無知すぎる義母

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

新米ママ

2歳児の母です。70代の義両親と同居です。
タイトルの通りですが、義母が無知過ぎてイライラというか呆れてることが増えてきました。

義母はつい2.3年前まで市の子育てに関する仕事をしており、小さい子がいる家庭を訪問したり、家庭のお手伝いをしたりしていました。定期的に市の勉強会にも出ていたのですが、新米ママでもわかることがわかっておらず 当たり前の事を否定、私そんな事知らなかったわー と言われます。一例ですが、

例えば まだ子供が小さい頃は 泣いても抱き癖がつくから抱っこしないわー

最近は お蕎麦って食べさせていいのよね?
ダメって言ったら なんでダメなの?胃がチリチリするからかしら? など。

理由を言ってもふーん、あっそう?など 不満タラタラで理解してないようでした。
蕎麦アレルギーなんてあるの?と。
義母は定年ギリギリまで働いていたので息子(私の主人)はおばあちゃんが主に面倒を見ていたのと、自分の孫を数年間見ただけなので、あまり子育て慣れしていないのかもしれません。
ですが、数年前まで育児関係の仕事をして勉強会にも出ていたのに と思ってしまいます。

主人も主に面倒を見たりご飯を作って食べさせるのはママだから 食べ物とかママが食べさせてるもの以外は勝手に食べさせないように。守れないなら もう預けない とキツめには言ってくれていますので、今のところは大丈夫そうです。


正直見てもらわなくても見ながら家事できてるので問題はないのですが、ママが見させてくれないだのなんだのぐちぐち うるさいので1時間だけ とか時間指定して預けることもあります。

うまく義母とやっていくアドバイスください。
お願いします。

ユーザーID:9526091982

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  • 生命に関わること以外は片目をつぶる

    穏便に同居生活を送るコツは
    『相手は自分と違う人間だということを知る』
    『相手に完ぺきを求めない』
    です。

    私も同居嫁ですがタイトルの通り、子供の生命に関わること以外はあまりうるさく言いませんでした。
    目先の事でカリカリしても子供に悪影響を与えるだけでなにも良い事がないからです。
    もちろんアレルギーに関しては厳しく伝えましたが、古い育児知識を披露するくらいは軽く流しましたよ。
    「お母さんの時代はそうだったんですねー」
    が私の伝家の宝刀でした。今思うと可愛くない嫁だったかな(笑)

    食べ物の事でも多少のお菓子は大目に見てましたね。うちは夫の方がお菓子にうるさかったのもありますが、食べたらすぐ歯を磨く、あるいは口をゆすぐのさえやってくれたら何も言いませんでした。
    食べ過ぎてご飯を残した時はそれを確認してもらい子供の適量を確認するようにしました。

    人って駄目と言われたことはやりたくなるんです。鶴の恩返しも「見ないで」と言われたら覗いちゃったし(笑)
    育児もダメダメばかりじゃいけませんと言われますでしょ?育ジジ育ババも多分同じなんです。一緒に育てていきましょうと協力体制を作っていくことが
    最終的に子供を守り、お母さんを守ることになるんじゃないかと、
    育児がようやく終わった私は思うのです。

    大変だとは思いますが、夫と協力してお子さんのためによりよい環境を作ってください。お母さん頑張れ!

    ユーザーID:5429622168

  • 相手に求めすぎ

    お年寄りに無知なトピ主さんだと思います

    70代なら、抱き癖、アレルギーの無理解なんて当たり前ですよ

    うちの母だって50代で、年の離れた弟がいるので安心と思ったら
    白湯飲ませろ、抱き癖の話を持ち出して
    驚いたものです

    子育ての常識は日々変わります
    それは自覚しましょう

    同居だからって子育ては親がするものですから、危なっかしい義母に子供を預ける必要もないでしょう?

