みんないなくなった家(賃貸)、私のものですよね?

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トピ主のみ5

brook

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  • はい

    あなたは間違ってます。お姉さんの意見が全面的に正しいです。
    以上です。

    ユーザーID:8728023777

  • 実家って、どういう意味なんですか

    結婚して自立されて、ご両親がおられるなら、そこは「実家」でしょうが、妹さんしかいない家は「実家」なんですか(驚)

    ユーザーID:4980672916

  • 感覚の違いかも

    私は、brock様の感覚が普通だと思います。

    実家って、親が住んでいるところか、所有で家族、親族が住んでいるところ、という感覚があります。
    賃貸で、数年ごとに変わるかも、となると、親が住んでいるなら実家ってのもわかりますけど、親も住んでない、賃貸でいつ移動するかもわからないところを、実家って言われるのには、抵抗があります。

    主様の姉の場合は、そもそもの契約時に親がいて、ほぼ移動がないだろう、って言うのを、あたかも所有しているかのように感じているのかなって、思いました。あとは、実家てっのは、子どものころ生活してたところ、みたいに思っているとか。

    brodk様が転居しても、その転居先を実家っていうのかな?ってはなはだ疑問い思いました。

    ユーザーID:9851389995

  • 実家じゃない

    トピを読んだ素直な感想として。
    実家か実家じゃないかの2択だったら「実家ではない」と私は思いました。
    その場所に愛着があったとしても、親や祖母がいないし、賃貸だし、感覚的には実家ではないように感じますね。

    妹が1人で住んでいる賃貸住宅というだけかな。

    私にも姉がいますが、同じような環境で育ったはずなのに、考え方や感覚が全く違っていて、今更ながらびっくりすることもあります。
    姉妹でも思考が全く違っていることの方が普通なんだろうと思います。

    今後はアポ入れてから訪問すると言っているのですから、もう気にしないようにしましょうね。

    ユーザーID:2597345553

  • 間違ってるというより心が狭い

    お姉さんの言い分にほぼ賛成ですね。
    「私の買った家具家電を平然と・・・」は言い過ぎだと思いますが。

    実家というのは自分が生まれ育った家の事(「生まれ」は含まれない人も多いけど)。
    その実家が持ち家であろうが賃貸であろうが関係ない。
    誰が暮らしていようが実家は実家。

    とはいえ、親が亡くなったら次第に実家とは疎遠になっていくものだとは思います。
    後を継いだ兄弟が結婚したら尚更。

    でもトピ主さんはまだ未婚なんでしょ?
    結婚して家を出たお姉さんなら快く迎えてあげればいいのに。
    お姉さんも勝手に入るようなことしないならちゃんとわきまえているのに。

    ちょっとキツメのコメントするなら、自分の生まれ育った家を継いでいるなら外に出た兄弟の「実家」となることは当然と覚悟しなきゃね。
    それが嫌なら「無駄なお金」使って家を借り直すことです。

    ユーザーID:3541418087

  • それ以前の問題。

    実家かそうではないか…という以前に、入居規則や規約のような物を確認していますか。

    民間賃貸の場合は賃借権は相続人に引き継がれますが、公営住宅の賃借権は当然に引き継がれる権利ではありませんし、そのような判例も出ていますよ。

    当初は祖父が借りていたとのことですが、祖父が亡くなった時に、賃借人を誰にしたのですか。

    お母様が現在、どのような状態なのか分かりませんが、トピ主さんがひとりで今の家に住み続けるのなら単独世帯、お母様との二人で住むなら二人世帯としての入居条件を満たしていないと、明渡しを求められることも十分にあり得る…むしろ、退去しなければならないと思いますよ。

    姉と実家か否か、家電や家具がどうだと言っている場合ではありません。

    決まりを調べて、決まりに添った手続等をするか、引越しも踏まえて考えなければなりませんよ。

    公営住宅=税金の補助によって建てられたり、運営されているということを、くれぐれも忘れないでください。

    ユーザーID:4708851506

  • むしろトピ主の主張がよくわからない

    姉にとっては実家ですよ。

    なんでそんな頑ななんでしょう。ほぼほぼ姉の言い分通りだと思います。
    トピ主にとっては一人暮らしだし、姉にとっては実家だし。両立する概念だからどちらも視点が違うだけです。

    ユーザーID:6894181524

  • そこの家賃を支払っている人の家

    基本は母親の病院暮らしが一生確定しない限りは
    そこがご実家と言うお姉様の意見が正しいと思います。
    母親の住所のある所が母親の帰る場所がご実家ですから。

    ただ母親の病院暮らしが確定した段階で
    その公営住宅はそこの家賃を支払っている人の家かな。
    『この家はおじいちゃんが最初に契約してくれた』といえ
    家賃を支払わないと継続できない物件です。

    『姉が買った家具家電もある』なら、姉がそれを持って行けば良い。
    だから『妹はそれは今使っているんだから当然でしょと思っていた』は
    違いますね。それは姉の所有物だから姉が自由に出来ます。

    極端な話、姉は妹に使わせたくないから処分でもいいのです。
    反対に妹は『姉の物は邪魔』だから、置いて行くなら処分する事も可能です。

    『それを今更恩着せがましい感じで言ってくるとは』
    それは使わせてもらっているんだから感謝しましょうよ。
    お姉様はいつでも『妹に使わせたくないから処分!』と出来るのだから。

    ユーザーID:8681325930

  • 気持ちの問題かな

    賃貸なのに実家とか私のものとかなんかどっちも変じゃないですか

    一般的な一人暮らしとも違う気がします。賃貸契約は誰の名義なのでしょうか

    思い出の家というのはそうだと思いますけど。敢えて「実家」という意味はなんなのでしょうね? もうお母様もいらっしゃらないならお里帰りもないでしょうし。でも思い出の家として心に留めてたまに行くくらいなら全く問題ない気はしますが。家族の思い出の詰まった家を兄弟に「私ひとりのもの」っていわれたらちょっとさびしいですね

    ユーザーID:8941273067

  • 一人暮らしとかの前に

    公営住宅なら、申請した方が亡くなられた場合
    承継承認の申請というのが必要かと思います。
    亡くなってから期限があったり、初めから同居とかの
    条件があったり、もちろん同居の申請はしてあるのですよね?
    (どんな賃貸でも、契約後に他の人が同居の場合は申請が
    必要ですよ)

    もししてなかったら、無断で住んでいると判断され
    言葉は悪いですが、バレたら追い出されるのでは?

    ま、これは関係ないとして。

    お姉さまの実家という表現は、私的には不適切だと思います。
    親がいない賃貸の部屋を実家とは、あまり聞かないです。

    考え方としては一人暮らしで問題ないのでは?

    ユーザーID:5417314414

  • 分けて考えよう

    トピ主さん、物事は分けて考えましょう。

    先ず姉の「ここが実家になるんだ〜」と「実家と思うことはダメなの?」を聞く限りでは、自分の生家であり生まれ育った「思い出の家」と言う精神面での実家としか言ってませんよ。何も、父母の住む家に帰るように頻繁に出入りする...とは姉は一言も言ってません。それはトピ主が1人で暮らしていようが、既に赤の他人が住んでいようが同じです。

    「あぁ、あの家で生まれ育ったんだな〜」と言う感慨としての話です。

    >>私はそれは今使っているんだから当然でしょと思っていました。

    違います。それは姉の所有物です。自動車のように登録証はありませんが、姉が買い姉自身が自由に出来る物です。トピ主が困るからと自分達用に新調してくれた事に対して、素直に「ありがとう」と感謝すべき質のものです。『当然』では断じてありません。

    恩着せがましく言うと仰りますが、トピを拝見する限りではトピ主が自分の置かれた立場や状況を理解しておらず、姉に対して不遜な言動をしているからだと思いますよ。

    さて...話は変わって、トピ主は今一度早急にご自身で調べて行動した方が良いことがあります。

    現在の公営住宅の契約者は「祖父」とのこと。母も亡くなり現在はトピ主だけが居住しているわけですが、公営住宅って一般的には誰でも入居できるものじゃなかったりしますよ。公営住宅に入居したくても抽選で外れたと言う話をよく聞きませんか?

    その公営住宅がどこの管理かは存じ上げませんが、至急管理団体に連絡して契約者の変更を願い出る必要があります。それを怠ると最悪の場合、不法占有になり追い出されかねませんよ。

    >>私の一人暮らしという考えは間違っていますか?

    このレスを見て「私の考えは間違ってない!」と思いますか?そう思うのであれば、トピ主は救いようがありません。29歳ですから、もっとしっかりしましょう。

    ユーザーID:6383936207

  • トピ主ががめつすぎて絶句…

    結婚して家を出るお姉さんにその言葉…
    もう少し人の気持ちを思いやった方がいいと思う。

    ユーザーID:3860549350

  • 実家じゃないし

    賃貸ですから、家主の持ち物。
    トピ主の家族のものではない。
    よって、実家ではない。
    家を持たない人たちなだけ。
    家賃を払って住んでいる=実家ではない。他人の家。

    ユーザーID:2626261270

  • そうそう!

    続けで失礼ですが...

    仮に神奈川県営住宅の場合(私は神奈川県民ではありませんが検索の上位に出てたので)...

    神奈川県県営住宅条例第16条により、『同居している親族の方が入居名義を引き継ぐ場合は30日以内に承継承認の申請が必要』とあります。

    更には入居の承継承認基準が各自治体毎に異なります。年齢であったり収入であったり滞納の有無であったり。それらをクリアしないと継続できないことがありますよ。因みに前述の神奈川県営住宅の場合...

    【入居の承継承認基準】
    (1)原則として入居者が死亡、又は離婚・婚姻により退去するとき
    (2)名義を引き継ぐ者が入居者の配偶者又は高齢者(60歳以上)、障害者等であること
    (3)名義を引き継ぐ者が入居者であった者と同居の承認を得て1年以上同居していること
     (入居時から引き続き同居している親族および婚姻による同居親族は除く)
    (4)承認後の月額所得が313,000円を超えないこと
    (5)家賃の滞納が3ヶ月以上ないこと


    があるそうです。

    仮にトピ主が神奈川県営住宅にお住まいだとすると、低所得とのことなので(4)はクリアできますが、お若いので(2)はクリアできないことになります。また継承関係を明示するためにも謄本を準備したりと忙しいですよ。ご自身の立場を悪くしないためにも、早く動きましょうね。

    ユーザーID:6383936207

  • ただの姉妹喧嘩

    お姉さんの言う事も解かる気がします。
    電化製品、家具、元のままあるなら懐かしく、実家だと思うのでしょうね。

    でも、主様がそこまで意地になって「あんたの実家じゃない。」というのはわかりません。
    勝手に入らないって言ってるし、何か問題があるのかな?

    悔しいなら公営住宅借り直したらいいんじゃないのですか?
    家賃もそんなに変わらないし、いいと思います。

    意地悪な姉ではなくて、意地悪な姉妹だと思います。

    ユーザーID:5902696009

  • そもそも、そこにトピ主さんに住む権利あるの?

    お爺さんが契約した公営住宅。
    通常公営住宅は契約者が亡くなれば同居人は退去することになっているのでは?
    公営住宅に居住圏ってないらしいし。
    それともお母さんが入院中ということでお母さん名義に変更できたのかしら?
    だとしたら居住者はお母さんが筆頭。
    まずはそこはお母さんの家ということになるでしょうね。
    実質はトピ主の一人暮らしでしょうが実家でもあるでしょうね。

    トピ主さんはいつまでもそこに住んでいられるのかな?
    いずれ出る準備はしておいた方がいいかも。

    ユーザーID:6663234858

  • 所詮借り物

    お姉さんのこと嫌いですか?

    まあ、ちょっとイラっとするお姉さんですけどね
    どっちにしても賃貸なら、姉の物でもあなたの物でもないですから

    別に実家と思ってもいいだろうって思いますが

    結婚して家をでたものの、何となく変える家がないと不安だろうって気持ちもわかるし

    勝手に家を出たのに、都合よく実家扱いされるがたまったもんじゃないって気持ちもわかります

    実家と思うだけもゆるせないですか?
    一人でさみしいと素直に伝えてはいかがですか?


    血を分けた姉妹なのですから、もっと仲良くできるのがいいとは思います

    ユーザーID:5974330241

  • 実家で合ってると思います

    実家とは、子が自分の親が住む家を指して言うので、お母様は入院されておられるとはいえ、お母様の家はトピ主さんが現在住んでいる家なのですから、お姉さんにとってもそこが実家でしょう。
    ただ、実家であるからといって、勝手に入ったりするのはプライベートの侵害になりますので、いくらお姉さんでもそれはいけません。

    トピ主さんの間違っているところは、そもそも賃貸で、お祖父様から譲り受けることができない建物に一人暮らしする情況になったからといって、自分の家だと言い切っているところです。
    その借家を自分が借りているものだと主張されるなら、お姉さまの言う通りに自分名義で借りるか買うかしないと恥をかくだけですよ。

    ユーザーID:1612409052

  • 言うのは勝手だけど

    自分以外住まなくなったからといって自分の所有物扱いしているのが
    子供っぽい考えですね。これで成人とはびっくりです。
    お姉さんかわいそう。。

    契約、保険更新や自治会の付き合いガタが来たからと放っておくと虫が湧いたりしますし
    まだお一人住まいならともかく親子3人の時はお母様がきちんと掃除していたのでしょう?
    まだこれから、といった所で持続できるかはわかりませんが意外と住み続けると苦労があります。

    本物の「一人暮らし」をしたいならそこを出て新しい場所を
    イチから自分で契約して住まわれることをお勧めします。

    ユーザーID:5370963119

  • なるべくして一人暮らし

    お姉さんが正しい。

    実家に一人で暮らしているっていうだけですよね。
    お母様が退院されたら、そこに戻るのでしょう?
    なら、今現在一人で住んでいても、そこは実家でしょう。

    斜め上の思考はあなたの方です。

    ユーザーID:1251285068

  • 公営住宅の賃借権は相続されない

    条件満たさないとそもそもトピ主さんは住めません。
    少なくともトピ主さんの所有物ではないことは明らか。

    ユーザーID:2152725019

  • 公営住宅の契約者

    公営住宅って、入居審査があるんじゃないですか?
    何年そこで暮らしているのか知りませんが、契約したおじいさんが亡くなって、そのまま継続できるのかしら?

    一人暮らしで、自分の「城」だと思うなら、お姉さんの言うとおり自分名義で契約した場合だと思います。

    ユーザーID:7995658914

  • 強欲ですね

    >私はそれは今使っているんだから当然でしょと思っていました
    私のものは私のもの。人のものも自分が使っているから私のもの。ですか?
    中学生くらいかと思いきや、29歳ですか。びっくりです。
    賃貸の公営住宅なので市町村のもの。っていうのが正しい答えになりますが、
    公営住宅って、住んでいる人の条件が変わったら退去しないとダメな
    物件もありますよ。一人暮らしで住んでいて良い物件なのですか?
    それから住民票の世帯主は誰ですか?
    お母様なら少なくともそこはお母様の住居=お姉さんの実家
    だと思いますけど・・・

    ユーザーID:8433779679

  • 賃貸は家主の所有するもの。トピ主さんは住んでるだけ。

    そして、育った家だから実家扱いは、あながち間違いではない。

    勝手に入られるのは嫌だろうけど、「私のもの!」と息まく必要無し。

    つまり、「実家扱い」も正解だし、「今は一人暮らし」も正解。
    でも、「私のもの」は間違い。
    もちろん、「お姉さんのものでも無い。」

    ちなみに、お姉さんの言う「一人暮らしと豪語しないで」は、
    すべてトピ主さんが家賃・光熱費・家電を賄った状態を指し、
    トピ主さんは「一人で暮らしてれば一人暮らし」を指す。
    完全自立してない一人暮らしというのが正確です。

    私も妹だけどさ、いちいち姉の言う事を斜め上思考だとか、
    恩着せがましいとか受け取ってると、妹なんてやってらんないわよ。

    お姉さんはさ、結婚して家を出るから、感傷的に思い出の住処を見てるの。
    それくらは許容してあげようよ。

    ユーザーID:6635426850

  • え?

    公営住宅の借主はあなたの祖父なので、祖父が亡くなった時点でその部屋は市町村に明け渡さなくても良いの?

    一人暮らし云々以前の問題で、住みたければ祖父からあなたに名義変更が必要では?

    誰かが借りたら、代々永遠に住めるっておかしいですよ。

    ユーザーID:7247015719

  • 実家と言ってもいいんじゃないですか

    トピ主さんは何がそんなにいやなんですか?
    実家と言ってるだけで、これと言って実害もないんでしょ

    たとえ賃貸でも祖父、母、妹と結婚まで家族で暮らした家で自然の流れでトピ主がその家にひとりになったというだけです、それにお母さんは存命中でしょ?
    お母さんにとっても家は病院の部屋ではなく、家族で暮らしたその家じゃないですか?
    >私のものですよね?
    違います、公営住宅ですから地方自治体のものになりませんか?

    >そこまで一人暮らしにこだわるならこの家を出て、賃貸契約も自分でして
    はい、お姉さんの言う通りだと思います
    意地悪で独善的なのはトピ主さんですよ

    ところで公営住宅って若い独身者がひとりで住めるんですか?

    ユーザーID:4115943793

  • あなたも十分、意地悪

    >姉は「いない間に黙って入ることはしないけど、実家と思うことはダメなの?」と平然と言うんです。
    思うくらいいいじゃないですか。
    長年暮らしてきた家なんだから。

    >なるべくして一人暮らしだけど、私が買った家具家電もある。それを平然と使って一人暮らしと豪語するのはおかしい
    その通りですね。

    >なぜそんな意地悪いことを言うのかと余計に神経逆なでされた気分です。
    あなたが意地悪を言うからです。

    >私はそれは今使っているんだから当然でしょと思っていました。
    当然じゃないですよ。
    それが当然なら、今まで住んでたんだから実家扱いも当然になりますよ。

    >私の一人暮らしという考えは間違っていますか?
    はい。

    ユーザーID:3269127406

  • お母様は

    契約者はまだお祖父様のままということですよね?

    失礼なことをきくようですが、入院されたと
    書かれているお母様はまだご健在ですか?
    であれば、お母様が退院したときのお住まいは
    どちらになるのでしょう?
    それとも退院の可能性がない?

    もしお母様が問題となっている家に
    戻ってくるのならそこは実家なのでは?

    もしお母様が退院される可能性がない、
    もしくは施設入居が決まっている等の状況なら、
    喧嘩腰になるのではなく、キチンと
    話し合った方が良いかもしれないですね。

    ユーザーID:2955602946

  • お姉さんの言い分が100%正しいですよ。

     実家とは自分の出身の家です。持ち家か借家かは別の話ですよ。

     実家を引き継ぐとは、それを守る意味もあります。
     今回はあなたが住んでいるパターンですが、誰も住んでいなくても実家いう概念は存在します。
     私の実家には、今は誰も住んでいません。私が引き継いで管理していますが、結婚して遠くに行った妹の実家でもあります。
     法律上の管理者(所有者)は私ですが、私の妹にとっての実家という概念とはまったく別の分類です。

     賃貸でも同様。あなたは家族の思い出が詰まった実家の権利(賃貸契約)を、兄弟の代表として相続したのですよ。
     思い出などの気持ちも含めて完全に自分のだけのものとしたいのなら、実家に住まずに別の部屋を探し下さい。
     その家には、すでにお姉様の思い出もつまっています。

     家族(兄弟)の絆のシンボルとして実家の存在には価値があります。しかし経済的理由などの維持できない人もいます。あなたが実家を管理するだけの経済力がないのであれば、兄弟でよく話し合って下さいね。仮に引き払うにしても、兄弟と相談をしてから賃貸契約を解除するのがスジです。その家はお姉さんにとっても、他の家と交換することのできない思い出の詰まった家ですからね。

    「いない間に黙って入ることはしないけど・・」

     お姉様は、ルールもマナーも常識も守っています。あなたへの思いやりもあります。
     トピ主様の考え方や行動や発言には、とても残念なものを感じます。

     お姉様はもちろん、お祖父様やお母様と仲良く暮らしていた頃を思い出して、自分の心がどうなってしまったかを今一度考え直してみて下さい。
    お祖父様もお母様も悲しんでいると思いますよ。

    ユーザーID:7805673663

  • 普通に「実家」だと思う。

    家族と暮らした思い出の家なのだから「実家」と言っても差し支えない。

    >母が病気で病院暮らし

    ところで帰って来るという考えは微塵も無いんですか?

    トピ主さんはどちらかというと実家を守っている立場だと思いますよ?

    好き勝手に入り浸り困っているというなら話は別ですが、実家と思う事すら許さないというのはどうかと思いますね。

    ユーザーID:4352953205

  • 問題はそこじゃない

    誰の名義で契約して誰が家賃を払っていますか、家賃を払っている人が家主でしょう。

    トピ主さんが契約して家賃を払っているのならトピ主さんの家です。
    でも最大4人あるいは3人で住んでいた家にトピ主さんが一人で住み続けるのはお金の無駄。
    一人用のアパートに移った方がいいです。

    ユーザーID:6787536756

  • お姉さんの感覚に近いです。

    そもそも、借家を実家と呼ぶのか?という疑問は残りますが。

    トピ主の、最後に残ったのは自分だけだから自分の物!という感覚が分かりません。
    公営住宅ということは契約者の変更手続きはしましたか?
    トピ主自身の稼ぎも良くないようですし、引き続き住めるような気がします。
    まずは市役所に相談しましょう。

    トピ主の思考もなかなか珍しいですよね。
    斜め上というか、ちょっと非常識というか。
    1人暮らしと実家か否かはリンクしません。
    一般的な家族関係で親の片方が亡くなっても実家は実家でしょう?
    親がローンや生活費を払っていても実家は実家。
    トピ主母が退院したり、トピ主姉が離婚したら、戻るのはその公営住宅でしょう。
    元々は祖父が借りた物ですからね。

    家具家電も残してくれるならありがたいと思わないとダメ。
    半分持って行かれても文句言えないのに、トピ主の貧乏を見かねて残してくれたんでしょう?
    ここら辺の感覚もちょっとトピ主は変わってますよね。
    がめついって言われませんか?

    トピ主がなぜ家に姉を入れたくないのかは知りませんが、地域の公営住宅が足りていないなら退去も考えましょう。
    年齢的にも働き盛りで健康なんですから、本来は対象じゃないと思います。
    しっかり働いて、自力で他の家を賃貸契約しては如何ですか?

    それに、入居条件がある公営住宅では、恋人と住みたくても所得制限オーバーしちゃいそうです。
    無職の彼じゃなければ、ね。

    ユーザーID:8419163583

  • 実家はなくなったのでは

    親がいるところ、頼って帰ることのできる場所が実家。
    トピ主さんの家は、元実家、ってかんじですかね。
    もう両親がいなくて頼ることもできない家は実家とは言えないので、
    お姉さんは実家はもうないという現実を受け入れたほうがいいのかも。
    それは、トピ主さんも同様なんですけどね。
    それを踏まえたうえで、お互いふたりきりの姉妹なので、
    仲良く助け合っていける関係になれたらいいですよね。

    ユーザーID:5009075829

  • 実家族で住んでいた自宅

    私はお姉さんよりの考えです。

    元々を言えば、祖父を頼りにトピ主さん母娘が身を寄せた家。
    お姉さん自身も数年間は暮らしていた
    紛れもなく、家族の思い出がたくさんの住み慣れた“実家”だと思います。
    たまたま賃貸なので、いずれトピ主さんが退去する時が来れば
    その思い出深い家は無くなり(賃貸契約解除)ますが
    今現在は、トピ主さん独りと言えど身内が住んでいる以上は
    その公営住宅はお姉さんの実家だと、私は思います。
    お姉さんだって、トピ主さん独りの実家になったのは重々承知ですから
    なにも遠慮会釈なく「自分ちだから〜」などと
    手前勝手に出入りしようと思っている訳では無いようですし
    実家があるという気持ちでいるだけのことが
    トピ主さんに何の不都合を与えるというのでしょうか?
    トピ主さんが、お姉さんの実家感覚を真っ向否定しなければ
    家電品云々や「自分でやってみれば」などとは
    言われなかったと思いますよ。
    さも自分だけの権利かのように思っているトピ主さんを見たら
    お祖父さんはどう思うでしょうか?
    病気のお母さんも心配だと思うのですが
    最後に残る家族は、姉妹二人きりになるのですよ。

    ユーザーID:2590515275

  • 契約者は、誰なんですか?

