みんないなくなった家（賃貸）、私のものですよね？

あなたは間違ってます。お姉さんの意見が全面的に正しいです。
以上です。

ユーザーID：8728023777

結婚して自立されて、ご両親がおられるなら、そこは「実家」でしょうが、妹さんしかいない家は「実家」なんですか（驚）

ユーザーID：4980672916

私は、brock様の感覚が普通だと思います。

実家って、親が住んでいるところか、所有で家族、親族が住んでいるところ、という感覚があります。
賃貸で、数年ごとに変わるかも、となると、親が住んでいるなら実家ってのもわかりますけど、親も住んでない、賃貸でいつ移動するかもわからないところを、実家って言われるのには、抵抗があります。

主様の姉の場合は、そもそもの契約時に親がいて、ほぼ移動がないだろう、って言うのを、あたかも所有しているかのように感じているのかなって、思いました。あとは、実家てっのは、子どものころ生活してたところ、みたいに思っているとか。

brodk様が転居しても、その転居先を実家っていうのかな？ってはなはだ疑問い思いました。

ユーザーID：9851389995

トピを読んだ素直な感想として。
実家か実家じゃないかの２択だったら「実家ではない」と私は思いました。
その場所に愛着があったとしても、親や祖母がいないし、賃貸だし、感覚的には実家ではないように感じますね。

妹が1人で住んでいる賃貸住宅というだけかな。

私にも姉がいますが、同じような環境で育ったはずなのに、考え方や感覚が全く違っていて、今更ながらびっくりすることもあります。
姉妹でも思考が全く違っていることの方が普通なんだろうと思います。

今後はアポ入れてから訪問すると言っているのですから、もう気にしないようにしましょうね。

ユーザーID：2597345553

お姉さんの言い分にほぼ賛成ですね。
「私の買った家具家電を平然と・・・」は言い過ぎだと思いますが。

実家というのは自分が生まれ育った家の事(「生まれ」は含まれない人も多いけど)。
その実家が持ち家であろうが賃貸であろうが関係ない。
誰が暮らしていようが実家は実家。

とはいえ、親が亡くなったら次第に実家とは疎遠になっていくものだとは思います。
後を継いだ兄弟が結婚したら尚更。

でもトピ主さんはまだ未婚なんでしょ？
結婚して家を出たお姉さんなら快く迎えてあげればいいのに。
お姉さんも勝手に入るようなことしないならちゃんとわきまえているのに。

ちょっとキツメのコメントするなら、自分の生まれ育った家を継いでいるなら外に出た兄弟の「実家」となることは当然と覚悟しなきゃね。
それが嫌なら「無駄なお金」使って家を借り直すことです。

ユーザーID：3541418087

実家かそうではないか…という以前に、入居規則や規約のような物を確認していますか。

民間賃貸の場合は賃借権は相続人に引き継がれますが、公営住宅の賃借権は当然に引き継がれる権利ではありませんし、そのような判例も出ていますよ。

当初は祖父が借りていたとのことですが、祖父が亡くなった時に、賃借人を誰にしたのですか。

お母様が現在、どのような状態なのか分かりませんが、トピ主さんがひとりで今の家に住み続けるのなら単独世帯、お母様との二人で住むなら二人世帯としての入居条件を満たしていないと、明渡しを求められることも十分にあり得る…むしろ、退去しなければならないと思いますよ。

姉と実家か否か、家電や家具がどうだと言っている場合ではありません。

決まりを調べて、決まりに添った手続等をするか、引越しも踏まえて考えなければなりませんよ。

公営住宅＝税金の補助によって建てられたり、運営されているということを、くれぐれも忘れないでください。

ユーザーID：4708851506

姉にとっては実家ですよ。

なんでそんな頑ななんでしょう。ほぼほぼ姉の言い分通りだと思います。
トピ主にとっては一人暮らしだし、姉にとっては実家だし。両立する概念だからどちらも視点が違うだけです。

