満員電車に妊婦が乗ってきて…。

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ひよっこ

ひと

先日、電車に乗っていた時の話です。
満員電車でしたが運良く座れることが出来ました。

下車予定の駅までは40分位かかるので下を向いて本を読んでいました。
その後、下車駅のアナウンスが流れたのでその時初めて顔を上げました。

すると目の前に立っている女性がすごい顔で私の事を睨んでいました。
何だろうと思っていると、その女性は無言でカバンを私の顔に近づけてきました。
そのカバンには妊婦マークが付いていて席を譲らない私に対して怒っている感じでした。

私の座っている席は優先席ではないし
女性がいつからそこに立っているのか、
また、お腹も出てないしマークを見るまで妊婦さんだったなんて全然気付きませんでした。

私だって妊婦だって気付けば席を譲ります。
でも毎駅乗ってくる人が妊婦なのかお年寄りなのか確認する訳ないし、わざと譲らなかった訳でもありません。

怒られる筋合いはないと思い
私も意地になってもう少しで着く駅まで席を立たず譲りませんでした。

駅に着いて席を立った時、私にぶつかるように凄い勢いで席に座り「ふっん!!!」と思いっきり言われました。

私はまだ妊娠した事ないので
妊婦がどれだけ辛いかは良く分かりません。
でも!こんな妊婦に席を譲ろうなんて思わないと思う反面、ちょっとでも早く席を立ってあげたほうが良かったのかとモヤモヤしました。

私は心が狭いんでしょうか?

ユーザーID:4562237030

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  • お礼を言わない妊婦さんに出会ったは事はない

    私はお礼を言われなかったことは一度もない。
    スーパーでも電車でも
    傍若無人なのは
    妊婦や若いママより
    団塊の世代の方のほうが多い
    わざわざ妊婦に嫌味を言う60代の人のほうがどうかと思う。

    ユーザーID:2108956785

  • 週末、遭遇!

    週末に、電車で移動していた時に見ました!
    妊婦さんが、混んでいる車内で私の隣にくるや、目の前の優先座席ではない席に座っている男子高校生風をジーっと見つめて、ため息?咳払い?を。
    気づいた学生が、無言ですが立ちました。まだ駅に着くアナウンス前なので、代わってくれたのは明白です。
    でも、ありがとうの一言もなく。。。

    私の隣に立ったので、親切になさったのに、お礼もないってあんまりね。でも偉いわぁ、感心!って言ったら、恥ずかしそうに笑ってました。
    件の妊娠さんは、知らん顔。
    そうしたら、私の背後に立っていた、60代らしき女性が、
    ありがとうも言えない母親に育てられたら、貴方みたいな良い子にはならんだろうねーと。
    同感です。

    ユーザーID:5363009506

  • 譲りたいけど無理

    そんなに座りたいなら、その妊婦さんは、もっとすいている時間の電車に乗るべきだと思います。
    もし、明日から毎日その妊婦さんがその時間に乗ってきたら、毎日、席を替われというのでしょうか?
    私は以前に、満員電車で立っていて、気分が悪くなってしまいました。
    その後は、空いている早い時間の電車に乗って、会社に勤務時間の1時間半前に着くようにしています。もちろん、自己都合なので、給料は出ません。
    どうしても、私が席を譲らないといけないのなら、その妊婦さんには、1時間半分のお給料を払ってくれるのでしょうか
    他のレスにもありますが、替われる人は替わればいい。

    ユーザーID:2627231283

  • そんな妊婦はほとんどいません

    何回も譲っていますが申し訳ないほどお礼を言われています。

    トピック主さんは、運が悪かったんです。

    それに飛びついて妊婦樣みたいな悪口に乗ってはいけません。人徳が無くなります。

    これからも、懲りずに見かけたら譲って下さい。

    きっと気持ち良く感謝されますから。

    ユーザーID:3613749053

  • いますいます

    妊婦様というやつですね。いますよね。
    わたしも目の前にマタニティマーク付けた方が立っていることにしばらく気づけなくて(膝に乗せた荷物が結構大きくてその方のカバンが隠れて見えなかった)、マークが見えたときにすぐお譲りしたんですけど、「はぁ〜」ってため息をつき呆れたような表情で見られました。ありがとうの一言もなし。

