現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

専業主婦の心構え!

めいお
2019年6月20日 12:10

こんにちは!タイトル通り、専業主婦の心構えを伺いたいです。
現在結婚2年目の共働き夫婦、子どもを持つために今年いっぱいで退職し専業主婦になります。

正直なところ、私のライフプランには明確な目標と老後のゴールがあり、結婚の予定はありませんでした。あの目標を諦めてでも結婚したい男が現れたら結婚してやるわ!ぐらいの気持ちでした(笑)
ところが出会ってしまい結婚し、更には専業主婦になる決意をするなんて、人生って予想外ばかりです。

そんな心構えの皆無な私に、「退職前にこういう準備をしとくと良い」「これは夫婦で話し合っておくべき」「こういう心持ちでいると円滑だよ」と、なんでも良いのでアドバイスをいただきたいです。
専業主婦の方の経験談も、専業主婦ではない方からの、私だったらこうするなー・妻にはこうしてほしいなーも伺いたいです。

念のため付け足すと、国外在住云々と諸所の理由により、子をもつためには夫婦どちらかが家庭に入るのは必須で、夫ではなく私が退職することを夫婦ふたりで決めました。
ですので、専業主婦じゃなければいけないのか? 働いたほうが良いよ...などのご心配は不要です。
働けないストレスはこう解消するといいよーのアドバイスは心よりお待ちしています!

皆様のご助言お待ちしています。

ユーザーID:9275260535  


お気に入り登録数:25
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:32本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
専業主婦の仕事の範囲をあらかじめ話し合い明確にしておく
泰子
2019年6月20日 13:19

専業主婦になってから、「これは主婦の仕事ではない」「いや、それは主婦の仕事だろう」とならないためには、あらかじめ話し合って決めておくことが大事。

よくあるのは、旦那さんの脱ぎ散らかした服を、夫の側は「専業主婦が片づけるもの」と思いこみ、妻の側は「いくら専業主婦でもそれは夫が自分ですべきこと」と思うすれ違いです。

また、専業主婦の「お休みの日」や「時間外」も決めておくといいのでは?

ユーザーID:0101303926
柔軟な心
雪小花
2019年6月20日 14:15

まだ結婚2年、海外勤務帯同、妊活、全く考えていなかった専業主婦になるといった感じでしょうか。

私は結婚15年位で夫の海外勤務に伴い、専業主婦になりました。その後10年専業主婦をしています。

その経験から

まだトピ主さんは新婚ですし、夫婦のルールなどを決めていることと思いますが
パートナーと生活するうちに、いろいろ問題が出てきます。

最初に決めたルールにとらわれず、柔軟に物事に対処し、問題点を探り改善して新たなルールを作っていく、その繰り返しという所ですかね。

旦那さんもトピ主さんも、新たな環境に置かれて、考え方も変わるし、成長もしていきます。
体調も変わります。

一番大切なのは、柔らかな心を忘れないということでしょうか。

パートナーと共に歳を重ねていくわけで様々なことが立ちはだかります。

専業主婦になって、私が常に「これだけは」と、心がけていたことは
暖かいご飯、清潔な寝具。
この2つです。

体調不良の時は「ごめんなさい」しますが、基本、不平不満があろうがケンカしようが、これだけは私の仕事だと思っています。

夫は気がついてないかも知れませんが、例えば、夫の人生のステージ上で辛いことがあって打ちひしがれたり、私(妻)に不満を持ったとしても、この2つを続けていれば、必ず気持ちが復活するはずと信じて続けています。

もうひとつ、家事は流れ作業で行い、選択肢をなくすことがコツです。
作業A→B→Cの流れをその日の気分で変えたりしないということ。
A→B or Cにしちゃうと「選択する」という無駄な時間が生まれます。

ま、たまたまA→C→Bになったとしても、別になんてことはないのですがね。

ではでは専業主婦、楽しんでくださいね。

ユーザーID:2815581314
除外規定は平等に
ゴリラ
2019年6月20日 16:36

専業主婦の仕事の範囲を決めるのは良いと思いますが、それと並行する形で夫の金銭支出の範囲も決めるべきですね。

ユーザーID:0590074658
妊娠しなかった場合も考慮する
スイッチ
2019年6月20日 18:01

トピ主さんの計画は、妊娠しなかった場合は入ってないの?
不妊で不妊治療が必要になった場合、もう少し働いて治療費をためる必要があるってことは無いって事で良いの?