    これ、契約者って病院暮らしのお母様になっていませんか?
    あるいは、お姉様と二人暮らしの時点でお姉様に変更していますか?
    お姉様が出る事で契約者は、あなたに変更されるのでしょうか?

    あなた以外の契約者名なら、いくらあなたが家賃を全額払っても実家扱いだと思いますよ。
    契約者名は、誰ですか?

    ユーザーID:0380468799

  • トピ主です

    びっくりが多いのに一人暮らし派が結構いてよかったです。
    やっぱりね、と思ってます。

    姉は「母親の住民票がここにある限り、実家はここ」と言います。
    でも私は支払い云々は私がしているのだから一人暮らしで実家ではないと思うんです。分かり合えません。というか、彼氏を連れ込むな、同棲するなら出ていけと、口うるさい感じです。
    どうしようと私の勝手じゃないですか?
    一人暮らしなんですから。

    思い出の場所を汚さないでと言われたところで、感情論に過ぎませんよね。

    ユーザーID:0678036268

  • 実家という意味がお姉さんとあなたと食い違ってる。

    あなたが賃料払うのだから、あなたが賃貸人。

    でも、思い出や、家族の絆や、一定の物もあるのだから、心の拠り所としての
    実家とお姉さんが考えても、精神面のことであって、あなたが中心であることは
    何も文句をお姉さんは言ってないのでは。

    あなたが少しギスギスし過ぎてると思いました。

    あなたが神経逆撫でしてるようにしか思えない。

    財産面から言っても、祖父のおかげで公団を安く借りられており、相続権はお姉さんにもある。
    賃貸人の地位は本来はお姉さんにもあるところを、あなたに譲ったとも言い得るよ。
    あなたが強弁するほど、私のものーっていうわけではない。
    もちろん、譲られて、賃料をあなたが払うのだから、今後はあなたの城としての扱いが優先だけれど。
    そういうメリットも得ているのだから、たった二人の姉妹、お姉さんの気持ちを大事に
    することにお金もかからないのに、どうしてそこまで冷たいの?

    ユーザーID:6468162663

  • うーん

    そもそも公営住宅って、引き継げるんでしたっけ?

    まぁそこは置いておいて。

    愛着のある生まれ育った家と考えたら実家でしょう。
    勝手に入らないと言ってるのだし、生まれ育った家という意味で
    「実家」という言葉を使っているだけ。

    ただお姉さんが買った家電があるようだし相当の金額で買い取ってはどうでしょう。
    家電は使わせてもらっているのに「私が一人で住んでいるんだから実家ではない」
    というのはちょっとムシがいいかな。

    ユーザーID:7484145891

  • 姉が正しいと思う

    トピの状況。
    「実家の祖父は亡くなりました。今実家には母と妹がいますが母は入院中で自宅に戻れるかはわかりません」
    こういうことですよね。
    母が住んでいなくても実家は実家だと思います。

    実家で自分の家ではなくて過去に住んでいた家でしょう。
    実家=自分の物ではありません。

    うちは自立するとき鍵も返したし荷物も全て持ち出したし自分の部屋も無くなりました。
    実家と言えども自分は住んでいない、他の人が住んでいる家なのですから勝手に侵入したり許可もとらず宿泊したりしませんよ?
    実家はあくまでも親の家で私の家ではありません。

    お姉さんの言うことが普通だと思いました。

    ユーザーID:3339963485

  • 実家って生家か親の家じゃない?

    その家に実際住んでるのはトピ主さんだけど
    お母様の自宅でもあるよね?
    それなら実家と考えてもおかしくないですよ。

    お姉さんは別に無断で入ってくるとも言ってないし
    お母様に会いたかったらその家でなく病院に行かれるでしょうからトピ主に何の負担もないのに

    自立した女性を演じたいのでしょうか?

    でもこの場合「実感独り暮らししているトピ主」ですから
    実家にはかわりないかと・・・

    ユーザーID:8030890001

  • そもそも実家とは

    実家とは何か、がみんな違うんじゃないですか?

    私にとって実家とは「両親が暮らし、自分が生まれ育った家」が基本です。
    ですから、親がなくなり兄弟姉妹が住んでいるところが実家かと言われたら微妙です。
    どちらが間違っているとも思わないので、姉妹の関係性で変わると思います。
    でも、妹が住んでいるなら、勝手に入ったりはしないかな。

    あと、疑問なのですが・・・公営住宅は低所得の方限定で安い家賃で住める場所だと思うのですが、祖父が亡くなり、親もいないのに、そのままトピ主が住めるのですか?
    私は都市部在住ですが、所得が上がったり、代替わりしたら出ていかなければいけないものだという認識ですが。
    そこが一番の疑問です。

    ユーザーID:7866779571

  • あらあら…

    >びっくりが多いのに一人暮らし派が結構いてよかったです。

    良くあるパターン。
    ビックリの数は自分に対してだとは、微塵も思わない勘違い。

    一人暮らし、一人暮らしというのならば、敷金礼金仲介手数料を自分で払って部屋を見つけましょう。
    そもそも、その部屋の賃貸契約者は誰になっているんですか?

    ちなみに「実家」であるかどうかは、「そう」とも「違う」とも言えます。
    私の場合、家を出てすぐに両親が引っ越しをたので、実家は私の住んでいた家ではありませんでしたが、両親がいたので実家でしたし。
    今は実家崩壊で実家はありません。(父は要介護で施設、母は一人暮らしのため引っ越し)

    実家であるかどうかというより、契約上、トピ主さんが一人暮らしする事に問題がないのかどうかが、そちらの方が重要ですよ。

    ユーザーID:2919976762

  • ?です。

    おじい様が契約者で入居公営された公営住宅なのですね?
    おじい様が亡くなられてお母様に契約者変更されたという事で宜しいのでしょうか?
    公営住宅って1代限りの契約が多いのでどなのかな?と気になりました。

    お母様がおられる間は実家です。

    ユーザーID:5193855128

  • そもそも

    姉の考えが、妹の考えがと色々いう前に、手続きは済ませたんですよね?

    普通の賃貸じゃないので、賃借権をそのまま相続とはなりません。
    住宅供給公社などにきちんと問い合わせて許諾を得ないと。

    祖父についで、貴女が権利を保有したなら貴女の自由です。
    一度返した家を貴女が借りただけですので。

    再度言いますが、公営住宅は、賃借人が無くなったら出ていかないと普通は駄目です。
    その家族が引き続き困窮している事を証明して賃借権を得ない限り。

    ユーザーID:1178264066

  • あなたも十分、感情論

    そうじゃないというなら、
    家電は置いていって当たり前なんて言わないことですね。
    使ってるんだから当然でしょ、なんて感情論じゃん。

    意地の悪い人。
    びっくりが多いのは一人暮らし派って笑っちゃう。

    ユーザーID:3269127406

  • その若さで権利の引き継ぎできるの?

    今はお母様の名義で借りてるのですね。お母様が亡くなる時あなたがかなりのお歳でなければ権利の引き継ぎはできないと思います。
    お姉さまはさておいて、あなたの生活設計を考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8338396241

  • ん?

    「実家ではない」と、先ほど答えたものですが、同棲する、彼氏を連れ込む計画があるなら話は別です。

    私が姉でも、同じことを言うと思います。

    最後に残った者の勝手でしょ。とは、ならないです。

    ユーザーID:2597345553

  • トピ主さん、厚かましい!

    皆さんがおっしゃるように、公営住宅を祖父が契約し、名義変更を経て、現在は母が借主でしたら、そこは“実家”に当たると思います。
    さらに家には、家族で購入してきた家電・家具も置いてあるのですよね。
    トピ主さんは、祖父や母、お姉様の購入してきた家電・家具を、いつの間に無料で譲り受けたのですか。

    お姉様のおっしゃる通り、お姉様が購入した物品は、新居に持って行かれても文句は言えなかったのですよ。
    それを、妹が不便な思いをしたら気の毒だと、お姉様は好意で置いていき、新居用には、わざわざお金をかけて購入し直したのです。

    トピ主さんは、そんなお姉様の思いやりにも気付かず、自分の利益の主張ばかりなんですね。
    その主張から、思慮の足りなさ、視野の狭さが見て取れます。

    「一人暮らしだ、実家じゃない!」と主張したいなら、自分で余所に賃貸物件を借りて下さい。
    家電・家具は、一人暮らしなのですから、当然、自分で買い揃えましょう。

    自立できるほどの満足な収入もなく、一般的な知識も思慮も育っておらず、家族の持ち物をフル活用して、なんとか生活を維持できている状態は、
    “一人暮らし”しているとは言いません。

    ユーザーID:4683190294

  • 公団の賃貸が実家と言われても

    今のトピ主の名義で借りようとしても借りられるんですかね?
    資格を満たしています?
    もし祖父の名義じゃなかったら借りられない物件なら、お姉さまの言ってる事が正しい気がします。

    ユーザーID:3906069572

  • 親が存命の間は実家でしょう

    公営住宅には入居の条件があります。トピ主さんが契約できれば問題はないのですが母が契約者で存命の間はトピ主姉妹の実家でしょうね。

    姉は家具家電は残してくれ留守中は入らないと言っているので、トピ主さんにはメリットがあり迷惑なことはありません。
    自立できない以上、姉の考えを受け入れましょう。

    ユーザーID:6810853919

  • トピ主です

    公営住宅の契約云々は言われなくてもわかっていますので、話を逸らすのはやめてください。当然違法で住んでいるわけでもありません。もう25年は住んでますから。きちんと手続きもしてます。祖父が亡くなった時点で世帯主は姉に、姉が結婚してからは私です。
    私が聞きたいのは、この家が私の所有になるのかではなく(ならないことなどわかっています)、私が一人で暮らしているのだから実家ではないですよね?ということです。

    確かに住民票を取れば私と母がいます。でも、母はもう病院暮らし、書類等があるのでうちにしています(手続き等は姉がしていますが)。

    私が姉にイライラするのは、発端は私の彼氏を嫌うからです。
    彼氏は人見知りです。姉と初めて偶然会ったとき、彼氏が目も合わさず挨拶もなかった、社会人として大丈夫なのかといちゃもんをつけだし、人見知りだからと言っても、大人が人見知りで挨拶もできないってどういうこと?から始まりました。
    それから彼氏は借金がありました。でももう過去のことです。今は返済し終えています。それなのに、挨拶できない、借金もあった、なんだかんだ心配だと文句ばかり。
    心配と言いますが、ただ単に嫌いなだけだと思います。
    私たちは頼れる親がいないから、お互いが仲良くやっていきたいと姉は言ってましたが、だったら人の彼氏にケチつけないで黙って見守っていればいいのにと思いませんか?
    彼氏も姉のことを親みたいで口うるさいねと言ってました。私もそう思います。

    ユーザーID:0678036268

  • はい、あなたが間違っています。

    お姉さんの意見に賛成です。

    ユーザーID:5062208284

  • ならば

    名義変更をしてくださいね。

    ユーザーID:7678732930

  • ま、半々ですかね

    親が子供の荷物を取ってたり子供部屋をそのまま保存したりするのは親心、もっと言えば子供が実家に寄りつくように仕立ててる撒き餌。

    これからはあなたが家主ですから好きに模様替えするなり、姉の荷物を引き取ってもらうなり処分するなりしていい、文句言うなら家賃一部負担させればいい。

    ただ、姉にとって家族の思い出の家、また将来子供が出来たら「おばちゃんの家」として確保したいって気持ちもあるでしょう。

    同じことをすればいい。新婚家庭に毎週上がり込んで「お姉ちゃんがいるんだからここはあたしの実家みたいなものよね〜」「将来結婚したら、子供でも出来たら毎週連れて来るわね〜、あ、夏休みはずっとお泊りさせて良い?」と先制パンチを打っては如何?

    ユーザーID:1854490259

  • 質問に答えて下さい

    支払いをあなたがしているかどうかではなく、現借家人の名義は誰になっているのですか?
    そもそもの大前提が曖昧なままでは、あなたの主張の正統性がはかりかねます。

    まず、入居の際の契約書類・約款を確認して下さい。
    「私の家だからどうしようと勝手よね」と彼氏を住まわせ同棲することが認められるかどうか。
    30歳目前にもなれば常識的に考えればわかるはず。

    ユーザーID:3026434320

  • さすがに男を連れ込んだら追い出されるのでは?

    多分そこはお母さんに権利が移ったのかな。
    そうじゃないなら不当占拠?
    きちんと手続きした?

    彼氏を連れ込んで同棲状態になるなら
    事実婚で別世帯とされて住む権利なくなるかも。
    あるいは彼氏の収入も合わせたら収入制限で退去命令が出るかも。
    よくよく契約を見ましょうね。

    はっきりしているのは
    そこはあなたのものじゃない。
    あなたが男を連れ込む権利もない住居です。

    ユーザーID:6663234858

  • 母親は、もう退院できないの?

    母親が病院暮らしとありますが、もう退院とかはあり得ない状況なのでしょうか?

    それなら、あなたの言い分「私が独り暮らししてる部屋」が通用するかと思います。

    母親が退院してくる可能性があるのなら、お姉さんの言い分「母親の住民票があるかぎり、ここが実家」が通用するかと思います。

    母親は退院できる、できない、どちらなんですか?

    ユーザーID:8575175040

  • レスします

    公営住宅は決まった所得以下でないと住めないはずでは?母親のかわり主様が契約者変更して、ようやく主様の自宅になります。
    ですが、主様とお姉さんとが育った家は実家でしょう。
    今の主様は母親と二人暮らしで、母親が入院中ゆえ一人住まいになっているだけ。

    お姉さんが購入された家電を結婚引っ越しで持って行きたいと言われたら、それを阻止することはできないです。それがないと困るのは主様の都合で、お姉さんはそれゆえに置いていってあげようとしている。
    それを当然と思うのは、お姉さんの厚意に甘えすぎていると思います。

    主様、他の方も書いている通り、びっくりのポチは投稿者へのびっくりです。
    エールが少ないのがその証拠。
    実家に一人になったのと、一人暮らし始めたのとは天地ほど違います。
    残されただけなのです。
    自立とはほど遠い。
    ゆえに皆さまびっくりなんですよ?

    ユーザーID:8496175532

  • 同棲は規約違反じゃないでしょうか

    実家か実家じゃないかはさておき
    公営住宅では彼氏と同棲はダメだと思いますよ
    入居条件の手引きみたいな物があるはずですから
    ちゃんと読んでみたほうがいいです。
    契約者とその家族しか住めないはずです。

    トピ主さんの勝手では済まされません。

    ユーザーID:5991378690

  • 口を出すなら金も出す

    彼氏の同棲は契約内容次第ですけど、姉がその辺に口を出すなら金も出せと言えばいいのではないでしょうか。

    発言に力を持たせたいならお金もくださいと言えばよいですよ。

    ユーザーID:6894181524

  • そんな彼氏は皆嫌だと思いますけど?

    社会人なのに、挨拶出来ないって、人見知りって…世間から笑われますね。きちんとした社会生活をその彼は出来てるんでしょうか?

    やはり類は類を呼ぶとはよく言ったものです。あなたも相当ダメですね。29にもなって、こんな考えしか持たないとは。

    ユーザーID:4921617367

  • お姉さんに同意

    あなたが自分で部屋を借りて、自分で生活に必要な物をそろえて最初からあなた一人で暮らしているなら一人暮らしと言えるでしょうね。

    でも、今までの経緯を考えると違いますよね?

    ユーザーID:2032538514

  • 実家でも間違いではないと思う

    賃貸だから、公団だからと、話を逸らすなと言うなら、そこを省いて考えますと。

    祖父に権利が有った不動産→母が相続→姉が相続→今トピ主さんが相続と考えますので、実家だと思います。

    例えば、長男が実家で同居し、親が亡くなった後に引き続き住むなら、そこは「実家」だと考え、お盆や年末年始に集まったりしてもオカシクありません。
    (集まる時の負担については、別で議論が有るとして)

    夫の本家は、三姉妹で、上から順に結婚して出て行き、親も亡くなり、末っ子がそのまま住んでいます(既婚で、二人の子持ち)。
    お盆や年末年始に、嫁いだ姉達が夫や子供達を連れて帰省してます。
    昨年、離婚したので、娘二人が結婚して出て行けば、末娘だけが一人暮らしになると思いますが、姉達は帰省すると思いますし、娘達も同様でしょう。
    トピ主さんの理屈だと、既に上二人の姉は帰省してはいけませんし、娘達も実家と思ってはいけない事になるのでしょうか。

    ユーザーID:4015942169

  • もしかしたらですけど

    姉は結婚して家から出ていく。母親は病院。

    その彼と結婚してからも住み続けようとしてませんか?
    母親は退院できたら同居で。

    だからうるさい(気の合わない)姉が実家として帰省してくるのが
    嫌で実家でないと言ってませんか?

    ユーザーID:4839694652

  • 法的には

    これが賃貸ではなかったら、相続権は姉妹二人にあります。賃貸ですから、どちらの物にもならないけど。姉妹揃って図々しい印象かなぁ…でもどちらかと言えば、お姉さんが正しいね。嫌なら出ていくしかないよ。それが普通。

    ユーザーID:9465136695

  • トピ主さんのご事情を加味すると

    お爺様からトピ主さんまで継続的に公営住宅の契約ができているということなので、ずっと生活に困窮しているということです。通常のご家庭なら、嫁に出た姉が時々里帰りしても迎え入れる余裕はあると思いますが、トピ主さん世帯にはその余裕がないのです。

    こうした背景を考えると、トピ主さんの主張も少しは分かるような気がします。
    ただ、貧困の連鎖を断ち切り、外に出たお姉さまも頑張っていらっしゃると思うので、できる範囲でいいので、時にはお姉さまを迎え入れる寛容さも必要だとおもいます。

    ユーザーID:9059703859

  • レスします

    お姉さんの考えに100%共感できます。

    トピ主さんは家を独り占めしたいのですね。

    ユーザーID:7375843566

  • だから

    お姉さんの言う通り、実家と言われたくない、自分の部屋としたいなら
    そこを出て何もかも新しくして生活をスタートさせればいいです。
    29歳にもなってそれくらいできなくてどうするんですか?

    >彼氏が目も合わさず挨拶もなかった

    そうですね、最低限のマナーも身についてない心配な相手です、お姉さんは正しいです
    トピ主さんの言い分を読むととても29歳の社会人とは思えないです

    ユーザーID:4115943793

  • 借金の過去有りの挨拶できない男を住まわせるの?

    その彼氏と同棲したいがために姉を遠ざけようとしているのなら、姉の心配、同棲反対も納得できるかな。

    それに母親の住民票がまだある家に、そこに赤の他人を連れ込んで男女の生活を送るのではだらしない妹と言われても仕方ないかな。

    母親が退院してきた時、若しくは帰らぬ人での一時帰宅した時、赤の他人が住んでいる住宅に母親入れられないでしょ、しかも挨拶すらできないともなれば、絶句だよ。

    姉にうるさく言われたくないのなら、今住んでいる公営住宅は引き払って、独立しないと。
    母親の住民票は、姉に任せりゃ良い。

    しっかりと彼氏と不動産屋に行って、同棲も認めるアパート借りなよ。
    いくらなんでも、だらしないよ。

    ユーザーID:8575175040

  • 過干渉はやめてってことですよね

    賃貸だとか実家だとかが問題ではなくて、実家という言葉を使ってトピ主様の生活に過干渉はやめてってことではないでしょうか。
    お母様のことやおじい様達のことでトピ主様の家で話をしたり、お線香を上げに来るのは構わないけれど、30歳近い一人前の自立した女性に、「あの彼氏は駄目」とか「挨拶できないなんてあり得ない」とか、トピ主様自身が納得していることにケチつけないでほしいんですよね。
    実家かどうかはおいておいても、トピ主様の考えに賛成です。
    お姉様に過度な負担をかけているわけでもなければ、どんな彼氏を選ぼうがトピ主様の自由です。
    その彼氏で失敗するのもトピ主様の人生じゃないですか。
    失敗した時だって、お姉様の世話にならない気概がトピ主様のあれば十分です。
    身内だから心配はするでしょうけれど、頭ごなしに反対するのは違うと思います。
    その彼氏と幸せになれれば「良かったね」だし、別れるようになったら「残念だったね」です。
    トピ主様自身が責任取るんだからいいじゃないですか。
    「実家」というキーワードを出すのではなくて、「実家」を口実に私の生活に口出さないで、と訴えてみるのはいかがでしょう。

    ユーザーID:8309014667

  • びっくりポチの理由、気づいてますか?

    びっくりのポチが多くてシメシメって…そのレスに更にびっくりポチしたいところです。
    私、恐らくトピ主と同世代ですがその感覚は持ってません。お姉さんの感覚も持ってませんね。…なんだか二人とも欲深い姉妹に見えます。自分さえ良ければそれで良いっていうのが透けて見えるというか。
    お互いの為になる様な前向きな話し合いはできませんか?

    あと。二個目のレス読みましたが話を逸らさないでって、書くわりにはトピ主から話逸らしてるし論点ズレてきてますよ。

    ユーザーID:7978944790

  • 謎が多い

    ・「実家」を辞書通りの意味で捉えているか,まずそこを確認させてください.
     個人的には「親が住んでいる家」という意味だけではないと思います.

    ・公営住宅の契約者と,住民登録の世帯主を同一視していないか,確認させてください.
     世帯主の変更だけでは,契約者の変更にならないでしょう.
     役所のチェックが及んでいないだけで,もしかしたら,トピ主さんご一家は,
     ご祖父のご逝去後から,契約違反居住の可能性さえあるような気がします.

    ・既に指摘のあるとおり,一般的な賃貸契約では,
     契約者とその家族,および出産等に基づく子供の増加以外,
     届け出なく居住者を増やすことは認められないはずです.
     同棲で正しく世帯異動を届けている事例は少ないと思いますけれど,
     公営住宅で堂々と契約違反すれば,目立つでしょう.
     契約者の齟齬がもしあれば,これを契機に露見し,
     追い出されるかもしれません.

    いずれにせよ,トピ主さんのお考えはずいぶんと自分中心で,
    世間の共感は得られないと思います.

    ユーザーID:6272169922

  • 彼氏だめじゃん

    お姉さんのいうとおりだよ。挨拶もできないって社会人失格だよ。シャイだから?シャイな人でも基本挨拶するよ。当たり前でしょ!呆れた。そりゃ思い出のある部屋にそんな男をつれこもうとしたらどんな人だって反対する。家電や家具やらもっていかないでくれてありがとうってきちんとお礼言えた?