    そりゃわたしも2駅ぐらい気づかなくて悪かったなって思いましたし、席を譲ることに感謝しろ!と思って譲ってるわけではありません。けどありがとうの一言も言えない人に育てられる子供は可哀想だなって思いました。
    一言譲ってもらえませんか、でこちらも早くに気づけたのに…。正直こんな人に譲らなきゃ良かったって思いましたよ。

    だからトピ主さんのこと心が狭いとは思いません。お互いの思いやり、優しさで成り立っていることなのに、なんでそんな上から目線なんでしょうかね。譲る気も起きなくなるってもんです。
    嫌な思いをされたと思いますが、こういう人にはならないでおこうでいいと思います。

    ユーザーID:6078696155

  • 私なら譲る

    妊娠中悪阻が本当に辛く、一駅でも、席に座れた時嬉しくてしょうがなかった。
    クリスマスの日、電車は混んでいて、座れないなと諦めていたら、若い女性が、背中をツンツンとして、席を譲ってくれました。
    妊娠中席を譲っていただいたのは、この時たった一回です。

    でも、本当に嬉しかった。


    何年か前、駅のホームで、気持ち悪そうに吐いている女性がいました。アルコールティッシュを持っていましたが、声をかけませんでした。
    今なら、もしかしたら、その女性は、悪阻で吐いていたのかなと思います。
    勇気も優しさもなかった当時の私。

    酷い悪阻を経験したので、今の私なら、辛い妊婦さんの気持ちが分かるので、譲ります。
    人の痛みや辛さが分からないと、優しくできないものだと思います。

    トピ主さんも、いつか、妊娠して、誰かに、辛い時に手を差し伸べてもらった時、分かると思います。

    ユーザーID:2938720853

  • 横ですが

    自分の心や心構えは、鏡にもうつらないし目には見えないですよね。
    心は行動に現れると思います。

    この様なトピは良く見ますが、する人はする。
    しない人はしないんだと思います。

    自分の器は、自分では見えません。
    心がお猪口サイズの人も、どんぶりサイズの人も目では見えないから、自分が何サイズかはわからないんだと思います。

    思うのは、狭い人は狭いと気がついて無い、思ってないから、広い人から見れば狭いとわかる。
    広い人の方が見える範囲が広いから。

    どんぶりサイズの人も、盃サイズの人から見れば小さい、狭い。
    どんぶりサイズの人も心構えや心がけを忘れたら、盃サイズの人から狭いと言われる。

    成熟したり思慮深い人、視野が広い人は心が広くなる。思慮浅い人、視野が狭い人は心が狭くなる。
    だから、必ず狭い人は狭い人を狭くない!と言いますよ。
    同等だから。わからない。

    経験から学ぶしか無いと思います。
    自分も辛い思いの時に、思いやりや優しさをかけてもらえない状況で悲しい思いする。
    その時に、自分の行いを振り返れば広くなっていく。

    この様なトピでは必ず一定数、ラッシュに乗るな、自分から言えと言う方が必ずいます。
    それはそれで、その人の人生、その人が自分で創っている人生なので構わないと思います。

    他の方で書かれている方がいますが、する人はするから。やる人はやる。譲る人は譲ります。
    する人は、他人がどう思うかより、自分がどうするか=自分の人生は自分で創るとわかっている人では無いでしょうか?
    多数決で自分の人生、行動を決めたりせず、自分の気持ち、心構えで決定する。

    トピ主さんがモヤモヤしているのは、自分の良心が譲れば良かったかな?と思っているからでは?
    次回からは意地を張らずに、譲れば良いと思います。
    自分に誇りをもてる方を選ぶ。
    自分が気持ち良い方を選ぶ。
    自分を腐らせるのは自分です。

