ママ友を選ぶ基準は見た目?

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ママコ

子供

30代のママコともうします。保育園に通う2歳の娘がおります。

保育園には1歳児のころから預けておりますが
全くといっていいほどママ友ができません。
同じクラスのママさんとは、送り迎え時に会ったら「おはようございます」等のあいさつ、
子供の様子で一言二言会話するぐらいです。それも週1回あるかないか。

それでもいつかは仲良くなるのかなぁと思い続けて1年半、
いつまでたっても変化はありません。

降園時に子供がねだるので毎回近くの公園で遊んで帰るのですが
見渡すと大抵ママさんたちが2〜3人で集まり、わいわいお話しながら子供を遊ばせています。
私はいつまでたっても娘と2人。楽しいですが、やっぱりさみしく感じます。

そんな気持ちの中、知り合い(1児の母)がSNSで
「声をかけたり仲良くしたいと思うママは、正直見た目で選んでいる」
といった投稿をしたのを目にし、頭がガーーーンとなりました。

フルタイムで働いておりますのできちんとメイク、
しっかりとはしていませんが営業職なので服も清潔を心がけています。
ただ、産後から体型がガラリとかわり、元々太りやすかったのもあって
実はまだ体重は戻りきっておらず…ふんわりとした服をきています。
BMIは平均的ですが、周りのママさんたちはもっとシュッとしていてキラキラしています。

営業職なのでコミュニケーション力には特に問題はないと思っておりましたが
見た目が原因なのかも…と自己嫌悪に陥っています。

何が言いたいのか取っ散らかってすみません。
タイトルどおり、やはり見た目ですか?
洗練させたほうがママ友ができるでしょうか?
また、ママ友の作り方、特に保育園に通われている方からの体験談など聞かせてください。

ちなみに保育園は親参加の行事は年2回ぐらいに約1時間程度の面談のみです。

ユーザーID:7312563544

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  • 声をかけていますか?

    15年ほど前に保育園を利用していた者です。

    帰宅時に近所の公園で遊ぶ時に、主さんからもママさんたちに声をかけていますか?

    お友達になりたいなら、自分からも積極的に動かないとダメです。声をかけたのに無視されたり相手にされないなら、そんな非常識な人たちと親しくしたいと思う必要はありません。

    でも、いつになったら声かけてもらえるのかしら、私の外見が理由で声をかけてもらえないの…?というのはちょっと母親として頼りなさすぎます。

    私もどちらかというと内向的なので積極的に友達を作るのは苦手ですが、子どもを産んだあとは子どものために頑張って声をかけて、数人ですがお友達ができましたよ。
    受け身ではダメです。

    声かけの内容はなんでもいいんですよ。
    それこそ「最近ほんとに暑くなりましたね」とかでいいし、「うちの子といつも仲良くしていただいているみたいで、ありがとうございます、うちの子は〇ちゃんが大好きなんですよ」とかでもいいです。ただ、ネガティブな話題は出さないようにしましょう。

    ユーザーID:7104977893

  • そうですね

    保育園ママは仕方ないと思いますよ。

    うちは保育園2年→幼稚園2年通いました。
    転勤族で、息子はもう大学生です。

    保育園ママは基本的に皆さん忙しいので、ママ友を作るのは難しいと思います。

    さらにお子さんがまだ小さいので、お子さん自身にも特定の仲良しさんもまだいないと思います。

    トピの本題の見た目で判断するかどうかですが、半分はあると思いますが、それが全てではないと思いますよ。

    例えば、金髪のヤンキー風のママさんだったら、私は近づけませんので、それは見た目の判断になりますよね。

    トピにある主さんの服装なら、避けられる要素は見当たりません。
    よほど突飛な服装でないなら、ポッチャリかどうかは関係ないと思います。

    私が息子を保育園に入れていた時、私の地元の保育園だったので、たまたま同級生がいて、たまたまその同級生がものすごい社交的だったので、その同級生繋がりでママ友ができました。
    たまに数人でランチに行ってました。

    うちは年中のタイミングで幼稚園に変えたのですが、その保育園ママチームはその後さらに結束が強くなり、週末は子供だけ預けるお泊り会が日常だったようです。

    ぶっちゃけ、抜けて良かった〜と心底思いました。
    仲が良い、もしくは良すぎる関係も、それはそれで厳しいものですよ。
    保育園は付き合いも長〜くなりますから。

