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短気ですぐイライラする婚約者との結婚を悩んでいます

レス58
(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

まきの

閲覧ありがとうございます。
私は今年で27,彼は32になります。付き合って3年、今年に入って結婚を決めましたが
以前より怒りっぽい彼との結婚のことを悩んでいた矢先に大喧嘩をしてしまい本格的に悩んでいます。
そんなことで怒らなくても普通に話したほうがうまくいくのに、というようなことで
イライラして大きめの声を出されたり、喧嘩に発展するとお互い譲らないので言い合いになってしまいます。
彼がいうにはすぐ怒るのは自分が悪いけれど
怒った原因はお前にある、といつも主張し埒があかないので
怒らせた私が全部わるいからごめんね、といって話を終わらせようとすると
そうやって俺を悪者にする、と言い出してしまい結局終わらず・・・。

元々付き合った直後から喧嘩や言い合いが多かったのですが・・1年ほど前から彼が自分が責められるという立場に過敏?になりはじめ、口論になるとすぐ また俺のせいか、と言って殻に閉じこもるような形になり話ができなくなることが増えていき、さらに・・ここ半年ほどは以前よりも小さなことで怒るようになり、すぐに大きな声を出すようになってしまいました。

自分だけのせいになる、という事が耐えられないようでどうしてもお互いが悪いように話をもっていくことに必死で過去の話をだしたり、全然関係のない話を持ち出して私を非難したり・・という行動も目立っています。
私は私で 彼にお前が悪い、お前のせいだと責められた結果、喧嘩をするたびに自分を責めて過呼吸になってしまうようになりました
周囲に相談してもそれで怒る理由がわからない・怒り方がモラハラっぽいといわれ
結婚をやめるようにいわれてしまいます。
私側の話しか聞いていないのでそういう感想になって、彼の意見を聞けば
変わるかなあとは思います。

一度は一緒に頑張ろうと二人で決めたのに、こんなに怒る人と幸せになれるのか、悩んでいます。

ユーザーID:9980572424

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  • そもそも相性が

    あまり良くない気がします

    過呼吸になってしまう程ってよっぽどです
    よっぽどのストレスなんですよ、主さん

    その結婚、私が親でも友達でもやめるように言います
    結婚って最初のラブラブ期間があるからやってけるようなものの それが最初から喧嘩だの大声だの過呼吸だのって…良い思い出あります?

    その人と結婚したら常に主さんはあきらめる感じで耐える感じで鬱になりそうです
    大丈夫ですか?

    アサーティブコミュニケーションというのがあります、ネットでも検索できるし本も色々出てますが、相手も自分も大切にできるコミュニケーション方法ですが勉強や実際の体験が必要です
    相手が攻撃的になってる時に どう自分の気持ちを言うかなど慣れが必要です
    二人で学べば相手の攻撃性も治まるかもしれませんが本人が治す気がそもそもないと難しいです

    なので結婚しない事をお勧めします
    そもそも その手の男性を好きになってしまう女性は家庭に暴力的な父や兄弟がいましたか?
    そういった環境で育つと その手の男性とくっつきやすいんです
    なので主さんも別れられないなら 何かしらのケアが必要な方かもしれません

    ユーザーID:2203420923

  • 私の経験

    結婚前、結婚の準備、などは、その後の結婚生活を象徴していることが多いと感じております。

    なぜか、よくわかりませんが、結婚までの道のりが順調、結婚式も順調というカップルはその後も順調な場合が多いです。

    しかし、結婚を決めるまでひと悶着、結婚を決めてからも不信感あり、ケンカが多い、結婚式そのものも大揉め、ハネムーンも不満たらたら、みたいな方は、なぜか、その後も続かないんですね。

    これは、主様と彼との相性の悪さが露呈したという事かと思います。
    今後の結婚生活を象徴しているように感じます。

    今後も、出産、転職、親族の問題、などあらゆることで話し合う場面が結婚生活では出てきます。その時に、耐えられるでしょうか?今は、結婚したい、相手を愛している、という気持ちがありますけど。

    それでも揉めるなら、今後、結婚したいという動機は達成によりなくなり、愛もすり減ってきたときに、頑張れるのかな?どうなのかな?という、懸念があります。

    最後は、まきの様のご決断ですけどね。

    ユーザーID:4168427633

  • いま、わたしも同じ境遇です

    わたしも今まさに、今年結婚する予定の彼とこんな感じで同棲を一時解消しています。と、言っても一方的にですが・・・
    投稿者様がここに書き込むということはその彼との応援の言葉をかけて欲しいからなのではないでしょうか?

