みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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brook

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  • 実家であり実家でない。あなたが家の主人とも言い切れない。

    代替わりするーー
    長男家族と母(祖母)が実家にいるとすると代替わりしたという認識になり
    嫁に出た娘は盆正月以外は遠慮する、とかありますね。

    お母さん入院中。あなたが一人住む家。
    実家とはいえなくもない。
    でも、あなたの彼氏とか別にして私なら帰らないです。
    帰る際には連絡して行っていいか聞くね。

    それとお母さんが帰ってきたとして二人暮しでしょ?
    公営住宅の二人用に引っ越していかないといけないのでは?
    税金が投入されてる建物に市場より安い賃料で入居しているのですよね?
    広いスペースなら4〜5人家族が空きを待っているかもしれないですよ?

    お姉さんと実家云々言い合いの前に、あなたはそこに住むべき自分なのか?
    お母さんのケアはどうするのか?
    お母さんが戻るべき場所はそこなのか?

    公から借りている部屋です。
    居て当然とか、残った自分のスペースと鼻息荒くしてるのは違うよね。

    ユーザーID:6237576986

  • 彼氏を連れ込むのは止めた方が良い

    公営住宅で少しでもご近所トラブルなんか起こしたら直ぐ通報されて追い出しくらいますから。

    ユーザーID:9381454905

  • あの〜、

    >母はもう病院暮らし
    って、お母さまはご自宅には戻らないのですか?
    一時退院もしないの?

    お母様が戻る場所。
    それが実家じゃないでしょうか。

    姉妹喧嘩は別にいいけれど、
    お母様がないがしろ。
    それが心寒いです。

    ユーザーID:8750056948

  • 現実問題トピ主希望通るのかしら?

    母病気入院中、姉結婚により別所帯、祖父死去で
    トピ主男連れ込む公営住宅ですよね?

    これってご近所から苦情出て、公が確認に来るパターン
    じゃないの?規約違反でしょう?皆異口同音に言ってますが?

    いくらここで「私間違えてないもん!」と叫んでみても
    お役所から「規約違反なので退去」とされたら万事休す…

    30近くになって本当にわからないものかしら?大丈夫?

    ユーザーID:0744179477

  • どっちもおかしいです

    あなたのものでもないですし、実家でもないです。
    公営住宅は、それを営む公的団体のものです。
    お若いのですから、ご自分で一般の賃貸をお探しください。
    公営住宅は相続財産ではありません。
    地位承継はきちんとされていますか?
    一般的にその年齢で承継は認められないと思うのですが。

    ユーザーID:6120372580

  • 契約者(名義)のもの

    実家かどうかはさておき、
    現在の住まいをどうするかは契約者(名義)次第です。

    契約者が貴方で、実家でないと思うなら実家でないことになります。

    家電についてはこれ以上何か言われたくないのなら、
    返すか5万〜10万円程度包んで渡してはいかがですか?

    ただ長年住み慣れた場所を“実家”と思うお姉さんの気持ちは理解できます。

    ユーザーID:9820967878

  • 仏壇があるなら実家という理論はわかるんですよね?

    >ただ、仏壇があり、母の住所がここのうちは、実家と言えるというのはそうなんだと思いました。

    そういう事ですよ。

    先の話でしょうがお母様が旅立たれたら位牌はそちらになるんでしょ?

    なら、精神的には実家ですよ。

    >姉は「いない間に黙って入ることはしないけど、実家と思うことはダメなの?」と平然と言うんです。

    これは当たり前の感覚だと思いす。

    荷物の件や過干渉云々は追記での後出しですからね。

    ちょっと冷静に仕切り直した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4352953205

  • 実家云々はともかくとして・・・

    トピ主や姉の感情はこの際平行線で解決できなさそうなので置いておくとして
    現実問題、以下についてはどうなってるんです?

    【1】
    母親は病気で病院暮らしとのことですが、その家に帰ってくる事はもう無いのですか?
    彼氏とアレコレ考えてるようですが、母親が帰ってきたらそれどころじゃないのでは。

    【2】
    >正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません。
    >ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。

    なぜ確認しないのです?契約の内容も、契約者が誰なのかもハッキリしていないのに
    トピ主の行動は浅はかではありませんか?

