みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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トピ主のみ5

brook

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  • どうかお姉さまを大切に

    おば夫婦なんてあてになりませんよ。自分の味方になってくれるって、じゃあ保証人になってくれるのかって話です。お母様の病院の保証人欄、1番はきっとお姉さまですよね。結婚するのだしきちんとお祝いしてあげてください。

    ユーザーID:5884627699

  • トピ主です

    皆さんの意見はわかりました。
    いろいろとありがとうございました!

    ユーザーID:0678036268

  • 低収入といいますが

    二人併せて月所得が10万以下ということはないですよね?

    地域によっても異なりますが、例えば都内だと10万以上の所得があれば、
    現在の家賃での継続は難しいと思いますよ。
    子供や介護の必要な同居人がいれば15〜18万位の所得があっても
    減免制度は適用されません。

    下手したら今の家賃の2〜3倍の家賃になると思います。

    一度ちゃんとトピ主さんの地域の公営住宅の減免制度の適用を調べてみて下さいね。
    ちなみに収入は毎年報告義務がありますので、詐称も出来ませんのでご注意下さい。

    ユーザーID:3347886226

  • 彼氏って

    トピ主母とは面識あるの?
    トピ主と一緒に、病院に行ってちゃんとご挨拶してる?
    もしそうなら、母親は彼について何か言ってる?

    トピ主が今の部屋に残る条件として、トピ主母が戻った時
    手続きをして夫婦になったトピ主と彼氏が、母親の世話をする
    という事があげられると思うんだけど。
    彼氏、そういうのしっかり分かってる?
    実行できそう?
    そこを一度彼と話し合わないと、どうにもならないと思う。

    彼が母親を受け入れ、一緒に住んで世話をしてくれるならまだ
    役所に相談すれば道はあると思う。
    けど、彼が消極的ならムリだろう。
    思い切って、母親も仏壇もお墓も姉に任せた方がいい。
    トピ主は彼と安めの賃貸に住む。
    どうしても公営がいいなら、改めて手続きを。
    そこまでトピ主が自力でできるなら、姉も安心できると思う。

    姉が心配なのは、妹であるトピ主の事もだけど、家庭を持った
    自分自身の事。
    妹が母親や仏壇などをいい加減に扱い、最後に「もう知らない」
    といきなり姉に押し付けてくるのを心配してる。
    その位なら、先に自分で全部預かってしまいたい。
    そして、結婚したは良いが「やっぱうまく行かなかった。離婚
    したけどお金がない。助けて、たった一人の妹でしょ?」と
    すがり付いてくるのも困る。
    トピ主も大事だけど、姉には夫や今後生まれてくるであろう
    子供達との生活がもっと大事になる。
    だから、トピ主が後で自分の生活を脅かしてこないよう色々
    言ってくる。

    なので、今後一切姉に心配をかけない。
    彼氏共々経済的にもう少し収入を増やす。
    諸手続きも、姉に聞かず自分でやる。
    姉に口答えするなら、最低限その位はできないと。

    あと、トピ主の味方である叔母。
    困って泣きつくと、手のひらを返して批判してくるよ。
    特に経済面で何かあれば、即縁切りされると思う。
    こういう人が一番困るんだよね。
    トピ主もご注意を。

    ユーザーID:2794178840

  • お母様がかわいそうすぎます

    昔は、高齢の祖父、未成年の子ども二人で母子家庭。
    働き手は母親だけだったのでしょうか。母親一人で3人を扶養した。ご苦労なさったのでしょうね・・・。

    だから公共(税金)の援助の対象だった。

    今は、祖父は他界、娘二人は立派に成人。健康。どこをどう見ても、税金の援助の対象になるとは思えません。

    しいていえば、入院中のお母様の件がちょっとわからないでしょうか。

    みんな大変な思いをして働いて、家族を養っています。私達の払っている税金を、健康で若いトピ主さんに注ぐ理由がありません。

    低収入といいますが、トピ主さんのような立場の人は世の中に大勢います。全員公共住宅に入れるわけがありません。困っている人は他にたくさんいるので、そちらが優先です。

    お母様は、娘二人と父親と抱えて、苦労なさったのでしょうね。病気になってしまった。それでも子ども二人を育て上げた。立派です

    それなのに、下の娘は、上の結婚した娘に対して「一人になる」などという暴言を吐いている。姉の幸せを願えないのでしょうか。なんという心の醜さ。

    お母様がかわいそうです。妹まで、自分の上の娘の幸せを願ってくれない。父親(祖父)は、お金がなかったのでしょう。世の中は母子家庭になれば実家を頼る人がたくさんいるのに、それもできなかった。

