みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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トピ主のみ5

brook

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  • 姉は母親がいない分も…と思ってしまうの

    私も親が離婚した姉です。

    そうです、今は実家が無くて寂しい気持ちわからないでしょうね。

    彼氏への不安も本当だったら母親が言うことでしょ。
    姉が母親じゃないのに母親面するのが嫌なのだよね。

    言葉はどうあれ、結局、妹が幸せならいいのです。
    私は実家として「何かあったら泊まらせて」と妹に言ってたけど、実際は頼れずネカフェでやりくりしました。


    今はトピ主さんも彼との幸せだけの中にいて、わからないでしょうけど、親に頼れない姉妹に変わりがないことを実感することがあります。
    その立場になってみないとわからない。

    妹が昔は言い過ぎたと思ってても、困ったときに頼られるとすっかり忘れてて嬉しいです。


    実家という存在は離れて、同じように子どもができて一家になると、よりその価値がわかるものかもしれません。
    実際には、親が離婚して家からいなくなった時にトピ主さんの言う通り無くなっているのですよね。
    姉が母親になれないように二人姉妹の妹が姉になれるはずがない。

    トピ主さんが幸せだったら、姉がなんと言おうと構わずどこかで姉も幸せだと思います。

    ユーザーID:0556928025

  • 挨拶もできない人は信用できない

    「びっくり」はトピ主さんの考え方にびっくりしたと言う意味です。
    短絡的で自分本意、自己中の人に共通することですが。

    多くの幼稚園児は訪問先で会えば挨拶をします。トピ主さんの彼は大人でしょう?人見知りでは済まない非常識。
    姉は結婚し家族ができたのでトピ主さんとの関係は親族。
    姉に、家のこと彼との関係に口出しされたくなかったら自立することです。未熟者が一人前の扱いを受けられないのは当然なのです。

    ユーザーID:2523474213

  • 実家です

    経緯から言うと実家でしょうね。

    実家であっても彼氏に来てもらうことは問題ないと思うけど、おっしゃる通り、気に入られていない彼氏さんだから、反対するんでしょうね。
    今後結婚も考えて真剣に交際されてるんでしたら、ご家族や親戚から認められることは必須ですから、まずはお母さんと彼氏を会わせて、お母さんに気に入られるようにしていくことが第一かな。お母さんが認めた人なら、お姉さんも文句はないでしょう。

    でも、お姉さんがおっしゃることは、ごく普通のことだと思いますよ。いい年して挨拶もできない、借金もある、では、あなたの将来は大丈夫かと心配します。

    今は借金も返済したとのことですから、大丈夫だろうと思いますけど、ここは彼氏の方が頑張って、ご家族に認められるよう努力するところですよ。

    ユーザーID:4532185254

  • 勘違いのトピ主さん

    やはり勘違いしてらっしゃる。

    びっくりが多いのは、トピ主さんに対してのびっくりですよ!!

    お姉さまの感傷としても、家族としての思い出がある団地が実家と思ってもよいと思います。

    権利がどうこうじゃないのですよ。

    お母様が入院中とのこと、退院予定はないのですか?
    その点の心配はなさらないの?

    物理的に現在一人になっていてもお母様が同居人になっているはず。

    公営住宅の場合、同棲ってどうなのでしょうか?結婚前提の婚約者なら大丈夫だと思いますが、同居する人の収入も世帯年収になるのでその団地に住んでいられるのでしょうか?

