みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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トピ主のみ5

brook

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  • それより

    契約者が死亡していても、そのまま賃貸契約続けたままで、大丈夫なのかなぁ?

    で、実家では無いと思いますが
    その様に思うだけなら、良いのでは?鍵は返してもらいましょう。

    家具家電はお姉さまに返しましょう。貴女はお金無いなら、リサイクル品とか、代用品で我慢しましょう。お姉さまからリサイクル品程度で購入するのもありです。

    ユーザーID:9624012563

  • トピ主さんが本当に嫌なのは「実家」発言ではなかったのでは?

    そもそも、トピ主さんの中に
    「お姉さんの過干渉が嫌だ、自由にさせてほしい」といった思いがあって
    「実家」に関する発言は、その中の1つの問題に過ぎないのではありませんか?

    トピ主さんは「ここはお姉さんの実家かどうか」が聞きたかったというより、
    「私の自由にしていい空間」
    という思いがあったのに、それを侵害されたような気持ちになったのでしょうか?

    いっぽうで、お姉さんの「心のよりどころとしての実家」を
    トピ主さんが奪うのは、酷なのではと感じます。

    単に「生まれ育った家、心の中で最も深い思い出がある家」といった発言をしたつもりが、「私の空間を侵害しないで!」という反応が返ってきて、お姉さまも混乱しているのでは?

    お互いが、自立した大人として
    ・トピ主さんはお姉さんに心配をかけない生き方をする
    ・お姉さんもトピ主さんを1人の大人として認める
    という時期なのではないですか?

    ユーザーID:8078820748

  • 公営住宅に住める要件満たしてますか?

    公営住宅って、結婚して子供がいる世帯や高齢だったり障害があったり何かしら困窮してる人を助けるための賃貸なので、住むにも条件が必要だと思いますが、トピ主さんは満たしてますか?
    おじいさんが亡くなってトピ主が一人暮らしするなら、出ていかなければいけないんじゃないですか。

    公営住宅を実家と考えるお姉さんも外れてると思いますし、ひとり占めしようとするトピ主も甘いし、そもそも住める要件満たしてない気がするのですが。

    ユーザーID:2535244089

  • 借金あり、挨拶なしの彼氏じゃ・・・仕方ないよ

    お姉さんは、もっと言いたいことを我慢してると思う
    普通に、不評な男を彼氏にしてるでしょ?
    だいたい、彼に借金があるって、姉に言う必要ありました?
    彼に「挨拶位してよ」って言えない程度の間柄なの?
    トピ主さんが幼稚だと思う
    彼にも「煩いお姉さんだね」って言われて、同意してる場合じゃないよ
    「貴方は言われても仕方ないでしょ?挨拶くらいしてよ」って言わないと

    ユーザーID:5741155597

  • 似た者同士なんだね

    実家か実家じゃないかの賛否両論はありますが
    もし、そこが一軒家の持家だったとしたら
    やっぱり生まれ育った家が実家と思うことは自然だと思います。
    そう思うことはだめなのか?と聞かれたらだめではないですよね。

    なんでそんないじわるを言うのか・・・とレスを読んでいたら・・
    彼氏を嫌っているから・・・ですか。

    他のレスしてくださった方に、話をそらすなといっておいて
    自分自身が結局、関係のない感情論で意地悪く言っているだけだと思います。

    目を見て挨拶ができない?借金返したから、いいでしょ?
    いやいや・・・自分の身内がそんな人連れて来たら
    嫌だなと思うのが一般的ですよ。
    お姉さんは、貴方が心配だから言うんでしょ?わかりませんか?
    貴方の事をどうでもいい、結婚したから縁切ってせいせいしたわ・・・
    と思うなら、どんなダメ人間でも関係ない、勝手にやれ!って放置ですよ。

    恋は盲目ってこう言う事ですかね。
    彼も、自分が直さなきゃいけない事を指摘されて
    (ごく当たり前の事なのに)
    お母さんみたいでうるさいね。って・・・
    似たもの同士で気が合うんですか?