    お子さんがもう少し大きくなると、クラスの仲良しさんの名前が出てくるようになると思います。
    その名前と内容を覚えておいて、お迎えの時に見つけたらママさんに話しかけてみましょう。
    「いつも仲良くしていただいているようで、ありがとうございます」
    と伝えて、相手の様子を見ましょう。
    普通のママさんなら、そこから距離が気持ち近くなると思います。

    迷惑そうなら「これからもよろしくお願いしますね〜」で離れること。

    まだまだこれからですよ。

    ユーザーID:9104116266

  • 当てにはならない

    見た目というのは、服装の感じが似ていると言うことでしょうか?
    それとも年齢とか?

    最近のママさんたちは,ファッショナブルになっていますが、
    私たちの世代は余裕のない世代,その前は,妻になるとエプロンがけなどなど、
    みんなおばさんだったものです。

    それでも,声を掛け合って,ママ友に困ることなかったけど、
    今は大変ですね。

    ママ友は、その場限りの方が気楽ですよ。
    それに自分好みの人と仲良くなりたくても,結局,子供が遊びやすい子と仲良くなったり喧嘩したりなどで,お付き合いが始まったりだし。

    気楽にやっていていいと思います。
    保育園は、忙しい中の貴重な時間だし、くよくよする必要も無いし、寂しさは忘れましょう。

    ユーザーID:1118382241

  • 明るくにこにこと

    ママ友って、見た目というか、似た系統や年齢層で仲良くなりやすいのかと思います。
    また、仕事の種別やお迎え時間が重なるか、帰宅方向が同じか、なども。
    子供が3歳になる位までは、仲良しの子もいなかったり、いても変動的ですから、そこからのママ友も発生しづらいですし。

    そもそも保育園なら、ママ友いりますか?
    平日は忙しく休日は家族で過ごすのでは?
    降園時に公園で遊ぶのは、もう少し大きくなれば、子供が勝手に友達と遊び出しますよ。
    親同士は特に仲良くないなら、相手親と一緒に見守る必要もありません。仲良くなりたければ、その時がチャンス、話しかければいいですし。

    という事で、ダイエットという意味での見た目は関係ないと思いますが、太めなら痩せて悪い事はありません。
    まずは自分と似た雰囲気の子を見つけては?

    ユーザーID:6116040336

  • 最初はあるかもね

    多少はあると思います。
    でもそれが全てではない。

    我が家は幼稚園でしたがやはり、綺麗目のママさんたちは同じ感じのママさんで仲良くなっていて、言葉は悪いですがあまりそうでない人たちはそちらでコミュニティーができていた印象があります。
    とっかかりは人間、そんなもんじゃないですかね。これはママ友づくりに限らず。
    どこかへ出かけるにしても綺麗にしている人はそうでない人と一緒に行動したがらないし、そもそも感覚が合わないですよね。何に重きをおくかの感性がおそらく違うんで。

    それが全てではないというのは、仮に容姿が綺麗でも人間性が伴っていなければ仲良くはならない。
    結局は園での子供同士の相性やその子の性格、そこから「〇〇ちゃんのお母さんなら安心」みたいなので近しくなり、仲良くなっていく感じが多いのではないかなと思う。

    ユーザーID:3185926216

  • そういう話も聞いたことあるが、他に考えることある。

    うーん、何でしょうね。

    ママ友いないトピを幾つか見たけど、挨拶してもソッポを向かれたママは同情するけど、「話しかけられません。仲良くなれません」の人は微妙です。
    何人かで話してるママさんも、最初は勇気を出して、「一緒に遊んでいいですか?」みたいに声かけしたんじゃないですか?

    見た目基準の話にしても、それは、美人/不美人・太ってる/痩せてるかではなくて。
    服装やヘアスタイルや持ち物を見た時に感じる違和感が、自分の好みと解離し過ぎてるかどうか?とか、結局は考え方に通じる部分の“見た目”だと、私は思います。
    BMIも平均的なんですがね的なこともサラッと触れてますが、平均的じゃない人が見たら「え?」と思うんじゃないかと、少し思いました。
    産後、戻らず気にしてる人もいるはずなので。

    トピ主さんは、少し“見た目基準”をまんま受け取り過ぎでは?

