みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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トピ主のみ5

brook

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  • 問題はそこじゃない

    誰の名義で契約して誰が家賃を払っていますか、家賃を払っている人が家主でしょう。

    トピ主さんが契約して家賃を払っているのならトピ主さんの家です。
    でも最大4人あるいは3人で住んでいた家にトピ主さんが一人で住み続けるのはお金の無駄。
    一人用のアパートに移った方がいいです。

    ユーザーID:6787536756

  • お姉さんの感覚に近いです。

    そもそも、借家を実家と呼ぶのか?という疑問は残りますが。

    トピ主の、最後に残ったのは自分だけだから自分の物!という感覚が分かりません。
    公営住宅ということは契約者の変更手続きはしましたか?
    トピ主自身の稼ぎも良くないようですし、引き続き住めるような気がします。
    まずは市役所に相談しましょう。

    トピ主の思考もなかなか珍しいですよね。
    斜め上というか、ちょっと非常識というか。
    1人暮らしと実家か否かはリンクしません。
    一般的な家族関係で親の片方が亡くなっても実家は実家でしょう?
    親がローンや生活費を払っていても実家は実家。
    トピ主母が退院したり、トピ主姉が離婚したら、戻るのはその公営住宅でしょう。
    元々は祖父が借りた物ですからね。

    家具家電も残してくれるならありがたいと思わないとダメ。
    半分持って行かれても文句言えないのに、トピ主の貧乏を見かねて残してくれたんでしょう?
    ここら辺の感覚もちょっとトピ主は変わってますよね。
    がめついって言われませんか?

    トピ主がなぜ家に姉を入れたくないのかは知りませんが、地域の公営住宅が足りていないなら退去も考えましょう。
    年齢的にも働き盛りで健康なんですから、本来は対象じゃないと思います。
    しっかり働いて、自力で他の家を賃貸契約しては如何ですか?

    それに、入居条件がある公営住宅では、恋人と住みたくても所得制限オーバーしちゃいそうです。
    無職の彼じゃなければ、ね。

    ユーザーID:8419163583

  • 実家はなくなったのでは

    親がいるところ、頼って帰ることのできる場所が実家。
    トピ主さんの家は、元実家、ってかんじですかね。
    もう両親がいなくて頼ることもできない家は実家とは言えないので、
    お姉さんは実家はもうないという現実を受け入れたほうがいいのかも。
    それは、トピ主さんも同様なんですけどね。
    それを踏まえたうえで、お互いふたりきりの姉妹なので、
    仲良く助け合っていける関係になれたらいいですよね。

    ユーザーID:5009075829

  • 実家族で住んでいた自宅

    私はお姉さんよりの考えです。

    元々を言えば、祖父を頼りにトピ主さん母娘が身を寄せた家。
    お姉さん自身も数年間は暮らしていた
    紛れもなく、家族の思い出がたくさんの住み慣れた“実家”だと思います。
    たまたま賃貸なので、いずれトピ主さんが退去する時が来れば
    その思い出深い家は無くなり(賃貸契約解除)ますが
    今現在は、トピ主さん独りと言えど身内が住んでいる以上は
    その公営住宅はお姉さんの実家だと、私は思います。
    お姉さんだって、トピ主さん独りの実家になったのは重々承知ですから
    なにも遠慮会釈なく「自分ちだから〜」などと
    手前勝手に出入りしようと思っている訳では無いようですし
    実家があるという気持ちでいるだけのことが
    トピ主さんに何の不都合を与えるというのでしょうか?
    トピ主さんが、お姉さんの実家感覚を真っ向否定しなければ
    家電品云々や「自分でやってみれば」などとは
    言われなかったと思いますよ。
    さも自分だけの権利かのように思っているトピ主さんを見たら
    お祖父さんはどう思うでしょうか?
    病気のお母さんも心配だと思うのですが
    最後に残る家族は、姉妹二人きりになるのですよ。

    ユーザーID:2590515275

  • 契約者は、誰なんですか?

    これ、契約者って病院暮らしのお母様になっていませんか?
    あるいは、お姉様と二人暮らしの時点でお姉様に変更していますか?
    お姉様が出る事で契約者は、あなたに変更されるのでしょうか?

    あなた以外の契約者名なら、いくらあなたが家賃を全額払っても実家扱いだと思いますよ。
    契約者名は、誰ですか?

