同居した親の相続

レス28
(トピ主11
お気に入り92

家族・友人・人間関係

トピ主

レス

レス数28

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • おかしくない

    ご主人やトピ主さんの言い分もわかります。

    遺産相続に強い弁護士さんに相談してみる案件ではないでしょうか。

    ユーザーID:0496114172

  • 雪心花さん、エールをおくってくれたみなさん

    レスありがとうございます。
    相続のことで小姑に責められていたので、理解してもらえる人がいるだけで、心が軽くなります。
    そうですね、ここまでこじれたらプロに相談した方が解決しやすいかもですね。
    すでにしこりは残ってしまっていますが、できるだけ早くこの問題から解放されたいものです。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 今後は法要はしないかな

    お疲れ様でした。
    介護を11年もやるなら、パートで働いて夫婦で家を建てる、という選択肢もありましたよね。
    家をもらったから姉妹が優遇されるのが当たり前であれば、介護の労力や家分と義姉妹のもらった貯金分を正確に等分してもらわないと変ですよね。
    私なら、ですが、性格が悪いので、亡き義母ごと親戚づきあいは終わったことにします。
    トピ主様や旦那さんが同居して苦労しているのに、陰で義母様だって裏切っていたわけです。裏切りは言葉が強いですが、結果的にはそう見えます。
    ですから、親戚一同に今回の顛末を詳しく「今後は法要なども簡素に行うつもりですし、姉妹とも派手な親戚づきあいは一切しません。介護にローンにと翻弄された20年でした。このような結果になるとは思いませんでした」とでも嫌味たっぷりな手紙をお送りします。
    親戚で影響力のありそうな方には手紙送付後にお電話ですね。
    もちろん、こういった兄弟への配慮なく法律にのっとって義姉妹さんは判断されたので、今後は法律にのっとって、旦那さんの家は実家という名の家ではなく、トピ主様家族の家であるため出入りは禁止です。
    仏壇が、というのであれば引き取ってもらいます。
    義姉妹さんたちは結託しているのですから、トピ主様家族が周囲を巻き込んで絶縁するのが一番だと思います。
    法要は気持ちの問題です。お子さんたちのことも考えて簡素化したっていいんですよ。
    そうそう義姉妹さんたちの旦那さんや親戚にも連絡してあげてください。
    ちょっと腹の虫がおさまらないですよね。

    ユーザーID:2611399579

  • う〜ん…

    >父から、『小さな会社なので…遺産相続は全て長男のお前に引き継ぐ』と
    >母は財産を全て夫に継がせると言っていた
    ご両親がそのように言っていたとしても、遺言状がない場合は無理です。
    また、遺言状があったとしても、姉妹には「遺留分」があります。
    ですから、姉妹の同意なしに全財産を貰うのは不可能です。

    >母が生前に何千万かの現金を姉と妹に夫に内緒で渡していたことが判明
    >その他にもたびたび渡していたことが判明
    そのお金はお母様のお金ですよね?
    それなら、お母様が誰に渡そうと文句は言えません。
    それがお母様の「意志」だからです。
    勿論、認知等で正しい判断ができていない場合は別ですが、そのような場合は医師の診断書等、色々と証明が大変です。
    お気持ちはわかりますが、難しい問題だと思います。

    私は実母を介護しました。
    私の場合、長男夫婦が強欲で「長男なのだから全部よこせ」というような人達でした。
    私の母は将来に備えて、完璧と言っていいような遺言状を残してくれましたので、事なきを得ましたが。
    私の知り合いの弁護士はよくこう言います。
    「遺言状は親から子への愛情のひとつです」と。

    ユーザーID:4239607674

  • 若葉さん

    レスありがとうございます。
    法事を簡素化する、そっか、そうすれば費用も押さえられるし良いですね。各旦那さんや近しい叔父に事の顛末をお知らせしたら少しはスカッとしそうです。検討してみます。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 文子さん

    レスありがとうございます。そうなんです、法的には遺言書もないし無理なんです。そもそも遺言書を書くのを何だかんだで書かずに来てしまったことが今の事態を招いているのです。夫は、『そうはいっても姉妹は解ってくれると思っていた』そうです。夫にとっては裏切り、姉妹にとっては母の意思。でも大赤字の会社を建て直したのも介護も母の生活費もお寺やお墓の費用も労力も全て私たちが担い、何もしていない人達が現金をほとんど持っていく。私たちには担保に入ったような自宅しか残らない現実が、理不尽に思えて、お母さんのお金は、私たちが生活費を出していたからたまったお金でもあり、それを感謝もせずに罵倒されることが辛くて。法的にはどうにもできないのは本当にその通りなんですけど。せめて、現金くらいは平等に分けてほしかったのが本心です。でも、そういう時代なのかな。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 税理士は?

