みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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トピ主のみ5

brook

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  • そんな彼氏は皆嫌だと思いますけど?

    社会人なのに、挨拶出来ないって、人見知りって…世間から笑われますね。きちんとした社会生活をその彼は出来てるんでしょうか?

    やはり類は類を呼ぶとはよく言ったものです。あなたも相当ダメですね。29にもなって、こんな考えしか持たないとは。

    ユーザーID:4921617367

  • お姉さんに同意

    あなたが自分で部屋を借りて、自分で生活に必要な物をそろえて最初からあなた一人で暮らしているなら一人暮らしと言えるでしょうね。

    でも、今までの経緯を考えると違いますよね?

    ユーザーID:2032538514

  • 実家でも間違いではないと思う

    賃貸だから、公団だからと、話を逸らすなと言うなら、そこを省いて考えますと。

    祖父に権利が有った不動産→母が相続→姉が相続→今トピ主さんが相続と考えますので、実家だと思います。

    例えば、長男が実家で同居し、親が亡くなった後に引き続き住むなら、そこは「実家」だと考え、お盆や年末年始に集まったりしてもオカシクありません。
    (集まる時の負担については、別で議論が有るとして)

    夫の本家は、三姉妹で、上から順に結婚して出て行き、親も亡くなり、末っ子がそのまま住んでいます(既婚で、二人の子持ち)。
    お盆や年末年始に、嫁いだ姉達が夫や子供達を連れて帰省してます。
    昨年、離婚したので、娘二人が結婚して出て行けば、末娘だけが一人暮らしになると思いますが、姉達は帰省すると思いますし、娘達も同様でしょう。
    トピ主さんの理屈だと、既に上二人の姉は帰省してはいけませんし、娘達も実家と思ってはいけない事になるのでしょうか。

    ユーザーID:4015942169

  • もしかしたらですけど

    姉は結婚して家から出ていく。母親は病院。

    その彼と結婚してからも住み続けようとしてませんか?
    母親は退院できたら同居で。

    だからうるさい(気の合わない)姉が実家として帰省してくるのが
    嫌で実家でないと言ってませんか?

    ユーザーID:4839694652

  • 法的には

    これが賃貸ではなかったら、相続権は姉妹二人にあります。賃貸ですから、どちらの物にもならないけど。姉妹揃って図々しい印象かなぁ…でもどちらかと言えば、お姉さんが正しいね。嫌なら出ていくしかないよ。それが普通。

    ユーザーID:9465136695

  • トピ主さんのご事情を加味すると

    お爺様からトピ主さんまで継続的に公営住宅の契約ができているということなので、ずっと生活に困窮しているということです。通常のご家庭なら、嫁に出た姉が時々里帰りしても迎え入れる余裕はあると思いますが、トピ主さん世帯にはその余裕がないのです。

    こうした背景を考えると、トピ主さんの主張も少しは分かるような気がします。
    ただ、貧困の連鎖を断ち切り、外に出たお姉さまも頑張っていらっしゃると思うので、できる範囲でいいので、時にはお姉さまを迎え入れる寛容さも必要だとおもいます。

    ユーザーID:9059703859

  • レスします

    お姉さんの考えに100%共感できます。

    トピ主さんは家を独り占めしたいのですね。

    ユーザーID:7375843566

  • だから

    お姉さんの言う通り、実家と言われたくない、自分の部屋としたいなら
    そこを出て何もかも新しくして生活をスタートさせればいいです。
    29歳にもなってそれくらいできなくてどうするんですか?

    >彼氏が目も合わさず挨拶もなかった

    そうですね、最低限のマナーも身についてない心配な相手です、お姉さんは正しいです
    トピ主さんの言い分を読むととても29歳の社会人とは思えないです

    ユーザーID:4115943793

  • 借金の過去有りの挨拶できない男を住まわせるの?