    父親は、子供(トピ主姉妹)の面倒をみてくれた優しい人だったかもしれないけど、お金のない親で、子どもで女のお母様に頼っていた。お母様は大変だったでしょうね。妹(叔母さん)は何やっていたのさ。全部姉に任せっぱなし? あなたと叔母さんはそっくりですね。面倒なことは全部姉に任せて、姉の少しの幸せも妬む。いやな人たちです。

    援助を受けながらも必死に働いて、子ども二人と親の面倒をみたお母様。上の娘が幸せな結婚をして、心から祝福しているのは母親だけ。この様子を知ったら号泣すると思いますよ・・・。

    ユーザーID:4208834374

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    >ただ何かにサインはしたので、

    って、なんの書類か確認せずにサインしたという事ですか
    後でお金を払わなければならない書類ではないでしょうね?
    サインした以上は、トピ主さんは未成年ではないので、あとで「こういう書類とは知らなかった」という言い訳は通りませんよ。
    お姉さんのことを色々と悪く言っている割には、変な所でお姉さんを信用しているのですね。

    あと、確認するのは契約書だけでなく、規約も確認してくださいよ。
    トピ主さんの書き込みを読んでいると、契約書と規約の区別がついていないような気がします。
    「契約書」は、いつ、誰の名義で契約した事になっているか、を書いてあるのが契約書。
    「規約」は、住宅を借りる際の収入条件や、この広さの住宅なら何人以上てないと入れないとか、ペット禁止とか、若い人なら単身入居は無理とか、この地域の住宅なら若い単身者でも入れるとか、こういう時にはこうして下さいああして下さいとか、そういう決まり事等を書いてあるのが規約です。

    ユーザーID:8447914801

  • 自分の家を買おうよ。

    結婚を機に、新築が無理なら中古住宅でも買いませんか。
    私も子供の頃に県営住宅に住んでいました。
    中高生〜大人になると、県営住宅ってだけで差別的な事を言われましたよ。
    結婚する時も姑に「あの子の親は賃貸の長屋みたいなとこに住んでて、親戚には恥ずかしくて言えない。賃貸でもマンションならいいけど。」と夫兄嫁に言ったそうです。
    夫兄嫁が告げ口にきました。
    みんながそういう考えじゃないと思うけど、公営住宅出身って肩身が狭い場合もあるよ。
    自分のお子さんには、そういう悲しい気持ちを経験させないためにも自分の家を買いませんか?
    そうすれば、お姉さんに干渉されることもないと思います。

    実家だとか言っても所詮公営住宅なんです。
    公営住宅は下々の人の住処と馬鹿にする人もいるのも事実。
    自分の力で頑張りませんか?

    ユーザーID:5193855128

  • すっきりしましょう

    別にどうだって良くないですか?
    持ち家ならともかく賃貸ですよね?
    執着する意味がわかりません。
    長いこと住んで愛着があるという感じでもなさそうだし。

    主さんはちょうどいいサイズのこぎれいなアパートでも借りて
    彼氏と楽しくやればいいと思う。
    賃貸で良かったですね!
    処分しようにも古いものがギッチリ詰まった古い家だと大変ですよ。
    主さん権利関係も疎そうだし、手に負えないと思う。

    実は私も同種の問題で悩んだことがあったんだけど
    執着しないで手放すほど自由になれたし
    新しくて綺麗な家はやっぱり住み心地もいいんですよね。
    ちょっと考えてみてくださいね!

    ユーザーID:6741132902

  • 中途半端な人なのですね

    トピ主さんも彼氏も。

    お仏壇があるからお線香上げたりしに来られるの嫌なんでしょう?
    お仏壇があるからそこが実家説もあるなと思ったのでしょう?

    それならお姉さんに任せちゃえばいいのに
    自分が勝手してるみたい。って言いながら
    お仏壇があろうと自分一人暮らしなんだから気安く来るなと言うのなら勝手じゃないかな?