    ユーザーID:9608300186

  • うーん、キレてるけれど・・

    その家に彼氏引っ張り込んで同棲したら、公営住宅の入居条件としてはアウトでしょう。

    あなたが、大人として常識的なふるまいをしないと、お母さんが帰ってくる場所がなくなる、ってことです。

    ちゃんとした挨拶もできない、あなたのお姉さんのことを「口うるさい」という男性が、どれだけあなたを大事にしてくれているのかわかりませんが、あなたはお母さんが帰ってくる場所の留守番を任されただけで、好きにしていい住居を引き継いだわけじゃないです。

    ユーザーID:7995658914

  • 両方正しい

    トピ主さんが正しい点は、
    親世代は住んでおらず、既に「代替わり」している状態であるところ。
    住んでいるのは姉妹なのに、実家だと思って甘えて来られても迷惑だろう(まだ迷惑はかけられていませんけどね)

    お姉さんが正しい点は、
    そうは言ってもずっと住んでいた家なんだから、結婚で家を出る前に感傷的になっているところ。
    家族の思い出や、自分の成長の思い出を捨てられない気持ち、家を大事に思う気持ちは当然だと思う。

    実家だと思って遠慮なしにトピ主さんの独り暮らしの家を自由に使う。
    いらない荷物を置く倉庫にする。
    実家だからと、子供を連れて頻繁に帰ってきて、トピ主さんに子守をさせる。
    夫とケンカして、トピ主さんの了承を得ずに住みつく。
    以上のことが起こりそうなら警戒が必要ですけどね。

    お互いが、もう少し優しい言葉を使っていれば、こじれることは無かったでしょうね。

    ユーザーID:0692105436

  • トピ主さんレス読めば読むほど

    お姉さんにエール送りたくなりますね。
    公営住宅で彼氏と同棲?
    規約違反になるかどうかは知らないけど、公営住宅って民間の集合住宅よりずっとご近所つきあいが濃いですよね。
    「親が入院したのを良い事に若い娘が男連れ込んでる」って噂されますよ。
    もちろん規約違反なら責任取らなきゃなりません。
    それなのに私の自由を連呼するあたり世間知らずな印象です。
    お姉さんの言い分の方が大人です。

    でも私が姉ならこんな実家には帰りたくないわ。
    妹を心配する気持ちはあるだろうから口うるさく言うんだろうけど、無視して暴走する妹なら放っておきたくなるかも。
    それでできないからお姉さんはまともなんですよね。

    ユーザーID:8002110765

  • 人の気持ちは変わらない

    貴方が自分の物だと思い、お姉さんが実家だと思う。
    どちらも正しいのです。
    人の気持ちや行動を強制することはできません。
    実家でも、出て言った人間が勝手に出入りし、来た時に上げ善据え膳を要求するのであれば問題ですが
    お姉さんがここは実家だなと思うだけなら自由です。
    貴方は肯定する必要はありませんが否定することもできません。

    質問とずれる彼氏の件ですがここからは私の勝手な想像です。
    公営住宅は多くの地域で所得制限がかけられていると思います。
    私が住む市だと世帯月収が約16万円くらいです。
    例外があるのでトピ主宅はそれに当てはまるのかもしれませんが
    それでも、祖父の一人暮らしやシングルマザーだった母と同居のときならともかく
    成人女性が二人いて、公営住宅の所得制限に引っかからないくらいしか働いていないことがまず不思議です。
    で、お姉さんは自分が低所得でも結婚することで夫婦所得は生活に困らない程度にはなったのでしょう。
    その後、妹(トピ主)が将来結婚するかもしれない彼氏が30近くにもなって(貴方と同世代なら)人見知りなんて
    小学生以下みたいなことを言って挨拶もロクにできない上に借金経験がある人がまともな収入と仕事があるのか
    と不安に感じる。
    妹だって公営住宅に住み続けらえれる収入しかないのに彼氏の収入も怪しい大丈夫かな。
    と思っても不思議じゃないです。

    ユーザーID:4994027622

  • お姉さんに同意

    トピ主が家電も家具も一から自分で揃えた上での一人暮らしならトピ主の主張もわかりますが、姉や祖父、母親も一緒に住んでいて、既にお膳立てされた家で暮らしているなら一人暮らしとは言い難いですね。
    お姉さんの温情で家電など置いていってくれたんでしょ?
    そこに感謝はないわけ?

