満員電車に妊婦が乗ってきて…。

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ひよっこ

ひと

先日、電車に乗っていた時の話です。
満員電車でしたが運良く座れることが出来ました。

下車予定の駅までは40分位かかるので下を向いて本を読んでいました。
その後、下車駅のアナウンスが流れたのでその時初めて顔を上げました。

すると目の前に立っている女性がすごい顔で私の事を睨んでいました。
何だろうと思っていると、その女性は無言でカバンを私の顔に近づけてきました。
そのカバンには妊婦マークが付いていて席を譲らない私に対して怒っている感じでした。

私の座っている席は優先席ではないし
女性がいつからそこに立っているのか、
また、お腹も出てないしマークを見るまで妊婦さんだったなんて全然気付きませんでした。

私だって妊婦だって気付けば席を譲ります。
でも毎駅乗ってくる人が妊婦なのかお年寄りなのか確認する訳ないし、わざと譲らなかった訳でもありません。

怒られる筋合いはないと思い
私も意地になってもう少しで着く駅まで席を立たず譲りませんでした。

駅に着いて席を立った時、私にぶつかるように凄い勢いで席に座り「ふっん!!!」と思いっきり言われました。

私はまだ妊娠した事ないので
妊婦がどれだけ辛いかは良く分かりません。
でも!こんな妊婦に席を譲ろうなんて思わないと思う反面、ちょっとでも早く席を立ってあげたほうが良かったのかとモヤモヤしました。

私は心が狭いんでしょうか?

ユーザーID:4562237030

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  • その状況なら私も譲らない

    譲ってほしければお願いすべきですよ。

    「すみません、妊娠中で腰が痛いので代わっていただけませんか」

    とか、低姿勢でね。
    そうされれば大抵の人が気持ちよく「あ、気が付かなくて」って譲れると思うのに、なんでこれ見よがしに無言でマークを向けてくるんでしょうね。

    あのマークは「妊娠中だから何かあったときに気を付けてください」てだけで、「妊婦様の私を誰よりも優先してちやほやしなさい」って意味じゃないんですけど。



    まぁ、

    >駅に着いて席を立った時、私にぶつかるように凄い勢いで席に座り「ふっん!!!」と思いっきり言われました。

    その妊婦は席を譲る必要がないくらい元気なようなので、トピ主さんは心が狭くも意地が悪くもないと思いますよ。

    ユーザーID:6766138209

  • 私も譲らない

    席をを譲るのはあくまでも、こちらの好意善意からです。
    明らかにこちらに心の中で悪態ついてそうな人の
    譲れって態度には、譲ろうという気持ちが薄れて当たり前です。
    だいたい、義務じゃないですしね。
    譲ってあける義理もないわけです。
    トピ主さんにタックルしてくる位だから、元気一杯なんですよ。
    悪かったかもなんて思う必要はありません。
    だいたい、本を読んでいたトピ主さんだってもしかしたら、
    ギックリ腰や手術したばかりで具合が悪かったりや、妊娠中かもしれないのに、
    「席を譲れよ」アピールを強引にしてくるその女性はおかしい思います。
    だから私は、そんな態度の人には100%席を譲りません。

    ユーザーID:5762312867

  • 妊婦様

    意地になる気持ちわかります(笑)
    ほんと妊婦様は困りますね。

    私の夫も、ドアと自分の間に立っている女性が妊婦だと気付き、
    激混みの電車でつぶさないように必死にガードし、
    朝から死ぬ思いしたと嘆いてました。

    夫は汗だくで彼女をガードしたけど、
    本人はそんなこと全く気付かず涼し気な顔だったそうで。

    確かに周りが妊婦に配慮することは必要なのでしょうが、
    オフピーク通勤をするなど、まずは自分でできる対策をして
    自分でお腹の子や自分を守って欲しいと思いますね。

    まぁそんなことを言うと、これだから妊娠したことない人はー
    なんて言われちゃうんでしょうね。最近権利ばかり主張する人が増えましたよね。

    ユーザーID:9967909837

  • モヤモヤするぐらいなら

    すぐにでも譲るべきだったんじゃないのか?
    気持ちはわからんでもないが、
    意地でも譲らなかったのにはびっくりだ。

    ユーザーID:1620772919

  • 想像してみて下さい

    もし、その妊婦さんが「申し訳ありませんが席を譲っていただけませんか?」と聞いていれば?
    快く譲ったと思えるなら別に心が狭いと思いません。
    それでも一駅は譲らなかったというなら心が狭いのでしょう。

    人間てさ。
    助けて下さいと名指しで頼まれれば快く引き受けられるものです。
    助けろと横柄に命令されれば、誰が助けるかって反応になるものです。
    それが普通だと思う。
    そういう意味で、トピ主さんは普通だと思う。

    そんな態度でこられても、はいはいどうぞと譲れる人は、心が広いのだと思う。
    もしくは怖くて譲っちゃう気の小さな方なのかのどちらかでしょう。

    しかし、その妊婦さんも計算高いね。
    多くの人が座っていたでしょうに、安全で弱い女性をターゲットにアピってくるなんて。
    そんな強気な態度がとれるなら男性に向かってやってみろと言いたいね。

    ユーザーID:4621521608

  • 気にしない

    そんな妊婦がいるからその他大勢の善良な妊婦さんが
    迷惑するんですよ。
    嫌な思いをされましたね。
    気にされなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:7122070736

  • ごりごりマッチョにはいかないのよね

    妊婦さんやお年寄りには気持ちよく譲りたい気持ちもあるし、あまりにも「譲ってもらって当たり前」って前面に出されると見なかったふりをしたくなる気持ちもあります。
    私もトピ主様と同じですよ。
    電車内に席はたくさんあるのですから、気づいた時は譲ればいいですし、疲れていたり、何でもなさそうでも体調不良な時は座っていればいいんです。
    だって、私だって座りたい時がありますもの。
    そして、不思議なことに「席を譲って」とアピールする方って、ごりごりマッチョで険しい方の所へは行かないんですよね。
    譲ってもらえそうな人の所をターゲットにして、譲ってもらえないと不機嫌になる傾向がありませんか?
    席を譲るのはお互い様です。
    いつもは譲るけど今日は譲りたくない日もあります。
    譲ってもらう方だって、私じゃなくてもいいはずです。
    トピ主様は間違っていません。私なら譲りたくない日は寝たふりしちゃいます。
    絶対に譲らないわけじゃないし、こちらも人間ですから、それでいいと思っています。

    ユーザーID:4151693121

  • それは嫌でしたね

    モヤモヤするし腹ただしいですね。
    気にしない事です。
    その人は妊婦だからでは無く、ずっと昔から一事が万事そんな調子なのでしょう。

    “妊婦”だから問題なのでは無く、そういう人も妊婦さんの中には存在するです。
    一万人妊婦が居たら一万通りの性格と人間性が有るという事。

    そんな人でも親になるという事。

    反面教師として、あんな生き方しか出来ないのは可愛そうに、と思っていたら良いです。
    ようは自分の中でいかにストレス軽減させるかですから。

    ユーザーID:6824327876

  • 妊婦じゃなくて、赤ちゃんに譲るつもりで。

    ポチはエールを押しました。今回は嫌な思いをしましたね。あんな小さなマタニティマーク、すぐに目に入るとは限りませんよね。それに、譲ってもらって当然という態度も失礼です。

    しかし今の世の中、周りの目もあることから、嫌な態度の妊婦にも席を譲らなければならない時もあるでしょう。そういう時は、その妊婦ではなくお腹の赤ちゃんに譲ったと思いましょう。お腹の赤ちゃんは何も悪くありません。どちらかと言うと、これから非常識なママに育てられる可哀想な子です。だから、なるべく健康で生まれるようにと、赤ちゃんにエールを送りながら席を譲る。
    そうすれば、モヤモヤも半減しませんか。

    ユーザーID:2836840245

  • あなたは悪くない

    妊婦に限らず席が必要な人は、座っている人に譲ってもらえるように「お願い」すれば良いんです。
    私が乗る電車(東京の大動脈と呼ばれる路線)では席の譲り合いは日常的に行われていて
    お願いされても具合が悪い人は譲らないし、代わりに隣の人が譲ったりもします。
    私も生理痛がひどい時は、はっきりと断ります。
    「譲られて当たり前」じゃないんです。
    あくまで善意の上に成り立っている妊婦マークだという事を理解していない妊婦も
    まだいるにはいますよね。
    トピ主さんは悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:4189625388

  • 悪くない

    既婚、子供がいます。

    そんな人が親になるかと思うと悲しいですね。
    その妊婦、悪態付ける位の元気があるのですから、気にしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:4406623711

  • 気にしない

    攻撃的になれるほどなんだからその妊婦様は元気だから譲らなくて大丈夫
    だいたい優先席でもないのに譲ってもらいたいならそれなりの態度ってもんがあると思う
    個人的には譲られる方も気持よく譲ってもらえるように努力すべきだと、自分が譲られる立場だった時に痛感したよ
    その妊婦もそれに気づくといいんだけどね…

    ユーザーID:7883993399

  • レスします。

    私も故有って杖を携えての通勤ですが、そもそも満員電車ならば、立ちやすい場所に移動させてもらうことはお願いしますが、座席まで譲ってもらおうとは思っていません。
    それでも譲っていただければ大変、ありがたいので、お礼を申し上げたうえで座らせていただきますが。
    他人にぶつかってまで移動できる方だったのですから、トピ主さんと同じくらい元気だと思いますよ。
    もしかしたら、その日、嫌なことがあって八つ当たりされたのかもしれません。
    ただ、優先席でないから譲る、譲らないというのは違うかな、と思います。
    多少具合が悪くとも、それを押して通勤しなくてはならない人は多いと思います。
    トピ主さんもちょっと熱っぽいくらいでは休めませんよね。
    なので、優先席に座っている人が皆、なんらかの不具合を抱えている人だとしたら、そこに立っている人たちは、座席が空くまで座れません。
    すごく矛盾した状態だと思いますし、個人的には優先席はなくてもよいと思うのですが、
    心身ともに余裕があるときには自分より大変そうな人には譲りたいな、と思います。

    ユーザーID:5752678927

  • 狭くないです。

    優先席に座っていたのなら、その席を必要とする人がきたら譲るべきだけど
    一般席なら、寝てようが本を読んでいようが自由だし
    疲れていたら譲らなくてもいいと思います。というか
    普通の電車なら長椅子で複数人が並んで座っているわけだし
    あなたが気づかないなら両隣の人が譲ってもいいんです。
    トピ主さんひとりが責任を感じる必要はありません。
    その妊婦さんだって「どなたか席を譲ってもらえませんか?」と一言いえばいいんじゃないでしょうか。

    なぜ、トピ主さん1人がロックオンなのが理解に苦しみます。
    両隣は骨折した人とか高齢者とかだったのでしょうか。

    ユーザーID:0645447275

  • 暴走妊婦

    妊婦ホルダーは、席を譲れ!ではないのに
    嫌がらせされるからつけないとかよく聞かれますが、実際妊婦様や妊婦の旦那様にどかされたって話ありますものね。私もそんな睨み付けて暴力ふるうような元気な妊婦様には譲りません。

    何でもそうですが、他人の好意や親切を当たり前だと感謝しない、または感謝しないといけないのか!と逆切れする人にはウンザリしますね。安定期までは気持ちも不安定でぇ、そこは身内が配慮したげてくださいですね。
    お疲れさまでした。

    ユーザーID:5766932914

  • 私も譲らない

    そんな妊婦さんにはスルーしちゃう。

    こっちも心と善意あっての事。

    そんな妊婦様の態度は勝手に妊娠してなんだよ?わたしには関係ないって思う。

    ユーザーID:7094511754

  • 気にしなくていいですよ

    膝の悪いアラカンです。

    長く立っていると辛いのでできる限り電車では座れるよう時間等配慮しています。
    でも、見た目には普通なのでトピ主さまが経験されたようなことは
    何度かありました。

    妊婦さま、ご年配さま、お子様。。。
    席譲れよとものすごいオーラを発してきます。うまいですねえ、、出し方。。

    でもね、優先席でもない限り
    座っている人にはそれぞれの事情があり、
    相手のご厚意があればありがたく頂戴いたしますが
    譲ってもらって当たり前、は違うと思いますよ。
    あなたが意地になったお気持よくわかります。

    自分が譲れるとき、譲りたいときは喜んで譲ります。
    でもそうじゃないときはお断りいたします。
    それでいいじゃない、と思います。

    へんな人に出会ったけれどもそんな人ばかりじゃないから
    気にしないでね。

    ユーザーID:8672324636

  • 私も譲らないかな

    妊娠8ヵ月の妊婦です。私はなるべく優先席に近くに乗るようにしています。また、立ったとしても目の前の人が譲ってくれないと睨むようなことはしません。
    一部の妊婦さんの行いで、妊婦全体に対する印象が悪くなるのは、悲しいです。
    妊娠初期でお腹が目立たなくても、座れるのがありがたいのはかわりないです。普通にしていてもわずかに違和感というか痛みのような、そういう感じがありました。(私の場合ですが)
    トピ主さんの出くわした妊婦さんは、さらに仕事の疲れもあって気が立っていたのかもしれません。
    残念な妊婦さんに当たってしまいましたね。
    そんな態度を取られたら、譲る気になれないのは、当たり前です。
    心が狭いということはないと思います。

    ユーザーID:5386961669

  • 私も譲りたくないです

    そんなに座りたいなら優先席へ行けばいい
    妊婦である前に人として どーよという人間ですね

    そんな 妊婦サマの為に 落ち込むことないですよ

    私でも譲りたくないな そんな妊婦サマには

    ユーザーID:1373228570

  • 妊娠初期は意外と辛い

    私個人は、妊娠出産2回経験しましたけど、お腹の目立たない妊娠初期は
    人によってですが、悪阻が酷かったり、疲れやすかったりします。
    席を譲ってくれると助かると思います。

    が!!!
    そんな意地悪な人には、誰だって譲りたくありません!!!
    ほんと、酷い目にあいましたね。妊婦がみんなそんなじゃないです。(殆どは違いますよ)。

    ユーザーID:1371069632

  • 怒る元気があるなら大丈夫

    妊婦でも、本当に体調悪い場合は、怒る元気もないです。地下鉄乗るのも大変でフラフラです。無理して通勤して、切迫早産になったりします。

    トピ読んだ限りでは、それだけ元気な妊婦なら、席譲らなくても大丈夫よ〜。
    気にしないでね。

    ユーザーID:6943725573

  • 妊婦様ですね

    妊婦様ですね。
    心が狭いと思いません。
    私も譲ってもらって当然!的な態度の妊婦様には譲りませんね。老人様も同じです。
    譲ってもらいたいなら、下手に出ろよと思います。

    マタニティマークを免罪符のように勘違いしている「妊婦様」なのでしょう。
    そういうお馬鹿さんがいるから、マタニティマークが毛嫌いされるのです。
    しかもそういう人って、強面の男性とかにはいきませんよね。女性をターゲットにする。そんなに座りたいなら優先席に行けよってところです。
    優先席だって、「譲ってもらって当然」な席ではありませんが。

    なお、お腹の子供を守るのは親の役目です。
    「席を譲れよ」じゃなくて、「すみません」って態度が必要。
    そういう親はきっと、子供が生まれたら「子連れ様」になりますよ。デカイ外国製ベビーカーをおっぴろげて、満員電車に突入するのかしら?