    ユーザーID:0380468799

  • トピ主です

    びっくりが多いのに一人暮らし派が結構いてよかったです。
    やっぱりね、と思ってます。

    姉は「母親の住民票がここにある限り、実家はここ」と言います。
    でも私は支払い云々は私がしているのだから一人暮らしで実家ではないと思うんです。分かり合えません。というか、彼氏を連れ込むな、同棲するなら出ていけと、口うるさい感じです。
    どうしようと私の勝手じゃないですか?
    一人暮らしなんですから。

    思い出の場所を汚さないでと言われたところで、感情論に過ぎませんよね。

    ユーザーID:0678036268

  • 実家という意味がお姉さんとあなたと食い違ってる。

    あなたが賃料払うのだから、あなたが賃貸人。

    でも、思い出や、家族の絆や、一定の物もあるのだから、心の拠り所としての
    実家とお姉さんが考えても、精神面のことであって、あなたが中心であることは
    何も文句をお姉さんは言ってないのでは。

    あなたが少しギスギスし過ぎてると思いました。

    あなたが神経逆撫でしてるようにしか思えない。

    財産面から言っても、祖父のおかげで公団を安く借りられており、相続権はお姉さんにもある。
    賃貸人の地位は本来はお姉さんにもあるところを、あなたに譲ったとも言い得るよ。
    あなたが強弁するほど、私のものーっていうわけではない。
    もちろん、譲られて、賃料をあなたが払うのだから、今後はあなたの城としての扱いが優先だけれど。
    そういうメリットも得ているのだから、たった二人の姉妹、お姉さんの気持ちを大事に
    することにお金もかからないのに、どうしてそこまで冷たいの?

    ユーザーID:6468162663

  • うーん

    そもそも公営住宅って、引き継げるんでしたっけ?

    まぁそこは置いておいて。

    愛着のある生まれ育った家と考えたら実家でしょう。
    勝手に入らないと言ってるのだし、生まれ育った家という意味で
    「実家」という言葉を使っているだけ。

    ただお姉さんが買った家電があるようだし相当の金額で買い取ってはどうでしょう。
    家電は使わせてもらっているのに「私が一人で住んでいるんだから実家ではない」
    というのはちょっとムシがいいかな。

    ユーザーID:7484145891

  • 姉が正しいと思う

    トピの状況。
    「実家の祖父は亡くなりました。今実家には母と妹がいますが母は入院中で自宅に戻れるかはわかりません」
    こういうことですよね。
    母が住んでいなくても実家は実家だと思います。

    実家で自分の家ではなくて過去に住んでいた家でしょう。
    実家=自分の物ではありません。

    うちは自立するとき鍵も返したし荷物も全て持ち出したし自分の部屋も無くなりました。
    実家と言えども自分は住んでいない、他の人が住んでいる家なのですから勝手に侵入したり許可もとらず宿泊したりしませんよ?
    実家はあくまでも親の家で私の家ではありません。

    お姉さんの言うことが普通だと思いました。

    ユーザーID:3339963485

  • 実家って生家か親の家じゃない?

    その家に実際住んでるのはトピ主さんだけど
    お母様の自宅でもあるよね?
    それなら実家と考えてもおかしくないですよ。

    お姉さんは別に無断で入ってくるとも言ってないし
    お母様に会いたかったらその家でなく病院に行かれるでしょうからトピ主に何の負担もないのに

    自立した女性を演じたいのでしょうか?

    でもこの場合「実感独り暮らししているトピ主」ですから
    実家にはかわりないかと・・・

    ユーザーID:8030890001

  • そもそも実家とは

    実家とは何か、がみんな違うんじゃないですか?

    私にとって実家とは「両親が暮らし、自分が生まれ育った家」が基本です。
    ですから、親がなくなり兄弟姉妹が住んでいるところが実家かと言われたら微妙です。
    どちらが間違っているとも思わないので、姉妹の関係性で変わると思います。
    でも、妹が住んでいるなら、勝手に入ったりはしないかな。

    あと、疑問なのですが・・・公営住宅は低所得の方限定で安い家賃で住める場所だと思うのですが、祖父が亡くなり、親もいないのに、そのままトピ主が住めるのですか?
    私は都市部在住ですが、所得が上がったり、代替わりしたら出ていかなければいけないものだという認識ですが。
    そこが一番の疑問です。

    ユーザーID:7866779571

  • あらあら…

    >びっくりが多いのに一人暮らし派が結構いてよかったです。

    良くあるパターン。
    ビックリの数は自分に対してだとは、微塵も思わない勘違い。

    一人暮らし、一人暮らしというのならば、敷金礼金仲介手数料を自分で払って部屋を見つけましょう。
    そもそも、その部屋の賃貸契約者は誰になっているんですか?

    ちなみに「実家」であるかどうかは、「そう」とも「違う」とも言えます。
    私の場合、家を出てすぐに両親が引っ越しをたので、実家は私の住んでいた家ではありませんでしたが、両親がいたので実家でしたし。
    今は実家崩壊で実家はありません。(父は要介護で施設、母は一人暮らしのため引っ越し)

    実家であるかどうかというより、契約上、トピ主さんが一人暮らしする事に問題がないのかどうかが、そちらの方が重要ですよ。

    ユーザーID:2919976762

  • ?です。

    おじい様が契約者で入居公営された公営住宅なのですね?
    おじい様が亡くなられてお母様に契約者変更されたという事で宜しいのでしょうか?
    公営住宅って1代限りの契約が多いのでどなのかな?と気になりました。

    お母様がおられる間は実家です。

    ユーザーID:5193855128

  • そもそも

    姉の考えが、妹の考えがと色々いう前に、手続きは済ませたんですよね?