    しかも、挨拶一つ出来ない男って…(呆)
    まさに類友、トピ主にはお似合いなんでしょうが、そんな男のどこがいいんだか…が世間の目です。
    本気で仕事出来てるの?って心配されても当然です。
    挨拶なんて3歳児でもちゃんとしますよ〜
    それが出来ない大人って、身体だけ大きくなったけど中身は…ですよね。
    しかも借金持ちって…
    借金する人は繰り返しますよ。
    お金に対して緩いんだから。
    そこまで言うなら、将来お姉さんに泣きつくような真似は絶対にしないでね。

    お姉さんは結婚して家を出ました。
    その時点でもうあなたとは家族ではないのですからね。

    ユーザーID:6034905055

  • お姉さんの気持ちも分かる・・・

    夫と喧嘩して「実家に戻らせていただきます」っていうセリフ、よく聞きますよね。その実家って、今回の場合、今トピ主さんが住んでいる公営住宅なんじゃないかな。
    実際に家族で何年(何十年?)住んでいたわけだし。
    もし今家族で集まるってなったら、場所ってやっぱりそこでしょ?

    ただ、賃貸であること、家賃等の支払いはすべてトピ主さんが行っていることを考えると、すでにトピ主さんのお宅になっているわけだから、そこはお姉さんも線引きしてトピ主さんを尊重する必要があるかとは思いますが。

    帰る場所が無いのもさみしいので、トピ主さんがそこにお住いの限りは、お姉さんが帰省するのも受けれいれてあげてほしいですね。

    パターンは違いますが、うちの場合、両親が元々住んでいた家を売って、マンションに住み替えました。なので、私にとってはそのマンションが実家になるわけなんですが、何の思い入れも無い家なので、実家感ゼロです。帰省するっていうのも違和感あります。

    実家って、その家や土地に対する思い出とかも込みなんだなって思いますよ。

    ユーザーID:8607759923

  • 実家で間違ってはいないと思う

    トピ主さんが借りた部屋に、事情があってお姉さんが住まわせてもらっていたとかならトピ主さんの怒りは分かりますが。

    別に実家だから、好きな時に里帰りするとか言っている訳ではないのでしょう?
    別にトピ主さんだけになった、家族と一緒に住んでいた賃貸を実家と呼ぶくらいいいではないですか。

    彼氏の件については、お姉さんの言う通りだと思います。
    イチャモンでも何でもないですよ。
    人見知りだろうが何だろうが、挨拶も出来ないのはどうかと思いますよ。
    誰だか分からなくても、連れが親しそうに話ていれば会釈くらいするものだと思います。

    >心配と言いますが、ただ単に嫌いなだけだと思います
    いや、心配もあるでしょう。
    借金をするような人と結婚なんて事になれば、身内として心配して当然だと思います。

    >私たちは頼れる親がいないから、お互いが仲良く〜
    こう考えていて、尻拭いする事も考慮に入れての事でしょう。

    ケチではないです。
    家族として当然の意見です。
    トピ主さん友人はいますか?
    家族でなくて親しい友人でも、その彼と結婚して大丈夫?と言いますよ。
    言わない人は、トピ主さんの事なんてどうでもいいと思っている人だけです。

    >彼氏も姉のことを親みたいで口うるさいねと言ってました。私もそう思います
    ならば、お姉さんとは絶縁でもして、何か困った事が起きても絶対にお姉さんを頼らないで下さい。

    お姉さんが置いていってくれた、家具家電も相応の金額にしてお返しして、スッキリ縁を切られては?

    その方が、将来お姉さんはトピ主さんの尻拭いをしなくて済んで、これから生まれるであろうお姉さんの子供達に取ってもいいと思います。

    トピ主さんは29歳なんですか。
    お姉さんが心配する気持ちが良く分かります。
    年齢的には立派な大人なのに、中身がそれに伴っていないように感じます。

    ユーザーID:4389963873

  • そもそも

    姉妹仲が悪いのが理由ではないですか?
    実家云々関係なく、仲が良ければたまの帰省も
    嬉しいですよね。

    その原因の1つであるトピ主彼氏ですが、
    いい大人が挨拶できない、返済したとはいえ借金していた、
    となるとそんな人は誰しも嫌ですよ。
    他人の私には関係ないですが、身内なら心配です。
    庇うトピ主、「お姉さんがうるさい」という彼氏、
    どっちもどっちで似た者カップルですが
    心配しているなら、お姉さんはまともなのでしょう。