    わたしも投稿者様と状況が似ていて、周りに相談したのですが、いずれDVにつながりそうだからやめたら?別れるべき!しか言われないです。
    せっかく結婚まで考えた人とほんとに別れて後悔しないのかな、と悩みますよね・・・
    昔は優しかったのに・・・って思うと戻ってくれる日がくるのかな、とか思いますよね・・・

    彼は仕事や友人関係などでお悩みになることがあるのではないでしょうか?
    人の感情の起伏にはなにかしら、小さなことでも原因があると思います。

    彼は結婚には前向きなんですか?
    こんなことが続くと不安だと冷静にお伝えして、将来や気持ちを確かめてみることも1つかと思います。

    応援しております。!

    ユーザーID:4662714154

  • 別れるべき

    周りの人と同意見だよ
    モラハラタイプの彼は
    結婚すれば さらに本性が出る。
    だから、結婚はせず 別れて
    27なら 婚活して 別の相手を見つけるべき

    って意見が大半だと思う。

    結婚まであと少し
    今別れたら
    また新しい出会い探しを一からスタートして
    信頼関係築いて
    結婚にこぎ着けるのは莫大なエネルギーがいる
    だから、彼さえ変わってくれれば
    貴方は楽して満足いく結婚できる

    そう考えるのは無理ないけどね。

    こういうのって周りが親身に止めても
    トピ主さんのように
    「でもーなんとかなる筈 」と思い込んで
    結婚して 想定してた事態を身をもって体感するまで
    納得しない人もいる

    1、2年後今よりももっとボロボロの状態なって
    結婚生活の失敗を理解する

    そうなってからの離婚は、今別れるよりも
    さらにエネルギーいるし
    バツがついて 年齢も年取って30過ぎている

    離婚して 再婚相手探して
    普通の家庭を望んでも
    バツ一と年齢だけで、
    今別れて婚活するよりも ずっと条件が悪くなり
    結婚チャンスは低くなる。

    子供できた後だと さらに困難に。

    そうなってから 周りに泣きついても
    「だからこうなるって忠告したじゃ無い
    自分で選んだ道なんだから 仕方ないでしょう」
    と突き放される。

    どの道選ぶにしても トピ主さんの人生。

    この先通行困難だから迂回しなさいの
    表示に従って迂回するのか

    多分大丈夫だろうと遭難のリスク背負って
    危険な道を敢えて進み続けるのか

    周りはアドバイスできるけど
    結局 苦労味わうのはトピ主さんだから
    自分が納得する道を選んだ方が良いのでは?

    別れたからといっていい出会いがあるかは保証ないし

    ただ高確率で、結婚しても離婚になるな
    と周りは予想してるだけのこと。

    ユーザーID:2163955371

  • 今なら間に合う

    結婚はしないほうがいい
    あなたもそう思ってるんですよね
    結婚前でさえ大声で怒る人が
    結婚後に怒らなくなるというケースは
    絶対にありません
    ひどくなるのが目に見えてる
    「怒らせるお前が悪い」と言われ続け
    喧嘩しないようにビクビクする生活が続くでしょう
    今、別れるのも大変だけど離婚よりはましですよ
    経験者の私が言うのだから間違いないです

    ユーザーID:1041996545

  • これ以上ズタボロになっても良いなら

    そのまま結婚すれば良いと思いますよ。

    ただし、子供は作っちゃダメです。
    主さんは自分の目で見て付き合う人・結婚する人を自分の判断で選ぶ事が出来ます。でも子供は親を選べないし環境も選べませんからね。だから子供の為に最低限幸せだと思える環境を用意する義務があります。
    もし彼とこのまま結婚するならまずは夫婦2人での暮らしを過ごして夫としても父としても大丈夫と判断出来たら子作りしましょう。