    彼氏は何故叔母夫婦には挨拶できたのにお姉さんには出来なかったの?
    それって彼が「明らかに年上」じゃないとそういう態度を取らないということでしょう?

    「いざとなったらやる」じゃなくて「常にやる」じゃないと
    きちんと出来る大人とは言えませんし

    叔母夫婦の「一生懸命働いてる人が好き」って別にお姉さんの旦那さんが働いてないわけでもないですしね。

    姪にまで嫉妬するおばって変わってますね。
    というかお祖父さんのお仏壇って叔母さんにとっては父親の仏壇ではないのですか?
    普通姪同士がそれで揉めてるのなら娘である叔母さんが引き取るものだと思うけど。

    トピ主は仏壇を置くことで自分が正しい、自分が家を守ってると思いたいだけのような気がします。
    まだご存命のお母様の住民票に関しては手続きとか良くわからないし何かあった時の対応とかも分からないからお姉さんに丸投げ、
    でも仏壇なら手続きないし置いて置くだけだからって感じなんでしょう。

    13回忌とかの法事の手続きとかしなさそうです。

    お母様のこともお仏壇もお姉さんに任せた方が良いと思います。
    その方がトピ主の望む彼氏と二人きりの生活が送れると思いますよ

    ユーザーID:8030890001

  • みな誤解などしてない

    ちゃんと説明出来ないから誤解される、と現実逃避されてるようですが。
    トピ主さんには残念ながら、誰も誤解してませんよ。

    まあ姉さんが住民票移すのなら、もうトピ主さんは何も出来ませんね。
    引越し代か、増える家賃分の貯蓄はバッチリかな。自立した一人暮らしだし。

    その部屋にトピ主さんを住まわせとくのがただの感情論なので。
    姉さんがその気になれば、感情論に支配されてトピ主に甘くするなんてなくなります。
    後は公団側が決める事。

    低所得だから今まで4人で住んでた部屋に単身で住めるとか、トピ主さんのその考えどこから来たのか。

    ユーザーID:5526673550

  • 叔母より姉

    入院中の母は退院できないのですか?
    費用は誰が払っているのですか?
    仏壇を引き受けて本当にお世話ができますか?母親が亡くなった時には喪主ができますか?

    叔母は姪の夫が高収入なことがなぜ気に入らないとか言うのですか?
    母親は病気で入院、トピ主さんも結婚を考える男性も低収入、叔母夫婦はトピ主さんの支えになってくれるのですか?
    実の姉の方が将来的にも心強い存在でしょう。

    ユーザーID:4915718146

  • お姉さんに幸せになって欲しい

    一人暮らしだとか実家かどうかなんて、もうどうでも良くない?

    叔母さんなんかと仲良くするより、すっぱり縁を切ってお姉さんと仲直りした方がいいのにねー。
    トピ主さん、高校卒業したばっかりの若い子なら仕方ないと思うけど、30近くてその考えじゃどうしようもないままおばさんに突入ですよ。

    私も最近某駅近の団地が気になって、家賃どれくらいかなあ?と軽い気持ちで調べたら区営住宅で、入居条件を全く満たしていませんでした。
    今住んでいる自治体にある公営住宅は全く別物で、抽選倍率が高いもののトピ主さんのような低所得者でもちゃんと住民票があって納税さえしていれば申し込み資格があります。

    でももし区営住宅のような団地なら、お母さんの住民票を移した段階でトピ主さんは立ち退きになりますから、叔母さんの言いなりで変な意地を張って訳の分からない主張を繰り返すなら、自分が一番困ることになるでしょう。
    高齢者でも障害者でもない、ただの低所得者は住めないんですよ。
    民間のアパート借りるにしても、トピ主さんも彼も貸してもらえないし保証人もお金も叔母さんが面倒見てくれるのですか?無理ですよね。
    その時になってお姉さんに無心に行かないようにね。

    ユーザーID:0098352474

  • レスします

    叔母様が貴方達姉妹の仲を本当に心配していたら、二人の仲を取り持とうとするのが普通ですよ。
    なのに、姪の夫が高給取りなのが気に入らない、そしてそれを公言し、姉妹の仲違いを焚き付けるような方なのに疑問をもちました。

