友達から来たLINEに、お金の相談。

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トピ主のみ1

なな

ひと

高校の時からずっと連絡を取っていて、何度も旅行に行くような関係の友達から来たラインに困惑しています。

私は22歳、既婚で妊娠中です。
私は週4日程度のバイトを無理ない程度にしていて
夫も同い年で正社員ですが、子供がこれから産まれるということで、働いてお金を貯めていかないといけません。
そのことは友達にも話しています。

ですが、最近は体調のこともあり、なかなか会ったり、連絡をすることがなくなりました。
そんな中、約一ヶ月ぶりに来たラインに困惑してます。

内容はボカシ入れますが
以下です。

お久〜!元気?
ちょっとお願いがあってlineしたんだけどね!

弟が通ってる高校が、全国大会行くことになって、それで寄付金を集めんといけないんだけど、ノルマで凄い大金なんだよね。
親が職場や、親戚に頭下げてお願いしてるんだけどそれでも足りそうになくて良かったらなんだけど、ほんの少しでも寄付してくれたら助かります。でも、弟の事だし無理は言わんのだけど連絡してみました。

とのことです。
正直、寄付をするお金の余裕はありませんが、
したとしても今後の関係が変わりそうで嫌ですし、
断るのも申し訳ない気持ちです。

信頼してくれてるから話しにくい話をしてくれたのかな?
と思う気持ち半分と、
うーん、私の事情知ってるなら私に言わないでほしいな…って感じで複雑です。

今のところ返事は返していません。

とりあえず私の中では
・寄付は厳しい。
・今後の関係は今まで通りで行きたい。
・もう少し空気よんでほしい。

って感じです。

あとは言い方なんですけど、

高校のときにいじめにあっていた彼女をほっとけなくて連絡するようになったのがキッカケで今まで仲良くしてきました。
すごく傷つきやすい子で、これでまたせっかく何年も過ごしてきた関係が崩れるのは嫌です。

どう対応すればいいでしょうか。。

ユーザーID:2212633568

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このトピのレス

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  • 普通に断って大丈夫です

    出産費用の工面で家も大変なんだ、
    協力してあげたいけど、ちょっと難しいですゴメンね、

    こんな感じでいいですよ
    高校の部活動の寄付なんて一度しちゃったら
    次からは当然のように話をもってこられますから
    最初が肝心です

    これくらいの事で傷つくような人はいないと思います。

    ユーザーID:7065371462

  • 明るくいこう!

    「ゴメン、うちは子供生まれるし、お金は全然余裕ないや。でも、全国大会は気持ちで応援してます。頑張ってね!」

    相手はトピ主の現状を知った上で、ダメモトで言って来てるんだから、トピ主もそんなに色々気にせず、自分の立場で返事したらいいだけだと思うよ。

    これから梅雨、その後はどんどん暑くなるし、元気な赤ちゃんに会えるように体調に気を付けてお過ごしください。

    ユーザーID:6393183307

  • それ、本当の話?

    難しく考えず、本当のことを言ってお断りしたら?

    「うちも経済的に余裕が無くて、夫婦共働きで必死に頑張ってどうにかこうにかやりくりしている状態なの。お役に立てず、ゴメンね」と。

    でもね。
    そもそも寄付金のノルマの話、本当なのかな??

    子供の全国大会出場の為に、職場や親戚に頭を下げてお金を出してもらう親なんているかな?
    それに…

    >親が職場や、親戚に頭下げてお願いしてるんだけどそれでも足りそうになくて

    って、どれだけ大金なの??
    友人の家の全財産をかき集めても足りなくて、職場や親戚にも出してもらってもまだ足りない……という額なんでしょう?

    そんな多額の寄付金をノルマとして課すでしょうか?