    ユーザーID:6924393306

  • トピ主家と似た妹と姪がいます

    一歳から姪は保育園に預けられ、バリバリ働いている妹ですが
    ママ友が居なくて寂しいとは聞いたことないですね…

    職場や親族の先輩ママとの関わりで、満足している様子…
    それより何より、仕事家事育児で日々過ぎていくので、一人で
    ゆっくり寝たり、旧友とお茶したりする時間が欲しい気持ちが
    切実なんだそうです…いろいろ似てるのに悩みが違いますね…

    ママ友居なくても生活回ってるし、これからもソレで何とか
    なるんじゃないのかな?保育園もちゃんと必要事項連絡くれる
    だろうし…暇があるから人の顔色が気になるのでは?

    ユーザーID:0948271291

  • 受身で悩むな

    トピさんは身だしなみもOKなんでしょ

    でボッチ。だったら自分からくいついて動くしかないでしょ。

    人のとっかかりは見た目です。

    私も小奇麗にしていますが、いつもブランド物を使っている高そうなママ、黒マスクでジャージのママ、いつもスッピンで頭ボサボサなママとは、普通の会話をしようとは思いません。

    でも、みんな一斉に同じ目標に立っていたら話すと思います(受験とかね)

    自分が好きになるようなママさんを自分が目指してみたらどうでしょう。


    声掛けは自分からです。

    ユーザーID:4124391352

  • 見た目ではなく、話しやすさ重視

    幼稚園に2年通わせて思ったのは、結局は波長が合うママ達と仲良くなったということ。
    最初は見た目というか自分に似た雰囲気の人の方が話しかけやすいけど、だからといって気が合うかどうかはまた別。
    見た目が良くても気が合わないと、仲良くはならないです。

    でも…密な付き合いは疲れますよ。
    うちは、土曜日主人が仕事なので、同じく土曜日が空いてるママ友数人によく遊ぼうと誘われて、我が家に来たりどこかに行ったり。
    すごく誘われるから面倒…
    第一子だから、頑張りすぎました。

    挨拶と軽い当たり障りがない雑談、という付き合いが一番楽ですよ。

    ユーザーID:9418129157

  • 見た目と言っても

    見た目って体型とかの話ではなくて、清潔感とか雰囲気とか、そういう意味ではないでしょうか?
    お洒落なママの仲間入りがしたいから洗練された格好の人にだけ寄っていくという人も中にはいるかもしれませんが
    トピ主さんは清潔感あるきちんとした格好をされてるようだから、見た目の心配はいらないんじゃないかな。

    まぁでも人って自分と共通点がありそうな人にいきやすいですから、そういう意味では似たような恰好をしてる人の方が
    声はかけてもらいやすいかもしれませんね。服の好みから趣味や話があいそうと思われる可能性は高いかも。

    でも自分の趣味でもないものを着て、話が合う事を期待されて声をかけられても長続きしないと思うので
    今のトピ主さんのまま仲良くできる人を見つけた方がいいと思います。私の場合は挨拶などで声をかけたり、
    立ち話などで気が合いそうな人と自然に仲良くなっていったという感じで、見た目はあまり関係ないですね。

    もう少し大きくなると子供が運んでくるおつきあいも出てきます。そこから広がったママ友関係も多いです。
    あまり思いつめなくても大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:2998198192

  • 学生時代からそうだったんじゃ?

    そういった人達は学生時代からそうだったんじゃないですか?