ユーザーID：6894181524

基本は母親の病院暮らしが一生確定しない限りは
そこがご実家と言うお姉様の意見が正しいと思います。
母親の住所のある所が母親の帰る場所がご実家ですから。

ただ母親の病院暮らしが確定した段階で
その公営住宅はそこの家賃を支払っている人の家かな。
『この家はおじいちゃんが最初に契約してくれた』といえ
家賃を支払わないと継続できない物件です。

『姉が買った家具家電もある』なら、姉がそれを持って行けば良い。
だから『妹はそれは今使っているんだから当然でしょと思っていた』は
違いますね。それは姉の所有物だから姉が自由に出来ます。

極端な話、姉は妹に使わせたくないから処分でもいいのです。
反対に妹は『姉の物は邪魔』だから、置いて行くなら処分する事も可能です。

『それを今更恩着せがましい感じで言ってくるとは』
それは使わせてもらっているんだから感謝しましょうよ。
お姉様はいつでも『妹に使わせたくないから処分！』と出来るのだから。

ユーザーID：8681325930

賃貸なのに実家とか私のものとかなんかどっちも変じゃないですか

一般的な一人暮らしとも違う気がします。賃貸契約は誰の名義なのでしょうか

思い出の家というのはそうだと思いますけど。敢えて「実家」という意味はなんなのでしょうね？ もうお母様もいらっしゃらないならお里帰りもないでしょうし。でも思い出の家として心に留めてたまに行くくらいなら全く問題ない気はしますが。家族の思い出の詰まった家を兄弟に「私ひとりのもの」っていわれたらちょっとさびしいですね

ユーザーID：8941273067

公営住宅なら、申請した方が亡くなられた場合
承継承認の申請というのが必要かと思います。
亡くなってから期限があったり、初めから同居とかの
条件があったり、もちろん同居の申請はしてあるのですよね?
(どんな賃貸でも、契約後に他の人が同居の場合は申請が
必要ですよ)

もししてなかったら、無断で住んでいると判断され
言葉は悪いですが、バレたら追い出されるのでは?

ま、これは関係ないとして。

お姉さまの実家という表現は、私的には不適切だと思います。
親がいない賃貸の部屋を実家とは、あまり聞かないです。

考え方としては一人暮らしで問題ないのでは?

ユーザーID：5417314414

トピ主さん、物事は分けて考えましょう。

先ず姉の「ここが実家になるんだ〜」と「実家と思うことはダメなの？」を聞く限りでは、自分の生家であり生まれ育った「思い出の家」と言う精神面での実家としか言ってませんよ。何も、父母の住む家に帰るように頻繁に出入りする...とは姉は一言も言ってません。それはトピ主が１人で暮らしていようが、既に赤の他人が住んでいようが同じです。

「あぁ、あの家で生まれ育ったんだな〜」と言う感慨としての話です。

>>私はそれは今使っているんだから当然でしょと思っていました。

違います。それは姉の所有物です。自動車のように登録証はありませんが、姉が買い姉自身が自由に出来る物です。トピ主が困るからと自分達用に新調してくれた事に対して、素直に「ありがとう」と感謝すべき質のものです。『当然』では断じてありません。

恩着せがましく言うと仰りますが、トピを拝見する限りではトピ主が自分の置かれた立場や状況を理解しておらず、姉に対して不遜な言動をしているからだと思いますよ。

さて...話は変わって、トピ主は今一度早急にご自身で調べて行動した方が良いことがあります。

現在の公営住宅の契約者は「祖父」とのこと。母も亡くなり現在はトピ主だけが居住しているわけですが、公営住宅って一般的には誰でも入居できるものじゃなかったりしますよ。公営住宅に入居したくても抽選で外れたと言う話をよく聞きませんか？

その公営住宅がどこの管理かは存じ上げませんが、至急管理団体に連絡して契約者の変更を願い出る必要があります。それを怠ると最悪の場合、不法占有になり追い出されかねませんよ。