    お話自体ががそもそもおかしいので、仮に余裕があってもお金を出してはいけないと思います。

    もう付き合うのもやめた方がいいですよ。
    本当は何の為にお金が必要なのか分かりませんが、友達の財布をあてにする様な人と付き合っていると、ロクなことにならないよ。

    ユーザーID:4385275907

  • いや・・・

    ボカシが入っているそうですが
    人に物を頼む態度(文章)ではありませんよ
    全国大会を勝ち進んで行ったらまた催促されるかも知れませんね?
    主催者が最終的に寄付した全員の詳細を報告発表した場合トピ主さんはそこに記載されるのかも怪しいですし
    お付き合いの見直しする時期が来たのだと思います
    大切な友達だからこそ忠告するけど、それでは皆離れて行くよ
    と伝えてみては?
    それよりも
    トピ主さんの無事なご出産を心からお祈りしています!

    ユーザーID:6461988148

  • >無理は言わんのだけど連絡してみました

    ただ単に、知り合いに片っ端から声を掛けている状態だと思います。
    100人に声を掛けたとして、100人全員が寄付すると思いますか?
    先方も「無理はしなくていい」と言っているのだから
    無理なら普通に、丁寧に断ればいいだけのことだと思いますよ。
    「ごめんね、子供貯金をしている最中でキツキツなんだ
     出産したらしばらく働けないし、お役に立てなくてごめんね」で
    いいんじゃないでしょうか。

    >私に言わないでほしい
    言うくらいはいいじゃない、無理強いしている訳じゃ無いのだから。
    要は、断れない自分の問題ですよ。

    ユーザーID:1502766070

  • 軽く返したらいいんじゃないかな

    お金貸してとかちょうだいとか、そういうのはラインとかメールじゃなくて最低でも電話してお願いするものだと思います。そうしないということは、お友だちもそこまで真剣にお願いしているわけではないと思うので、あなたも軽く「ひさしぶりー。こっちは妊娠中でなかなか体調も・・・。寄付の話だけどこちらも出産後のこともあるから余裕なくて無理だよ。全国大会行くのはすごいね、集まるといいね」くらいでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2993774246

  • 断ればいいだけ

    言い方って、断りやすいようにあえて軽い雰囲気で言ってくれているのでは?

    数打ちゃ当たるでトピ主だけでなく連絡できる人全員に連絡しているのではないでしょうか。

    「もう少し空気読んで欲しい」
    トピ主も空気読んであげたら?と思いました。
    ご友人は本当に困っていて、手当たり次第連絡しているのだと思います。
    言い方もかなり気を使っていると思います。
    「弟のことだし無理はいわない」「連絡してみた(だけ)」と断りやすいように言ってくれてると思いますが。

    「ほんの少しでも」というのも、なんなら千円くらいでもいいということではないでしょうか。

    私ならどのような言い方であれ友人関係に金銭問題は避けます。
    なので全てお断りです。
    でもご友人の気持ちも分かりますので話を持ってこられたこと自体には怒りません。

    ただ普通に「家計は夫婦で情報共有していて自由にはできないし、余裕がないので寄付にまわせるお金はないです、ごめんね」と断るだけです。

    ユーザーID:9730619138

  • 深く考えない

    ご友人は、下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるを実行なさっているだけです。親に頼まれて仕方なしなんでしょう。
    ですから別にトピ主さんが寄付をしてくれると期待はしていないと思います。連絡したという実績を親に示しておきたい。
    もししてくれたらラッキー、という程度。

    ですから
    「ごめ〜ん、産婦人科通いや出産準備でこっちが寄付欲しいくらい赤貧なの〜。弟くんの活躍を願う気持ちだけたっぷり送っておく」
    でOK。

    ユーザーID:2129897563

  • 断った後で、誘うー

    「御免ね、なんとか少しでも寄付したいけど、ウチはこれから子供が生まれるし、二人で一生懸命貯金しなきゃーと、旦那と話したばかりなんだ。」

    「でもね、◯◯には会いたいから、来週/来月あたりお茶でもしない?(ウチに来ない?でもいいですが)」

    と、何かを誘うのです。

    そうしたら、『寄付は無理で断られたけど、自分の事は嫌われていない』と感じるのではないですか?