    【3】
    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。

    あのー
    公営住宅なら入居者の条件が変わったら住めなくなるのでは?
    トピ主はレスで、きちんとしているから、と書いてますが・・・
    彼氏というか配偶者が関わってくると完全に別です。

    「結婚してここに住む」って、そんなことまずできませんが
    きちんと規約は確認してるんですか?


    なんだか、知っておくべき事を知らないまま
    「一人暮らしだ、私のものだ」と突っ走ってる感じがします。

    ユーザーID:2354117498

  • 賃貸なら契約者のもの(?)だと思う。

    本当の権利者はもちろん物件の所有者だけど、このテーマの場合は物件を契約し、賃料を負担しているトピ主さんのものだと思います。
    私がトピ主さんの立場なら、お姉さんにご本人が購入したと主張する家具家電を引き取ってもらうし(もらえないなら料金先方負担で送りつけます、送り主欄にもお姉さんの名前・住所を記入して受け取り拒否できないようにします)、鍵も返してもらいますね。鍵を返してもらえないなら別のものに付け替えます(元のシリンダーや鍵は取っておいて退去時に付け戻します)。留守中に無断で入るようなことはしないと言っているようですが、相手が鍵を持っている以上入ることは可能だし、自分が在宅でも相手の都合の良い時に勝手に訪問されてズカズカ上がられてもも困りますし。
    ご両親や祖父母が契約者ならそこは実家と言えるでしょうけれど、横の繋がりである兄弟姉妹が契約者となった場合はそこは実家だからと勝手に出入りすることは憚られるべきです。それは所有物件でも同じですよ。代替わりして自分より上のきょうだいが実家を継いだら相手の都合無視して出入りはできないですし(特にきょうだいが家庭を持っていたら尚更)。

    トピ主さんもね、お姉さんの家具家電は今は私が使っているのだからとか、そういうチマチマしたことを言っていないで、だったらこれら全部引き上げなよ?うちは倉庫じゃないんでね?私は私で新しいものを買うし。ぐらいのこと言って覚悟決めないとマトモに自分の主張もできませんよ。

    ユーザーID:6394763977

  • まるで居抜、役所で彼と住む手続きをちゃんとしてからね

    まるで居抜物件に住むみたいな話ですね。

    早い話が、ケチじゃない?
    『家財道具一切、無駄な金を使いたくない』てな感じで、なんか幼い印象です。

    まだ、母親や姉の所有物があるし、仏壇があるなら『実家』相当でしょうね。

    そんなに姉に口出しされたくないなら、役所に行って「自分」で世帯主になって彼と住む手続きをちゃんとやったら?

    30過ぎで、そもそも契約関係がどうなってるのかさえ、知らないとか、それで「同棲」とかナイでしょう?
    なんか今まで散々周囲に甘えてきた印象が拭えないです。

    正式に「彼」と住む手続きをしないと、管理人がやって来ますよ、周辺住民にはバレバレですから。

    責任ある大人らしく、正当な手続きをして迷惑をかけない事前提で姉に物申してください。

    たぶん、その手続きをやるとお母さんの書類上の事とか、いろいろな面倒事も発生しますが、それも合わせて自分でしっかり処理してください。

    トピ主様って自分の事しか考えてないんだよ。
    お母さん、介護保険認定してたら面倒だと思うよ。
    それらも全て姉に丸投げでしょう?
    どれだけ大変か、感謝こそすれ、今回の件はないと思う。

    ユーザーID:7870176776

  • だからね…

    お姉様の言うことを過干渉だとか感情論だと言うのなら、言われないような行動をあなたも取るべきではないのかな。

    私の家だ、姉には実家ですらないと言うのなら、家の手続等もお姉様任せではなく、あなたが自分の責任でやらなければならないと思いますし、家財や家電もお姉様が揃えた物はお姉様に渡し、必要な物は自分で揃えればいいのではありませんか。