    ユーザーID:5884627699

  • 最近知ったんですが

    「兄弟姉妹」にも「扶養義務」が発生するんだそうです。
    たった2人の姉妹が残ったのですから、トピ主さんに何かあればお姉さんが手続きせざるを得ません。

    今後も縁は切れないということです。

    だから、お姉さんは「家は出たけど、あなたと私が家族であることに変わりは無い」と主張したいんだと思いますよ。

    彼氏のことが気に入らないのも「経済的に困窮しそうだから」だと思います。
    そうなると、火の粉が自分に降りかかってきますからね。お姉さんは。

    借金のことなんか話さなければ、お姉さんは知りようがないでしょ?
    わざわざ、彼氏の落ち度を吹聴しておいて、「うるさい」とは何事ですか。
    言われたくないのなら、ご自分の口にもチャックしておきましょう。

    親が居ないところは「実家」じゃないです。
    トピ主さんが「一人暮らし」であることに依存はありません。

    ただし、民間の賃貸と違って、大家さんが目をつぶってくれれば何でもOKというわけにはいきませんから、ご用心。

    ユーザーID:2277332961

  • だったら姉が家具家電持って行けよと思いました。

    私は姉とトピ主さんの中間的な意見かなあ。

    彼氏が失礼な人だとかは正直どうでもいいし、公営住宅の規約は元から詳しくないのでそこはすみません。
    だけど賃貸でしょ?
    トピ主さんの言う通り、これからはトピ主さんが家賃や光熱費を払っていくのだから、実家と呼ぶのは勝手だけれど気軽に来訪されるのは困りますよね。
    いない間に黙って入ることはしないなんていうのは当然ですが、来たいなら日割りで家賃と光熱費払ってもらいたいです。

    家具家電がどうこうっていう話は、そんなことを引き合いに出すなら自分で持っていけばいいんですよ。
    置いていくのは別に実家に寄付したいからではなくて、単に持ち出すのが面倒だとか、新しいのを買いたいとかその程度の理由だと思います。

    でもまあ、他所へ移っても今の家にいてもどうせ家賃や生活費は同じようにかかるわけですし、姉から離れるためにも引っ越してしまったらどうかと思いますよ。

    というわけで私は、実家と呼びたいなら呼ぶのは姉の勝手だけど、気楽に来れるような場所ではないだろう、と思います。

    ユーザーID:5670950844

  • 公営住宅なら明け渡して転居すべき

    契約書は祖父なのだから
    トピ主さんの感覚も変だよ

    ユーザーID:3129721503

  • 来年あたり結婚すると、主さんも実家が欲しくなるよ

    なんか、必死に言い募る主さんがかわいくて、思わず、笑ってしまった



    主さんは、まだシングルだから、お姉さんに「実家と思って良いか」って言われても、なんでなの?って感じでピンとこないでしょうけど

    「自分の実家って呼べるなにか」が、結婚していると、欲しくなるのよ。



    なぜかっていうと、
    「夫には自分の実家がある」
    「ママ友にも、自分の実家がある」
    「周囲の同年代で結婚している人、だいたいほとんど実家がある」

    そして、彼らとの会話には、実家が良く登場するのよ




    だからね、
    主さんもどうせ来年か、その次あたりには結婚するんだから、
    今から、お姉さんと、「お互い、相手のところを実家と思おうね」と、合意しておいた方がいいと思うよ


    実際問題、夫実家や、ママ友なんかと話してて、主さんがなんか逃げる言い訳とか口実とか欲しい状況になった時
    「実家が、ちょっと〜」って濁して言えると、すごい便利だからね

    ユーザーID:7530655962

  • まるで母親が死んだみたいな言い方・・・

    びっくりです。
    お母様は病院ぐらしだけど、存命なのでしょう?
    病院が家なわけがないでしょう。
    お母様の家は、その公営住宅の家ですよ。
    お母様が生きていらっしゃる限り、お姉さまが実家と思っても不思議はないです。
    お母様は、そのように姉妹が仲違いすることを望んでいるのですか。
    そんなふうに、お母様が亡くなったかのような言い方をするのは、やめましょう。

    じゃあ、お母様が亡くなったらどうなのか。
    嫌な前提ですけど、答えましょう。

    もしその家が持ち家ならば、相続権は半分ずつです。ただし介護などがあった場合は、考慮される場合があります。

    世の中は、相続で兄弟姉妹で分割するために、長年住んだ家を売ることはよくあることです。

    そういう世の中の常識からすれば、お母様が存命のうちは、その家はお姉さまにとっても実家と思って良いでしょう。

    もし他界なさった場合は、トピ主さんが全部独り占めにすることはできないでしょうね。お姉さまが実家と思って、万が一の場合に頼ることぐらいは、受け入れるべきでしょう。

    ユーザーID:1159371603

  • 実家といっても

    実家といっても、名前だけですよね

    トピ主さんは実家の役割は果たす義務はないでしょう

    ここでとぴ主さんが実家と認めてしまうと
    実家だとわざわざ主張するような姉だからこそ

    実家だから、泊りに行くのは自由とか
    実家でのんびりしたいとか
    実家だから妊娠したら里帰りとか
    言いいそうで困るじゃないですか


    いくら祖父の代から住んでいる場所でも
    実家はないものと心得ている姉なら

    そんな寂しいことは言わずに
    ととぴ主さんだって言えるんじゃないでしょうか

    お互い図々しいのだから
    お互い図々しさを主張するほうがいいですよ

    トピ主さん名義で借りているのなら
    実家ではないと主張するほうがいいと思います

    ユーザーID:2428780123

  • 実家に一人暮らししてるだけでしょ?

    感情としては、子供の頃から住んでいた家、そしてそこがまだある。

    それが実家でしょ・・・

    たくさんの思い出があるし、妹がまだ住んでいるんですから実家と思っても不思議はない。

    今のあなたは、たまたま実家に一人で住んでいるという状況。

    それまでは祖父、母、姉もいたわけですしね。

    あなたがそこを出て、違う場所で一人暮らしをすれば、そこは実家ではありません。



    ただ・・・

    これは人によって違うと思いますが、賃貸を実家とは言わない場合もあります。

    つまり、実家=持ち家 という考え方。



    なんで姉妹で意見があわないかといえば、あなたがずっとそこに住んでいるからでしょう。

    お姉さんにとっては、結婚するまで住んでいた家なので実家と思うことは間違っていません。

    あなたは祖父・母から賃貸の実家を受け継いで、一人暮らしをしている状態ということです。

    家具家電もそのままですしね。

    一人で住んでいるから一人暮らしという言い分は合ってます。

    でもお姉さんが実家と思うのも合ってます。

    どちらも正しいといえば正しい。

    あなたが結婚してそこに住み続ければ話は違います。

    そこはあなた達夫婦の家となり、実家とは言えなくなるでしょうね。



    ところで、実家と思われてなんの不都合があるんですか?

    特にないと思うんですけどね?

    ユーザーID:6067999900

  • 母の荷物は?住民票は?

    お母様は入院しているのですよね。

    ならばそれは一時的なもの。
    あなたが賃料を払ってるから、姉の帰省の時期や回数を制限できたとしても、

    そこは実家ですよ。

    だって、賃貸であれど親から引き継いだ家に居ついてるだけですから。

    初期費用も、家具家電もあなたのものでは無いのだし。

    自分だけの家や場所が欲しいならば、独立しましょう。

    そしてその住宅は、母が亡くなったら契約終了。で良いんじゃないの?

    公営住宅って家を買うまでの一時的な住居だと思っていましたので、その感覚に驚いてます。

    ユーザーID:6213929458

  • お姉さんに同意

    お母様か生きている間は例え、病院暮らしといっても、お姉さんにとっては実家だと思います。 それに「人見知り」だから挨拶できないなら、彼氏は会社ではどうしているの? 社会人が挨拶もできないようでは心配されて当たり前。 ただね、レスを読むと、しっかりもののお姉さんがまるで親みたいになって、とぴさんからするとお姉さんが煩く感じる学生みたいな感覚なんでしょうね。 家具も家電もとぴさんを思ってお姉さんが置いていったものだと思うけど、違うのかしら? 何にせよ、あんまり相性の良い姉妹ではないのでしょう。 もし今後、お姉さんと会わない、何かあっても頼らない、縁を切る覚悟かないなら、お姉さんとの付き合いは大切にしておくに限ります。 親しい親族が一人もいなくなると以外と面倒ですよ。

    ユーザーID:2407607299

  • こんにちは

    話を逸らすなと言ってる主さんが彼氏の話を持ち出して逸らしてますよね〜


    私も人見知りだけど、必要最低限の挨拶くらいはしますよ。
    私の妹がそんな彼氏連れてきたら私も大反対します。


    あ、話が逸れましたね。

    私もお姉さんに同意です。

    ユーザーID:8087376117

  • 私のものと彼の悪口は別

    現在、主さんが契約者でしたか。
    お姉さんが実家だと思うことくらい良いではないですか?
    どうしても駄目なんですね。

    彼との結婚のご予定は?
    お姉さんが、彼の悪口を言った事が気に入らないのなら
    早めに彼と結婚なさいませ。
    彼と結婚すれば、お二人の収入超で公営住宅には住めなくなると思います。
    そうしたら、お姉さんが育たれた実家はなくなりますから、お姉さんが実家がどうのこうの言わなくなりますよ。
    姉妹の縁を切れば楽になりますよ。

    ユーザーID:5193855128

  • 実家に一人で暮らしている

    トピ主さんの状況は、「実家で一人暮らし」をしているというのが、一番しっくりします。

    持ち家だろうが、賃貸だろうが、長年家族で住んでいた家は実家だし、たまたまトピ主さんにとって、実家を出ていく理由やきっかけがなかっただけでしょ?

    お姉さんと逆の立場だったらどう思います? トピ主さんが結婚をして実家を出ていき、お姉さんがその家に住み続けることになっていたら、トピ主さんは、「姉が一人暮らしをしている家」だから、「もう実家ではない」と思うんですか?

    トピ主さんは、単に、実家に一人で暮らしているんです。

    ユーザーID:7047989195

  • 実家に一人暮らし

    まず、一人で暮らしているから、現況は一人暮らし。
    お母様がお帰りになる場所なので、家族の家。
    婚前の家族の家を実家と表現するなら、そこはお姉さんの実家。
    通常、冠のない一人暮らしなら、家族の家を出て、独立した家計を
    新たに得る状況を想起します。

    私にも妹がいますが、もし妹の彼氏があなたの彼氏さんのような人なら、
    私も苦言を呈してしまうでしょう。彼女の身内に挨拶ができないのは、
    大人としてどうなのかと。人見知りとか関係ありません。
    それとも障害認定されているのでしょうか、その人見知りは。
    人見知りの人って結構いると思いますが、目を合わせられなくても、
    小声でも挨拶はできるでしょう。ましてや社会に出ている人なら尚更。

    ともあれ彼氏さんと同棲するなら、同居人としての申告と、彼氏さんの
    所得申告も役所にしましょうね。

    私はトピ主さんのお姉さんの気持ちよりです。頼るだけ当然のように頼り(家電、母親の手続き等)
    家に来るなと言うあなたの対応、せっかくの姉妹なのに悲しい対応だと思いますよ。
    お姉さまの気持ちを考えてみてください。

    ユーザーID:3021102953

  • 皆さんの質問に答えましょう

     お祖父さんが借りた公営住宅、お祖父さんが亡くなり娘のお母さんが引き継いだ。そのお母さんは入院中であり、姉妹で二人暮らしをしていたがお姉さんは結婚で家を出た。貴方は、人見知りの彼氏と同棲ですか?

     貴方は、公営住宅の世帯主が私と言いますが、世帯主と住宅の借主は同じとは限りません。お母さん名義で貴方が借主とかもあるかも。
     平成18年位から公営住宅の親子間の承継は出来なくなっています。公営住宅は低所得者のための住宅です。入居資格は大丈夫ですか

     みんながいなくなった家とは、お母さんは入院中でもご存命です。実家であり、姉妹が育った家です。

    ユーザーID:6327432310

  • 家が…。

    家がどうのこうの…。実家。同居。別居。独居。が問題ではなく。当然 お祖父様 お祖母様の位牌 仏壇は トピ主様がまつられていらっしゃるんですよね。実家です。親が住んでいて子が住んでいた所は実家です。要は 姉妹仲が悪いから。実家でないなだの 一人暮らしだけと言っているだけで トピ主様が幼稚なだけです。お姉さまにすれば 挨拶も出来ず 借金もある。御心配なだけ。トピ主様にしたら 私の彼氏に失礼なことを言ってです。彼氏さんが うるさい親みたいだと言った時に 多分 同調されていますよね。今は 彼氏に夢中だから お姉様の言葉が耳に入らない状態です。彼氏にお母様の入院費を援助して欲しいと言ってみたら 本性が見えてきます。お姉様の仰った意味がわかるでしょう?

    ユーザーID:5426708039

  • 心配してくれる人の存在は有難いですよ

    心配されたくない、ほっといて欲しいなら、言われないように、しっかりやって行くのが一番です。
    他人や周りに同意を簡単に求めるのも止めなさい。
    多くの無責任な言葉で満足を得ても、現状の問題点は解決しません。
    母親の書類手続きを姉に頼ったままで、一人前のつもりでしょうが、あなたは未熟。
    お姉さんに心配掛けないレベルに、まず成りましょう。

    ユーザーID:3752020448

  • 母親の帰る場所でもあり、親が生存中は実家ですね

    一人になったのだから実家では無いと主様が主張しても、まだ母親が生きています。
    病気が治れば退院してくるかも知れませんし、介護施設入所などでも母親が帰って来るのは主様の住んでいる家です。
    細かく区切れば、母親が生きている限りは実家だと思いますよ。

    母親が亡くなって、賃貸契約も主様の名前でするとなるとそれは主様の賃貸物件になると思いますが。
    今は母親の見舞いなど姉妹仲良く分担して行ってください。

    実家でも実家で無くても、母親の介護義務は姉妹にありますから。

    お姉さんも欲しい物はご自分が買ったものなら現在の家に持ち帰れば良いと思います。
    お姉さんの荷物があるから実家だと言われても将来困ると思いますよね。
    只、前述の通り親が生きている限りは実家で間違いありません。

    ユーザーID:9697994402

  • 姉は母親がいない分も…と思ってしまうの

    私も親が離婚した姉です。

    そうです、今は実家が無くて寂しい気持ちわからないでしょうね。

    彼氏への不安も本当だったら母親が言うことでしょ。
    姉が母親じゃないのに母親面するのが嫌なのだよね。

    言葉はどうあれ、結局、妹が幸せならいいのです。
    私は実家として「何かあったら泊まらせて」と妹に言ってたけど、実際は頼れずネカフェでやりくりしました。


    今はトピ主さんも彼との幸せだけの中にいて、わからないでしょうけど、親に頼れない姉妹に変わりがないことを実感することがあります。
    その立場になってみないとわからない。

    妹が昔は言い過ぎたと思ってても、困ったときに頼られるとすっかり忘れてて嬉しいです。


    実家という存在は離れて、同じように子どもができて一家になると、よりその価値がわかるものかもしれません。
    実際には、親が離婚して家からいなくなった時にトピ主さんの言う通り無くなっているのですよね。
    姉が母親になれないように二人姉妹の妹が姉になれるはずがない。

    トピ主さんが幸せだったら、姉がなんと言おうと構わずどこかで姉も幸せだと思います。

    ユーザーID:0556928025

  • 挨拶もできない人は信用できない

    「びっくり」はトピ主さんの考え方にびっくりしたと言う意味です。
    短絡的で自分本意、自己中の人に共通することですが。

    多くの幼稚園児は訪問先で会えば挨拶をします。トピ主さんの彼は大人でしょう?人見知りでは済まない非常識。
    姉は結婚し家族ができたのでトピ主さんとの関係は親族。
    姉に、家のこと彼との関係に口出しされたくなかったら自立することです。未熟者が一人前の扱いを受けられないのは当然なのです。

    ユーザーID:2523474213

  • 実家です

    経緯から言うと実家でしょうね。

    実家であっても彼氏に来てもらうことは問題ないと思うけど、おっしゃる通り、気に入られていない彼氏さんだから、反対するんでしょうね。
    今後結婚も考えて真剣に交際されてるんでしたら、ご家族や親戚から認められることは必須ですから、まずはお母さんと彼氏を会わせて、お母さんに気に入られるようにしていくことが第一かな。お母さんが認めた人なら、お姉さんも文句はないでしょう。

    でも、お姉さんがおっしゃることは、ごく普通のことだと思いますよ。いい年して挨拶もできない、借金もある、では、あなたの将来は大丈夫かと心配します。

    今は借金も返済したとのことですから、大丈夫だろうと思いますけど、ここは彼氏の方が頑張って、ご家族に認められるよう努力するところですよ。

    ユーザーID:4532185254

  • 勘違いのトピ主さん

    やはり勘違いしてらっしゃる。

    びっくりが多いのは、トピ主さんに対してのびっくりですよ!!

    お姉さまの感傷としても、家族としての思い出がある団地が実家と思ってもよいと思います。

    権利がどうこうじゃないのですよ。

    お母様が入院中とのこと、退院予定はないのですか?
    その点の心配はなさらないの?

    物理的に現在一人になっていてもお母様が同居人になっているはず。

    公営住宅の場合、同棲ってどうなのでしょうか?結婚前提の婚約者なら大丈夫だと思いますが、同居する人の収入も世帯年収になるのでその団地に住んでいられるのでしょうか?

    ユーザーID:9608300186

  • うーん、キレてるけれど・・

    その家に彼氏引っ張り込んで同棲したら、公営住宅の入居条件としてはアウトでしょう。

    あなたが、大人として常識的なふるまいをしないと、お母さんが帰ってくる場所がなくなる、ってことです。

    ちゃんとした挨拶もできない、あなたのお姉さんのことを「口うるさい」という男性が、どれだけあなたを大事にしてくれているのかわかりませんが、あなたはお母さんが帰ってくる場所の留守番を任されただけで、好きにしていい住居を引き継いだわけじゃないです。

    ユーザーID:7995658914

  • 両方正しい

    トピ主さんが正しい点は、
    親世代は住んでおらず、既に「代替わり」している状態であるところ。
    住んでいるのは姉妹なのに、実家だと思って甘えて来られても迷惑だろう(まだ迷惑はかけられていませんけどね)

    お姉さんが正しい点は、
    そうは言ってもずっと住んでいた家なんだから、結婚で家を出る前に感傷的になっているところ。
    家族の思い出や、自分の成長の思い出を捨てられない気持ち、家を大事に思う気持ちは当然だと思う。

    実家だと思って遠慮なしにトピ主さんの独り暮らしの家を自由に使う。
    いらない荷物を置く倉庫にする。
    実家だからと、子供を連れて頻繁に帰ってきて、トピ主さんに子守をさせる。
    夫とケンカして、トピ主さんの了承を得ずに住みつく。
    以上のことが起こりそうなら警戒が必要ですけどね。

    お互いが、もう少し優しい言葉を使っていれば、こじれることは無かったでしょうね。

    ユーザーID:0692105436

  • トピ主さんレス読めば読むほど

    お姉さんにエール送りたくなりますね。
    公営住宅で彼氏と同棲?
    規約違反になるかどうかは知らないけど、公営住宅って民間の集合住宅よりずっとご近所つきあいが濃いですよね。
    「親が入院したのを良い事に若い娘が男連れ込んでる」って噂されますよ。
    もちろん規約違反なら責任取らなきゃなりません。
    それなのに私の自由を連呼するあたり世間知らずな印象です。
    お姉さんの言い分の方が大人です。

    でも私が姉ならこんな実家には帰りたくないわ。
    妹を心配する気持ちはあるだろうから口うるさく言うんだろうけど、無視して暴走する妹なら放っておきたくなるかも。
    それでできないからお姉さんはまともなんですよね。

    ユーザーID:8002110765

  • 人の気持ちは変わらない

    貴方が自分の物だと思い、お姉さんが実家だと思う。
    どちらも正しいのです。
    人の気持ちや行動を強制することはできません。
    実家でも、出て言った人間が勝手に出入りし、来た時に上げ善据え膳を要求するのであれば問題ですが
    お姉さんがここは実家だなと思うだけなら自由です。
    貴方は肯定する必要はありませんが否定することもできません。

    質問とずれる彼氏の件ですがここからは私の勝手な想像です。
    公営住宅は多くの地域で所得制限がかけられていると思います。
    私が住む市だと世帯月収が約16万円くらいです。
    例外があるのでトピ主宅はそれに当てはまるのかもしれませんが
    それでも、祖父の一人暮らしやシングルマザーだった母と同居のときならともかく
    成人女性が二人いて、公営住宅の所得制限に引っかからないくらいしか働いていないことがまず不思議です。
    で、お姉さんは自分が低所得でも結婚することで夫婦所得は生活に困らない程度にはなったのでしょう。
    その後、妹(トピ主)が将来結婚するかもしれない彼氏が30近くにもなって(貴方と同世代なら)人見知りなんて
    小学生以下みたいなことを言って挨拶もロクにできない上に借金経験がある人がまともな収入と仕事があるのか
    と不安に感じる。
    妹だって公営住宅に住み続けらえれる収入しかないのに彼氏の収入も怪しい大丈夫かな。
    と思っても不思議じゃないです。

    ユーザーID:4994027622

  • お姉さんに同意

    トピ主が家電も家具も一から自分で揃えた上での一人暮らしならトピ主の主張もわかりますが、姉や祖父、母親も一緒に住んでいて、既にお膳立てされた家で暮らしているなら一人暮らしとは言い難いですね。
    お姉さんの温情で家電など置いていってくれたんでしょ?
    そこに感謝はないわけ?

    しかも、挨拶一つ出来ない男って…(呆)
    まさに類友、トピ主にはお似合いなんでしょうが、そんな男のどこがいいんだか…が世間の目です。
    本気で仕事出来てるの?って心配されても当然です。
    挨拶なんて3歳児でもちゃんとしますよ〜
    それが出来ない大人って、身体だけ大きくなったけど中身は…ですよね。
    しかも借金持ちって…
    借金する人は繰り返しますよ。
    お金に対して緩いんだから。
    そこまで言うなら、将来お姉さんに泣きつくような真似は絶対にしないでね。

    お姉さんは結婚して家を出ました。
    その時点でもうあなたとは家族ではないのですからね。

    ユーザーID:6034905055

  • お姉さんの気持ちも分かる・・・

    夫と喧嘩して「実家に戻らせていただきます」っていうセリフ、よく聞きますよね。その実家って、今回の場合、今トピ主さんが住んでいる公営住宅なんじゃないかな。
    実際に家族で何年(何十年?)住んでいたわけだし。
    もし今家族で集まるってなったら、場所ってやっぱりそこでしょ?

    ただ、賃貸であること、家賃等の支払いはすべてトピ主さんが行っていることを考えると、すでにトピ主さんのお宅になっているわけだから、そこはお姉さんも線引きしてトピ主さんを尊重する必要があるかとは思いますが。

    帰る場所が無いのもさみしいので、トピ主さんがそこにお住いの限りは、お姉さんが帰省するのも受けれいれてあげてほしいですね。

    パターンは違いますが、うちの場合、両親が元々住んでいた家を売って、マンションに住み替えました。なので、私にとってはそのマンションが実家になるわけなんですが、何の思い入れも無い家なので、実家感ゼロです。帰省するっていうのも違和感あります。

    実家って、その家や土地に対する思い出とかも込みなんだなって思いますよ。

    ユーザーID:8607759923

  • 実家で間違ってはいないと思う

    トピ主さんが借りた部屋に、事情があってお姉さんが住まわせてもらっていたとかならトピ主さんの怒りは分かりますが。

    別に実家だから、好きな時に里帰りするとか言っている訳ではないのでしょう?
    別にトピ主さんだけになった、家族と一緒に住んでいた賃貸を実家と呼ぶくらいいいではないですか。

    彼氏の件については、お姉さんの言う通りだと思います。
    イチャモンでも何でもないですよ。
    人見知りだろうが何だろうが、挨拶も出来ないのはどうかと思いますよ。
    誰だか分からなくても、連れが親しそうに話ていれば会釈くらいするものだと思います。

    >心配と言いますが、ただ単に嫌いなだけだと思います
    いや、心配もあるでしょう。
    借金をするような人と結婚なんて事になれば、身内として心配して当然だと思います。

    >私たちは頼れる親がいないから、お互いが仲良く〜
    こう考えていて、尻拭いする事も考慮に入れての事でしょう。

    ケチではないです。
    家族として当然の意見です。
    トピ主さん友人はいますか?
    家族でなくて親しい友人でも、その彼と結婚して大丈夫?と言いますよ。
    言わない人は、トピ主さんの事なんてどうでもいいと思っている人だけです。

    >彼氏も姉のことを親みたいで口うるさいねと言ってました。私もそう思います
    ならば、お姉さんとは絶縁でもして、何か困った事が起きても絶対にお姉さんを頼らないで下さい。

    お姉さんが置いていってくれた、家具家電も相応の金額にしてお返しして、スッキリ縁を切られては?

    その方が、将来お姉さんはトピ主さんの尻拭いをしなくて済んで、これから生まれるであろうお姉さんの子供達に取ってもいいと思います。

    トピ主さんは29歳なんですか。
    お姉さんが心配する気持ちが良く分かります。
    年齢的には立派な大人なのに、中身がそれに伴っていないように感じます。

    ユーザーID:4389963873

  • そもそも

    姉妹仲が悪いのが理由ではないですか?
    実家云々関係なく、仲が良ければたまの帰省も
    嬉しいですよね。

    その原因の1つであるトピ主彼氏ですが、
    いい大人が挨拶できない、返済したとはいえ借金していた、
    となるとそんな人は誰しも嫌ですよ。
    他人の私には関係ないですが、身内なら心配です。
    庇うトピ主、「お姉さんがうるさい」という彼氏、
    どっちもどっちで似た者カップルですが
    心配しているなら、お姉さんはまともなのでしょう。

    実家かどうか?ということについては婚前まで住んでいた家ですので
    実家になるのではないですか?御両親がいないというだけです。

    どうも思考全般が自分に都合の良いように捉えがちだと思いますよ、
    トピ主さんて。びっくりはそんなあなたへのポチですから。
    誤解なきよう。

    ユーザーID:8867812627

  • 実家かどうかという事ではないようですね

    要するにお姉さんは結婚してもその住んでいる場所とあなた方を家族として、いつまでも支配したいということですし、あなたはそれが嫌だということですよね。
    お姉さんも結婚して何かあった時に帰る場所が欲しい気持ちはわかります。

    単に時々泊りに来たいというぐらいなら、快く迎え入れてあげていいと思うんですが。
    そういうことじゃないでしょう。

    本当はあなたも引越ししてしまうのがいいのでしょうが、そんな良い条件の住居を手放すのは惜しいですよね。

    また、家電などもあるものを使いたいというのもわかります。
    だけど使って当たり前という態度はお姉さんもカチンとくるでしょう。
    そのあたりまぁお互いに言い方ですよね。

    家電に関してはこのまま使わせてもらってありがたいと思っている。
    ぐらいの事はいってもばちはあたりませんよ。

    まぁそういいながら、合鍵を没収する、部屋を模様替えしてお姉さんが気軽に来れない雰囲気を作ってしまう。なーんてことを徐々にしていけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3340177047

  • トピ主さんに質問ですが

    自分一人暮らしだから自分の家であり実家ではない、という主張は理解できましたが
    お考えがよくわからないので質問させてください

    質問1
    お母様は今病院で入院されていらっしゃるのですよね?
    退院後はどうなさるのですか?
    今の公営住宅に戻ってこられる?
    一人暮らしの自分の家に入れずに別に住んでもらう?
    それとももしかして他界なさっているのですか?