    親や祖父母が亡くなって、妹の事を守らなきゃ、と思う気持からでしょ?
    社会に出ているなら、周りの一般常識のある男性を沢山見て
    自分の彼が、どうなのかきちんとみて
    それでも一緒にいたいなら、最低限の常識を身に着ける男性に
    貴方が育てたら?

    一緒になってお姉さんの悪口をいうようじゃ、結婚してからも思いやられますよ。
    「あの時の意味はこうだったんだ・・」
    と絶対に思う時きますよ。

    ユーザーID:7707716802

  • 彼氏の話も関係ないけどね

    トピ主さんは周囲が「お母様の家でもあるから実家だよ」と言ったところで
    「いや、ここは私が一人で住んでいるのだから実家ではない!」と言い張るでしょう?


    小町でそれだけ噛み付くんだものリアルだったらそこれそ見境なく自分に反論する奴は!!って感じなのでしょうね。

    なのでこちらから言える事は「どーぞご勝手に」です。

    お母様が快復されてお家に戻る頃にはその”挨拶すら出来ないのにイッチョ前に人の悪口言う彼氏”が家に住みついているのですね
    きっとトピ主は「ここはもう私の家なんだからお母さんは別に住んでね」なんて言うのかしら。


    トピ主さんは自分さえよければそれでいいって人なんでしょうね。

    ユーザーID:8030890001

  • モニカさ〜ん

    トピ主のお母さんはまだご存命だよ〜。
    病院に入ってるだけで、住民票はその公営住宅になってるって。
    なのでまあ、「父母の家」には当てはまると思うよ。

    ユーザーID:0315393742

  • その状況なら

    私ならもう代替わりして、実家はもうないと認識しますね。

    家電云々言うなら返したら?返した家電はリサイクルショップなどで購入。

    ただ、彼氏の件そこはお姉さんに同意ですね。

    ユーザーID:6626592850

  • そうですね。

    全部あなたのものですよ。

    でも、ありがたくいただくという気持ちもないのね。

    実家と言ったって、気持ちの上での話でしょ?

    お姉さんが勝手に入ることもないだろうし、
    あなたが心配しているような男の人を連れ込んでいた時に、乗り込まれるなんてこともないと思うよ。

    感謝の気持ちがみじんもなく、わたしのものだ〜〜〜、って感じ、いやだわ。

    そういうい人は一生貧乏のままよ。

    ユーザーID:3149414100

  • 公営住宅の利用規約、読んでいますか?

     私も公営住宅住まいですけど、「二週間以上、住宅を開ける場合は届け出て下さい」という規約があります。
    トピ主様の所は、どうなんですか?
    家主である自治体に相談や報告はしていますか?

    もしも、お母様が帰ってこれない状況なら、名義変更もしなければなりません。
    若い人が入れない所なら、自治体はトピ主様に「出て行ってくれ」という可能性はありますね。
    (若い人でも収入面がクリアしていれば入れる公営住宅はありますけど。私の所がそう)

    また、同居できるのは身内だけ・・・となっているはずですけど。
    もし彼氏・彼女と同棲となれば、「結婚前提」とか、そういう条件が付くと思うのですが。

    ユーザーID:9771300851

  • お姉さんが正しい

    お姉さんの言う通りです。
    彼氏の件でも、社会人なら挨拶ぐらいできなくて、どうするんですか?
    あなたが家を買ったのであればそこはあなたの家
    でも祖父母からの家ですから、実家と言うお姉さんが正しいです。

    ユーザーID:9121355172

  • そもそも公営住宅なら所有権はトピ主達の誰にもない

    所有権じゃなく使用権だよね。
    賃貸契約の名義人がトピ主ならば使用権はトピ主にあるかと。
    でも母親が同居なら1人暮らしではないよね。
    病院から戻る可能性もあるし。
    もしかして、もう帰らないのかしら?

