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中学1年男子 転校か 携帯からの書き込み

もっちー
2019年6月20日 15:03

初めまして。
中学生1年の男子母です。
息子が、学校でお友達とトラブルを起こしました。
(相手は小学校の時から息子に限らず、色んな子にちょっかいを出し度々トラブルを起こしている子です。)

息子は人見知りで友達付き合いが苦手です。
不安など敏感に感じやすいタイプです。

トラブルになった男子生徒の親とは顔見知りで、会えばよく話はします。

息子も今回は、売り言葉に買い言葉で暴言を吐いたようで、それにカッとなった相手から暴力を振るわれたそうで学校を抜けて帰って来てしまいました。

それについても、親子で話し合いましたが「学校へはもう行かない」の一点張りです。

小学校の時も同じ子とトラブルがあり、数日休みました。何とかサポートし、通えるようになりました。

相手の親から子供へ指導してもらったとしても、変わらないどころか、きっとエスカレートすると息子は言います。これから先も続くのかと思うと、もう疲れたんだそうです。

数日様子を見て、気持ちが変わらないのであれば転校も視野に入れています。
ここで甘やかしても次の学校で、上手くいくとも限りません。
しかし、息子の中で転校したい学校にはクラブ活動て気を許している友達がいるので、頑張りたいと話しています。私自身同じような経験があるので、息子の気持ちも分かります。心機一転構わないかな?とも思うのですが、主人は反対です。
今を乗り越えられないやつが、転校したところで変わらない!と言っています。

また、転校したい学校は少し距離があり毎日の通学に負担があります。

今の場所で頑張るためには、どうアドバイスをしたら良いのか…また、新しい環境を用意してやるべきか悩んでいます。
皆さんのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:0054553034  


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タイトル 投稿者 更新時間
学校への相談が抜けてますが
ボドド
2019年6月20日 16:28

学校への相談が抜けてますが、なんで?
転校も考えるくらいならまず学校へ、今回のトラブルのこちらの言い分の報告ど、これからの対処の相談でしょう。
担任→学年主任や教頭→校長
の順で。
男親が先頭に立ってね。女親だけの時とは姿勢を変えてくる担任もいるしね。
で、学校側が全然対処する気や方策を持ってなかったら、
教育委員会に話を上げるでしょ?それで埒があかなかったら、いじめ理由での転校希望を出すことになるわけでしょ。
いじめ理由での(住民票住所変えないままの)学区外転校はちゃんと認める自治体が多いですが、
それは教育委員会に話を通さなきゃ無理なんだから、とにかく上記のことは必要でしょう(まあ最初から引っ越すつもりなら必要ないけどさ)。
その過程でしっかりした対処案が出て実行されれば転校とか言い出さなくて済むわけだし。

自分がやるべきことやらずに自己解決しろと言ったって説得力ないよねトウチャン。

ユーザーID:8837668184
もっと嫌な奴がいたらどうする?携帯からの書き込み
せな
2019年6月20日 18:54

嫌な奴はどこにでもいます。そしたらまた転校するの?
まぁ、息子さんは人生経験が少ないから、転校すれば薔薇色の人生が待っていると思うのはしょうがない。

まず担任に相談。役に立たないなら教頭、それでも駄目なら校長です。

逃げるのはいつでも出来る。
その前に親がとことん解決法を模索すべきでは?

ユーザーID:8096334894
逃げ癖を付けない。携帯からの書き込み
イタチ
2019年6月20日 21:21

学校を早退?してきた時点で転校は[大凶]になりますよ。トラブルからの逃げです。自分でクリアさせなければダメです、ご主人が正解です、まだ中1ですよね、体格がこれから大きくなります。男の子の場合、それに伴い人間関係も変わります。大事なのはトラブルやアクシデントから逃げる〈逃げ癖〉を付けない事、人格形成に影響します。

ユーザーID:4049825008
息子も今同じ状況です携帯からの書き込み
とらこ
2019年6月20日 22:54

こんにちは。

お母様も今心労がすごいとお察しします。
我が家の息子も中1で、GW明けから不登校がちになりました。
原因はお友達です。
息子も人より色々な面で敏感で、友達付き合いも得意な方ではないので、みんなが受け流せることでもオレは出来なくて、イライラして疲れるから学校に行きたくないと。
色々ちょっかいや冷やかしをしてくる子がいて、一度言い返したら倍になってかえってきてから我慢するようになったとか。
先生も親身になって下さりましたが、本人が相手に言ったら余計ひどくなるからやだの一点張りてで、本当にどうしていいのか私もかなり悩みました。
毎日学校に行かない息子を見て、将来が不安で夜はいつも泣いていました。

でも転校させるっていう選択肢は我が家にはありませんでした。どこに行っても嫌な子はいるし、それは社会に出てからも同じです。
なので毎日話し合い話し合い、そういう子との関わりかたやうまいあしらいかたを伝えました。
自分で乗り越えて欲しかったですし、その力をつけて欲しかったので。

で、本当に嫌なことがあったら途中で帰ってきてもいいから、とりあえず朝は行こうと説得して、ちょうど先週くらいから行くようになり、今週は今のところ早退もなく皆勤賞です。

すごく陰湿ないじめがあるとかじゃなければ、私は転校をさせるのではなく、やはり本人になんとか乗り越えさせる方法を先生や親子で模索するのがいいと思います。
これからの人生でこういう問題は避けては通れないですからね!