    孫守で疲弊している年寄りもいますし
    70代ならよほど元気でもなければ、走り回る子供の世話は難しいです

    いうこと聞いているれるならいい人だと思いますよ
    プライドとか頑固さで聞いてくれない人の方が多いですから

    ただ、あいてにもプライドがありますから
    無知だと言って見下さないように

    トピ主さんは本職だし、ママだし
    どんと構えていればいいと思います

    ユーザーID:5359741409

  • 仕事が実にならないタイプの人

    このお姑さん、言われたことしかわからない人なんでしょうね。
    仕事に向かない。

    ユーザーID:2533233849

  • トピ主さんにとっては残念だろうけど

    ひっぷほっぷさんやYOMEさんのレスが正解だと思います。
    同居していたらもう核家族のような育児はできないものだと思う事。
    核家族なら何もかも自分の思い通りにできて当たり前だけど、同居してたらそうはいかない。

    義母が「抱き癖つくから」と抱っこしなくたってトピ主さんがすればいい。
    トピ主さんの子供に蕎麦アレルギーがないなら知らなくても放っておけばいい。

    私も子育て中は義母の古い常識にイライラした一人です。
    もう子育て終わりましたが、今になって思うことは「義母に私流の子育てかき乱されたって子供はちゃんと育った」ということです。

    ユーザーID:1034710591

  • 子供を正しく躾する。子供が、自分で自分の身を守れるように。

    同居嫁ではないのですが。スミマセン…。

    うちは義父が厄介でした。
    様々な食材を、低年齢・低月齢から食べさせたがって。
    言葉は悪いですが、孫を餌付けし、自分だけに関心を持って欲しい。
    私には、その狙いが見え見え躾ました(笑)

    お母さんの許可なく、誰かに貰った物を勝手に食べてはいけない。毒が入ってるかもしれないから。
    誰かに何かを貰ったら、お母さんに教えて。お母さんからも、御礼を言わないといけないし。
    お菓子を食べるのは、午後3時=オヤツの時間のみ。
    このように躾しました。

    子供は、私の指示にしっかり従いましたよ(笑)

    義父から昼の11時に「お母さんには内緒ね。早く食べなさい♪」と言って、手のひらに握らされた飴を、困った顔をして私の所に無言で見せに来ました。
    私は、義父と我が子が↑上記のやり取りをしているのを把握していましたので、子供に対し、わざと大袈裟に「どうしたの、その飴!?どっから持ってきたの!?今、何時だと思っているの!?お昼御飯も食べてないし、3時のオヤツの時間になってないよ!ご飯をきちんと食べないと、体に悪いし、大きくなれないっていつも言ってるよねえ!?何やってるの!?」と義父に聞こえるように叱りました。
    子供は黙ったまま、義父の方をジーーーッと見つめていました。
    義父はバツが悪そうにしていましたが、「俺が渡した。孫は悪くないから叱らないでやって。申し訳ない」的なことは一切言わず、子供から目をそらし知らんぷり(最低!)
    この件がきっかけで、私に逆らうと孫が叱られるということを学習したので、義父は「お母さんが良いと言ったら食べて良いよ」に、言い方が変わりました。

    子供をきちんと躾た方が早いですよ。
    子供から「お祖母ちゃん、間違ってるよ」と言ってくれますし。

    ユーザーID:0370663352

  • 義母を教育すれば良い

    義母さんが子供の事やアレルギーやに関して無知なら、
    貴女が知って欲しいと思う事柄をネット、本などで調べて、
    そのコピーを印刷した物を義母に「これを一度読んで下さいね」と
    渡して読んで勉強してもらいましょう。

    また何か言われたら、「この件の事柄は義母さんにコピーを渡しましたよ。
    既にご存知だと思いますが、もう一度読んでみて下さい」と言えば、
    義母は知らないとは言え無いと思います。
    そして、義母さんが又、無知な事を口に出したら、コピーを取って渡しましょう

    例え義母さんでも、知らない事があれば、あなたが親切に教えてあげれば良いのです。
    たとえ義母さんでも、無知なら教育するに限ります。
    そうすれば、義母へのストレスは溜まりません。
    義母には、賢く立ち回ることです。