    小さな会社とはいえ、税理士と顧問契約していなかったのですか?
    通常、事業継承で税理士のアドバイスを受けて見える方が多いのですが。
    タッチした税理士がいないのであれば弁護士に相談しましょう。
    何千万円もの現金を生前姉妹に渡していたなんて看過できませんね。

    ユーザーID:1914201524

  • 難しいことは分からないけど

    >お金目当てで介護してきたのかと私も責められてます

    介護していない人間に言われたくない言葉ですね。
    介護していない人間ほど、介護の大変さを分からずお気楽。
    親の介護をしてくれたトピ主さんに感謝してもしたりないのに。

    私だったら、家なんかいらないから、義理親の介護したくないですよ。
    それでも、介護したトピ主さんはすごいです。

    介護したトピ主さんも、遺産を要求しましょうよ。
    遺産相続の改正を、介護した嫁さんにも分けるという話はまだ成立していないのでしょうかね。

    それでも、正当に主張しましょうよ、あちらがあちらなら。

    ユーザーID:3000197801

  • 高齢者さん

    レスありがとうございます。
    義父の代から同じ税理士事務所と契約してますが、義父が認知症になり社長継続が難しくなって主人が社長に就任した時の大赤字の会社の状態を知る担当税理士さんは、代替わりに伴ういざこざで既にいらっしゃいません。多分母は、主人には内緒にしていればバレないとの浅はかな認識で、可愛い娘に現金を渡したのでしょう。介護などの貢献分を認めてくれと主人が主張しても、『嫁は他人、兄ちゃんが介護したわけではない。そんなお金目当ての気持ちで介護していたなんて、お母さんが可哀想!』と、泣かれます。なにもしないでお金だけもらう人の方がお金目当てではないのかと思ってしまいます。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 兄弟姉妹間の同意のない生前贈与のトラブルあるある

    父の死去以降の処理はとりたて問題ないですよね?

    一つ二つ思うところがあって書きます。

    この「夫家系の相続」に関しての口出し(遺産分割に関しては)
    トピ主さんは本来は関与すべきでないです。

    で、今回問題になっているのは、母の何千万余かの「生前贈与」ですよね?
    死去してからの預貯金の遺産分割の話ではないんですよね?
    生前贈与と遺産分割は分けて考えないといけません。

    死去後の遺産を姉妹で全部持っていった・・なら、今後は絶縁かも
    しれませんが、お母さん存命中の贈与ですからね・・。
    気持ちの上ではそうかもしれませんが、絶縁っていうのも違う気はします。

    生前贈与ですから遺産相続にはならないから、当然そこには
    贈与税がかかります。

    まあ泣き寝入りするのは嫌だっていうのなら最寄りの税務署にでもタレこんで
    姉妹の受取った贈与分を暴露してやったらどうですかね?
    強欲そうだから申告もしていないんじゃないですかね?

    法的なことはよく分かりませんけど、生前贈与と母の死亡時期によっては
    生前贈与分が相続税に加算される・・らしいです。

    そのへんの時系列次第で、姉妹が追徴課税を払わなければならないか、
    払わないで済むかは調べてもらわないと何とも言えません。

    しかし何千万もの贈与って普通に考えたら贈与税対象にはなりますよね。
    姉妹には「濡れ手に粟」の逃げ勝ちさせないように税務署に相談に行ったら
    どうですかね?

    トピ主さんの夫の言い分は分かりますよ。

    でもね、なんだかんだ言って、贈与や遺言に関しては
    贈与者、遺言者の意思が尊重されるわけです。

    お母さんは息子(夫婦)に現金を渡すよりも姉妹に渡す方を優先した。。
    これは姉妹うんぬんの問題じゃなく、お母さんの意思の問題なんですよ。

    恨むならそういうお母さんをコントロールし切れなかった夫の責任、
    お母さんの責任、だろうと思います。

    ユーザーID:8638311619

  • 姉妹の分は生前贈与として、法的に粛々と解決したらいい

    裁判を想定するなら弁護士、
    なんとか話し合いでなら、司法書士にご相談ください。

    お互い話し合いになると、余計な修羅場を迎えるだけです。
    法的に分ければ良いだけ。
    それで、納得しないなら、姉妹が裁判起こせばいいだけ。

    介護したトピ主様の貢献分もお願いしたらいいと思います、法改正されてますから。
    姉妹の分は生前贈与とすることは出来ませんか?
    通帳とか送金の証拠、会話の録音など、しっかり残してくださいね。