    元々、祖父が借りた公営にトピ主母子が転がり込んだなら、
    「おじいちゃんが借りた皆の家だよ」という姉の言い分はおかしい。
    トピ主母子は単なる居候な訳だから。
    そういう事情で「実家」と言われてもね。
    生活の思い出がある場所ってだけで、やっぱり実家とは違う気がする。


    姉は、トピ主が変な男に引っ掛かって自分達に負担が掛かる事を恐れて牽制してるんじゃないかな。
    妹の心配というより、そっちの気がする。
    私の心が汚れているからかしら?

    ユーザーID:1479296103

  • トピ主さんへ

    「世帯主」とは、年齢や所得にかかわらず、世帯の中心となって物事をとりはかる者として世帯側から報告された者。市町村役所の住民票を担当する部署で手続します。
     公営住宅の賃貸は、貸主である公的機関と借主が賃貸契約を結んで成立します。だから、世帯主だから家賃を払っているのはトピ主の借りている住宅なので、私のものにはならないです。本来、あなた達の実家は小さい頃に別れたお父さんと住んでいた家が実家なのでしょう。その後、お祖父さんの住む住宅に親子で生活を始めたので実家同然でしょう。お母さんも存命ですし。お母さんの住所が公営住宅になっているのも嫌そうに感じますが。

     トピ主がお姉さんを嫌うのは勝手ですが、同棲中のあなたの彼氏、挨拶位きちんとしましょうよ。人見知りだから挨拶しないで済むと思いますか。人見知りをしても可愛く見てもらえるのは3歳位までかな。多めに見ても幼稚園児位まで。仕事をしている社会人ですよね。
     あなたはお姉さんから彼氏のことを言われるのが嫌みたいですが、妹が心配だから言ってくれるのです。助言してもらえなくなったら、社会から見放されてしまうよ。

    ユーザーID:6327432310

  • どっち?

    あなたの彼を嫌うから、実家と思わせないよう嫌がらせを
    しているのですか?或いは純粋に、いかなる要素も排除して
    一人暮らし=実家ではない という考えなのですか?

    いずれにせよ、短絡的思考としか思えないですね。 

    ユーザーID:3913681312

  • はいはい

    そこは実家じゃないですねー
    トピ主一人のお家ですよねー

    これでいいですか?

    お姉さんだってそんな家なら暫く口では実家だもん。と頑なに言ってようが
    帰ってきませんよ。自分の暮らしがあるのだから。
    今は何となくそういう風に言ってみたいだけです。

    いずれトピ主だって結婚すりゃ出て行くのだろうし
    そしたらさっさと綺麗サッパリ無くなるのですからね。

    まぁ、お母さんが可哀想に感じるぐらいで、単なる姉妹喧嘩って事でしょう。

    ユーザーID:5355421544

  • 色々と心配してくれる姉

    頼れる親がいないからこそ姉は大事。
    「私の姉だからちゃんと挨拶して」と彼にはっきりと言いなさい。

    トピ主姉妹の母は高齢者ではないと思うが退院できないの?
    医療費や見舞いは二人で分担?
    姉の実家発言がイヤなら彼の家で同棲すれば良い。
    本当にみんないなくなれば実家も関係なくなる。

    ユーザーID:1710422610

  • 入居時の事情によっては

    公営住宅は一般の賃貸住宅と違って賃借権の相続はできないから
    契約者が亡くなったら家族は退去しないといけない
    ‥けど、例外もあります。
    私の通ってた小学校は建設の際、用地内に住んでた人の
    立ち退き用に、学校の周囲に市営住宅が建てられました。
    その団地、契約者が亡くなっても家族はそのまま住み続けてる
    人が多いです。流石に市側も2回も立ち退けとは言えないようで。
    中には入居時に、その条件を市側に呑ませた要領のいい人も‥。
    他の団地でも、都市計画等で立ち退く条件で入居した人達の中には
    孫の代まで住んでる人や、自分達は別に家買うか借りるかして、
    その部屋は親族や知人に住まわせてる人まで。。

