新婚生活にあたり

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トピ主のみ1

I

男女

約1年お付き合いし、結婚が決まった者です。
相手はバツイチ子なしの男性で、私は初婚です。
お互い30代後半のいい年です。

ただのマリッジブルーなのか、客観的なご意見を頂きたいです。

今、もやもやしているのは「布団」のことです。
相手は基本的にあるものを使いたいタイプで、私が使っているのは客用に(ベッドのマットレス)、新婚生活には相手が持っている布団(一人用のタイプが2セット)を使うつもりでいます。泊まりに行ったときに何度か使っています。
その布団は、明確には言われていませんが、前妻が使用していたものと思われます。(半年で別居しているので、綺麗な状態ではあります)
前妻だろうが、元カレ・カノだろうが、誰が使ったか分からないような布団で新婚生活したくない、と私は思うのですが、それは心が狭いのでしょうか?相手には「前の結婚生活を想像させるものは処分しといてね」と伝え、相手も了解しています。

無神経なところが相手にはあり、付き合っている時から前妻の話(わがままだったけど、魅力的だったとか)をするような人です。二度ほど「私が知るべきことは聞くけど、不必要な前妻の話はやめてほしい」と伝え、それからは話はしてきません。嫌なことを伝えると、改善してくれる人ではあります。前妻に未練はなく一番私のことが大事と言ってはくれ、実際大事にしてくれています。

布団のことも、こちらの想いを伝えれば、たぶん「新しいの買おう」というとは思います。が、いちいち言う自分が嫌になり、疲弊し始めています。
ついこないだまで、婚約指輪のこと、結婚式のことで惨めな思いをしたので、その思いを伝え、相手は私の気持ちに寄り添ってくれていますが、言いたくないことも言わないといけなかったので疲れました。

男性は言わないと分からないとは聞きますが、そういうものなのでしょうか。。アドバイス頂けると幸いです。

ユーザーID:4797391751

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このトピのレス

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  • 実際・・

    そんなに女心が分かって、察しが良いような人なら離婚にはならないと思いますよ。

    ある意味、だからこそ彼はバツイチなんですよ。

    今後も主さんがあれこれ言うしかないと思います。

    でも聞き入れてくれるのなら良いのでは?と思いますけど。

    ユーザーID:5725219836

  • 大丈夫

    そうですよ、言わないとわかりません、男は。
    そうじゃないタイプもたまにはいるでしょうけど多分稀。そういう人はホストなどが務まるかもね。

    夫婦だって他人同士ですから意見が違うのは当たり前です。
    大事なのはその度に会話し、コミュニケーションをとり解決策を見出せるか。
    あなたのところはあなたが気持ちを伝え、彼が応じてくれるんですから何も問題ないと思うけど。

    言わなきゃ気づかないところが多くても、そうやっていちいち会話していくうちにいつかツーカーな夫婦になれる日がくるんじゃないかな。
    最初から面倒がってあまり相手に求め過ぎないこと。不満に思うなら会話する。
    嫌なところより良いところを見ること。物事には全て裏表があるから。
    結婚生活には必須です。

    ユーザーID:4724758804

  • 布団はダメでしょ

    布団は新しい物を揃えましょうよ。
    あなたが持って行けば良いと思います。
    今使っているのが元妻の布団だと聞き、びっくりしています。
    それ、捨てましょう。
    何か言われるかもしれませんが、新婚はけじめをつけるための物でもあります。
    その布団で新しい家族が増える行為をするのですか?