>>私の一人暮らしという考えは間違っていますか？

このレスを見て「私の考えは間違ってない！」と思いますか？そう思うのであれば、トピ主は救いようがありません。29歳ですから、もっとしっかりしましょう。

ユーザーID：6383936207

結婚して家を出るお姉さんにその言葉…
もう少し人の気持ちを思いやった方がいいと思う。

ユーザーID：3860549350

賃貸ですから、家主の持ち物。
トピ主の家族のものではない。
よって、実家ではない。
家を持たない人たちなだけ。
家賃を払って住んでいる＝実家ではない。他人の家。

ユーザーID：2626261270

続けで失礼ですが...

仮に神奈川県営住宅の場合（私は神奈川県民ではありませんが検索の上位に出てたので）...

神奈川県県営住宅条例第16条により、『同居している親族の方が入居名義を引き継ぐ場合は30日以内に承継承認の申請が必要』とあります。

更には入居の承継承認基準が各自治体毎に異なります。年齢であったり収入であったり滞納の有無であったり。それらをクリアしないと継続できないことがありますよ。因みに前述の神奈川県営住宅の場合...

【入居の承継承認基準】
(1)原則として入居者が死亡、又は離婚・婚姻により退去するとき
(2)名義を引き継ぐ者が入居者の配偶者又は高齢者（60歳以上）、障害者等であること
(3)名義を引き継ぐ者が入居者であった者と同居の承認を得て1年以上同居していること
　（入居時から引き続き同居している親族および婚姻による同居親族は除く）
(4)承認後の月額所得が313,000円を超えないこと
(5)家賃の滞納が3ヶ月以上ないこと
等

があるそうです。

仮にトピ主が神奈川県営住宅にお住まいだとすると、低所得とのことなので(4)はクリアできますが、お若いので(2)はクリアできないことになります。また継承関係を明示するためにも謄本を準備したりと忙しいですよ。ご自身の立場を悪くしないためにも、早く動きましょうね。

ユーザーID：6383936207

お姉さんの言う事も解かる気がします。
電化製品、家具、元のままあるなら懐かしく、実家だと思うのでしょうね。

でも、主様がそこまで意地になって「あんたの実家じゃない。」というのはわかりません。
勝手に入らないって言ってるし、何か問題があるのかな？

悔しいなら公営住宅借り直したらいいんじゃないのですか？
家賃もそんなに変わらないし、いいと思います。

意地悪な姉ではなくて、意地悪な姉妹だと思います。

ユーザーID：5902696009

お爺さんが契約した公営住宅。
通常公営住宅は契約者が亡くなれば同居人は退去することになっているのでは？
公営住宅に居住圏ってないらしいし。
それともお母さんが入院中ということでお母さん名義に変更できたのかしら？
だとしたら居住者はお母さんが筆頭。
まずはそこはお母さんの家ということになるでしょうね。
実質はトピ主の一人暮らしでしょうが実家でもあるでしょうね。

トピ主さんはいつまでもそこに住んでいられるのかな？
いずれ出る準備はしておいた方がいいかも。

ユーザーID：6663234858

お姉さんのこと嫌いですか？

まあ、ちょっとイラっとするお姉さんですけどね
どっちにしても賃貸なら、姉の物でもあなたの物でもないですから

別に実家と思ってもいいだろうって思いますが

結婚して家をでたものの、何となく変える家がないと不安だろうって気持ちもわかるし

勝手に家を出たのに、都合よく実家扱いされるがたまったもんじゃないって気持ちもわかります

実家と思うだけもゆるせないですか？
一人でさみしいと素直に伝えてはいかがですか？


血を分けた姉妹なのですから、もっと仲良くできるのがいいとは思います

ユーザーID：5974330241

実家とは、子が自分の親が住む家を指して言うので、お母様は入院されておられるとはいえ、お母様の家はトピ主さんが現在住んでいる家なのですから、お姉さんにとってもそこが実家でしょう。
ただ、実家であるからといって、勝手に入ったりするのはプライベートの侵害になりますので、いくらお姉さんでもそれはいけません。