    ユーザーID:4381077430

  • ラインでよかったと思いましょう


    おともだちがかいてきた寄付金の件が
    ほんとうかどうかはわかりませんが

    私の知る限り、高校の遠征(甲子園とか)の、寄付の要請は
    とにかく数うちゃあたるで、口から口へと伝わります
    ですから数が打ちやすいラインでの要請というのは
    今時だなと思います

    相手にしたら、直接言われたら断りにくいと思ったから
    ラインなのかもしれません



    トピ主さんはお金のことをラインで頼む
    寄付を頼むには口調が軽いから非常識と思ったのかもしれませんが

    それより、相手はトピ主さんが断りやすい
    手段で頼んできたと思えばいいのですよ


    さらっとお断りすればよいと思います

    ごめんね、今ちょっと余裕がないの(適当な絵文字かスタンプをつける)
    ぐらいの返信で十分ですよ
    余計なことは書かないほうがいいと思います


    ラインの内容はあんまりシリアスにとらないほうがいいと思います
    シリアスにとらなくても許されるのが
    ラインの良さだとおもいます

    ユーザーID:2454035234

  • 少額で

    私だったらまず夫と相談していくらなら寄付できるか話し合うかな。
    で、ごくごく少額でもいいなら寄付する。
    その際友達には「これから子供産まれるし全然余裕ないからこれで勘弁して。ごめんね」とかって伝えると思います。
    いわゆる「気持ち程度」っていうやつ。

    仮にそれで額に不満を言ってくるようだったら、すごくガッカリしますし距離を置くしかないかも。関係が崩れるのは嫌だとのことですけど。
    友情っていくら相手が傷つきやすいタイプでも、腫れ物に触るようなつきあいはバランスが崩れて長続きしませんよ。
    必要最低限の意見はちゃんと上手に伝えないと。

    ユーザーID:6276345068

  • 普通に断って大丈夫

    生活苦からの借金依頼、とかではなく、ただの募金のお願いですから。
    相手も、べつに「言いにくい話」として言っているわけじゃないですし
    そんなに深く考えなくていい。
    断られて当然だとは思ってますから、普通に断って大丈夫です。

    大事なのは、いらいらした感情面を出さないで返信することだけです。
    全国大会おめでとう、すごいね
    ということと、
    申し訳ないけど、今は余裕がないから協力できないよ
    ってことをあっさり(当然のように)伝えればそれですむ話で
    将来に影響したりはしませんよ。

    ユーザーID:9184161495

  • 「夫がだめって言っている」

    給料は全て夫が管理しているので
    支出がある時は夫に相談しないといけない。
    今回の件は夫に、そんな余裕ないでしょって言われちゃったんだ、ごめんね。
    で良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0449133925

  • お若いのに頑張ってる

    主さんご夫婦はお若いのに頑張ってますね。

    お友達は非常識だと思いますよ。弟の部活の事なんて、保護者がどうにかするべきであって、親族や友達にたなるなんて、言語道断だと私は思います。あくまで個人的な意見ですが。
    ある程度、お金がかかるのは承知の上での部活だかクラブだと思うし。

    22歳でまだまだお若い。しかも妊娠中、お友達関係もどんどん変わりますからね。今後の関係に響かせたくないのはわかりますが、既婚未婚、子持ち子無しでも、お付き合いや価値観は必ず変わります。お友達の断捨離とまでは言いませんが、考える時期なのかもしれないです。ずっと同じ友達関係と言うのはなかに難しいです。女性の友人関係は、流動的です。

    寄付については自分1人ではなく、所帯を持ってるから、勝手にお金を使えない事、これから子供にお金がかかること、何が起こるかわからないから、貯蓄したいし、人の事までは今は考える余裕がない事をはっきり伝えて下さい。