    布団なんて2組買っても何十万もしないでしょ?
    新しいの持ってきちゃった。でいいと思うのですが。

    そういうデリケートな物はすべて新しくするのが礼儀だと思いますよ。
    前の奥さんが使ってた物なんて全部捨てるべきだとおばさんは思います。

    ユーザーID:9851562771

  • 男って言わないと分からないですよ

    似たような経験をしました。

    お付き合いしている時は許せても、結婚することが決まったら、元妻が使ったものも選んだものも新居には持ち込んでほしくないと思うのが普通でしょう。私の夫も無神経なので、不快な思いを沢山しました。喧嘩もいっぱいしました。こちらの気持ちを伝えないと分からない人は、とてもしんどいです。

    アドバイスとしては、貴方はこうだ(無神経etc.)という言い方ではなく、私はこういう気持ちになる(悲しい、つらいetc.)というメッセージにして彼に伝えることです。自分のことを責められていると思うと、彼も素直に聞いてくれません。相手の気持ちを想像することが出来ない人には、こちらが説明するしかないのです。・・・と私もようやくわかったところです。

    ユーザーID:4731249361

  • うん・・・

    言わないと多分そのままでしょうから・・
    割り切って言ってしまった方がいいのでは?
    あともう自分で買ってしまった方が早いですね。
    あなたが自分で買っていけばいいじゃない。布団2組。
    彼に言って、彼に処分させ、彼に買わせる。
    もう面倒くさい。
    嫌だから買ってきた、それは捨てよう。それでいいんじゃないの?
    30代なら彼のお金で買ってほしい・・とかもないでしょ。

    後結婚式とかの事はとくに男はこだわりなんてないですから。
    バツイチ相手に結婚式をしようとしてたのか?って思う事だから。
    その点はあなたも割り切りがなかったんじゃないですか?
    相手はバツイチだからね・・結婚式って・・・

    ユーザーID:5371980351

  • この際、全部言ってみる

    この際、全部言ってみたらどうですか。

    トピ主さんはきっと、布団以外のことでもモヤモヤしていますよね。

    結婚して新しい生活を始めるのですから、いろんな面でスッキリとしてスタートした方がいいではありませんか。

    残念ながら、彼のような男性は言わなければ分からないのですよ。
    言わなくても分かる男性なら、あなたも気がつかない所で処分をしてくれたり、住む場所も含めて全てを一新してくれますよ。

    結婚してからそういうことでケンカしたりしたくないし、物に責任はないけれど前妻の影を感じたくないから、前の結婚生活で使っていた物やそれを想像させる物は全て処分してと、そう言ってしまいましょう。

    察して欲しいとか、言いたくないことを言うのは嫌という気持ちも分かりますが、でも、彼が気がついてくれない、配慮をしてくれないならトピ主さんが言うしかないことですし、それがこれから上手くやって行くために必要なことなのではありませんか。

    まあ、新しい物を用意するために多少は自分でお金を持ち出すことになったとしても、スッキリした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8851027335

  • 我が儘

    トピ主が甘えていると思います。
    自分の気持ちを言うのは当り前では?

    全てを察して事前に動いてくれる騎士か王子か執事みたいな彼氏なんていないでしょう。
    パパでもないのだし。
    お互いの価値観が違うなら自分で言うしかないでしょう。

    そもそもバツイチと結婚するというなら仕方ないのでは?

    お互いが初婚だとして、お互いが1人暮らしで経済的に裕福ではなかったとしたら独身時代に使っていた物を持ち寄るのは普通にあることです。

    彼はたまたま1人暮らしではなく2人暮らしだったから持ち寄る物が元妻に関係するだけです。
    トピ主が夢見過ぎかなと思います。
    言えば新しいの買おうと言ってくれるならいいじゃないですか。

    ユーザーID:5016674338

  • わかります!

    私もバツイチ子なしの男性と付き合って結婚しました。

    結論からいうと、私は枕だけ変えてそれ以外は前妻と購入されたであろう布団セットをそのまま使っています。

    私も付き合いはじめの頃、彼の家に泊まりに行った際、主さんと同じように、前妻使っていたベット、布団で寝るのが少し嫌に思っていました。
    ですがカバーを変えたり、頻繁に干したりで、使っていくうちに気にならなくなりましたね。
    結構高級で高機能な布団だったというのも理由にはありますかね。

    言わないとわからないのは男女共です。
    というよりこういうことに鈍感な男性は多いと思います。

    家具家電や食器類、調理器具などは気になりませんか?
    布団だけであれば、これだけは買い換えたい!あとは大丈夫なんだけどこれだけはちょっと!と自分から話してはいかがですか?