    高校生の時にクラスメイトが「やっぱり可愛い子と仲良くなりたい。そうじゃない子とは同じグループにはなれないよね」と言ってたもので。

    私はクセのある面白い子が好きでしたし、外見で友達を選ぶという考え方にもビックリした覚えがあります。
    その後に「学校に行く時は皆と同じブランドを着るけど地元の友達と会う時は好きな服を着るの、だって皆から浮きたくないから」という子に会って二度目のビックリ。

    そこまでして友達って欲しいのか、と思った記憶があります。

    ユーザーID:2681555282

  • 見た目でもおしゃれかどうかではない

    確かに見た目で選ぶかもしれませんが、それは子供の月齢または年齢、性別、服装で言えば自分と好みが似ているか、話しかけやすい雰囲気かです。
    おしゃれかどうかは重要ではないのでは?
    外見と言ってもファッションが全てではありません。
    私の中では服装は清潔感があればOKです。

    保育園の低年齢児は、ママ友とか出来にくいので、期待しない方がいいです。
    私も現在一歳児を預けていますが、保育園ではママ友作りは考えていないです。なので、送り迎えは祖母か旦那です。
    友達も朝は忙しいし、迎えも夕飯の支度があるので、すぐに帰ります。
    保育園では三年保育からと考えた方がいいです。

    公園では、グループだとその人達も話しかけづらいので、親子だけの人が来てくれるといいですね。
    トピ主から話しかけましょう。

    ユーザーID:9747014045

  • トピ主さんから声かけたりはしないの?

    私も保育園・小学生ママですが。
    連絡先を交換するにも、目的が必要ですよね?

    ですから私は「子供がおうちに来てほしいと言っているので、良かったら今度お休みの日に遊びませんか?」と誘い、LINE交換しています。
    仲良くなりたいなら、まずは自分から。「うちでハロウィンパーティしませんか?」でも、「子供たちにサンドイッチ作らせるランチしませんか?」とか。
    保育園ママは、なかなか子供をお友達と遊ばせる機会がないから、みんな喜んでスケジュール相談してくれますよ。
    お熱で来れなくなったりすることもあるし、1対1だと逃げ道がないので、複数に声掛けするのがポイントです。

    ただしそれも【子供同士が仲良し】というのが前提です。
    私の経験上、親同士が先に仲良くなっても、子供が仲良しじゃなかったら、関係は続きません。
    そして【子供が仲良しなら親も気が合う】と感じています。

    トピ主さんちは2才児とのこと、子供同士が仲良しになるのは、おしゃべりが上手になってくるこれからじゃありませんかね?
    焦らずのんびり構えて、でも受け身じゃなくて自分から声をかける!を心掛けるのがいいと思いますよー。

    ユーザーID:3630776323

  • 見た目で選ぶ人もいるとは思う、けど

    同じ産婦人科で出産してマタニティ教室から一緒とか、SNSで知り合っていたとか、子どもの習い事が同じとか、ママさんたち自身の趣味や習い事が同じとか、保育園や公園以外のコミュニティですでに関係ができている人たちだったりしませんか?

    そもそも、同じ保育園の方なのでしょうか。

    仲良くなって、どうしたいのでしょうか。お仕事をしていたら、ママさんたちと交流する時間もないのではないですか?子ども同士遊ばせたいのだとしても、2歳なら発達段階的にはまだ集団遊びの年齢ではないので、一人だとしてもそんなに気にすることは無いと思いますし、集団遊びができる頃になれば勝手に仲良くなってくることもありますよ。

    見た目で友達を選ぶ、という価値観の人もいると思いますし、程度問題で考えれば、割と多くの人たちも見た目で人を判断することはあると思いますよ。私は逆に量販店の服や持ち物なので、シュッとした人たちと仲良くなれる自信はありません・・・もし仮に声をかけていただいたとしても恐縮しちゃう

    ユーザーID:9173944009

  • 見た目が良くても中はどうか?

    ママ友選びで重要なので中身です。顔や外見が良くても中身がダメだと
    お付き合い致しかねます。
    ママ友に学歴重視の人がいて、お子さんは小学校受験で教育大附属合格。入学後は毎日塾通いをさせて子供が優秀なママがいます。
    でも性格が悪いので嫌われています。うちの子は塾でも
    真ん中をさ迷っています。そのママは「塾ではトップの成績でないと死ぬ」と平然と
    子供の前で言います。
    とんでもない裕福な家の子が通う私学の小学生を見ては
    「あらーあそこ中学校受験の偏差値56程度よね?」や
    「うちの学校は偏差値○。中学校受験の偏差値は○くらいを狙っている」と大声で
    自慢します。
    公立小学校にいたっては「偏差値がうちより10も低くくて、あそこはあり得ない」
    私学に通わせられる財力もないのに私学を小バカにし、公立を見下す。
    性格が悪すぎてママ友がいません。
    お子さんも中学受験前にメンタルを止んで引きこもりに
    なったようです。
    お子さん自慢をしない、よその悪口をいわない、成績や物差しで人を
    判断しない人なら自然とママ友はできますよ。

