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みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

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  • お姉さん的に

    祖父、母、妹(トピ主)が、かつて一緒に暮らしてた場所。
    トピ主が知らない姉の思い出、トピ主も知ってる思い出。
    色々ある所だから、心のよりどころとして「実家」という
    考えなんじゃないかな。
    別に何かしてやろう、という悪意はないだろうし。
    そう考える事くらい、姉の自由じゃないかな。

    法律的な事に関しては既に皆さんが指摘してるけど、いずれ
    相続などで姉とはまた問題が起こる可能性が高い。
    拗れて絶縁になる前に、ちゃんと自分で調べておこう。
    友人知人の意見じゃなく、役所などに相談して。

    縁起でもない話でゴメンだけど、母親に何かあった時や
    その後の手続きでも色々揉めそうだなー。
    「お姉ちゃんだから、やって当然でしょ」と全部丸投げ。
    費用も一切姉負担。
    なのに、相続で貰えるものは権利を主張し、より多く貰える
    ように大騒ぎ。
    って言うシーンが、今から目に浮かんでくる。

    彼氏と住む事もそうだけど、トピ主が自分の主張を通すなら
    その分やるべき事もしっかりやらないと、イザという時
    何も手に入らない可能性が高いという事は覚えておこう。
    自分で動くのは嫌、というなら姉にお願いする。
    どこまで叶うか分からないけど、やって貰った分は支払う。
    そうやって「区切り」をつけないと、もめにもめて公的な場で
    話し合いとなっても、トピ主不利になる事がある。
    だから、ネットや無料相談などでしっかり調べて「自分の役割」
    だけはキッチリ果たすように。

    今のトピ主って「貰えるものは最大限、支払うものはゼロにしたい」
    という風に見えちゃうんだよね。
    けど、最大限欲しいなら最低限の義務は果たさなきゃダメなんだよ。
    それを知らず、上手く周りに押し付けたつもりで最後大損する人を
    何人も知ってる。
    トピ主もその1人にならないよう、今から覚えよう。

    ユーザーID:2794178840

  • 一人暮らし主張するなら、関わる責任を果たす

    >正直契約は姉がメインで動いているのであまりわかりません。
    その時点で、「お姉さんのおかげでの一人暮らし」って感じになってしまいます。

    >ただ何かのサインはしたので、私になっていると思います。
    書類の控えとか、説明事項のある書類とか、手元にないのでしょうか?

    きっと、お姉さんが控えや、書類に関する説明をお持ちなのでは?

    何がどうなって、今後必要になるかもしれない手続き等、
    しっかりとご自分で、把握されるべきです。

    さもなければ、「一人暮らし」とはなりません。

    ユーザーID:9990161129

  • それはダメなんじゃないの?

    公営住宅は普通の賃貸とは違いますよ?

    彼と結婚して、そこに住み続けることが出来るとは限りません。

    同棲ももちろんダメです、契約者以外が住むことはできません。

    そもそも収入が低い人のための住まいです。

    同棲するにしても同居者が増える手続きしなければダメなはず。

    もちろん、彼がそこに住んで世帯収入があがったら条件を満たせなくなって出ていってくれと言われる可能性が高い。

    結婚でも同じことです。

    きちんと手続きしないと追い出されますよ。

    ちゃんと契約書、見てないでしょ?

    結婚後も、そこに住むことができるのかちゃんと調べてみたの?

    一人暮らししてるとか言うわりには、なんにもわかってないじゃん。

    やることやってからえらそうなこと言いなよ。

    結局、ただのお子ちゃまで世間知らず。

    あなたの文章を読んでいると、まるで中高生のような口ぶり。

    びっくりするほど幼稚なことばかり言うので、とても社会人とは思えない。

    彼も同じレベルですね。

    大事なときには挨拶できるって、出来てないじゃん?