    ユーザーID:7565501630

  • トピ主です。

    短い期間でたくさんのレスありがとうございました。私の気持ちを理解していただきありがとうございます。

    レスの中に私が義母に求めすぎ、年寄りに無知過ぎると厳しめのレスがありましたが、確かに今と昔は違う点がたくさんあり、寛容にならなければいけないのは承知しています。
    ですが、市から任命されている子育ての仕事(ちゃんとお金も出ています)をしてきちんと勉強会に出ていたにも関わらず 知らなすぎることが多い事にビックリしています。2.3年の間にアレルギーの事が変わるとは思えません。

    幸い 子供にはアレルギーはありません(検査済みです)が、蕎麦と お餅だけは 絶対にダメ!と口を酸っぱくして伝えました。

    これから色々ありますが、主人とよく話し合い対処していきます。

    ユーザーID:9526091982

  • 義母さんを過信し過ぎ?

    トピ主さんは、義母さんは子育てに関する仕事をしていたはずなのに!というところで非常に納得がいかないご様子ですが、仕事をしていた=できる人、とは限らないのではありませんか?

    周囲からは仕事ができない人、真面目にやらない人という評価を受けていたかも知れないじゃないですか。
    勉強会もちゃんと聞いていたか、居眠りして聞いていなかったかまでは、トピ主さん知らないでしょ?

    不真面目に仕事をしていたなら、新米ママでも知っている常識を知らなくても不思議じゃないと思いますが。

    義母は育児の仕事をしていたと思うからトピ主さんのイライラも余計増すのです。
    そこは考えず、自分が子供を守ることだけ考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2098099052

  • 高齢者に預けて大丈夫なのですか?

    70代だと、人によってはもう介護が必要な年代です。

    無知なのも、新しい事を覚えられないのも仕方が無いし、今後は今までできていたこともできなくなるし、免許も返納しないといけない年齢です。

    私だったら、グチグチ言われても預けないです。子供にもしものことがあったら責任取れません。うるさいからって、預けていいのでしょうか?義母のご機嫌取りが、子供より大事なのですか?

    義母が引退して、家に主婦が2人いる状態も良くないし、それでうまくやれる人は少ないです。子供をつれて外に出るようにして、接触する時間を減らすとか、義母には、子供に執着しないで、趣味でも見つけてもらうように考える方が建設的です。

    すぐに介護が始まる可能性もあります。今のところまだ介護は不要で、うるさく口出すだけなら、ラッキーと思って暮らしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7857849297

  • にんげんだもの

    私も、義両親と同居をしています。
    義母は、私に対して「自分の言うことは全て正しい!」と
    言わんばかりの対応してきますが そうじゃないんですよ。

    最初は、私もそうだと思って合わせてペコペコしていたけれど、
    義父も夫も、孫たちも 義母は完璧な人間ではないと分かっていて
    ただ 合わせているだけと理解してから
    私も少し楽な気持ちになりました。

    年齢が家だからと言って、パーフェクトな訳ではないので
    今は 心の中で義母をお嬢ちゃんだと思っています。

    ユーザーID:2417834898

  • 預けないほうがいい

    アレルギー関係でそういう認識の人には預けないほうがいいです。

    あと、食べ物を自分で噛んで食べさせたり、自分の箸で食べさせたりする場合も預けないほうがいいです。

    こういう人はいくら言っても止めません。見てないところで絶対やります。

    ユーザーID:5920822990

  • 義母さん・・本当に無知かなぁ〜

    対外的にも子育て機関に関わっていたのですから、単なる無知とは違うのでは?