    もしトピ主さん宅もそういう条件なら、トピ主さんの代までは
    堂々と住んでられますね。
    でも実家云々とは別問題です。持ち家賃貸関係なく
    代替わりした時点で実家じゃなくなります。

    ユーザーID:4777370245

  • 間違えました

    間違えてエールポチしてしまいました。
    ビックリポチするつもりだったのに。

    ユーザーID:8786539276

  • 「実家」かどうかでは問題ではなくて

    お住まいの住宅は、場所としては実家ですが、もはや一般的な実家として機能する状態ではない、ということをはっきりさせましょう。

    姉もそこで育ったのですから、愛着もあるのは当然です。
    でももう気楽に立ち入れる家ではないし、産後の里帰りをしたりお正月に集まったりできる状態ではないのです。

    しかし、一人暮らしになった妹が自由にできる家というわけでもありません。
    今後の暮らしが成り立つのは、その住宅での賃借権を含め、姉や家族が残した資産があってこそだからです。


    > 彼氏を連れ込むな、同棲するなら出ていけと、口うるさい感じです。
    どうしようと私の勝手じゃないですか?
    一人暮らしなんですから。

    彼氏について書かれたことを読めば、不安を感じるのは当然です。
    気軽に同棲したら、別れても出て行ってくれなくなるかもしれない。
    最悪乗っ取られて、妹が追い出されるかもしれない。
    借金を作り挨拶もできないような男だから、ご近所に迷惑をかけて、出て行かざるをえなくなるかもしれない。
    まだご存命のお母様が帰るところがなくなるかもしれない。

    心配の種はほかにもたくさんあります。
    「親みたい」に口うるさく心配してくれることを、ありがたいと思うどころか、迷惑がるくらい精神的に幼稚な妹カップルのことですから、何をしでかすかわかったものではありません。

    しかし、妹であるトピ主さんは、姉が出ていくことについて、本当はすごく不安なのだろうと思います。
    一人でしっかり生活していく自信もないのでしょう。
    ここが踏ん張りどころです。男に頼らず、自立してください。
    29歳でそのような彼氏とこのままズルズル続けることはお勧めしません。引き返せなくなります。

    ユーザーID:0766957615

  • なーんだ

    要するに
    「自分しかいなくなった家に彼氏を引っ張り込もうと思ったら、
     姉に釘を刺されたので腹いせでトピを立てた」
    という事ですか。
    お姉さん的には
    「実家に訳の分からない男を引っ張り込むな」という意見なのですね。

    貴方もいい年なのですから、いっそきちんと結婚したら如何ですか?
    それだったらお姉さんもそう文句は言わないでしょう。
    それが出来ないわけがあるのなら、私もお姉さんと同意見ですね。
    将来性の無い相手とのつきあいは時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:9077459098

  • お母様ご存命中はご実家扱いでしょう

    安価な住居費で住み続けることができるのはお母様がご存命だからではないのでしょうか?

    お姉様は嫁いで他家の方です。

    主様にアルジという意識が芽生えたのでしたら親御様のことも住居のことも責務を果たすことだと思います。
    するべきことを行う前に自己主張しても皆様に呆れれるだけのこと。

    居住地域がどちらかわかりませんが、お祖父様がお亡くなりになっている場合はもうすぐお盆ですから
    入院中のお母様に代わって盆支度やお墓参りの準備もアルジとしてのお役目です。
    この機会に主様の力量を披露するチャンスです。

    ご住職の来訪日は在宅でお迎えすることになります。
    生花、果物、ホウズキ、お渡しするお布施や日本酒のお支度など様々な仕事があります。

    嫁いだお姉様に代わり、立派な墓守デビューをしてみては如何でしょう。
    私は家族他界後、毎夏のこの支度が大変でもあり、楽しみです。
    1ヶ月前の6月13日から着手して盆の入り日が待ち遠しいです。

    私は大学卒業して建てた最初の家が28歳になる直前でした。
    都内の地価は高くて土地は親名義でしたが、小さくても一国一城のアルジになり、気持ちが
    引き締まりました。
    何事も矢面に立つことになりますが、すべて勉強になり、無駄なことは何もなかったです。