    姉に挨拶するのはとても大事なこと。

    そんな簡単なことすら出来ないんだから、彼もお子ちゃま。

    公営住宅がどういうものなのかも知らず、同棲だの結婚してここに住むだのって、ほんと何もわかってない。

    あなた達は似たものカップルで、二人とも幼稚すぎます。

    口先ばかりで、何もわかってない、何もできてない。

    子供が屁理屈を言っているのと同じ。

    干渉してほしくないというのなら、されないくらいしっかりしなよ。

    その調子じゃ、危なっかしくてお姉さんが心配するのもよくわかる。

    今のあなたは、中高生レベルしかないんだから、干渉されて当然。

    妹にまかせておけば安心だといわれるくらいになれば、姉も干渉しなくなる。

    姉の文句を言う前に、あなたが大人になりなさい。

    ユーザーID:6067999900

  • 感情論ではない現実

    みんないなくなったがトピ主さんは残った、同棲や結婚も考えるなら今後のことを公営住宅の管理者に相談し必要な手続きをすることでしょう。
    入院中の母のこと仏事や仏壇のこと、今後も姉とは色々と相談しないといけません。

    ユーザーID:4435979035

  • トピ主一人で住める家ではない

    当たり前ですが25年も住んだ家に誰かが引っ越してきたら引っ越しの時点でばれますね。そうしたらそこに住めないか、家賃が跳ね上がる。
    周囲は皆見てますよ。

    同棲までいかなくても頻繁に出入りするだけでも車の写真とか撮られてばれるケースとかざら。
    ばれたらその時点で今までの清算をする必要が出てきますね。
    同居や同棲は公営住宅では規約違反なんですから。

    トピ主が一人ぐらしを主張するなら、姉は当然母の行く場所を確保すべく住民票を移すので、そうしたらトピ主は本当に一人暮らしになります。
    当然住民票が移ればこれまたばれて、トピ主も退去勧告もしくは家賃が相場並みに上がる事になります。

    結婚してそこに住もうなんて勿論論外です。

    トピ主に不正されると母親も姉も困るので、当然それを止められるのは必須ですよ。
    その部屋古いとは言え広くて地の利もいい割に、当然家賃も安いのでしょうけど、しかしそれをいいことに、不正でその家を占拠しようなんてのは許されませんよ。

    下手にもめて経歴や信用情報に×がついたら、将来家を買ったり借りたりするのも障りがありますからね。
    姉を怒らせてそこに住めるとでも思ってるのですか?
    何にしろ彼と住みたいならそこではだめです。速やかに引っ越しを。

    ユーザーID:7316299154

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  • 心を大きくもって

    お姉さんはトピ主さんのことが愛おしい
    存在で、心配しているのだと
    思います。

    祖父が亡くなり、母も亡くなり
    妹のことが気になるのでしょう。

    妹に幸せになってほしいという気持ち
    ありがたいことだと思います。

    姉とは喧嘩をしても、疎ましく思っても
    かけがえのない間柄です。

    姉は裏切ることはないでしょう。

    実家かどうか・・

    これは、姉妹の心の拠り所だと
    考えてはどうですか。

    お仏壇があるのです。

    姉妹にとって親を感じられる
    身近な場所です。

    どうか仲良くしていってください。

    姉妹の仲が険悪になってしまうと
    悲しむのは親です。

    アポなし訪問はだめ等々
    ルールを作ってはどうですか。

    ユーザーID:3920067668

  • 何が問題なのか? さっぱりわかりません。

    その家はそもそも「公営住宅」ではあるが、トピ主さんと姉の実家であり、今はトピ主さんが一人で住んでいる。

    そしてこれからトピ主さんが結婚して彼と住もうとしている。

    そんな家に姉はもちろん「いない間に黙って入ることはしない」と言っている。

    第3者から見て何が問題なのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:4346753262

  • 長く住んでいたら住む権利が発生したのは昔のこと。

    お母様に万一があったら、
    契約し直しです。
    トピ主さん一人なら四人で住めるところより
    狭い所に優先的に引っ越し出来るかも。

    色々なケースがありますが、同棲や結婚で
    収入があれば、お母様死後住んでいると
    調査が入った時遡って返金の可能性もあります。

    ユーザーID:0069413444

  • 取り残された「ひとり暮らし」

    …ですよね。
    棚からボタ餅とは、このこと。
    自分で1から築き上げた「ひとり暮らし」ではない。

    トピ主さん姉妹は自分に都合いい文脈でしか話そうとしないし、相手の痛いところを突こうと躍起になるから、噛み合ってませんよね…。
    過干渉が嫌だったら、何も言わせないくらいのしっかりした自分になるしかないです。
    今トピ主さんが大病したり重大アクシデントがあったら、結局はお姉さんに頼るしかないでしょう?お姉さんはそれが念頭にあるから、細かいところを注意したくなる。トピ主さんみたいな人が家族でいたら、そりゃ心配でしょうよ。トピ文読んでると、幼いですもん。
    色々言って構ってくれて、愛情のあるお姉さんだと思いますよ。
    私がお姉さんの立場だったら、トピ主さんを無視して、何かあっても「もう関係ないんで」って知らんぷりするかもね〜。

    それはともかくトピ主さんのレスを読むと、彼氏の挙動不審ぶりが際立って、ほかの要素は全部かすんで見える。
    いざという時しか挨拶しない彼氏って…何?