    低収入でも高収入でもきちんと働くのは当然で、叔母様は自身の家庭が低収入だから、高収入の方を目の敵にしてるのでは?
    つまり、貴方も彼氏も自分達と同類だから、機嫌よくお付き合いしてるだけで、貴方の彼が高収入だったら、貴方の味方にはならなかったと思います。

    ユーザーID:8496175532

  • 公営住宅について

    実家か実家じゃないかについてはみなさんが述べられているので私は公営住宅について。
    私は母子家庭で子どもと2人です。
    公営住宅の募集があったので近くにある公営住宅に申し込もうとしたら、3人の世帯からしか申し込めないことがわかり、諦めました。
    1人や2人世帯が申し込める住宅もありましたが通勤が不便になるので申し込みしませんでした。
    母子家庭ならどこでも申し込めると思っていたのでちょっと落ち込んでしまいました。

    何が言いたいかといいますと、今の住宅は何人から住める住宅か調べてみた方が良いかと思います。
    もちろん自治体によっては違うでしょうが、私のとこみたいに3人以上しか申し込み出来ないファミリー向け住宅だと1人暮らし、もしくは彼氏と結婚しても2人だと住めないかもしれません。
    ちなみに公営住宅で同棲は違反です。
    未入籍でも申し込みは出来ますが入居したら入籍しないと住めません。
    なのですでに住んでいる者が同居時点で入籍するかどうかわからない状態ではダメだと思います。
    入籍予定なら役所に話せば猶予はあると思いますが。
    このあたりは申し込み時の規約にも書いてあると思います。
    生活困窮者のためにある住宅で税金で運営されているものなのでそのあたりは厳しいです。

    ユーザーID:3721978937

  • 今住んでる部屋からは

    移動させられるんじゃないかな。

    トピ主が今一人でもその部屋にいられるのは、皆さんの指摘通り
    母がずっと入院してて、戻って来ても一人では生活するのが難しい。
    経済的に厳しい事と、戻ってきた時世話をする人が必要だから。
    住み続けられるかどうかは、母親がカギを握ってる。

    が、母親の住民票は姉の住まいに移る。
    となると、現在住んでる部屋の入居条件から外れるので高い確率で
    出ていかなければいけない。
    例え収入面で該当するとしても。
    今の部屋って、多分4人向けだよね。
    結婚通知を出しても、収入面でクリアできたとしても4人家族向けの
    部屋に2人を住ませるというのは、役所としてはロスになる。
    もっと困ってる家族が、入居を待ってるだろうし。
    なので、公営に居られても2人夫婦世帯の部屋に移動じゃないかな。
    トピ主のいる公営の空き部屋が有り余ってる、役所の対応がいい加減
    などの条件が重ならない限り難しい。

    あと、収入低いなら仏壇とお墓関連は姉に渡した方がいいよ。
    何だかんだいって、お金かかるから。
    周りは別に何とも思わないよ。
    「あー、トピ主収入低いからそうなるよね」くらいにしか思わない。
    別にやりたくなくて姉に押し付けてるんじゃなく、単にお金がないから
    と考えれば別に悪口も言われないでしょ。
    その問題とは別に、もっと稼げる仕事しろ、は言われそうだけど。

    それに、トピ主は姉が仏壇にかこつけて彼氏との空間に来るのがイヤ
    なんでしょ?
    だったら、そうされないよう先に姉に頼んだ方がいい。
    そうすれば、姉は貴女に近寄らなくなる。
    どっちにしろ、トピ主最終的に姉に丸投げしそう。
    わかんない、お金ないとか言って。
    そしたら余計に姉は怒る。
    ますます拗れる前に、スッキリ渡した方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2794178840

  • 低収入だから入れるというものでもありませんよ。

    大丈夫ですか?
    いくら低収入でもそのまま居られるとは限りません。

    トピ主さん、一人で役所に行って、いくらお願いしても
    ダメな時はダメです。

    彼とアパートを借りればどうですか?

    ユーザーID:0069413444

  • ちょっと間違えました(継承権)

    名義人が亡くなった時、継承できるのは同居の子供だけと書きましたが
    配偶者ももちろん継承できます、
    お母さんは離婚されてることですので書き忘れました。

    ユーザーID:5991378690

  • 一人暮らし?