トピ主さんの間違っているところは、そもそも賃貸で、お祖父様から譲り受けることができない建物に一人暮らしする情況になったからといって、自分の家だと言い切っているところです。
その借家を自分が借りているものだと主張されるなら、お姉さまの言う通りに自分名義で借りるか買うかしないと恥をかくだけですよ。

ユーザーID：1612409052

自分以外住まなくなったからといって自分の所有物扱いしているのが
子供っぽい考えですね。これで成人とはびっくりです。
お姉さんかわいそう。。

契約、保険更新や自治会の付き合いガタが来たからと放っておくと虫が湧いたりしますし
まだお一人住まいならともかく親子３人の時はお母様がきちんと掃除していたのでしょう？
まだこれから、といった所で持続できるかはわかりませんが意外と住み続けると苦労があります。

本物の「一人暮らし」をしたいならそこを出て新しい場所を
イチから自分で契約して住まわれることをお勧めします。

ユーザーID：5370963119

お姉さんが正しい。

実家に一人で暮らしているっていうだけですよね。
お母様が退院されたら、そこに戻るのでしょう？
なら、今現在一人で住んでいても、そこは実家でしょう。

斜め上の思考はあなたの方です。

ユーザーID：1251285068

条件満たさないとそもそもトピ主さんは住めません。
少なくともトピ主さんの所有物ではないことは明らか。

ユーザーID：2152725019

公営住宅って、入居審査があるんじゃないですか？
何年そこで暮らしているのか知りませんが、契約したおじいさんが亡くなって、そのまま継続できるのかしら？

一人暮らしで、自分の「城」だと思うなら、お姉さんの言うとおり自分名義で契約した場合だと思います。

ユーザーID：7995658914

＞私はそれは今使っているんだから当然でしょと思っていました
私のものは私のもの。人のものも自分が使っているから私のもの。ですか？
中学生くらいかと思いきや、29歳ですか。びっくりです。
賃貸の公営住宅なので市町村のもの。っていうのが正しい答えになりますが、
公営住宅って、住んでいる人の条件が変わったら退去しないとダメな
物件もありますよ。一人暮らしで住んでいて良い物件なのですか？
それから住民票の世帯主は誰ですか？
お母様なら少なくともそこはお母様の住居＝お姉さんの実家
だと思いますけど・・・

ユーザーID：8433779679

そして、育った家だから実家扱いは、あながち間違いではない。

勝手に入られるのは嫌だろうけど、「私のもの！」と息まく必要無し。

つまり、「実家扱い」も正解だし、「今は一人暮らし」も正解。
でも、「私のもの」は間違い。
もちろん、「お姉さんのものでも無い。」

ちなみに、お姉さんの言う「一人暮らしと豪語しないで」は、
すべてトピ主さんが家賃・光熱費・家電を賄った状態を指し、
トピ主さんは「一人で暮らしてれば一人暮らし」を指す。
完全自立してない一人暮らしというのが正確です。

私も妹だけどさ、いちいち姉の言う事を斜め上思考だとか、
恩着せがましいとか受け取ってると、妹なんてやってらんないわよ。

お姉さんはさ、結婚して家を出るから、感傷的に思い出の住処を見てるの。
それくらは許容してあげようよ。

ユーザーID：6635426850

公営住宅の借主はあなたの祖父なので、祖父が亡くなった時点でその部屋は市町村に明け渡さなくても良いの？

一人暮らし云々以前の問題で、住みたければ祖父からあなたに名義変更が必要では？

誰かが借りたら、代々永遠に住めるっておかしいですよ。

ユーザーID：7247015719

トピ主さんは何がそんなにいやなんですか？
実家と言ってるだけで、これと言って実害もないんでしょ

たとえ賃貸でも祖父、母、妹と結婚まで家族で暮らした家で自然の流れでトピ主がその家にひとりになったというだけです、それにお母さんは存命中でしょ？
お母さんにとっても家は病院の部屋ではなく、家族で暮らしたその家じゃないですか？
＞私のものですよね？
違います、公営住宅ですから地方自治体のものになりませんか？