    お姉様はあなたにお金を使わせたいというのではなく、ひとり暮らしだ、私の家だって言うのなら、あなたにとって都合のいい部分だけ人を利用するなと、そういうことを言いたいのですよ。

    また、結婚してそのまま住み続けたいと思っているのなら、今の公営住宅で果たしてそれが可能なのか等だって、自分でしっかり調べなければならないのではありませんか。

    何人もの方が言っているように、公営住宅という性質上、収入や家族構成などに厳しい決まりがありますし、私が住みたいから住めるという場所ではないのですよ。

    あとね、友達や同僚の言葉だけを鵜呑みのするのは止めましょう。

    働いて収入があれば、社会人ではないのですよ。
    現にあなたも、働いて収入もあってひとり暮らしだなんて言っているけれど、家のことだって何かにサインはしたけどって、正式な部分は分かっていませんよね。

    社会人であるなら、年齢や立場に相応しい行動を取るということも大切ですし、挨拶なんて子どもだって出来る、するのに、いい歳をしたあなたの彼は出来ないなんておかしいと思いませんか。

    また、友達や同僚はあなたに耳障りのいい言葉ばかり言うのは、あなたに対して何の責任もないからですし、自分や自分の身内が借金癖があり挨拶も出来ない人と結婚したいとなれば、きっと反対もするはずですよ。

    感情論で動いているのは、お姉様ではなくあなたの方です。
    もっと自分で考えて、自分で責任を持った行動を取ることを考えましょう。

    ユーザーID:6789428971

  • とりあえず役所にゴー!

    公営住宅で賃貸なんだから、勝手に彼氏を住まわせちゃダメ。
    契約ってものがあるからね。

    自立していないというか世間知らず。
    19歳レベルと言ってもおかしくない。

    お姉さんの手を離れるなら契約も理解しましょうよ。
    ご都合主義も大概にね。

    とりあえず大家である役所で相談したら?
    近所から苦情が来て追い出されるより、正式に入れる住処を見つけた方が良い。
    普通は彼氏が用意するものだけどね。
    変な男。

    ユーザーID:9067337294

  • そこが実家じゃないというのならば

    姉が購入したものは、姉のもの。あなたのもんじゃない。

    彼氏とそのまま使うって、どんだけ貧しているんだ。。。

    だが、母親が存命のうちは、実家であることは間違いない。

    君のほうが、甘えているだけだろう。

    ユーザーID:4402246554

  • 同棲するなら家を借りては、「規約」だからでは?

    無駄なお金を使いたくないなら、書類を用意してくれた、お姉さんの説明くらい、
    腹を立てずにきちんと聞いたらどうなんですか?

    「良薬は口に苦し」という諺知ってますか?
    そう、人は完璧ではありません。だから人に批判される時もある。

    素直に聞いたほうが、結果的に得な場合も多い。

    知らずに損したままでいいなら、トピ主のように、突っぱね続ければいい。
    実際に周りにいる人は、耳当たりの言い事しか言いません、トピ主に対する責任無いから。

    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています
    姉任せにしてサインした書類、もう一度よーーーーーく読んだほうがいいと思う。

    ユーザーID:6635426850

  • 不謹慎

    >数年後母が病気で病院暮らしになり、その数年後祖父が亡くなりました。

    お母さんが病院から帰ってくることをちっとも想定していないようでびっくりです。
    あー誰もいなくなったぁ、彼氏といちゃつく空間確保という開放感が伝わってきて不謹慎です。

    >「いない間に黙って入ることはしないけど、実家と思うことはダメなの?」と平然と言うんです。

    一応礼儀はわきまえているでしょう。
    たまにお茶に来ることぐらい許しなさいよ。
    お姉さんが実家だといくら叫んでも、料理や育児をやって安らげる空間を提供してくれる実母はいないのですから、そんな来ないですよ。

    言うべきは、「お母さんのことは任せて、でも実家だと言っても、里帰り出産は私も働いているから、手伝えないよ。だから出産時に帰宅されても困るけれど、たまに遊びに来てね」です。家電を気前よく譲ってもらったんですから、それぐらい言いましょう。処分したり他人にあげることだってできるんです。

    彼氏が住んだら、相性が良くない人がいる実家には長居しないかもしれないから、そう心配しなくてもいいんじゃない?