    ユーザーID:3147037115

  • 逆の立場で考えることをしてみましたか?

    貴女と姉の立場を置き換えて考えてみたことはありますか?
    仮に、貴女の方が彼と先に結婚し、今の家を出てどこかで賃貸暮らしをしたとします。
    姉は今の家に残って一人暮らし、母親は病院、仏壇は今の家に残したまま。

    さて、貴女の実家はどこですか?
    貴女の理屈で言うと、貴女には実家はないということになりますが問題ありませんか?

    自分に都合のいい屁理屈ばかり並べて建てていないで、きちんと立場を置き換えてみて論理的に考えてくださいね。
    感情論で物事を考えているのは姉ではなく貴女です。
    しかも金銭面を浮かせたいという極めて自分本位で身勝手なものですよ。
    私なら恥ずかしくて、こんなところで相談なんてとても出来ませんね。

    ユーザーID:8657146722

  • 後々、後悔しそう。

    もともと家族で住んでいて、一人抜け、しているうちに
    最後に残ったのがトピ主。
    ってことは、実家を継いだのが(賃貸とはいえ)トピ主です。

    ご仏壇があるのだから尚のこと、お姉さまはお参りにも帰ってくるでしょう。

    全体に、姉のことをうるさい過干渉と思っているみたいですが、
    おそらく、お姉さまは両親が元気でそろっていない分、
    親代わりのような目で、トピ主をみているし、
    親なら、娘が借金をもち、挨拶もできない男と
    同棲するなんて、大反対に決まってます。

    ここが実家になる、というのも、
    お姉さまは、自分が結婚して出て行ったら
    妹ひとりのこすことになる。
    でも、姉妹で家族なことに変わりないからね、
    という優しさだと思います。

    でもトピ主は姉の思いがわからない。
    家電や家具だって、お姉さまが買ったものでしょう。
    それを「当然」だとか、名義変更も姉におんぶにだっこ、

    今の恋人とうまくいかなくなった時に、
    お姉さまに縁を切られてないといいですけどね。

    あと、お母様がいつでも帰ってこられるように、
    ちゃんと「実家」を守っていくんでしょうね?
    同棲したから、お母さんはおねえちゃんと一緒に住んで、
    は、ダメですよ。

    なんだか、トピ主は姉も母親も見捨てそうな人ですね。

    人生、助けてもらわなくちゃいけない時もある。
    そういう時に、家族から見捨てられたら、どうするの?

    いつか後悔する日が来ると思う。

    ユーザーID:9486435368

  • 公営住宅の意義

    貴方のレスのみ読みました。
    今いる公営住宅がお姉様の実家かどうかという事ですが、仏壇があり、そしてお母様の住民票があれば、例えばお母様の用事がある時などはそこに行くので、実家に準ずると考えるべきかと思います。
    高齢者施設と違い、病院は住所地になりませんから。

    またお母様の住民票があるからこそ、貴方はそこに住めている事を忘れてはいけません。
    私の住む地域では、公営住宅は世帯向けと単身向けがありますから、お母様が亡くなったり施設入居した場合は退去となる可能性が大きいと思います。
    本来高齢者や障がい者やひとり親世帯など、生活困窮が続き公的補助が必要な人に入居してもらうのが公営住宅ですから。

    貴方の城と言えるのは、自分で契約してそれなりの家賃を収めて自立している場合ですよ。お姉様の言う通りです。
    未だにお祖父様やお母様 、家財道具までお姉様に頼っている有様では、とても自立とは言い難いです。
    貴方の意見を読んでも、とても29歳の女性とは思えないほど幼くて感情的です。自分に都合のいい事しか受け入れない。

    これではお姉様も心配でしょう。彼氏の借金を背負わされる羽目になるかも知れないと。
    そもそも結婚は生活ですから、借金癖のある人は普通結婚相手として考えません。借金がバレて破談になる事だってあるのです。

    そんな彼氏でも、入籍してもしなくても、一緒に住むとなれば世帯収入や家族構成など条件から外れると思いますから、退去しなければならないと思いますよ。
    こっそり同棲しても通報される可能性高いですから。

    そうなると困るのはお母様ですから、お姉様はそれも危惧して釘を刺しているのだと思います。
    今一度公営住宅の規約に自分で目を通して考えましょう。不利な事もちゃんと読み込んで下さいね。大人なら。

    ユーザーID:9381304877

  • 違うでしょ!