    質問2
    今後家族で集まるときには
    どこに集まるべきだと思いますか?
    長子であるお姉さまのところですか?
    それとも毎回レストランやホテルで会うべきだと?

    ユーザーID:7199877132

  • 実家ではないと主張するのであれば

    お母様の面倒をほぼ100%みてからでしょ
    仕事やトピ主さん自身の傷病で動けない時以外はお姉さんに頼るのは止めましょう
    実の親の事ですから多少口やお金を出させても良いですが、金銭面は8割以上
    トピ主さん負担で
    その位すればお母様は家長ではなくトピ主さんが扶養してる人って事になるんで
    トピ主さんが家長と言っても過言ではないのだから、親が家長の家ではないから
    実家ではないと言える部分は出てきます

    ただ、自分が育ち血縁者が住んでる場所の事を実家と指すケースはあります
    一人暮らししてる場所だから実家じゃないとは言い切れません

    ユーザーID:8681437157

  • 権利は別として。私は場所・物で判断します。

     世帯主はトピ主でも、例えば書類上でもお母様が同居されているのですよ。そうでなければ公営住宅には住めないと思います。(所得・病気の方の関係で住むことが出来ているのです。)ですから切り離せないです。
    うん!様の仰ることが誠に正しいことです。
     もう1つは、トピ主が結婚し同居する人の稼ぎがよければ追い出されるので、そうなればそこは実家ではないと言えるのでは。
     トピ主がその公営住宅から離れれば、一人暮らしで、実家ではないとも言えます。

     結局のところ、人(今回は母親)についてくるのか、場所・物(今回は公営住宅)についてくるのかについては、私は場所>人と思いますので、一人暮らし云々は無関係だと思います。

    ユーザーID:1260925951

  • お母さんが存命のうちは実家でしょうね

    病院暮らしとありますが、生きている限り入院し続けることのできる病院なんて今の制度ではないはずですがね?
    定期的にでも戻ってくる家として、そこがあるなら実家と言えますね。
    母親存命のうちは、実家と言えるでしょう。
    完全にトピ主が一人暮らしとは言えません。

    ただ、おばさんのレスの「祖父から孫に継続的に公営住宅の契約ができている」事実を踏まえると、里帰り先としてここ(私)をあてにするなと主さんが身構えるのもわかります。
    親が親として機能できない状況で、妹にも経済的余裕がないわけですよね。
    姉さんも、暗に甘えるような発言は止めておいたほうが賢明だったでしょうね。
    残念ですが、一般的な家庭と事情が違うのですから。
    兄弟は他人の始まりともいいますものね、妹をあてにしてはいけない。

    それと、この件と姉からの恋人批判は話のすり替えでは?

    親じゃないけど、姉として妹が心配はわかりますよ。
    親御さんの離婚の事情などは不明ですが、男性で苦労をしてほしくない。
    親と同じ轍を踏んでほしくないと思う、身内の愛ゆえの苦言です。
    いい年をした社会人が「人見知り」なんて理由で挨拶もろくにできないのは問題ですよ?安易な借金もいけません。それが何故わからないのかね?
    恋愛感情で色々見えなくなっているから、目を覚まさせるためにビシっと言われたのです。

    女の住む部屋に「家賃安いしラッキー」的に転がりこんで来そうなのではなく、妻となる女性と暮す家を自力で用意できる気概と力のある男性とお付き合いしたほうがよいですよ。

    それと、絶対に同棲はしちゃ駄目、結婚が遠のくし自分を安くするだけ。
    同棲など男が得をするだけのものです。

    姉さんが言うからじゃなく、あなたのためにね。

    貧の連鎖を断ち切るのも、自分を幸せにするのも自分次第です。

    ユーザーID:7764341921

  • 自由には責任も伴う事をお忘れなく

    社会人なのに、知り合いに挨拶もできない男性が彼氏なら、
    お姉さんの心配は、もっともだと思います。

    勝手だ一人暮らしだ黙ってて欲しい、そうトピ主が思うなら、
    きちんと自己責任を取れる姿勢を提示すればいいだけ。

    挨拶も出来ずに「私(ら)の勝手」なんて、無責任な姿勢だから、
    お姉さんに心配を掛け、色々言われるのです。

    悪いのはトピ主です。

    違うと言うなら、彼の為に挨拶するように言ったらどうですか?
    手続きもお姉さんに頼らず、全部自分でやったらどう?
    家電も、置いていったから使うの当たり前と言わず
    「引き続き使わせて貰うね、ありがとう」と言えば?

    その程度の責任感も無く、一人暮らししてます宣言とは、幼過ぎ。

    トピ主の場合、ただ一人で住んでるだけで、自立した一人暮らしでは無いです。

    ユーザーID:6635426850

  • お姉さんに迷惑かけないようにね。

    要するに彼氏を連れ込みたい訳ね。
    最初から書かなかったのは非難されることが分かってるからでしょう?
    話を逸らしているのはトピ主自身。
    都合良く話をすり替えるのは末っ子の悪いところですよ。

    公営住宅の手続きは本当に適正ですか?
    なぜ、祖父の次の契約者が姉なんですか?
    25年住んでいるのはトピ主ですか?祖父から通算ですか?

    普通は祖父亡き後は母親が契約しますよね?
    その時点でトピ主姉は成人していたんですか?
    ということは、トピ主が高校生くらいで親が離婚?
    特殊すぎてよく分からないんです。

    トピ主姉妹が仕事してたら、入れる公営住宅って少ないんです。
    最低賃金でも健康な大人2人の収入があれば所得制限を超えるのが普通。
    本来は社会を支える側の人なので、公的支援を受けるのはおかしいんです。

    そこで問題となるのが公営住宅に親の代から住み続ける人たち。
    本来は子供世代が就職して世帯収入が上がれば退去しなければならないのに、ごねて居座る人たち。
    そのために本来は入るべき人が入れない弊害が出て来ています。

    トピ主が彼氏を連れ込んだら通報されるでしょう。
    高齢者は時間もあるし規則に厳しい人も多いから。
    追い出されたら彼氏はトピ主を養ってくれるのかな?
    それでなくても甲斐性なし過ぎて、どこの女性の家族も交際反対するような物件だけど。

    困ってから姉に泣きつかないようにね。
    自分は一人っ子と思って、自力で解決しなさいね。
    それだけ立派な啖呵を切るというのは、そういうこと。

    契約のことも含めて、ちゃんと考えて行動しましょうね。

    ユーザーID:4608874671

  • その彼氏では誰でも物申しますよ。

    トピ主さんからすれば、その彼氏にはたくさん良い所もあるのでしょうし、大事な相手なのでしょう。

    ですが、「この子、人見知りで挨拶できないんですよ。ごめんなさいね〜」が通じるのは小学生まで。大目にみても未成年の間だけです。

    社会人として挨拶ができない相手が家族や友達の彼氏なら、良識のある大人でしたら誰もが心配します。

    トピ主さんも29歳としては少し思考が子供っぽいように感じます。
    ご自身の言葉足らず、説明足らずでで皆が誤解しているのに、「そんな事わかってますよ!」と逆切れ。

    彼氏さんとどっこいどっこいの社会性で似た者同士なのだなという印象を受けます。

    お姉さんはそんな二人だから心配しているのだと思います。
    耳に痛い意見かもしれませんが、もう少し落ち着いて客観的に考えれるようになりましょう。

    お母さまがいなくなったら、頼れるのはお姉さんだけです。
    彼氏は別れてしまえば他人ですが、お姉さんは血の繋がった血族なので。
    だからといってお姉さんにも家族がいるので、依存しすぎてはだめなのですが。

    ユーザーID:6402089069

  • 二人暮らしになるんじゃない?

    現状、トピ主が一人で生活してる事は踏まえた上で。

    住民票がある以上、お母さんは現在もその家の住人なんだよね。
    病院っていうのは、あくまで仮住まいだから。
    お母さんの病状が良くなるなり、病院側に事情が出来て退院を求められたら、退院せざるを得ないんだよね。
    そして、住民票があるその家に「帰って」こなきゃならない訳だ。
    「お母さんの家」は、その公営住宅以外に無いからね。
    そう考えると、「親の家」っていう意味では、お姉さんの「実家」っていう認識は決して間違いではないと思うよ。
    お姉さんの「思うだけ」を拒否する事は出来ないんじゃないかなあ。

    ただし、世帯主がお母さんじゃなくトピ主である以上はトピ主の許可無く家に立ち入る事は出来ないし、もしお姉さんが離婚してもそこに戻るにはトピ主の許可が必要になるね。
    そこはトピ主の権利を主張していい所だと思うよ。

    彼氏の件は、それこそ本筋から逸れちゃうんだけど……
    彼氏はもう成人して社会に出てるんでしょ?
    だったら、挨拶をしない事で他者(この場合はお姉さん)の印象が悪くなるのは仕方ないかな。
    人見知りっていうのは、いい大人が挨拶をしない事の言い訳にするのはちょっと無理があるよ。
    ぶっちゃけ、幼児にも出来る事だからね。
    実際世間の評価は似た様なものだと思うし。
    トピ主や彼氏が世間の評価を気にしないならいいけど、少しでも気にするなら挨拶くらいはした方が良いんじゃない?

    まあ借金については完済してるんだし、この先心配は無いっていうなら堂々としてればいいと思うよ。

    あ、彼氏と同棲するなら、ちゃんと届出はしておきなよ。
    公営に限らず、賃貸は無断で同居人を作ると退去を言い渡される可能性があるからね。
    公営の場合、彼氏の収入次第でも退去の可能性が有るけど。(世帯の合計した収入額が居住の条件になってるだろうから)

    ユーザーID:0315393742

  • レスします

    姉妹二人きりだったら、仲良くしたいと思います。
    そして、社会的な常識を持ち妹を大切にしてくれる人を彼氏に持ってもらいたいと思います。

    「人見知り」で、他人に挨拶ができなくて許されるのは幼児のみです。
    小学校に上がると「ちゃんと挨拶しなさい」と親から躾けられます。

    「人見知り」でも挨拶ができるのは当たり前なんですよ?
    それなのに、「親みたいにうるさいね」と姉の悪口は言うんですね?


    最後に
    その状況なら、お姉さんがその場所を「実家」と呼んでも何の問題もないと思います。

    ユーザーID:3953228584

  • ダメな事を平然とやる妹と彼だから、ですよ。

    こんな調子だから、お姉さんは口出すんだよ。

    トピ主様、冷静になってよく考えた方がいい。

    トピ主様のやっていることって、基本ダメな事だから。
    公営住宅ってね、税金を投入してるのだから。
    そんな所で同棲とかないから。

    早い話が、
    『独り暮し』だったら姉は何も言わなかったけど、
    『同棲』する気だから、物申したんだと思う。
    その家には、まだ祖父のもの、母のもの、姉の物があるわけでしょう?
    それらの所有権はトピ主様ではありません。
    それを同棲に使用するとか、あり得ないから。
    お姉さんの言うととおりです。

    ダメな事を平然とやるような妹と彼だから、ですよ。

    彼と一緒になりたいなら、そこを出たら良いと思う。
    『実家』がなくなれば、こんな問題、全て解決です。
    その住宅を出たら生活していけないのなら、同棲なんかするな、です。
    自分達の責任と稼ぎで同棲しなさい。

    ユーザーID:7870176776

  • お母様の住民票?

    お母様が病院暮らしと言えども、住民票があるのなら、一人暮らしではなくお母様と二人暮らしで、公営住宅が実家だと思います。
    まさか病院が実家とは言えませんよね?


    またおじいさんのお仏壇などのご供養はどこでしているのでしょうか?
    お仏壇があるところが実家だと思います。

    ユーザーID:4465090398

  • 実家とは・・・

    ネットで「実家」を調べてみました。

    「自分の生まれた家。生家。また、父母の家。」だそうです。

    >祖父が借りた公営住宅に、母が離婚後、母と私達姉妹が同居する形で住んでいました

    うーん、どれも当てはまりそうにないですね。

    おじいさまとお母様がなくなった現在、名義はトピ主さんですよね?

    だったらお姉さまの言うことは、第三者としてよくわかりません。

    家電類の所有権を主張されるなら、お姉さまの新居に送ってはいかがでしょう。

    ユーザーID:2351793203

  • トピ主さんに質問です。

    「では、トピ主さんの実家はどこですか?」

    一度も自宅から出たことが無く、自宅と実家が同じ家だから理解出来ないんだと思いますので、トピ主さんがそこから出たものとして想像してみてください。

    ご家族と暮らした、今は1人で暮らしてるけど、その家が「実家」なのではないですか?
    お母様が入院中だから単に実家に一人で暮らしてるだけだと思いますが?

    お姉様がそこを「実家」というのは至極当然だと思いますよ。
    家族と共に暮らし育った家で、そこから結婚で出たわけですから「実家」ですよ。
    そして、今は妹(トピ主さん)が1人で暮らしてるのだから実家とはいえ「勝手には入らないよ」と常識的なお姉様なのに…「実家」と思うぐらい良いではないですか!

    私事ですが、私は元シングルマザーで息子2人を育て上げ、息子達の結婚を機に暮らしてた家を出て再婚した者です。
    今、息子達と暮らしたその家は長男夫婦が暮らしていますが、次男はその家を「実家」と呼びます。
    離婚で出ていった父親、再婚で出ていった母親(私)、親はその家には居ないけど自分(次男)が生まれ育った家で、結婚で出た家だから、そこが「実家」なんだそうです。
    それを誰も否定なんかしません。むしろ兄(長男)も「お母さんは(嫁に行っちゃって)ここに居ないけど(笑)ここがお前(次男)の実家だよ!」と言ってます。因みに兄弟仲はすこぶる良好です。

    ユーザーID:6613043233

  • 残念すぎる・・・

    お姉さんは斜め上などではなく、至極まっとうなことだけをおっしゃってます。

    でも、こんなに「すべては私の物」「彼氏が社会人としてちゃんとしてるかどうかなんてウルサイ」「姉はウザい」
    と吠えられたら、私がお姉さんの立場ならもう「実家も妹も失った」と諦めます。

    なにかあったらあなたを支えようと思ってくれてた唯一の頼れる肉親をあなたは今、失いかねない、それくらいあなたの態度は残念です。

    ユーザーID:2763183313

  • イラッとする

    レスも全部読んだけど質問しといて話逸れただけであんな言い方するかな…主さん自分が正しいって思いすぎかも。相手の意見もちゃんと聞くべき。

    私も実家って思うほうかな、だって20数年住んできたんでしょ?
    お姉さんの言い分はわかる、なんだかんだで居心地がいい場所、住み慣れた場所はそこにあると思う。
    逆の立場になって考えてみてよ…悲しくならないの?

    あとお姉さんは主さんの為を思って強く言うんだと思う。
    お母様は入院されてて二人で住んできたのなら尚更。
    姉としては自分が親代わりじゃないけどちゃんとしないとって思ってるんじゃないかと。

    あと、彼の過去の借金はともかく社会人として挨拶できないのはあり得ない。礼儀なってない。
    私も凄い人見知りするけど挨拶は基本中の基本、相手の親族に会ったなら尚のこと。
    そりゃ姉としては嫌だわ。
    主さん自分中心で考えすぎじゃない?

    ユーザーID:9145227338

  • 入居条件

    お母様はまだご存命でいらっしゃるのですね

    入居条件をクリアしていらっしゃるようですがそれはお母様の住民票があるからでしょうか
    条件を主様一人で満たしていらっしゃるなら契約者が主様で家賃を払うもの主様ならひとり暮らしといってもいいと思います。お姉様には文句あるなら家具全部引き取っていただきましょう。

    個人的には、入居にあたってお母様の存在が必須ならお母様の家でもあるので実家というのもわかる気はします。
    お母様がお元気でも同棲してもいいですか。またそれが許される物件なのでしょうか
    相手の人柄にかかわらずそういうことが契約的にまた心情的に可なのかどうか微妙なところだと思います

    持家だったら家を継いだ妹がリフォームしようが男を連れ込もうがもう好きにすればと諦めますが、公営住宅のような待ちがひしめいているようなところで抽選などの関門を通過しない人が結婚ならともかく同棲で居座るのは個人的にはいい感じはしないですね。待ってたら余計。規則でOKなら仕方ないですが

    お母様の入院費やもし一時帰宅されるような場合のことはどうなっているのでしょうか。そういうことを話し合えば実家扱いするか否かも自ずと決まってくる気もしますが

    ユーザーID:8941273067

  • 母親が存命ならそこは実家

    仮に親が病院暮らしであろうと存命ならその家が実家だと思います。
    トピ主さんの家とは言えないと思いますね。

    何より事の発端は結婚して家を出るにあたり、感傷的な言葉として「これからはここが自宅では無く実家になるのか・・・」と述べただけだろうと思うし、お姉さん自身も勝手に立ち入るような事はしないと言っているのですから、そんなに目くじらを立てるような言葉とは思わないです。
    トピ主さんに意地悪さを感じます。

    実家って「万一の時に帰る場所」という精神的なよりどころというか、結婚して違う苗字になり、別の家庭を築く将来に対して自分のルーツ的な意味合いがあると思います。
    誰がお金を払ってるとかそういう事じゃないんだなあ。


    というか母親が入院してるからってここは母親の家じゃない、母親の帰るべき場所じゃない、母親の終の棲家は病院だとあっさり思えているトピ主さんがちょっと怖いなと思います。ドライすぎっていうか、冷たいっていうか。

    ユーザーID:1275039269

  • それより

    契約者が死亡していても、そのまま賃貸契約続けたままで、大丈夫なのかなぁ?

    で、実家では無いと思いますが
    その様に思うだけなら、良いのでは?鍵は返してもらいましょう。

    家具家電はお姉さまに返しましょう。貴女はお金無いなら、リサイクル品とか、代用品で我慢しましょう。お姉さまからリサイクル品程度で購入するのもありです。

    ユーザーID:9624012563

  • トピ主さんが本当に嫌なのは「実家」発言ではなかったのでは?

    そもそも、トピ主さんの中に
    「お姉さんの過干渉が嫌だ、自由にさせてほしい」といった思いがあって
    「実家」に関する発言は、その中の1つの問題に過ぎないのではありませんか?

    トピ主さんは「ここはお姉さんの実家かどうか」が聞きたかったというより、
    「私の自由にしていい空間」
    という思いがあったのに、それを侵害されたような気持ちになったのでしょうか?

    いっぽうで、お姉さんの「心のよりどころとしての実家」を
    トピ主さんが奪うのは、酷なのではと感じます。

    単に「生まれ育った家、心の中で最も深い思い出がある家」といった発言をしたつもりが、「私の空間を侵害しないで!」という反応が返ってきて、お姉さまも混乱しているのでは?

    お互いが、自立した大人として
    ・トピ主さんはお姉さんに心配をかけない生き方をする
    ・お姉さんもトピ主さんを1人の大人として認める
    という時期なのではないですか?

    ユーザーID:8078820748

  • 公営住宅に住める要件満たしてますか?

    公営住宅って、結婚して子供がいる世帯や高齢だったり障害があったり何かしら困窮してる人を助けるための賃貸なので、住むにも条件が必要だと思いますが、トピ主さんは満たしてますか?
    おじいさんが亡くなってトピ主が一人暮らしするなら、出ていかなければいけないんじゃないですか。

    公営住宅を実家と考えるお姉さんも外れてると思いますし、ひとり占めしようとするトピ主も甘いし、そもそも住める要件満たしてない気がするのですが。

    ユーザーID:2535244089

  • 借金あり、挨拶なしの彼氏じゃ・・・仕方ないよ

    お姉さんは、もっと言いたいことを我慢してると思う
    普通に、不評な男を彼氏にしてるでしょ?
    だいたい、彼に借金があるって、姉に言う必要ありました?
    彼に「挨拶位してよ」って言えない程度の間柄なの?
    トピ主さんが幼稚だと思う
    彼にも「煩いお姉さんだね」って言われて、同意してる場合じゃないよ
    「貴方は言われても仕方ないでしょ?挨拶くらいしてよ」って言わないと

    ユーザーID:5741155597

  • 似た者同士なんだね

    実家か実家じゃないかの賛否両論はありますが
    もし、そこが一軒家の持家だったとしたら
    やっぱり生まれ育った家が実家と思うことは自然だと思います。
    そう思うことはだめなのか?と聞かれたらだめではないですよね。

    なんでそんないじわるを言うのか・・・とレスを読んでいたら・・
    彼氏を嫌っているから・・・ですか。

    他のレスしてくださった方に、話をそらすなといっておいて
    自分自身が結局、関係のない感情論で意地悪く言っているだけだと思います。

    目を見て挨拶ができない?借金返したから、いいでしょ?
    いやいや・・・自分の身内がそんな人連れて来たら
    嫌だなと思うのが一般的ですよ。
    お姉さんは、貴方が心配だから言うんでしょ?わかりませんか?
    貴方の事をどうでもいい、結婚したから縁切ってせいせいしたわ・・・
    と思うなら、どんなダメ人間でも関係ない、勝手にやれ!って放置ですよ。

    恋は盲目ってこう言う事ですかね。
    彼も、自分が直さなきゃいけない事を指摘されて
    (ごく当たり前の事なのに)
    お母さんみたいでうるさいね。って・・・
    似たもの同士で気が合うんですか?

    親や祖父母が亡くなって、妹の事を守らなきゃ、と思う気持からでしょ?
    社会に出ているなら、周りの一般常識のある男性を沢山見て
    自分の彼が、どうなのかきちんとみて
    それでも一緒にいたいなら、最低限の常識を身に着ける男性に
    貴方が育てたら?

    一緒になってお姉さんの悪口をいうようじゃ、結婚してからも思いやられますよ。
    「あの時の意味はこうだったんだ・・」
    と絶対に思う時きますよ。

    ユーザーID:7707716802

  • 彼氏の話も関係ないけどね

    トピ主さんは周囲が「お母様の家でもあるから実家だよ」と言ったところで
    「いや、ここは私が一人で住んでいるのだから実家ではない!」と言い張るでしょう?


    小町でそれだけ噛み付くんだものリアルだったらそこれそ見境なく自分に反論する奴は!!って感じなのでしょうね。

    なのでこちらから言える事は「どーぞご勝手に」です。

    お母様が快復されてお家に戻る頃にはその”挨拶すら出来ないのにイッチョ前に人の悪口言う彼氏”が家に住みついているのですね
    きっとトピ主は「ここはもう私の家なんだからお母さんは別に住んでね」なんて言うのかしら。


    トピ主さんは自分さえよければそれでいいって人なんでしょうね。

    ユーザーID:8030890001

  • モニカさ〜ん

    トピ主のお母さんはまだご存命だよ〜。
    病院に入ってるだけで、住民票はその公営住宅になってるって。
    なのでまあ、「父母の家」には当てはまると思うよ。

    ユーザーID:0315393742

  • その状況なら

    私ならもう代替わりして、実家はもうないと認識しますね。

    家電云々言うなら返したら?返した家電はリサイクルショップなどで購入。

    ただ、彼氏の件そこはお姉さんに同意ですね。

    ユーザーID:6626592850

  • そうですね。

    全部あなたのものですよ。

    でも、ありがたくいただくという気持ちもないのね。

    実家と言ったって、気持ちの上での話でしょ?