    感情論とか持ち出すから拗れる。
    粛々と法律通り分ければ良いのです。

    姉妹や夫様、それぞれ贈与税の負担もあることを忘れずに。贈与税を支払わなくて良い金額なら、揉める価値ありませんから。

    介護をしない人間ほど文句をいうのは、世の常だと思って、ここは聞き流した方が良いですよ。

    ユーザーID:6787568442

  • 生前贈与ですよね

    もう、それ程までにもめているのであれば法要もしなくていいでしょうし。
    法要にかかるお金も配慮しないというのであれば、仏壇を渡してもいいでしょうね。

    ところで、お義母様の生活費はともかく、介護にかかったお金は家計簿や記録などから辿れるだけ辿って、応分負担として請求しましょう。
    「財産は等分に」を主張されるのであれば、介護にかかったものも等分に負担していただきましょう。なお、現行の法律でも介護の特別寄与分の主張は可能ですからそれも主張されては?
    今後の法要も要求されるのであれば、それらも全て請求する、と仰ればいいのです。貰うものだけ等分はありえないですから。

    それから、お義母様からの現金の贈与は「生前贈与」で、相続の際に差し引くことができるはずです。
    ついでに言えば、その現金が銀行口座から引き出されたのかどうか不明ですが、
    いずれにせよ、贈与されたのなら贈与税を納めなければならないはずです。
    納めていれば、いくら贈与されたのかわかるでしょうし、納めていなければ
    脱税です。
    複数年にわたって非課税枠内で贈与する方もいますが、最近はこういったケースは脱税とみなされる場合もあります。

    いずれにしても、税理士さんに相談なさるべきだと思います。

    ユーザーID:8396621715

  • まるで

    私の奥様の実家の様です。

    私が結婚する前の事なので細部まで正確に分かっているわけではありませんが、私の義父は家業を継ぎ、ほとんど何もしない兄弟たちに高額の役員報酬を払い、
    挙句に義祖母は義父以外の兄弟たちに膨大な生前贈与をしていたようです。

    結果、商売は傾き、義祖父が裸一貫で起こした会社は整理精算せざるを得なくなりました。
    もちろん家も売却することになりました。

    今は年賀状なども含めて一切の音信はありません。

    人間、お金が絡むと平気でけだものになります。
    ご主人様の姉妹たちとは決して妥協することなく、取れるものは取った後で絶縁するしかないでしょうね。

    残念ですが

    ユーザーID:4801025828

  • 三等分

    姉妹の考えが三等分ならば
    今後の法要も介護の費用も計算して3棟分要求しましょう。
    貰う時だけ平等なんてどう考えても腹が立ちますね。

    ユーザーID:1334696725

  • 風さん

    レスありがとうございます。そう、1番なにもしてない人が1番お金を要求している今の現状です。1番言われたくない人から1番言われたくないことを言われてる訳です。法律改正がもうじきされるとテレビで見ましたが、もう少し先のようですしね。今まで波風立てず穏やかにやって来たのに、人間不振になりそうです。
    遺産を残さずに天国にいってくれたら、こんな揉め事起こらなかったのにとも思えてきます。
    私は面と向かってなにか要求したわけではありませんが、主張すべきはした方が良いのかな。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ヨシオさん

    レスありがとうございます。母の死後生前贈与が判明し、夫がそれを考慮して遺産である預貯金の配分を決めようと提案したけれど、贈与は別もの。預貯金を平等に三等分しようとの姉妹の主張です。私たちの寄与分も今後かかるどあろうお金も残すつもりがないため、実質主人の取り分が姉妹より大分少なくなります。贈与税は払ってないようで、税務署に密告するのは思っても見ませんでしたが、少しやり返したい気持ちです。遺言書を忙しさにかまけて書いてもらい損ねた主人の大ポカどす。お母さんの意思、切ないですね。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • お気持ちわかります!