    でもね、


    賃貸契約者の母親の介護や同居を理由に住むにしても、トピ主さんと彼氏の稼ぎを足した金額で、その団地に住む規定範囲内と判定されるでしょうか?

    祖父母と母親、2人の姉妹、5人家族なら、この広さが許されるとか、
    そういうものですよね?

    けっこう広いスペースを暫定的に2人で使っていたと思いますが、

    トピ主さんが彼氏と結婚して速攻2人出産するとかじゃないと、団地利用が許可されても、別の狭い所に移動とかなるかもしれませんよ。


    普通に賃貸を借りるしかない可能性だってありますよ。

    そこはちゃんとした方がいいですよ。

    だまっていれば、当然のように住み続けられると思ったら大間違い。

    ユーザーID:6685316777

  • レスします

    >ただ、仏壇があり、母の住所がここのうちは、実家と言えるというのはそうなんだと思いました。

    と言う事はその家が「実家」と考える事には納得されたわけですね?
    別問題として姉の過干渉が嫌だと・・・

    >ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。

    まぁこんな感じならお姉さんが心配するのも分かります。
    大人なら簡単にサインしないで書類の中身を確認するものですよ。


    >同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?

    お母様の家でもあるからですよ。
    お母様と同居してる状態でも彼氏連れ込む気だったのでしょうか?


    >私の周り(会社の同僚や友達)はお姉さんが首を突っ込んできすぎと言ってます。挨拶できなくても社会人やってるじゃんねと。彼氏もいざとなったらすると言ってますし、私もそう思います。

    お姉さんとあったときがその「いざ」って時でしょう?
    彼女の家族との対面なのだからそこで出来てなきゃいつするのでしょう?
    社会人やってりゃ良いんですか?
    極端な事を言えば裏で悪いことしてても会社勤めしてればいいじゃん。ってこと?


    >人には完璧を求めるっておかしくないですか?

    どこが完璧を求めてるの?最低限の事を求めてるだけですよ


    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。

    お母様の許可を得てからにしましょうね


    >なのに仏壇があるから時々会いに帰ってきたい

    そりゃお盆とかには仏壇に手を合わせにきたいものでは?


    >私は一人で暮らす家を快適にしたいのに、荷物があったら邪魔だし、仏壇にかこつけて来られても

    じゃあお母様のものも仏壇も全て処分するおつもりですか?
    現在1人で暮らしている状況ではありますが、お母様の家でもあると何度も皆さんお伝えしています。
    ご自身の所有物という感覚は捨てた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8030890001

  • 実家の定義はわかりませんが

    姉がうっとうしいなら、
    「はい、はい、そうですかー」と聞き流せばいいのでは。

    理解を求めるから疲れるのですよ。

    「理解が得られたらありがたいけど、
    理解が得られなくても私の思うようにやりますから」
    という姿勢でいればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8208646091

  • 病院はお母さんの家ではないので

    お母さんも亡くなっていると考えた方が多いと思いますよ。
    生きてるとなると話が変わります。

    お母さんは病院にいてそこに住んでいなくても、家はあなたが現在住んでいる家です。
    ということは、お姉さんの実家はやはりそこだと思いますよ。
    あなたの考えがちょっと変かな。

    ユーザーID:6119774853

  • 一言だけ

    あなたのお姉さんもここの皆さんもあなたの彼氏に完璧なんて全く求めていませんよ。

    「常識のない人」と言っているだけで。

    いざとなったら挨拶をするって?それは「自分に利益があるときには挨拶をする」(例えば上司など)ってことでは?