    お姉さんが勝手に入ることもないだろうし、
    あなたが心配しているような男の人を連れ込んでいた時に、乗り込まれるなんてこともないと思うよ。

    感謝の気持ちがみじんもなく、わたしのものだ〜〜〜、って感じ、いやだわ。

    そういうい人は一生貧乏のままよ。

    ユーザーID:3149414100

  • 公営住宅の利用規約、読んでいますか?

     私も公営住宅住まいですけど、「二週間以上、住宅を開ける場合は届け出て下さい」という規約があります。
    トピ主様の所は、どうなんですか?
    家主である自治体に相談や報告はしていますか?

    もしも、お母様が帰ってこれない状況なら、名義変更もしなければなりません。
    若い人が入れない所なら、自治体はトピ主様に「出て行ってくれ」という可能性はありますね。
    (若い人でも収入面がクリアしていれば入れる公営住宅はありますけど。私の所がそう)

    また、同居できるのは身内だけ・・・となっているはずですけど。
    もし彼氏・彼女と同棲となれば、「結婚前提」とか、そういう条件が付くと思うのですが。

    ユーザーID:9771300851

  • お姉さんが正しい

    お姉さんの言う通りです。
    彼氏の件でも、社会人なら挨拶ぐらいできなくて、どうするんですか?
    あなたが家を買ったのであればそこはあなたの家
    でも祖父母からの家ですから、実家と言うお姉さんが正しいです。

    ユーザーID:9121355172

  • そもそも公営住宅なら所有権はトピ主達の誰にもない

    所有権じゃなく使用権だよね。
    賃貸契約の名義人がトピ主ならば使用権はトピ主にあるかと。
    でも母親が同居なら1人暮らしではないよね。
    病院から戻る可能性もあるし。
    もしかして、もう帰らないのかしら?

    元々、祖父が借りた公営にトピ主母子が転がり込んだなら、
    「おじいちゃんが借りた皆の家だよ」という姉の言い分はおかしい。
    トピ主母子は単なる居候な訳だから。
    そういう事情で「実家」と言われてもね。
    生活の思い出がある場所ってだけで、やっぱり実家とは違う気がする。


    姉は、トピ主が変な男に引っ掛かって自分達に負担が掛かる事を恐れて牽制してるんじゃないかな。
    妹の心配というより、そっちの気がする。
    私の心が汚れているからかしら?

    ユーザーID:1479296103

  • トピ主さんへ

    「世帯主」とは、年齢や所得にかかわらず、世帯の中心となって物事をとりはかる者として世帯側から報告された者。市町村役所の住民票を担当する部署で手続します。
     公営住宅の賃貸は、貸主である公的機関と借主が賃貸契約を結んで成立します。だから、世帯主だから家賃を払っているのはトピ主の借りている住宅なので、私のものにはならないです。本来、あなた達の実家は小さい頃に別れたお父さんと住んでいた家が実家なのでしょう。その後、お祖父さんの住む住宅に親子で生活を始めたので実家同然でしょう。お母さんも存命ですし。お母さんの住所が公営住宅になっているのも嫌そうに感じますが。

     トピ主がお姉さんを嫌うのは勝手ですが、同棲中のあなたの彼氏、挨拶位きちんとしましょうよ。人見知りだから挨拶しないで済むと思いますか。人見知りをしても可愛く見てもらえるのは3歳位までかな。多めに見ても幼稚園児位まで。仕事をしている社会人ですよね。
     あなたはお姉さんから彼氏のことを言われるのが嫌みたいですが、妹が心配だから言ってくれるのです。助言してもらえなくなったら、社会から見放されてしまうよ。

    ユーザーID:6327432310

  • どっち?

    あなたの彼を嫌うから、実家と思わせないよう嫌がらせを
    しているのですか?或いは純粋に、いかなる要素も排除して
    一人暮らし=実家ではない という考えなのですか?

    いずれにせよ、短絡的思考としか思えないですね。 

    ユーザーID:3913681312

  • はいはい

    そこは実家じゃないですねー
    トピ主一人のお家ですよねー

    これでいいですか?

    お姉さんだってそんな家なら暫く口では実家だもん。と頑なに言ってようが
    帰ってきませんよ。自分の暮らしがあるのだから。
    今は何となくそういう風に言ってみたいだけです。

    いずれトピ主だって結婚すりゃ出て行くのだろうし
    そしたらさっさと綺麗サッパリ無くなるのですからね。

    まぁ、お母さんが可哀想に感じるぐらいで、単なる姉妹喧嘩って事でしょう。

    ユーザーID:5355421544

  • 色々と心配してくれる姉

    頼れる親がいないからこそ姉は大事。
    「私の姉だからちゃんと挨拶して」と彼にはっきりと言いなさい。

    トピ主姉妹の母は高齢者ではないと思うが退院できないの?
    医療費や見舞いは二人で分担?
    姉の実家発言がイヤなら彼の家で同棲すれば良い。
    本当にみんないなくなれば実家も関係なくなる。

    ユーザーID:1710422610

  • 入居時の事情によっては

    公営住宅は一般の賃貸住宅と違って賃借権の相続はできないから
    契約者が亡くなったら家族は退去しないといけない
    ‥けど、例外もあります。
    私の通ってた小学校は建設の際、用地内に住んでた人の
    立ち退き用に、学校の周囲に市営住宅が建てられました。
    その団地、契約者が亡くなっても家族はそのまま住み続けてる
    人が多いです。流石に市側も2回も立ち退けとは言えないようで。
    中には入居時に、その条件を市側に呑ませた要領のいい人も‥。
    他の団地でも、都市計画等で立ち退く条件で入居した人達の中には
    孫の代まで住んでる人や、自分達は別に家買うか借りるかして、
    その部屋は親族や知人に住まわせてる人まで。。

    もしトピ主さん宅もそういう条件なら、トピ主さんの代までは
    堂々と住んでられますね。
    でも実家云々とは別問題です。持ち家賃貸関係なく
    代替わりした時点で実家じゃなくなります。

    ユーザーID:4777370245

  • 間違えました

    間違えてエールポチしてしまいました。
    ビックリポチするつもりだったのに。

    ユーザーID:8786539276

  • 「実家」かどうかでは問題ではなくて

    お住まいの住宅は、場所としては実家ですが、もはや一般的な実家として機能する状態ではない、ということをはっきりさせましょう。

    姉もそこで育ったのですから、愛着もあるのは当然です。
    でももう気楽に立ち入れる家ではないし、産後の里帰りをしたりお正月に集まったりできる状態ではないのです。

    しかし、一人暮らしになった妹が自由にできる家というわけでもありません。
    今後の暮らしが成り立つのは、その住宅での賃借権を含め、姉や家族が残した資産があってこそだからです。


    > 彼氏を連れ込むな、同棲するなら出ていけと、口うるさい感じです。
    どうしようと私の勝手じゃないですか?
    一人暮らしなんですから。

    彼氏について書かれたことを読めば、不安を感じるのは当然です。
    気軽に同棲したら、別れても出て行ってくれなくなるかもしれない。
    最悪乗っ取られて、妹が追い出されるかもしれない。
    借金を作り挨拶もできないような男だから、ご近所に迷惑をかけて、出て行かざるをえなくなるかもしれない。
    まだご存命のお母様が帰るところがなくなるかもしれない。

    心配の種はほかにもたくさんあります。
    「親みたい」に口うるさく心配してくれることを、ありがたいと思うどころか、迷惑がるくらい精神的に幼稚な妹カップルのことですから、何をしでかすかわかったものではありません。

    しかし、妹であるトピ主さんは、姉が出ていくことについて、本当はすごく不安なのだろうと思います。
    一人でしっかり生活していく自信もないのでしょう。
    ここが踏ん張りどころです。男に頼らず、自立してください。
    29歳でそのような彼氏とこのままズルズル続けることはお勧めしません。引き返せなくなります。

    ユーザーID:0766957615

  • なーんだ

    要するに
    「自分しかいなくなった家に彼氏を引っ張り込もうと思ったら、
     姉に釘を刺されたので腹いせでトピを立てた」
    という事ですか。
    お姉さん的には
    「実家に訳の分からない男を引っ張り込むな」という意見なのですね。

    貴方もいい年なのですから、いっそきちんと結婚したら如何ですか?
    それだったらお姉さんもそう文句は言わないでしょう。
    それが出来ないわけがあるのなら、私もお姉さんと同意見ですね。
    将来性の無い相手とのつきあいは時間の無駄ですよ。

    ユーザーID:9077459098

  • お母様ご存命中はご実家扱いでしょう

    安価な住居費で住み続けることができるのはお母様がご存命だからではないのでしょうか?

    お姉様は嫁いで他家の方です。

    主様にアルジという意識が芽生えたのでしたら親御様のことも住居のことも責務を果たすことだと思います。
    するべきことを行う前に自己主張しても皆様に呆れれるだけのこと。

    居住地域がどちらかわかりませんが、お祖父様がお亡くなりになっている場合はもうすぐお盆ですから
    入院中のお母様に代わって盆支度やお墓参りの準備もアルジとしてのお役目です。
    この機会に主様の力量を披露するチャンスです。

    ご住職の来訪日は在宅でお迎えすることになります。
    生花、果物、ホウズキ、お渡しするお布施や日本酒のお支度など様々な仕事があります。

    嫁いだお姉様に代わり、立派な墓守デビューをしてみては如何でしょう。
    私は家族他界後、毎夏のこの支度が大変でもあり、楽しみです。
    1ヶ月前の6月13日から着手して盆の入り日が待ち遠しいです。

    私は大学卒業して建てた最初の家が28歳になる直前でした。
    都内の地価は高くて土地は親名義でしたが、小さくても一国一城のアルジになり、気持ちが
    引き締まりました。
    何事も矢面に立つことになりますが、すべて勉強になり、無駄なことは何もなかったです。

    周りの方がアルジと認めてくださるように行動するだけです。

    ユーザーID:4245860356

  • 文句を言われたくないなら出ていけばよい

    もうさ、お姉さんに口うるさく言われたくないっていうなら出ていけばいいじゃない?
    それだけのことじゃない?
    一から部屋を探し始めて自分で契約して住めば、どんな男が出入りしたって誰も文句は言いませんよ。

    でも何故出ない?それは
    >私は家があるのにそんな無駄なお金は出したくないし、
    っていう理由ですよね?

    それはあなたの都合と勝手
    もともとは祖父の契約で家族で住んでいた場所なのだから、そこに住むにはそれなりの節度やそこにいた住人の感情を逆なでない最低限の配慮は必要
    それを押し通しているんだから、姉からうるさく口出しされても仕方ないでしょう。
    お金は出さないで安く住みたい、でも口出しされたくない。
    これは通用しません。
    どちらか一方しか選べない。

    住み続けたいなら、彼氏をもう少し何とかさせるとか、理解してもらうようお姉さんともっと話し合うとか、あなたに努力が必要です。
    「1人暮らしなんだから勝手でしょ?」
    ってそれはあなたが一から自分で部屋を探して借りた場合の話です。

    >挨拶できない、借金もあった、なんだかんだ心配だと文句ばかり。
    心配と言いますが、ただ単に嫌いなだけだと思います

    好き嫌い以前の話。
    元借金持ちで挨拶もしない男が妹の彼氏なんて誰だってまず警戒するでしょう
    あなたの彼氏は端から見たらそういう男という事。

    苦言を呈されている事や彼氏に対する真っ当な批判を正直に受け止めずに、「姉が嫌っているから」と人のせいにしない事
    まずは自分たちの姿を客観的に見れるようになることですね

    ユーザーID:1777592339

  • 姉妹喧嘩  ですよね

    実家がどうのこうのじゃなく、
    お母さまがご存命なうちは私が暮らした家で勝手なことするなってことじゃないんですか。
    二人姉妹なんだから、うまく付き合っていかないと。
    でも、たぶん無理でしょうね
    トピ主さんに常識が欠けてるように思います。

    ユーザーID:3656612517

  • どっちもどっち

    印象は姉妹揃って心が狭いなぁって感じ。
    もっと、お互いのことを思いやればそんな無駄な喧嘩しなくていいと思った。

    ユーザーID:1092632634

  • 一人暮らしでは、ない。

    病院暮らしでも、お母さんが一緒なのですから、
    一人暮らしとも、言い切れない様に思います。

    できれば、病院の手続き等も、お姉さんから引き継がれては?
    そうして、ご自分が世帯主としての責任(お母さん手続き)もされてこその、
    『自立』だろうと思いました。

    一人暮らしとしてではなく、お母さんの事も含めての、
    「自分の家」主張で、実家じゃない、とも言えるのではないでしょうか。

    お母さんのことは、お姉さん任せ?では、
    お姉さんが口出ししたくなるのも、判らないではないです。

    >恩着せがましい、、、
    『恩』だと判っているなら、余計にキッチリと感謝して、
    ご自分がお姉さんに変わって、
    世帯主として、「するべき事」(母の手続き)をするという心構えが必要だろうと思いました。

    ユーザーID:9990161129

  • 家族用の公営住宅に単身者は住めませんよ

    皆さんも契約者が誰か聞いていますが、世帯主はトピ主さんでも契約者はお母さんではないですか。
    まあ、トピ主さんが契約者でもいいんですが、公営住宅は、入居する人数によって入れる部屋が決まっています。
    お祖父さんが契約して、孫まで生活していたとなると4〜6人家族用のお部屋ではないでしょうか。
    今はお母さんが入院中なので入居したままでいられますが、仮にお母さんがお亡くなりになって、本当に独り暮らしになってしまったら、退去命令が出されますよ。

    たとえ、何十年も住んでいたんだからと言っても、大家族が住める家に一人だけというのは許されません。他に空き部屋を待っている大家族の方たちが入居する権利があります。
    もっとも、あまり古い家だと、取り壊すために早く出て行ってもらいたい場合もありますね。
    お母さんの具合が悪いようなら、新居を探しておくことをお勧めします。

    ユーザーID:9898360865

  • 29歳女性の彼氏が人見知り

    29歳女性の彼氏ならば良いお年でしょう。

    人見知りはありますが、年齢的に真っ当な男性であれば当然だけれど社会性はなければ困る。

    それが挨拶すら出来ないのであれば…致命的。

    それに あなたの言い分もかなり幼くワガママ。

    その言い分は他の方々が言うように、一からご自分で築き上げた家ですべき事。棚ぼたで住む家で言うべき事ではない。

    世帯主など単なる便宜上の事。あくまで母親の家を守っているだけで、一人暮らしではない。

    ま、だからと言って主さんにいかに非難が来たとしても、改める気持ちも、考えを改める気持ちもないでしょうから無意味。

    ただ一つだけ我々に分かる事は…主の人生は前途多難だという事だけ。

    我々は人生経験だけはありますから。

    主さんが本当に困った時に頼れるのは姉だけでは?

    で、姉を自ら切って背水の陣ですか? その覚悟、本当にあるの?

    やりたければやればいいさ。我々は何にも困らないし、結婚したお姉さんも恐らく本質的には困らない。

    自ら退路を断てばいい。

    ユーザーID:5455985016

  • トピ主です

    びっくりが多いのは私の考えがおかしいという意味だとわかっています。
    でもコメントくださる方たちは意外と一人暮らしだと、姉がおかしいという人が多くて、やっぱりねと思っているという意味です。

    正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません。ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。
    そういうと、また私を叩いてる方々は自立してないとか言うんでしょうね。

    どなたかのレスにあったように、過干渉をやめてほしいです。
    同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?
    そういう感情論で無駄なお金を出させようとするから腹が立つんです。
    割り切るべきだと思います。姉はもう嫁いだのですから。

    彼氏のことについては、私の周り(会社の同僚や友達)はお姉さんが首を突っ込んできすぎと言ってます。挨拶できなくても社会人やってるじゃんねと。彼氏もいざとなったらすると言ってますし、私もそう思います。

    私と姉は、私に彼氏ができるまではすごく仲良かったです。
    特に姉が私を大好きでした。でも彼氏ができてから、姉は彼氏の批判ばっかりになりました。じゃあ自分が完璧な男と付き合っているわけでもないのに、人には完璧を求めるっておかしくないですか?

    このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。
    姉が最初は私が結婚するのを待ってましたが、そうなるとここに住めなくなるので、まだ結婚しないと言って先にしてもらいました。

    なのに仏壇があるから時々会いに帰ってきたいだの荷物はまだ少し置いといてだの言うので、キレた部分は正直あります。私は一人で暮らす家を快適にしたいのに、荷物があったら邪魔だし、仏壇にかこつけて来られても、と思ってました。
    ただ、仏壇があり、母の住所がここのうちは、実家と言えるというのはそうなんだと思いました。

    ユーザーID:0678036268

  • 「世帯主」だから公営に住めるわけじゃないと思うのですが

    祖父が契約した公営住宅を単に世帯主が変わったからといってその人に居住権が移るわけじゃないと思いますが。

    祖父が亡くなり母が退去し姉が結婚した後、トピ主さん自身がちゃんと役所から「あなたが住んでよい」という承認をもらったのでしょうか。

    祖父が借りていた公営住宅を「今は私が世帯主なんだから違法じゃない」って思っているのなら多分違法ですよ

    ユーザーID:8888881723

  • 間違ってるとかじゃなく

    話を逸らして感情論に終始しているのはトピ主。だからお姉さんともかみあわないんだよ。
    身内を粗末にすると後でツケくるよ。

    ユーザーID:0473038080

  • 実家であり実家でない。あなたが家の主人とも言い切れない。

    代替わりするーー
    長男家族と母(祖母)が実家にいるとすると代替わりしたという認識になり
    嫁に出た娘は盆正月以外は遠慮する、とかありますね。

    お母さん入院中。あなたが一人住む家。
    実家とはいえなくもない。
    でも、あなたの彼氏とか別にして私なら帰らないです。
    帰る際には連絡して行っていいか聞くね。

    それとお母さんが帰ってきたとして二人暮しでしょ?
    公営住宅の二人用に引っ越していかないといけないのでは?
    税金が投入されてる建物に市場より安い賃料で入居しているのですよね?
    広いスペースなら4〜5人家族が空きを待っているかもしれないですよ?

    お姉さんと実家云々言い合いの前に、あなたはそこに住むべき自分なのか?
    お母さんのケアはどうするのか?
    お母さんが戻るべき場所はそこなのか?

    公から借りている部屋です。
    居て当然とか、残った自分のスペースと鼻息荒くしてるのは違うよね。

    ユーザーID:6237576986

  • 彼氏を連れ込むのは止めた方が良い

    公営住宅で少しでもご近所トラブルなんか起こしたら直ぐ通報されて追い出しくらいますから。

    ユーザーID:9381454905

  • あの〜、

    >母はもう病院暮らし
    って、お母さまはご自宅には戻らないのですか?
    一時退院もしないの?

    お母様が戻る場所。
    それが実家じゃないでしょうか。

    姉妹喧嘩は別にいいけれど、
    お母様がないがしろ。
    それが心寒いです。

    ユーザーID:8750056948

  • 現実問題トピ主希望通るのかしら?

    母病気入院中、姉結婚により別所帯、祖父死去で
    トピ主男連れ込む公営住宅ですよね?

    これってご近所から苦情出て、公が確認に来るパターン
    じゃないの?規約違反でしょう?皆異口同音に言ってますが?

    いくらここで「私間違えてないもん!」と叫んでみても
    お役所から「規約違反なので退去」とされたら万事休す…

    30近くになって本当にわからないものかしら?大丈夫?

    ユーザーID:0744179477

  • どっちもおかしいです

    あなたのものでもないですし、実家でもないです。
    公営住宅は、それを営む公的団体のものです。
    お若いのですから、ご自分で一般の賃貸をお探しください。
    公営住宅は相続財産ではありません。
    地位承継はきちんとされていますか?
    一般的にその年齢で承継は認められないと思うのですが。

    ユーザーID:6120372580

  • 契約者(名義)のもの

    実家かどうかはさておき、
    現在の住まいをどうするかは契約者(名義)次第です。

    契約者が貴方で、実家でないと思うなら実家でないことになります。

    家電についてはこれ以上何か言われたくないのなら、
    返すか5万〜10万円程度包んで渡してはいかがですか?

    ただ長年住み慣れた場所を“実家”と思うお姉さんの気持ちは理解できます。

    ユーザーID:9820967878

  • 仏壇があるなら実家という理論はわかるんですよね?

    >ただ、仏壇があり、母の住所がここのうちは、実家と言えるというのはそうなんだと思いました。

    そういう事ですよ。

    先の話でしょうがお母様が旅立たれたら位牌はそちらになるんでしょ?

    なら、精神的には実家ですよ。

    >姉は「いない間に黙って入ることはしないけど、実家と思うことはダメなの?」と平然と言うんです。

    これは当たり前の感覚だと思いす。

    荷物の件や過干渉云々は追記での後出しですからね。

    ちょっと冷静に仕切り直した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4352953205

  • 実家云々はともかくとして・・・

    トピ主や姉の感情はこの際平行線で解決できなさそうなので置いておくとして
    現実問題、以下についてはどうなってるんです?

    【1】
    母親は病気で病院暮らしとのことですが、その家に帰ってくる事はもう無いのですか?
    彼氏とアレコレ考えてるようですが、母親が帰ってきたらそれどころじゃないのでは。

    【2】
    >正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません。
    >ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。

    なぜ確認しないのです?契約の内容も、契約者が誰なのかもハッキリしていないのに
    トピ主の行動は浅はかではありませんか?

    【3】
    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。

    あのー
    公営住宅なら入居者の条件が変わったら住めなくなるのでは?
    トピ主はレスで、きちんとしているから、と書いてますが・・・
    彼氏というか配偶者が関わってくると完全に別です。

    「結婚してここに住む」って、そんなことまずできませんが
    きちんと規約は確認してるんですか?


    なんだか、知っておくべき事を知らないまま
    「一人暮らしだ、私のものだ」と突っ走ってる感じがします。

    ユーザーID:2354117498

  • 賃貸なら契約者のもの(?)だと思う。

    本当の権利者はもちろん物件の所有者だけど、このテーマの場合は物件を契約し、賃料を負担しているトピ主さんのものだと思います。
    私がトピ主さんの立場なら、お姉さんにご本人が購入したと主張する家具家電を引き取ってもらうし(もらえないなら料金先方負担で送りつけます、送り主欄にもお姉さんの名前・住所を記入して受け取り拒否できないようにします)、鍵も返してもらいますね。鍵を返してもらえないなら別のものに付け替えます(元のシリンダーや鍵は取っておいて退去時に付け戻します)。留守中に無断で入るようなことはしないと言っているようですが、相手が鍵を持っている以上入ることは可能だし、自分が在宅でも相手の都合の良い時に勝手に訪問されてズカズカ上がられてもも困りますし。
    ご両親や祖父母が契約者ならそこは実家と言えるでしょうけれど、横の繋がりである兄弟姉妹が契約者となった場合はそこは実家だからと勝手に出入りすることは憚られるべきです。それは所有物件でも同じですよ。代替わりして自分より上のきょうだいが実家を継いだら相手の都合無視して出入りはできないですし(特にきょうだいが家庭を持っていたら尚更)。

    トピ主さんもね、お姉さんの家具家電は今は私が使っているのだからとか、そういうチマチマしたことを言っていないで、だったらこれら全部引き上げなよ?うちは倉庫じゃないんでね?私は私で新しいものを買うし。ぐらいのこと言って覚悟決めないとマトモに自分の主張もできませんよ。

    ユーザーID:6394763977

  • まるで居抜、役所で彼と住む手続きをちゃんとしてからね

    まるで居抜物件に住むみたいな話ですね。

    早い話が、ケチじゃない?
    『家財道具一切、無駄な金を使いたくない』てな感じで、なんか幼い印象です。

    まだ、母親や姉の所有物があるし、仏壇があるなら『実家』相当でしょうね。

    そんなに姉に口出しされたくないなら、役所に行って「自分」で世帯主になって彼と住む手続きをちゃんとやったら?