    ユーザーID:3577948386

  • いや〜

    出来る範囲で出来ることをやれば良いと思いますが。

    そもそも妊娠は病気じゃないし、好きで妊娠してるんだし。と、三人の子持ちの母の私は思います。

    妊娠中は、譲っていただけたらありがたかったですが、当然とは思いませんでした。

    今は、譲りたいとは思っていますが、疲れ果てていたら「ごめんなさい。」と思いながらも譲らないと思います。

    元気そうには見えますが、持病があるので。

    しかし、妊婦様には困ったもんだ。

    妊娠中よりも出産して子育てが始まってからのほうが大変だと思いますよ。

    その妊婦様。子育てきちんとできるのかしらね。

    今回の不愉快な出来事は忘れて、譲れそうなときは譲ってあげてくださいね。

    ユーザーID:0815112774

  • 作戦失敗

    マーク押し付けて睨めば席を横取りできると思うから、そうしてきた訳で、今回は作戦失敗しただけでは。
    辛そうな顔でしょんぼり立ってたら、誰かがマークをみて席譲ってくれる方が確率高いと思うか、どうしても座りたいならどなたか代わっていただけないでしょうかとお願いするか、ご本人は選べる訳ですから、あてが外れて怒るのはトピ主さんのせいではありません。

    心が狭いか寛容かも、トピ主さんはその時は感情的になって寛容になれなかっただけで、トピ主さんがいつも他人に意地悪をするような人ではないなら、どうでも良くないですか?今回のような人にでも、赤ちゃんのために席をかわると宣言している方だって、家族と喧嘩してイライラしていたり、残業続きで寝不足だったら、そんな態度の悪い人には例え妊婦でも譲らないかもしれないし、どんな場合でも譲ると言える人は、赤ちゃんの為より譲らない自分が許せないタイプでしょう。

    席を譲らねばならないほどの非常時なら、殆どの人が譲ると思うし、心が狭いか寛容かで悩まねば選べないという話しではないのでは?

    座りたい人は、一番有効な作戦を立てるべき。どうしても座りたいなら、お願いするべき。私は空きそうな席の前に勘で立ってみて、勘が当たったらラッキー!外れたら、あーあ。どうして座りたい時は、列の先頭に並んでみます。まだ優先席に大きな顔して座れる歳ではないので、それくらいしか作戦はないですね。
    妊婦だった20年ほど前は、マタニティマークって、無かったかな。お腹がよく張る方だったから、外出はヒヤヒヤで、途中下車して休んだ事もしばしば。
    駅のベンチは殆ど空いていたから、助かりましたね。

    ユーザーID:5363009506

  • 車内で奇妙な行動とる人は相手にしない

    勝手に睨みつけ無言で妊婦マークを顔に近づける。変な人です。言わんとすることは分かりますよ。
    でも、常識的な人は「妊婦なので席を譲って下さい」と言葉できちんと表現するでしょう。単に奇妙な人です。
    大抵ちょっとこの人係わらない方がいいかな?と思うような行動されたら無視しますよね。妊婦であるかは関係ないです。ですからトピ主さんはいたって普通です。
    正当化も何も悪事を働いたわけでもなし、そんな事する必要すらないです。

    ユーザーID:8797949433

  • 恐怖のシャッター音?

    消化器疾患で通院してます。
    見た目は普通に見えると思います。
    先日ですがやっと席が空いたと思い、座っていました。
    何か当たるな?とは思っていたのですが、マタニティーマークの付いたカバンでした。
    降車時に気づいたため、席を譲ることが出来なかったたためか、妊婦さんに「チッ!」と言われました。
    まさかと思うけど、車内で聞こえたシャッター音、私を撮ってたの?
    snsの時代です。妊婦に席を譲らない奴、として載るのかしら?
    恐怖を感じてしまいました。

    ユーザーID:4568231184

  • そんな人いるんだ

    座っているときに妊婦さんに譲ったこと何度もありますが、皆さんおりるときにまで「先ほどはありがとうございました」と言って下さって、さぞいいお母さんになるだろうなと思いました。
    トピ主さんの遭遇した人は、たまたま何かで気が立っていた、ということでおさめてあげましょう。

    ユーザーID:3003032074

  • 私も相手によりけり…ですね

    私も優先席には座りませんし、小さな子供連れや普通の妊婦さんには譲りますが、トピのような妊婦には譲りませんね。
    「妊婦だから優遇してもらって当然」の人には冷たいと思います、自分でも。
    心が狭い人間です。