    ユーザーID:4569544633

  • 見た目に価値観が出ますからね

    ファッションは、色々な系統がありますから、好きなファッションをしていると、価値観が似ているという判断基準になりますよね。だからママ友作りの1つに、見た目があるのでは?ただ、見た目が好みでも中身が合わなければ疎遠になるでしょうし、逆もありますよね。でも、ファッションって本当に価値観が出ますから、自分のファッションと明らかに違う方とママ友になったとしても、結局合わないのでは?と思います。相手が太っていて“気にして”いたら、お食事に行く際等に気を使いますし。いつもスーツな方だと、お仕事が違う職種だろうな等。仲良くなる前に、見た目にはそれなりの情報が表れてますよね。

    ユーザーID:9464217360

  • 今時のママはみんな小綺麗

    細かろうが、ふくよかだろうが今時のママはほぼ95%小綺麗です。
    お洒落にお金がかかったバブルと違い
    海外からの輸入服、通販、プチプラ、と激安でも
    お洒落な服が手に入るようになったからです。
    なので私は服装などの見た目で友達選びをしません。
    ただ、明らかにボサボサ頭や毛玉のついた服、シミだらけの
    服を着ているなど問題がありそうなら、避けますね。
    よーーーく耳を澄まして仲良しグループのママ友の会話を聞いて下さい。
    何か話題が面白かったり、共通の趣味があったり、好きな映画や
    何かが共通していたりします。
    子供の話題だけだと話しが持たないですから。
    そのうち子供自慢と噂されたりもしますし。
    好きな映画や舞台の話題など、仲が良い人達は話題も豊富で
    楽しそうですよ。
    塾の話題や子供の成績の話題はタブーですね。水面下で皆
    相当努力しているのだから。受験に向けピリピリした空気になります。

    ユーザーID:6748792890

  • ママ友

    話もしないママ友のSNSをこっそり見てるって事ですか。
    足跡残るから注意した方がいいですよ。
    そんなに気になるなら、声かける方がいいです。
    見た目はホワーンとして自分からは声も掛けて来ないようなマイペースなママ、って感じはいいとは思うけど、実はこっそり毎日人のSNSはチェックしてる、って、なんかギャップありすぎで警戒されてるのでは。

    ユーザーID:3927396019

  • 私の場合

    単純な見た目で選別することはないです。私自身も絶世の美女ではないし、服装も気を遣ってはいるけど、プチプラがほとんどです。スタイルも普通。

    だけど、ブランドで固めてゴージャスキラキラとか、メイクがっつりギャル系とか、逆に全く身なりに構わないモッサリした感じだと、やっぱりそういうママさんとは合わないことが多いです。ファッションって、ある程度バロメータになること多いですものね。

    私も保育園なので、ママ友ほどべったりではないけど、なんとなく立ち話するママさんたちは、みんな派手でもモッサリでもない感じで、違和感ないお付き合いです。

    ユーザーID:0896397592

  • 別に気にしなかった・・・けど

    特にママ友が欲しいと思ってなかったので、挨拶程度でした。
    特に何もなかったですよ。

    見た瞬間、ヤバイマズイ、と思ったら気付かない振りか、小さく挨拶して足早に行きました。

    見た目や雰囲気ってある意味大切。

    内面が出ますからね。

    ユーザーID:3657757553

  • ママとか関係ない

    ママ友という言葉で括れる話もありますけど、今回の件はママであるかどうかは関係ないですよ。
    単にその人の人間性。性格。
    元から見た目で友達を選んでたんでしょ。

    ユーザーID:5240497791

  • 似た感じのママは

    保育園でしたが、年齢(20歳から40歳)、職業や収入(自営業ママからパートママ)、雰囲気(金髪ママ、派手ママ、地味ママ)など幅広かったです。
    幅広いママの中で、なんとなく雰囲気が似たママ同志が友達になってましたよ。
    自分の雰囲気に近いママに話しかけてみては。
    あと優しそう、穏やかそうなママなら大丈夫だど思いますよ。

    ユーザーID:2706738128

  • 誰だってそうでしょ

    自分と合いそうだなって判断は外見からするしかないじゃやい。
    40代のキャリアウーマンママと20代のギャルママがママ友でつるむ可能性は低いよね?