    ユーザーID:8218408511

  • その人が極端なだけです

    私も中期の妊婦ですが、その人は感じ悪いレベルを越えて、人としてどうかと思います。

    あなたは基本的には悪くありません。

    でも、私だったら(今自分が妊婦の時に言うのも変なのですが…自分が妊娠中ではない時は、という意味です)、いかにその人の態度が個人的に不快なものだったとしても、凄い形相で睨まれようとも、妊婦だと自分が気付いた時点で、席は譲ります。
    あまりに嫌な態度だったとしたら、周りにも聞こえる声で「気づかなくてすみませんでした」くらいは言うと思いますが。
    でも、譲ることは譲ります。それは、私が二度の妊娠経験で、毎回、自分もつわりや貧血に苦しみ、二度ほど駅や電車内で倒れて運ばれたことがあり、やはり自分の妊娠中は、親切な人から席を譲ってもらえると本当に助かる、という実感を持っているからだと思いますが。
    妊婦さんの中には立っている方が楽だったとか、特に座ることに執着しない健康で頼もしい方もいますが、私の場合は、妊娠中は常に体はだるくしんどいので、できれば座って通勤したいです。

    私も、あなたが遭遇した妊婦さんの態度は酷い(妊婦だろうが関係なく人柄が悪い)と思いますが、たとえその人の心根がよくなくても、妊婦や体の不自由な方、お年寄りには席を譲るというのは、優しさとマナーのベースかなと思います。

    ちなみに、私は「気付いてくれて当たり前」「譲ってもらえて当たり前」とは思っていません。座れないことの方が多いですが、体調が本当に悪くて体がきついときは、自分で座っている人に声をかけて譲ってもらえないか、聞いてみます。声をかければ、皆さん、快く譲ってくれるので、本当にありがたく思っています。
    自分からは何も働きかけないのに、周りが勝手に察して譲ってくれるべき、と思うのは傲慢だし、妊婦に限らず、体調や身体面で誰かから親切を受けたいと思うなら、自分のことくらい自分でお願いすべきと思います。

    ユーザーID:0325136219

  • 人間性の問題

    たまたまそういう不届き者が妊婦さんだったのですね。わたしは妊娠した事ないけど、ほとんどの妊婦さんや子連れの方は肩身狭そうにしています。
    その人さ、きっと年取ったら「年寄りに席譲れ」オーラ満開になるのでしょうね。

    ユーザーID:7843184176

  • 困った人

    その妊婦さん困ったさんですねー。世の中妊婦さんでなくても、気分が悪い人、具合悪い人タクシーがつかまらなくて、仕方なく電車乗る人います。その妊婦さん元気そうなので、席譲る必要ないと思います。

    私も数年前、妊婦の経験有りますが、朝夕電車が混む時間はなるべくタクシーで目的地に行きました。ある日午前中に行かなくてはいけない日が有りました。雨でタクシーも無線で呼んでもつかまらないので、やむを得ず電車で行きました。

    私はその日あまり体調良くなかったですが、顔色の悪い私を見て、60歳位の女性が席譲ってくれました。今日は雨だから、中々タクシーつかまらないのよね!私の気持ち察してくれたご婦人の顔、今でも忘れられないです。

    ユーザーID:5822838027

  • いや〜、でもさ

    >私だって妊婦だって気付けば席を譲ります。

    これは後の祭りです。気づくためには下を向いて本を読んでてはダメです。絶えず周囲を見て、特に自分の目の前だから、一番気づけるのはあなたです。

    >でも毎駅乗ってくる人が妊婦なのかお年寄りなのか確認する訳ないし、

    乗って来る人を全部見る必要はありません。目の前が妊婦だったのに気づけなかったというのがこの話の焦点。わざとずらせて逃げていますよね。

    ユーザーID:4507095182

  • ヨコですが、なんか怖い世の中

    何時からマタニティバッチは印籠のようになってしまったのでしょう?
    それを付けていたら席を変わらないといけないのでしょうか?
    優先座席に健康体な方が座っていれば別ですが、恐ろしい話ですね。

    私は電車に乗る時は通院時だけです。
    体調が悪いけど内科の病。
    転ばないようにスニーカーを履いていきます。
    すぐに手摺に掴まれるようにリュックを持って行きます。
    誰が見ても健康そうなわたしですが、できれば座りたい。

    そんなバッチを見て断ったら恐ろしい事になりそうですね。

    ユーザーID:1923925102

  • 私も譲りません。

    普段なら譲りますよ。
    でもトピ文のような態度をとる「妊婦様」には譲りません。
    席を譲るかどうかはあくまでこちらの善意・好意であって、義務じゃありませんから。
    見知らぬ他人に「当たり前でしょ」という態度をとられる筋合いはありません。

    ユーザーID:9670101122

  • やたら攻撃的なのは

    私もそうだったんですが
    妊娠するとめちゃくちゃ攻撃的になりますよね。
    お腹の生命を守らないと、という本能かな?

    生まれたら生まれたで、
    この子を守ってやらないと!
    でさらに攻撃的になってしまった私です。。
    個人差あるとは思うけど。
    ママともも同じこと言ってました。

    主さんは子供の予定ありますか?
    たぶん同じ立場になったらわかりますよ。

    ユーザーID:0339111254

  • 夫の体験談です

    私の夫は朝の通勤電車で座って寝ていたら
    前に立っていた女性のバッグには
    妊婦さんマークのストラップに鈴が付けてあり
    その鈴をチリチリと鳴らされて
    「起きろ-席譲れ」のアピールをされたそうです。
    話を聞いて驚きました。

    ユーザーID:2732669413

  • 私も、そんな態度取られたら

    いつも電車内ではなるべく座らないようにしていますが、
    座っている時に老人や妊婦さんなんかが近くに来れば
    席を譲っています。

    ですが、今回のような態度を取られたら、それでも
    自主的に譲りたいとは思えません。

    優先席ならいざ知らず、妊婦といえど「他人の座席を
    譲られて当然」ではない。
    他人の善意によって「譲る必要はないが譲られている」
    わけですので。

    あまりに酷かったらそれなりのあしらい方をして、
    相手に非のあるところを明らかにしつつ拒絶くらい
    するでしょうね。

    私は男だから女性の妊娠中の辛さというのは想像
    するくらいしかできず、究極的には理解できない
    のでしょう。人や状況にもよるだろうが、とても
    辛いこともあるでしょう。いろいろ大変なのかも
    しれないが、だからといって他人に甘えっぱなしで
    良いということではない。

    然るべき儀礼と相手に対する敬意を持てない者は
    一人前の人間ではないので、対等に遇する必要は
    ないと思っています。

    ユーザーID:2146123145

  • 別に心が狭いとは思わない

    満員電車なんて動けないんで、席を立って入れ替わる事すら難しいのでは?

    満員電車に妊婦が乗ってるって思ってない人もいるし、座ったら妊婦に席を譲る為に、常に妊婦を探して気を張っている人ばかりな筈もなし。

    その妊婦さんも譲って欲しくて声をかけたのに、トピ主さんがあからさまに無視をしたのなら憤慨する気持ちも理解出来ますが、顔を上げたら無言で妊婦マークを見せつけるとか、何と言うか不気味です。

    こういう人が妊婦や妊婦マークのイメージを悪くするんでしょうね。
    喋れるんでしょうから、座りたかったら一言譲ってくれないか聞けばいいのに。

    >妊婦がどれだけ辛いかは良く分かりません
    いや、辛けりゃ満員電車になんか乗って来ないでしょう。
    そもそも、満員電車に乗るの怖くないのかなと思います。
    ちなみに、私の言う満員電車って、発車の時に駅員が数名でハミ出た人を押し込むレベルのヤツです。
    ですので満員電車に妊婦と聞くと、お腹の赤ちゃん大丈夫なの?と思います。

    妊婦ではないですが、私の先輩で足を悪くされた人がいて、その人は座って通勤したいからと、かなり早い電車に乗って毎日座って通勤していました。
    何らかの理由で座って通勤したければ、誰かに譲ってもらう前提ではなく、最初から座れるように工夫するんじゃないですかね?

    ちなみにその先輩は、早く着くので就業まで時間があって事務所の掃除だのしていて、それを見て他の人も見習え的な事を言った社員に、自分の都合で早く来てやる事ないから勝手にやっているだけだけだから、そういう事を言ってくれるなと言う人です。

    妊婦以前に、人間性がどうのって話だと思います。

    ユーザーID:9725126574

  • マタニティマークは席譲れマークではない

    マタニティマークを付けていたって席を絶対譲らなければならない訳ではありません。
    付けている側だって、譲られて当然と思ってはいけません。
    譲って欲しければ「お願い」するべきなんです。

    電車に乗って「お年寄りは居ないか?妊婦は居ないか?」なんてキョロキョロしてられませんよね。
    気付けなくても睨まれる筋合いじゃない。

    無言で睨みつけてる人に席を譲りたくないなぁと私なら思っちゃいます。

    ユーザーID:7677167769

  • 止まってから立つ

    公共交通機関の基本です。
    動いている間にウロウロして転んだら大変。
    なので、トピ主さんの行動は正解です。

    それに、それだけ意気軒昂な妊婦様なんですから、ちょっと立ってるくらいで丁度良いんです。

    ユーザーID:2275095331

  • 対応として

    こちらがむっとしてしまうと、相手と同じ土俵になるので、相手のむっとした顔には気が付かないふりをしてですね。
    「あらごめんなさいね。気が付かなくて。よろしかったらお座りになりますか」と、にこやかに立ち上がるという対応もありかなと思います。
    一般常識がある相手なら、替わる気がないと決めつけていた自分に気が付いて、当り散らしたことが恥ずかしくなり、赤くなるかもしれません。
    それでも、むっとした態度が変わらなければ、そういう状態なんだなあというところでほうっておく。
    自分の感情をゆらさないのが、大人な感じがします。

    ユーザーID:3485626333

  • 偽妊婦では?

    本当の妊婦さんなら、ぶつかるような勢いで座りません。それに、大勢いる中で優先席でもないところに座るあなたにだけアピールするのもおかしい。

    その人、妊婦でもないのにマークをつけて、気の弱そうな人を狙って座る人なんじゃないでしょうか?実際、そういう人がいると聞いたことがあります。

    普通の妊婦さんは、とにかくお腹の我が子を守ることを一番優先します。満員だとぶつからないように…体調が悪くなったらすぐに降りられるように各駅停車に乗る…私はそういったことをしていました。席に座りたいがために、他人に喧嘩を売るような行為をするなんてありえません。もしその人が怒ってトラブルになったらどうするつもりなんでしょうか?

    偽妊婦に譲らなくて正解です。

    ちなみに、昨日妊婦さんマークを付けて普通に立っている妊婦さんがいらっしゃったので、快く席をお譲りしました。その方は「大丈夫ですよ、ありがとうございます」と仰いましたが、「いえいえ、お腹の赤ちゃんにお譲りしたいんです」と言ったら笑顔で感謝の言葉をいただき座ってくれました。

    大半の妊婦さんは、こういう方だと思います。

    ユーザーID:0909997489

  • 主さん悪くないよ。その上でもし…

    私も都内の満員電車で通勤しているので、似たような経験があります。
    ほんと、何なの?と思うし、主さんは悪くない。

    だけど、最近私はその上で、少しだけ考えを変えることが
    出来ればいいなあと自分を改革中です。前途多難ですが。
    どんなに嫌な奴でも、罪を憎んで人を憎まずという感じで、
    報復行動のように、席を譲らないということは控えようかなと。

    というのは、意地になって席を譲らん!としていた時の自分の顔、
    醜くく歪んでいるんじゃないかなーとある時思ったんですよ。
    今アラフォーなんですが、これじゃあ将来意地悪ばあさんの顔が
    確定しちゃうかな、なんてちょっと思いまして。

    とはいえ私は元々、人のために生きられる性格ではないし、
    綺麗ごととか正論が苦手なタイプです。
    だから、主さんに「気持ちはわかるわ、でもね、人として…」なんて
    お説教しようなんて気はさらさらないんです。

    だけど、主さんがこういう問題について、
    「あの時の行動は果たして正しかったのか」なんて検証するほうが
    逆に面倒なんじゃないかなーとちょっと思いまして。
    それなら「どんなヤツにでも席くらい譲っちゃうわよ〜フフン」
    くらい上から目線でいるのも手なのかなーと思った次第です。
    ここで、主さんは悪くないよ!と一杯言ってもらって、
    全然忘れられちゃうのならそれでいいんですけどね。