    普通の賃貸じゃないので、賃借権をそのまま相続とはなりません。
    住宅供給公社などにきちんと問い合わせて許諾を得ないと。

    祖父についで、貴女が権利を保有したなら貴女の自由です。
    一度返した家を貴女が借りただけですので。

    再度言いますが、公営住宅は、賃借人が無くなったら出ていかないと普通は駄目です。
    その家族が引き続き困窮している事を証明して賃借権を得ない限り。

    ユーザーID:1178264066

  • あなたも十分、感情論

    そうじゃないというなら、
    家電は置いていって当たり前なんて言わないことですね。
    使ってるんだから当然でしょ、なんて感情論じゃん。

    意地の悪い人。
    びっくりが多いのは一人暮らし派って笑っちゃう。

    ユーザーID:3269127406

  • その若さで権利の引き継ぎできるの?

    今はお母様の名義で借りてるのですね。お母様が亡くなる時あなたがかなりのお歳でなければ権利の引き継ぎはできないと思います。
    お姉さまはさておいて、あなたの生活設計を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8338396241

  • ん?

    「実家ではない」と、先ほど答えたものですが、同棲する、彼氏を連れ込む計画があるなら話は別です。

    私が姉でも、同じことを言うと思います。

    最後に残った者の勝手でしょ。とは、ならないです。

    ユーザーID:2597345553

  • トピ主さん、厚かましい!

    皆さんがおっしゃるように、公営住宅を祖父が契約し、名義変更を経て、現在は母が借主でしたら、そこは“実家”に当たると思います。
    さらに家には、家族で購入してきた家電・家具も置いてあるのですよね。
    トピ主さんは、祖父や母、お姉様の購入してきた家電・家具を、いつの間に無料で譲り受けたのですか。

    お姉様のおっしゃる通り、お姉様が購入した物品は、新居に持って行かれても文句は言えなかったのですよ。
    それを、妹が不便な思いをしたら気の毒だと、お姉様は好意で置いていき、新居用には、わざわざお金をかけて購入し直したのです。

    トピ主さんは、そんなお姉様の思いやりにも気付かず、自分の利益の主張ばかりなんですね。
    その主張から、思慮の足りなさ、視野の狭さが見て取れます。

    「一人暮らしだ、実家じゃない!」と主張したいなら、自分で余所に賃貸物件を借りて下さい。
    家電・家具は、一人暮らしなのですから、当然、自分で買い揃えましょう。

    自立できるほどの満足な収入もなく、一般的な知識も思慮も育っておらず、家族の持ち物をフル活用して、なんとか生活を維持できている状態は、
    “一人暮らし”しているとは言いません。

    ユーザーID:4683190294

  • 公団の賃貸が実家と言われても

    今のトピ主の名義で借りようとしても借りられるんですかね?
    資格を満たしています?
    もし祖父の名義じゃなかったら借りられない物件なら、お姉さまの言ってる事が正しい気がします。

    ユーザーID:3906069572

  • 親が存命の間は実家でしょう

    公営住宅には入居の条件があります。トピ主さんが契約できれば問題はないのですが母が契約者で存命の間はトピ主姉妹の実家でしょうね。

    姉は家具家電は残してくれ留守中は入らないと言っているので、トピ主さんにはメリットがあり迷惑なことはありません。
    自立できない以上、姉の考えを受け入れましょう。

    ユーザーID:6810853919

  • トピ主です

    公営住宅の契約云々は言われなくてもわかっていますので、話を逸らすのはやめてください。当然違法で住んでいるわけでもありません。もう25年は住んでますから。きちんと手続きもしてます。祖父が亡くなった時点で世帯主は姉に、姉が結婚してからは私です。
    私が聞きたいのは、この家が私の所有になるのかではなく(ならないことなどわかっています)、私が一人で暮らしているのだから実家ではないですよね?ということです。