    トピとトピレスを読みました。他の方のレスはすべて読んだわけではないので…

    問題は、お姉様の実家なのか?それと公営住宅の手続の問題。

    ・実家かどうかは実家です。一般に実家とは、子どもから見て結婚後も親が住んでいる家、先祖の仏壇が安置している家。
    お母様は入院中とはいえ住民票は公営住宅にあります。退院すればこの家に帰るでしょう。仏壇もあります。さらに、トピ主さん姉妹が長年育った場所です。だからお姉様が、実家というのは当たり前。

    ・公営住宅の手続きについて
    世帯主は、あくまでも住民票上のもので、公営住宅の契約者とは別。
    公営住宅の家賃は所得の低い人、高齢者のために低くなっています。祖父様が契約した公営住宅に、後日あなたたち母娘が同居するときは、まず手続きが必要。お祖父様がしていると思いますが…(まさか無断ということはありませんよね)
    契約者のお祖父様が亡くなったときには、残った家族が当然引き続き住めるわけではない。住みたいのならば、また手続きが必要。

    規約を読んでどのような手続きが必要か、トピ主さんの収入で住めるものか確認してください。わからないときは、担当部署に聞く。

    お姉様の関係でイライラするのはわかるけど、イライラをレスした方に向けるのはやめて。指摘されるまで、公営住宅の問題とか頭になかったでしょう。

    お母様は入院し、お祖父様は亡くなったのでしょう。身内として、妹の彼がちょっと?と感じたら口を出すのは当たり前。彼女の姉に会ったのに挨拶もできない、しかも当時借金まであったら、大丈夫かなと思うのは当たり前。

    住民票を移す、仏壇を引き取ると話が出たのは、トピ主さんに任せられないと思ったから。
    お母様の病院代、主治医との面談は誰がしてるの?手続き関係はお姉様がしてるのでしょう。

    一人暮らしというけど、家族が他界、入院、結婚したから一人で住んでいるだけです。

    ユーザーID:6841105068

  • 成るようにしかならない

    お姉様がお母様の住民票を移しますか…
    公営住宅に住み続けるには、もはやほぼ打つ手なしだと思います。
    皆さんが規約を読めと言った意味がわかってないから、未だに読んでないのですね。ここに書き込みできるならネットで調べられるのに。

    「私が勝手をしているみたいで」と言いますが、本当に勝手をしているじゃないですか。
    何が何でも彼氏を引っ張り込もうという魂胆ですね。
    それは年齢、収入など条件が変わるので、公営住宅の規約違反になるから退去しなくちゃならない、そうなるとお母様が住所不定になって困ると皆さんレスしてるのに、何一つ聞き入れてない。
    だからお姉様は貴方の考えに言葉をなくし、お母様だけでも守ろうと住民票を移すのでしょう。

    もはや成るようにしかなりません。お母様の住民票が移れば、貴方に退去命令が来るでしょう。
    結婚するにしてもいろいろ条件がありますから、若い世帯ではすんなり入居継続とは行かないと思います。
    本当に生活に困ってて、公営住宅の必要な人が入居するべき所です。本来そういう人が優先されるのでは。

    せめて仏壇はお姉様に預けた方がいいのでは。
    このままでは貴方が彼氏の所に転がり込む羽目になるかも知れませんから。

    また、叔母様は出来のいいお姉様が苦手なのでしょう。劣等感を刺激されるから。稼ぎのいい夫にも嫉妬しているんでしょう。
    出来の悪い貴方は安心できるんでしょうね。プライドが蘇るみたいで。
    ただ貴方が困った時は、助けてくれないと思いますよ。
    またお姉様は、貴方や叔母様みたいな愚かな親族と疎遠になっても、痛くもかゆくもないと思います。

    お姉様と疎遠になって、本当にこまるのは貴方ですよ。
    思いのままにやってみて、現実の厳しさを痛感して下さい。その時にお姉様や小町の意見を思い出して下さいね。