    気になったことは言ったほうがいいと思います。こういうあれこれを溜め込むと、喧嘩した時なんかに、「実は布団変えたかった。あの時気づいてくれなかった」などと後々言いかねません。
    そのかわり、主さんがお金はちょっと多めにだすなどして、お互い心の負担になりにくいようにしましょう。

    ユーザーID:4701337576

  • 言わなきゃ、解らんと思うよ

    正しく相手に伝えることが必要です。あなたが思い浮かぶものと、彼が思い浮かぶものとは、異なるものだからです。例えば、「前の結婚生活を想像させるものは処分しといてね」と言われても、具体的なイメージがわきません。住んでいた家も、彼自身も含まれるのですから、彼は困惑するだけです。

    そうなると、彼は、あなたの思いとは関係無く、自分の都合の良いように判断するだけです。これは、新しいから処分しなくても良い、これはまだ残っているから使える、というようになるのです。あなたがイメージするようなものを、**.××、●●というように具体的に言えば、彼は解るのです。リストアップして彼と話合うと良いでしょう。

    それが難しいようであれば、新居も家具も、全て一新することです。そうすれば、あなたの悔いは残らないと思います。結婚後に、あなたが後出しても、彼にはどうすることも出来ないのです。

    ユーザーID:0217052235

  • そのとおり

    指摘しないとわかりません

    もし自分がその立場だったら
    たぶん布団なんて言わなければ
    わからないものだし
    と思ってそのまま使うでしょうね

    無神経とは違って男性とは
    そういうものなんです

    なので夫婦って、ささいなことで喧嘩になるのです

    ユーザーID:5408193668

  • 言わないとわからないんだろうね

    すでにあなたも何度か使ったことがあるんでしょ?

    だから彼は全く気づいてないと思う。

    夫婦になるんだから寝具は新しくしよう、って言えばどう?

    私は同棲から結婚という形だったんですが、

    元カノのものが大量にありました。

    もちろん、最初は結婚するかどうかなんて考えてませんでした。

    とりあえず同棲するに当り、元カノの物があるのはイヤだったので、

    勝手に全部捨てました。

    そのアパートでは1年くらい同棲して、その後引越し・・・

    そのときは、あれこれ新しく新調しました。

    彼が大学時代から使っていた電化製品などもあったので、

    おそらく元カノも使っていたであろうと。

    こういうことって、女のほうが気にしてしまうけど、

    男は全く気にしないんですよね。

    だから言いたいことは言ったほうがいいと思います。

    それに、処分することは同意してくれているんでしょ?

    だったら、これからは見つけたらどんどん捨てるから!って言っておくのはどう?

    引越しするのが一番早いんだけどね〜

    ユーザーID:7366491229

  • それこそ夫婦になるのだから

    ここで他人に相談するよりも 相手に相談するのが当然だと思います。

    このことに限らず、口に出さなきゃ伝わらないことなんていくらでもあるでしょう。

    男女の違いというよりは今までの生活習慣、価値観、金銭感覚。
    お互いに腹を割って話し合い詰めてゆくしかないと思います。

    ユーザーID:6183210961

  • 言わなきゃ解らない。

    気持ちに寄り添ってくれる人なら、トピ主の気持ちを話した方が良いと思います。

    前妻が使っていた布団は嫌ですよね。

    ユーザーID:0156008628

  • 価値観と離婚の原因となりうることを伝えている

    直接、「我儘な奴は付き合いきれない。これ以上我儘を行ったら婚約破棄or結婚後でも離婚することを辞さない」ということを、「わがままだったけど、魅力的だった」で伝えようとしているのではないでしょうか。
    つまり、我儘はいちいち反論せず聞いてやったけどあまりに繰り返しだったので我慢できなくなって離婚したという意味のことを伝えているのだと思います。