    ユーザーID:5834900503

  • 心が狭くはないです

    その女性は、家庭や職場で何か嫌なことでもあったのでは?
    運悪く居合わせてしまった故、イライラをぶつけられてしまい大変でしたね。

    席を早く譲るべきだったか?とお悩みの様ですが、気にかける必要はありません。
    彼女は健康だから、妊娠しているの。

    妊娠中は体調が悪くなる人は居ますが
    電車で乗客を睨み、マタニティマークを印籠にように見せつける態度で「席寄越せ」と圧力をかけたり
    人に体当たりする様にドッカと腰かける元気があるのですから・・・
    彼女はかなり元気な状態なので心配しなくて大丈夫です。

    ユーザーID:1403030613

  • 同じ経験をしました…

    トピ主さんと同じようにやられました。
    日本人の方ではないようでしたが、私が顔を挙げたらバッジを
    グリグリ指差して。

    「あっ!」とほぼ無意識に立ち上がったら、私を払いのけるようにに座り込みました。
    ムッとしましたよ…。
    立たなければ良かったと後悔しました。

    基本的にはいつも譲るんです。
    妻が大変だったことをよく覚えているので。
    「立っていないとこの子愚図るんで…」とか
    「もう次でおりるので…」などのお断りがあっても全然いいんです。
    「そうですか〜♪」とか「疲れたら言ってくださいね」とかにっこり笑って言うようにしているんです。


    でも、譲るのが当たり前だろ!という態度とる人には譲りたくないんですよねぇ…。

    ユーザーID:1423373354

  • う〜ん

    譲る必要はないなぁ
    優先席じゃないし、満員電車の一般席付近に妊婦で乗車しようってのが
    最大の間違いなので。

    それでも気づいてしまえば罪悪感は感じるし、譲るべきだったかな…と
    考えてしまうものです。
    私でもその人の態度が嫌じゃなければ譲るかもしれないしね。

    ユーザーID:0723626498

  • 妊婦さま

    運が悪かったですね・・・。

    それだけの勢いのある妊婦さんですから悪阻が酷いとも思えませんし多少立っていても何ら問題はないと思われます。

    私の友人にもいました。
    妊娠したらまわりの人は優しくしなければならない!みたいな感じの人。

    完全に妊婦さまで、普段からワガママなのに更にパワーアップしてましたねー。

    他にも座っている人は大勢いたわけでしょう?
    なのに主さんだけにそういう態度を取るなんて・・・。
    もっと怖そうな男性にも同じことできたのかな?

    私の時にも既にあのマークはありましたが、今ほど世に浸透していなかったので、何だかそうやってマークを振りかざしているような人を見ると「意味が違うんじゃ?」とがっかりな気持ちになります。

    出産後は更に「子どもを優先しなさいよー!」とか言いそう(笑)。

    ユーザーID:6309691624

  • ごりマッチョ〜

    素敵なワードに和んでしまいました
    マッチョさんは多分ずっと立ってそう
    元気なヤンキーのとこも行きませんね、きっと

    妊婦だった経験は一度しかないんですが貧血が頻繁でコツというか
    私は男性の前に立ってました
    女性より譲ってくれることが多かったし罪悪感も男性なら少なく済むし

    企業バッジつけてる男性は雑誌や本読んでても、あ、どうぞって
    譲ってくれことが多く、味しめてました

    25年前のあざとい妊婦でした
    産前1週間前まで電車18分通勤し、3月で復帰
    私を覚えてた男性がいて、ニコっとしておめでとうございますと小さく言われました

    楽しいドタバタ妊婦ライフでした
    可愛い妊婦のほうが良くしてもらえるよ、て先輩に言われ、
    態度も服装も良くしてました

    その女性は自力で損したんです
    あなたの気に病むことではない

    ユーザーID:3626011946

  • 私も、ちょっと思った

    その件については、その妊婦がおかしいです。
    間違いなく、人としてなってません。
    変わってもらえなくても仕方ない、自業自得な人だと思います。

    結果、あなたが変わりたくなかった気持ちもわかるし、
    変わらなかったことも、まあ、いいと思います。

    でも、コンビニレジ係さんに近い感想を私も持ちました。
    >私だって妊婦だって気付けば席を譲ります。
    >でも毎駅乗ってくる人が妊婦なのかお年寄りなのか確認する訳ないし、
    >わざと譲らなかった訳でもありません。

    気づけば譲る?
    でも、席が必要な人がいるかどうかは確認「するわけない」って?
    確認しない以上、席が必要な人がいるかどうか、
    わかりようがないと思うんですけど?
    確認しない=すすんで変わるつもりなんてさらさらない。
    だと、思うのですが?

    私自身、電車などを利用するときそう思ってみています。

    目を閉じている人、本を読むなどずっと下を向いている人・・・。
    席を譲りたくないから、譲らなきゃいけない人が視野に入ったら気まずいから、
    目が合って、譲ってくださいと言われたらいやだから、
    目を合わさないように、
    席が必要な人に私は気づいていませんアピールをしているんだな、
    気づかなかったという大義名分を作ろうとしているなと感じています。

    どうしてもいやなら、席は譲らなくてもいいと思います。
    ただし、その場合「気づかなかっただけ」とか言い訳するのは違うでしょ!思います。
    「私は譲りたくないので、目を合わせないように乗っています」と、
    本当のことを言えよ、と思うだけ。

    席が必要な人がいないか探したけど、
    妊婦バッヂが見えなかったというのなら言い訳だと思いません。

    私は、自分が席に座れた時は、各駅で席が必要な人がいないか、
    ちらっとでも確認するので、余計にそう思いました。

    ユーザーID:1138167016

  • 当方、ちょっと気が強いので…

    当方はちょっと気が強いところもあるので、そういうケースなら、席を譲りはするけど一言言ってしまうかもしれません。

    ごめんなさいね、妊婦さんだって気が付かなかった。すごい顔してるけど、具合が悪いんですか?

    とかね。
    こっちが機嫌が悪い日は「大丈夫?」を連発するかもしれない。本当に具合悪かったなら、動機は不純でも本当に人助けになるし。

    ただ、場合によっては喧嘩になる可能性がないとは言い切れないので、人には勧めません。

    ユーザーID:8439873400

  • 優先席だろうとなんだろうと

    優先席だろうとなんだろうと、
    妊婦マークやお身体不自由な方に気づいたら譲るけれど
    譲るかどうかの判断を相手に強制されるいわれはないですね。

    ユーザーID:1969946647

  • 妊婦様の気持ちもわかる

    数年前までは同じような妊婦様にイラついていました。
    でも自分が妊婦となった今、その妊婦様の気持ちもちょっとわかるな〜と
    思ってしまいました。

    私はフルタイム正社員でバリバリ働いていて、毎日電車通勤です。
    電車を座れるように工夫したらいいと書かれている方もおられますが、
    なかなか難しいのです。
    朝は座れるように時間の調整次第でなんとかなるけど、夜はご飯の支度もあるし
    どうしても満員電車に乗るしかありません。(座れる電車だと帰宅が遅くなりすぎる)
    そんな時、優先座席であろうが一般席であろうが、明らかにマタニティマークを視界に捉えたなという方でも、
    未だに譲って頂けた事はありません。

    もちろん席を譲って頂けて当たり前なんて思っていませんが
    冷たい世の中だな〜と毎日感じています。
    もしその妊婦様が毎回私と同じような状況だったら・・・
    そんな態度になっちゃうのも無理ないかもと思いました。
    同じ世代(?)で同性のトピ主さんだからこそ、「わかってくれ〜!」って思ってしまったのかも!?

    でもトピ主さんは全然心狭くないですよ!
    私だったら腹が立っても気付いた時点で席を譲りますが、
    こちらも睨み返して小さく舌打ちすると思います(笑)
    「席譲ったるけど、アンタの態度最悪やで!!!」という具合に!

    ユーザーID:5536648741

  • その人には

    絶対譲る必要無いのですが
    以前、駅で並んでいたら私の前の人が貧血でイキナリ倒れ、
    不運なことに先頭だった為線路に落ちてしまいました。
    額をパックリ割って顔面血だらけになりながら
    駅員さんや線路から引き上げた人々にひたすら
    「すみません、すみません…」とうわ言のように
    謝ってました。
    そしてその人のバッグにはマタニティマークが…。
    なんで彼女が謝らなきゃいけないのか!
    私はやり場のない怒りと悲しさを覚えるとともに
    もしお腹の子に何かあったら、と思うと今でも血の気が引く思いです。
    トピ主が出会ったような人には全く譲る気はないですが
    その日以来もしも…と考えて妊婦の方が居たら
    譲ってしまいますね。
    繰り返しますが、トピ主さんが出会ったような人と分かれば
    譲りません。

    ユーザーID:3926232065

  • 思い出すだけで赤面するあのときの私

    トピ主さま。ごめんなさい。
    それはあのときの私です。

    仕事でいろいろあって、まだ安定期に入ってなくて、体調も悪いしイライラしてそういう顔してたんでしょうね。

    目の前に座っていた男性に「気分でも悪いんですか?」と席を譲られ、ハッと我に帰り…

    当時はそういうバッヂもないですから、よっぽどおっかない顔してたんでしょうね…私…

    ああ、あの醜態、今思い出すだけで恥ずかしいっ!

    どうしてあんな自分になっていたのか。

    本当申し訳ないと思っています。

    トピ主さんは全く落ち度ないです。

    ただイッライラして、八つ当たりしてたようなものですから…

    自分でもどうかしてたと反省してます。

    ユーザーID:3551090284

  • 人によるのではないですか?

    私は3回妊娠しましたが、席を譲って頂いた経験は一度もありません。
    一緒にいた友人は「こんなに譲られないもんなんだね」と驚いていましたが、私はハナから譲ってもらえるなんて思ってもいないので、何とも思っていませんでした。
    他の類似トピを読んでも、「立ってた方が楽だから席譲られたら困る」って方も結構いましたよ。

    少し考えれば解るのかもしれませんが、同じ妊婦でも人によるのではないのでしょうか?

    ただね、公共交通機関には妊婦には席を譲るルールが明示されています。
    はたから見たらこっちが悪者みたいに見られてしまうので、気が小さい私は何も言わずにスッとその場を立ち去るかも。

    その感じ悪い女性がどうのとかではなく、誰が見てるかわからず、つまらないところで損したく無いので。

    ユーザーID:6037996527

  • レスします

    そんな妊婦さんは珍しいですよ。
    妊婦さんとして、一括りにするのだけはやめてくださいね。

    今回の妊婦さんが非常識すぎて目立って記憶に残っているだけで、
    多くの妊婦さんは、

    ラッシュを避けている(トピ主さんには会わない)、
    優先席付近にいる、
    又は妊婦マークをつけずにきちんと立っていられる体調の方々です。

    私も高校生の母親ですが、妊娠時には多くの若い方々(特に学生)に譲って頂いた経験があります。
    むしろ、優先席の登山帰りの高齢夫婦が私に席を譲るべきか否かで私の前で夫婦喧嘩をされ、私がいたたまれなくなり、車両を変えたことがあります。


    トピ主さんの場合は、「優先席ではない」ことが重要だと思います。


    トピ主さんはなにも悪くありませんよ。
    気に病むことはありません。

    でも、もしも妊婦さんに気がつく機会があり、トピ主さんにその余裕があったなら、譲って差し上げてくださいね。

    善い行いって、きっと伝搬すると思うのです。

    今回のケースだけで、善行を行う勇気が萎んでしまわないよう祈っています。

    お疲れさまでした。

    ユーザーID:5380939135

  • レスします

    災難でしたね。

    その妊婦バッジを付けた人の性格が最悪だっただけで、あなたはさっさと忘れたほうが良いでしょう。

    自分も含めて公共のマナーとか言葉使いって、意識的に気を付けないと
    どんどん乱れた社会になっていると思います。

    半面教師として、そんな風に変な人にならないように気を付けたいと思います。

    ユーザーID:5128979397

  • 気にしすぎない

    正直、妊婦さんに席を譲るという行為は、人の厚意によるものだと思っています。
    義務ではありません。
    ですので、トピ主さんは気付かなかったという事実を気にしすぎることはありません。
    そういうこともあります。
    気付いていれば譲った、と仰ってるトピ主さんは優しい方だと思います。

    その妊婦さんも本当に睨んでいたかは分かりませんよね。
    そう見えてしまっただけかもしれませんよ。

    余談ですが・・
    > お腹も出てないしマークを見るまで妊婦さんだったなんて全然気付きませんでした。
    そういう人のためにあるマークだと思っています。
    一見妊婦だと分かりづらい人が危険な目に合わないようにするためのお知らせ、というのが目的のマークだと思っています。

    マークが隠れてしまって見えなかったりすることもありますし、気付かないなんてこと、普通にあり得ますよ。実際私も障害者マークが隠れていて暫く気付かなかったことありました。

    ユーザーID:1452255353

  • 譲らなくてよい

    私も昔遠距離通勤中妊娠していましたが
    席譲られると助かると思いましたが申し訳なさでしょうがなかった。

    妊娠して電車に乗る選択したのは彼女です。
    周りが気を利かしてまで席を譲る意味は解らない。
    でも気分が悪そうな人や苦しそうならば譲るけど
    その方は世間で言われる「妊婦様」。
    全ての方が譲られて当たり前とは思ってないでしょうが
    図々しい妊婦ですね〜譲らなくて当然です。
    私なら降りる時なんか言ってしまいそう・・・

    ユーザーID:3375793672

  • で、結局譲らなかったとは

    相手の態度が気に入らないと
    妊婦だと気付いても、席を譲らないんですか。

    優先席じゃないから
    怒られる筋合いはない
    何がなんでも自分が確保した席に座り続けたいのですね。
    そもそも電車の中は自分の部屋じゃありませんよ。

    >私だって妊婦だって気付けば席を譲ります
    いや、譲ってないじゃん。

    >私は心が狭いんでしょうか
    思慮が浅いのだと思います。

    ユーザーID:6024367561

  • 悪阻が酷くて苦しかったんでしょうね

    凄い顔して睨んでるって言うのはあくまでもトピ主主観でしょう。それに、妊娠初期は悪阻が酷くて座ってても横になってても立ってても、顔が歪んで悲壮なオーラ漂わせる妊婦もいますよ。
    NICUがある病院の点滴室で見かけた妊婦さんは、じーっと鋭い目をして一点見て微動だに動いていませんでした。看護師さんと話している様子では、悪阻が酷いみたいです。

    私も同じ悪阻が酷くて点滴受けてましたから分かるのですが、悪阻が酷い時(4ヶ月間でした)に、電車に乗ってどんな顔していたか?よく覚えていませんね。きっと、トピ主なら凄い顔して睨んでるって思うんでしょうね。

    マタニティーマークつけませんでした。マークをつける事すらしんどかったけど、病院には行かないといけないので電車には乗りましたよ。吊り革持って誰かの前に立ってる事もしんどくて、出入口付近の壁にもたれ掛かってました。これがマークと鈴つけて誰かの前に立ってたら、「席譲れ〜凄い顔して睨んでる」妊婦様がいるって陰口叩かれるんですね。席があいて座る時も体を曲げてドンって座った記憶があります。

    マタニティーマークは、席譲れってアピールしてると誤解されるなんて悲しいですね。初期段階は妊婦ですっていう意思表示の為につける物だし、たまたま鞄につけててそれを前に座ってる人にでも見られたら「席譲れ〜」ってアピールしてると勘違いされる世の中は悲しいですね。
    妊婦さんは、マークつけても隠していなきゃ文句言われ気の毒です。

    トピ主さんも別に譲らなくっても良いんですよ。でも、人の顔つきや表情だけでその個人を批判するのはどうかと思いますね。ましてマタニティーマークをつけていたのなら少しは想像力働かせてあげて下さいね。とっても悲しくなりました。

    ユーザーID:5090154650

  • 譲らないな

    私はこころが狭いので、譲りません。
    たとえただ何となく前に立たれていても譲りません。
    優先席に行けばいいでしょう。
    私は自分も二人産みましたが、私の時はいろんな意味で全然サポートもなく大変でした。
    今は、会社もやさしい、社会的な補助も充実、電車でも変わってあげるのが当たり前?!?!
    んなわけないでしょ。
    自分で努力しなさい、以上!