    ユーザーID:9381304877

  • 「ホッとしました」本音が漏れましたね

    トピ主さん、周りに影響されやすいのに、「自分に都合良い所」「取り入れ可能な所」だけを聞いてますね。

    誰でも多かれ少なかれ、その傾向はありますが、自立し大人になれば、
    「納得が行かない事」「自分に不利な点」も受け入れて対処する必要が出ます。

    トピ主さんが今のままの姿勢なら、この先躓く事も発生します。

    友人や叔母は自分の味方とおっしゃいますが、「同意があれば自分は正しい」と早とちりしないほうがいいです。
    同意は保証とは違います。

    >こちらから折れるつもりはありません
    折れるつもりではなく、「折り合いを付ける」必要は必ず出てきます。
    母親の事も、姉妹2人でやっていくのが本来なのでしょうから。

    >姉が手続きを今後もするのであれば書類が溜まって
    トピ主さんは、お姉さんが過干渉にしか思えないでしょうが、第三者から見て、
    話し合いが必要なのに、自分の都合のいい方向にしかトピ主さんが考えてないから、
    衝突してるのだなとしか見えません。

    トピ主さんが、きちんと自分の抱えてる問題点を自分だけで解決できない限り、
    お姉さんとの関わりは断てません。

    同意する人は、具体的に手を貸してはいません。

    意見の違いを埋める必要の無い相手は、無責任な同意をするのは簡単なのです。

    叔母さんが本当にトピ主さんの心配をし、姉(トピ主さん姉妹の母)の心配をしてるなら、
    「姉妹仲良く出来る方法」を真剣に考えるものです。
    片方の味方を適当にしてる時点で、トピ主さんの事を真剣に本気で考えて無い証拠です。
    同意=味方だと思い込まず、問題点からは逃げるより立ち向かう時も必要と考えたほうが良い。

    ユーザーID:0940659967

  • 多分トピ主さんの名義じゃない

    おじいさんが亡くなった時にその部屋を継承できたのは実子であるお母さんだったと思います、
    入院中であったとしても住民票はそこにありますから。
    多分お母さんを飛び越して孫のトピ主さん姉妹には継承権は
    なかったんじゃないかな。
    なのでお母さんの住民票を移されたらトピ主さんがそこに住む権利はなくなります、
    継承できるのは名義人が亡くなった時の同居の子供だけなはず
    (自治体によって差はあるでしょうけど少なくとも私の地域ではそうなってます。)

    実家じゃないのだから家に来るなっていうのなら
    お姉さんの言うとおりお仏壇は渡すべきだし
    お姉さんの買った家具や家電も渡すのが当たり前じゃないんですか?

    色々言われてトピ主さんもちょっと自分がおかしいのかなって
    思い始めているようですし、この機会にちゃんと考えてみないと路頭に迷うことになりますよ

    ユーザーID:5991378690

  • 叔母さんは、ただの、やっかみだよ

    >近所に住む母の妹夫婦は私の味方です。姉がおかしいと言ってました。
    >姉の旦那が高給取りで、それが気に入らないそうです。
    いやいや、都合の悪い事は考えたくないからって、良く分からないで済まさないで
    ただ、姪っ子であるお姉さんが高給取りと結婚して幸せそうなのが生意気だ!とやっかんでるだけの人よ、その叔母さん
    何言ってるの・・・トピ主さんの味方って、借金ありで挨拶できずに彼女の公営住宅に転がり込んでくる男と
    高給取りと結婚した姪が、妬ましくて意地悪したい叔母さんだけなの?
    もっと冷静になろうよ・・・姉に煩く言われたくないから結婚とか、短絡的すぎるよ

    お姉さんは、問題ありの彼氏、やっかみだけの厄介な叔母さんと、縁切を決意して
    母の住民票を移し、仏壇も移動しようとしたんだよ
    捨てられそうなのは、貴方なの。
    叔母さんなんて先に死ぬ人じゃない、困って頼れる唯一の姉に捨てられるところだよ貴方
    危機感が無さすぎ
    母親の事が終われば、厄介な妹は諦めようとしてるよ、お姉さん

    ユーザーID:1393705802

  • うん、ちょっと残念

    手続きはちゃんとしようね。そこは進歩。

    問題は手続きが分かっていないのに「公営住宅の契約云々は言われなくてもわかっています」、「きちんと手続きもしてます」、「世帯主は(云々)私です」と書いちゃう性格。
    しっかりしているつもりで、実態は抜けまくってますよね。
    現実は「正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません」「私になっていると思います」なんですよね。
    トピ主はプライドが高いけど物を知らない。正にカモネギタイプで危なっかしい。感情的に物事を捉えますよね。
    端から見て滑稽です。

    彼氏に加えて叔母夫婦も怪しいですね。
    本当にトピ主の味方かな?
    お姉さんのために、一応、忠告しておきますね。

    彼は結婚してくれるのですか?籍を入れると約束しましたか?
    彼の借金は本当に無くなっていますか?