正直、子供がいない専業主婦なんて、気楽なものです。大丈夫。
子供がいて専業主婦は、引きこもりがちなので大変です。
専業主婦だけど、夫に家事を手伝ってもらいたい派とか、専業なんだから俺の世話もしてくれ派の夫とか
パターンは色々なんですよね。
よそ様の旦那の希望ではなく、話し合う相手は、トピ主さんの御主人です。
妻が専業になった途端、理不尽な事を言い出す人もいますので。

ユーザーID:1351549008
泰子様
めいお(トピ主)
2019年6月20日 19:30

閲覧、ポチありがとうございます。

泰子様>
目から鱗です。家事全般頑張らなきゃと意気込んでいましたが、確かに、脱ぎ散らかし論争は我が家でも問題になりそうです!
正確には脱ぎ散らかしはないのですが、食器洗いの問題があるのです。
私も夫も料理好きで、夕食はどちらかがその都度つくりますが、私は自分のお弁当を、夫は自分のお酒のツマミをつくります。
その際の調理器具や食器は各自で片付けるのですが、これ、主婦なんだから洗い物よろしくと言われたらイヤです...!
確かにそういう細かいところ、話し合うべきですね。

また「お休みの日」「時間外」のアイディア、とっても良いですね。
夫は仕事柄、家を出る・帰る時間が不規則なので時間を合わせてたらキリがないです。少なくとも、朝ご飯・夜ご飯は大体何時・時間外になる予定なら自分で用意してねと決めたいです。
母が父のことを「自分の趣味で帰りが遅いのに、電子レンジで夕食をあっためて出してあげなきゃいけなくて面倒だった」と笑いながら言っていたのですが、当時はきっとイライラしてましたよね。笑

コメントありがとうございました。

ユーザーID:9275260535
雪小花様
めいお(トピ主)
2019年6月20日 19:37

>雪小花様
仰る通り、今はまだルール決めで衝突です。お互いの実家のタイプが違うので、私と夫の常識、どちらが正しいのかとよく考えていました。夫は「うちの家族のカタチをつくろうね」と言ってくれますが、様々な点で認識の違いに衝撃を受け、これは一生擦り合わせが続くのでは...と溜息でした。

ですので、「柔らかな心」がとても刺さりました。
確かにズレが発覚するたびに、私が非常識なのかと問題意識で尖がっていました。そこで、あらそうなんだ、じゃあ今後はこうしよっか、と柔らかく受け止められたら、私たちなりの「家族のカタチ」がつくれそうです。

あたたかいご飯と清潔な寝具。例え喧嘩したとしても、相手のためにきちんとしてあげることはする、そういった姿勢が大切なのですね。喧嘩するとつい、アナタのことはもう知らない!との態度をとってしまうこと、反省します。
私も、清潔な寝具、これは心掛けたいです。毎晩眠る時に心地良いと、心のリセットがしやすくなりそうです。

それから、家事は流れ作業、本当にタメになりました。まさしく今「選択する」無駄な時間でグダグダしています。
確かに仕事では、毎日のルーチンがあり、それをベースに適宜動いています。きちんとルーチンを決めたら、しっかりと家の管理ができますし、無駄がないですね。

実を言うと元より現在の国で仕事をしており、夫と出会いました(日本人同士です)。
私が結婚前から持っている現地生活の知識や友人関係・情報網は業務上で培ったものが大半です。駐在員の帯同家族としばしば会うのですが、皆様、自力でイチから創り上げていらっしゃり、並大抵のことではないと感服しています。
その苦労を、失礼ながら勝手に慮ってしまい、雪小花さんのお言葉にとても説得力や重みを感じました。

長くなり申し訳ないです。
コメントありがとうございました。

ユーザーID:9275260535
ゴリラ様
めいお(トピ主)
2019年6月20日 19:39

ゴリラ様>
その点、とても気になっていたところです...!
自分自身の稼ぎがなくなることへの金銭面の不安以上に、自己肯定感の喪失に似た不安もあります。と、同時に、ご指摘の通り、夫の自由なお金をどこまで制御すべきか...? とも悩んでいるのです。