    私の想像ですが…そのお友達、出産のお祝いとかしなさそうです。空気読めない時点でアウトです。既婚友人《主さん》の生活に土足でズカズカ入ってくるのが無理です。

    ユーザーID:3761118608

  • 申告に考える必要はない

    弟の全国大会の寄付ですよね? よくあることです。

    その友達もきっと駄目元で言ってきているのですよ。

    ですから、余裕がないと言って丁重にお断りすればいい。

    ユーザーID:3982490281

  • 怒るほどのことでもない

    全国大会って、名誉なことだけど、すごくお金かかるらしいですね。

    弟のことで友人にまで寄付を募るのは、ちょっととは思うけど、お友達も弟さんが全国大会に出る!ってことで何とか援助してあげたいところでしょうか。LINEで声をかけてくるあたり、結構色んな人にダメ元で送ってるのでは。

    無理にとは言わないと、言ってくれてるのだし、率直に、うちもこれからお金がかかるから貯金してる、お金の面では援助できないけど、応援してるよ、と伝えたら、普通の人ならわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:6780672375

  • それは集り(たかり)か詐欺です。

    寄付金のノルマ?

    部活で大会に出るのに足りなくなったら、たいていは最初にOBOGに声がかかります。

    「ノルマですごい大金」なんて、まず、ありえません。

    自分が遊ぶ金欲しさの詐欺では?
    気を付けてください。


    昔いじめられていたお友達かもしれませんが、お友達は変わってしまったようです。

    距離を置いた方が良いです。

    えぇ。
    この場合、私でしたら

    1 何の返事もしない。
      「既読」のまま。
      これはラインやメールで催促があっても同様に。

    2 あらためて電話や訪ねてきたら「寄付する余裕はない。」と断り、
      今後は付き合いも辞めます。

    「100円でも10円でもいいから!」と言ってきても、1円たりとも出しません。

    ここで変なストレスをお腹に与えてはなりませんから。
    お腹の赤ちゃんが安心して育つよう、ストレスになることは避けてくださいね。

    ユーザーID:6265303098

  • 断る

    これって、正直に言うしかないんじゃないの?
    見栄張っても仕方ないし、知りもしない高校の部費の寄付なんて余裕のある人のやることですよ。
    バイトしてもうすぐ産休でしょ?
    普通に話せばわかってくれるはず。
    それでまた傷付くのは儚すぎて最早普通に友人として接せる相手ではありませんよ。

    ユーザーID:9839420643

  • 無理しなくていい

    これは複数の友達にテンプレのようにバシバシ送ってるものと思います。
    なので、あまり深刻に考えなくていいと思いますよ。

    我が家は自分が妊婦でこれから子どもが生まれるので余裕がない。
    今は寄付は難しいが、全国大会のことは応援している。

    こんな感じで返事しといたらいいですよ。

    それから、この事で態度が変わったりするのなら、それでいいと思いますよ。
    あなたはこれから母となり子どもを育てていかないといけないのだから、この事でどうこう言う人とのお付き合いはむしろ控えた方がいいと思います。

    ママ友ともなれば、もちろんお金がかかる商品の勧誘や宗教の勧誘などに誘われることもあると思います。
    きっぱり断る勇気、身につけておいた方がいいです。

    ユーザーID:8131388401

  • よくあること

    母校が甲子園とか、全国レベルの大会に県代表などに選ばれていく時に援助金を募りますよ。

    一口5000円とか。

    高校から直接電話や振り込み用紙が送られてくることもあります。
    また、ご近所の同窓の方が1戸ずつ回られたり。

    その一環だと思います。

    余裕がないならお断りすればいい。
    なんら友達に遠慮することもないし、友達関係にひびも入りません。

    お金の相談なんて深刻に受け止めているのにびっくり。
    空気を読んで欲しいなんて・・寄付要請があってもそんなこと誰も思いません。

    単に寄付を呼びかけているだけなのに悪く取られたようでお友達が気の毒に思えました。
    関係者が手分けして呼びかけているだけです。
    今後このような呼びかけは時たまありますよ。

    「出産を控えて今お財布が厳しいの。ごめんね」の返信だけで充分。

    (なお 正規の寄付なら確定申告に使えますよ)

    ユーザーID:4453649645

  • 事実?