    仏壇は姉に託した方が良いです。
    姉が偉いと知られるのが嫌だから持つというのは違いますし、仏壇があるならお姉さんを家に入れなくてはいけません。
    そうやって姉と繋がりたいのは、仏壇を盾にしているようではありませんか?
    それに、公営住宅を出されたら荷物になります。
    そうなったら、トピ主の性格ならシレッと捨てそうです。
    姉を頼らないなら、いざとなったら叔母夫婦に預かってもらえるか、約束しておきましょう。

    叔母夫婦の嫉妬はみっともない。
    仕事を一生懸命やることは貴重ですが、大人2人で働いて公営住宅ならフルタイムではありませんよね。
    ちゃんとした大人ならもっと頑張れと発破をかけるか、仕事を紹介します。
    叔母夫婦は自分より下の人を見て安心したいだけ?
    トピ主には、姉の方が頼りがいがありそうですけどね。

    トピ主姉は高給取りの夫がいるから子供が出来ても安心です。
    トピ主は低収入だから、子供より先に稼ぎを増やしましょうね。

    で、誰も誤解していないと思います。
    今後は姉を頼らずに生きていってね。

    ユーザーID:3109100159

  • 4つ目のレスを読みましたが

    お姉様に干渉されたくないのなら、お仏壇も持って行ってもらった方が良いのでは?
    仏壇がなければお姉様に家を出入りされる口実が無くなるわけですし、干渉される口実も無くなるでしょうし、その方がすっきりすると思うのですけど。

    ただ、お母様の住民票がなし、最初の契約者であるおじい様が亡くなっている状態でそこに住める条件を満たせるかどうかは別問題。そこは確認した方が良いと思います。

    おば様夫婦に偶然会ったときは挨拶できるのに、お姉様には挨拶できないって、彼にとっておねえさまと会うことは『大事な場面』ではなかったという事ですよね。
    そういうお姉様を軽んじる態度の上に、過去の借金(借金と浮気は繰り返しやすいと言いますね)、それはお姉様に嫌われても仕方がないかと思います。
    そんな彼に自分が育った家を乗っ取られるのは姉としては心穏やかではないと思いますよ。

    >私が勝手をしているみたいで

    実際そうではありませんか?
    少なくともお姉様にしてみればそうだと思いますよ。
    家を自分のものにするために、姉を体よく追い出すようなことをしたのですから。

    ユーザーID:5477038206

  • あらら

    結婚するの?おめでとう。

    お姉さんは、もうあきれたのです。お仏壇もお姉さんが引き取ることになると思いますよ。

    理由は、さんざん皆さんが教えてくれた公営住宅の規約です。
    あなたたち姉妹は、主たる生計を支える人の「家族」であったらから住めた。
    公営住宅は公費を投じて民間賃貸では厳しい生活になる人を支えるためのものです。

    あなたが今そこに住めるのは、お母さんの住民票がそこにあって、あなたがお母さんを扶養していることになっているからでしょう。
    お母さんの住民票をお姉さんの家に移せば、あなたは住民票としても独立した「一人世帯」になります。その時点で、あなた一人でそこに住めるか、ということになる。単身世帯用への引っ越しが必要かも。そのタイミングで仮に結婚しても、夫婦の収入で審査になります。今住んでいるから何もかもそのまま、ってわけにいかないと思いますよ。

    それで、安い家賃でそこに住めなくなったら、彼は「話が違う」ってなりませんか?