    周りの方がアルジと認めてくださるように行動するだけです。

    ユーザーID:4245860356

  • 文句を言われたくないなら出ていけばよい

    もうさ、お姉さんに口うるさく言われたくないっていうなら出ていけばいいじゃない?
    それだけのことじゃない?
    一から部屋を探し始めて自分で契約して住めば、どんな男が出入りしたって誰も文句は言いませんよ。

    でも何故出ない?それは
    >私は家があるのにそんな無駄なお金は出したくないし、
    っていう理由ですよね?

    それはあなたの都合と勝手
    もともとは祖父の契約で家族で住んでいた場所なのだから、そこに住むにはそれなりの節度やそこにいた住人の感情を逆なでない最低限の配慮は必要
    それを押し通しているんだから、姉からうるさく口出しされても仕方ないでしょう。
    お金は出さないで安く住みたい、でも口出しされたくない。
    これは通用しません。
    どちらか一方しか選べない。

    住み続けたいなら、彼氏をもう少し何とかさせるとか、理解してもらうようお姉さんともっと話し合うとか、あなたに努力が必要です。
    「1人暮らしなんだから勝手でしょ?」
    ってそれはあなたが一から自分で部屋を探して借りた場合の話です。

    >挨拶できない、借金もあった、なんだかんだ心配だと文句ばかり。
    心配と言いますが、ただ単に嫌いなだけだと思います

    好き嫌い以前の話。
    元借金持ちで挨拶もしない男が妹の彼氏なんて誰だってまず警戒するでしょう
    あなたの彼氏は端から見たらそういう男という事。

    苦言を呈されている事や彼氏に対する真っ当な批判を正直に受け止めずに、「姉が嫌っているから」と人のせいにしない事
    まずは自分たちの姿を客観的に見れるようになることですね

    ユーザーID:1777592339

  • 姉妹喧嘩  ですよね

    実家がどうのこうのじゃなく、
    お母さまがご存命なうちは私が暮らした家で勝手なことするなってことじゃないんですか。
    二人姉妹なんだから、うまく付き合っていかないと。
    でも、たぶん無理でしょうね
    トピ主さんに常識が欠けてるように思います。

    ユーザーID:3656612517

  • どっちもどっち

    印象は姉妹揃って心が狭いなぁって感じ。
    もっと、お互いのことを思いやればそんな無駄な喧嘩しなくていいと思った。

    ユーザーID:1092632634

  • 一人暮らしでは、ない。

    病院暮らしでも、お母さんが一緒なのですから、
    一人暮らしとも、言い切れない様に思います。

    できれば、病院の手続き等も、お姉さんから引き継がれては?
    そうして、ご自分が世帯主としての責任(お母さん手続き)もされてこその、
    『自立』だろうと思いました。

    一人暮らしとしてではなく、お母さんの事も含めての、
    「自分の家」主張で、実家じゃない、とも言えるのではないでしょうか。

    お母さんのことは、お姉さん任せ?では、
    お姉さんが口出ししたくなるのも、判らないではないです。

    >恩着せがましい、、、
    『恩』だと判っているなら、余計にキッチリと感謝して、
    ご自分がお姉さんに変わって、
    世帯主として、「するべき事」(母の手続き)をするという心構えが必要だろうと思いました。

    ユーザーID:9990161129

  • 家族用の公営住宅に単身者は住めませんよ

    皆さんも契約者が誰か聞いていますが、世帯主はトピ主さんでも契約者はお母さんではないですか。
    まあ、トピ主さんが契約者でもいいんですが、公営住宅は、入居する人数によって入れる部屋が決まっています。
    お祖父さんが契約して、孫まで生活していたとなると4〜6人家族用のお部屋ではないでしょうか。
    今はお母さんが入院中なので入居したままでいられますが、仮にお母さんがお亡くなりになって、本当に独り暮らしになってしまったら、退去命令が出されますよ。