    30過ぎで、そもそも契約関係がどうなってるのかさえ、知らないとか、それで「同棲」とかナイでしょう?
    なんか今まで散々周囲に甘えてきた印象が拭えないです。

    正式に「彼」と住む手続きをしないと、管理人がやって来ますよ、周辺住民にはバレバレですから。

    責任ある大人らしく、正当な手続きをして迷惑をかけない事前提で姉に物申してください。

    たぶん、その手続きをやるとお母さんの書類上の事とか、いろいろな面倒事も発生しますが、それも合わせて自分でしっかり処理してください。

    トピ主様って自分の事しか考えてないんだよ。
    お母さん、介護保険認定してたら面倒だと思うよ。
    それらも全て姉に丸投げでしょう?
    どれだけ大変か、感謝こそすれ、今回の件はないと思う。

    ユーザーID:7870176776

  • だからね…

    お姉様の言うことを過干渉だとか感情論だと言うのなら、言われないような行動をあなたも取るべきではないのかな。

    私の家だ、姉には実家ですらないと言うのなら、家の手続等もお姉様任せではなく、あなたが自分の責任でやらなければならないと思いますし、家財や家電もお姉様が揃えた物はお姉様に渡し、必要な物は自分で揃えればいいのではありませんか。

    お姉様はあなたにお金を使わせたいというのではなく、ひとり暮らしだ、私の家だって言うのなら、あなたにとって都合のいい部分だけ人を利用するなと、そういうことを言いたいのですよ。

    また、結婚してそのまま住み続けたいと思っているのなら、今の公営住宅で果たしてそれが可能なのか等だって、自分でしっかり調べなければならないのではありませんか。

    何人もの方が言っているように、公営住宅という性質上、収入や家族構成などに厳しい決まりがありますし、私が住みたいから住めるという場所ではないのですよ。

    あとね、友達や同僚の言葉だけを鵜呑みのするのは止めましょう。

    働いて収入があれば、社会人ではないのですよ。
    現にあなたも、働いて収入もあってひとり暮らしだなんて言っているけれど、家のことだって何かにサインはしたけどって、正式な部分は分かっていませんよね。

    社会人であるなら、年齢や立場に相応しい行動を取るということも大切ですし、挨拶なんて子どもだって出来る、するのに、いい歳をしたあなたの彼は出来ないなんておかしいと思いませんか。

    また、友達や同僚はあなたに耳障りのいい言葉ばかり言うのは、あなたに対して何の責任もないからですし、自分や自分の身内が借金癖があり挨拶も出来ない人と結婚したいとなれば、きっと反対もするはずですよ。

    感情論で動いているのは、お姉様ではなくあなたの方です。
    もっと自分で考えて、自分で責任を持った行動を取ることを考えましょう。

    ユーザーID:6789428971

  • とりあえず役所にゴー!

    公営住宅で賃貸なんだから、勝手に彼氏を住まわせちゃダメ。
    契約ってものがあるからね。

    自立していないというか世間知らず。
    19歳レベルと言ってもおかしくない。

    お姉さんの手を離れるなら契約も理解しましょうよ。
    ご都合主義も大概にね。

    とりあえず大家である役所で相談したら?
    近所から苦情が来て追い出されるより、正式に入れる住処を見つけた方が良い。
    普通は彼氏が用意するものだけどね。
    変な男。

    ユーザーID:9067337294

  • そこが実家じゃないというのならば

    姉が購入したものは、姉のもの。あなたのもんじゃない。

    彼氏とそのまま使うって、どんだけ貧しているんだ。。。

    だが、母親が存命のうちは、実家であることは間違いない。

    君のほうが、甘えているだけだろう。

    ユーザーID:4402246554

  • 同棲するなら家を借りては、「規約」だからでは?

    無駄なお金を使いたくないなら、書類を用意してくれた、お姉さんの説明くらい、
    腹を立てずにきちんと聞いたらどうなんですか?

    「良薬は口に苦し」という諺知ってますか?
    そう、人は完璧ではありません。だから人に批判される時もある。

    素直に聞いたほうが、結果的に得な場合も多い。

    知らずに損したままでいいなら、トピ主のように、突っぱね続ければいい。
    実際に周りにいる人は、耳当たりの言い事しか言いません、トピ主に対する責任無いから。

    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています
    姉任せにしてサインした書類、もう一度よーーーーーく読んだほうがいいと思う。

    ユーザーID:6635426850

  • 不謹慎

    >数年後母が病気で病院暮らしになり、その数年後祖父が亡くなりました。

    お母さんが病院から帰ってくることをちっとも想定していないようでびっくりです。
    あー誰もいなくなったぁ、彼氏といちゃつく空間確保という開放感が伝わってきて不謹慎です。

    >「いない間に黙って入ることはしないけど、実家と思うことはダメなの?」と平然と言うんです。

    一応礼儀はわきまえているでしょう。
    たまにお茶に来ることぐらい許しなさいよ。
    お姉さんが実家だといくら叫んでも、料理や育児をやって安らげる空間を提供してくれる実母はいないのですから、そんな来ないですよ。

    言うべきは、「お母さんのことは任せて、でも実家だと言っても、里帰り出産は私も働いているから、手伝えないよ。だから出産時に帰宅されても困るけれど、たまに遊びに来てね」です。家電を気前よく譲ってもらったんですから、それぐらい言いましょう。処分したり他人にあげることだってできるんです。

    彼氏が住んだら、相性が良くない人がいる実家には長居しないかもしれないから、そう心配しなくてもいいんじゃない?

    でもね、


    賃貸契約者の母親の介護や同居を理由に住むにしても、トピ主さんと彼氏の稼ぎを足した金額で、その団地に住む規定範囲内と判定されるでしょうか?

    祖父母と母親、2人の姉妹、5人家族なら、この広さが許されるとか、
    そういうものですよね?

    けっこう広いスペースを暫定的に2人で使っていたと思いますが、

    トピ主さんが彼氏と結婚して速攻2人出産するとかじゃないと、団地利用が許可されても、別の狭い所に移動とかなるかもしれませんよ。


    普通に賃貸を借りるしかない可能性だってありますよ。

    そこはちゃんとした方がいいですよ。

    だまっていれば、当然のように住み続けられると思ったら大間違い。

    ユーザーID:6685316777

  • レスします

    >ただ、仏壇があり、母の住所がここのうちは、実家と言えるというのはそうなんだと思いました。

    と言う事はその家が「実家」と考える事には納得されたわけですね?
    別問題として姉の過干渉が嫌だと・・・

    >ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。

    まぁこんな感じならお姉さんが心配するのも分かります。
    大人なら簡単にサインしないで書類の中身を確認するものですよ。


    >同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?

    お母様の家でもあるからですよ。
    お母様と同居してる状態でも彼氏連れ込む気だったのでしょうか?


    >私の周り(会社の同僚や友達)はお姉さんが首を突っ込んできすぎと言ってます。挨拶できなくても社会人やってるじゃんねと。彼氏もいざとなったらすると言ってますし、私もそう思います。

    お姉さんとあったときがその「いざ」って時でしょう?
    彼女の家族との対面なのだからそこで出来てなきゃいつするのでしょう?
    社会人やってりゃ良いんですか?
    極端な事を言えば裏で悪いことしてても会社勤めしてればいいじゃん。ってこと?


    >人には完璧を求めるっておかしくないですか?

    どこが完璧を求めてるの?最低限の事を求めてるだけですよ


    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。

    お母様の許可を得てからにしましょうね


    >なのに仏壇があるから時々会いに帰ってきたい

    そりゃお盆とかには仏壇に手を合わせにきたいものでは?


    >私は一人で暮らす家を快適にしたいのに、荷物があったら邪魔だし、仏壇にかこつけて来られても

    じゃあお母様のものも仏壇も全て処分するおつもりですか?
    現在1人で暮らしている状況ではありますが、お母様の家でもあると何度も皆さんお伝えしています。
    ご自身の所有物という感覚は捨てた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:8030890001

  • 実家の定義はわかりませんが

    姉がうっとうしいなら、
    「はい、はい、そうですかー」と聞き流せばいいのでは。

    理解を求めるから疲れるのですよ。

    「理解が得られたらありがたいけど、
    理解が得られなくても私の思うようにやりますから」
    という姿勢でいればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8208646091

  • 病院はお母さんの家ではないので

    お母さんも亡くなっていると考えた方が多いと思いますよ。
    生きてるとなると話が変わります。

    お母さんは病院にいてそこに住んでいなくても、家はあなたが現在住んでいる家です。
    ということは、お姉さんの実家はやはりそこだと思いますよ。
    あなたの考えがちょっと変かな。

    ユーザーID:6119774853

  • 一言だけ

    あなたのお姉さんもここの皆さんもあなたの彼氏に完璧なんて全く求めていませんよ。

    「常識のない人」と言っているだけで。

    いざとなったら挨拶をするって?それは「自分に利益があるときには挨拶をする」(例えば上司など)ってことでは?

    あなたの周りが、彼のことを非常識だと言ってくれないということは、
    あなたの周りにはあなたのことを本気で考えてくれている人が皆無ということ。

    あなたが不幸になろうがどうでも良いのよ。

    あなたのことを本当に心配しているのは、今の状況では、あなたの姉だけだと思いますよ。

    トピ主の目が覚めるといいんだけど、無理かもしれないな。

    「良薬口に苦し」ですよ。

    ユーザーID:3953228584

  • 無題

    >正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません。ただ何かにサインはしたので、私になっていると思います。

    それでは、その部屋があなたの名義になっている保障はないですね。
    単に、同居の名簿へのサインだったかもしれませんし。

    >そういうと、また私を叩いてる方々は自立してないとか言うんでしょうね。

    「叩いている方」でなくても、理解していない契約書類にサインしている人を「自立している」とは考えないですよ。

    >彼氏もいざとなったらすると言ってますし、私もそう思います。

    これね、小学生が良く言うやつでしょ?親に勉強しなさいって言われた時に、

    「やる時はやるって言ってるじゃん!」

    ってやつ。

    >同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?

    思いません。
    だって、賃貸契約、どうなってるか理解してないんでしょ?
    公営なんでしょ?
    「家がある」自体、誤解かもしれないのに、思うはずないです。
    あと、家財道具の一部はお姉さんが買ったものですし。

    >このまま結婚してここに住もうかという案も彼氏としています。

    そこに住めるかどうかは、契約内容を理解していないトピ主さんには判断できない事ですね。

    >姉が最初は私が結婚するのを待ってましたが、そうなるとここに住めなくなるので、まだ結婚しないと言って先にしてもらいました。

    この1文で、単にトピ主さんはお金を出したくないだけなんだとわかりました。

    ユーザーID:2919976762

  • 公営住宅で同棲するなら

     “違法で住んでいるわけでもない。25年は住んでて続きもしてます。”と最初のレスにありますが、“姉がメインで動きあまり分からない。何かにサインしたから私に・・・。”母は入院、姉は結婚で住宅を出たのに、私は分からないとは、無責任です。トピ主が住んでいる住宅で同棲しているのですよね。一人暮らしの意味が分からないのですけど。挨拶が出来ない人見知りの彼と二人暮らしではないのですか?住宅の契約者が誰か分からないのは困りますね。
     世帯主のトピ主が今すぐ住宅を管轄する役所に行って手続きをしよう。担当者にきちんと話をしてくださいね。「一緒に住んでいる彼氏がいます」と。将来についても話してくださいね。「結婚してこのまま住み続けます」と。その方がすっきりしますよ。

     私がトピ主の彼氏なら、お祖父さんが25年前に借りた公営住宅に住みたくないですね。お祖父さんが建てた家なら考えますが、婿入りしたみたいで嫌ですわぁ。賃貸住宅(民間)に住みたいですわ。

     お姉さんの旦那さんを貶すのは止めなさいね。みっともないですヨ。完璧な人っていないと思いますし、妹の彼氏にも完璧を求めてないと思うけど。30歳にもなって、社会人として働いているならさぁ、挨拶位出来て当たり前ですよ。社会(仕事する上)で大切なものって何かわかりますか。挨拶ができることですよ。出勤したらおはようございます!業務終了後お先に…。お疲れ様です。すみません。ありがとう。この言葉が言えれば社会で生きていけると言います。イザとなったらするって社会人してて挨拶していないのですか?普段から挨拶をしていないとイザというとき出来ませんよ。

     
     

    ユーザーID:6327432310

  • お爺さん亡き後も住めていた理由

    多分お母さんが入院が必要なほどの病弱者ということで認められていたのだと思います。
    基本的に継承権が子供にはないのですが障がい者や病弱者は認めれられていますから。

    つまり、トピ主さんの住居はお母さんが住んでいることが前提でオマケとして住めているわけです。
    この時点で一人暮らしとの主張は認めがたいです。
    実家かどうかは定義が別れますね。
    頼る先という意味での実家ではないですが
    親のいる家という意味では実家です。
    お姉さんの望む程度の扱いであれば実家であるとも言えます。

    はっきり言えるのは
    みんないなくなった家(賃貸)とはいえトピ主の物ではありません。

    ところで、お母さんがもう退院もできないくらいの病状であるとするなら
    お母さんは住んではいないので本来トピ主さんにも住む権利は無いのかもしれませんね。

    そして、お姉さんがトピ主さんに見切りをつけ、お母さんの住民票をお姉さんの住居に変えた場合…。
    トピ主さんには退去命令が出るかも。
    みんなの協力あればこそそこに住めているのではないでしょうかね。

    あと、単純な話として
    親族以外の同居人は認められません。
    実家だの一人暮らしだのは些末なこと。
    同棲したら追い出されることを問題視した方が良くない?

    ユーザーID:6663234858

  • 家族の思い出があれば

    それは実家です。
    その実家を挨拶もロクに出来ない素性のわからない
    変な男に汚されたら
    たまったもんじゃないでしょう。

    せめてチキンと生活の基盤が出来て
    籍を入れて正式に親戚になるならまだしも。

    あなたのやってることは家族に後ろ足で泥をひっかける
    ような裏切り行為であることを自覚してください。

    ユーザーID:9236433236

  • 過干渉といえばか過干渉

    29にもなった主様の住むところの手配をしていらっしゃるのですからほんとお姉様は過干渉ですよね。自分が住むところの手続きくらい自分でさせればいいのに

    主様もいいとこ取りしないでお姉様に任せている以上お姉様のいうことも聞いた方がいいと思いますが

    本当はすでに居住条件満たしていないのにお姉様が主様のことを思ってなんとか誤魔化して住めるようにして下さってるのかもですよ?まあもしそうならそれもやめていただきたいですが

    ひとり暮らしで干渉されたくなくば規則に基づいて諸手続きを自分でなさることです

    安く広い家に手続き人任せで住みたいとか、自分のお得だけ考えているようでは先が思いやられます
    19才ではないですよね?大人の品格を持って行動していただきたいものです

    今回のお話で最も重要なのはその住居が公営住宅だということかと思います。持家や普通の賃貸なら実家云々は感情論で意見は分かれるでしょう。大事なのはどういう条件があれば主様がそこに住んでいられるかと言うことです。持家ならもちろん同棲はどうでもいいし普通の賃貸だとそこまで同棲に厳しくはないですが公営は問題でしょう。居住人数や収入もしかり。そこに住み続けるつもりならきちんと条件を確認なさってくださいね

    ユーザーID:8941273067

  • 同棲は出来ません

    私も子供が生まれる前まで団地にいましたが、世帯主との関係を書かなくてはいけません。婚約していて近いうちに結婚する予定がなければ同棲は認められませんよ?

    そもそも、団地には世帯年収が下回ってなければ、仮に結婚しても退去となります。祖父が契約してたなら年数も考慮して年金での契約では?その場合、通常の世帯年収より低くなりますが?

    思ったのですが、主は契約者ではなく連帯保証人なだけでは?名義変更するにしても世帯主の課税証明や印鑑証明などの書類を出す必要があります。それらは、主が提出する必要ありますけどね。書類すら見てないのにどうやって契約したんでしょうね。

    ユーザーID:8715734798

  • もうすぐ三十路の実家暮らし

    お嫁に出ても、育った実家を懐かしく思いますよ。
    お姉さんが帰省するなら
    実家を間借りしている主さんがお母さんの代わりに迎え入れてあげないと。

    主さんは家を出ることもできるのに実家に居座ってるだけでしょ?
    楽だから。
    お金かからないから。
    面倒だから。

    その家は主さんのものじゃなくて親のもの(おじいちゃん?)
    姉妹が育った実家には変わらないんだから
    お姉さんが帰省することだってあっていい。

    彼が頼り無いのはこの件には関係ないけど
    そういうダラしない感じがピッタリ合ってて
    お互い都合良いのでしょうね。
    社会に出たお姉さんから見たら
    危なっかしく見えてアレコレ言いたくなるのも無理ない。

    言われたくなかったら
    もっと大人になってシッカリするしかない。

    実家暮らしは楽だろうけど
    そのまま狭い世界でずっと生きていくの?
    好きにしたらいいけどさ。

    これがね、早く家を出たくて準備も進んでいるのに
    病気で不在の母に頼まれて実家を暫く離れられない
    だと、かなり心証は変わります。
    もう三十路なら、自分のことだけじゃなくて
    自分が周りからどう見られているのか考えてみましょう。

    ユーザーID:5527771091

  • 公営住宅で同棲は出来ない

    公営住宅とは

    簡単に説明すると
    国民が最低限の文化的な生活がおくれるように、国及び地方公共団体が協力して、低額所得者に対して低廉な家賃で賃貸する為に用意した住宅。です

    ですから、誰でも入居出来るわけではありません

    税金の未納がない事や、住宅に困窮していて収入が一定基準以下の世帯である事、暴力団関係者ではない事。保証人必須。
    など満たさねばならない“入居条件”があります

    上記したように
    【収入が一定基準以下の世帯】が入居条件ですから、基本的に親族以外との入居は認められていません

    例外として
    結婚を機に公営住宅に入居を希望する場合は、入籍前に一緒に入居する事が可能です
    ただし、入居後3ヶ月以内に入籍する事が絶対条件です。

    お姉様は其れを知っているから、貴女に『ここで同棲はするな』と言っているの

    公営住宅は一般的な賃貸物件とは違います。

    困窮者支援の為の住居である事が大前提ですから

    一定基準以上の収入になれば、生活困窮者には該当しなくなるので
    一般的な賃貸物件への転居を求められます
    状況によっては住み続ける事は可能ですが、家賃は一般的な相場に値上げされます

    貴女が住んでいる公営住宅の入居資格はスマホでも調べられるのだから
    きちんと調べてみなさい。

    無知で軽率な行動をすれば、最悪、退去させられる事になりますよ

    この機会に、きちんと把握しておいた方が良いですよ

    ユーザーID:6638917971

  • 同棲だと家賃が上がるんじゃね?

    >同棲するなら家を借りてとか、家があるのになんで?って思いませんか?
    そういう感情論で無駄なお金を出させようとするから腹が立つんです。

    お姉さんの感情論ではなく、公営住宅の契約(規約)違反じゃないの?

    当初の契約と異なりますから。

    もしご近所から通報されたら、役人が調査にきますよ。
    結婚して住まわれるのなら新たな契約が比ゆ様だし、世帯所得が変われば家賃も変わるし。


    トピ主、もうちょっと勉強したほうがいい。

    ユーザーID:4487740444

  • 姉に甘えすぎ

    貴女が自分勝手です
    お姉さんが過保護すぎるのもあるが
    口出されたくないならば自分で暮らしなよ
    偉そうにしたいんならばお姉さんがお金出した家電は返したら?
    そんなお金もなく結婚もお金が無いのに
    偉そうにして〜あなたも彼氏も思慮が足らないとしか思えません。
    普通の人は借金のある人と結婚を望まないし
    家族なら反対するのが当たり前だし挨拶まともに出来ないなら
    当然です。そのうえ逆切れで姉の悪口言った時点で人間的にもNCです。
    貴女の友達が何言ったか知らないが
    自分の不利になる事は伝えていないんじゃない?その人は社会的に常識人かしら?
    いくら今あなたが家賃払うからと言っても
    そこに住めるのは祖父が借りてくれて母の籍があるからでしょう。
    文句あるなら貴方の力だけで一人住まい用の公営住宅借りてみたらいいんじゃん
    勿論お姉さんに助けを一切借りずに〜
    本当にこれからお姉さんに頼らず彼氏が本当にお姉さんより頼りになるのかな?
    貴女が病気で働けない時・・・
    あ姉さんは恋愛で大事な事見えてない貴方が心配なだけでしょう。
    真面な恋愛していれば〜実家扱いとかで怒るでしょうか〜
    逆にもしあなたが家を出ていて、姉がそこに住んでいて
    姉からここは夫婦の家だから貴女に帰って来るなと言われたらショックでは無いと
    本当に思いますか?もう一度相手の身になって考えた方が良い。
    姉の悪口言う当たりその男性は信用できない人に思います。

    ユーザーID:6181759091

  • レスします

    お姉さんがおっしゃってることはまともだと思いますよ。
    それにお姉さんの荷物も少しも置いてはいけないのでしょうか。
    どうしてそんなに殺伐としてしまうのでしょうか。
    挨拶も出来ない彼氏にあなたも感化されたのかな?
    姉と関わりあいたくないのなら、姉の荷物も姉の買った家電も渡してしまえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6308616811

  • お姉さん的に

    祖父、母、妹(トピ主)が、かつて一緒に暮らしてた場所。
    トピ主が知らない姉の思い出、トピ主も知ってる思い出。
    色々ある所だから、心のよりどころとして「実家」という
    考えなんじゃないかな。
    別に何かしてやろう、という悪意はないだろうし。
    そう考える事くらい、姉の自由じゃないかな。

    法律的な事に関しては既に皆さんが指摘してるけど、いずれ
    相続などで姉とはまた問題が起こる可能性が高い。
    拗れて絶縁になる前に、ちゃんと自分で調べておこう。
    友人知人の意見じゃなく、役所などに相談して。

    縁起でもない話でゴメンだけど、母親に何かあった時や
    その後の手続きでも色々揉めそうだなー。
    「お姉ちゃんだから、やって当然でしょ」と全部丸投げ。
    費用も一切姉負担。
    なのに、相続で貰えるものは権利を主張し、より多く貰える
    ように大騒ぎ。
    って言うシーンが、今から目に浮かんでくる。

    彼氏と住む事もそうだけど、トピ主が自分の主張を通すなら
    その分やるべき事もしっかりやらないと、イザという時
    何も手に入らない可能性が高いという事は覚えておこう。
    自分で動くのは嫌、というなら姉にお願いする。
    どこまで叶うか分からないけど、やって貰った分は支払う。
    そうやって「区切り」をつけないと、もめにもめて公的な場で
    話し合いとなっても、トピ主不利になる事がある。
    だから、ネットや無料相談などでしっかり調べて「自分の役割」
    だけはキッチリ果たすように。

    今のトピ主って「貰えるものは最大限、支払うものはゼロにしたい」
    という風に見えちゃうんだよね。
    けど、最大限欲しいなら最低限の義務は果たさなきゃダメなんだよ。
    それを知らず、上手く周りに押し付けたつもりで最後大損する人を
    何人も知ってる。
    トピ主もその1人にならないよう、今から覚えよう。

    ユーザーID:2794178840

  • 一人暮らし主張するなら、関わる責任を果たす

    >正直契約は姉がメインで動いているのであまりわかりません。
    その時点で、「お姉さんのおかげでの一人暮らし」って感じになってしまいます。

    >ただ何かのサインはしたので、私になっていると思います。
    書類の控えとか、説明事項のある書類とか、手元にないのでしょうか?

    きっと、お姉さんが控えや、書類に関する説明をお持ちなのでは?

    何がどうなって、今後必要になるかもしれない手続き等、
    しっかりとご自分で、把握されるべきです。

    さもなければ、「一人暮らし」とはなりません。

    ユーザーID:9990161129

  • それはダメなんじゃないの?

    公営住宅は普通の賃貸とは違いますよ?

    彼と結婚して、そこに住み続けることが出来るとは限りません。

    同棲ももちろんダメです、契約者以外が住むことはできません。

    そもそも収入が低い人のための住まいです。

    同棲するにしても同居者が増える手続きしなければダメなはず。

    もちろん、彼がそこに住んで世帯収入があがったら条件を満たせなくなって出ていってくれと言われる可能性が高い。

    結婚でも同じことです。

    きちんと手続きしないと追い出されますよ。

    ちゃんと契約書、見てないでしょ?

    結婚後も、そこに住むことができるのかちゃんと調べてみたの?

    一人暮らししてるとか言うわりには、なんにもわかってないじゃん。

    やることやってからえらそうなこと言いなよ。

    結局、ただのお子ちゃまで世間知らず。

    あなたの文章を読んでいると、まるで中高生のような口ぶり。

    びっくりするほど幼稚なことばかり言うので、とても社会人とは思えない。

    彼も同じレベルですね。

    大事なときには挨拶できるって、出来てないじゃん?