    あなたの周りが、彼のことを非常識だと言ってくれないということは、
    あなたの周りにはあなたのことを本気で考えてくれている人が皆無ということ。

    あなたが不幸になろうがどうでも良いのよ。

    あなたのことを本当に心配しているのは、今の状況では、あなたの姉だけだと思いますよ。

    トピ主の目が覚めるといいんだけど、無理かもしれないな。

    「良薬口に苦し」ですよ。

    ユーザーID:3953228584

  • 無題

    >正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません。ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。

    それでは、その部屋があなたの名義になっている保障はないですね。
    単に、同居の名簿へのサインだったかもしれませんし。

    >そういうと、また私を叩いてる方々は自立してないとか言うんでしょうね。

    「叩いている方」でなくても、理解していない契約書類にサインしている人を「自立している」とは考えないですよ。

    >彼氏もいざとなったらすると言ってますし、私もそう思います。

    これね、小学生が良く言うやつでしょ?親に勉強しなさいって言われた時に、

    「やる時はやるって言ってるじゃん!」

    ってやつ。

    >同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?

    思いません。
    だって、賃貸契約、どうなってるか理解してないんでしょ?
    公営なんでしょ?
    「家がある」自体、誤解かもしれないのに、思うはずないです。
    あと、家財道具の一部はお姉さんが買ったものですし。

    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。

    そこに住めるかどうかは、契約内容を理解していないトピ主さんには判断できない事ですね。

    >姉が最初は私が結婚するのを待ってましたが、そうなるとここに住めなくなるので、まだ結婚しないと言って先にしてもらいました。

    この1文で、単にトピ主さんはお金を出したくないだけなんだとわかりました。

    ユーザーID:2919976762

  • 公営住宅で同棲するなら

     “違法で住んでいるわけでもない。25年は住んでて続きもしてます。”と最初のレスにありますが、“姉がメインで動きあまり分からない。何かにサインしたから私に・・・。”母は入院、姉は結婚で住宅を出たのに、私は分からないとは、無責任です。トピ主が住んでいる住宅で同棲しているのですよね。一人暮らしの意味が分からないのですけど。挨拶が出来ない人見知りの彼と二人暮らしではないのですか?住宅の契約者が誰か分からないのは困りますね。
     世帯主のトピ主が今すぐ住宅を管轄する役所に行って手続きをしよう。担当者にきちんと話をしてくださいね。「一緒に住んでいる彼氏がいます」と。将来についても話してくださいね。「結婚してこのまま住み続けます」と。その方がすっきりしますよ。

     私がトピ主の彼氏なら、お祖父さんが25年前に借りた公営住宅に住みたくないですね。お祖父さんが建てた家なら考えますが、婿入りしたみたいで嫌ですわぁ。賃貸住宅(民間)に住みたいですわ。

     お姉さんの旦那さんを貶すのは止めなさいね。みっともないですヨ。完璧な人っていないと思いますし、妹の彼氏にも完璧を求めてないと思うけど。30歳にもなって、社会人として働いているならさぁ、挨拶位出来て当たり前ですよ。社会(仕事する上)で大切なものって何かわかりますか。挨拶ができることですよ。出勤したらおはようございます!業務終了後お先に…。お疲れ様です。すみません。ありがとう。この言葉が言えれば社会で生きていけると言います。イザとなったらするって社会人してて挨拶していないのですか?普段から挨拶をしていないとイザというとき出来ませんよ。

     
     

    ユーザーID:6327432310

  • お爺さん亡き後も住めていた理由

    多分お母さんが入院が必要なほどの病弱者ということで認められていたのだと思います。
    基本的に継承権が子供にはないのですが障がい者や病弱者は認めれられていますから。

    つまり、トピ主さんの住居はお母さんが住んでいることが前提でオマケとして住めているわけです。
    この時点で一人暮らしとの主張は認めがたいです。
    実家かどうかは定義が別れますね。
    頼る先という意味での実家ではないですが
    親のいる家という意味では実家です。
    お姉さんの望む程度の扱いであれば実家であるとも言えます。

    はっきり言えるのは
    みんないなくなった家(賃貸)とはいえトピ主の物ではありません。

    ところで、お母さんがもう退院もできないくらいの病状であるとするなら
    お母さんは住んではいないので本来トピ主さんにも住む権利は無いのかもしれませんね。

    そして、お姉さんがトピ主さんに見切りをつけ、お母さんの住民票をお姉さんの住居に変えた場合…。
    トピ主さんには退去命令が出るかも。
    みんなの協力あればこそそこに住めているのではないでしょうかね。

    あと、単純な話として
    親族以外の同居人は認められません。
    実家だの一人暮らしだのは些末なこと。
    同棲したら追い出されることを問題視した方が良くない?