    ユーザーID:8066058942

  • それは

    大変気分を害された事でしょう。災難でしたね。

    私も数年前に満員電車でかなり強烈な妊婦さんと出くわした事があります。GW中でとある観光名所へ行く途中でした。妊婦さんとご主人らしき男性連れでしたが電車を降りてすぐかなり響く大きめの声で妊婦さんが「信じられない!普通妊婦には席を譲るでしょ!名古屋に行った時は譲ってくれたのに!」って騒いでました。もちろん世の中の妊婦さん全てがそういう人ばかりではないんですけどね。

    あまり気になさらず元気出してください。

    ユーザーID:8816535486

  • 横ですが、昼下がり決死隊さん、

    トピ文の妊婦さんを擁護する気はありません。
    ですが、

    「辛けりゃ満員電車になんか乗って来ないでしょう。」

    と決めつけるのは、乱暴では?
    そりゃ、立っていられない程の重篤な病人や絶対安静が必要な人は乗ってこないでしょうが、そういう次元の話ではないですよね。

    暗に、身体、健康上の問題を抱えている人は満員電車にはいない筈だ(そもそも乗るべきではない)、いてもいいけどそれはその人の自己責任だから気遣う必要はない、と言っているように聞こえますが。

    辛い人はいない筈だ、という決めつけからは、他人への思いやりは生まれないです。

    怪我人や妊婦、高齢の方でも、使用する路線や経路によっては、満員電車を避けることができない人は大勢います。

    それぞれ自分の健康状態や条件に応じて、自己防衛として様々な工夫をすることは必要ですが、少しの努力でそういう工夫を実現できる環境の人もいれば、工夫を実行するにはかえって身体的、時間的、経済的負担が大きくなり、あまり現実的ではない場合もあります。

    万全を期して空いている時に乗っていても、遅延や事故で急に満員電車になることもある。万全の体調だと自覚して乗っていても、途中で急に具合が悪くなることもある。妊婦や高齢者の場合はその可能性はそうでない人より少し高くなる。

    通勤時間帯の満員電車といえども、「健康不安のない若くて丈夫な通勤者」だけのものではない。妊婦でも、怪我人、病人でも、高齢者でも、通勤している人達はいるし、生活利用者もいる。その人たちも、健康で元気な人も、それぞれ自分の事情で(必要に迫られて)、その時間帯の電車に乗っているというのは同じ。「同じ対価を払って公共交通機関を利用している」という立場としては対等です。

    満員電車に乗る方が悪い、とかではなく、同じ交通手段が必要な者同士、余裕のある人が辛そうな誰かを気遣える世の中が良いなと思います。

    ユーザーID:0325136219

  • 大人なら

    具合が悪いなら、睨みつけずに「具合が悪いので席をかわってもらえませんか?」と言えばいいのでは?

    それも言えないほど体調が悪いなら、そもそも電車内で立ってられないですよね。

    察してチャンで、察してくれない相手をにらみつけるって、母親になる大人の女性がやることかしら?

    ユーザーID:6754826653

  • 本読んでたら気づかない

    その妊婦さんもそんなに譲ってほしいなら、スマホも本も見ていない人の前に立てばいいのに。何で本に集中している人の前に立つんだろ。
    主を非難している人いるけど、その妊婦さん譲ってくれそうな主に目付けていちゃもんつけているようなもんでしょ。他にも人はいるのに。
    何でこんな人に譲らなあかんの。

    ユーザーID:4676605935

  • それは嫌な目にあいましたね

    批判的な意見もありますが、私は器が小さいので、人に親切にするときは相手を選びます。
    誰にでも親切にできたらいいのでしょうけど、残念ながら不愉快な人に親切にするほど人間ができていません。
    って書くと、他人に無関心で人が倒れていても素通りする人に思われるかもしれませんが、道で動けなくなってる人を自宅まで送り届けたこともあるし、小さな子供がママの手を振り切って道に出ようとしてたら捕まえるし、もちろんお年寄りや妊婦さんにも席を譲ります。
    でも攻撃的な人には声はかけません。
    いくら妊婦さんでもね。

    私がトピ主さんでもそんな態度の人ならスルーしちゃうと思います。
    杖をついたお年寄りでもいたらその方に譲ると思う。
    譲って欲しいと強く感じているのなら、マタニティーマーク振りかざすより一言「具合が悪いので席を譲っていただけませんか」と言えばいいと思いますよ。
    別に妊婦さんでなくとも立ってるのが辛い時ってあるんだし、言えば誰か助けてくれるはずですよ。
    妊婦だからマタニティーマーク付けてるから、無条件で席を譲ってもらえるなんて勘違いしてる方がおかしいでしょう。

    ユーザーID:4234585889

  • 私も!

    私もこの間同じような目にあいました。
    同じように優先席ではない席に座って本を読んでいました。
    そしたら膝をガンガンぶつけられ始めました。
    混んできたからかなぁと思いつつ、再度本に没頭していたら、
    今度はガンガンぶつけると同時に大きな咳払いが聞こえてきました。
    私が顔をあげると妊婦さんが「はぁぁぁ〜」って、大きなため息をつき、
    これ見よがし(私の主観です)にお腹をさすりました。
    ああ、どけってことだったのね。と解ったのですが、あのガンガンやられたせいで、すっかり譲る気もなくなり再び本に没頭して無視してしましました。

    以前1ヶ月ほどですが、松葉杖生活を送りました。
    でも、電車に乗るときは必ず優先席のドアから乗車しましたし、
    松葉杖だから「どきなさいよ」とも思いませんでした。

    普段は妊婦さん・外見上怪我なさっている方が立っていたら必ず譲ります。
    でも、ひよっこさんや私が遭遇した妊婦様を醸し出している妊婦さんには譲りません。

    ユーザーID:5944188469

  • 妊娠は病気じゃないからね

    譲ることないですよ。

    私は3人子供を産みましたが、電車で立っていたからといって何かそれがとても負担になるような人は、そもそも電車なんかに乗らずに移動します。

    見た目ではたしかにわからないし、お腹が大きくなる前の時期の方が切迫流産などで残念なことになる場合がありますが、そんなことを他人が心配してあげる必要がないのですよ。
    電車の席を譲るような事態というのは例えば、顔色が悪くて苦しそうにしゃがみ込んでしまった人とか、子連れで妊婦で荷物がたくさんありそうな人とか、そういう特別な事態以外は他人が先回りする必要なないと思うのです。
    妊娠したのも電車で移動しているのもご本人の事情ですし、こちらには関係ないわけで、ましてすれ違いざまにあからさまにぶつかってくるような女に気を遣うこともないです。

    街中に高齢者が溢れかえっている中、電車で席を確保するのが難しくなってきましたよね。妊婦様も同様なんじゃないかしら。
    私は50代後半で股関節の痛みで通院していますが、見た目はわからないようにしています。
    こんな私も高齢者様と妊婦様が電車の前に立たれると本当に嫌〜な気持ちになって、あまりジロジロみられると面倒になって立ってしまいます。

    ユーザーID:9369358088

  • たちのわるい妊婦さん

    こういう妊婦がいるから、普通の妊婦さんが肩身の狭い想いをしてしまう。
    権利とばかり妊婦のマークを振りかざす人には譲る必要性を感じませんでした。
    でも、これに懲りず妊婦さんを見かけたら席を譲ってください。遠慮している妊婦さんのほうが多いと思うので。

    ユーザーID:6582777817

  • 譲る気ないですよね

    >私だって妊婦だって気付けば席を譲ります。
    でも毎駅乗ってくる人が妊婦なのかお年寄りなのか確認する訳ないし、わざと譲らなかった訳でもありません。

    ->でも分かった後も譲らなかったですよね、結局。
    いつもすぐ下を向いて本を読み続けるなら、実際いつも気が付きませんよね。だから実際譲ることなんてないし、その気もないんですよ。
    口先だけだなと思いました。

    弱い人を手伝うことは、相手の態度で決めるものではないというのが私の考え方です。
    自分がすべきだと思うことをするまでです。
    嫌な感じの人にでも席を譲り、「私は義務は果たした」と思います。

    その方は優先席に行くべきでしたが、優先席でも譲らない人とか、下を向いたまま決して顔を上げない人がいて、こういう人が家族だったら悲しいなと常日頃思っています。
    私の母がその点よく気がつく優しい人で、私もその姿を見て育ち、私の子供にも引き継がれています。
    もし私の子供がトピ主さんのような態度をとったら私は悲しく思います。
    でも世の中にトピ主さんのような方が多いというのは分かっています。

    ユーザーID:1530462621

  • ご指名を受けましたので

    私信に使って申し訳ありません。
    ご指名を受けましたので。

    度々さん

    >暗に、身体、健康上の問題を抱えている〜
    暗にではなく、そういう認識です。
    あくまで基本的にですが。

    私の満員電車の定義は読んで下さったのでしょうか?

    >ちなみに、私の言う満員電車って、発車の時に駅員が数名でハミ出た人を押し込むレベルのヤツです
    私には、これに乗って具合が悪くなる人が出るのは想像出来ても、これに乗ろうとする体調不良の人や、妊婦(続きに書いてあるように、あんな所で押しつぶされてお腹の子大丈夫なのか?と思っておりますので)がいる事が想像しにくいのです。

    ストレートに言えば、「体調不良だったり、妊娠してたらあんなモンに乗れんだろう」って認識しています(混む前に乗って座っている人は別です)。
    あの状況に自らの意志で飛び込む妊婦なら、自身とお腹の子の頑丈さに相当な自信があるのだろうと思うので、トピ主さんが弱者に席を譲らなかったと罪悪感を覚える必要はないでしょうって話です。

    私は、自らの意志でこの状況に飛び込む妊婦さんがいたら、むしろその方がある意味乱暴だと思います。

    こういう事を言うと、満員電車に乗らなきゃならない理由だの事情があるんだと言い出す人がいるのですが、我が子の命より優先しなきゃならない理由や事情って何ですか?
    そう言えば、この問いに答えてくれた人はいません。
    我が子の命より優先しなければいけない、満員電車に乗らなければならない理由や事情ってヤツが私には想像出来ないのです。

    ただ、他の方の書き込みを読んでその妊婦さんは、睨んでいたのではなく、気分が悪くてそういう表情になった可能性もあるなと考え直しました。

    それでも、その場合でも丁度トピ主さんが顔をあげた事ですし、喋れるのならマークを突きつけるのではなく、具合が悪いので席を譲ってくれないかと言うべきだったと思います。

    ユーザーID:9725126574

  • ええ?すぐ譲ります、自分が恥ずかしくなる

    うーんと、皆さん、そんなに譲らないのですか。びっくりです。


    私なら、すぐ気が付かなかったことに恥ずかしさを覚えて、

    譲りますよ。

    妊婦さんって、元気そうに見えても、眩暈や吐き気、貧血になること多いから、満員なら苦しかったのではないですか?

    海外暮らし20年ですけど、日本の電車は、弱者に冷たいなといつも帰国すると思います。アジアの先進国は、皆優しいですよ。気持ちに余裕が無いのかなぁ。



    意地を張ったら、折角の1日が朝から、台無しの気分じゃないですか。
    そこで譲ったら、感謝されてあなたの気持ちも晴れ晴れしたかもよ。

    ユーザーID:6711393262

  • トピ主さんが遭遇した妊婦さんは特殊な方だと思いたい

    トピ主さんが遭遇した妊婦さんは特殊な方だと思いたいですね。
    すべての状況を察して,それに応じた適切な対応しろなんて無謀な要求だと言うことを分からないといけない人ですよね。
    私たちはエスパーじゃないんだから。

    ここは日本で,お互いが日本語を母国語とするなら,「体調が悪いので変わって欲しい」となぜ言えないのでしょうか?

    マタニティのマークは察して対応しろという為のマークではないはず。
    妊婦で体調が悪いから。。。という時の,妊婦でって言うのを言わなくてもいいようにする程度の意味合いです。
    妊婦さんだからって座りたい人ばかりじゃないですものね。

    こんな方に巡り会うと,妊婦様っていうことになっちゃうんですよね。残念。

    ユーザーID:1211500384

  • あなたは病人ですか?