    前妻との離婚原因で性格の不一致(相手の不倫とかではなく)の場合、前妻と別れた理由と言うのが婚姻生活を続けるための重要な情報になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5858696358

  • 仕方ない

    トピ主さんが結婚なさろうとしている相手は、すでに一度結婚経験があり、なおかつその相手とは半年で別居してる人です。
    そういう相手を選ぶということは、前妻関係のストレスがいろいろあり、また半年で別居に至るだけの何かがその男性にある可能性があるということで、それを覚悟出来ないなら、そもそもその男性とは結婚を考えるべきではないと思うのですが。

    「男性は言わないと分からない」は、あくまで女性が自分を納得させるために、男性を一般化することで、私だけが我慢してるんじゃないと思い込むための、一種の方便です。実際には、言わずにわかる人もいますし、夫婦で同じように考えられる人も多いです。

    トピ主さんが考慮すべきなのは、そういう気休めの一般化ではなく、その男性の問題点からくるストレスを上回るくらい、自分のものとして確保しておきたいという強い愛情や執着を抱いているかどうかではないでしょうか。
    もし、本当に好きなら、たいていのことは我慢できますし、飲み込めます。
    そうでなければ、結婚前から疲弊してる相手と、何十年も日常生活で顔を合わせ続けることが難しいのは、すでに明らかなことだと思います。

    ユーザーID:7068114366

  • 前妻を持ち出さなくても

    いい方法をとられたら?

    どちらかの祖父母からのプレゼントという名目で購入。
    もちろん口裏は合わせておきます。
    祖父母がダメならご両親でもオジオバでもご兄弟も可。

    その誰が使ったか分からないお布団は客用として保管。

    お気持ちは分かります。
    でも前妻を持ち出す場面は他にあると思いますので、回避できるところは別理由をつけたらいかがでしょうか。

    私の場合、夫の祖父母から結婚祝いにお布団を頂きましたのでそう思いました。

    ユーザーID:9115329004

  • そんなものじゃない?

    いちいち言わないと分からないって、世の中の男性には多いですよ。
    バツイチとか関係なく。

    所詮、他人なのですから、
    「言わなくても分かる」「言わなくても気が付いて」は無理。
    家族だって無理ですから。

    特に寝具に関しては、「あるものを使う」は私も嫌です。

    そもそも、あなたが使っていたものを「客用」はないな〜。

    あるものを使いたいなら、あなたの布団を新婚生活に使ったら?
    彼は自分のをそのまま使って。
    あまった一組は、それこそ客用にしたっていいし、処分してもいいし。

    それが嫌なら、布団は新しいの買おうって、言えばいいじゃないですか。
    彼、反対しないんでしょ?

    自分の意見を言えば、寄り添ってくれるんだから
    どんどん言わないと。

    一度話せば、きちんと理解してくれるんだから、いい彼じゃないですか。

    ユーザーID:6487677338

  • 言わずに気づいて、は厳禁

    小さな子どもがだだをこねているようです。言うのが嫌なら我慢しないと揉めることになります。また言い方、やり方を考えも賢く相手を傷つけずにつたえる方法を熟慮しましょう。誰が使ったかわからないものが使えないならホテルに泊まれませんよ。布団は嫌で家はいいのですか?食器は?主張に整合性がないと思います。

    ユーザーID:1365690061

  • 言い続けるしかない

    そういう男は、治りません。

    いわゆるKYですね。

    察っしてちゃんをやめましょう!