    先日妹と電車に乗ったとき、学生さんから席を譲られました。
    (そんなにトシにみえるのかしら?)と戸惑いつつ、折角の好意を無にしたくないのでありがたく着席させていただきました。

    確かに二人とも年金生活者ですし、私は膝を痛めていて妹は心臓と腎臓で通院中ですが、外見から分かる筈もなく、まだまだ若いつもりでいたのですが…

    ユーザーID:6632724446

  • 思い込みですね

    わたしはよくお年寄りや荷物が多くて大変そうな方など、気が付けば席を譲ってます。お腹が大きく目立ってる妊婦さんにも譲った経験があります。

    でも、態度の悪い妊婦さんなら気づいても譲らないでしょう。何だコイツと思いますし、その態度の悪さは「譲られる権利があるのに譲らないお前が悪である」と云う事でしょうから「コチラにはそんな義務はありません」と思うばかりです。
    そう思うわたしの心が狭いと言われても結構です。実際、いわれのない義務を押しつけられて、嫌な態度の図々しい他人を許し親切にする程の心の広さは持ち合わせません。
    ただ、そんな心の狭いわたしでも、絶対に誰にも席を譲らない人だと言われるのは「思い込み」と言うのが事実です。少なくとも、わたし個人にあっては。

    ユーザーID:2982667708

  • 思い込みではなく事実です

    だから妊婦と気がついても譲らなかったトピ主さんに
    沢山のエールがつくのです。
    それが今の世の中です。
    譲らない理由を正当化したいだけです。
    譲る人は妊婦と気がついた時点で譲っています。

    ここで気が付かなかったことを責めている人はいません。
    気がついても譲らないから心狭いと言っているのです。

    ユーザーID:0791724076

  • 優先席があるんだからそっちに行ってもらいたい

    正直私も、あまり席を譲られ過ぎる文化は好ましくないです。
    私自身、優先席から遠い車両で席を譲られそうになったことがあるのですが、必要ないからわざわざ優先席から遠いところに来ているのになあと思いました。
    ちなみに、妊婦っぽい服を着ていただけで、別に妊婦でもなくマタニティマークもつけていませんでした(笑)

    >どんなタイミングで急カーブになったり
    >貧血やら転倒やら
    >有事が起こらずに済むように

    そうなりそうな人は自分で判断できないんですかね?
    妊婦も障害者の方も、そこまで馬鹿じゃないというか…危なそうだと思ったら優先席に行くとかしないですかね?

    ちなみに貧血とか転倒とかは健常者にも起こるものですから…
    まあ高いピンヒールで不慣れにフラフラ歩いてる妊婦じゃない女性がいたら私も「危なっかしいから座って下さい」と言ってしまいそうですけど(笑)

    ユーザーID:2975265469

  • 普通にお願いされたら譲りますよ

    どんなに傍若無人な妊婦様だろうと席を譲るという博愛主義者の方は素晴らしい。
    どうぞ思うままに。

    私は心の狭い一般人なので、普通にお願いされたり具合の悪そうな方であれば席を譲ります。
    勿論、優先座席には座りません。

    一般座席に座る人に、他者に席を譲る義務はないはずです。
    私は一見健康ですが、膝が悪く、腰は椎間板ヘルニア、心臓は僧帽弁閉鎖不全症があり不整脈と高血圧です。それでも、優先座席には座りませんし、お願いされれば譲ります。
    睨みつけ、「察して当たり前」と弱者故に配慮を強請る人には譲りません。

    ユーザーID:6754826653

  • 人は誰でも

    他人の為に電車に乗ってないと思います。座れた人は誰かに譲る為に座ったわけではないでしょう。だから、席を譲らねばならぬ人を待ち構えていちいち他人を見ないでしょう。
    妊婦に気づかなかったからと言って、責められるいわれはないと思います。

    ユーザーID:7914678888

  • それは

    目の前の女性が妊婦だと気づく前の、トピ主さんの行動は何も悪い点はありません。「譲ってください」というようなお願いをすることもなく、これみよがしに無言でマークを見せつける妊婦のほうがおかしいです。でも、その女性が妊婦だと気づいたあと、明らかにすわりたそうにしているなら、譲ってあげればよかったのにと思います。もちろん、ムカつく気持ちはわかりますけどね。