    「私は病人です。」
    と言って譲りません。嘘ですけど。

    妊婦だからってなんだ?
    病人じゃない。
    若くたって目に見えない疾患がある人もいる。

    こう言う妊婦様には、嘘ついてでも譲りたくない。
    もちろん、目の前に、吊革につかまって整然と立っている妊婦さんや高齢者がいたら、快く席を譲りますよ。

    ユーザーID:7879863135

  • 心狭いです

    妊婦に気がついても譲らなかったんですから。

    譲らないことを正当化しているだけです。

    ユーザーID:2108956785

  • 意地になった気持ちも理解できます。

    批判されてる人もいますし、トピ主さんも決して褒められた態度ではなかったとは思います。

    でも、あくまで「好意(厚意)」であって「義務」ではないですよね。
    譲る側だって向こうがそんな態度取らなきゃ気持ちよく譲っていたかもしれませんよね。

    弱者(お年寄りや妊婦さん)全員に“譲ってほしくば愛想でもよくしてろ”とは思いませんが、譲る側もただのちっぽけな人間なんで、謙虚(というか戦闘態勢じゃない人)な人になら喜んで譲ろうかなと思いたくもなります。

    ユーザーID:8848938106

  • 心狭いという人がいるけど

    体がつらくて座りたいなら、そう言って頼めばいいんじゃないの?口があるんだから。
    無言で妊婦マーク見せつけてくるようなことされたらムッとする人、少なくないと思うな。
    私はトピ主様と多分同じようにするでしょう。居心地悪いことこの上ないけど。

    いちいち頼みづらいことだろうし、頼まれる前に気づいて譲れたら一番いいのは当然。
    でも、トピのような失礼な態度を取れる妊婦なら、言葉で頼む根性くらいありそうだけどね。

    ユーザーID:8963701088

  • ヨコですが、

    トピ主の両側(場所によっては片側)に座ってた人もいたわけですがトピ主だけ睨むってスゲーなって感じ。

    トピ主さん以外はご老人とか傷病者っぽい方だとか一目でわかる方々が座ってたんでしょうかね。

    その女性は自分より強そうな人が相手でも睨んだり出来たのかしら。

    辛いので席譲ってとは言えないぐらい非常に遠慮深い方なので鬱憤は態度でしか表せなかったんでしょうね。ドンマイ。
     

    ユーザーID:0345819338

  • 人として、恥ずかしくない?

    とぴ主さんの前にいつの間にか妊婦さんが立っていた。

    目があったら、その妊婦さんに「席を譲れ」といわんばかりに睨まれているような気がした(それはあなたの主観ですよね?!)。

    しかもカバンを押しつけられている気がした(電車が揺れてカバンがあなたの方へ寄っただけかもよ?)。


    「いくら心優しいワタシだって、そんな態度をとられたら、譲りたくても譲りたくなくなっちゃうワ」

    だから、譲らなかった、みなさんだって、そう思いますよね?!

    という内容のトピですよね。




    ズバリ、私だったら、目の前に妊婦さんがいるのに気づいたら、即、席を譲りますよ。

    だって、妊娠中って、それだけで大変ですもの。

    もちろん、妊婦さんだけじゃなくて、お年寄りとかけが人とか、赤ちゃんを連れた人とか、自分より大変そうな人がいたら席を空けます。

    人として当たり前ですよね。

    少なくとも自分の娘(小学生)はそのようにしつけています。

    ユーザーID:9428336251

  • 心狭くないですよ!

    私も先日まで電車通勤していた妊婦です。
    日本で2番目くらいの都市のベッドタウンで、いつ出勤してもほぼ満員でした。
    妊婦マークはつけませんでしたが、臨月近いデカ腹に多くの方が気付いて席を譲ってくださり、恐縮でした。

    日によっては行き帰りの1日2回譲られました。申し訳ないくらい、皆様優しいです。
    高齢者が席を譲られている場面、譲り合う場面もよく見かけ、弱者に優しい世の中になりつつあるなぁ〜とホッとする部分がありました。

    しかし「弱者とされる側」がそれを当たり前と考えてはならないとも思います。


    私も妊娠したとき役場で妊婦マークを配布頂きましたが「こんな小さいマーク、満員電車で誰も気づけなくても仕方ないだろ〜」と思いました。
    座席で寝ているサラリーマンを責める気にはなりません(狸寝入りに決まっている!なんて非難されていることがありますが、本当に激務でお疲れかも)。

    席は気付いた方が譲れば良い、気付いてもらえないなら「何で気付いてくれないの!」と憤る前に、言葉をかければ良い。
    相手に言葉でお願いせずマークを見せつけ、睨みつけるって、
    同じ妊婦としてもそう言った振る舞いをする女性を擁護する気にはなれません。
    本当に赤ちゃんのことを想う母親なら、人にぶつかる勢いでドカッと腰掛けたり出来ません。危ないわ。


    自分が妊娠し「弱者とされる立場」になってから、殊更に感じます。
    聞いていたほど世の中は冷たくない。
    そして「弱者とされる立場」として譲られる側にも、相手に対する敬意、望ましい姿勢というものがある。

    出来るなら「譲って良かったなあ」と思ってもらえる、お互い気持ち良いやりとりをしたい。
    自分の態度によって「ひどい!もう二度と妊婦に席なんて譲るもんか!」なんて思わせたくないものです。
    他の妊婦さんにも迷惑がかかってしまう。

    ユーザーID:1172704457

  • 本当の妊婦様?

    通勤途中、よく見る女性が二年近くずっとマークをつけてるのです。
    もちろんあ、体系は全く変わってません
    解釈すれば、妊娠流産を繰り返していると思われますが、そうではないように思います。

    トピ主さんがあわれた女性はどうだったでしょうか?

    ユーザーID:2685632314

  • 意地悪

    妊婦に気がついたのに席を譲らないトピ主さんは意地悪。

    しかし、
    優先席という自分が優先的に座れる座席が同じ車両内にあるのに
    わざわざ普通の席に座っているトピ主さんを退かそうとしている妊婦の方が何倍も意地悪。

    ユーザーID:5549982140

  • 私だったら大騒ぎして譲るかも

    「気づかなくてごめんなさい!」
    「本当にごめんなさい。体調大丈夫ですか?」
    「ではごめんください。どうぞお大事に」

    挨拶やお礼の言葉を返してもらえれば、譲ったかいがあるというものですし
    相手がムスッとして返事もしないなら、それはそれで、その妊婦さんの態度の悪さを車両中に知らしめることができます(笑)
    まあ、私みたいなオバサンじゃないと、実践は難しいかもしれませんが。

    ユーザーID:0236029241

  • 何か

    悩むっちゃ悩む話ですね。読んで行くと両方ともの立場があると思いました。
    まぁその妊婦の体調に一番の判断規準があるような。

    ユーザーID:7589221670

  • 昔、鉄道会社の見解を見聞きしたことがある。

    あなたは間違っていないし批判の目を向けられる筋合いもないと思う。
    優先席以外は、初めに座った人にその座席を使用する権利があり、特に席を譲るような配慮は求めていないと。

    ユーザーID:1273528693

  • 困った人ですね

    そんな人が居るんですねぇ。もっと世の中には苦労して通勤している妊婦さんも
    沢山いらっしゃるので、とぴ主さんの出会った妊婦さんの態度は頂けないですね。

    とぴ主さん以外にも沢山座席に座っている人が居たと思うのですが、何故、
    とぴ主さんだけにそのような 厚かましい態度をとったのでしょうね?

    普段は席を譲られるそうなので、決して心が狭いとは思いませんよ。

    最近電車通勤時に、すごい勢いでぶつかって来る女性とか居て、
    怖い思い、不愉快になる事が時たまあります。

    娘から聞いたのですが、妊婦さんマークを付けている事で、わざと
    ぶつかって来る人とか居るそうで、マークを付けている事がかえって
    危険だからと、つけない妊婦さんも居るそうです。

    そういう話を聞くと、体調が辛いのに、大変だな、と思います。

    席をゆずる事もそうですが、気付いたら 弱者の方は守ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:0786113949

  • だれも譲ってくれない冷たい世の中

    最近出産しましたが、妊娠中で一番つらかったのはまだお腹の出ていない初期でしたね。
    私はずっと辛かったですが。そしてよく電車にも乗りましたが席を譲ってもらえたのは1回だけでした。
    しかも代わってくれたのは乳児を抱っこしたお母さん・・・次で降りるからと。

    優先席だとしても現実は妊婦だろうが席はほぼ譲ってもらえないのが現状でした。
    なるべく席が空いている時間帯や列車の優先席を選んでいましたが、混雑時だと座れず本当に辛かったです。
    何度地べたに座り込もうかと思ったことか!なので後半はタクシーを使っていました。

    相手の妊婦さんもそういう事が何度も重なってしまったのだと思います。
    体調が悪いならなおさら余裕も無かったでしょう。
    みなさんこれを「妊婦様」と思うかもしれませんが、マタニティマークなんて意味あるの!?って叫びたいほど世の中冷たいなと感じました。マークを気づかなかった人もいますが、感覚的には気づくことを避けられていた印象があります。

    譲ってくださいとお願いすればいいといいますが、私には怖くて聞けませんでした。
    気づくことすら避けているのにあえてお願いするなんて。

    ユーザーID:6848347462

  • 気にしなくていいと思います

    ものすごい顔で睨みつける。
    無言でカバンを近づけ妊婦マークを見せつける。
    ぶつかるように凄い勢いで座り「ふっん!!!」と思いっきり言う。

    本当の妊婦ならこんなことしないでしょう。
    こんな胎教に悪いこと、母性に目覚めた女性ならできませんよ。

    多分妊婦マークを利用して席を確保することに味をしめてやめられなくなった、
    残念な人のターゲットにされちゃっただけだと思います。
    だから気にしなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1108540226

  • 嫌な思いをされましたね。

    その妊婦は、男性の乗客にも同じようにしたのでしょうか?
    あなたが女性だからそのような態度をとられたのではないですか?
    弱そうな相手を選んでそのような嫌な態度をとる人が、私は大嫌いです。
    あなたは全然悪くない。ただ、八つ当たりをされただけでしょう。
    本当に座りたいなら優先席に行くべきだし、気づけよ!的な態度だけでアピールするのは良くないですよね。
    とっとと忘れて下さい。

    ユーザーID:1978095201

  • 私が妊婦のころ

    乗り換えを数回して通勤していました。
    自宅最寄駅から、一番長く乗る路線は、座っていけるように普通電車で、そのあと10分以内の乗り換えでは、普通に満員電車で。
    帰りは、逆で、一番長く乗る路線は始発駅だったので、待って、座って乗りました。

    おなかが大きくなれば、誰もが見てわかりますが、そうでない時期がつらいのも事実です。もしも、通勤が辛ければ、それを回避する方策は本人がとるべきで、それは通勤緩和措置や満員電車を避ける勤務を会社に申し出ることは母子手帳の連絡カードで雇用主に申し出ることはできても、電車に乗り合わせただけのひとに求めるのは筋が違うと思いますし、それでもどうしても辛ければ自分で言えばいいと思います。

    ユーザーID:5622580032

  • 私は譲らない

    満員電車に妊婦が乗ってくる理由がわからない
    妊婦だから誰からも大事にされて当然とか思ってるんですかね?
    すいてる電車に乗るのが当然だと思うので
    妊婦が目の前にいても絶対に席は譲りません

    ユーザーID:1986754098

  • 義務じゃない

    優先席ではない、普通の座席を譲るのは、その人の好意であって、強要できることではありません。

    わたしも、気がつけば譲りますけど、毎駅毎駅乗ってきた人をジロジロ観察して妊婦さん探したりしません。

    ま、優先席で知らん顔は頂けないと思いますけどね。
    その妊婦さんも座りたいなら優先席行けばいいのに。

    ユーザーID:5128009326

  • 気付かなかったのは仕方ない

    気付かなかったのは仕方ないですよ。
    妊婦さんの症状は人によって様々です。
    つわりが初期からずっと続いて24時間吐き気があったり、関節が痛んで立っているのも辛い人もいれば、何の症状もなく動き回れる人もいます。
    その妊婦さんがどのような状態であったかは分かりませんが、気付いた後は例えどんなに偉そうだったとしても譲ってあげて欲しかったなと思います。
    ただ譲られて当然、妊婦さんは誰よりも偉いという考えもおかしいです。
    譲っていただいたら感謝するべきです。

    ユーザーID:3568009067

  • 妊娠しても通勤するこの世の中もどうかな

    ひどい経験をされましたね。
    満員電車は普通の人でもけっこうなストレスで、身体的に苦痛や不快を感じるので、席を確保したら、簡単に譲りたくないものです。

    でも、これを読んで、私が思うところはちょっと別で、

    少子化と言われ、偉い政治家が女性は子供3人は産んで欲しいと言うのに、
    女性に働け働けと言い、妊娠中も出産ぎりぎりまで働け、出産して一年程度で子供を預けて、あくせく稼がなければいけない、
    母となる女性につらいこの世の中もどうかと思います。

    妊娠初期は成長ホルモンの性ですごい眠い訳ですが、本来なら昼間眠りたいだけ眠るべき時期なのに、働かなければいけなくなった最近の状況はおかしいです。

    病気ではありませんが、医療のお世話になるのは、普通の体ではない訳です。
    妊娠中は大量の血がはやい速度で回っていて、体温も高く、あつい時期は辛いのです。

    私も若い時だったら、トピ主さんと同じことをしてるでしょう。
    でももうおばちゃんなので、今の私なら、満員電車に乗らない工夫を今後するように言って、席を譲るかな。

    ユーザーID:8817303434

  • 多数派レスとポチの比率

    レス全部を読んだわけではないが、
    多数派のレスの数とポチの比率を見て矛盾していないことに、
    これが世の中のスタンダードに近いのかなと改めて感じた。
    興味深いトピックだ。
    トピ主は自分の心が狭いかどうか問うているが、
    前のレスでも書いたように、狭いか広いか気にする前に、
    いやそれの前段の譲ろうか譲らないか悩む前に、
    その時は損をしたような気分でもモヤモヤするよりは、
    ああ今日も良いことをした、
    と勝手な解釈の自己満足する方を選択する。
    そのほうが精神衛生上よっぽどいいから。
    本当に妊婦かどうか、その人の態度が傲慢か謙虚か、
    そんなことなどどうでもいい。
    俺は変わっているから少数派だが、
    これも多数派と同様の自分満足だ。