    私もトピ主さんと同じ、義理親の事業を引き継いだ50代です
    トピ主さんの悔しい気持ちを我が事のように感じます
    義母が、実娘に自分の財産を渡すのは確かに義母の自由です
    けれど、それならそれで、その事はハッキリと明らかにしていてもらわなければならなかったと思います
    義母は生前、トピ主さんには全財産あげるから、介護よろしくね、というスタンスだったんですよね
    何千万ものお金を実娘に渡していたと知っていたら、介護のありようも変わっていたでしょう
    実娘にもっともっと協力して、もらいたかったですよね
    全財産貰うのだからと、黙って11年間も生活費を出し、食事を共にし、認知症の義母の面倒をみてきたのだと思います
    私も義母と30年同居しているので、それがどれほど大変なことか、痛いほどわかるのです
    私だったら、義母の大変な裏切りだと思います
    黙って隠していた事がです
    許せませんね
    義理姉妹とは絶縁で結構
    お墓も法事も知りません
    税理士、弁護士を立てて、徹底的に争います

    ユーザーID:3569796185

  • 今回の生前贈与や遺贈は特別受益とみなされると思いますが

    相続分を計算する際は、贈与分を財産に持戻して計算していくのが一般的かと思います。

    後々遺恨を残さないように、是非士業に相談して手続きを進めた方が円滑に進みますし、揉め事が最小限になります。

    義母の生活費など、負担していたなら家計簿も証拠として提出してください。

    前回のレスにも書きましたが、
    ここまで言われるのなら、相続発生後に相続人に対して、トピ主様が無償で介護したことにたいする金銭(特別寄与料)を請求したらどうですか?
    証拠などが必要ですが、義母の預金の入出金や家計簿なりで証明できるのではないかと思います。
    法改正の時期的に微妙な感じですが、これも士業に相談してみたらいい。

    ユーザーID:6787568442

  • 遣りきれませんね

    痛いほどお気持ちが解ります

    お金だけの問題ではない、気持ちの問題なんです
    その気持ちが遺産分与という形で現れるわけで
    自営業の立て直しや介護や仏様の守りなど、苦労を解ってほしいのではないでしょうか?

    遺産など無くても、親族から「ありがとう」と労いがあれば、それまでの苦労も吹き飛ぶはずなのに
    私も同居嫁、預貯金を等分して分けるくらいなら無い方が良いです


    >『嫁は他人、兄ちゃんが介護したわけではない。そんなお金目当ての気持ちで介護していたなんて、お母さんが可哀想!』

    はい、私は他人です。他人が無償で介護なんかしますか?
    介護士もヘルパーも有償で動きます。
    私も介護に費やした分を請求します
    義母の食費や光熱費も精算させていただきます

    私なら、上記のように徹底抗戦体制で挑みます


    少し前までは長男が家を継いで介護もするのが当然で、同居して役目を果たした今になって
    他の兄弟からは「権利は平等、法律通りで」と鼻息荒くまくしたてる

    権利を言うなら義務も果たせ!と言いたい

    ユーザーID:5683327889

  • 義母の生活費を精算

    義母の生活を全てトピ主夫婦が面倒をみたのなら、11年間分?の生活費の精算を出来ないか、弁護士に確認してみてはどうでしょう。
    時効とかあるかもしれませんが、義母の遺産が生活費を出さなかった事によってできたものなら、遺産分割前に精算をして、残りを分割するとか。

    いずれにしても、ここは弁護士を入れて、有利に進めるしかないです。
    姉妹には父親の相続の際に、トピ主夫婦が2世帯住宅をタダでもらったと勘違いしている可能性はないですか?
    手は出さないが金をもらう権利だけを主張するがめつい姉妹なら、仏壇も墓も、姉妹に任せますと言って、やってもらえば?

    私なら、11年も介護をさせておいて、結局、自分の娘のことしか考えていなかった義母と、将来的に同じ墓になんて入りたくないですね。
    法事だって、したくないくらいですよ。
    トピ主さんは偉いと思います。

    ユーザーID:1953932185

  • 判は押さない

    預金は凍結していますよね

    預金引き出しは相続人全員の実印が必要です

    寄与分、その他の費用等を主張し
    それで話がつかなきゃ判を押さないとすればいかがですか?
    判を押さないと永遠に引き出せません
    (生命保険も)