＞そこまで一人暮らしにこだわるならこの家を出て、賃貸契約も自分でして
はい、お姉さんの言う通りだと思います
意地悪で独善的なのはトピ主さんですよ

ところで公営住宅って若い独身者がひとりで住めるんですか？

ユーザーID：4115943793

＞姉は「いない間に黙って入ることはしないけど、実家と思うことはダメなの？」と平然と言うんです。
思うくらいいいじゃないですか。
長年暮らしてきた家なんだから。

＞なるべくして一人暮らしだけど、私が買った家具家電もある。それを平然と使って一人暮らしと豪語するのはおかしい
その通りですね。

＞なぜそんな意地悪いことを言うのかと余計に神経逆なでされた気分です。
あなたが意地悪を言うからです。

＞私はそれは今使っているんだから当然でしょと思っていました。
当然じゃないですよ。
それが当然なら、今まで住んでたんだから実家扱いも当然になりますよ。

＞私の一人暮らしという考えは間違っていますか？
はい。

ユーザーID：3269127406

契約者はまだお祖父様のままということですよね？

失礼なことをきくようですが、入院されたと
書かれているお母様はまだご健在ですか？
であれば、お母様が退院したときのお住まいは
どちらになるのでしょう？
それとも退院の可能性がない？

もしお母様が問題となっている家に
戻ってくるのならそこは実家なのでは？

もしお母様が退院される可能性がない、
もしくは施設入居が決まっている等の状況なら、
喧嘩腰になるのではなく、キチンと
話し合った方が良いかもしれないですね。

ユーザーID：2955602946

　実家とは自分の出身の家です。持ち家か借家かは別の話ですよ。

　実家を引き継ぐとは、それを守る意味もあります。
　今回はあなたが住んでいるパターンですが、誰も住んでいなくても実家いう概念は存在します。
　私の実家には、今は誰も住んでいません。私が引き継いで管理していますが、結婚して遠くに行った妹の実家でもあります。
　法律上の管理者(所有者)は私ですが、私の妹にとっての実家という概念とはまったく別の分類です。

　賃貸でも同様。あなたは家族の思い出が詰まった実家の権利(賃貸契約)を、兄弟の代表として相続したのですよ。
　思い出などの気持ちも含めて完全に自分のだけのものとしたいのなら、実家に住まずに別の部屋を探し下さい。
　その家には、すでにお姉様の思い出もつまっています。

　家族(兄弟)の絆のシンボルとして実家の存在には価値があります。しかし経済的理由などの維持できない人もいます。あなたが実家を管理するだけの経済力がないのであれば、兄弟でよく話し合って下さいね。仮に引き払うにしても、兄弟と相談をしてから賃貸契約を解除するのがスジです。その家はお姉さんにとっても、他の家と交換することのできない思い出の詰まった家ですからね。

「いない間に黙って入ることはしないけど・・」

　お姉様は、ルールもマナーも常識も守っています。あなたへの思いやりもあります。
　トピ主様の考え方や行動や発言には、とても残念なものを感じます。

　お姉様はもちろん、お祖父様やお母様と仲良く暮らしていた頃を思い出して、自分の心がどうなってしまったかを今一度考え直してみて下さい。
お祖父様もお母様も悲しんでいると思いますよ。

ユーザーID：7805673663

家族と暮らした思い出の家なのだから「実家」と言っても差し支えない。

＞母が病気で病院暮らし

ところで帰って来るという考えは微塵も無いんですか？

トピ主さんはどちらかというと実家を守っている立場だと思いますよ？

好き勝手に入り浸り困っているというなら話は別ですが、実家と思う事すら許さないというのはどうかと思いますね。

ユーザーID：4352953205