    その彼氏と同棲したいがために姉を遠ざけようとしているのなら、姉の心配、同棲反対も納得できるかな。

    それに母親の住民票がまだある家に、そこに赤の他人を連れ込んで男女の生活を送るのではだらしない妹と言われても仕方ないかな。

    母親が退院してきた時、若しくは帰らぬ人での一時帰宅した時、赤の他人が住んでいる住宅に母親入れられないでしょ、しかも挨拶すらできないともなれば、絶句だよ。

    姉にうるさく言われたくないのなら、今住んでいる公営住宅は引き払って、独立しないと。
    母親の住民票は、姉に任せりゃ良い。

    しっかりと彼氏と不動産屋に行って、同棲も認めるアパート借りなよ。
    いくらなんでも、だらしないよ。

    ユーザーID:8575175040

  • 過干渉はやめてってことですよね

    賃貸だとか実家だとかが問題ではなくて、実家という言葉を使ってトピ主様の生活に過干渉はやめてってことではないでしょうか。
    お母様のことやおじい様達のことでトピ主様の家で話をしたり、お線香を上げに来るのは構わないけれど、30歳近い一人前の自立した女性に、「あの彼氏は駄目」とか「挨拶できないなんてあり得ない」とか、トピ主様自身が納得していることにケチつけないでほしいんですよね。
    実家かどうかはおいておいても、トピ主様の考えに賛成です。
    お姉様に過度な負担をかけているわけでもなければ、どんな彼氏を選ぼうがトピ主様の自由です。
    その彼氏で失敗するのもトピ主様の人生じゃないですか。
    失敗した時だって、お姉様の世話にならない気概がトピ主様のあれば十分です。
    身内だから心配はするでしょうけれど、頭ごなしに反対するのは違うと思います。
    その彼氏と幸せになれれば「良かったね」だし、別れるようになったら「残念だったね」です。
    トピ主様自身が責任取るんだからいいじゃないですか。
    「実家」というキーワードを出すのではなくて、「実家」を口実に私の生活に口出さないで、と訴えてみるのはいかがでしょう。

    ユーザーID:8309014667

  • びっくりポチの理由、気づいてますか?

    びっくりのポチが多くてシメシメって…そのレスに更にびっくりポチしたいところです。
    私、恐らくトピ主と同世代ですがその感覚は持ってません。お姉さんの感覚も持ってませんね。…なんだか二人とも欲深い姉妹に見えます。自分さえ良ければそれで良いっていうのが透けて見えるというか。
    お互いの為になる様な前向きな話し合いはできませんか?

    あと。二個目のレス読みましたが話を逸らさないでって、書くわりにはトピ主から話逸らしてるし論点ズレてきてますよ。

    ユーザーID:7978944790

  • 謎が多い

    ・「実家」を辞書通りの意味で捉えているか,まずそこを確認させてください.
     個人的には「親が住んでいる家」という意味だけではないと思います.

    ・公営住宅の契約者と,住民登録の世帯主を同一視していないか,確認させてください.
     世帯主の変更だけでは,契約者の変更にならないでしょう.
     役所のチェックが及んでいないだけで,もしかしたら,トピ主さんご一家は,
     ご祖父のご逝去後から,契約違反居住の可能性さえあるような気がします.

    ・既に指摘のあるとおり,一般的な賃貸契約では,
     契約者とその家族,および出産等に基づく子供の増加以外,
     届け出なく居住者を増やすことは認められないはずです.
     同棲で正しく世帯異動を届けている事例は少ないと思いますけれど,
     公営住宅で堂々と契約違反すれば,目立つでしょう.
     契約者の齟齬がもしあれば,これを契機に露見し,
     追い出されるかもしれません.

    いずれにせよ,トピ主さんのお考えはずいぶんと自分中心で,
    世間の共感は得られないと思います.

    ユーザーID:6272169922

  • 彼氏だめじゃん

    お姉さんのいうとおりだよ。挨拶もできないって社会人失格だよ。シャイだから?シャイな人でも基本挨拶するよ。当たり前でしょ!呆れた。そりゃ思い出のある部屋にそんな男をつれこもうとしたらどんな人だって反対する。家電や家具やらもっていかないでくれてありがとうってきちんとお礼言えた?

    ユーザーID:5884627699

  • 最近知ったんですが

    「兄弟姉妹」にも「扶養義務」が発生するんだそうです。
    たった2人の姉妹が残ったのですから、トピ主さんに何かあればお姉さんが手続きせざるを得ません。

    今後も縁は切れないということです。

    だから、お姉さんは「家は出たけど、あなたと私が家族であることに変わりは無い」と主張したいんだと思いますよ。

    彼氏のことが気に入らないのも「経済的に困窮しそうだから」だと思います。
    そうなると、火の粉が自分に降りかかってきますからね。お姉さんは。

    借金のことなんか話さなければ、お姉さんは知りようがないでしょ?
    わざわざ、彼氏の落ち度を吹聴しておいて、「うるさい」とは何事ですか。
    言われたくないのなら、ご自分の口にもチャックしておきましょう。