    姉に挨拶するのはとても大事なこと。

    そんな簡単なことすら出来ないんだから、彼もお子ちゃま。

    公営住宅がどういうものなのかも知らず、同棲だの結婚してここに住むだのって、ほんと何もわかってない。

    あなた達は似たものカップルで、二人とも幼稚すぎます。

    口先ばかりで、何もわかってない、何もできてない。

    子供が屁理屈を言っているのと同じ。

    干渉してほしくないというのなら、されないくらいしっかりしなよ。

    その調子じゃ、危なっかしくてお姉さんが心配するのもよくわかる。

    今のあなたは、中高生レベルしかないんだから、干渉されて当然。

    妹にまかせておけば安心だといわれるくらいになれば、姉も干渉しなくなる。

    姉の文句を言う前に、あなたが大人になりなさい。

    ユーザーID:6067999900

  • 感情論ではない現実

    みんないなくなったがトピ主さんは残った、同棲や結婚も考えるなら今後のことを公営住宅の管理者に相談し必要な手続きをすることでしょう。
    入院中の母のこと仏事や仏壇のこと、今後も姉とは色々と相談しないといけません。

    ユーザーID:4435979035

  • トピ主一人で住める家ではない

    当たり前ですが25年も住んだ家に誰かが引っ越してきたら引っ越しの時点でばれますね。そうしたらそこに住めないか、家賃が跳ね上がる。
    周囲は皆見てますよ。

    同棲までいかなくても頻繁に出入りするだけでも車の写真とか撮られてばれるケースとかざら。
    ばれたらその時点で今までの清算をする必要が出てきますね。
    同居や同棲は公営住宅では規約違反なんですから。

    トピ主が一人ぐらしを主張するなら、姉は当然母の行く場所を確保すべく住民票を移すので、そうしたらトピ主は本当に一人暮らしになります。
    当然住民票が移ればこれまたばれて、トピ主も退去勧告もしくは家賃が相場並みに上がる事になります。

    結婚してそこに住もうなんて勿論論外です。

    トピ主に不正されると母親も姉も困るので、当然それを止められるのは必須ですよ。
    その部屋古いとは言え広くて地の利もいい割に、当然家賃も安いのでしょうけど、しかしそれをいいことに、不正でその家を占拠しようなんてのは許されませんよ。

    下手にもめて経歴や信用情報に×がついたら、将来家を買ったり借りたりするのも障りがありますからね。
    姉を怒らせてそこに住めるとでも思ってるのですか?
    何にしろ彼と住みたいならそこではだめです。速やかに引っ越しを。

    ユーザーID:7316299154

  • 心を大きくもって

    お姉さんはトピ主さんのことが愛おしい
    存在で、心配しているのだと
    思います。

    祖父が亡くなり、母も亡くなり
    妹のことが気になるのでしょう。

    妹に幸せになってほしいという気持ち
    ありがたいことだと思います。

    姉とは喧嘩をしても、疎ましく思っても
    かけがえのない間柄です。

    姉は裏切ることはないでしょう。

    実家かどうか・・

    これは、姉妹の心の拠り所だと
    考えてはどうですか。

    お仏壇があるのです。

    姉妹にとって親を感じられる
    身近な場所です。

    どうか仲良くしていってください。

    姉妹の仲が険悪になってしまうと
    悲しむのは親です。

    アポなし訪問はだめ等々
    ルールを作ってはどうですか。

    ユーザーID:3920067668

  • 何が問題なのか? さっぱりわかりません。

    その家はそもそも「公営住宅」ではあるが、トピ主さんと姉の実家であり、今はトピ主さんが一人で住んでいる。

    そしてこれからトピ主さんが結婚して彼と住もうとしている。

    そんな家に姉はもちろん「いない間に黙って入ることはしない」と言っている。

    第3者から見て何が問題なのか、さっぱりわかりません。

    ユーザーID:4346753262

  • 長く住んでいたら住む権利が発生したのは昔のこと。

    お母様に万一があったら、
    契約し直しです。
    トピ主さん一人なら四人で住めるところより
    狭い所に優先的に引っ越し出来るかも。

    色々なケースがありますが、同棲や結婚で
    収入があれば、お母様死後住んでいると
    調査が入った時遡って返金の可能性もあります。

    ユーザーID:0069413444

  • 取り残された「ひとり暮らし」

    …ですよね。
    棚からボタ餅とは、このこと。
    自分で1から築き上げた「ひとり暮らし」ではない。

    トピ主さん姉妹は自分に都合いい文脈でしか話そうとしないし、相手の痛いところを突こうと躍起になるから、噛み合ってませんよね…。
    過干渉が嫌だったら、何も言わせないくらいのしっかりした自分になるしかないです。
    今トピ主さんが大病したり重大アクシデントがあったら、結局はお姉さんに頼るしかないでしょう?お姉さんはそれが念頭にあるから、細かいところを注意したくなる。トピ主さんみたいな人が家族でいたら、そりゃ心配でしょうよ。トピ文読んでると、幼いですもん。
    色々言って構ってくれて、愛情のあるお姉さんだと思いますよ。
    私がお姉さんの立場だったら、トピ主さんを無視して、何かあっても「もう関係ないんで」って知らんぷりするかもね〜。

    それはともかくトピ主さんのレスを読むと、彼氏の挙動不審ぶりが際立って、ほかの要素は全部かすんで見える。
    いざという時しか挨拶しない彼氏って…何?

    ユーザーID:3147037115

  • 逆の立場で考えることをしてみましたか?

    貴女と姉の立場を置き換えて考えてみたことはありますか?
    仮に、貴女の方が彼と先に結婚し、今の家を出てどこかで賃貸暮らしをしたとします。
    姉は今の家に残って一人暮らし、母親は病院、仏壇は今の家に残したまま。

    さて、貴女の実家はどこですか?
    貴女の理屈で言うと、貴女には実家はないということになりますが問題ありませんか?

    自分に都合のいい屁理屈ばかり並べて建てていないで、きちんと立場を置き換えてみて論理的に考えてくださいね。
    感情論で物事を考えているのは姉ではなく貴女です。
    しかも金銭面を浮かせたいという極めて自分本位で身勝手なものですよ。
    私なら恥ずかしくて、こんなところで相談なんてとても出来ませんね。

    ユーザーID:8657146722

  • 後々、後悔しそう。

    もともと家族で住んでいて、一人抜け、しているうちに
    最後に残ったのがトピ主。
    ってことは、実家を継いだのが(賃貸とはいえ)トピ主です。

    ご仏壇があるのだから尚のこと、お姉さまはお参りにも帰ってくるでしょう。

    全体に、姉のことをうるさい過干渉と思っているみたいですが、
    おそらく、お姉さまは両親が元気でそろっていない分、
    親代わりのような目で、トピ主をみているし、
    親なら、娘が借金をもち、挨拶もできない男と
    同棲するなんて、大反対に決まってます。

    ここが実家になる、というのも、
    お姉さまは、自分が結婚して出て行ったら
    妹ひとりのこすことになる。
    でも、姉妹で家族なことに変わりないからね、
    という優しさだと思います。

    でもトピ主は姉の思いがわからない。
    家電や家具だって、お姉さまが買ったものでしょう。
    それを「当然」だとか、名義変更も姉におんぶにだっこ、

    今の恋人とうまくいかなくなった時に、
    お姉さまに縁を切られてないといいですけどね。

    あと、お母様がいつでも帰ってこられるように、
    ちゃんと「実家」を守っていくんでしょうね?
    同棲したから、お母さんはおねえちゃんと一緒に住んで、
    は、ダメですよ。

    なんだか、トピ主は姉も母親も見捨てそうな人ですね。

    人生、助けてもらわなくちゃいけない時もある。
    そういう時に、家族から見捨てられたら、どうするの?

    いつか後悔する日が来ると思う。

    ユーザーID:9486435368

  • 公営住宅の意義

    貴方のレスのみ読みました。
    今いる公営住宅がお姉様の実家かどうかという事ですが、仏壇があり、そしてお母様の住民票があれば、例えばお母様の用事がある時などはそこに行くので、実家に準ずると考えるべきかと思います。
    高齢者施設と違い、病院は住所地になりませんから。

    またお母様の住民票があるからこそ、貴方はそこに住めている事を忘れてはいけません。
    私の住む地域では、公営住宅は世帯向けと単身向けがありますから、お母様が亡くなったり施設入居した場合は退去となる可能性が大きいと思います。
    本来高齢者や障がい者やひとり親世帯など、生活困窮が続き公的補助が必要な人に入居してもらうのが公営住宅ですから。

    貴方の城と言えるのは、自分で契約してそれなりの家賃を収めて自立している場合ですよ。お姉様の言う通りです。
    未だにお祖父様やお母様 、家財道具までお姉様に頼っている有様では、とても自立とは言い難いです。
    貴方の意見を読んでも、とても29歳の女性とは思えないほど幼くて感情的です。自分に都合のいい事しか受け入れない。

    これではお姉様も心配でしょう。彼氏の借金を背負わされる羽目になるかも知れないと。
    そもそも結婚は生活ですから、借金癖のある人は普通結婚相手として考えません。借金がバレて破談になる事だってあるのです。

    そんな彼氏でも、入籍してもしなくても、一緒に住むとなれば世帯収入や家族構成など条件から外れると思いますから、退去しなければならないと思いますよ。
    こっそり同棲しても通報される可能性高いですから。

    そうなると困るのはお母様ですから、お姉様はそれも危惧して釘を刺しているのだと思います。
    今一度公営住宅の規約に自分で目を通して考えましょう。不利な事もちゃんと読み込んで下さいね。大人なら。

    ユーザーID:9381304877

  • 違うでしょ!

    怒るじゃないでしょ、それ。

    以前皆で暮らした家だから心の中で実家と思うと言っているわけでしょ、お姉さん?  
    勝手にもう入らないって言っているんだしいいじゃないそれで?

    感性がおかしい。

    ユーザーID:9928313028

  • お母さんのうちは???

    病院暮らしのお母さんが一時帰宅するとしたらそこに帰るですよね。
    住民票もありますし、そこがお母さんの自宅。
    だったらトピ主さんはそこで一人暮らしではないです。

    私はずっと一人暮らししていますが、世帯に住民は私だけです。
    正真正銘の単身世帯です。

    他にちょっと思ったのですが、お姉さんの彼だって完璧でないのにトピ主さんの彼には完璧を求めてくるのはおかしいということですが、トピを読んでる限りでは、お姉さんが求めてるのは完璧ではなく「普通といえる最低レベルの範囲」ですよ。

    ユーザーID:4438264026

  • 母親の入院費ってどうなってんの?

    なんか根本的におかしいような気がするんだけどね。

    祖父が住んでた「公営住宅」に離婚した母親が母子で転がり込んで同居。
    そもそも祖父ってそこに一人で住んでたの?
    公営住宅って1人暮らしの人にも4人で住める部屋が割り当てられるんだろうか。
    で、当然入居にあたり、収入制限があるわけで高収入になれば出ていかなければならないのが「公営住宅」
    トピ主母は「病院に入院中」なのに、入院費であるとか、母親が退院したら、って話は全く出てこない。トピ主姉妹に金銭的負担がほぼない状態で入院が続けられ、かつすぐになくなる状況でもない、ってのがそもそもおかしいわ。

    想定できるのは、重度の精神疾患か神経難病で世帯分離して母親のみ生活保護受給、だけれどその場合は、公営住宅にトピ主1人が住んでることも、さらに同棲して契約にない人間増やすのも違法だしね。

    嫁に行った姉が妹の家を「実家」扱いするのが気に食わん、ってのはトピ主と姉の問題で正直どうでもいい。
    ただ、トピ主がそこに住み続けるのって違法じゃないの?

    ユーザーID:2668397975

  • トピ主です

    あまりに公営住宅の契約がと書かれているので、契約書を探しましたがよくわからなかったので、後日聞いてみようと思います。

    姉には、結婚してここに住むかもということは伝えました。
    過干渉をやめてほしい、そのためには結婚だという意見は納得です。
    挨拶に行くからと伝えました。

    言葉もない感じでした。
    そして、母の住民票をうちに移す、あとお仏壇も持っていくというので、そんなことをされては私が勝手をしているみたいで姉ばかりがお母さんの面倒も祖父母のお仏壇も見て偉いとなるのは違うので(私がしたくないわけではないので)、お仏壇は私が責任もって面倒見ると言いました。
    母の住民票は、姉が手続きを今後もするのであれば書類が溜まって逐一姉に連絡したりするのが嫌なので、そこは了承しました。

    私が一人になるという方が結構いましたが、近所に住む母の妹夫婦は私の味方です。姉がおかしいと言ってました。姉の旦那が高給取りで、それが気に入らないそうです。そこは私はよくわかりませんが。
    彼氏のこともとても気に入っています。低収入でも一生懸命働く人が好きと言ってました。
    彼氏はおば夫婦に偶然会ったときはきちんと挨拶もしているし、緊張しながらも話していたので、やっぱり大事な場面ではできるんだとホッとしました。

    こちらとしては姉が一人になると予想しています。
    おば夫婦は私たちの肩を持っていますし、挨拶も姉は呼ばずにおば夫婦の家に行くかもしれません。
    姉とは今後も仲良くできればそれがよかったんでしょうけど、向こうがそういうつもりならこちらから折れるつもりはありません。

    私がおかしいのかもしれませんが、細かく話せないここで、私が誤解を受けるのも仕方ないと思いました。

    住宅の契約については改めます。多分低収入なので入れると思いますが。

    ユーザーID:0678036268

  • それは母の家で、トピ主は借主の子で、姉には実家

    その公営住宅は祖父が何らかの条件を満たしていたために借りられた物。
    祖父亡き後は退去するべき所だが、同居の遺族である母が同等の条件を満たすために、そのまま引き継げたと考えられる。
    なのでその家は母の家で有り、姉の実家になる。

    トピ主がそこに一人暮らししているのは、母が存命であり病院暮らしという状況のためで、母が生きているからこそ住めている。
    もし母が亡くなったり他の親族に引き取られたりした場合は、トピ主は祖父と同じ条件を満たせないなら、退去することになる。

    姉は実家に残る妹のために家財を置いて、態々新たに購入した。
    トピ主は母の恩恵で一人暮らしの家賃を安く済ませ、姉の恩恵で家財も買わずに済んでいる。
    全ては家族からの愛情からだが、トピ主自身は姉に実家では無いとつれない返事。
    姉はさぞガッカリして一言言いたくなったのだろう。

    本来なら姉とトピ主はその家に関しては同等の権利だし、姉の稼ぎが良く家財も生活費も主に姉が出していたなら、姉が夫を連れて来て同居するのも有り。
    でも姉は全て妹に譲って出ていくことを選んだ。
    その愛情に対してトピ主の物言いは、『斜め上を行く、意地悪な発言』では無いかと私は思う。

    ユーザーID:1914446818

  • 公営住宅

    ですよね?
    それなら運営している市の団体のものであって、トピ主のものじゃないですよ。
    契約にうそがあると、退去させられます。
    彼氏は同棲できませんが、夫は手順を踏んで申し込めば同居できます。
    そのさい世帯全員の収入を提出しなおして、家賃は再設定されます。
    普通に考えれば、家賃はかなり上がることでしょう。
    今のままということはありません。

    かりにトピ主が家を買ったとしても、固定資産税が払えなければ国が取り上げます。
    厳密にいえば、トピ主の家というものはこの世のどこにもないのです。

    さてお姉さんの件ですが、実家ではないことは上記の通りです。
    そのまま言えばいいでしょう。
    家具家電は買った人が引き取ったらいいのではないでしょうか。
    彼氏のことは嫌いなのはどうしようもないので、疎遠にしてもらって結構ですと言いましょう。
    お姉さんの気にいる相手と結婚する義理はありませんから。
    余りにも彼と別れろとしつこかったら、「私も姉の夫が嫌い。離婚して」と言ってみましょう。
    仏壇とお姉さんのお荷物はお母さまのお部屋に置いたらどうでしょうか。
    来ることはお断りできないと思います。

    ユーザーID:1607191462

  • 姉が1人だけまとも

    おば夫婦は責任ないからあなたの味方のようにみえるだけで、あなたがよりかかれば逃げ出すと思いますけどね。なぜおばには挨拶できて姉に挨拶できない男を信用して結婚なんてできるかなあ。借金作る男はなおらないよ。結婚してたとえばそこからでないといけなくなったら、新しく部屋を借りるとき保証人がいるよ。おばさんになってくれるかきいてみたら?姉は絶対ならないよ。子供が生まれて家を購入しようかとなったとき、ローン組むには審査があるけどあなた方だととおらないだろうから、ローンもくめない。姉を悪者にしたいようだけど、はたからみたら今のあなたには、姉しか味方がいないようにみえる。お母様もあなたにがっかりだよ。かわいそうに。

    ユーザーID:5884627699

  • お姉様をもう利用しないでね。

    >叔母夫婦は私の味方、姉がひとりになる

    敵とか味方とかそういう問題ではないのに、そういう風にしか考えられない、どこまでも残念で幼いトピ主さん。

    結局、トピ主さんと彼は似た者同士。
    そして、叔母夫婦も会社の同僚も友達も、似ている人しか集まって来ないのでしょうし、寄せ付けていないのでしょう。

    でも、もういいですよね。

    お母様のことはお姉様に任せて、住民票も移してもらう。

    トピ主さんは、仏壇は責任を持って面倒を見ると言ったのですから、その責任はしっかりと果たせばいいのです。
    もちろん、仏壇を守るということはお墓も守るということですし、祖父母の法事やお盆等の法要もしっかりとしてあげてください。

    また、お姉様は結婚して出て行き、お母様の住民票も移すなら、家の契約や手続関係もあなたが責任を持ってしなければなりません。

    お母様の住民票を異動することで、家の手続等も必要になると思いますが、もう自分だけの家なのですから、自分の責任でちゃんと手続してくださいね。

    ただし、やはり公営住宅ですからひとりで住み続けたり、彼と同棲や結婚しても住むということが出来ないこともあると思いますが、そうなったとしても決してお姉様に頼ったり、都合のいい時だけ利用しないでくださいね。
    もちろん、引越し等が必要になったとしても、姉が買った物もあるからと、費用を請求したりしないように。

    それらも含めてここは自分の家だ、姉の実家ではないと豪語したのですからね。

    あ…でも、お姉様に頼らなくてもトピ主さんには彼もいるし、味方だという叔母夫婦もいるのですから、お姉様の力を借りなくても大丈夫ですね。

    それに、自分から折れるつもりはないと言っているのですから、そんな心配も無用ですね。

    お姉様も安心して自分の生活を送り、手続的なことも含めて、お母様のことだけに専念できるので安心でしょう。

    ユーザーID:4396651011

  • 皆さんお揃いで変だね。

    住宅の件に関してはお調べになられるとのこと。
    おばさんが、とぴ主姉夫が高収入だから気に入らないの?
    変な人だね。
    そんな変な親族に肩を持たれる・みんな私の味方よと思うあなたもおかしいです。
    仏壇やお墓の事も、世間から自分が何もしなくて、姉ばかりしていると思われるのが嫌なんて幼稚な考えですね。
    要は、周囲の評価が大事なんですね。
    お墓や仏壇は長子がお守りするほうが良いと思いますよ。
    何でもお姉さんと正反対に事をしたいのですね。
    読んでいて、ここまで屈折した考えの人がいるなんてと思いました。

    ユーザーID:5193855128

  • おばさん変だよ。

    おばさんは、高収入の人に嫉妬してるんだね。
    姉夫の収入>おば家の収入>トピ主彼の収入なんだろうな。
    おばさんは自分より上が嫌いで下が好き。
    主さん、それは味方じゃなくて馬鹿にされてるんじゃないの?
    姉批判ばかりせずに、少し頭を冷やしたほうが良いよ。
    本当に困った時に助けてくれるのはおばさんじゃなくて姉だと思うけどな。
    上手に姉に甘えれば良いのに。

    ユーザーID:5193855128

  • 読んでると姉は常識ありそう

    非常識な妹が同じく非常識な叔母夫婦に乗せられて暴走するのを心配してる感じ。

    ユーザーID:1854490259

  • あらら

    結婚するの?おめでとう。

    お姉さんは、もうあきれたのです。お仏壇もお姉さんが引き取ることになると思いますよ。

    理由は、さんざん皆さんが教えてくれた公営住宅の規約です。
    あなたたち姉妹は、主たる生計を支える人の「家族」であったらから住めた。
    公営住宅は公費を投じて民間賃貸では厳しい生活になる人を支えるためのものです。

    あなたが今そこに住めるのは、お母さんの住民票がそこにあって、あなたがお母さんを扶養していることになっているからでしょう。
    お母さんの住民票をお姉さんの家に移せば、あなたは住民票としても独立した「一人世帯」になります。その時点で、あなた一人でそこに住めるか、ということになる。単身世帯用への引っ越しが必要かも。そのタイミングで仮に結婚しても、夫婦の収入で審査になります。今住んでいるから何もかもそのまま、ってわけにいかないと思いますよ。

    それで、安い家賃でそこに住めなくなったら、彼は「話が違う」ってなりませんか?

    おばさんが味方してくれたって、気持ちの問題です。

    お姉さんが仏壇を引き取るといったのは、結婚したらそこに住めなくなる、あるいは家賃が跳ね上がると知っているから、じゃないかな。
    だとしたら、仏壇も一緒に引っ越すことになるかもしれない、って考えるのが普通です。
    あなたは、お姉さんの口出しがうっとうしくて、そればかり考えているようですが、ネット環境にあるなら公営住宅もいろいろですが入居条件ぐらい調べればよかったのに。

    ユーザーID:7995658914

  • 4つ目のレスを読みましたが

    お姉様に干渉されたくないのなら、お仏壇も持って行ってもらった方が良いのでは?
    仏壇がなければお姉様に家を出入りされる口実が無くなるわけですし、干渉される口実も無くなるでしょうし、その方がすっきりすると思うのですけど。

    ただ、お母様の住民票がなし、最初の契約者であるおじい様が亡くなっている状態でそこに住める条件を満たせるかどうかは別問題。そこは確認した方が良いと思います。

    おば様夫婦に偶然会ったときは挨拶できるのに、お姉様には挨拶できないって、彼にとっておねえさまと会うことは『大事な場面』ではなかったという事ですよね。
    そういうお姉様を軽んじる態度の上に、過去の借金(借金と浮気は繰り返しやすいと言いますね)、それはお姉様に嫌われても仕方がないかと思います。
    そんな彼に自分が育った家を乗っ取られるのは姉としては心穏やかではないと思いますよ。

    >私が勝手をしているみたいで

    実際そうではありませんか?
    少なくともお姉様にしてみればそうだと思いますよ。
    家を自分のものにするために、姉を体よく追い出すようなことをしたのですから。

    ユーザーID:5477038206

  • うん、ちょっと残念

    手続きはちゃんとしようね。そこは進歩。

    問題は手続きが分かっていないのに「公営住宅の契約云々は言われなくてもわかっています」、「きちんと手続きもしてます」、「世帯主は(云々)私です」と書いちゃう性格。
    しっかりしているつもりで、実態は抜けまくってますよね。
    現実は「正直契約は姉がメインで動いているのであんまりわかりません」「私になっていると思います」なんですよね。
    トピ主はプライドが高いけど物を知らない。正にカモネギタイプで危なっかしい。感情的に物事を捉えますよね。
    端から見て滑稽です。

    彼氏に加えて叔母夫婦も怪しいですね。
    本当にトピ主の味方かな?
    お姉さんのために、一応、忠告しておきますね。

    彼は結婚してくれるのですか?籍を入れると約束しましたか?
    彼の借金は本当に無くなっていますか?