    怒るじゃないでしょ、それ。

    以前皆で暮らした家だから心の中で実家と思うと言っているわけでしょ、お姉さん?  
    勝手にもう入らないって言っているんだしいいじゃないそれで?

    感性がおかしい。

    ユーザーID:9928313028

  • お母さんのうちは???

    病院暮らしのお母さんが一時帰宅するとしたらそこに帰るですよね。
    住民票もありますし、そこがお母さんの自宅。
    だったらトピ主さんはそこで一人暮らしではないです。

    私はずっと一人暮らししていますが、世帯に住民は私だけです。
    正真正銘の単身世帯です。

    他にちょっと思ったのですが、お姉さんの彼だって完璧でないのにトピ主さんの彼には完璧を求めてくるのはおかしいということですが、トピを読んでる限りでは、お姉さんが求めてるのは完璧ではなく「普通といえる最低レベルの範囲」ですよ。

    ユーザーID:4438264026

  • 母親の入院費ってどうなってんの?

    なんか根本的におかしいような気がするんだけどね。

    祖父が住んでた「公営住宅」に離婚した母親が母子で転がり込んで同居。
    そもそも祖父ってそこに一人で住んでたの?
    公営住宅って1人暮らしの人にも4人で住める部屋が割り当てられるんだろうか。
    で、当然入居にあたり、収入制限があるわけで高収入になれば出ていかなければならないのが「公営住宅」
    トピ主母は「病院に入院中」なのに、入院費であるとか、母親が退院したら、って話は全く出てこない。トピ主姉妹に金銭的負担がほぼない状態で入院が続けられ、かつすぐになくなる状況でもない、ってのがそもそもおかしいわ。

    想定できるのは、重度の精神疾患か神経難病で世帯分離して母親のみ生活保護受給、だけれどその場合は、公営住宅にトピ主1人が住んでることも、さらに同棲して契約にない人間増やすのも違法だしね。

    嫁に行った姉が妹の家を「実家」扱いするのが気に食わん、ってのはトピ主と姉の問題で正直どうでもいい。
    ただ、トピ主がそこに住み続けるのって違法じゃないの?

    ユーザーID:2668397975

  • トピ主です

    あまりに公営住宅の契約がと書かれているので、契約書を探しましたがよくわからなかったので、後日聞いてみようと思います。

    姉には、結婚してここに住むかもということは伝えました。
    過干渉をやめてほしい、そのためには結婚だという意見は納得です。
    挨拶に行くからと伝えました。

    言葉もない感じでした。
    そして、母の住民票をうちに移す、あとお仏壇も持っていくというので、そんなことをされては私が勝手をしているみたいで姉ばかりがお母さんの面倒も祖父母のお仏壇も見て偉いとなるのは違うので(私がしたくないわけではないので)、お仏壇は私が責任もって面倒見ると言いました。
    母の住民票は、姉が手続きを今後もするのであれば書類が溜まって逐一姉に連絡したりするのが嫌なので、そこは了承しました。

    私が一人になるという方が結構いましたが、近所に住む母の妹夫婦は私の味方です。姉がおかしいと言ってました。姉の旦那が高給取りで、それが気に入らないそうです。そこは私はよくわかりませんが。
    彼氏のこともとても気に入っています。低収入でも一生懸命働く人が好きと言ってました。
    彼氏はおば夫婦に偶然会ったときはきちんと挨拶もしているし、緊張しながらも話していたので、やっぱり大事な場面ではできるんだとホッとしました。

    こちらとしては姉が一人になると予想しています。
    おば夫婦は私たちの肩を持っていますし、挨拶も姉は呼ばずにおば夫婦の家に行くかもしれません。
    姉とは今後も仲良くできればそれがよかったんでしょうけど、向こうがそういうつもりならこちらから折れるつもりはありません。

    私がおかしいのかもしれませんが、細かく話せないここで、私が誤解を受けるのも仕方ないと思いました。

    住宅の契約については改めます。多分低収入なので入れると思いますが。

    ユーザーID:0678036268

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • それは母の家で、トピ主は借主の子で、姉には実家

    その公営住宅は祖父が何らかの条件を満たしていたために借りられた物。
    祖父亡き後は退去するべき所だが、同居の遺族である母が同等の条件を満たすために、そのまま引き継げたと考えられる。
    なのでその家は母の家で有り、姉の実家になる。