     私でも我が家の若い嫁様を見て感じる事は確かに、昔の育児とは違う事が多いです。
    でも、昔の育児方法もバカに出来ない事もあるだろうと思いながら育児書通りにならいと
    苛つき焦る嫁様を横目で見ていますが、口出しは致しません。


    そんな貴女を見て義母さんも天然ぶって、余りキチキチとならずゆったりとしなさいよ・・
    と言いたいが為に無知ぶっているのかもよ(笑)
    で、貴女のお子様は実際に蕎麦アレルギーが有るのですか? ただ危険有りだからダメ!
    とかではないのなら、義母さんへはキチンと説明してあげてね。傍の者には分りませんから。

    だからわざと「胃がチリチリ・・」とか揶揄されるのかもね。他の方も言われますが、命の
    危険がない範疇なら、そうそう育て方が違うな〜と思っても嫌な顔などしない方が宜しいです。
    ババと孫‥仲良き事は将来は明るいですよ。


    あ、因みに我が子は皆幼児期でもお蕎麦大好きでした。アレルゲン持ちではなかったのは
    ラッキーでした。

    ユーザーID:0243929334

  • 他の方も書いているけど

    子育て経験が有る=子育てがちゃんと出来るママ、ではないし。
    小学校の先生をしていた事が有る=子供が全員高学歴、という訳でもない。
    子供の教育関係の仕事をしていた=子育てを熟知している、という訳でもない。

    多分、義母さんは、講習やセミナーを受けて、情報として知っていても、その背景とか経緯とかを理解していないのではないかな。
    「○○しないようにしましょう」→「なんで?」みたいな。

    普通の会社組織でも、組織論(?)で見れば、出来る人が2割で、全く出来ない人が2割、6割が普通に働く、だったかな?
    義母さんは、微妙に時代について行けずに、普通と出来ない人のギリギリの辺りに居たかもしれません。

    「あー、昔はそうでしたよねー(棒読み)」と口に出して良いと思いますよ。
    義母さんが失礼ね、最近まで働いてたわと言うなら、「お義母さんが仕事辞めてから生まれた子ですからー」と言えば良いと思います。

    「古い古いと言わないで」と言われたら、「でも、お義母さんだって、病気とかなら最新医療で治りたくないですか?3年前の薬と手術で治りたいんですか?本気なら、今後、お義母さんが病気になった時に、主治医に『古い治療じゃなきゃ嫌だと言ってます』と伝えますよ?」と言ってみては(笑)

    ユーザーID:0578273762

  • 仕事と知識は別

    保育士さんか保健師さんだとしても、70代の方に今どきの子育ての知識は求めすぎだと思います。

    同居解消できないなら諦めること。
    お子さんを預けることを辞めることです。

    その先に介護があります。
    嫁には介護義務が無いと言っても、どうして?そんな嫁はこの世にいるのかしら?と逆切れされます。

    ユーザーID:1677108340

  • お気持ちわかります。

    全く仕事して居ない専業主婦より、義母さんのようにやや社会と関わっている(ように見える)
    人の方が無知を自覚しない危険性が高いです。
    定年ギリギリまで働いて居たという職業婦人のプライドもあるのでしょう。
    「社会と関わりをもてている自分は常識的だ」と自負しているので、新しい情報をインストールできない状態になります。
    なので、いくら勉強会に行っても内容は頭に入って居ないのです。

    私の義母もごく似たような状態で、一度間違って覚えた情報も周りに何度指摘されてもずっと間違ったまま覚えて居ます。
    情報の上書きができないんです。

    そういう人を変えるってもう無理なので、私は義母とは最低限しか関わらない方向で居ます。

    ユーザーID:9334083002

  • そんなに気にすること

    同居、お疲れ様です。70代、多分そんなものです。退職して一気に老けたというかオフモードなのでは。
    預ける…んー、同居してるんだから一緒にみてもらうくらいで良いと思います。例えば共通のリビングとかで。2人きりにするのは、絶対トラブルの原因作ります。そうなったら、旦那さんが義理母さんを責めて、不仲になりますよ。
    それから、色んな知識知らないことってそんなに気になりますか。時代云々ではなく、普通にコミュニケーションとして世間話程度に意見交換するのじゃダメなの?って思いました。対等に張り合う意味ないと思いますー。