夫と私の意向で金銭は夫が管理します。今後調整しながら、月々の生活費とお小遣いをいただきます。家賃や光熱費等の支払いが終われば、あとは夫の自由なお金です。貯金するも使うも夫次第。
散財するタイプではなく貯金が好きな人なので不安はありませんが、私は(例えば)月5千円のお小遣いなのに、夫は週数回の飲み代に加え、月1回遊びゴルフしてるなんて! と思ってしまいそうです。

コメントへのお返事で質問で申し訳ないのですが、夫の遊び/贅沢品の支出制限をどのように提案するか、良い案はありますか?
今は軽く、「遊びゴルフする時は、その半分の金額を特別お小遣いで頂戴ね」と言っています。もしくは何か習い事とか、オンラインの購読費をおねだりしようかなと。

コメントありがとうございました。

ユーザーID:9275260535
スイッチ様
めいお(トピ主)
2019年6月20日 19:41

スイッチ様>
ご指摘ありがとうございます。アドバイスを求めておきながら情報が少なく申し訳ないです。

実は結婚してすぐの頃に子宮外妊娠を経験しており、卵管が片方なく、次回も同じことが起きるリスクを抱えています。
退職を年末に決めたのは、妊活までにに十分なチェックアップを受ける期間をとると同時に、前回、妊娠初期で上司に報告をしていないタイミングで突然の手術・一ヶ月の療養期間となってしまい迷惑をかけたことを悔いたためです。そのため、先に退職することと決めました。

蓄えの意味では不安はありませんが、もし次回も子宮外妊娠で卵管摘出・自然妊娠は望めないとなったら、確かに子どもを諦めて再就職するかもしれないですね。リスクヘッジばかりしても仕方ないので、今は夫婦の希望を最優先にして、事態が変わった時はまたその時に考えようとおもっています。
ご心配いただきありがとうございます。

夫とは十分に話し合っているつもりですが、どうしてもお互い未経験なことばかりですから、見落としている部分や気づけていない部分があるかとおもいます。ですので、諸先輩方のアドバイスやアイディアをいただきたくトピックを立てました。

うーん。夫は優しく穏やかな人柄で「妻が専業になった途端、理不尽な事を言い出す人」ではないとおもうのですが、買い被りすぎでしょうか...。
そこを見破る手立てや、万が一そういうタイプだった場合の対処法など、アドバイスいただけるとうれしいです。

コメントありがとうございます。

ユーザーID:9275260535
妊活優先ですが将来は帰国後も
まだ現役
2019年6月20日 22:45

可愛いお子さんが生まれますように。

ご夫婦は将来帰国されるのでしょうか。
帰国する場合は、子供の学校や義両親や自分の両親の介護など沢山押し寄せてきます。
今は子供さんを授かること優先ですが、その後のことも考えて段取りも考える必要があるかも知れませんね。

日本では大きな問題です。

ユーザーID:2281937246
海外だと違うかもしれません
さくらんぼ
2019年6月20日 23:49

共働きだったところを、夫の転勤で仕事を辞め、遠く見知らぬ土地で専業主婦となり、
突然一切の人間関係がなくなったために、精神的に辛かったです。
習い事はお金がかかってできないし、よほど積極的に動かないと友達や知人ができず、話し相手が夫のみになりました。
しかも夫は朝6時台にでかけて、10時過ぎまで帰ってきませんから、その間ずっと一人です。
専業主婦は毎日がお休みみたいなもので、日々のメリハリがつきにくいですので、
有り余る時間をいかにお金を使わずに充実して過ごすかにかかってると思います。
ただ海外赴任だと日本人同士の交友関係も盛んなようで事情が随分違うかもしれませんね。