    相手の態度が悪いから譲らない? 気持ちはよくわかります。いかにも人間らしい。でも、やはり、それは違うと思うのです。妊婦で、すわりたそうにしている女性がいる。一方、トピ主さんには、すわりたいという特別な理由がない。それなら、譲ったほうがいいのではありませんか? 実際、トピ主さんは、譲ったほうがよかったのかと、もやもやしているのですし。

    で、質問の答えですが、ずばり、心が狭いと思います。

    ユーザーID:0120101800

  • そんなことあるわけない。

    〉態度が悪いから譲らない人は、結局どんな人にも譲らない。

    思い込みですね。違います。
    2の人が多いと思います。
    自分の意見と違うからといって、妄想はやめましょう。

    1.態度が悪い人に譲らない人は、態度のいい人にも譲らない。
    2.態度が悪い人に譲らない人は、態度のいい人には譲る。
    3.態度が悪い人に譲る人は、態度のいい人にも譲る。
    4.態度が悪い人に譲る人は、態度のいい人には譲らない。

    ユーザーID:5962924769

  • 主さん30分以上座ってたんでしょ?

    有事の際には助ける…
    妊婦だって気付いたら譲る…
    似たようなご都合主義と思いますが。

    いざ有事が起きてからでは遅いですよ。
    どんなタイミングで急カーブになったり
    貧血やら転倒やら
    有事が起こらずに済むように
    さっさと譲っておいた方が賢明でしょうに。

    別に相手のためではなく
    予定通り目的地へ向かうため、自分のために譲り合ってはいかが。

    ユーザーID:6024367561

  • 分かった段階で譲ってもよかったかもね

    トピ主がどのような対応をしてもよいと思いますけどね。
    ただ、このようなトピを上げるということは、自分を正当化したいのかなと。

    それに、妊婦だって変な人いるから(すでにマークを見せつけてる時点で変な人だし)
    自衛と思えば、なんてことない。

    妊婦だと分かった時点で「気が付かずすみません、どうぞ。」と席を譲れば
    そんな変な妊婦相手に「とても心の美しい女性だ」と周囲の方が思うかもしれないし、
    その変な妊婦もそんな嫌な態度を取らなかったかもしれない。

    ユーザーID:0347555039

  • 態度が悪いから譲らない

    そういう人は、結局どんな人にも譲らない。
    エールの多さはそのまんま電車の中の譲らない人たちですね。
    譲らないことを正当化したいだけ。
    勿論譲らないといけない決まりはありません。
    ただここでエールを押している人たちは、
    眼の前に態度のいい妊婦さんが弱々しくたっていても
    妊婦が満員電車に乗るなよと思う人達で譲らないでしょう。

    ユーザーID:0791724076

  • ちょっと横ですが、二度目のレスです。

    トピ主さんにエールを送る方が多いですね。当然だと思います!ちょっと横ですが、茶器様のレス、なるほどなぁ…。そうだよなぁ。うんうんと、とても納得してしまいました。そうですよね。『基本は、公共の交通機関では誰もが自分のことは自分でやるもんです。』←その通りだと思いました。それに、全く冷たい方だと思いません。有事の際にはちゃんと助けるんですから。『マタニティマークは妊娠してなくてもつけられてしまいます。』←確かに。誰でもつけられてしまうようなものを支給するっていうの、そもそも問題ですね。読ませて頂き、なんかすごくスッキリしました。横で失礼致しました。

    ユーザーID:0923066357

  • はっきり書くよ?

    貴方が正しかったのか、間違っていたのか、それは視点次第なので判断はできないと思います。

    ただね、一つだけ言えるとしたら。

    「妊婦は他人に譲ってもらって当たり前」ではない、ということ。

    だってお互い人間だぜ、生きているんだぜ、感情があるんだぜ、「妊婦の権利」は法としてない以上、後は「お互いの人間としての気持ち」での譲り合いなんだから。

    次回に同様があったら「何か私に御用ですか?」とお尋ねしてみるとよいかもしれませんね。

    気持ちよく譲ってあげたい、のであれば、相手にも「ゆずっていただいてありがとう」との感謝の気持ちがないと成り立たないと思います。

    繰り返すけど、誰が正しい、間違い、という前に「お互い人間なんだからどういう風にしたらまあ、気持ちよく生きていけるのか」という視点からみると、あながちトピ主さんが間違っていた、とも言えないと思うよ。

    元気を出しなよ!