    でもね仮面夫婦になる・不仲になる・ズタボロになるのが容易に想像出来るのに、何故別れないのか不思議です。
    幸せになりたいならそんな男に3年も自分の時間を使うなんて勿体無いですよ。
    すでに24〜27歳を彼に使いました。ならこの先の3年をどう使いますか?このまま別れを選べないとあっという間に30歳ですよ。

    その時「ここに相談した時に別れてたら今頃もっと素敵な人に出会ってたかも・・・」って後悔すると思います。
    自分がマイナスな分周りや友達の幸せそうな雰囲気とより比べてより卑屈になる可能性も大。

    離婚経験者の私から言わせてもらうと、くだらないプライドを持ってる男、やめておきなさい。悩む事無くさっさと別れた方が良いです。
    ダメ男にすがってる自分、客観的に見てみましょう。自分の顔鏡でみましたか?ちゃんと見てみましょう。
    そして自問自答してみましょう。『私、彼と幸せになれるかな?』って。
    あとはね彼が病気事故で働けない身体になったとして、主さんが大黒柱として支えられるかも想像してみましょう。


    もし別れるなら・・・別れるにしても未練を大きく残しそうな別れ方をしちゃうとこれまた勿体無いので”失恋の痛手を癒す時間(引きずる時間)をいかに短くするか”ここを考えて別れましょう。
    これからの5年、とっても貴重な時間だと思って両目を開けてしっかりと自分と相手の相性を見極めて幸せを掴んでください。応援してます。

    ユーザーID:9467269022

  • わー

    私の元カレと一緒だ。結局こちらが何を言っても怒るんですよね。
    重箱の隅をつつくのも、揚げ足取るのも大得意で過去の話を引っ張り出して論点すり替える天才!
    自分だけが全て正しいと思っている元カレのお決まりのセリフ「俺間違ったこと言ってる?」

    怒る元カレが悪いのか、怒らせる私が悪いのかどっちなんでしょうかね。
    結局私は一度も元カレとの口喧嘩に勝つことはできませんでしたよ。悔しい・・・。

    その元カレは自分が怒りっぽいこと、モラハラだということも自覚がありました。
    元カレはわざと相手を一方的に責めて何も言い返せないようにしているそうです。相手が困って黙っているのがわかっていながら、それでも責め続けるのを止められないと。
    元カレの妹さんが私と同じように怒られて、妹さんが過呼吸になっていました。その現場を見たときに一気に気持ちが冷め、別れを決意しました。客観的に見るって大切です。

    その後私は別の方と結婚しましたが、一方的に怒られることは一度もありません。心穏やかで幸せな毎日です。

    これからどうするかは主さんが決めることですが、別れたら精神的に楽になれますよ。

    ユーザーID:2901869505

  • 短気は損気

    なので、幸せになる可能性は低い
    うまくいくようにするには
    奥さんがひたすら我慢するしかないからである

    ユーザーID:1123087663

  • 普通に考えたら無理。

    トピに具体的な事が書かれていないので
    実際に彼がモラハラなのかトピ主さんに問題があるのか
    分かりませんが、そんなにしょっちゅう喧嘩ばかり
    って相性が良いとは思えないです・・・。
    しかも彼はすぐ怒鳴るのでしょう?
    私なら無理です。

    ユーザーID:5857642416

  • う〜ん

    結婚する前からそれでは先が思いやられますね。
    一緒に生活できるのでしょうか?
    喧嘩したくらいで過呼吸になるような関係なら結婚してずっと一緒に過ごすことになったら辛くないですか?
    周囲の方にも言われている位だから相当だと思います。

    ユーザーID:1915275144

  • 冷静な時に話し合う

    喧嘩をしている時ではなく、冷静な時に話し合う機会を作ってください。
    あなたの気持ちを纏めておき、彼にも気持ちを纏めておいてもらいましょう。

    この話し合いが決裂、または成立すらしないならば
    合わないって事ではないでしょうか?