    ユーザーID:2436481388

  • 子育てのしにくい世の中

    トピにある妊婦さんのように自分のことを「妊婦様」と勘違いしたような人が一定数いるせいで、どんどん世の中が子育てのしにくいものになっているのだと思います。
    私なら気付いた時点で席を譲りはしますが、その妊婦さんの様子だとその時点で席を譲ってもお礼の一つも言わずに睨んできそうですよね・・・。

    ホントに勘違いした「妊婦様」は自重していただきたいものです・・・。

    ユーザーID:6752342777

  • たとえ妊婦様だろうと譲ります

    腹が立ってもお腹の赤ちゃんに罪はないです。
    赤ちゃんのために譲りますよ。

    もう少し寛容になってほしいです。
    私は自分の子供達に
    譲らないという大人にはなってほしくはないです。

    ユーザーID:2108956785

  • 気がつかなかったところまでは

    トピ主さんに非はありません。

    ならばすごい顔でトピ主さんをにらむ
    妊婦さんは悪人か?
    それも違うと思います。

    満員電車で通勤するような事情。
    おそらく気持ちも体力も切羽つまっているでしょう。
    相手が気づいている、気づいていないも関係なく
    「妊婦なのに」という気持ちが顔に出てしまった。
    褒められたことではありませんが
    心情としてわからなくはありません。

    問題はここから。

    相手が妊婦だとわかったにもかかわらず
    にらまれたことに腹をたて
    「あえて」譲らなかったトピ主さん。
    これ、嫌がらせですよね。

    譲ってもらえなかったことに逆ギレして
    座る時に「ふんっ!」とまでいう妊婦さん。
    これも嫌がらせ。

    どちらも残念な人たちです。
    今頃、件の妊婦さんもモヤモヤしてるかもしれませんね。

    ユーザーID:4410278715

  • トピ主さんが

    譲らなかったというのは数分でしょう。
    次につく駅のアナウンスがあるのは少し前。

    気がつかなかったのは本を読まれていて仕方なかったし、寝ていた人もいるだろうし、スマホに夢中の人もいる。

    ・・・すごい顔で私の事を睨み無言でカバンを私の顔に近づけてそのカバンには・・・怒っている感じ・・・

    代わって欲しいなら「次で下りられますか?妊娠しているのでしんどいので代わっていただけますか?」という態度だったらすんなり立っていたでしょう。私だって数分とはいえそんな態度の方に代わりたくないです。
    口というものがあるのだからお願いは口で言えば良いじゃない。
    言われても代わらないほど不親切ではないわ。

    そんな人がいるならあまりそのマークにいい感情は持てない。
    なにかの印籠と間違えているのでは?
    それにトピ主さんの隣の方にはアピールしたのかしら。

    ユーザーID:3500783647

  • 色々だから

    妊婦さんも色々なので、辛い時は言って欲しいです。
    今回の件の妊婦さんも、トピ主さんに限らず

    「どなたか譲って頂けませんか?」

    と言えば良かったと思いますよ。だって、前にどんな人が立っているのか気が付かない事も多いです。
    それに、私はかなり変わった体質なのか、電車で通勤もしてましたが立っている方が
    良いと思ってたので、出来るだけ立っているようにしてました。
    どれだけ辛いのかは人其々ですから経験しないと解らないですし…席を必要としているかも解りません。
    それに、籍を譲って貰えないからと、睨むのは有得ないです。

    >トピ主の両側(場所によっては片側)に座ってた人もいた

    私も思いました。トピ主さん一人しか座ってない訳じゃないのに、何故、トピ主さん?

    >下を向いて本を読んでいました

    本に集中してたら気が付かないですよね…

    >女性は無言でカバンを私の顔に近づけてきました

    その前に、一言、「代わって貰えませんか?」と言えなかったのかな…

    このようなトピって大抵、対象は男性じゃなく女性…
    攻撃しやすい人にしてる感が否めないです。

    >もう少しで着く駅まで席を立たず譲りませんでした

    多少は意地悪ない態度だったかもしれませんが…それと同時に周りの座っていた人が
    誰一人として、その妊婦さんには席を譲らなかったという事ですよね…

    ユーザーID:3486870407

  • こちらで判断して譲ってますが

    ネットだからきれいごとは言わず本音言いましょう。妊婦かどうか以前に,そんな態度の悪い人にわざわざ譲ってあげる気持ちはないです。トピ主さんも変なのがいたな〜と忘れてしまえばよろしいです。ええ,冷たいだの何だのそう思いたい人は思えば良いです。

    トピを見る限りどんな態度の悪い妊婦様でも譲るべき!譲ります!妊婦は大変なのだから配慮しなきゃ!という考えの方々もおられるので,そういう方々はこれからも是非ともどんな酷い態度の妊婦さんを見かけてもすぐ席を譲って差し上げて下さいね。

    もちろん私も席を譲ることはありますが,こちらから様子を判断して選んだ上でのお声かけをしています。

    ユーザーID:6442795029

  • いるいる(笑)

    いますよね、そぉいう妊婦さんやご老人。
    皆さんおっしゃる通り、どうしても座りたいなら自分から声掛ければいいのに、なんで周りが察してあげないと不機嫌なんだか。言葉でコミュニケーションとれることも人間らしさのひとつだと思うんですけどね。

    私は見た目が気弱そうに見えるらしく、ターゲットになりやすいです。ですが、内部疾患があって譲れないので譲りません。声かけてくれれば説明するけど、睨まれてもねぇ(ため息)。
    あまりにも遭遇率が高いので、にらみつけてくる人にはこちらからお声を掛けるようになりました。持病で長くは立っていられない体なので、座りたいなら他の人にお願いしてみてください、ってね。

    その時々で反応は様々です。私の隣の方が譲ってくださって感謝されたり、そんなコト言ってない!って逆ギレしながら去っていったり等々。逆ギレはイラっとくるけど、私としては長い間睨まれ続けるよりマシです。今度似たようなコトがあれば、トピ主さんからお声を掛けてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7131082337

  • 老人や身体が不自由な人も同じ

    その妊婦さん、態度悪すぎですよね。
    そりゃ、トピ主さんが腹を立てるのも当然。

    気持ち良く頼めば気持ち良く譲ってもらえるのに。

    ユーザーID:6182694887

  • 超高齢社会だから

    >みなさんこれを「妊婦様」と思うかもしれませんが、
    >マタニティマークなんて意味あるの!?
    >って叫びたいほど世の中冷たいなと感じました。

    状況にもよると思うんだけれど、私の住んでる地域なんて昼間バスに乗ると正規運賃払ってるのは私くらい。後は全員「敬老パス」
    路線に大きな病院があるから、高齢の上にみんなどっかかしら悪い。
    私はかなり重度の貧血(今は大分よくなって普通)だったので、歩くどころか立つも厳しかったのて、情けないことに爺婆から席譲ってもらってました。
    世の中結構温かかったよ。

    妊婦に冷たい、子育てがしにくい、っていうより、他の人も体が辛い、とか疲れてるんだと思うと気持ちが楽になると思う。

    ユーザーID:8753589030

  • こういう話を聞くといつも不思議

    私は今回のような話を聞くといつも不思議に思います。

    どうしてこういう内容に登場する妊婦って、わざわざ「女性に席を譲ってもらおうとする」んでしょうね。

    まだ小中学生くらいの、明らかな子供に「譲りなさいよ!」と当たるならわかります。
    でも10代後半から40代くらいの女性なら、その人だって妊婦の可能性もありますよね。

    トピ主さんの年齢はわかりませんが、察するに20代か30代くらいの印象です。
    (私はまだ妊娠した事ない、という書き方を見て)
    そんな人に当たり散らして、「私も妊婦なんです」なんていう結果になったらいたたまれないのに…

    まあ、そういうことに頭も回らないような思考力しかないのか、それとも若い女性への嫉妬でしょうかね?
    もういろんな意味で、事故みたいな妊婦ですね。
    男性に声かけたほうが成功率(?)高いと思うんですけどね。

    ユーザーID:9128921824

  • 確認なんかしないですよ!

    駅で乗ってきた乗客の中に席を必要をしている人がいないかどうか確認する、という人がいるようですが、その方の心がけは別に責めません。
    だけどそれを全員の常識にすべきというような話は、おかしいのでは?

    そりゃ、例えば全くの健康体なのに優先席しか空いてなかったからとりあえず座っている状態なら別です。
    この場合なら私も、付近に優先席を必要としている人がいないかどうか見ますし、そもそも席が全て埋まって立ち客が出た時点で自分も立つと思います。

    だけど普通の席に座っているなら、わざわざ停車ごとに乗客の確認なんかしませんよ。
    よっぽど、車いすだとか松葉づえだとかすぐわかる状態なら気付くかもしれませんけど、マタニティマークなんてカバンのはじっこにチラッと見えるだけですし、混雑時にそこまで見てる余裕はないし、見るべきとも思いません。

    そんなことまで要求されるべきですかね?
    優先席というゾーンが存在してるのに?
    そこまで配慮しないといけないほど体が悪い方は、もう予め駅員さんに助けを求めてもらいたいです。

    ユーザーID:4137145549

  • なんだかな。。

    気づかなかったのなら仕方ないです。
    それに折角席を譲ってあげてもそんな態度を
    とられたら譲りたくなくなってしまいますよね。。

    私も妊娠を経験しましたが
    席を譲ってくれなかったからといって
    マタニティマークを突きつけなかったし
    怒らなかったですよ。

    「妊婦だから助けて貰って当然」
    こう思ってる人が少なからずいるから偏見を持たれ
    睨まれてしまう...本当に悲しい世の中です。

    ユーザーID:4701511560

  • どんな態度の悪い妊婦さんでも譲りますよ。

    健康そうな体力ありそうな態度の悪い年寄りなら
    譲らないかもしれませんが。

    なぜなら妊婦はお腹に小さな命を宿しているからです。
    偽善者でも何でもあありません。

    人として当たり前のことです。
    譲ってもらって当然という態度にむっとするかもしれませんが
    感謝されなくても構いませんし。
    お腹の赤ちゃんのために私は譲ります。
    譲らないほうがずっとモヤモヤ気分が落ち着かない。

    ユーザーID:2108956785

  • 貴女以外の人

    周りには、20人近い人が座っていたのですよね。
    誰も、譲らなかったのですよね。

    それは、誰もその人に譲ろうと思わなかったということの証明です。
    貴女だけにではなく、そこに答えはあります。

    因みに、私ならば譲りません。
    こういうことは、心のギブアンドテイクです。

    ユーザーID:5962924769

  • よくやった!

    トピさん、大した根性です。
    うちの娘だったら寝たふりするでしょう。
    私はお婆ちゃんになる位の年代ですが、
    そもそもマークぶら下げて満員電車に乗る神経が分かりません。
    自分のライフスタイルは変えずに周りに合わせてもらおうというのでしょうか。
    これではロクな親にはなりません。母親は産む前から親業が始まっているんですよ。

    ユーザーID:6472780198

  • 嫌な思いをしましたね

     お疲れ様でした。トピさんは早く忘れた方が良いですよ。

     私は座ったらイヤホンの音楽は止めますが寝たふりで一切目を上げません。
     同じ運賃を払っている人全員座れたら良いのに。

     妊婦様は他人の好意をアテにするのではなく辛いなら指定席を取るとか、通勤時間をずらすとか出来ないものでしょうか。睨み付けてマタニティマークを振りかざしてなんて胎教にも宜しくないのではないでしょうか。怖いね。

    ユーザーID:9239386464

  • 誰も譲らなかったのは

    妊婦だと気が付かなかったらかもしれない。
    でもトピ主さんは妊婦さんだと気がついた。
    その違いは大きいです。
    譲らないことを正当化したり
    トピ主さんにエールを送ったり
    それが今の世の中なんでしょう。

    私が妊娠していたのはもう20年くらい前ですが
    親切にされることも多かったです。
    だから私もたとえどんなに相手が嫌な人でも
    妊婦さんなら親切にしてあげたいです。
    赤ちゃんのために。

    ユーザーID:2108956785

  • 座りたいのに本を読んでいるトピ主さんの前?

    体が辛くどうしても座りたいなら何故わざわざ気付きそうにない状態のトピ主さんの前に立つんだろう?と疑問に思いました。

    想像ですが女性は妊婦である自分に誰も席を譲らない事に腹を立てていたのではないでしょうか。その怒りをぶつけたくてトピ主さんの前に立って嫌味な行動を取った、そんな風に感じてしまいました。

    本当に体調が悪く今すぐにでも座りたいのであれば気付くまで何もしないのはあり得ないです。こんな事言うと体調云々の問題ではない、お腹の赤ちゃんを守ると思えば席を譲るべきという意見もありますが、だったら尚の事威圧的な態度を取るべきではないです。たまたまトピ主さんはムッとして席を譲らなかっただけで済みましたが女性とはいえ相手によっては攻撃され取り返しのつかない事態になる事もあり得るんです。大げさかもしれませんがニュース等で些細な諍いから命に係わる大事に発展する事件も見かけますので。まあ逆にトピ主さんも被害無くて良かったです。

    結構トピ主さん批判されてますが今回の行動は正しかったと思います。その場でトピ主さんが譲ってしまったら女性は味をしめて妊娠期間中にまた失礼な行動をしてしまうかもしれませんので。(懲りずに繰り返すかもしれませんが)

    スマホを見たり居眠りをしている方達は席を譲りたくないが為の行動というレスもあって驚きました。私もトピ主さん同じく車内で本を読んだりするので心外でした。
    ずっと読んでいるわけではありません。顔を上げたとき席を必要としている方が周りにいればお声掛けします。

    ユーザーID:8797949433

  • マークの意味

    >マタニティマークなんて意味あるの!?