    こんだけ「エール」が来ているんだ、みんなトピ主さんを応援しているんだからさ。

    ユーザーID:7938554840

  • だから、基本譲らないが正解だと思うんですよね…

    こういうトピを見る前からずっと思ってたんですが、というか私は積極的に実践しているんですが、基本的に妊婦だからと言って席を譲ることはしませんよ私は。
    相手がお年寄りでも、足がお悪い方でも同じです。

    基本的にと書いたのは、「そういう人だから譲る」をしない、ということです。

    多分世の中の人の多くは、マタニティマークがあるから・ご年配だから・足が悪いから、ということで「無条件に」席を譲るのが良いと考えているのだと思いますが、私はこれがそもそもの間違いだと思っています。

    基本は、公共の交通機関では誰もが自分のことは自分でやるもんです。
    できないなら乗っちゃダメです。
    もしくは介助人を連れてくることです。

    実際、妊婦だろうがお年寄りだろうが足のお悪い方だろうが、基本的に自分のことは自分でできる人しか乗ってきませんよね?
    立つのがどうしても無理な人は一人もいないし(そこまで歩いてきてるんだから)、もし席が必要なら優先席もあります。

    だけど、もしそういった方々が社内で体調を崩して脂汗出して座り込んでしまったり、足が悪いのに運悪く転倒されて自力では起き上がれないとか、そういう場合は話が別です。これは絶対に助けなければならない。
    あと、本人の判断でヤバいと思ったら、そこは言って頂ければ譲ります。
    これもみんなそうじゃないでしょうか?

    という大前提をもっと徹底すれば、こんな図々しい人が横行することもないんですよ。
    第一他のレスにもありますが、マタニティマークは妊娠してなくてもつけられてしまいます。信頼性薄いんですよあれ。

    私は別に自分を冷たいとは思いません。
    それに私の考えが浸透しても世の中が冷たくなるとも思いません。
    だって「有事の際には助ける」考え方が消えることはないですから。

    今はみんな親切の押し売りをしすぎです。
    歩いてるんだから基本的にみんな自力で何とかできますよ。

    ユーザーID:9688887230

  • 勿論エールに一票!

    トピ主さんは何一つ悪くないですよ。私もその状況なら席を譲りませんね。優先席ならともかく、一般席なのに、トピ主さんが責められる筋合いなんか一つも無いですよ。だから最近の妊婦って嫌いなんです。勿論、そういう妊婦ばかりじゃないかも知れないけど、妊娠してるからってそんなに偉いのか??一体何様なんだ??と思いますね。そんなに座りたいんなら、その妊婦は優先席の前に行けばいいだけの話です。妊娠していなくたって、それこそ、心臓に疾患のある方や、物凄く疲れていて体調がしんどい人など、妊婦よりもよっぽど体調的に大変な人っていますよね。優先席じゃなくても、そういう人が自分の席の前に立っていたら、私は譲りますけどね。しかもその妊婦、トピ主さんににぶつかるように凄い勢いで席に座ったんでしょ?物凄く元気ですよね(笑)。他の方のレスにもありましたけど、妊婦マークの本来の意味を履き違えて威張る妊婦って本当に始末が悪いですね。トピ主さん、嫌な思いをされましたね。嫌な気持ちってそうパッとは消えないかも知れないけど、トピ主さんは何一つ悪くないんですから、気にすること無いですよ。

    ユーザーID:0923066357

  • 批判のし合いでは世の中も人も変わらない

    私も妊娠してからは「譲られる側も相手への敬意が大切」と考えるようになりましたが
    妊娠前は、譲る側として電車内で周りをよく見て、高齢者や妊婦さんがいたら頼まれずとも席を立ち、お礼の言葉がなくても腹が立ったりしませんでした。
    「自分から頼みなさい」「譲られる側も相手に敬意を持て」などと普段から弱者に求めることはありません。