    実家かどうか?ということについては婚前まで住んでいた家ですので
    実家になるのではないですか?御両親がいないというだけです。

    どうも思考全般が自分に都合の良いように捉えがちだと思いますよ、
    トピ主さんて。びっくりはそんなあなたへのポチですから。
    誤解なきよう。

    ユーザーID:8867812627

  • 実家かどうかという事ではないようですね

    要するにお姉さんは結婚してもその住んでいる場所とあなた方を家族として、いつまでも支配したいということですし、あなたはそれが嫌だということですよね。
    お姉さんも結婚して何かあった時に帰る場所が欲しい気持ちはわかります。

    単に時々泊りに来たいというぐらいなら、快く迎え入れてあげていいと思うんですが。
    そういうことじゃないでしょう。

    本当はあなたも引越ししてしまうのがいいのでしょうが、そんな良い条件の住居を手放すのは惜しいですよね。

    また、家電などもあるものを使いたいというのもわかります。
    だけど使って当たり前という態度はお姉さんもカチンとくるでしょう。
    そのあたりまぁお互いに言い方ですよね。

    家電に関してはこのまま使わせてもらってありがたいと思っている。
    ぐらいの事はいってもばちはあたりませんよ。

    まぁそういいながら、合鍵を没収する、部屋を模様替えしてお姉さんが気軽に来れない雰囲気を作ってしまう。なーんてことを徐々にしていけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3340177047

  • トピ主さんに質問ですが

    自分一人暮らしだから自分の家であり実家ではない、という主張は理解できましたが
    お考えがよくわからないので質問させてください

    質問1
    お母様は今病院で入院されていらっしゃるのですよね?
    退院後はどうなさるのですか?
    今の公営住宅に戻ってこられる?
    一人暮らしの自分の家に入れずに別に住んでもらう?
    それとももしかして他界なさっているのですか?

    質問2
    今後家族で集まるときには
    どこに集まるべきだと思いますか?
    長子であるお姉さまのところですか?
    それとも毎回レストランやホテルで会うべきだと?

    ユーザーID:7199877132

  • 実家ではないと主張するのであれば

    お母様の面倒をほぼ100%みてからでしょ
    仕事やトピ主さん自身の傷病で動けない時以外はお姉さんに頼るのは止めましょう
    実の親の事ですから多少口やお金を出させても良いですが、金銭面は8割以上
    トピ主さん負担で
    その位すればお母様は家長ではなくトピ主さんが扶養してる人って事になるんで
    トピ主さんが家長と言っても過言ではないのだから、親が家長の家ではないから
    実家ではないと言える部分は出てきます

    ただ、自分が育ち血縁者が住んでる場所の事を実家と指すケースはあります
    一人暮らししてる場所だから実家じゃないとは言い切れません

    ユーザーID:8681437157

  • 権利は別として。私は場所・物で判断します。

     世帯主はトピ主でも、例えば書類上でもお母様が同居されているのですよ。そうでなければ公営住宅には住めないと思います。(所得・病気の方の関係で住むことが出来ているのです。)ですから切り離せないです。
    うん!様の仰ることが誠に正しいことです。
     もう1つは、トピ主が結婚し同居する人の稼ぎがよければ追い出されるので、そうなればそこは実家ではないと言えるのでは。
     トピ主がその公営住宅から離れれば、一人暮らしで、実家ではないとも言えます。

     結局のところ、人(今回は母親)についてくるのか、場所・物(今回は公営住宅)についてくるのかについては、私は場所>人と思いますので、一人暮らし云々は無関係だと思います。

    ユーザーID:1260925951

  • お母さんが存命のうちは実家でしょうね

    病院暮らしとありますが、生きている限り入院し続けることのできる病院なんて今の制度ではないはずですがね?
    定期的にでも戻ってくる家として、そこがあるなら実家と言えますね。
    母親存命のうちは、実家と言えるでしょう。
    完全にトピ主が一人暮らしとは言えません。