    たとえ、何十年も住んでいたんだからと言っても、大家族が住める家に一人だけというのは許されません。他に空き部屋を待っている大家族の方たちが入居する権利があります。
    もっとも、あまり古い家だと、取り壊すために早く出て行ってもらいたい場合もありますね。
    お母さんの具合が悪いようなら、新居を探しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:9898360865

  • 29歳女性の彼氏が人見知り

    29歳女性の彼氏ならば良いお年でしょう。

    人見知りはありますが、年齢的に真っ当な男性であれば当然だけれど社会性はなければ困る。

    それが挨拶すら出来ないのであれば…致命的。

    それに あなたの言い分もかなり幼くワガママ。

    その言い分は他の方々が言うように、一からご自分で築き上げた家ですべき事。棚ぼたで住む家で言うべき事ではない。

    世帯主など単なる便宜上の事。あくまで母親の家を守っているだけで、一人暮らしではない。

    ま、だからと言って主さんにいかに非難が来たとしても、改める気持ちも、考えを改める気持ちもないでしょうから無意味。

    ただ一つだけ我々に分かる事は…主の人生は前途多難だという事だけ。

    我々は人生経験だけはありますから。

    主さんが本当に困った時に頼れるのは姉だけでは?

    で、姉を自ら切って背水の陣ですか? その覚悟、本当にあるの?

    やりたければやればいいさ。我々は何にも困らないし、結婚したお姉さんも恐らく本質的には困らない。

    自ら退路を断てばいい。

    ユーザーID:5455985016

  • トピ主です

    びっくりが多いのは私の考えがおかしいという意味だとわかっています。
    でもコメントくださる方たちは意外と一人暮らしだと、姉がおかしいという人が多くて、やっぱりねと思っているという意味です。

    正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません。ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。
    そういうと、また私を叩いてる方々は自立してないとか言うんでしょうね。

    どなたかのレスにあったように、過干渉をやめてほしいです。
    同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?
    そういう感情論で無駄なお金を出させようとするから腹が立つんです。
    割り切るべきだと思います。姉はもう嫁いだのですから。

    彼氏のことについては、私の周り(会社の同僚や友達)はお姉さんが首を突っ込んできすぎと言ってます。挨拶できなくても社会人やってるじゃんねと。彼氏もいざとなったらすると言ってますし、私もそう思います。

    私と姉は、私に彼氏ができるまではすごく仲良かったです。
    特に姉が私を大好きでした。でも彼氏ができてから、姉は彼氏の批判ばっかりになりました。じゃあ自分が完璧な男と付き合っているわけでもないのに、人には完璧を求めるっておかしくないですか?

    このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。
    姉が最初は私が結婚するのを待ってましたが、そうなるとここに住めなくなるので、まだ結婚しないと言って先にしてもらいました。

    なのに仏壇があるから時々会いに帰ってきたいだの荷物はまだ少し置いといてだの言うので、キレた部分は正直あります。私は一人で暮らす家を快適にしたいのに、荷物があったら邪魔だし、仏壇にかこつけて来られても、と思ってました。
    ただ、仏壇があり、母の住所がここのうちは、実家と言えるというのはそうなんだと思いました。

    ユーザーID:0678036268

  • 「世帯主」だから公営に住めるわけじゃないと思うのですが

    祖父が契約した公営住宅を単に世帯主が変わったからといってその人に居住権が移るわけじゃないと思いますが。

    祖父が亡くなり母が退去し姉が結婚した後、トピ主さん自身がちゃんと役所から「あなたが住んでよい」という承認をもらったのでしょうか。

    祖父が借りていた公営住宅を「今は私が世帯主なんだから違法じゃない」って思っているのなら多分違法ですよ

    ユーザーID:8888881723

  • 間違ってるとかじゃなく

    話を逸らして感情論に終始しているのはトピ主。だからお姉さんともかみあわないんだよ。
    身内を粗末にすると後でツケくるよ。

    ユーザーID:0473038080

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