    トピ主がそこに一人暮らししているのは、母が存命であり病院暮らしという状況のためで、母が生きているからこそ住めている。
    もし母が亡くなったり他の親族に引き取られたりした場合は、トピ主は祖父と同じ条件を満たせないなら、退去することになる。

    姉は実家に残る妹のために家財を置いて、態々新たに購入した。
    トピ主は母の恩恵で一人暮らしの家賃を安く済ませ、姉の恩恵で家財も買わずに済んでいる。
    全ては家族からの愛情からだが、トピ主自身は姉に実家では無いとつれない返事。
    姉はさぞガッカリして一言言いたくなったのだろう。

    本来なら姉とトピ主はその家に関しては同等の権利だし、姉の稼ぎが良く家財も生活費も主に姉が出していたなら、姉が夫を連れて来て同居するのも有り。
    でも姉は全て妹に譲って出ていくことを選んだ。
    その愛情に対してトピ主の物言いは、『斜め上を行く、意地悪な発言』では無いかと私は思う。

    ユーザーID:1914446818

  • 公営住宅

    ですよね?
    それなら運営している市の団体のものであって、トピ主のものじゃないですよ。
    契約にうそがあると、退去させられます。
    彼氏は同棲できませんが、夫は手順を踏んで申し込めば同居できます。
    そのさい世帯全員の収入を提出しなおして、家賃は再設定されます。
    普通に考えれば、家賃はかなり上がることでしょう。
    今のままということはありません。

    かりにトピ主が家を買ったとしても、固定資産税が払えなければ国が取り上げます。
    厳密にいえば、トピ主の家というものはこの世のどこにもないのです。

    さてお姉さんの件ですが、実家ではないことは上記の通りです。
    そのまま言えばいいでしょう。
    家具家電は買った人が引き取ったらいいのではないでしょうか。
    彼氏のことは嫌いなのはどうしようもないので、疎遠にしてもらって結構ですと言いましょう。
    お姉さんの気にいる相手と結婚する義理はありませんから。
    余りにも彼と別れろとしつこかったら、「私も姉の夫が嫌い。離婚して」と言ってみましょう。
    仏壇とお姉さんのお荷物はお母さまのお部屋に置いたらどうでしょうか。
    来ることはお断りできないと思います。

    ユーザーID:1607191462

  • 姉が1人だけまとも

    おば夫婦は責任ないからあなたの味方のようにみえるだけで、あなたがよりかかれば逃げ出すと思いますけどね。なぜおばには挨拶できて姉に挨拶できない男を信用して結婚なんてできるかなあ。借金作る男はなおらないよ。結婚してたとえばそこからでないといけなくなったら、新しく部屋を借りるとき保証人がいるよ。おばさんになってくれるかきいてみたら?姉は絶対ならないよ。子供が生まれて家を購入しようかとなったとき、ローン組むには審査があるけどあなた方だととおらないだろうから、ローンもくめない。姉を悪者にしたいようだけど、はたからみたら今のあなたには、姉しか味方がいないようにみえる。お母様もあなたにがっかりだよ。かわいそうに。

    ユーザーID:5884627699

  • お姉様をもう利用しないでね。

    >叔母夫婦は私の味方、姉がひとりになる

    敵とか味方とかそういう問題ではないのに、そういう風にしか考えられない、どこまでも残念で幼いトピ主さん。

    結局、トピ主さんと彼は似た者同士。
    そして、叔母夫婦も会社の同僚も友達も、似ている人しか集まって来ないのでしょうし、寄せ付けていないのでしょう。

    でも、もういいですよね。

    お母様のことはお姉様に任せて、住民票も移してもらう。

    トピ主さんは、仏壇は責任を持って面倒を見ると言ったのですから、その責任はしっかりと果たせばいいのです。
    もちろん、仏壇を守るということはお墓も守るということですし、祖父母の法事やお盆等の法要もしっかりとしてあげてください。