    ユーザーID:6663234858

  • 家族の思い出があれば

    それは実家です。
    その実家を挨拶もロクに出来ない素性のわからない
    変な男に汚されたら
    たまったもんじゃないでしょう。

    せめてチキンと生活の基盤が出来て
    籍を入れて正式に親戚になるならまだしも。

    あなたのやってることは家族に後ろ足で泥をひっかける
    ような裏切り行為であることを自覚してください。

    ユーザーID:9236433236

  • 過干渉といえばか過干渉

    29にもなった主様の住むところの手配をしていらっしゃるのですからほんとお姉様は過干渉ですよね。自分が住むところの手続きくらい自分でさせればいいのに

    主様もいいとこ取りしないでお姉様に任せている以上お姉様のいうことも聞いた方がいいと思いますが

    本当はすでに居住条件満たしていないのにお姉様が主様のことを思ってなんとか誤魔化して住めるようにして下さってるのかもですよ?まあもしそうならそれもやめていただきたいですが

    ひとり暮らしで干渉されたくなくば規則に基づいて諸手続きを自分でなさることです

    安く広い家に手続き人任せで住みたいとか、自分のお得だけ考えているようでは先が思いやられます
    19才ではないですよね?大人の品格を持って行動していただきたいものです

    今回のお話で最も重要なのはその住居が公営住宅だということかと思います。持家や普通の賃貸なら実家云々は感情論で意見は分かれるでしょう。大事なのはどういう条件があれば主様がそこに住んでいられるかと言うことです。持家ならもちろん同棲はどうでもいいし普通の賃貸だとそこまで同棲に厳しくはないですが公営は問題でしょう。居住人数や収入もしかり。そこに住み続けるつもりならきちんと条件を確認なさってくださいね

    ユーザーID:8941273067

  • 同棲は出来ません

    私も子供が生まれる前まで団地にいましたが、世帯主との関係を書かなくてはいけません。婚約していて近いうちに結婚する予定がなければ同棲は認められませんよ?

    そもそも、団地には世帯年収が下回ってなければ、仮に結婚しても退去となります。祖父が契約してたなら年数も考慮して年金での契約では?その場合、通常の世帯年収より低くなりますが?

    思ったのですが、主は契約者ではなく連帯保証人なだけでは?名義変更するにしても世帯主の課税証明や印鑑証明などの書類を出す必要があります。それらは、主が提出する必要ありますけどね。書類すら見てないのにどうやって契約したんでしょうね。

    ユーザーID:8715734798

  • もうすぐ三十路の実家暮らし

    お嫁に出ても、育った実家を懐かしく思いますよ。
    お姉さんが帰省するなら
    実家を間借りしている主さんがお母さんの代わりに迎え入れてあげないと。

    主さんは家を出ることもできるのに実家に居座ってるだけでしょ?
    楽だから。
    お金かからないから。
    面倒だから。

    その家は主さんのものじゃなくて親のもの(おじいちゃん?)
    姉妹が育った実家には変わらないんだから
    お姉さんが帰省することだってあっていい。

    彼が頼り無いのはこの件には関係ないけど
    そういうダラしない感じがピッタリ合ってて
    お互い都合良いのでしょうね。
    社会に出たお姉さんから見たら
    危なっかしく見えてアレコレ言いたくなるのも無理ない。

    言われたくなかったら
    もっと大人になってシッカリするしかない。

    実家暮らしは楽だろうけど
    そのまま狭い世界でずっと生きていくの?
    好きにしたらいいけどさ。

    これがね、早く家を出たくて準備も進んでいるのに
    病気で不在の母に頼まれて実家を暫く離れられない
    だと、かなり心証は変わります。
    もう三十路なら、自分のことだけじゃなくて
    自分が周りからどう見られているのか考えてみましょう。