    ユーザーID:2556234358

  • 教えてください

    お餅はだめというのは当然ですが、お蕎麦はなぜだめなんですか? アレルギーはないとおっしゃるので、なぜかなと思いました。

    ユーザーID:3266221227

  • 蕎麦や卵、牛乳

    このトピを見てこれらに関して調べましたら
    アレルギーでなければ明確な何歳からというのはないそうですね。
    アレルギーでなければ、
    蕎麦は「生後9か月頃から」と書かれている本もあるそうです。
     
    トピ主さんのお子さんは2歳で蕎麦アレルギーではないので
    食べられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7678609796

  • そんなものですよ

    絶対やってほしくないことはちゃんと言わなければいけないけど、
    それ以外とりたてて急ぎでないことは流しておけばいいんです。

    私はトピ主さんよりも2回り以上は上の世代にはなると思いますが、
    この歳になると「相続問題」が話題になります。

    私の親もこの相続事に関してはほんと無知です。
    誰が死んだら誰に相続権利があって、親よりも先に子供が死んだら
    自分の遺産は誰が相続するか?ってことが全く分かっていないんですね。

    母が住む家の土地が母兄弟姉妹の共有名義で、それで何十年も
    問題なくやってきた(問題あってもだれも見て見ぬフりしてきた、が
    正しい)けど、数年前から兄弟姉妹の何人かが他界し代襲相続に
    なってきているんですよね。相続なんて経験ないことはないのに、
    ちゃんと一般的な知識くらい身につけておいてほしいもんです。

    まあおかげで自分は権利とか相続問題には強くはなりましたけど・・。

    ユーザーID:0824456745

  • 無知なんじゃないと思う

    いくら「育児関係の仕事をして勉強会にも出ていた」からって、それは「仕事してるときに意識しなきゃいけないルール」として覚えて守ってた。

    だけど、お義母さんは「私生活ではそんなの関係ないわ」程度にしか考えてなかったのでしょ。身内にアレルギーの問題が無ければ実感が無くて「気にしすぎよ」としか思って無ければそんな人は多いと思います。

    私の母親はトピ主さんのお義母さんより一回り上の世代ですが、私のアレルギーで除去食の時期など散々タイヘンな思いをしたので、周囲の子供にも配慮してたようですが、そういう経験が無ければ「勉強会で学んだはずの内容」は「それはどっかに置いたまま」なんですよ。

    なのでトピ主さんは「勉強会で学んだはず」は忘れて「この人は無理解なタイプなのだ」と思って対応するしかないでしょう。

    ユーザーID:7501569393

  • 同居を選ぶなんて、偉い!

    主さんなりの同居の理由もあると思いますが、本当に頭が下がります。

    うちの実母も孫の時、アレルギーはピンときてませんでしたね。
    ただ私が赤ちゃんの時は蜂蜜を離乳食に使っていたみたいで、死ななくてよかったと言ってましたよ。

    知らなかったわーがイラってくるなら言わせない方法を模索してみては?
    お母さんもこういった仕事をされていたので、ご存知かと思いますが、果物も色々、アレルギー源ですもんね、多量に摂取しなければ大丈夫とはいえ心配ですよね。
    小学校の給食を食べれず、お弁当持参の子もいますからね、うちは私だけじゃなく、お母さんも一緒だから食べ物のことは心強いわーという感じです。
    頼りにしてる感をだしつつ、今は色々解明されている、時代が違うことを世間の話題として伝えるみたいな。
    頼られていることで、理解しようとする気持ちが増えたらと。
    応援してますね!

    ユーザーID:4363371593

  • 無知と認知。

    70代のお姑さん。無知なのでしょうか?認知症もあるのでは…。随分と年が離れたお孫様ですね。もし道路に出たときに追いかけられるんですかね?そっちの方が心配です。いくら 勉強しても 毎日 本を読んだりしていなければ 忘れますよ。じゃ トピ主様。ぶとうとばら 漢字で書けますか?人を避難するのではなく。高齢者に寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:7168787506

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