    また、お姉様は結婚して出て行き、お母様の住民票も移すなら、家の契約や手続関係もあなたが責任を持ってしなければなりません。

    お母様の住民票を異動することで、家の手続等も必要になると思いますが、もう自分だけの家なのですから、自分の責任でちゃんと手続してくださいね。

    ただし、やはり公営住宅ですからひとりで住み続けたり、彼と同棲や結婚しても住むということが出来ないこともあると思いますが、そうなったとしても決してお姉様に頼ったり、都合のいい時だけ利用しないでくださいね。
    もちろん、引越し等が必要になったとしても、姉が買った物もあるからと、費用を請求したりしないように。

    それらも含めてここは自分の家だ、姉の実家ではないと豪語したのですからね。

    あ…でも、お姉様に頼らなくてもトピ主さんには彼もいるし、味方だという叔母夫婦もいるのですから、お姉様の力を借りなくても大丈夫ですね。

    それに、自分から折れるつもりはないと言っているのですから、そんな心配も無用ですね。

    お姉様も安心して自分の生活を送り、手続的なことも含めて、お母様のことだけに専念できるので安心でしょう。

    ユーザーID:4396651011

  • 皆さんお揃いで変だね。

    住宅の件に関してはお調べになられるとのこと。
    おばさんが、とぴ主姉夫が高収入だから気に入らないの?
    変な人だね。
    そんな変な親族に肩を持たれる・みんな私の味方よと思うあなたもおかしいです。
    仏壇やお墓の事も、世間から自分が何もしなくて、姉ばかりしていると思われるのが嫌なんて幼稚な考えですね。
    要は、周囲の評価が大事なんですね。
    お墓や仏壇は長子がお守りするほうが良いと思いますよ。
    何でもお姉さんと正反対に事をしたいのですね。
    読んでいて、ここまで屈折した考えの人がいるなんてと思いました。

    ユーザーID:5193855128

  • おばさん変だよ。

    おばさんは、高収入の人に嫉妬してるんだね。
    姉夫の収入>おば家の収入>トピ主彼の収入なんだろうな。
    おばさんは自分より上が嫌いで下が好き。
    主さん、それは味方じゃなくて馬鹿にされてるんじゃないの?
    姉批判ばかりせずに、少し頭を冷やしたほうが良いよ。
    本当に困った時に助けてくれるのはおばさんじゃなくて姉だと思うけどな。
    上手に姉に甘えれば良いのに。

    ユーザーID:5193855128

  • 読んでると姉は常識ありそう

    非常識な妹が同じく非常識な叔母夫婦に乗せられて暴走するのを心配してる感じ。

    ユーザーID:1854490259

  • あらら

    結婚するの?おめでとう。

    お姉さんは、もうあきれたのです。お仏壇もお姉さんが引き取ることになると思いますよ。

    理由は、さんざん皆さんが教えてくれた公営住宅の規約です。
    あなたたち姉妹は、主たる生計を支える人の「家族」であったらから住めた。
    公営住宅は公費を投じて民間賃貸では厳しい生活になる人を支えるためのものです。

    あなたが今そこに住めるのは、お母さんの住民票がそこにあって、あなたがお母さんを扶養していることになっているからでしょう。
    お母さんの住民票をお姉さんの家に移せば、あなたは住民票としても独立した「一人世帯」になります。その時点で、あなた一人でそこに住めるか、ということになる。単身世帯用への引っ越しが必要かも。そのタイミングで仮に結婚しても、夫婦の収入で審査になります。今住んでいるから何もかもそのまま、ってわけにいかないと思いますよ。

    それで、安い家賃でそこに住めなくなったら、彼は「話が違う」ってなりませんか?

    おばさんが味方してくれたって、気持ちの問題です。

    お姉さんが仏壇を引き取るといったのは、結婚したらそこに住めなくなる、あるいは家賃が跳ね上がると知っているから、じゃないかな。
    だとしたら、仏壇も一緒に引っ越すことになるかもしれない、って考えるのが普通です。
    あなたは、お姉さんの口出しがうっとうしくて、そればかり考えているようですが、ネット環境にあるなら公営住宅もいろいろですが入居条件ぐらい調べればよかったのに。

    ユーザーID:7995658914

  • 4つ目のレスを読みましたが

    お姉様に干渉されたくないのなら、お仏壇も持って行ってもらった方が良いのでは?
    仏壇がなければお姉様に家を出入りされる口実が無くなるわけですし、干渉される口実も無くなるでしょうし、その方がすっきりすると思うのですけど。