    おばさんが味方してくれたって、気持ちの問題です。

    お姉さんが仏壇を引き取るといったのは、結婚したらそこに住めなくなる、あるいは家賃が跳ね上がると知っているから、じゃないかな。
    だとしたら、仏壇も一緒に引っ越すことになるかもしれない、って考えるのが普通です。
    あなたは、お姉さんの口出しがうっとうしくて、そればかり考えているようですが、ネット環境にあるなら公営住宅もいろいろですが入居条件ぐらい調べればよかったのに。

    ユーザーID:7995658914

  • 読んでると姉は常識ありそう

    非常識な妹が同じく非常識な叔母夫婦に乗せられて暴走するのを心配してる感じ。

    ユーザーID:1854490259

  • おばさん変だよ。

    おばさんは、高収入の人に嫉妬してるんだね。
    姉夫の収入>おば家の収入>トピ主彼の収入なんだろうな。
    おばさんは自分より上が嫌いで下が好き。
    主さん、それは味方じゃなくて馬鹿にされてるんじゃないの?
    姉批判ばかりせずに、少し頭を冷やしたほうが良いよ。
    本当に困った時に助けてくれるのはおばさんじゃなくて姉だと思うけどな。
    上手に姉に甘えれば良いのに。

    ユーザーID:5193855128

  • 皆さんお揃いで変だね。

    住宅の件に関してはお調べになられるとのこと。
    おばさんが、とぴ主姉夫が高収入だから気に入らないの?
    変な人だね。
    そんな変な親族に肩を持たれる・みんな私の味方よと思うあなたもおかしいです。
    仏壇やお墓の事も、世間から自分が何もしなくて、姉ばかりしていると思われるのが嫌なんて幼稚な考えですね。
    要は、周囲の評価が大事なんですね。
    お墓や仏壇は長子がお守りするほうが良いと思いますよ。
    何でもお姉さんと正反対に事をしたいのですね。
    読んでいて、ここまで屈折した考えの人がいるなんてと思いました。

    ユーザーID:5193855128

  • お姉様をもう利用しないでね。

    >叔母夫婦は私の味方、姉がひとりになる

    敵とか味方とかそういう問題ではないのに、そういう風にしか考えられない、どこまでも残念で幼いトピ主さん。

    結局、トピ主さんと彼は似た者同士。
    そして、叔母夫婦も会社の同僚も友達も、似ている人しか集まって来ないのでしょうし、寄せ付けていないのでしょう。

    でも、もういいですよね。

    お母様のことはお姉様に任せて、住民票も移してもらう。

    トピ主さんは、仏壇は責任を持って面倒を見ると言ったのですから、その責任はしっかりと果たせばいいのです。
    もちろん、仏壇を守るということはお墓も守るということですし、祖父母の法事やお盆等の法要もしっかりとしてあげてください。

    また、お姉様は結婚して出て行き、お母様の住民票も移すなら、家の契約や手続関係もあなたが責任を持ってしなければなりません。

    お母様の住民票を異動することで、家の手続等も必要になると思いますが、もう自分だけの家なのですから、自分の責任でちゃんと手続してくださいね。

    ただし、やはり公営住宅ですからひとりで住み続けたり、彼と同棲や結婚しても住むということが出来ないこともあると思いますが、そうなったとしても決してお姉様に頼ったり、都合のいい時だけ利用しないでくださいね。
    もちろん、引越し等が必要になったとしても、姉が買った物もあるからと、費用を請求したりしないように。

    それらも含めてここは自分の家だ、姉の実家ではないと豪語したのですからね。

    あ…でも、お姉様に頼らなくてもトピ主さんには彼もいるし、味方だという叔母夫婦もいるのですから、お姉様の力を借りなくても大丈夫ですね。

    それに、自分から折れるつもりはないと言っているのですから、そんな心配も無用ですね。

    お姉様も安心して自分の生活を送り、手続的なことも含めて、お母様のことだけに専念できるので安心でしょう。

    ユーザーID:4396651011

  • 姉が1人だけまとも

    おば夫婦は責任ないからあなたの味方のようにみえるだけで、あなたがよりかかれば逃げ出すと思いますけどね。なぜおばには挨拶できて姉に挨拶できない男を信用して結婚なんてできるかなあ。借金作る男はなおらないよ。結婚してたとえばそこからでないといけなくなったら、新しく部屋を借りるとき保証人がいるよ。おばさんになってくれるかきいてみたら?姉は絶対ならないよ。子供が生まれて家を購入しようかとなったとき、ローン組むには審査があるけどあなた方だととおらないだろうから、ローンもくめない。姉を悪者にしたいようだけど、はたからみたら今のあなたには、姉しか味方がいないようにみえる。お母様もあなたにがっかりだよ。かわいそうに。

    ユーザーID:5884627699

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