    付き合って3年ならばもう恋の部分は終わって、愛の部分になってます。
    恋でドキドキして好き好き!となっている時には見えない部分が出てきます。

    これが結婚する前で良かったと思いますよ。
    まだ後戻りが効きますから。
    二人でゆっくりじっくり話し合ってください。

    ユーザーID:6843633119

  • そのままだと続かないかな…

    私は長年お付き合いしていた彼と同棲し、知らぬ間に浮気されそれが本気になり一方的に振られ、同棲を解消しました。

    私もお付き合い中も沢山ケンカもしました。それでも仲直りしたり信頼を深めていると思っていましたが、同棲はさらにうまくいきませんでした。

    言い合いになりお互い謝らない、彼がトピ主さんのせいと言う、ひどくなる…

    経験から言うと、お互い嫌な所に目が向き過ぎている気がします。関係に慣れたからこそ。もしトピ主さんが家事や世話を焼き過ぎていたら相手をつけあがらせますし、だからといってその状態を続けても他の女性に行くかもしれません。今は悪いところしか見ていないから、他の女性はより良く見えます。例え悪い女性でも。

    私が反省したのは、付き合いが長くなっても相手がいるのは当り前でないと自分からでも感謝を伝えたり相手を認めたり、普段から相手に興味を持って仕事の話でもいいしこちらから聞いてあげれば良かったということ。それに相手の批判や過去の話もやめることです。言い返したくなるところはぐっと堪えて、悪化を防ぐのも必要かなぁ?我慢するというより、とりあえず自分は参戦しない?かな。争うだけ無駄な気もします。

    彼もつい自暴自棄になって同じパターンを繰り返すかと思いますが、もしどうしてもお付き合いを続けたいのなら、一度彼の話を言い返さずに冷静に聞いてみたらどうかなぁ?あれこれ考えながらではなく、ただ聞く。聞くだけ。言いたいだけ言わせたら、後で悪かったと気づくこともあるかもしれません。

    あとは不安になり過ぎない。あれこれ妄想して考えすぎない。悪い妄想を広げない。一旦気持ちを休ませてみてください。悪い妄想はその状況をどんどん加速させますよ。

    私が同棲の途中で気づけたら…と思ったことを書きました。少しでも参考になれば。

    ユーザーID:9692003144

  • 一生、我慢するの?

    もし子供が出来たらって考えたことありません?

    二人で生きていくだけなら、一生あなたが我慢すればいいんでしょうけどね。

    子供にとってそんな父親、いらないです。

    子供は親を選べません。

    はっきりいって、結婚すれば今以上にひどくなりますよ。

    それでも結婚したいの?

    そんな男のどこがいいのかさっぱりわかりません。

    今は目の前にいるから、この人以外にいないかもって思うんでしょうけどね。

    もし子供が出来れば、もっとひどい状況になるのは確実です。

    遅かれ早かれ、離婚は確定でしょう。

    それでも結婚したいのなら、試しにしてみればいい。

    私はオススメしませんけどね。

    ユーザーID:0927280838

  • 性格の不一致

    些細なことで怒鳴られて過呼吸にまでなって、そんな人とこれから一生一緒に暮らしたいですか?
    結婚前でよかったですよ。

    ユーザーID:6051203118

  • いばらの道。

    うーん、3年も付き合ってしまったのがそもそも良くなかった、喧嘩が絶えないのによく続いてきましたね。

    どんなにいい人だとしても怒りっぽかったり怒鳴ったりするならすべてはチャラですよ、まともに話し合えない相手に対して信頼も尊敬も生まれない、あなたはそう思いませんか?
    ましてや結婚なんて・・・そんな大きな不安を抱えて「家族」になれますか?夫婦になれば二人だけの問題では無くなりますよ。

    あなたに彼を受け入れる器はありますか?常に怯え神経をすり減らし・・それでも人生を共にする程に彼はあなたにとって価値のある人間なんでしょうか。
    安全で安心で穏やかな暮らし、そんな生き方も選べるのに選ばないでいばらの道を進む、とおっしゃるなら誰も止められない。

    本当に自分を守れるのは自分だけですよ、幸せに生きたいならまず自分の気持ちをごまかさない事です。
    彼は変わらない、ならばあなたが正しい答えを出すしかありません、正解はあなたの心の中にありますよ。

    ユーザーID:5895095750

  • やめる

    結婚する前の今、そのような彼ですから
    結婚したら、これまで見せたことのない
    素顔を見るようになってしまうかもしれません。

    悩んでいるのでしたら、やめておいた方が後悔はないです。

    子供ができれば、子供のためだと思い
    我慢する結婚生活になることも予想されます。

    ユーザーID:8790324341

  • やめなさい!