    全国大会の寄付金集めでノルマ?
    それって事実なの?
    個人が集める寄付金に大金のノルマを課すって、あるのかなぁ?
    まぁ事実かどうかは別にいいとして、
    「自由になるお金はないからゴメンね」
    だけでいいんじゃない?
    大会とかには興味も持たず、ドライに回答した方がいいかも
    もし寄付金が事実だったとしたら、
    一回 寄付したら次も依頼が来ると思いますよ

    ユーザーID:9508359142

  • え?

    正直に言えばいいだけですよね?

    それで傷つくって考えすぎだし

    もしこれくらいで関係が崩れるほどなら
    それって友達って言えるの??

    相手も軽いノリでラインして来てるみたいなんで
    軽いノリで

    ごめぇ〜ん!うちこれからお金も色々かかるし
    寄付する余裕がないのぉ〜!!
    申し訳ない! 影ならが応援してま〜す♪

    って返事したら?

    ユーザーID:4090419924

  • 気持ちで良い

    引きずるぐらいなら、寄付は嫌々しなくて良いと思います。

    同じような寄付の依頼があり、学校が甲子園に行くという事で、遠い知り合いに1万円にも満たない少額ですが、寄付しました。

    後で学校から、写真と手紙とクォールカードが入ったお礼の品が届きまして、ちゃんとした学校だとビックリしました。

    頑張っているのを応援する気持ちなので、寄付するなら千円とかで良いと思いますよ。

    ユーザーID:9874746465

  • 「ごめ〜ん」で良いのでは?

    弟さんのための寄付ですから、同じお願いを、家族みんなで、いろんな人に送ってると想像します。
    姉の友人なんて、弟さん本人には赤の他人と同じようなものですから、ダメ元で言ってきただけでしょう。

    だから、あんまり大事に考えずに、
    「もうすぐ子どもも生まれるし、ちょっと無理。ごめ〜ん」
    で、この話は終わりにして良いのでは?

    ユーザーID:3444565649

  • 無理、でいいのでは?

    寄付なんて断られる前提ですから。
    うちも出産を控えて余裕ないから無理かな、でいいよ。

    ユーザーID:0072903037

  • 大丈夫!

    断っても大丈夫、向こうも断られる事を覚悟の上です。

    こういう充てにしていない充てでも一人千円の寄付金で
    10人集まれば一万円になります。
    千人集まれば100万円で全国大会に行けますよね?

    それで手当り次第連絡をしているのだと思いますよ。

    『そうなんだ、全国大会なんて凄いね。おめでとう。
    寄付はごめんなさいね。なかなか今は厳しくって…。
    応援しています』程度のお断りで大丈夫。

    もし千円程度ならしてやってもいいとお思いなら
    『私のお小遣いの中から千円程度なら出来るんだけど
    少なすぎるよね?』と言えば、宜しいかと思います。

    ユーザーID:4354547667

  • 寄付を断って

    関係がこじれるのなら、それまでの関係なんです。

    あなたには全く無関係の寄付なのでそんなもんに応じる必要はありません。

    ユーザーID:5821568286

  • きっぱりと断る

    友達の弟の高校とトピ主さんとは、何の関係もありません。

    寄付のお願いをしてくること自体が、間違っているのです。

    お金の余裕があるとかないとかは関係ないのです。

    「私とは関係のない高校だから」と、きっぱりと断りましょう。

    このことで友情が壊れるのなら、関係が切れたほうがいいのです。

    お金の問題は、曖昧にしてはいけません。

    その友達は、甘えの体質があるように思われます。

    曖昧にしておくと、この先に多額の金額などもっと困ったことを言ってきますよ。

    ユーザーID:2330925615

  • 返事もいりませんよ

    ダメ元で友達全員に送ってるメールですから。

    ユーザーID:3011581133

  • 出産準備を理由に

    主さんだって出産準備で大変なんですからそれを理由に断ればいいんです。

    うちも余裕がないから今も働いている。
    ごめんね。

    以上です。

    先レスさんも言われているけど
    高校の寄付ってノルマがあってないようなもの。
    気にせずに貴女は自分の事と赤ちゃんの事だけ考えてくださいね。

    ユーザーID:7925458376

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