    ただ、お母様の住民票がなし、最初の契約者であるおじい様が亡くなっている状態でそこに住める条件を満たせるかどうかは別問題。そこは確認した方が良いと思います。

    おば様夫婦に偶然会ったときは挨拶できるのに、お姉様には挨拶できないって、彼にとっておねえさまと会うことは『大事な場面』ではなかったという事ですよね。
    そういうお姉様を軽んじる態度の上に、過去の借金(借金と浮気は繰り返しやすいと言いますね)、それはお姉様に嫌われても仕方がないかと思います。
    そんな彼に自分が育った家を乗っ取られるのは姉としては心穏やかではないと思いますよ。

    >私が勝手をしているみたいで

    実際そうではありませんか?
    少なくともお姉様にしてみればそうだと思いますよ。
    家を自分のものにするために、姉を体よく追い出すようなことをしたのですから。

    ユーザーID:5477038206

  • うん、ちょっと残念

    手続きはちゃんとしようね。そこは進歩。

    問題は手続きが分かっていないのに「公営住宅の契約云々は言われなくてもわかっています」、「きちんと手続きもしてます」、「世帯主は(云々)私です」と書いちゃう性格。
    しっかりしているつもりで、実態は抜けまくってますよね。
    現実は「正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません」「私になっていると思います」なんですよね。
    トピ主はプライドが高いけど物を知らない。正にカモネギタイプで危なっかしい。感情的に物事を捉えますよね。
    端から見て滑稽です。

    彼氏に加えて叔母夫婦も怪しいですね。
    本当にトピ主の味方かな?
    お姉さんのために、一応、忠告しておきますね。

    彼は結婚してくれるのですか?籍を入れると約束しましたか?
    彼の借金は本当に無くなっていますか?

    仏壇は姉に託した方が良いです。
    姉が偉いと知られるのが嫌だから持つというのは違いますし、仏壇があるならお姉さんを家に入れなくてはいけません。
    そうやって姉と繋がりたいのは、仏壇を盾にしているようではありませんか?
    それに、公営住宅を出されたら荷物になります。
    そうなったら、トピ主の性格ならシレッと捨てそうです。
    姉を頼らないなら、いざとなったら叔母夫婦に預かってもらえるか、約束しておきましょう。

    叔母夫婦の嫉妬はみっともない。
    仕事を一生懸命やることは貴重ですが、大人2人で働いて公営住宅ならフルタイムではありませんよね。
    ちゃんとした大人ならもっと頑張れと発破をかけるか、仕事を紹介します。
    叔母夫婦は自分より下の人を見て安心したいだけ?
    トピ主には、姉の方が頼りがいがありそうですけどね。

    トピ主姉は高給取りの夫がいるから子供が出来ても安心です。
    トピ主は低収入だから、子供より先に稼ぎを増やしましょうね。

    で、誰も誤解していないと思います。
    今後は姉を頼らずに生きていってね。

    ユーザーID:3109100159

  • 叔母さんは、ただの、やっかみだよ

    >近所に住む母の妹夫婦は私の味方です。姉がおかしいと言ってました。
    >姉の旦那が高給取りで、それが気に入らないそうです。
    いやいや、都合の悪い事は考えたくないからって、良く分からないで済まさないで
    ただ、姪っ子であるお姉さんが高給取りと結婚して幸せそうなのが生意気だ!とやっかんでるだけの人よ、その叔母さん
    何言ってるの・・・トピ主さんの味方って、借金ありで挨拶できずに彼女の公営住宅に転がり込んでくる男と
    高給取りと結婚した姪が、妬ましくて意地悪したい叔母さんだけなの?
    もっと冷静になろうよ・・・姉に煩く言われたくないから結婚とか、短絡的すぎるよ

    お姉さんは、問題ありの彼氏、やっかみだけの厄介な叔母さんと、縁切を決意して
    母の住民票を移し、仏壇も移動しようとしたんだよ
    捨てられそうなのは、貴方なの。
    叔母さんなんて先に死ぬ人じゃない、困って頼れる唯一の姉に捨てられるところだよ貴方
    危機感が無さすぎ
    母親の事が終われば、厄介な妹は諦めようとしてるよ、お姉さん

    ユーザーID:1393705802

  • 多分トピ主さんの名義じゃない

    おじいさんが亡くなった時にその部屋を継承できたのは実子であるお母さんだったと思います、
    入院中であったとしても住民票はそこにありますから。
    多分お母さんを飛び越して孫のトピ主さん姉妹には継承権は
    なかったんじゃないかな。
    なのでお母さんの住民票を移されたらトピ主さんがそこに住む権利はなくなります、
    継承できるのは名義人が亡くなった時の同居の子供だけなはず
    (自治体によって差はあるでしょうけど少なくとも私の地域ではそうなってます。)

    実家じゃないのだから家に来るなっていうのなら
    お姉さんの言うとおりお仏壇は渡すべきだし
    お姉さんの買った家具や家電も渡すのが当たり前じゃないんですか?