    身も心もボロボロになる前に。
    そんな男、ありえないから。

    ユーザーID:9043035426

  • どっちもどっち

    そもそも何で彼を責めるのか?
    彼だけのせいにするのか?
    普通に話されても内容が問題です。
    普通に話しても意見は譲らないんですよね。
    トピ主さんの意見は彼の意見より
    そんなに素晴らしいですか?

    >怒らせた私が全部悪いからごめんね、といって話を終わらせようとすると
    話を終わらせたいだけな様子が伝わってきます。
    これじゃ彼は悪者ですよね。

    どちらかと言うと、彼は怒りっぽいけれど、
    トピ主さんに何だかイラつきます。
    度々口論になるのなら、相性が悪いのだと思います。

    彼はモラハラっぽい。
    モラハラっぽい人の彼女はトピ主さんに似ている。

    ユーザーID:5545194952

  • 何の修行ですか?

    人生は長い修行かもしれませんが、しなくても良い修行に意味はありますか?
    結婚って楽しく幸せに過ごすためにするんじゃないかな?
    だから恋人と結婚するんだし。

    そんな怒りに満ちた人と喧嘩しながら生活して楽しいんですか?
    一生遊んで暮らせる富豪なら我慢できても、それで共働きで家事やらされたら単なる罰ゲーム。
    と思いませんか?

    ユーザーID:3008724892

  • ラッキーですよ

    結婚前に分かって良かったじゃないですか。

    大体、夫婦となった後に分かるものです。
    というか、本性が出ます。子どもでも出来ていたら最悪。
    お子さんの人生をも巻き込むことになり、
    夫婦の問題だけではなくなりますからね。

    自己愛が強くコンプレックスの塊のような人だと思いますよ、彼は。
    これは歩み寄るのはなかなかに困難です。
    彼自身が2人の相性の問題だとか、トピ主が原因ではなく
    自分自身、個人の問題であると認識することが先ずは必要です。

    こうした人と生きていくのは本当に大変です。

    >周囲に相談してもそれで怒る理由がわからない・
    >怒り方がモラハラっぽいといわれ
    >結婚をやめるようにいわれてしまいます

    大学生の娘がいますが、正直に言うと
    一番結婚してほしくないタイプです。
    我が娘なら全力で阻止します。

    彼のご両親の夫婦の関係、彼とご両親の親子関係、
    どういった家庭環境だったかご存知でしょうか。

    彼も被害者かもしれませんし、そうだとしたら気の毒ですが、
    それでも娘を嫁がせる気にはなりません。

    >こんなに怒る人と幸せになれるのか

    絶対になれませんと断言します。

    ユーザーID:3733916154

  • 年を取ったら、もっと理性が効かなくなる

    家庭は密室ですよ。
    今後、相手がどんどんエスカレートしていったら
    行きつく先に何があるのか
    本当はトピ主さんもわかっているんでしょう?

    なので、悩むのは今日でやめて
    すっぱり別れて、再出発しましょう。

    穏やかで魅力的な男性は、他にいくらでもいますよ。

    ユーザーID:5239936637

  • 悩むのなら撤退するべきです。

    短気は損気。

    恐らくその彼氏は出世できませんよ。
    つまり貧乏のママです。

    ですからもう少し将来性のある男に乗り換えましょう。

    ユーザーID:0345996160

  • どちらの意見とかじゃなく

    現状がそんな状態ならもうダメなのよ。。

    このまま結婚して今の状態から良くなると思える?
    あなたも彼も変われないはず。

    やめなさい、その彼。

    ユーザーID:6122505043

  • ラストチャンス

    この機会に彼と別れましょう。

    あなたが幸せになるためのラストチャンスではないですか?