    マークに気付いた方に席を譲っていただいたこともあり、その時はありがたく座らせていただきましたが、基本的には、意思疎通が不可能になったときに妊婦だと気付いてもらうためのものだと思っていました。特に、外見からは判別できない妊娠初期に。

    妊娠にかぎらず体調不良で本当に着席が必要な場合、いい大人なら自分で頼むものだと思います。

    ユーザーID:8690123002

  • なんだか腹黒さを感じる

    なんでしょう。
    その人、本当に妊婦だったんでしょうか。

    他の乗客より有利に席を譲らせるためマークをつけていたからこそ、「こいつ!目の前にマークがあるのに譲らんのか!!」という顔つきになっていたのではないかと、読んでいて思ってしまいました。

    お腹をさすって確認することができないから、疑って確認することが痴漢行為になってしまうから、その人は強気の顔つきになれるのではないのでしょうか。

    以前にも、ヒールを履いたマークの女性に席を譲るように言われたかなにかされてしまったトピがあった気がします。

    すべての本当の妊婦が優しい気持ちで席を譲ってもらえるような世の中になってほしいです。

    トピ主さま、悪くないです。
    この頃の私は嫌なことがあるとカカオ95%チョコレートを食べて、口の中が苦すぎて考えが停止する方法で気分転換してます。お勧めします。

    ユーザーID:9264129384

  • 私だったら、

    トピ主さん、嫌な思いをされましたね。
    妊婦だからといってどんな横柄な態度を取っていいわけでも、優しくされるのが当然でもありません。
    周りの好意で優しくしてもらえるのです、妊婦当人がそれが当然と思ってはいけないと思います。

    私だったら、
    「マークに気がつきませんでした。今度からは今みたいに無言でマークを顔の前に突き出して見せるのではなくて一声かけていただけると早く席が譲れるのでこちらも助かります。お手数ですがお願いします」
    こう言って席を譲ります。

    妊婦さんだと気が付けば席を譲ります。
    ただ気持ちよく譲れるかどうかは相手次第です。

    譲ってもらって当然!早く席譲ってよ!
    みたいな人には当たり前ですが譲りたくはないですね、不愉快だなと思いながら席を立ちます。

    譲ってくれてありがとう
    気が付かなくてごめんなさい

    お互いにこんな風に思えるように行動してもらえたらと思います。
    そしてこの努力は譲る側よりも好意を受け取る側の妊婦さんが特に心掛けることだと思います。

    席に座っているのは悪い事じゃないです
    気が付かないのも悪鬼があるわけじゃない

    それなのに「早く席立ってよ」「譲るのが当たり前なのに何座ってるの?」みたいな態度取られたら不快になって当然ですよ。
    してもらって当然だなんて思わないでください。

    ユーザーID:9712160927

  • 今の世じゃなくても「トピ主さんにエール」ですね。

    >私は心が狭いんでしょうか?

    狭くないですよ。
    気づかなかったのだから仕方がない。「読書なんてしてたら譲るべき人がきても気づかないじゃないか」という意見の方も中にはいるようですが、普通は席に座ったら読書するなり寝るなりスマホで作業するなり、移動時間を有効活用するものです。

    >でも毎駅乗ってくる人が妊婦なのかお年寄りなのか確認する訳ない

    その通りです。
    「誰か譲る人はいないか」などと他の乗客を観察するような方は、かなりの変人です。そもそも、そんなスーパー善人であるならば、数十分程度の移動なら最初から座らないでしょう。

    仮にその妊婦さんが本当にとても気分が悪く、「怒った顔」に見えたのはトピ主さんの勘違いだったとしても、妊娠しているということは成人女性なのでしょうから、誰かに席を譲ってほしいと直接声をかけることはできたはずです。あるいは優先席前に移動してみるとかね。妊婦さんだからといって、何でもかんでも周囲が気を遣わなければならない必要はないでしょう。

    ユーザーID:0247114682

  • 批判のし合いでは世の中も人も変わらない

    私も妊娠してからは「譲られる側も相手への敬意が大切」と考えるようになりましたが
    妊娠前は、譲る側として電車内で周りをよく見て、高齢者や妊婦さんがいたら頼まれずとも席を立ち、お礼の言葉がなくても腹が立ったりしませんでした。
    「自分から頼みなさい」「譲られる側も相手に敬意を持て」などと普段から弱者に求めることはありません。

    ただ、自分から頼めないまでは仕方ないとして
    ・睨みつける
    ・カバンを相手の顔に近づける
    ・相手にぶつかるように凄い勢いで席に座る
    ・ふんっ!と怒声を上げる…
    このような相手に恐怖を与える行為は流石に頂けないし、憤る主さんの気持ちも分かります。

    「主さんの心が狭い。私なら、どんなに態度の悪い妊婦だろうと、お腹の赤ちゃんの為に譲ります」と言える方は立派だと思います。
    しかし、その寛容さを世の中全体に押しつけることはできません。

    気付かない、譲らない人を「電車で本なんか読む時点で弱者に気付く努力をしていない」「寝ている人や何かに集中する人はワザと気付くことを避けている」「人として恥ずかしくないのか」「心に余裕がないのね」と軽蔑する意見も怖い。

    批判や軽蔑を恐れて譲るのでなく、高齢者や妊婦を転ばせたくない、困っている相手の役に立ちたい気持ちが心から湧いてくる方が良い。
    そういう世の中に近づけるにはやはり、弱者の立場となっても相手への礼節を重んじたいです。

    妊娠中通勤電車でよく席を譲って頂けた私は「多くの人のご厚意に赤ちゃんを守ってもらった。これはもう責任重大だ。健康に産み、親として全力で育てぬかなければ」と身の引き締まる思いを感じさせられました。
    人の姿勢を正すのは、批判や攻撃ではなく、穏やかな厚意なのではないかと思います。

    私も決して穏やかなレスは出来ておらず、偉そうなこと言えませんが…
    糾弾合戦では人が変わることはないと感じます。

    ユーザーID:1172704457

  • 勿論エールに一票!

    トピ主さんは何一つ悪くないですよ。私もその状況なら席を譲りませんね。優先席ならともかく、一般席なのに、トピ主さんが責められる筋合いなんか一つも無いですよ。だから最近の妊婦って嫌いなんです。勿論、そういう妊婦ばかりじゃないかも知れないけど、妊娠してるからってそんなに偉いのか??一体何様なんだ??と思いますね。そんなに座りたいんなら、その妊婦は優先席の前に行けばいいだけの話です。妊娠していなくたって、それこそ、心臓に疾患のある方や、物凄く疲れていて体調がしんどい人など、妊婦よりもよっぽど体調的に大変な人っていますよね。優先席じゃなくても、そういう人が自分の席の前に立っていたら、私は譲りますけどね。しかもその妊婦、トピ主さんににぶつかるように凄い勢いで席に座ったんでしょ?物凄く元気ですよね(笑)。他の方のレスにもありましたけど、妊婦マークの本来の意味を履き違えて威張る妊婦って本当に始末が悪いですね。トピ主さん、嫌な思いをされましたね。嫌な気持ちってそうパッとは消えないかも知れないけど、トピ主さんは何一つ悪くないんですから、気にすること無いですよ。

    ユーザーID:0923066357

  • だから、基本譲らないが正解だと思うんですよね…

    こういうトピを見る前からずっと思ってたんですが、というか私は積極的に実践しているんですが、基本的に妊婦だからと言って席を譲ることはしませんよ私は。
    相手がお年寄りでも、足がお悪い方でも同じです。

    基本的にと書いたのは、「そういう人だから譲る」をしない、ということです。

    多分世の中の人の多くは、マタニティマークがあるから・ご年配だから・足が悪いから、ということで「無条件に」席を譲るのが良いと考えているのだと思いますが、私はこれがそもそもの間違いだと思っています。

    基本は、公共の交通機関では誰もが自分のことは自分でやるもんです。
    できないなら乗っちゃダメです。
    もしくは介助人を連れてくることです。

    実際、妊婦だろうがお年寄りだろうが足のお悪い方だろうが、基本的に自分のことは自分でできる人しか乗ってきませんよね?
    立つのがどうしても無理な人は一人もいないし(そこまで歩いてきてるんだから)、もし席が必要なら優先席もあります。

    だけど、もしそういった方々が社内で体調を崩して脂汗出して座り込んでしまったり、足が悪いのに運悪く転倒されて自力では起き上がれないとか、そういう場合は話が別です。これは絶対に助けなければならない。
    あと、本人の判断でヤバいと思ったら、そこは言って頂ければ譲ります。
    これもみんなそうじゃないでしょうか?

    という大前提をもっと徹底すれば、こんな図々しい人が横行することもないんですよ。
    第一他のレスにもありますが、マタニティマークは妊娠してなくてもつけられてしまいます。信頼性薄いんですよあれ。

    私は別に自分を冷たいとは思いません。
    それに私の考えが浸透しても世の中が冷たくなるとも思いません。
    だって「有事の際には助ける」考え方が消えることはないですから。

    今はみんな親切の押し売りをしすぎです。
    歩いてるんだから基本的にみんな自力で何とかできますよ。

    ユーザーID:9688887230

  • はっきり書くよ?

    貴方が正しかったのか、間違っていたのか、それは視点次第なので判断はできないと思います。

    ただね、一つだけ言えるとしたら。

    「妊婦は他人に譲ってもらって当たり前」ではない、ということ。

    だってお互い人間だぜ、生きているんだぜ、感情があるんだぜ、「妊婦の権利」は法としてない以上、後は「お互いの人間としての気持ち」での譲り合いなんだから。

    次回に同様があったら「何か私に御用ですか?」とお尋ねしてみるとよいかもしれませんね。

    気持ちよく譲ってあげたい、のであれば、相手にも「ゆずっていただいてありがとう」との感謝の気持ちがないと成り立たないと思います。

    繰り返すけど、誰が正しい、間違い、という前に「お互い人間なんだからどういう風にしたらまあ、気持ちよく生きていけるのか」という視点からみると、あながちトピ主さんが間違っていた、とも言えないと思うよ。

    元気を出しなよ!

    こんだけ「エール」が来ているんだ、みんなトピ主さんを応援しているんだからさ。

    ユーザーID:7938554840

  • ちょっと横ですが、二度目のレスです。

    トピ主さんにエールを送る方が多いですね。当然だと思います!ちょっと横ですが、茶器様のレス、なるほどなぁ…。そうだよなぁ。うんうんと、とても納得してしまいました。そうですよね。『基本は、公共の交通機関では誰もが自分のことは自分でやるもんです。』←その通りだと思いました。それに、全く冷たい方だと思いません。有事の際にはちゃんと助けるんですから。『マタニティマークは妊娠してなくてもつけられてしまいます。』←確かに。誰でもつけられてしまうようなものを支給するっていうの、そもそも問題ですね。読ませて頂き、なんかすごくスッキリしました。横で失礼致しました。

    ユーザーID:0923066357

  • 態度が悪いから譲らない

    そういう人は、結局どんな人にも譲らない。
    エールの多さはそのまんま電車の中の譲らない人たちですね。
    譲らないことを正当化したいだけ。
    勿論譲らないといけない決まりはありません。
    ただここでエールを押している人たちは、
    眼の前に態度のいい妊婦さんが弱々しくたっていても
    妊婦が満員電車に乗るなよと思う人達で譲らないでしょう。

    ユーザーID:0791724076

  • 分かった段階で譲ってもよかったかもね

    トピ主がどのような対応をしてもよいと思いますけどね。
    ただ、このようなトピを上げるということは、自分を正当化したいのかなと。

    それに、妊婦だって変な人いるから(すでにマークを見せつけてる時点で変な人だし)
    自衛と思えば、なんてことない。

    妊婦だと分かった時点で「気が付かずすみません、どうぞ。」と席を譲れば
    そんな変な妊婦相手に「とても心の美しい女性だ」と周囲の方が思うかもしれないし、
    その変な妊婦もそんな嫌な態度を取らなかったかもしれない。

    ユーザーID:0347555039

  • 主さん30分以上座ってたんでしょ?

    有事の際には助ける…
    妊婦だって気付いたら譲る…
    似たようなご都合主義と思いますが。

    いざ有事が起きてからでは遅いですよ。
    どんなタイミングで急カーブになったり
    貧血やら転倒やら
    有事が起こらずに済むように
    さっさと譲っておいた方が賢明でしょうに。

    別に相手のためではなく
    予定通り目的地へ向かうため、自分のために譲り合ってはいかが。

    ユーザーID:6024367561

  • そんなことあるわけない。

    〉態度が悪いから譲らない人は、結局どんな人にも譲らない。

    思い込みですね。違います。
    2の人が多いと思います。
    自分の意見と違うからといって、妄想はやめましょう。

    1.態度が悪い人に譲らない人は、態度のいい人にも譲らない。
    2.態度が悪い人に譲らない人は、態度のいい人には譲る。
    3.態度が悪い人に譲る人は、態度のいい人にも譲る。
    4.態度が悪い人に譲る人は、態度のいい人には譲らない。

    ユーザーID:5962924769

  • それは

    目の前の女性が妊婦だと気づく前の、トピ主さんの行動は何も悪い点はありません。「譲ってください」というようなお願いをすることもなく、これみよがしに無言でマークを見せつける妊婦のほうがおかしいです。でも、その女性が妊婦だと気づいたあと、明らかにすわりたそうにしているなら、譲ってあげればよかったのにと思います。もちろん、ムカつく気持ちはわかりますけどね。

    相手の態度が悪いから譲らない? 気持ちはよくわかります。いかにも人間らしい。でも、やはり、それは違うと思うのです。妊婦で、すわりたそうにしている女性がいる。一方、トピ主さんには、すわりたいという特別な理由がない。それなら、譲ったほうがいいのではありませんか? 実際、トピ主さんは、譲ったほうがよかったのかと、もやもやしているのですし。

    で、質問の答えですが、ずばり、心が狭いと思います。

    ユーザーID:0120101800

  • 人は誰でも

    他人の為に電車に乗ってないと思います。座れた人は誰かに譲る為に座ったわけではないでしょう。だから、席を譲らねばならぬ人を待ち構えていちいち他人を見ないでしょう。
    妊婦に気づかなかったからと言って、責められるいわれはないと思います。

    ユーザーID:7914678888

  • 普通にお願いされたら譲りますよ

    どんなに傍若無人な妊婦様だろうと席を譲るという博愛主義者の方は素晴らしい。
    どうぞ思うままに。

    私は心の狭い一般人なので、普通にお願いされたり具合の悪そうな方であれば席を譲ります。
    勿論、優先座席には座りません。

    一般座席に座る人に、他者に席を譲る義務はないはずです。
    私は一見健康ですが、膝が悪く、腰は椎間板ヘルニア、心臓は僧帽弁閉鎖不全症があり不整脈と高血圧です。それでも、優先座席には座りませんし、お願いされれば譲ります。
    睨みつけ、「察して当たり前」と弱者故に配慮を強請る人には譲りません。

    ユーザーID:6754826653

  • 優先席があるんだからそっちに行ってもらいたい

    正直私も、あまり席を譲られ過ぎる文化は好ましくないです。
    私自身、優先席から遠い車両で席を譲られそうになったことがあるのですが、必要ないからわざわざ優先席から遠いところに来ているのになあと思いました。
    ちなみに、妊婦っぽい服を着ていただけで、別に妊婦でもなくマタニティマークもつけていませんでした(笑)

    >どんなタイミングで急カーブになったり
    >貧血やら転倒やら
    >有事が起こらずに済むように

    そうなりそうな人は自分で判断できないんですかね?
    妊婦も障害者の方も、そこまで馬鹿じゃないというか…危なそうだと思ったら優先席に行くとかしないですかね?