    ただ、おばさんのレスの「祖父から孫に継続的に公営住宅の契約ができている」事実を踏まえると、里帰り先としてここ(私)をあてにするなと主さんが身構えるのもわかります。
    親が親として機能できない状況で、妹にも経済的余裕がないわけですよね。
    姉さんも、暗に甘えるような発言は止めておいたほうが賢明だったでしょうね。
    残念ですが、一般的な家庭と事情が違うのですから。
    兄弟は他人の始まりともいいますものね、妹をあてにしてはいけない。

    それと、この件と姉からの恋人批判は話のすり替えでは?

    親じゃないけど、姉として妹が心配はわかりますよ。
    親御さんの離婚の事情などは不明ですが、男性で苦労をしてほしくない。
    親と同じ轍を踏んでほしくないと思う、身内の愛ゆえの苦言です。
    いい年をした社会人が「人見知り」なんて理由で挨拶もろくにできないのは問題ですよ?安易な借金もいけません。それが何故わからないのかね?
    恋愛感情で色々見えなくなっているから、目を覚まさせるためにビシっと言われたのです。

    女の住む部屋に「家賃安いしラッキー」的に転がりこんで来そうなのではなく、妻となる女性と暮す家を自力で用意できる気概と力のある男性とお付き合いしたほうがよいですよ。

    それと、絶対に同棲はしちゃ駄目、結婚が遠のくし自分を安くするだけ。
    同棲など男が得をするだけのものです。

    姉さんが言うからじゃなく、あなたのためにね。

    貧の連鎖を断ち切るのも、自分を幸せにするのも自分次第です。

    ユーザーID:7764341921

  • 自由には責任も伴う事をお忘れなく

    社会人なのに、知り合いに挨拶もできない男性が彼氏なら、
    お姉さんの心配は、もっともだと思います。

    勝手だ一人暮らしだ黙ってて欲しい、そうトピ主が思うなら、
    きちんと自己責任を取れる姿勢を提示すればいいだけ。

    挨拶も出来ずに「私(ら)の勝手」なんて、無責任な姿勢だから、
    お姉さんに心配を掛け、色々言われるのです。

    悪いのはトピ主です。

    違うと言うなら、彼の為に挨拶するように言ったらどうですか?
    手続きもお姉さんに頼らず、全部自分でやったらどう?
    家電も、置いていったから使うの当たり前と言わず
    「引き続き使わせて貰うね、ありがとう」と言えば?

    その程度の責任感も無く、一人暮らししてます宣言とは、幼過ぎ。

    トピ主の場合、ただ一人で住んでるだけで、自立した一人暮らしでは無いです。

    ユーザーID:6635426850

  • お姉さんに迷惑かけないようにね。

    要するに彼氏を連れ込みたい訳ね。
    最初から書かなかったのは非難されることが分かってるからでしょう?
    話を逸らしているのはトピ主自身。
    都合良く話をすり替えるのは末っ子の悪いところですよ。

    公営住宅の手続きは本当に適正ですか?
    なぜ、祖父の次の契約者が姉なんですか?
    25年住んでいるのはトピ主ですか?祖父から通算ですか?

    普通は祖父亡き後は母親が契約しますよね?
    その時点でトピ主姉は成人していたんですか?
    ということは、トピ主が高校生くらいで親が離婚?
    特殊すぎてよく分からないんです。

    トピ主姉妹が仕事してたら、入れる公営住宅って少ないんです。
    最低賃金でも健康な大人2人の収入があれば所得制限を超えるのが普通。
    本来は社会を支える側の人なので、公的支援を受けるのはおかしいんです。

    そこで問題となるのが公営住宅に親の代から住み続ける人たち。
    本来は子供世代が就職して世帯収入が上がれば退去しなければならないのに、ごねて居座る人たち。
    そのために本来は入るべき人が入れない弊害が出て来ています。