    彼も何かあればこう言うでしょう。

    「言ってくれなきゃ分からない」と・・・

    ユーザーID:2481308690

  • あなたの婚約者はそういう人

    トピ主さまがどうか、他の男性がどうかは、この際関係ありません。

    トピ主さまの選んだ婚約者様は、ある程度言わないとわからない人なのです。
    でも、それって、お互いにエスパーじゃないのですから、程度の差はあれごく当たり前のことですよね。

    きちんと話をすれば、ちゃんとわかってくださるのですよね?
    だったらそれで良いじゃありませんか。
    いっぱい話して、いっぱいコミュニケーションを取りましょう。
    それを何年も何十年も積み重ねたら、トピ主さまご希望の阿吽の関係にもなれるかもしれませんよ。

    それと、もう一つ。

    新婚の頃に、喧嘩をしたくないからと我慢して受け入れてしまうと、相手には「これがふたりの当たり前」と思われてしまう危険があります。
    ちょっと気を利かせて灰皿を洗っただけなのに、その後赤ちゃんが生まれても、ギャン泣きして大急ぎでミルクを作っている最中でも、離れた部屋に呼びつけられ、灰皿を顎で示される、なんてことが簡単に起こり得るのです。

    自分の意見や感じ方を話すのは、喧嘩をするためではなく、お互いの理解を深め合うためです。
    そこは勘違いしてはいけませんよ。

    ユーザーID:6957980972

  • 色々なタイプがいる

    女性にも色々なタイプがいるように、男性にも当然、色々なタイプがいます。

    あなたの夫は、人の心に無頓着な方なんだと思う。

    そういう人にはこっちから、ガンガン言わないと、たぶん自分の心の中が真っ黒になって疲弊するのでは?
    「なんで?なんでこんなことまで言わなくちゃわからないの?」
    「普通わかるでしょ?」
    「愛していたらわかるはず」
    って。

    でも逆に考えると、彼はあなたが言えば受け入れてくれるわけですから、単純な人とも言えます。

    「以前の結婚で使った布団を使うなんて、普通ありえないでしょ」(まぁ、そうなんだけどね)と、言うより、
    「以前の結婚生活で使った布団を使うのは、私は嫌なの。新しくしていいかな。」というように持ちかけると、二人ともが嫌な気持ちをせずに、新布団に替えることに成功するのでは?

    まぁ、彼はそういう人だから、そういう彼を選んだのであれば
    彼を変えるのではなく、彼の行動を変えることができるよう
    あなたがリードしていくしかないと思うよ。

    言わなきゃわからない人と、言ってもわからない人は違うから。
    あなたの彼は前者だから、結婚生活はきっとうまく行くと思う。

    ファイト!

    ユーザーID:9226462424

  • そもそも・・

    男性は言わないと分からない・・そういう話じゃないでしょう?
    世の中の男がみんなここまで気が気が利かない、気遣いが出来ない、
    新しいパートナーの前で前妻のことを言う男ばかりじゃないです。

    そもそもさ、前妻と「半年で別居」っていうのは、
    結婚して半年なのか?布団を使い始めて半年なのか?が
    分かりませんけど、そんな短期間で別居、離婚するような人で
    本当に大丈夫なのか?ってことです。

    本当の離婚理由を聞きましたか?
    前妻とはもちろん面識も会ったこともないでしょうから、
    彼の言い分のみを信じていると思いますけど、
    都合の良いことしかトピ主には言わないですよ。

    そういう相手の気持ちを事前に分からないような男だから
    離婚に至った・・とも言えますし。
    離婚の主たる原因が自分に合った・・ってことを認めたがらない
    男ほど「こういう傾向」にありますね。
    で、そういう男ほど前妻、前カノとの関係・思い出を引きづる
    無頓着傾向にあります。

    このままいっても、彼もトピ主もバツを重ねる結果になりそう・・。

    ユーザーID:2698910161

  • 自分で捨てれば?

    いいんじゃないの?

    >相手には「前の結婚生活を想像させるものは処分しといてね」と伝え、相手も了解しています。

    彼の家に出入りしているようですし、彼には、前妻の布団は使いたくないから、と説明して、さっさとごみの日に自分で捨てる準備をして出せばいいのに。

    布団なんて、ショッピングモールでもどこでも売ってるんだから、捨てる前に、

    今週は新しい布団買いに行こう、と言って一緒に買いに行くか、もしくは主が買ってこればいいんじゃないの?