    ユーザーID:5527771091

  • 公営住宅で同棲は出来ない

    公営住宅とは

    簡単に説明すると
    国民が最低限の文化的な生活がおくれるように、国及び地方公共団体が協力して、低額所得者に対して低廉な家賃で賃貸する為に用意した住宅。です

    ですから、誰でも入居出来るわけではありません

    税金の未納がない事や、住宅に困窮していて収入が一定基準以下の世帯である事、暴力団関係者ではない事。保証人必須。
    など満たさねばならない“入居条件”があります

    上記したように
    【収入が一定基準以下の世帯】が入居条件ですから、基本的に親族以外との入居は認められていません

    例外として
    結婚を機に公営住宅に入居を希望する場合は、入籍前に一緒に入居する事が可能です
    ただし、入居後3ヶ月以内に入籍する事が絶対条件です。

    お姉様は其れを知っているから、貴女に『ここで同棲はするな』と言っているの

    公営住宅は一般的な賃貸物件とは違います。

    困窮者支援の為の住居である事が大前提ですから

    一定基準以上の収入になれば、生活困窮者には該当しなくなるので
    一般的な賃貸物件への転居を求められます
    状況によっては住み続ける事は可能ですが、家賃は一般的な相場に値上げされます

    貴女が住んでいる公営住宅の入居資格はスマホでも調べられるのだから
    きちんと調べてみなさい。

    無知で軽率な行動をすれば、最悪、退去させられる事になりますよ

    この機会に、きちんと把握しておいた方が良いですよ

    ユーザーID:6638917971

  • 同棲だと家賃が上がるんじゃね?

    >同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?
    そういう感情論で無駄なお金を出させようとするから腹が立つんです。

    お姉さんの感情論ではなく、公営住宅の契約(規約)違反じゃないの?

    当初の契約と異なりますから。

    もしご近所から通報されたら、役人が調査にきますよ。
    結婚して住まわれるのなら新たな契約が比ゆ様だし、世帯所得が変われば家賃も変わるし。


    トピ主、もうちょっと勉強したほうがいい。

    ユーザーID:4487740444

  • 姉に甘えすぎ

    貴女が自分勝手です
    お姉さんが過保護すぎるのもあるが
    口出されたくないならば自分で暮らしなよ
    偉そうにしたいんならばお姉さんがお金出した家電は返したら?
    そんなお金もなく結婚もお金が無いのに
    偉そうにして〜あなたも彼氏も思慮が足らないとしか思えません。
    普通の人は借金のある人と結婚を望まないし
    家族なら反対するのが当たり前だし挨拶まともに出来ないなら
    当然です。そのうえ逆切れで姉の悪口言った時点で人間的にもNCです。
    貴女の友達が何言ったか知らないが
    自分の不利になる事は伝えていないんじゃない?その人は社会的に常識人かしら?
    いくら今あなたが家賃払うからと言っても
    そこに住めるのは祖父が借りてくれて母の籍があるからでしょう。
    文句あるなら貴方の力だけで一人住まい用の公営住宅借りてみたらいいんじゃん
    勿論お姉さんに助けを一切借りずに〜
    本当にこれからお姉さんに頼らず彼氏が本当にお姉さんより頼りになるのかな?
    貴女が病気で働けない時・・・
    あ姉さんは恋愛で大事な事見えてない貴方が心配なだけでしょう。
    真面な恋愛していれば〜実家扱いとかで怒るでしょうか〜
    逆にもしあなたが家を出ていて、姉がそこに住んでいて
    姉からここは夫婦の家だから貴女に帰って来るなと言われたらショックでは無いと
    本当に思いますか?もう一度相手の身になって考えた方が良い。
    姉の悪口言う当たりその男性は信用できない人に思います。

    ユーザーID:6181759091

  • レスします

    お姉さんがおっしゃってることはまともだと思いますよ。
    それにお姉さんの荷物も少しも置いてはいけないのでしょうか。
    どうしてそんなに殺伐としてしまうのでしょうか。
    挨拶も出来ない彼氏にあなたも感化されたのかな?
    姉と関わりあいたくないのなら、姉の荷物も姉の買った家電も渡してしまえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6308616811

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