    トピ主が彼氏を連れ込んだら通報されるでしょう。
    高齢者は時間もあるし規則に厳しい人も多いから。
    追い出されたら彼氏はトピ主を養ってくれるのかな?
    それでなくても甲斐性なし過ぎて、どこの女性の家族も交際反対するような物件だけど。

    困ってから姉に泣きつかないようにね。
    自分は一人っ子と思って、自力で解決しなさいね。
    それだけ立派な啖呵を切るというのは、そういうこと。

    契約のことも含めて、ちゃんと考えて行動しましょうね。

    ユーザーID:4608874671

  • その彼氏では誰でも物申しますよ。

    トピ主さんからすれば、その彼氏にはたくさん良い所もあるのでしょうし、大事な相手なのでしょう。

    ですが、「この子、人見知りで挨拶できないんですよ。ごめんなさいね〜」が通じるのは小学生まで。大目にみても未成年の間だけです。

    社会人として挨拶ができない相手が家族や友達の彼氏なら、良識のある大人でしたら誰もが心配します。

    トピ主さんも29歳としては少し思考が子供っぽいように感じます。
    ご自身の言葉足らず、説明足らずでで皆が誤解しているのに、「そんな事わかってますよ!」と逆切れ。

    彼氏さんとどっこいどっこいの社会性で似た者同士なのだなという印象を受けます。

    お姉さんはそんな二人だから心配しているのだと思います。
    耳に痛い意見かもしれませんが、もう少し落ち着いて客観的に考えれるようになりましょう。

    お母さまがいなくなったら、頼れるのはお姉さんだけです。
    彼氏は別れてしまえば他人ですが、お姉さんは血の繋がった血族なので。
    だからといってお姉さんにも家族がいるので、依存しすぎてはだめなのですが。

    ユーザーID:6402089069

  • 二人暮らしになるんじゃない?

    現状、トピ主が一人で生活してる事は踏まえた上で。

    住民票がある以上、お母さんは現在もその家の住人なんだよね。
    病院っていうのは、あくまで仮住まいだから。
    お母さんの病状が良くなるなり、病院側に事情が出来て退院を求められたら、退院せざるを得ないんだよね。
    そして、住民票があるその家に「帰って」こなきゃならない訳だ。
    「お母さんの家」は、その公営住宅以外に無いからね。
    そう考えると、「親の家」っていう意味では、お姉さんの「実家」っていう認識は決して間違いではないと思うよ。
    お姉さんの「思うだけ」を拒否する事は出来ないんじゃないかなあ。

    ただし、世帯主がお母さんじゃなくトピ主である以上はトピ主の許可無く家に立ち入る事は出来ないし、もしお姉さんが離婚してもそこに戻るにはトピ主の許可が必要になるね。
    そこはトピ主の権利を主張していい所だと思うよ。

    彼氏の件は、それこそ本筋から逸れちゃうんだけど……
    彼氏はもう成人して社会に出てるんでしょ?
    だったら、挨拶をしない事で他者(この場合はお姉さん)の印象が悪くなるのは仕方ないかな。
    人見知りっていうのは、いい大人が挨拶をしない事の言い訳にするのはちょっと無理があるよ。
    ぶっちゃけ、幼児にも出来る事だからね。
    実際世間の評価は似た様なものだと思うし。
    トピ主や彼氏が世間の評価を気にしないならいいけど、少しでも気にするなら挨拶くらいはした方が良いんじゃない?

    まあ借金については完済してるんだし、この先心配は無いっていうなら堂々としてればいいと思うよ。

    あ、彼氏と同棲するなら、ちゃんと届出はしておきなよ。
    公営に限らず、賃貸は無断で同居人を作ると退去を言い渡される可能性があるからね。
    公営の場合、彼氏の収入次第でも退去の可能性が有るけど。(世帯の合計した収入額が居住の条件になってるだろうから)

    ユーザーID:0315393742

  • レスします

    姉妹二人きりだったら、仲良くしたいと思います。
    そして、社会的な常識を持ち妹を大切にしてくれる人を彼氏に持ってもらいたいと思います。

    「人見知り」で、他人に挨拶ができなくて許されるのは幼児のみです。
    小学校に上がると「ちゃんと挨拶しなさい」と親から躾けられます。

    「人見知り」でも挨拶ができるのは当たり前なんですよ?
    それなのに、「親みたいにうるさいね」と姉の悪口は言うんですね?