    誰だって自分と近しい匂いの人と付き合う。
    その声かけの第一歩は外見です。

    あなただって就活の時に就活スーツ着たでしょ?
    清楚や知的な外見心がけましたよね?
    それと一緒です。

    トピ主さんの場合は嫌われてるのではなく、
    働いてるし、スーツ着てるし、近寄りがたいんじゃない?
    洗練というか仲良くしたいママさんたちと近しい雰囲気になればいいのでは?

    ユーザーID:2079058070

  • 見た目は入り口ですよね

    なんとなく自分と合いそうだな、とか話しかけやすそうだな、ってまずは見た目で判断します。自分と近そうな感じの人。

    私は自分が学校に通っていた頃から女子がつるんでキャイキャイしているのがすごく苦手でした。ママさんでも、なんとなくそういう雰囲気をまとっている人は避けがちです。逆に、私のことを固そうとかモサ、とか思って避けている人もいるんだろうなと思います。お互いその方が楽なのでいいんじゃないでしょうか。

    あとは、保育園で親同士が会話をするってなかなか難しいですよね。そもそも会わないですもの。「こんにちはあ。暑くなってきましたねえ」って、そのくらいじゃないですか?

    ユーザーID:1539613839

  • ありがとうございます1

    ママコです。
    たくさんのお返事をいただき誠にありがとうございます。
    全てのレスをしっかり読ませていただきました。

    多く質問をいただいております「声をかけているのか?」についてですが、声はかけています。
    朝晩の挨拶は必ず自分からしますし、相手のお子さんの様子(服装や表情など)をみて
    「かわいい靴ね」「ニコニコだね」「ご機嫌悪いのかな?」…などです。
    差支えないというより、無さすぎるような会話ばかりですが。

    みなさんの回答を拝見し、奇抜や不潔ではない限りは避けられるものではないことが分かり安心しました。
    私は小学生からずっと太っていて、それが原因でいじめにあった経験もあり
    体型や美醜のコンプレックスが私はとても強いです。
    大学進学で親元を離れたことと、社会人になりたてはかなりハードな職種だったことで
    自然と体重が減ったことで安心していたのですが
    今また産後で戻りつつあることに不安感が強く、
    それを勝手にママ友が出来ない理由にして不安がっていたのかもしれません。

    またママたちのSNSをこっそり見ているというレスですが、訂正させてください。
    私が見ているのはリアルで知り合いの女性のSNSです。
    身バレ防止でぼやかして書いてしまいました。
    同じ保育園のママのSNSは見ていませんし、知りません。探したこともありません。
    私の説明不足により誤解を与えてしまい、申し訳ございません。

    2に続きます。

    ユーザーID:7312563544

  • ありがとうございます2

    みなさんからのご意見を参考に、身なりをもっと小ぎれいにするように
    新しい服を買ってみました。今まではずっと昔の服を着まわしていました。
    昔の服もベーシックでお気に入りなのですが、新しい服はワクワクしますね。

    また、悲観的にならずによくよく考えてみれば
    みなさん子供は2人3人とおり、更に仕事もしておられるので毎日送迎だけでも大変そうです。
    でも、保育園や休日の近所でお会いすればニコニコとあいさつしてくれていて、
    それだけでも有難く、嬉しいなと思うようになりました。

    こちらでアドバイスいただいたように
    「いつも娘が〇〇ちゃんと仲良くしていて、ありがとうございます」や
    「〇〇くんが好きみたいで、いつも家でお話してくれるんです」などを話してみたら、
    いつもより話が盛り上がったことも、とても嬉しい出来事でした。
    相手も、もちろん私も仕事をしているのであまり密なママ友関係は望みませんので
    この小さい喜びをかみしめております。

    回答を寄せていただいたみなさま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7312563544

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