    そんなに高くない布団もいくらでも売ってますよ。

    >言いたくないことも言わないといけなかったので疲れました。

    そりゃ、他人の二人が一緒になるんだから、主にとっては嫌なことでも、彼氏にとっては大したことではない、という相違はあって当然でしょう?

    お相手だって、主が何かと不満げなのに、なかなか考えてることを言ってくれないので疲れる、と思ってるんじゃないかな。

    もっと、サラッと、思ったこと言っちゃえば?

    ユーザーID:5467894987

  • 布団は新品で

    今は一般的ではないのかもしれませんが、婚礼布団は嫁入り道具の一つで、新品を用意して新居に持ち込みます。
    主にお嫁さん側が用意する話です。
    結納などしていない場合でも、せめて布団は新品を用意しないと。

    前妻が寝た可能性がある、または前妻が結婚時に嫁入り道具で持ち込んだ可能性のある布団で新婚生活なんて送れないでしょう。
    変なところを節約する必要なんてないです。

    ただ、彼のそういう無神経なところが、トピ主さんをじわじわと苦しめてストレスになっているんだと思います。
    言えばやってくれる・・これもトピ主さんに逃げられない様に彼は合わせてくれているんだとは思いますけど、お互いのテンポが違うので、双方にストレスを感じている気がしてならないのです。
    相性が良くないカップルというか・・・。
    お互い、年齢的に後が無いと思って、何とか結婚まで漕ぎつけたい思いだけな感じで、その結婚で幸せになれるのだろうか?と思います。

    まあ、結婚してやっぱりダメだったら、トピ主さんにバツがつくだけですが。

    ユーザーID:6249935469

  • 嫌と思って当たり前

    元カノだろうが前妻だろうが、他の女が寝た布団で新婚生活・・・絶対に嫌です!
    付き合ってる通い状態でその布団なら、彼の所有物だからとやかく言えないし、あまり気にはしませんが、流石に新婚でそれは嫌だなと思います。

    私は嫌と思って当たり前だと思います。

    前妻のことは出さずに、新婚生活を理由に、新しい布団を買いたいとか、マットレスお揃いで買おうとか、ダブルサイズがいいとか、言ってみましょう。
    「買う必要はない」と断られたら、そこで初めて前妻の話題を出せばいいと思います。


    小さなことでも、黙って我慢してると、いつか限界が来た時にそのこともつい口から出てしまいますよ!

    彼を信じて相談してみましょう

    結婚おめでとうございます!
    素敵な新婚生活を送れますように

    ユーザーID:2255994798

  • さっしてちゃんはダメです

    結婚は生活です。
    言わなくてもわかるでしょ、は日常生活では通じないと思いましょう。

    いちいち言わないといけないのか。
    はいそうです。

    言わずに貯めて貯めて、いきなり爆発して離婚騒ぎになるのは良くある話です。

    >言いたくないことも言わないといけなかったので疲れました。

    ×いちさんと結婚するというこはそういう事です。
    つまりあなたにまだ覚悟が足りなかったということですよ。

    ユーザーID:7521261837

  • 心に貯めずに言いましょう

    うちの夫もこういうタイプ。
    察しが悪いというか、それ以前になーんにも考えてないのです。
    言われて初めて「あーそうなのか」と分かる人です。
    その代わり、こういうタイプの人は気付かなかったことを言われても、何とも思わない。
    つまりこちらが「これぐらいのこと、言わなくても分かって欲しい」と思っても分からず、
    「こんなこと言ったら傷つくかな、悪いかな」という心配は杞憂に終わります。
    こちらが一人でいろいろ悩んだり気を遣ったりしても、相手は何も考えてないノーテンキさんなので、心に思っていることはどんどん言ったほうがお互いのためですよ。
    言いたいことを心に貯めているほうが、夫婦にとっては良くないです。
    私も結婚当初はもう少し察して欲しいと思っていましたが、心が繊細で、気持ちを探ったり、気を遣わないといけない夫より、楽かなと今は思っています。