    最後に
    その状況なら、お姉さんがその場所を「実家」と呼んでも何の問題もないと思います。

    ユーザーID:3953228584

  • ダメな事を平然とやる妹と彼だから、ですよ。

    こんな調子だから、お姉さんは口出すんだよ。

    トピ主様、冷静になってよく考えた方がいい。

    トピ主様のやっていることって、基本ダメな事だから。
    公営住宅ってね、税金を投入してるのだから。
    そんな所で同棲とかないから。

    早い話が、
    『独り暮し』だったら姉は何も言わなかったけど、
    『同棲』する気だから、物申したんだと思う。
    その家には、まだ祖父のもの、母のもの、姉の物があるわけでしょう?
    それらの所有権はトピ主様ではありません。
    それを同棲に使用するとか、あり得ないから。
    お姉さんの言うととおりです。

    ダメな事を平然とやるような妹と彼だから、ですよ。

    彼と一緒になりたいなら、そこを出たら良いと思う。
    『実家』がなくなれば、こんな問題、全て解決です。
    その住宅を出たら生活していけないのなら、同棲なんかするな、です。
    自分達の責任と稼ぎで同棲しなさい。

    ユーザーID:7870176776

  • お母様の住民票?

    お母様が病院暮らしと言えども、住民票があるのなら、一人暮らしではなくお母様と二人暮らしで、公営住宅が実家だと思います。
    まさか病院が実家とは言えませんよね?


    またおじいさんのお仏壇などのご供養はどこでしているのでしょうか?
    お仏壇があるところが実家だと思います。

    ユーザーID:4465090398

  • 実家とは・・・

    ネットで「実家」を調べてみました。

    「自分の生まれた家。生家。また、父母の家。」だそうです。

    >祖父が借りた公営住宅に、母が離婚後、母と私達姉妹が同居する形で住んでいました

    うーん、どれも当てはまりそうにないですね。

    おじいさまとお母様がなくなった現在、名義はトピ主さんですよね?

    だったらお姉さまの言うことは、第三者としてよくわかりません。

    家電類の所有権を主張されるなら、お姉さまの新居に送ってはいかがでしょう。

    ユーザーID:2351793203

  • トピ主さんに質問です。

    「では、トピ主さんの実家はどこですか?」

    一度も自宅から出たことが無く、自宅と実家が同じ家だから理解出来ないんだと思いますので、トピ主さんがそこから出たものとして想像してみてください。

    ご家族と暮らした、今は1人で暮らしてるけど、その家が「実家」なのではないですか?
    お母様が入院中だから単に実家に一人で暮らしてるだけだと思いますが?

    お姉様がそこを「実家」というのは至極当然だと思いますよ。
    家族と共に暮らし育った家で、そこから結婚で出たわけですから「実家」ですよ。
    そして、今は妹(トピ主さん)が1人で暮らしてるのだから実家とはいえ「勝手には入らないよ」と常識的なお姉様なのに…「実家」と思うぐらい良いではないですか!

    私事ですが、私は元シングルマザーで息子2人を育て上げ、息子達の結婚を機に暮らしてた家を出て再婚した者です。
    今、息子達と暮らしたその家は長男夫婦が暮らしていますが、次男はその家を「実家」と呼びます。
    離婚で出ていった父親、再婚で出ていった母親(私)、親はその家には居ないけど自分(次男)が生まれ育った家で、結婚で出た家だから、そこが「実家」なんだそうです。
    それを誰も否定なんかしません。むしろ兄(長男)も「お母さんは(嫁に行っちゃって)ここに居ないけど(笑)ここがお前(次男)の実家だよ!」と言ってます。因みに兄弟仲はすこぶる良好です。