    仏壇は姉に託した方が良いです。
    姉が偉いと知られるのが嫌だから持つというのは違いますし、仏壇があるならお姉さんを家に入れなくてはいけません。
    そうやって姉と繋がりたいのは、仏壇を盾にしているようではありませんか?
    それに、公営住宅を出されたら荷物になります。
    そうなったら、トピ主の性格ならシレッと捨てそうです。
    姉を頼らないなら、いざとなったら叔母夫婦に預かってもらえるか、約束しておきましょう。

    叔母夫婦の嫉妬はみっともない。
    仕事を一生懸命やることは貴重ですが、大人2人で働いて公営住宅ならフルタイムではありませんよね。
    ちゃんとした大人ならもっと頑張れと発破をかけるか、仕事を紹介します。
    叔母夫婦は自分より下の人を見て安心したいだけ?
    トピ主には、姉の方が頼りがいがありそうですけどね。

    トピ主姉は高給取りの夫がいるから子供が出来ても安心です。
    トピ主は低収入だから、子供より先に稼ぎを増やしましょうね。

    で、誰も誤解していないと思います。
    今後は姉を頼らずに生きていってね。

    ユーザーID:3109100159

  • 叔母さんは、ただの、やっかみだよ

    >近所に住む母の妹夫婦は私の味方です。姉がおかしいと言ってました。
    >姉の旦那が高給取りで、それが気に入らないそうです。
    いやいや、都合の悪い事は考えたくないからって、良く分からないで済まさないで
    ただ、姪っ子であるお姉さんが高給取りと結婚して幸せそうなのが生意気だ!とやっかんでるだけの人よ、その叔母さん
    何言ってるの・・・トピ主さんの味方って、借金ありで挨拶できずに彼女の公営住宅に転がり込んでくる男と
    高給取りと結婚した姪が、妬ましくて意地悪したい叔母さんだけなの?
    もっと冷静になろうよ・・・姉に煩く言われたくないから結婚とか、短絡的すぎるよ

    お姉さんは、問題ありの彼氏、やっかみだけの厄介な叔母さんと、縁切を決意して
    母の住民票を移し、仏壇も移動しようとしたんだよ
    捨てられそうなのは、貴方なの。
    叔母さんなんて先に死ぬ人じゃない、困って頼れる唯一の姉に捨てられるところだよ貴方
    危機感が無さすぎ
    母親の事が終われば、厄介な妹は諦めようとしてるよ、お姉さん

    ユーザーID:1393705802

  • 多分トピ主さんの名義じゃない

    おじいさんが亡くなった時にその部屋を継承できたのは実子であるお母さんだったと思います、
    入院中であったとしても住民票はそこにありますから。
    多分お母さんを飛び越して孫のトピ主さん姉妹には継承権は
    なかったんじゃないかな。
    なのでお母さんの住民票を移されたらトピ主さんがそこに住む権利はなくなります、
    継承できるのは名義人が亡くなった時の同居の子供だけなはず
    (自治体によって差はあるでしょうけど少なくとも私の地域ではそうなってます。)

    実家じゃないのだから家に来るなっていうのなら
    お姉さんの言うとおりお仏壇は渡すべきだし
    お姉さんの買った家具や家電も渡すのが当たり前じゃないんですか?

    色々言われてトピ主さんもちょっと自分がおかしいのかなって
    思い始めているようですし、この機会にちゃんと考えてみないと路頭に迷うことになりますよ

    ユーザーID:5991378690

  • 「ホッとしました」本音が漏れましたね

    トピ主さん、周りに影響されやすいのに、「自分に都合良い所」「取り入れ可能な所」だけを聞いてますね。

    誰でも多かれ少なかれ、その傾向はありますが、自立し大人になれば、
    「納得が行かない事」「自分に不利な点」も受け入れて対処する必要が出ます。

    トピ主さんが今のままの姿勢なら、この先躓く事も発生します。

    友人や叔母は自分の味方とおっしゃいますが、「同意があれば自分は正しい」と早とちりしないほうがいいです。
    同意は保証とは違います。

    >こちらから折れるつもりはありません
    折れるつもりではなく、「折り合いを付ける」必要は必ず出てきます。
    母親の事も、姉妹2人でやっていくのが本来なのでしょうから。

    >姉が手続きを今後もするのであれば書類が溜まって
    トピ主さんは、お姉さんが過干渉にしか思えないでしょうが、第三者から見て、
    話し合いが必要なのに、自分の都合のいい方向にしかトピ主さんが考えてないから、
    衝突してるのだなとしか見えません。

    トピ主さんが、きちんと自分の抱えてる問題点を自分だけで解決できない限り、
    お姉さんとの関わりは断てません。

    同意する人は、具体的に手を貸してはいません。

    意見の違いを埋める必要の無い相手は、無責任な同意をするのは簡単なのです。

    叔母さんが本当にトピ主さんの心配をし、姉(トピ主さん姉妹の母)の心配をしてるなら、
    「姉妹仲良く出来る方法」を真剣に考えるものです。
    片方の味方を適当にしてる時点で、トピ主さんの事を真剣に本気で考えて無い証拠です。
    同意=味方だと思い込まず、問題点からは逃げるより立ち向かう時も必要と考えたほうが良い。

    ユーザーID:0940659967

  • 成るようにしかならない

    お姉様がお母様の住民票を移しますか…
    公営住宅に住み続けるには、もはやほぼ打つ手なしだと思います。
    皆さんが規約を読めと言った意味がわかってないから、未だに読んでないのですね。ここに書き込みできるならネットで調べられるのに。

    「私が勝手をしているみたいで」と言いますが、本当に勝手をしているじゃないですか。
    何が何でも彼氏を引っ張り込もうという魂胆ですね。
    それは年齢、収入など条件が変わるので、公営住宅の規約違反になるから退去しなくちゃならない、そうなるとお母様が住所不定になって困ると皆さんレスしてるのに、何一つ聞き入れてない。
    だからお姉様は貴方の考えに言葉をなくし、お母様だけでも守ろうと住民票を移すのでしょう。

    もはや成るようにしかなりません。お母様の住民票が移れば、貴方に退去命令が来るでしょう。
    結婚するにしてもいろいろ条件がありますから、若い世帯ではすんなり入居継続とは行かないと思います。
    本当に生活に困ってて、公営住宅の必要な人が入居するべき所です。本来そういう人が優先されるのでは。

    せめて仏壇はお姉様に預けた方がいいのでは。
    このままでは貴方が彼氏の所に転がり込む羽目になるかも知れませんから。

    また、叔母様は出来のいいお姉様が苦手なのでしょう。劣等感を刺激されるから。稼ぎのいい夫にも嫉妬しているんでしょう。
    出来の悪い貴方は安心できるんでしょうね。プライドが蘇るみたいで。
    ただ貴方が困った時は、助けてくれないと思いますよ。
    またお姉様は、貴方や叔母様みたいな愚かな親族と疎遠になっても、痛くもかゆくもないと思います。

    お姉様と疎遠になって、本当にこまるのは貴方ですよ。
    思いのままにやってみて、現実の厳しさを痛感して下さい。その時にお姉様や小町の意見を思い出して下さいね。

    ユーザーID:9381304877

  • 一人暮らし?

    トピとトピレスを読みました。他の方のレスはすべて読んだわけではないので…

    問題は、お姉様の実家なのか?それと公営住宅の手続の問題。

    ・実家かどうかは実家です。一般に実家とは、子どもから見て結婚後も親が住んでいる家、先祖の仏壇が安置している家。
    お母様は入院中とはいえ住民票は公営住宅にあります。退院すればこの家に帰るでしょう。仏壇もあります。さらに、トピ主さん姉妹が長年育った場所です。だからお姉様が、実家というのは当たり前。

    ・公営住宅の手続きについて
    世帯主は、あくまでも住民票上のもので、公営住宅の契約者とは別。
    公営住宅の家賃は所得の低い人、高齢者のために低くなっています。祖父様が契約した公営住宅に、後日あなたたち母娘が同居するときは、まず手続きが必要。お祖父様がしていると思いますが…(まさか無断ということはありませんよね)
    契約者のお祖父様が亡くなったときには、残った家族が当然引き続き住めるわけではない。住みたいのならば、また手続きが必要。

    規約を読んでどのような手続きが必要か、トピ主さんの収入で住めるものか確認してください。わからないときは、担当部署に聞く。

    お姉様の関係でイライラするのはわかるけど、イライラをレスした方に向けるのはやめて。指摘されるまで、公営住宅の問題とか頭になかったでしょう。

    お母様は入院し、お祖父様は亡くなったのでしょう。身内として、妹の彼がちょっと?と感じたら口を出すのは当たり前。彼女の姉に会ったのに挨拶もできない、しかも当時借金まであったら、大丈夫かなと思うのは当たり前。

    住民票を移す、仏壇を引き取ると話が出たのは、トピ主さんに任せられないと思ったから。
    お母様の病院代、主治医との面談は誰がしてるの?手続き関係はお姉様がしてるのでしょう。

    一人暮らしというけど、家族が他界、入院、結婚したから一人で住んでいるだけです。

    ユーザーID:6841105068

  • ちょっと間違えました(継承権)

    名義人が亡くなった時、継承できるのは同居の子供だけと書きましたが
    配偶者ももちろん継承できます、
    お母さんは離婚されてることですので書き忘れました。

    ユーザーID:5991378690

  • 低収入だから入れるというものでもありませんよ。

    大丈夫ですか?
    いくら低収入でもそのまま居られるとは限りません。

    トピ主さん、一人で役所に行って、いくらお願いしても
    ダメな時はダメです。

    彼とアパートを借りればどうですか?

    ユーザーID:0069413444

  • 今住んでる部屋からは

    移動させられるんじゃないかな。

    トピ主が今一人でもその部屋にいられるのは、皆さんの指摘通り
    母がずっと入院してて、戻って来ても一人では生活するのが難しい。
    経済的に厳しい事と、戻ってきた時世話をする人が必要だから。
    住み続けられるかどうかは、母親がカギを握ってる。

    が、母親の住民票は姉の住まいに移る。
    となると、現在住んでる部屋の入居条件から外れるので高い確率で
    出ていかなければいけない。
    例え収入面で該当するとしても。
    今の部屋って、多分4人向けだよね。
    結婚通知を出しても、収入面でクリアできたとしても4人家族向けの
    部屋に2人を住ませるというのは、役所としてはロスになる。
    もっと困ってる家族が、入居を待ってるだろうし。
    なので、公営に居られても2人夫婦世帯の部屋に移動じゃないかな。
    トピ主のいる公営の空き部屋が有り余ってる、役所の対応がいい加減
    などの条件が重ならない限り難しい。

    あと、収入低いなら仏壇とお墓関連は姉に渡した方がいいよ。
    何だかんだいって、お金かかるから。
    周りは別に何とも思わないよ。
    「あー、トピ主収入低いからそうなるよね」くらいにしか思わない。
    別にやりたくなくて姉に押し付けてるんじゃなく、単にお金がないから
    と考えれば別に悪口も言われないでしょ。
    その問題とは別に、もっと稼げる仕事しろ、は言われそうだけど。

    それに、トピ主は姉が仏壇にかこつけて彼氏との空間に来るのがイヤ
    なんでしょ?
    だったら、そうされないよう先に姉に頼んだ方がいい。
    そうすれば、姉は貴女に近寄らなくなる。
    どっちにしろ、トピ主最終的に姉に丸投げしそう。
    わかんない、お金ないとか言って。
    そしたら余計に姉は怒る。
    ますます拗れる前に、スッキリ渡した方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:2794178840

  • 公営住宅について

    実家か実家じゃないかについてはみなさんが述べられているので私は公営住宅について。
    私は母子家庭で子どもと2人です。
    公営住宅の募集があったので近くにある公営住宅に申し込もうとしたら、3人の世帯からしか申し込めないことがわかり、諦めました。
    1人や2人世帯が申し込める住宅もありましたが通勤が不便になるので申し込みしませんでした。
    母子家庭ならどこでも申し込めると思っていたのでちょっと落ち込んでしまいました。

    何が言いたいかといいますと、今の住宅は何人から住める住宅か調べてみた方が良いかと思います。
    もちろん自治体によっては違うでしょうが、私のとこみたいに3人以上しか申し込み出来ないファミリー向け住宅だと1人暮らし、もしくは彼氏と結婚しても2人だと住めないかもしれません。
    ちなみに公営住宅で同棲は違反です。
    未入籍でも申し込みは出来ますが入居したら入籍しないと住めません。
    なのですでに住んでいる者が同居時点で入籍するかどうかわからない状態ではダメだと思います。
    入籍予定なら役所に話せば猶予はあると思いますが。
    このあたりは申し込み時の規約にも書いてあると思います。
    生活困窮者のためにある住宅で税金で運営されているものなのでそのあたりは厳しいです。

    ユーザーID:3721978937

  • レスします

    叔母様が貴方達姉妹の仲を本当に心配していたら、二人の仲を取り持とうとするのが普通ですよ。
    なのに、姪の夫が高給取りなのが気に入らない、そしてそれを公言し、姉妹の仲違いを焚き付けるような方なのに疑問をもちました。

    低収入でも高収入でもきちんと働くのは当然で、叔母様は自身の家庭が低収入だから、高収入の方を目の敵にしてるのでは?
    つまり、貴方も彼氏も自分達と同類だから、機嫌よくお付き合いしてるだけで、貴方の彼が高収入だったら、貴方の味方にはならなかったと思います。

    ユーザーID:8496175532

  • お姉さんに幸せになって欲しい

    一人暮らしだとか実家かどうかなんて、もうどうでも良くない?

    叔母さんなんかと仲良くするより、すっぱり縁を切ってお姉さんと仲直りした方がいいのにねー。
    トピ主さん、高校卒業したばっかりの若い子なら仕方ないと思うけど、30近くてその考えじゃどうしようもないままおばさんに突入ですよ。

    私も最近某駅近の団地が気になって、家賃どれくらいかなあ?と軽い気持ちで調べたら区営住宅で、入居条件を全く満たしていませんでした。
    今住んでいる自治体にある公営住宅は全く別物で、抽選倍率が高いもののトピ主さんのような低所得者でもちゃんと住民票があって納税さえしていれば申し込み資格があります。

    でももし区営住宅のような団地なら、お母さんの住民票を移した段階でトピ主さんは立ち退きになりますから、叔母さんの言いなりで変な意地を張って訳の分からない主張を繰り返すなら、自分が一番困ることになるでしょう。
    高齢者でも障害者でもない、ただの低所得者は住めないんですよ。
    民間のアパート借りるにしても、トピ主さんも彼も貸してもらえないし保証人もお金も叔母さんが面倒見てくれるのですか?無理ですよね。
    その時になってお姉さんに無心に行かないようにね。

    ユーザーID:0098352474

  • 叔母より姉

    入院中の母は退院できないのですか?
    費用は誰が払っているのですか?
    仏壇を引き受けて本当にお世話ができますか?母親が亡くなった時には喪主ができますか?

    叔母は姪の夫が高収入なことがなぜ気に入らないとか言うのですか?
    母親は病気で入院、トピ主さんも結婚を考える男性も低収入、叔母夫婦はトピ主さんの支えになってくれるのですか?
    実の姉の方が将来的にも心強い存在でしょう。

    ユーザーID:4915718146

  • みな誤解などしてない

    ちゃんと説明出来ないから誤解される、と現実逃避されてるようですが。
    トピ主さんには残念ながら、誰も誤解してませんよ。

    まあ姉さんが住民票移すのなら、もうトピ主さんは何も出来ませんね。
    引越し代か、増える家賃分の貯蓄はバッチリかな。自立した一人暮らしだし。

    その部屋にトピ主さんを住まわせとくのがただの感情論なので。
    姉さんがその気になれば、感情論に支配されてトピ主に甘くするなんてなくなります。
    後は公団側が決める事。

    低所得だから今まで4人で住んでた部屋に単身で住めるとか、トピ主さんのその考えどこから来たのか。

    ユーザーID:5526673550

  • 中途半端な人なのですね

    トピ主さんも彼氏も。

    お仏壇があるからお線香上げたりしに来られるの嫌なんでしょう?
    お仏壇があるからそこが実家説もあるなと思ったのでしょう?

    それならお姉さんに任せちゃえばいいのに
    自分が勝手してるみたい。って言いながら
    お仏壇があろうと自分一人暮らしなんだから気安く来るなと言うのなら勝手じゃないかな?

    彼氏は何故叔母夫婦には挨拶できたのにお姉さんには出来なかったの?
    それって彼が「明らかに年上」じゃないとそういう態度を取らないということでしょう?

    「いざとなったらやる」じゃなくて「常にやる」じゃないと
    きちんと出来る大人とは言えませんし

    叔母夫婦の「一生懸命働いてる人が好き」って別にお姉さんの旦那さんが働いてないわけでもないですしね。

    姪にまで嫉妬するおばって変わってますね。
    というかお祖父さんのお仏壇って叔母さんにとっては父親の仏壇ではないのですか?
    普通姪同士がそれで揉めてるのなら娘である叔母さんが引き取るものだと思うけど。

    トピ主は仏壇を置くことで自分が正しい、自分が家を守ってると思いたいだけのような気がします。
    まだご存命のお母様の住民票に関しては手続きとか良くわからないし何かあった時の対応とかも分からないからお姉さんに丸投げ、
    でも仏壇なら手続きないし置いて置くだけだからって感じなんでしょう。

    13回忌とかの法事の手続きとかしなさそうです。

    お母様のこともお仏壇もお姉さんに任せた方が良いと思います。
    その方がトピ主の望む彼氏と二人きりの生活が送れると思いますよ

    ユーザーID:8030890001

  • すっきりしましょう

    別にどうだって良くないですか?
    持ち家ならともかく賃貸ですよね?
    執着する意味がわかりません。
    長いこと住んで愛着があるという感じでもなさそうだし。

    主さんはちょうどいいサイズのこぎれいなアパートでも借りて
    彼氏と楽しくやればいいと思う。
    賃貸で良かったですね!
    処分しようにも古いものがギッチリ詰まった古い家だと大変ですよ。
    主さん権利関係も疎そうだし、手に負えないと思う。

    実は私も同種の問題で悩んだことがあったんだけど
    執着しないで手放すほど自由になれたし
    新しくて綺麗な家はやっぱり住み心地もいいんですよね。
    ちょっと考えてみてくださいね!

    ユーザーID:6741132902

  • 自分の家を買おうよ。

    結婚を機に、新築が無理なら中古住宅でも買いませんか。
    私も子供の頃に県営住宅に住んでいました。
    中高生〜大人になると、県営住宅ってだけで差別的な事を言われましたよ。
    結婚する時も姑に「あの子の親は賃貸の長屋みたいなとこに住んでて、親戚には恥ずかしくて言えない。賃貸でもマンションならいいけど。」と夫兄嫁に言ったそうです。
    夫兄嫁が告げ口にきました。
    みんながそういう考えじゃないと思うけど、公営住宅出身って肩身が狭い場合もあるよ。
    自分のお子さんには、そういう悲しい気持ちを経験させないためにも自分の家を買いませんか?
    そうすれば、お姉さんに干渉されることもないと思います。

    実家だとか言っても所詮公営住宅なんです。
    公営住宅は下々の人の住処と馬鹿にする人もいるのも事実。
    自分の力で頑張りませんか?

    ユーザーID:5193855128

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    >ただ何かにサインはしたので、

    って、なんの書類か確認せずにサインしたという事ですか
    後でお金を払わなければならない書類ではないでしょうね?
    サインした以上は、トピ主さんは未成年ではないので、あとで「こういう書類とは知らなかった」という言い訳は通りませんよ。
    お姉さんのことを色々と悪く言っている割には、変な所でお姉さんを信用しているのですね。

    あと、確認するのは契約書だけでなく、規約も確認してくださいよ。
    トピ主さんの書き込みを読んでいると、契約書と規約の区別がついていないような気がします。
    「契約書」は、いつ、誰の名義で契約した事になっているか、を書いてあるのが契約書。
    「規約」は、住宅を借りる際の収入条件や、この広さの住宅なら何人以上てないと入れないとか、ペット禁止とか、若い人なら単身入居は無理とか、この地域の住宅なら若い単身者でも入れるとか、こういう時にはこうして下さいああして下さいとか、そういう決まり事等を書いてあるのが規約です。

    ユーザーID:8447914801

  • お母様がかわいそうすぎます

    昔は、高齢の祖父、未成年の子ども二人で母子家庭。
    働き手は母親だけだったのでしょうか。母親一人で3人を扶養した。ご苦労なさったのでしょうね・・・。

    だから公共(税金)の援助の対象だった。

    今は、祖父は他界、娘二人は立派に成人。健康。どこをどう見ても、税金の援助の対象になるとは思えません。

    しいていえば、入院中のお母様の件がちょっとわからないでしょうか。

    みんな大変な思いをして働いて、家族を養っています。私達の払っている税金を、健康で若いトピ主さんに注ぐ理由がありません。

    低収入といいますが、トピ主さんのような立場の人は世の中に大勢います。全員公共住宅に入れるわけがありません。困っている人は他にたくさんいるので、そちらが優先です。

    お母様は、娘二人と父親と抱えて、苦労なさったのでしょうね。病気になってしまった。それでも子ども二人を育て上げた。立派です

    それなのに、下の娘は、上の結婚した娘に対して「一人になる」などという暴言を吐いている。姉の幸せを願えないのでしょうか。なんという心の醜さ。

    お母様がかわいそうです。妹まで、自分の上の娘の幸せを願ってくれない。父親(祖父)は、お金がなかったのでしょう。世の中は母子家庭になれば実家を頼る人がたくさんいるのに、それもできなかった。

    父親は、子供(トピ主姉妹)の面倒をみてくれた優しい人だったかもしれないけど、お金のない親で、子どもで女のお母様に頼っていた。お母様は大変だったでしょうね。妹(叔母さん)は何やっていたのさ。全部姉に任せっぱなし? あなたと叔母さんはそっくりですね。面倒なことは全部姉に任せて、姉の少しの幸せも妬む。いやな人たちです。

    援助を受けながらも必死に働いて、子ども二人と親の面倒をみたお母様。上の娘が幸せな結婚をして、心から祝福しているのは母親だけ。この様子を知ったら号泣すると思いますよ・・・。

    ユーザーID:4208834374

  • 彼氏って

    トピ主母とは面識あるの?
    トピ主と一緒に、病院に行ってちゃんとご挨拶してる?
    もしそうなら、母親は彼について何か言ってる?

    トピ主が今の部屋に残る条件として、トピ主母が戻った時
    手続きをして夫婦になったトピ主と彼氏が、母親の世話をする
    という事があげられると思うんだけど。
    彼氏、そういうのしっかり分かってる?
    実行できそう?
    そこを一度彼と話し合わないと、どうにもならないと思う。

    彼が母親を受け入れ、一緒に住んで世話をしてくれるならまだ
    役所に相談すれば道はあると思う。
    けど、彼が消極的ならムリだろう。
    思い切って、母親も仏壇もお墓も姉に任せた方がいい。
    トピ主は彼と安めの賃貸に住む。
    どうしても公営がいいなら、改めて手続きを。
    そこまでトピ主が自力でできるなら、姉も安心できると思う。

    姉が心配なのは、妹であるトピ主の事もだけど、家庭を持った
    自分自身の事。
    妹が母親や仏壇などをいい加減に扱い、最後に「もう知らない」
    といきなり姉に押し付けてくるのを心配してる。
    その位なら、先に自分で全部預かってしまいたい。
    そして、結婚したは良いが「やっぱうまく行かなかった。離婚
    したけどお金がない。助けて、たった一人の妹でしょ?」と
    すがり付いてくるのも困る。
    トピ主も大事だけど、姉には夫や今後生まれてくるであろう
    子供達との生活がもっと大事になる。
    だから、トピ主が後で自分の生活を脅かしてこないよう色々
    言ってくる。

    なので、今後一切姉に心配をかけない。
    彼氏共々経済的にもう少し収入を増やす。
    諸手続きも、姉に聞かず自分でやる。
    姉に口答えするなら、最低限その位はできないと。

    あと、トピ主の味方である叔母。
    困って泣きつくと、手のひらを返して批判してくるよ。
    特に経済面で何かあれば、即縁切りされると思う。
    こういう人が一番困るんだよね。
    トピ主もご注意を。

    ユーザーID:2794178840

  • 低収入といいますが

    二人併せて月所得が10万以下ということはないですよね?

    地域によっても異なりますが、例えば都内だと10万以上の所得があれば、
    現在の家賃での継続は難しいと思いますよ。
    子供や介護の必要な同居人がいれば15〜18万位の所得があっても
    減免制度は適用されません。

    下手したら今の家賃の2〜3倍の家賃になると思います。

    一度ちゃんとトピ主さんの地域の公営住宅の減免制度の適用を調べてみて下さいね。
    ちなみに収入は毎年報告義務がありますので、詐称も出来ませんのでご注意下さい。

    ユーザーID:3347886226

  • トピ主です

    皆さんの意見はわかりました。
    いろいろとありがとうございました!

    ユーザーID:0678036268

  • どうかお姉さまを大切に

    おば夫婦なんてあてになりませんよ。自分の味方になってくれるって、じゃあ保証人になってくれるのかって話です。お母様の病院の保証人欄、1番はきっとお姉さまですよね。結婚するのだしきちんとお祝いしてあげてください。

    ユーザーID:5884627699

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