    確かに住民票を取れば私と母がいます。でも、母はもう病院暮らし、書類等があるのでうちにしています(手続き等は姉がしていますが)。

    私が姉にイライラするのは、発端は私の彼氏を嫌うからです。
    彼氏は人見知りです。姉と初めて偶然会ったとき、彼氏が目も合わさず挨拶もなかった、社会人として大丈夫なのかといちゃもんをつけだし、人見知りだからと言っても、大人が人見知りで挨拶もできないってどういうこと?から始まりました。
    それから彼氏は借金がありました。でももう過去のことです。今は返済し終えています。それなのに、挨拶できない、借金もあった、なんだかんだ心配だと文句ばかり。
    心配と言いますが、ただ単に嫌いなだけだと思います。
    私たちは頼れる親がいないから、お互いが仲良くやっていきたいと姉は言ってましたが、だったら人の彼氏にケチつけないで黙って見守っていればいいのにと思いませんか?
    彼氏も姉のことを親みたいで口うるさいねと言ってました。私もそう思います。

    ユーザーID:0678036268

  • はい、あなたが間違っています。

    お姉さんの意見に賛成です。

    ユーザーID:5062208284

  • ならば

    名義変更をしてくださいね。

    ユーザーID:7678732930

  • ま、半々ですかね

    親が子供の荷物を取ってたり子供部屋をそのまま保存したりするのは親心、もっと言えば子供が実家に寄りつくように仕立ててる撒き餌。

    これからはあなたが家主ですから好きに模様替えするなり、姉の荷物を引き取ってもらうなり処分するなりしていい、文句言うなら家賃一部負担させればいい。

    ただ、姉にとって家族の思い出の家、また将来子供が出来たら「おばちゃんの家」として確保したいって気持ちもあるでしょう。

    同じことをすればいい。新婚家庭に毎週上がり込んで「お姉ちゃんがいるんだからここはあたしの実家みたいなものよね〜」「将来結婚したら、子供でも出来たら毎週連れて来るわね〜、あ、夏休みはずっとお泊りさせて良い?」と先制パンチを打っては如何?

    ユーザーID:1854490259

  • 質問に答えて下さい

    支払いをあなたがしているかどうかではなく、現借家人の名義は誰になっているのですか?
    そもそもの大前提が曖昧なままでは、あなたの主張の正統性がはかりかねます。

    まず、入居の際の契約書類・約款を確認して下さい。
    「私の家だからどうしようと勝手よね」と彼氏を住まわせ同棲することが認められるかどうか。
    30歳目前にもなれば常識的に考えればわかるはず。

    ユーザーID:3026434320

  • さすがに男を連れ込んだら追い出されるのでは?

    多分そこはお母さんに権利が移ったのかな。
    そうじゃないなら不当占拠?
    きちんと手続きした?

    彼氏を連れ込んで同棲状態になるなら
    事実婚で別世帯とされて住む権利なくなるかも。
    あるいは彼氏の収入も合わせたら収入制限で退去命令が出るかも。
    よくよく契約を見ましょうね。

    はっきりしているのは
    そこはあなたのものじゃない。
    あなたが男を連れ込む権利もない住居です。

    ユーザーID:6663234858

  • 母親は、もう退院できないの?

    母親が病院暮らしとありますが、もう退院とかはあり得ない状況なのでしょうか?

    それなら、あなたの言い分「私が独り暮らししてる部屋」が通用するかと思います。

    母親が退院してくる可能性があるのなら、お姉さんの言い分「母親の住民票があるかぎり、ここが実家」が通用するかと思います。

    母親は退院できる、できない、どちらなんですか?

    ユーザーID:8575175040

  • レスします

    公営住宅は決まった所得以下でないと住めないはずでは?母親のかわり主様が契約者変更して、ようやく主様の自宅になります。
    ですが、主様とお姉さんとが育った家は実家でしょう。
    今の主様は母親と二人暮らしで、母親が入院中ゆえ一人住まいになっているだけ。

    お姉さんが購入された家電を結婚引っ越しで持って行きたいと言われたら、それを阻止することはできないです。それがないと困るのは主様の都合で、お姉さんはそれゆえに置いていってあげようとしている。
    それを当然と思うのは、お姉さんの厚意に甘えすぎていると思います。

    主様、他の方も書いている通り、びっくりのポチは投稿者へのびっくりです。
    エールが少ないのがその証拠。
    実家に一人になったのと、一人暮らし始めたのとは天地ほど違います。
    残されただけなのです。
    自立とはほど遠い。
    ゆえに皆さまびっくりなんですよ?

    ユーザーID:8496175532

  • 同棲は規約違反じゃないでしょうか

    実家か実家じゃないかはさておき
    公営住宅では彼氏と同棲はダメだと思いますよ
    入居条件の手引きみたいな物があるはずですから
    ちゃんと読んでみたほうがいいです。
    契約者とその家族しか住めないはずです。

    トピ主さんの勝手では済まされません。

    ユーザーID:5991378690

  • 口を出すなら金も出す

    彼氏の同棲は契約内容次第ですけど、姉がその辺に口を出すなら金も出せと言えばいいのではないでしょうか。

    発言に力を持たせたいならお金もくださいと言えばよいですよ。

    ユーザーID:6894181524

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