    ちなみに貧血とか転倒とかは健常者にも起こるものですから…
    まあ高いピンヒールで不慣れにフラフラ歩いてる妊婦じゃない女性がいたら私も「危なっかしいから座って下さい」と言ってしまいそうですけど(笑)

    ユーザーID:2975265469

  • 思い込みではなく事実です

    だから妊婦と気がついても譲らなかったトピ主さんに
    沢山のエールがつくのです。
    それが今の世の中です。
    譲らない理由を正当化したいだけです。
    譲る人は妊婦と気がついた時点で譲っています。

    ここで気が付かなかったことを責めている人はいません。
    気がついても譲らないから心狭いと言っているのです。

    ユーザーID:0791724076

  • 思い込みですね

    わたしはよくお年寄りや荷物が多くて大変そうな方など、気が付けば席を譲ってます。お腹が大きく目立ってる妊婦さんにも譲った経験があります。

    でも、態度の悪い妊婦さんなら気づいても譲らないでしょう。何だコイツと思いますし、その態度の悪さは「譲られる権利があるのに譲らないお前が悪である」と云う事でしょうから「コチラにはそんな義務はありません」と思うばかりです。
    そう思うわたしの心が狭いと言われても結構です。実際、いわれのない義務を押しつけられて、嫌な態度の図々しい他人を許し親切にする程の心の広さは持ち合わせません。
    ただ、そんな心の狭いわたしでも、絶対に誰にも席を譲らない人だと言われるのは「思い込み」と言うのが事実です。少なくとも、わたし個人にあっては。

    ユーザーID:2982667708

  • 私も相手によりけり…ですね

    私も優先席には座りませんし、小さな子供連れや普通の妊婦さんには譲りますが、トピのような妊婦には譲りませんね。
    「妊婦だから優遇してもらって当然」の人には冷たいと思います、自分でも。
    心が狭い人間です。

    先日妹と電車に乗ったとき、学生さんから席を譲られました。
    (そんなにトシにみえるのかしら?)と戸惑いつつ、折角の好意を無にしたくないのでありがたく着席させていただきました。

    確かに二人とも年金生活者ですし、私は膝を痛めていて妹は心臓と腎臓で通院中ですが、外見から分かる筈もなく、まだまだ若いつもりでいたのですが…

    ユーザーID:6632724446

  • そんな人いるんだ

    座っているときに妊婦さんに譲ったこと何度もありますが、皆さんおりるときにまで「先ほどはありがとうございました」と言って下さって、さぞいいお母さんになるだろうなと思いました。
    トピ主さんの遭遇した人は、たまたま何かで気が立っていた、ということでおさめてあげましょう。

    ユーザーID:3003032074

  • 恐怖のシャッター音?

    消化器疾患で通院してます。
    見た目は普通に見えると思います。
    先日ですがやっと席が空いたと思い、座っていました。
    何か当たるな?とは思っていたのですが、マタニティーマークの付いたカバンでした。
    降車時に気づいたため、席を譲ることが出来なかったたためか、妊婦さんに「チッ!」と言われました。
    まさかと思うけど、車内で聞こえたシャッター音、私を撮ってたの?
    snsの時代です。妊婦に席を譲らない奴、として載るのかしら?
    恐怖を感じてしまいました。

    ユーザーID:4568231184

  • 車内で奇妙な行動とる人は相手にしない

    勝手に睨みつけ無言で妊婦マークを顔に近づける。変な人です。言わんとすることは分かりますよ。
    でも、常識的な人は「妊婦なので席を譲って下さい」と言葉できちんと表現するでしょう。単に奇妙な人です。
    大抵ちょっとこの人係わらない方がいいかな?と思うような行動されたら無視しますよね。妊婦であるかは関係ないです。ですからトピ主さんはいたって普通です。
    正当化も何も悪事を働いたわけでもなし、そんな事する必要すらないです。

    ユーザーID:8797949433

  • 作戦失敗

    マーク押し付けて睨めば席を横取りできると思うから、そうしてきた訳で、今回は作戦失敗しただけでは。
    辛そうな顔でしょんぼり立ってたら、誰かがマークをみて席譲ってくれる方が確率高いと思うか、どうしても座りたいならどなたか代わっていただけないでしょうかとお願いするか、ご本人は選べる訳ですから、あてが外れて怒るのはトピ主さんのせいではありません。

    心が狭いか寛容かも、トピ主さんはその時は感情的になって寛容になれなかっただけで、トピ主さんがいつも他人に意地悪をするような人ではないなら、どうでも良くないですか?今回のような人にでも、赤ちゃんのために席をかわると宣言している方だって、家族と喧嘩してイライラしていたり、残業続きで寝不足だったら、そんな態度の悪い人には例え妊婦でも譲らないかもしれないし、どんな場合でも譲ると言える人は、赤ちゃんの為より譲らない自分が許せないタイプでしょう。

    席を譲らねばならないほどの非常時なら、殆どの人が譲ると思うし、心が狭いか寛容かで悩まねば選べないという話しではないのでは?

    座りたい人は、一番有効な作戦を立てるべき。どうしても座りたいなら、お願いするべき。私は空きそうな席の前に勘で立ってみて、勘が当たったらラッキー!外れたら、あーあ。どうして座りたい時は、列の先頭に並んでみます。まだ優先席に大きな顔して座れる歳ではないので、それくらいしか作戦はないですね。
    妊婦だった20年ほど前は、マタニティマークって、無かったかな。お腹がよく張る方だったから、外出はヒヤヒヤで、途中下車して休んだ事もしばしば。
    駅のベンチは殆ど空いていたから、助かりましたね。

    ユーザーID:5363009506

  • いや〜

    出来る範囲で出来ることをやれば良いと思いますが。

    そもそも妊娠は病気じゃないし、好きで妊娠してるんだし。と、三人の子持ちの母の私は思います。

    妊娠中は、譲っていただけたらありがたかったですが、当然とは思いませんでした。

    今は、譲りたいとは思っていますが、疲れ果てていたら「ごめんなさい。」と思いながらも譲らないと思います。

    元気そうには見えますが、持病があるので。

    しかし、妊婦様には困ったもんだ。

    妊娠中よりも出産して子育てが始まってからのほうが大変だと思いますよ。

    その妊婦様。子育てきちんとできるのかしらね。

    今回の不愉快な出来事は忘れて、譲れそうなときは譲ってあげてくださいね。

    ユーザーID:0815112774

  • 横ですが

    自分の心や心構えは、鏡にもうつらないし目には見えないですよね。
    心は行動に現れると思います。

    この様なトピは良く見ますが、する人はする。
    しない人はしないんだと思います。

    自分の器は、自分では見えません。
    心がお猪口サイズの人も、どんぶりサイズの人も目では見えないから、自分が何サイズかはわからないんだと思います。

    思うのは、狭い人は狭いと気がついて無い、思ってないから、広い人から見れば狭いとわかる。
    広い人の方が見える範囲が広いから。

    どんぶりサイズの人も、盃サイズの人から見れば小さい、狭い。
    どんぶりサイズの人も心構えや心がけを忘れたら、盃サイズの人から狭いと言われる。

    成熟したり思慮深い人、視野が広い人は心が広くなる。思慮浅い人、視野が狭い人は心が狭くなる。
    だから、必ず狭い人は狭い人を狭くない!と言いますよ。
    同等だから。わからない。

    経験から学ぶしか無いと思います。
    自分も辛い思いの時に、思いやりや優しさをかけてもらえない状況で悲しい思いする。
    その時に、自分の行いを振り返れば広くなっていく。

    この様なトピでは必ず一定数、ラッシュに乗るな、自分から言えと言う方が必ずいます。
    それはそれで、その人の人生、その人が自分で創っている人生なので構わないと思います。

    他の方で書かれている方がいますが、する人はするから。やる人はやる。譲る人は譲ります。
    する人は、他人がどう思うかより、自分がどうするか=自分の人生は自分で創るとわかっている人では無いでしょうか?
    多数決で自分の人生、行動を決めたりせず、自分の気持ち、心構えで決定する。

    トピ主さんがモヤモヤしているのは、自分の良心が譲れば良かったかな?と思っているからでは?
    次回からは意地を張らずに、譲れば良いと思います。
    自分に誇りをもてる方を選ぶ。
    自分が気持ち良い方を選ぶ。
    自分を腐らせるのは自分です。

    ユーザーID:3577948386

  • 私なら譲る

    妊娠中悪阻が本当に辛く、一駅でも、席に座れた時嬉しくてしょうがなかった。
    クリスマスの日、電車は混んでいて、座れないなと諦めていたら、若い女性が、背中をツンツンとして、席を譲ってくれました。
    妊娠中席を譲っていただいたのは、この時たった一回です。

    でも、本当に嬉しかった。


    何年か前、駅のホームで、気持ち悪そうに吐いている女性がいました。アルコールティッシュを持っていましたが、声をかけませんでした。
    今なら、もしかしたら、その女性は、悪阻で吐いていたのかなと思います。
    勇気も優しさもなかった当時の私。

    酷い悪阻を経験したので、今の私なら、辛い妊婦さんの気持ちが分かるので、譲ります。
    人の痛みや辛さが分からないと、優しくできないものだと思います。

    トピ主さんも、いつか、妊娠して、誰かに、辛い時に手を差し伸べてもらった時、分かると思います。

    ユーザーID:2938720853

  • いますいます

    妊婦様というやつですね。いますよね。
    わたしも目の前にマタニティマーク付けた方が立っていることにしばらく気づけなくて(膝に乗せた荷物が結構大きくてその方のカバンが隠れて見えなかった)、マークが見えたときにすぐお譲りしたんですけど、「はぁ〜」ってため息をつき呆れたような表情で見られました。ありがとうの一言もなし。

    そりゃわたしも2駅ぐらい気づかなくて悪かったなって思いましたし、席を譲ることに感謝しろ!と思って譲ってるわけではありません。けどありがとうの一言も言えない人に育てられる子供は可哀想だなって思いました。
    一言譲ってもらえませんか、でこちらも早くに気づけたのに…。正直こんな人に譲らなきゃ良かったって思いましたよ。

    だからトピ主さんのこと心が狭いとは思いません。お互いの思いやり、優しさで成り立っていることなのに、なんでそんな上から目線なんでしょうかね。譲る気も起きなくなるってもんです。
    嫌な思いをされたと思いますが、こういう人にはならないでおこうでいいと思います。

    ユーザーID:6078696155

  • そんな妊婦はほとんどいません

    何回も譲っていますが申し訳ないほどお礼を言われています。

    トピック主さんは、運が悪かったんです。

    それに飛びついて妊婦樣みたいな悪口に乗ってはいけません。人徳が無くなります。

    これからも、懲りずに見かけたら譲って下さい。

    きっと気持ち良く感謝されますから。

    ユーザーID:3613749053

  • 譲りたいけど無理

    そんなに座りたいなら、その妊婦さんは、もっとすいている時間の電車に乗るべきだと思います。
    もし、明日から毎日その妊婦さんがその時間に乗ってきたら、毎日、席を替われというのでしょうか?
    私は以前に、満員電車で立っていて、気分が悪くなってしまいました。
    その後は、空いている早い時間の電車に乗って、会社に勤務時間の1時間半前に着くようにしています。もちろん、自己都合なので、給料は出ません。
    どうしても、私が席を譲らないといけないのなら、その妊婦さんには、1時間半分のお給料を払ってくれるのでしょうか
    他のレスにもありますが、替われる人は替わればいい。

    ユーザーID:2627231283

  • 週末、遭遇!

    週末に、電車で移動していた時に見ました!
    妊婦さんが、混んでいる車内で私の隣にくるや、目の前の優先座席ではない席に座っている男子高校生風をジーっと見つめて、ため息?咳払い?を。
    気づいた学生が、無言ですが立ちました。まだ駅に着くアナウンス前なので、代わってくれたのは明白です。
    でも、ありがとうの一言もなく。。。

    私の隣に立ったので、親切になさったのに、お礼もないってあんまりね。でも偉いわぁ、感心!って言ったら、恥ずかしそうに笑ってました。
    件の妊娠さんは、知らん顔。
    そうしたら、私の背後に立っていた、60代らしき女性が、
    ありがとうも言えない母親に育てられたら、貴方みたいな良い子にはならんだろうねーと。
    同感です。

    ユーザーID:5363009506

  • お礼を言わない妊婦さんに出会ったは事はない

    私はお礼を言われなかったことは一度もない。
    スーパーでも電車でも
    傍若無人なのは
    妊婦や若いママより
    団塊の世代の方のほうが多い
    わざわざ妊婦に嫌味を言う60代の人のほうがどうかと思う。

    ユーザーID:2108956785

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