ユーザーID:8033085233
休む時は休む
今は専業主婦
2019年6月21日 2:07

私が気を付けていることは。

1朝は夫と同じ時間に起きる
2夫が働いている時間は私も働く(家事など)
3働いていたころの生活や気持ちを忘れない

1はどんなに眠くても必ず起きて、出勤する夫を外まで出て見送ります。
私自身が働いていたころ「もう少し寝ていたい」と思いながら嫌々出勤する日もあったので。
夫に「妻だけ楽をしている」と思われたくないのと、夫のストレス(なぜ俺だけ)になりたくないためです。
どうしても眠い時は昼寝するときもありますが、夫には言いません。

それと私自身が独身時代に朝家を出た10分後に交通事故にあって生死を彷徨った経験があるからです。
もしかしたらもう帰ってこないかもしれない、そう思うとお見送りせずにはいられません。

2はやはり平等でありたい、夫に「俺だけ大変」と思わせたくないので。
働いていたころと同じように残業込みで9時間は働く気持ちでいます。

8時から正午の4時間は家事と買い物。
正午から16時は休憩。
16時から21時は家事や雑用(夫からの頼まれごとも)

そんなにすること無いという人もいますが、家事だけでなく夫が喜びそうなことをしたり野菜育てたり色々あります。
時期によっては帰省や旅行の情報収集などもありますし。
小遣い稼ぎに手作り品を作って売ったりとかも。

3は2と被りますが、働いていたら朝から夕方の8時間は自由にできないのだから、私も8時間は出来るだけ自分のためではなく家族のために動く時間にしようと思っています。
夕食片付けがあるので時間はズレますが。

夫に言ったこと。
休日と夜9時以降は休みます。
夫が休みの日は私も休みですので自分のことは自分でやって下さい。
必要な家事は金曜と月曜にまとめてやります。
土日はやりたいことしかやりません。
料理しなくても掃除しなくても休みですので何も言わないで下さい。

ユーザーID:9434907178
うん
くま
2019年6月21日 8:59

プロ意識を。

そして尊敬される専業主婦に。

専業主婦は決してご主人や家族のサポート役ではないという事。

ご主人が収入面における主役なら専業主婦は家事全般においての主役。

ユーザーID:0202203996
充実した専業主婦生活を描かない
マシュマロ
2019年6月21日 9:50

私は20年ほど前に夫の駐在に赤ちゃん連れて帯同したのでその間5年ほど専業主婦しました。
それ以前と、帰国後に仕事は変えましたが以降働いています。
駐在時代は毎日遊んで人生の夏休みだったので、=専業と言うと袋叩きに合いそうです。
でも楽なもんは仕方ない。原則子どもと遊んで家事して過ごしました。
英語圏の国で、言葉も運転も問題ないので奥様方とつるむ理由もなく。
(頼まれたらお世話はなるべくしましたけど)
当時支払いは小切手など手間もあり、家計管理、近所付き合いに子どもの世話に家事は全て私で夫は仕事とその付き合いのみでした。
それでも時間があるし優雅でしたね〜。
友達と遠出したり、半日子供預けて習い事したりと楽しかったです。
夫に朝食作ってお弁当を持たせて子供と行ってらしゃいしたら、寒い地域だったので雪が多い日はゴロゴロ。
デイケアにベビーシッターさんもフル活用で、ちょっと勉強もしました。
当時、駐在の人たちには色々あり、悩みも聞きましたが「どーでもいい」レベルのことばかり。
なので働いても遊んでも悩みは尽きないのでしょう。
いろんな意味で自立していること、優先順位がつけられること、ではないでしょうか。