    色々言われてトピ主さんもちょっと自分がおかしいのかなって
    思い始めているようですし、この機会にちゃんと考えてみないと路頭に迷うことになりますよ

    ユーザーID:5991378690

  • 「ホッとしました」本音が漏れましたね

    トピ主さん、周りに影響されやすいのに、「自分に都合良い所」「取り入れ可能な所」だけを聞いてますね。

    誰でも多かれ少なかれ、その傾向はありますが、自立し大人になれば、
    「納得が行かない事」「自分に不利な点」も受け入れて対処する必要が出ます。

    トピ主さんが今のままの姿勢なら、この先躓く事も発生します。

    友人や叔母は自分の味方とおっしゃいますが、「同意があれば自分は正しい」と早とちりしないほうがいいです。
    同意は保証とは違います。

    >こちらから折れるつもりはありません
    折れるつもりではなく、「折り合いを付ける」必要は必ず出てきます。
    母親の事も、姉妹2人でやっていくのが本来なのでしょうから。

    >姉が手続きを今後もするのであれば書類が溜まって
    トピ主さんは、お姉さんが過干渉にしか思えないでしょうが、第三者から見て、
    話し合いが必要なのに、自分の都合のいい方向にしかトピ主さんが考えてないから、
    衝突してるのだなとしか見えません。

    トピ主さんが、きちんと自分の抱えてる問題点を自分だけで解決できない限り、
    お姉さんとの関わりは断てません。

    同意する人は、具体的に手を貸してはいません。

    意見の違いを埋める必要の無い相手は、無責任な同意をするのは簡単なのです。

    叔母さんが本当にトピ主さんの心配をし、姉(トピ主さん姉妹の母)の心配をしてるなら、
    「姉妹仲良く出来る方法」を真剣に考えるものです。
    片方の味方を適当にしてる時点で、トピ主さんの事を真剣に本気で考えて無い証拠です。
    同意=味方だと思い込まず、問題点からは逃げるより立ち向かう時も必要と考えたほうが良い。

    ユーザーID:0940659967

  • 成るようにしかならない

    お姉様がお母様の住民票を移しますか…
    公営住宅に住み続けるには、もはやほぼ打つ手なしだと思います。
    皆さんが規約を読めと言った意味がわかってないから、未だに読んでないのですね。ここに書き込みできるならネットで調べられるのに。

    「私が勝手をしているみたいで」と言いますが、本当に勝手をしているじゃないですか。
    何が何でも彼氏を引っ張り込もうという魂胆ですね。
    それは年齢、収入など条件が変わるので、公営住宅の規約違反になるから退去しなくちゃならない、そうなるとお母様が住所不定になって困ると皆さんレスしてるのに、何一つ聞き入れてない。
    だからお姉様は貴方の考えに言葉をなくし、お母様だけでも守ろうと住民票を移すのでしょう。

    もはや成るようにしかなりません。お母様の住民票が移れば、貴方に退去命令が来るでしょう。
    結婚するにしてもいろいろ条件がありますから、若い世帯ではすんなり入居継続とは行かないと思います。
    本当に生活に困ってて、公営住宅の必要な人が入居するべき所です。本来そういう人が優先されるのでは。

    せめて仏壇はお姉様に預けた方がいいのでは。
    このままでは貴方が彼氏の所に転がり込む羽目になるかも知れませんから。

    また、叔母様は出来のいいお姉様が苦手なのでしょう。劣等感を刺激されるから。稼ぎのいい夫にも嫉妬しているんでしょう。
    出来の悪い貴方は安心できるんでしょうね。プライドが蘇るみたいで。
    ただ貴方が困った時は、助けてくれないと思いますよ。
    またお姉様は、貴方や叔母様みたいな愚かな親族と疎遠になっても、痛くもかゆくもないと思います。

    お姉様と疎遠になって、本当にこまるのは貴方ですよ。
    思いのままにやってみて、現実の厳しさを痛感して下さい。その時にお姉様や小町の意見を思い出して下さいね。

    ユーザーID:9381304877

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