    親が居ないところは「実家」じゃないです。
    トピ主さんが「一人暮らし」であることに依存はありません。

    ただし、民間の賃貸と違って、大家さんが目をつぶってくれれば何でもOKというわけにはいきませんから、ご用心。

    ユーザーID:2277332961

  • だったら姉が家具家電持って行けよと思いました。

    私は姉とトピ主さんの中間的な意見かなあ。

    彼氏が失礼な人だとかは正直どうでもいいし、公営住宅の規約は元から詳しくないのでそこはすみません。
    だけど賃貸でしょ?
    トピ主さんの言う通り、これからはトピ主さんが家賃や光熱費を払っていくのだから、実家と呼ぶのは勝手だけれど気軽に来訪されるのは困りますよね。
    いない間に黙って入ることはしないなんていうのは当然ですが、来たいなら日割りで家賃と光熱費払ってもらいたいです。

    家具家電がどうこうっていう話は、そんなことを引き合いに出すなら自分で持っていけばいいんですよ。
    置いていくのは別に実家に寄付したいからではなくて、単に持ち出すのが面倒だとか、新しいのを買いたいとかその程度の理由だと思います。

    でもまあ、他所へ移っても今の家にいてもどうせ家賃や生活費は同じようにかかるわけですし、姉から離れるためにも引っ越してしまったらどうかと思いますよ。

    というわけで私は、実家と呼びたいなら呼ぶのは姉の勝手だけど、気楽に来れるような場所ではないだろう、と思います。

    ユーザーID:5670950844

  • 公営住宅なら明け渡して転居すべき

    契約書は祖父なのだから
    トピ主さんの感覚も変だよ

    ユーザーID:3129721503

  • 来年あたり結婚すると、主さんも実家が欲しくなるよ

    なんか、必死に言い募る主さんがかわいくて、思わず、笑ってしまった



    主さんは、まだシングルだから、お姉さんに「実家と思って良いか」って言われても、なんでなの?って感じでピンとこないでしょうけど

    「自分の実家って呼べるなにか」が、結婚していると、欲しくなるのよ。



    なぜかっていうと、
    「夫には自分の実家がある」
    「ママ友にも、自分の実家がある」
    「周囲の同年代で結婚している人、だいたいほとんど実家がある」

    そして、彼らとの会話には、実家が良く登場するのよ




    だからね、
    主さんもどうせ来年か、その次あたりには結婚するんだから、
    今から、お姉さんと、「お互い、相手のところを実家と思おうね」と、合意しておいた方がいいと思うよ


    実際問題、夫実家や、ママ友なんかと話してて、主さんがなんか逃げる言い訳とか口実とか欲しい状況になった時
    「実家が、ちょっと〜」って濁して言えると、すごい便利だからね

    ユーザーID:7530655962

  • まるで母親が死んだみたいな言い方・・・

    びっくりです。
    お母様は病院ぐらしだけど、存命なのでしょう?
    病院が家なわけがないでしょう。
    お母様の家は、その公営住宅の家ですよ。
    お母様が生きていらっしゃる限り、お姉さまが実家と思っても不思議はないです。
    お母様は、そのように姉妹が仲違いすることを望んでいるのですか。
    そんなふうに、お母様が亡くなったかのような言い方をするのは、やめましょう。

    じゃあ、お母様が亡くなったらどうなのか。
    嫌な前提ですけど、答えましょう。

    もしその家が持ち家ならば、相続権は半分ずつです。ただし介護などがあった場合は、考慮される場合があります。

    世の中は、相続で兄弟姉妹で分割するために、長年住んだ家を売ることはよくあることです。

    そういう世の中の常識からすれば、お母様が存命のうちは、その家はお姉さまにとっても実家と思って良いでしょう。

    もし他界なさった場合は、トピ主さんが全部独り占めにすることはできないでしょうね。お姉さまが実家と思って、万が一の場合に頼ることぐらいは、受け入れるべきでしょう。

    ユーザーID:1159371603

  • 実家といっても

    実家といっても、名前だけですよね

    トピ主さんは実家の役割は果たす義務はないでしょう

    ここでとぴ主さんが実家と認めてしまうと
    実家だとわざわざ主張するような姉だからこそ

    実家だから、泊りに行くのは自由とか
    実家でのんびりしたいとか
    実家だから妊娠したら里帰りとか
    言いいそうで困るじゃないですか


    いくら祖父の代から住んでいる場所でも
    実家はないものと心得ている姉なら

    そんな寂しいことは言わずに
    ととぴ主さんだって言えるんじゃないでしょうか

    お互い図々しいのだから
    お互い図々しさを主張するほうがいいですよ

    トピ主さん名義で借りているのなら
    実家ではないと主張するほうがいいと思います

    ユーザーID:2428780123

  • 実家に一人暮らししてるだけでしょ?