ユーザーID:9226384862
自分の世界を持つ
マーガレット
2019年6月21日 11:43

結婚17年目の専業主婦です。夫とは大学時代に婚約し、結婚後専業主婦になる事は決まっていたので婚前に3年だけ会社勤めをしていました。
結婚後直ぐに妊娠、出産し、3人の子に恵まれて今年長子が高校生になりました。子どもがやりたいと言った事はほぼ何でもさせて来たので習い事が多く(一人につき3〜5)、中学受験も経験したので、送迎やら塾のお弁当作りやら毎日忙しく充実した日々でした。
他にもお友達を家に呼んでパーティやお泊まり会をしたり、幼稚園や学校関係の役員をしたりと、自分が仕事を持っていたらきっとここまでやる事は出来なかったと思うので、その点では色々な経験が出来たと満足しています。
もともと多趣味な方で、音楽もする絵も描く茶道もやる、手芸も旅行も好き、といった感じでしたが、子育て中は自分で制限をかけることが多かったです。主人も実家も協力的だったので、いつでも預けられる状況ではあったのですが、何となくそんな気になれなくて。
何だか子育てが自分の趣味みたいになってしまい、子どもを通じて自己実現しているような。。子どもの楽しみ=自分の喜び。といった感じで、自分の趣味やら習い事の方に興味が向かなくなってしまいました。
ですが子どもが少しずつ手を離れ、時間が余るようになると最近、趣味でもボランティアでも良いから、どっぷり浸れるような自分だけの世界をもっと広げておけば良かったなぁと思っています。モチベーションというか、目標を失ってしまったという感じでしょうか。
高校や大学時代の友人達と月一でランチ等していますが、同じ専業主婦でも、ずっと語学の勉強を続けている人、演奏が趣味で定期的にコンサートを開く人、自分の趣味を追求し続けて来た友人は皆んなキラキラしています。私もこれからまた自分の頑張りたい事を探していくつもりです。

ユーザーID:4898319577
心持ちは同じ
専業主婦よ
2019年6月21日 12:03

専業主婦でも共働きでも、お互いの状況をみて助け合う事は同じです。
どちらか一方にばかり負担をかけ続けると不満がたまるし、独り相撲もダメ。頑張りすぎると、相手にも期待するからトラブルの元。
感謝や労いがなくてもモヤモヤしない程度に頑張り、パートナーの頑張りには労いや感謝の言葉を忘れない事だと思います。

うちは家事育児は私、夫は仕事と完全に役割りは分かれていますが、夫の仕事のヘルプもするし、私が出かけている時の家事は夫がそれなりにしてくれます。
普通ゴミは私、資源ゴミは夫が出しますが、忙しそうならサッサと私がやりますし、早朝に夫が起きて暇な時は夫が洗濯して干してくれます。
起きた後に洗濯物が干してあると嬉しいです。半分くらいは干し方を直しますけど、私も夫も何も言いません。

ユーザーID:4012556281
お住まいの地域の福祉を理解する携帯からの書き込み
ミケ
2019年6月21日 12:23

必ず役所関係のことが書いてある冊子があります。
子育て支援や助成金など理解を深めましょう。
暗記するほど読んでも損はありません。
新しい情報もわすれずチェック。

ユーザーID:2014019327
まだ現役様
めいお(トピ主)
2019年6月21日 18:22

>まだ現役様
日本のニュースも毎日追っかけていますが、仰るとおり、本当に様々な問題がありますね。正直なところ、外国人として海外に生活するデメリットが、国民として日本に暮らすメリットを上回るかと問われると、口をつぐみたくなります。

私たちは今のところ帰国の予定はありません。夫の事業が大成功して会長にでもなって寝ててもお金が入ってくるようになれば是非とも四季豊かな日本で暮らしたいですが...絵空事です(笑)
大学は現住国・日本限らず子どもに選ばせますが、それまでは今の国で教育を受けさせる予定です。また介護問題も、夫婦ともに真ん中っ子できょうだいが日本におります。

ですが改めてご指摘いただくと、確かにもっと考えねばとおもいます。
私の実家は姉妹で役割分担を既にしており、姉の旦那様が有難いことに両親の介護をする気満々です。ですが、夫の実家は、兄弟が多く実家暮らしもまだ二人おり、夫は「兄貴と妹がみるよ」とは言いますが、どちらも結婚していません。
夫の実家事なのでとやかくは言えませんが、今までちょっと懸念しなさすぎたというか、他人事と考えすぎていました。

大切なことを気づかせてくださりありがとうございました。
私たちが日本にいないとはいえ、大切な家族が日本にいることを思うと、やはり昨今の日本の問題は他人事ではないですね。