    ただ、自分から頼めないまでは仕方ないとして
    ・睨みつける
    ・カバンを相手の顔に近づける
    ・相手にぶつかるように凄い勢いで席に座る
    ・ふんっ!と怒声を上げる…
    このような相手に恐怖を与える行為は流石に頂けないし、憤る主さんの気持ちも分かります。

    「主さんの心が狭い。私なら、どんなに態度の悪い妊婦だろうと、お腹の赤ちゃんの為に譲ります」と言える方は立派だと思います。
    しかし、その寛容さを世の中全体に押しつけることはできません。

    気付かない、譲らない人を「電車で本なんか読む時点で弱者に気付く努力をしていない」「寝ている人や何かに集中する人はワザと気付くことを避けている」「人として恥ずかしくないのか」「心に余裕がないのね」と軽蔑する意見も怖い。

    批判や軽蔑を恐れて譲るのでなく、高齢者や妊婦を転ばせたくない、困っている相手の役に立ちたい気持ちが心から湧いてくる方が良い。
    そういう世の中に近づけるにはやはり、弱者の立場となっても相手への礼節を重んじたいです。

    妊娠中通勤電車でよく席を譲って頂けた私は「多くの人のご厚意に赤ちゃんを守ってもらった。これはもう責任重大だ。健康に産み、親として全力で育てぬかなければ」と身の引き締まる思いを感じさせられました。
    人の姿勢を正すのは、批判や攻撃ではなく、穏やかな厚意なのではないかと思います。

    私も決して穏やかなレスは出来ておらず、偉そうなこと言えませんが…
    糾弾合戦では人が変わることはないと感じます。

    ユーザーID:1172704457

  • 今の世じゃなくても「トピ主さんにエール」ですね。

    >私は心が狭いんでしょうか?

    狭くないですよ。
    気づかなかったのだから仕方がない。「読書なんてしてたら譲るべき人がきても気づかないじゃないか」という意見の方も中にはいるようですが、普通は席に座ったら読書するなり寝るなりスマホで作業するなり、移動時間を有効活用するものです。

    >でも毎駅乗ってくる人が妊婦なのかお年寄りなのか確認する訳ない

    その通りです。
    「誰か譲る人はいないか」などと他の乗客を観察するような方は、かなりの変人です。そもそも、そんなスーパー善人であるならば、数十分程度の移動なら最初から座らないでしょう。

    仮にその妊婦さんが本当にとても気分が悪く、「怒った顔」に見えたのはトピ主さんの勘違いだったとしても、妊娠しているということは成人女性なのでしょうから、誰かに席を譲ってほしいと直接声をかけることはできたはずです。あるいは優先席前に移動してみるとかね。妊婦さんだからといって、何でもかんでも周囲が気を遣わなければならない必要はないでしょう。

    ユーザーID:0247114682

  • 私だったら、

    トピ主さん、嫌な思いをされましたね。
    妊婦だからといってどんな横柄な態度を取っていいわけでも、優しくされるのが当然でもありません。
    周りの好意で優しくしてもらえるのです、妊婦当人がそれが当然と思ってはいけないと思います。

    私だったら、
    「マークに気がつきませんでした。今度からは今みたいに無言でマークを顔の前に突き出して見せるのではなくて一声かけていただけると早く席が譲れるのでこちらも助かります。お手数ですがお願いします」
    こう言って席を譲ります。

    妊婦さんだと気が付けば席を譲ります。
    ただ気持ちよく譲れるかどうかは相手次第です。

    譲ってもらって当然!早く席譲ってよ!
    みたいな人には当たり前ですが譲りたくはないですね、不愉快だなと思いながら席を立ちます。

    譲ってくれてありがとう
    気が付かなくてごめんなさい

    お互いにこんな風に思えるように行動してもらえたらと思います。
    そしてこの努力は譲る側よりも好意を受け取る側の妊婦さんが特に心掛けることだと思います。

    席に座っているのは悪い事じゃないです
    気が付かないのも悪鬼があるわけじゃない

    それなのに「早く席立ってよ」「譲るのが当たり前なのに何座ってるの?」みたいな態度取られたら不快になって当然ですよ。
    してもらって当然だなんて思わないでください。

    ユーザーID:9712160927

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