    感情としては、子供の頃から住んでいた家、そしてそこがまだある。

    それが実家でしょ・・・

    たくさんの思い出があるし、妹がまだ住んでいるんですから実家と思っても不思議はない。

    今のあなたは、たまたま実家に一人で住んでいるという状況。

    それまでは祖父、母、姉もいたわけですしね。

    あなたがそこを出て、違う場所で一人暮らしをすれば、そこは実家ではありません。



    ただ・・・

    これは人によって違うと思いますが、賃貸を実家とは言わない場合もあります。

    つまり、実家=持ち家 という考え方。



    なんで姉妹で意見があわないかといえば、あなたがずっとそこに住んでいるからでしょう。

    お姉さんにとっては、結婚するまで住んでいた家なので実家と思うことは間違っていません。

    あなたは祖父・母から賃貸の実家を受け継いで、一人暮らしをしている状態ということです。

    家具家電もそのままですしね。

    一人で住んでいるから一人暮らしという言い分は合ってます。

    でもお姉さんが実家と思うのも合ってます。

    どちらも正しいといえば正しい。

    あなたが結婚してそこに住み続ければ話は違います。

    そこはあなた達夫婦の家となり、実家とは言えなくなるでしょうね。



    ところで、実家と思われてなんの不都合があるんですか?

    特にないと思うんですけどね?

    ユーザーID:6067999900

  • 母の荷物は?住民票は?

    お母様は入院しているのですよね。

    ならばそれは一時的なもの。
    あなたが賃料を払ってるから、姉の帰省の時期や回数を制限できたとしても、

    そこは実家ですよ。

    だって、賃貸であれど親から引き継いだ家に居ついてるだけですから。

    初期費用も、家具家電もあなたのものでは無いのだし。

    自分だけの家や場所が欲しいならば、独立しましょう。

    そしてその住宅は、母が亡くなったら契約終了。で良いんじゃないの?

    公営住宅って家を買うまでの一時的な住居だと思っていましたので、その感覚に驚いてます。

    ユーザーID:6213929458

  • お姉さんに同意

    お母様か生きている間は例え、病院暮らしといっても、お姉さんにとっては実家だと思います。 それに「人見知り」だから挨拶できないなら、彼氏は会社ではどうしているの? 社会人が挨拶もできないようでは心配されて当たり前。 ただね、レスを読むと、しっかりもののお姉さんがまるで親みたいになって、とぴさんからするとお姉さんが煩く感じる学生みたいな感覚なんでしょうね。 家具も家電もとぴさんを思ってお姉さんが置いていったものだと思うけど、違うのかしら? 何にせよ、あんまり相性の良い姉妹ではないのでしょう。 もし今後、お姉さんと会わない、何かあっても頼らない、縁を切る覚悟かないなら、お姉さんとの付き合いは大切にしておくに限ります。 親しい親族が一人もいなくなると以外と面倒ですよ。

    ユーザーID:2407607299

  • こんにちは

    話を逸らすなと言ってる主さんが彼氏の話を持ち出して逸らしてますよね〜


    私も人見知りだけど、必要最低限の挨拶くらいはしますよ。
    私の妹がそんな彼氏連れてきたら私も大反対します。


    あ、話が逸れましたね。

    私もお姉さんに同意です。

    ユーザーID:8087376117

  • 私のものと彼の悪口は別

    現在、主さんが契約者でしたか。
    お姉さんが実家だと思うことくらい良いではないですか?
    どうしても駄目なんですね。

    彼との結婚のご予定は?
    お姉さんが、彼の悪口を言った事が気に入らないのなら
    早めに彼と結婚なさいませ。
    彼と結婚すれば、お二人の収入超で公営住宅には住めなくなると思います。
    そうしたら、お姉さんが育たれた実家はなくなりますから、お姉さんが実家がどうのこうの言わなくなりますよ。
    姉妹の縁を切れば楽になりますよ。

    ユーザーID:5193855128

  • 実家に一人で暮らしている

    トピ主さんの状況は、「実家で一人暮らし」をしているというのが、一番しっくりします。

    持ち家だろうが、賃貸だろうが、長年家族で住んでいた家は実家だし、たまたまトピ主さんにとって、実家を出ていく理由やきっかけがなかっただけでしょ?

    お姉さんと逆の立場だったらどう思います? トピ主さんが結婚をして実家を出ていき、お姉さんがその家に住み続けることになっていたら、トピ主さんは、「姉が一人暮らしをしている家」だから、「もう実家ではない」と思うんですか?