    前妻と使った布団なんて、嫌に決まっています。
    いちいち言う自分が嫌にならなくてもいいのですよ。

    ユーザーID:3812851014

  • 性別よりも性格かな

    男性に限らず、言わないと気づかない人はたくさんいます。
    自分では考えもつかないような事を察するというのは難しいものです。

    彼は貧乏性というわけでもないですよね?
    そこそこキレイな布団がちょうどふたつあり、ちょうどいいので使おうとしている。それだけ。
    たぶん、ビジネスホテルや旅館と同じ感覚なのかもしれません。シーツは交換すれど、布団は同じものですよね。どのように洗ってるかもわかりませんが。
    あとは、パジャマやバスタオルなどとは違い、大きさと金額両方の意味で大きなものなので、積極的に買い換える考えがないのかも。

    わざわざ理由まで毎度伝えなくてもいいと思いますよ、ただ単に、買い換えてもいい?と言うだけでいいです。
    誰しも、他人の生活痕で過ごしたいなんて思わないです。経済的に全て丸とっかえできないだけで、もし出来るのならぜーんぶ買い換えると思います。

    彼も、前妻が憎くて憎くてというわけでもないんでしょうが、もう少しあなたに対して配慮があってもいいくらい。
    私が今の妻ですけど!!と踏ん反り返るのはアレですが、堂々と提案していいことですし、全然気にしなくていい感情ですよ。

    ユーザーID:8238445164

  • 言う

    言わないとわからない。
    です。

    これから新しい生活をする上で、そういうことが沢山でてくると思います。

    言い方も工夫してがんばってください。

    そうして相手に慣れたり、わかりあったりできて行くものだと思います。
    最初から完成された関係はないと思います。

    びっくりしたり、憤ったり、話し合ったり、幸せを感じたり、悲喜交々乗り越えてトピ主さんと彼の夫婦が出来上がっていくのだと思います。

    ユーザーID:9277883070

  • 不器用ですね。

     お二人とも不器用な様ですね。

    「男性は言わないと分からないとは聞きますが・・」

     あなたも彼の心が分からないからトピを立てたのではありませんか?
     自分は分からなくても、相手には分かって貰って当然・・ そんな身勝手な人でないことを願って書かせて頂きます。

     伝えなくては分かりませんよ。その前提で人間関係を作って下さいね。

     提案ですが、「嫁入り道具」として布団ぐらいはあなたが買いませんか?色々な慣例がありますが、寝具はポピュラーな嫁入り道具ですよ。あなたの年齢なら、その程度の貯金はありますよね。このことにはあまり深入りしないで対応する方が良いと思いますよ。

    「前の結婚生活を想像させるものは処分しといてね・・」

     同意してくれたのは彼の優しさです。でも「誰」が想像するものですか?
     彼は想像しないから離婚後も処分していません。
     男として彼の気持ちを推察するならば、布団はただの道具に過ぎないと思っているのではありませんか。
     あなたが強く結婚前のケジメをつけている女性ならば相手もそれなりに配慮しますが、すでにその布団を使って泊まっている関係ですよね。
     今更・・ではありませんか。

    「私が何を想像するかを、何も言わなくても配慮しろ!」

     そんな約束が成り立つと思っていると、そのうちに見放されます。
     相手は彼なりの基準で配慮してくれているのですから、あなたも何事もないように布団を準備することが今後の為になりますよ。

     ところで相手が再婚だという覚悟は出来ていますか。
    「前の結婚生活を想像させるもの」の一番は「彼自身」ですよ。
     彼があなたとの約束を厳密に果たす為には、あなたの前から姿を消すことになります。分かってますか?

     あなたには、もっと「鈍感力」が必要だと思いますよ。
     

    ユーザーID:6232711136

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