    喧嘩をしたときに怒った側が
    「お前が怒らせた」

    と言う人は、DVに発展していく確率100%
    (怒りはコントロールできますから)

    そして、
    >怒らせた私が全部わるいからごめんね、といって話を終わらせようとすると

    というような行動に出ているあなたも、もはや抑うつ症状が出ているのでは?


    どんなに仲良しの恋人同士でも、夫婦でも、喧嘩はあります。
    でもその時に、一方の「怒らせた方が全て悪い」という暴論が通ると、
    片方はいつも、相手が何に怒るのか、相手の顔色ばかり伺う生活になります。
    そんな結婚生活をしたいのですか?
    子供ができたら、子供まで巻き込んで不幸にします。

    今が、逃げるチャンス。

    どれだけ彼に良い所がたくさんあろうが、彼との未来には幸せはありません。

    勇気を出して、別れを告げましょう。
    大変だと思うけど、未来の幸せのために頑張って。

    ユーザーID:4539383931

  • 今なら間に合う、後ろに道はあるよ。

    彼:怒った原因はお前にある
    主:怒らせた私が全部わるい
    彼:そうやって俺を悪者にする

    堂々巡りじゃない(笑)

    周囲:怒る理由がわからない・怒り方がモラハラっぽい=結婚をやめなよ

    彼の意見を聞けば・・・?

    言い分はあるよね、割合の差でどっちも非があったりするもんだからね。

    仮にトピ主が悪かったとしてもよ?
    感情的に怒鳴り散らして、お前のせいだ、お前が怒らせたって駑馬。
    委縮させて精神病むところまで追い込むのは異常だと思うよ。

    怒りを爆発させるのは感情のコントロールができないだけ。
    自制心がなさを責任転嫁することで正当化するのはいけないね。
    そんな人として残念な彼と一緒になるのは止めたほうがいいね。
    少なくとも、あなたを 本当の意味で 大事にしていない、好いてもいない。

    親に産み育ててもらった感謝の気持ちが1ミリでもあり、幸せになりたいって気持ちがあるなら 自分を もっともっと大事になさい。
    理不尽なあつかいをする人間を許容してはいけませんよ。

    >自分を責めて過呼吸になってしまうように

    自分の体がSOSを出してる、心の健康を損なってるね。
    あなた、自覚がないみたいだけどモラハラの被害者になってるよ。

    全力で逃げなさい!

    彼だっていいところや、一緒にいて嬉しい瞬間を与えてくれるかもしれない。
    恋愛感情があるから離れがたいんだろう。

    でも、その感情は一生続かないのよ。
    一生辛抱我慢はできないよ、未熟で歪んだ心の持ち主に潰されてしまうよ。

    結婚相手は好きだけじゃ駄目、条件と人柄が大事。

    人生は平坦じゃないの、いっぱい波乱が待ってるよ。
    いい関係だったのに、破たんしそうなことだってあるんだよ。
    最初からこんなんじゃ無理、その彼とじゃ乗り越えていけないよ。

    ユーザーID:4125844742

  • いや、もう無理でしょ。

    この時点で悩んでるのだから、進めるわけないでしょ。

    自分の優柔不断さが招いた結果です。

    彼と別れるのも、多大な労力と費用が必要でしょうが、
    離婚しようとしたらそれ以上なのだから、
    結婚してあからさまに、

    あなたが選んだんでしょ、

    と言われない今、まだ、ご両親やあなたの友達などが味方してくれる、今こそが別れ時ですよ。

    優柔不断にしていると、自分で自分を不幸にするよ。

    本当に迷っていて時間がかかったのか、見ないふりをしてことなかれに今まで来てしまったのか、あなた一度自分を検証して振り返った方がいいですよ。

    じゃないと同じこと繰り返す。

    ユーザーID:7519196262

  • 本当はわかってますよね?