    トピ主さんは、単に、実家に一人で暮らしているんです。

    ユーザーID:7047989195

  • 実家に一人暮らし

    まず、一人で暮らしているから、現況は一人暮らし。
    お母様がお帰りになる場所なので、家族の家。
    婚前の家族の家を実家と表現するなら、そこはお姉さんの実家。
    通常、冠のない一人暮らしなら、家族の家を出て、独立した家計を
    新たに得る状況を想起します。

    私にも妹がいますが、もし妹の彼氏があなたの彼氏さんのような人なら、
    私も苦言を呈してしまうでしょう。彼女の身内に挨拶ができないのは、
    大人としてどうなのかと。人見知りとか関係ありません。
    それとも障害認定されているのでしょうか、その人見知りは。
    人見知りの人って結構いると思いますが、目を合わせられなくても、
    小声でも挨拶はできるでしょう。ましてや社会に出ている人なら尚更。

    ともあれ彼氏さんと同棲するなら、同居人としての申告と、彼氏さんの
    所得申告も役所にしましょうね。

    私はトピ主さんのお姉さんの気持ちよりです。頼るだけ当然のように頼り(家電、母親の手続き等)
    家に来るなと言うあなたの対応、せっかくの姉妹なのに悲しい対応だと思いますよ。
    お姉さまの気持ちを考えてみてください。

    ユーザーID:3021102953

  • 皆さんの質問に答えましょう

     お祖父さんが借りた公営住宅、お祖父さんが亡くなり娘のお母さんが引き継いだ。そのお母さんは入院中であり、姉妹で二人暮らしをしていたがお姉さんは結婚で家を出た。貴方は、人見知りの彼氏と同棲ですか?

     貴方は、公営住宅の世帯主が私と言いますが、世帯主と住宅の借主は同じとは限りません。お母さん名義で貴方が借主とかもあるかも。
     平成18年位から公営住宅の親子間の承継は出来なくなっています。公営住宅は低所得者のための住宅です。入居資格は大丈夫ですか

     みんながいなくなった家とは、お母さんは入院中でもご存命です。実家であり、姉妹が育った家です。

    ユーザーID:6327432310

  • 家が…。

    家がどうのこうの…。実家。同居。別居。独居。が問題ではなく。当然 お祖父様 お祖母様の位牌 仏壇は トピ主様がまつられていらっしゃるんですよね。実家です。親が住んでいて子が住んでいた所は実家です。要は 姉妹仲が悪いから。実家でないなだの 一人暮らしだけと言っているだけで トピ主様が幼稚なだけです。お姉さまにすれば 挨拶も出来ず 借金もある。御心配なだけ。トピ主様にしたら 私の彼氏に失礼なことを言ってです。彼氏さんが うるさい親みたいだと言った時に 多分 同調されていますよね。今は 彼氏に夢中だから お姉様の言葉が耳に入らない状態です。彼氏にお母様の入院費を援助して欲しいと言ってみたら 本性が見えてきます。お姉様の仰った意味がわかるでしょう?

    ユーザーID:5426708039

  • 心配してくれる人の存在は有難いですよ

    心配されたくない、ほっといて欲しいなら、言われないように、しっかりやって行くのが一番です。
    他人や周りに同意を簡単に求めるのも止めなさい。
    多くの無責任な言葉で満足を得ても、現状の問題点は解決しません。
    母親の書類手続きを姉に頼ったままで、一人前のつもりでしょうが、あなたは未熟。
    お姉さんに心配掛けないレベルに、まず成りましょう。

    ユーザーID:3752020448

  • 母親の帰る場所でもあり、親が生存中は実家ですね

    一人になったのだから実家では無いと主様が主張しても、まだ母親が生きています。
    病気が治れば退院してくるかも知れませんし、介護施設入所などでも母親が帰って来るのは主様の住んでいる家です。
    細かく区切れば、母親が生きている限りは実家だと思いますよ。

    母親が亡くなって、賃貸契約も主様の名前でするとなるとそれは主様の賃貸物件になると思いますが。
    今は母親の見舞いなど姉妹仲良く分担して行ってください。

    実家でも実家で無くても、母親の介護義務は姉妹にありますから。

    お姉さんも欲しい物はご自分が買ったものなら現在の家に持ち帰れば良いと思います。
    お姉さんの荷物があるから実家だと言われても将来困ると思いますよね。
    只、前述の通り親が生きている限りは実家で間違いありません。

    ユーザーID:9697994402

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