    もちろん、自分の分も下ろせませんが
    理不尽な配分されるよりいいでしょう

    家は、揉めに揉めた後
    こちらが切れ、判を押さないと言い渡しました

    それは困る兄弟が、こちらの正当な主張に同意しました
    まともな弁護士に説得されたようです

    ユーザーID:5334328619

  • 他人より悪い

    弁護士を付けて調停しましょう。
    銀行で過去10年分の取引を出してもらうことが出来ます。
    相手も提出せざるをえなくなりましから
    第三者に判断してもらいましょう。

    かく言う我が家も調停から裁判になりました。
    残念なことですが、兄弟はこじれると他人より悪いのです。

    ユーザーID:7412161429

  • プロに頼む

    生前贈与があったのならプロに頼んで法に則った解決するのがベストじゃないでしょうか。
    でも多分トピ主さんが納得できる結論は出ないと思います。

    嫁の介護が「特別寄与」として評価される法の改正は嫁としては大歓迎ですが、嫁当人にとっては不十分としか思えない評価しか出ないでしょう。
    それでも一歩前進には違いないんですが。

    私は夫家族と同居で、夫実家の事業を継いだ、義父母の世話をしたという立場も同じなのでトピ主さんには100%超えのエールを送りたいです。
    でも所詮義兄弟にはわかってもらえません。
    彼らは私たちのことを親のスネかじって甘えてきたとしか思ってないのです。
    「親の面倒見てくれてありがとう」なんて言葉は逆立ちしても出てきません。
    「今まで甘えてきたんだからそのくらい当然でしょ」が本音です。

    結局法のものさしで判断するのが妥協点なんでしょう。
    納得できる評価でなくても私はあきらめます。

    ユーザーID:0632504302

  • 藁子さん、次男の嫁さん

    レスありがとうございます。法的に淡々と感情論を入れずに、弁護士、司法書士に相談。おっしゃる通りです。とにかく母の意思を尊重しない兄ちゃんは酷いとか、介護でお金を貰おうなんて酷い嫁だとか、感情むき出しで責めてくる姉妹には、ここまで来たら間に人をたてた方がおさまりそうです。生前贈与は8年ほど前、恐ろしいことにタンス預金にしていたものを渡したらしく、勿論贈与税も未払い。相続財産に組戻すことが出来そうなら、納得も行きますね。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 通りすがりの傍観者さん、パンダママさん

    レスありがとうございます。家業を継いだ者が、親族にたかられてるような構図ですね。お祖父様が裸一貫で起こされた事業も傾き、自宅も売却なんてひどすぎますね。お金が絡むとそこまで人は強欲になれるものなのでしょうね。義務とリスクは長男任せ、貰うものは三等分、本当に納得が行かない。仏壇もお墓も引き受けるつもりなんて更々ない。絶縁間近かな。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 紫陽花さん、藁子さん

    レスありがとうございます。30年間もの同居。それはご苦労が多かったでしょうね。そうなんです、姉妹は二人とも長男の嫁でありながら、お姑さんが弱っても同居もしてないし、あんな田舎すめない、介護なんてありえなーいと常々言ってます。そして自分の母親は私たちに任せきり。仰るようにここまで来たら士業に入ってもらうべきで、寄与分も正式に請求したて認めてもらいたいです。今は相続人だけで話し合い、寄与分は主張してますが、お金目当てかと言われてる状態なので、法律で認められてることであることを、法的に請求したいです。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • やまさん

    レスありがとうございます。おっしゃる通り、本当に義母の裏切り。私が1番近くで介護していて、認知症だったので、ものとられ妄想とか、入院したら嫁から病院に閉じ込められたとか私に被害妄想を抱いていて、主人にもお金をとられると妄想してましたから。やりきれないですね。でも、介護の中で 母と笑いあい愚痴を聞きあい、少し位は心は通じあってると思っていました。贈与した時期は本格的な介護が始まる前なので、母も最後は感謝してくれたと信じたいですけど。その苦労も何も知らずに言ってくる姉妹に心が削られます。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 雨模様さん

    レスありがとうございます。そうですね、きちんと弁護士に入ってもらって清算すべきものやきちんと分けるべきものを法的に淡々と分けた方が、どうせここまでこじれた人間関係、今後の子とは姉妹で話していました法事などやってねと言いたい。おっしゃる通り、自宅はいつでも売却してお金をもらえる資産をもらって兄ちゃんは贅沢だと言ってます。何度か説明したけどなかなか通じず、理解力がないのかわざとわからないふりしてるのか。商売人の家に生まれそだって、そんなこともわからないのかと半ばあきれぎみです。

    ユーザーID:9996316346

  • トピ主のコメント(11件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