    ユーザーID:6613043233

  • 残念すぎる・・・

    お姉さんは斜め上などではなく、至極まっとうなことだけをおっしゃってます。

    でも、こんなに「すべては私の物」「彼氏が社会人としてちゃんとしてるかどうかなんてウルサイ」「姉はウザい」
    と吠えられたら、私がお姉さんの立場ならもう「実家も妹も失った」と諦めます。

    なにかあったらあなたを支えようと思ってくれてた唯一の頼れる肉親をあなたは今、失いかねない、それくらいあなたの態度は残念です。

    ユーザーID:2763183313

  • イラッとする

    レスも全部読んだけど質問しといて話逸れただけであんな言い方するかな…主さん自分が正しいって思いすぎかも。相手の意見もちゃんと聞くべき。

    私も実家って思うほうかな、だって20数年住んできたんでしょ?
    お姉さんの言い分はわかる、なんだかんだで居心地がいい場所、住み慣れた場所はそこにあると思う。
    逆の立場になって考えてみてよ…悲しくならないの?

    あとお姉さんは主さんの為を思って強く言うんだと思う。
    お母様は入院されてて二人で住んできたのなら尚更。
    姉としては自分が親代わりじゃないけどちゃんとしないとって思ってるんじゃないかと。

    あと、彼の過去の借金はともかく社会人として挨拶できないのはあり得ない。礼儀なってない。
    私も凄い人見知りするけど挨拶は基本中の基本、相手の親族に会ったなら尚のこと。
    そりゃ姉としては嫌だわ。
    主さん自分中心で考えすぎじゃない?

    ユーザーID:9145227338

  • 入居条件

    お母様はまだご存命でいらっしゃるのですね

    入居条件をクリアしていらっしゃるようですがそれはお母様の住民票があるからでしょうか
    条件を主様一人で満たしていらっしゃるなら契約者が主様で家賃を払うもの主様ならひとり暮らしといってもいいと思います。お姉様には文句あるなら家具全部引き取っていただきましょう。

    個人的には、入居にあたってお母様の存在が必須ならお母様の家でもあるので実家というのもわかる気はします。
    お母様がお元気でも同棲してもいいですか。またそれが許される物件なのでしょうか
    相手の人柄にかかわらずそういうことが契約的にまた心情的に可なのかどうか微妙なところだと思います

    持家だったら家を継いだ妹がリフォームしようが男を連れ込もうがもう好きにすればと諦めますが、公営住宅のような待ちがひしめいているようなところで抽選などの関門を通過しない人が結婚ならともかく同棲で居座るのは個人的にはいい感じはしないですね。待ってたら余計。規則でOKなら仕方ないですが

    お母様の入院費やもし一時帰宅されるような場合のことはどうなっているのでしょうか。そういうことを話し合えば実家扱いするか否かも自ずと決まってくる気もしますが

    ユーザーID:8941273067

  • 母親が存命ならそこは実家

    仮に親が病院暮らしであろうと存命ならその家が実家だと思います。
    トピ主さんの家とは言えないと思いますね。

    何より事の発端は結婚して家を出るにあたり、感傷的な言葉として「これからはここが自宅では無く実家になるのか・・・」と述べただけだろうと思うし、お姉さん自身も勝手に立ち入るような事はしないと言っているのですから、そんなに目くじらを立てるような言葉とは思わないです。
    トピ主さんに意地悪さを感じます。

    実家って「万一の時に帰る場所」という精神的なよりどころというか、結婚して違う苗字になり、別の家庭を築く将来に対して自分のルーツ的な意味合いがあると思います。
    誰がお金を払ってるとかそういう事じゃないんだなあ。


    というか母親が入院してるからってここは母親の家じゃない、母親の帰るべき場所じゃない、母親の終の棲家は病院だとあっさり思えているトピ主さんがちょっと怖いなと思います。ドライすぎっていうか、冷たいっていうか。

    ユーザーID:1275039269

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