コメントありがとうございました。
また子どものお祈りもありがとうございます。嬉しいです。

ユーザーID:9275260535
さくらんぼ様
めいお(トピ主)
2019年6月21日 18:22

>さくらんぼ様
とても苦しい日々だったかとお察しします。
先に他の方のレスに記載してしまったのですが、私たち夫婦はお互いが現在国で仕事をしており、出会い、結婚しました。なので私は既に、仕事上の繋がりや情報網を得ている状態です。とても恵まれています。
旦那様の転勤について来られた奥様方にお会いすると、楽しそうな方もいらっしゃいますが、生活に慣れるまでに数ヶ月・数年かかったと仰る方が多いです。逆に、この前ちょっとした集まりがあったのですが、旦那様の奥様会でいやいや習い事をしている方をお見かけし、ご苦労されてると感じました。一方で私が知らないところで、さくらんぼ様のように、外に繋がる手がかりがなく苦しい思いをされている方もいらっしゃるのでしょう。
大変な心労を乗り越えられたこと、とても尊敬します。

有り余る時間をいかに「お金を使わずに」充実させるか、とても課題です。今は自分の稼ぎがあるので、好きなだけカフェも映画も行けますが(アラジン、3回観てしまいました笑)、夫の稼ぎで暮らすとなると、そうはいきませんね。
よければ是非、アイディアをいただけたら嬉しいです。今少し考えてみましたが、世の中お金がかかることばっかりですね。

コメントありがとうございました。

ユーザーID:9275260535
今は専業主婦様・くま様
めいお(トピ主)
2019年6月21日 18:24

>今は専業主婦様
いただいた3点、心掛けるべきと感じました。早速メモ帳に転記しました。
「朝は夫と同じ時間に起きる」「夫が働いている時間は私も働く」「働いていたころの生活や気持ちを忘れない」
ついついダラダラしがちな性分なので、オンオフの時間を決め、またそのオンを「夫も働いているぞ」と鼓舞したいです。

また、これからはもっと夫に感謝して生きなきゃなあ、きちんと感謝の言葉を伝えなきゃなあ、とは思っていましたが、どこか上下関係を感じていました。稼いでいただいている、と。ですがこうやって誠意というか、律した生活をしていれば、稼いでくれる夫・家を守る私、と対等な関係が築けますね。
きちんと仕事をしているように、きちんと日々を生きようとおもいました。そうやって家のことをしっかりとなさって、旦那様が喜んでくれることを考えてらして、きっと素敵なご夫婦関係なのだと感じました。

休日を決めて、夜9時以降はお休み。私もオフの時間をきちんと夫と相談しようとおもいます。お料理やお掃除をしたかったらする、したくなかったらしない、その選択肢がある「休日」をしっかりと決めること、とても大切ですね。

コメントありがとうございました。




>くま様
プロ意識、主役と考えること、とても素敵です。
つい家に入ったら夫を支えなきゃ...家にいる時間を心地よくしてあげなきゃ...と思いがちだったのですが、こう、「してあげる」ような奉仕(たまに上から目線)の関係ではなく、お互いのすべきことをしっかりと行い、お互いに毎日の努力を認め合う関係が良いですね。

仕事を頑張っている夫が好きで、尊敬しています。
それと同じように夫からも、家のことをしっかりとこなして暖かい家庭を二本柱として支える私のこと、好きで尊敬してもらいたいです。プロ意識をしっかり持って努力します。

コメントありがとうございました。

ユーザーID:9275260535
マシュマロ様
めいお(トピ主)
2019年6月21日 18:24

>マシュマロ様
とても自立していらしたのですね。私は既に現住国で働いていて退職するので、地域のことや言語のことは問題ないのですが、今後お付き合いをするのは駐在のご家族が多くなりそうです。
前提条件が違うとどうしても相容れない部分はあるので、私にとっては正直なところ「どーでもいい」お悩みも聞くことになりそうです。逆に私の悩みは他の奥様からしたら「どーでもいい」かもしれないです(笑)

働いても遊んでも悩みは尽きない...なんだか深いです。
家庭の中だけでなく友人関係においても一個人として自立すること、優先順位をつけられること、これって難しいですよね。だけど私が好きな格好いい奥様、確かに自分の価値観で自立して、しっかりと優先順位をつけて毎日過ごされています。周りの意見や情報に無駄に流されないその姿を目標にしたいです。

コメントありがとうございました。

ユーザーID:9275260535
 
現在位置は
です