    どうするべきなのか。
    でも、これまでの思い出や、彼の怒ってない時の良いところ、そして自分の年齢や目の前に掴めそうだった「結婚」
    そういったもので現実を見ないようにしてるだけ。
    今は悲しいけど振りほどかなければ、一生の苦しみになりますよ。
    親が悲しむ相手と結婚しちゃダメだよ。
    少なくとも一度結婚は白紙にして。

    ユーザーID:6300379268

  • 幸せになれないと思う

    価値観って簡単に言葉で出るけど、けっこう大事で。
    すぐ怒る自分が悪い自覚はある、でも怒ってしまう。なんでだ。そうだお前が悪いんだ。怒りたくもないのにお前が怒らせるから悪い。
    俺は悪くない。被害者だ。でもこんな事を言うのも悪者になるに決まってる。ほらやっぱりお前は「私が悪いからごめんなさい」とすぐ話を終わらせようとする。俺がそうさせているんだ。そうだろ?俺のせいでお前は溜め込んで終わらせようとする。結局俺が悪いんだ。
    、、って考えてる彼を、
    あなたは悪くないよ。私が怒るポイントを突いてるのが悪いんだよ。だから怒るのは当然。あなたを責めてなんかないよ。だから自分を責めないで。悪いところは直すから。
    、、と諭すことができるなら今後もうまくまとまるのかもしれませんね。

    まるで、DVをする人とその被害者の関係のようですよね。
    そのままでいると、あなたの自我を無くす事でしか過ごしていけないです。

    なんでも笑って怒らない人がいい。では決してないけど、怒り方も感情任せではなく理由と解決策を話し合っていける人間もいます。
    自分の主張だけではなく彼の主張も。と考えられる冷静なうちに、お別れした方がいいです。

    ちなみに、私は過去にDV経験があり、早めにお別れして全く暴力とは無縁の人と結婚しましたが、
    喧嘩して空気が重くなった時などに、ふと腕を上にあげる仕草などされるとビクッとなってしまう事があります。
    主人は暴力なんて振るわないので悲しそうにされます。申し訳ないです。
    所謂トラウマになる前に、逃げて。

    ユーザーID:4288134794

  • よくわからない

    具体例が無いからよくわからないです。
    トピ文だけだと両方とも問題がありそうだと思います。

    ユーザーID:0077713324

  • その人はトピ主さんを不幸にする

    何も悪くないのに自分を責めるのは、本当にダメですよ。
    人って自分を責めだすと、恐ろしいほどに何度も何度も自分にキツイ言葉、貶める言葉をかけるのです。
    喧嘩のたびに、そうやって自分を責め始めると年中無休でいじめにあうのと同じことになるのです。
    幸せになりたいと思っている自分が、自分をいじめるってあり得ないことですよね?

    そんなこと続けていたら、トピ主さんのメンタルも体も崩壊してしまいます。
    27歳ならリセットしてもう一度やり直すことは、十分可能です。

    婚約者のせいで過呼吸になるなんて、とんでもない話です。
    絶対結婚してはいけない相手です。
    イライラを受け止めると、もっとエスカレートして、そのうち何かあったら大怪我しない程度の暴力に変わっていく可能性だってあると思います。

    多分そうなると思う。
    頭突っついたり、ほっぺたぶたれたり、結婚したら何してもいいって、自分の言いなりになる女だって、馬鹿な人間は思います。

    間違いなく、彼はモラハラ、DVの要素を持っているから、別れましょう。
    彼の意見なんて聞く必要ありません。
    正しくなんてないから!

    何年付き合っていようが、関係ないです。
    ダメと思ったらダメなんです。
    トピ主さんが、メンタルに全く影響もなく自分を責めるなんてあり得ない、私のどこが悪いの?ってくらいの人でも、止めた方が良い

    婚約者に問題が大ありなんです。
    多分皆さんも止めた方が良いというレスがつくと思います。
    結婚したい時期に、この人と別れたらもう二度と出会いがないんじゃないだろうかと不安になるかもしれませんが、そんなことありません。

    人生長いのだから、いろんな出会いもあるし好きになることもあります。
    ご両親にトピ文のこと話してみましたか?
    本当のこと言って、どう思うか聞いてみて。
    毒親じゃない限り止めなさいって言うはずだから。

    ユーザーID:3671364102

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