お母様が今は一番大変かと思いますが、頑張ってください!!必ずぬけるときが来ますから。

ユーザーID:6424916449
うちも同じような悩みです携帯からの書き込み
小学生の母
2019年6月20日 23:42

うちも小5でトラブルまでいきませんが、ちょっかい出す子にやられてます。軽い暴力もあります。

うちは言い返しもしないので、言われっぱなし、やられっぱなしです。我慢しています。

そろそろ、我慢の限界がきているようです。学校を休みたいと言ってきました。今はまだ、その子への対策を一緒に考えて行けるようにはしています。

ただ、救いはやられている同じような子が他にも何人かいて、その子が嫌だという気持ちは共有しているようです。

うちも、全く同じ事いいました。

向こうの親に言っても、変わらないし、エスカレートしそうだそうです。

とにかく、家では、言いたい事言って、枕を殴らせてみましたが、「手が痛いからやめる」と泣きそうになり、「泣けばスッキリするよ」と言ってみましたが、もう、涙も出てこないくらい憔悴してます。

うちも3年生の時もこういう事があり、その時は遊ばないのを選んで、乗り切りました。

相手の親にも言えないし、やはり言ったところで、、という感じなんですよね。

うちはとにかく、対処の仕方を一緒に考えてます。

本人が相手に言えたらいいのですが、それも出来ないですしね。

こちらが相手にしないなど、大人になるしかないとは言ってますけど、、

難しいですね。やはり毅然とする態度は本人に頑張ってもらうしかないのですけどね。

うちは、転校は考えてません。クラス替えを待ちます。

やはりどこにでもいるし、まだ、親同士も顔馴染みのほうがいいと思うからです。

まずは、担任に相談でしょうね。

お互いに頑張りましょう。

ユーザーID:1702758595
トピ主です携帯からの書き込み
もっちー(トピ主)
2019年6月21日 6:15

アドバイスありがとうございます。
丁寧に読ませていただきました。

学校への相談は以前からしています。大事な部分が抜けていました。すみません。
そして先生の配慮での早退です。

私立から公立へ、転校を考えていました。
話し合って私立を選んだのですが息子からすると色々な困難な壁にぶち当たると、話を聞いていると公立へ通う友達の所へ行きたくなるようです。

私自身戸惑って冷静に考える事が出来ていませんでした。
一人息子なもので、泣いてる姿を見ると甘やかせてしまう自分にも理由があるのだと思います。

皆さんのご意見を参考に見守っていこうと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:0054553034
そろそろ学期末
二児の母
2019年6月21日 9:44

学校を抜けてきた時点で、なぜ
先生と話し合っていないのですか?
なぜ転校?

大人しそうな息子さんですが、
どんなトラブルですか?

うちの息子も小学生のとき、授業中など
私語をする子に「聞こえないから静かに
して」と言ったことから「あいつうっとうしい」
と言われるようになり、学校が楽しく
ない、行かない日もありました。

親バカですが、息子は間違っていません。
12歳にもなって人の話も静かに聞けず、
うっとうしいという相手がおかしいです。
参観日も落ち着きないの相手に、人の話、
黙ってききなさいよと私が言いますよ?
とハッキリ担任には言いました。

校区内の小学校から中学校に進学する際、
必ず申し送りがあるので、そのためか、
マンモス校のためなのか、中学校では
同じクラスになっていません。

中学校では、その相手と別クラスですし、
小学生のときのようなからかいは無い
ですが、運動部に属しているものの、
おとなしめの息子はガッチリ親しい
友達はいないし、思春期の難しい年頃、
迫る受験、面白くないことはいっぱい
あるようですよ。
転校してもうまくいく保証はありません。

1000人規模の市内1のマンモス公立校です。
そりゃあ色んな人間がいる。高校、
大学に進めば次第に自分と同じレベルの
同じような価値観を持つ人に会うと
言い聞かせています。

まずは学期末でもありますし、担任に
学校でのようす、今回のトラブルに
ついてじっくり相談すべきでは?

ユーザーID:0204923689
先生と学校に相談を
さみっと
2019年6月21日 9:45

「これから先も続くのかと思うと、もう疲れたんだそうです。」

こんな言葉をきいたら親としてもしんどいですよね。。
先生や学校へは相談しましたか?
転校したい先があるのはとてもよかったと思います。
それだけでも十分心の支えになるでしょうし。

学校へは行かなくてもいいから、親からの学校に報告と相談をお勧めします。
「今を乗り越えられないやつが、転校したところで変わらない!」とご主人はおっしゃっているとのことですが、人生で人に殴られる経験なんて滅多にないと思うんですよ。「乗り越えろ」とただ強要するぐらいなら乗り越えなくてもいいんじゃないかと私は思います。 

お子さんがそれを乗り越えるには何が必要なのか、ご主人はなんと行っていますか。
登校しろとだけでしょうか。
転校を認めずその場にとどまれというご主人が問題解決に動くべきですよ。

その子が問題児なら本来ならその子が転校すべきなんですけどね・・・。

ユーザーID:5556995654
もう〆られたかもしれませんが
沈丁花
2019年6月22日 12:15

学校とお友達は別ですよね。

誰々がいるからいや。
誰々がいるからいい。

という考え方で物事を見るのを少し改めさせてみませんか。
自分の価値基準が他人によって左右されるようだと、今後もいろいろ大変そうです。自分の人生、自分の価値基準で決めたいですよね。

どうしても気になっちゃうのは理解はできますが、他人同士がいる場所では合う合わないが常に出てきますよね。でも合う人ばかりってありえませんよね。合わない人消すわけにいかないし。

まあ、確かにどうしたって我慢ならない人ってもいますけど。

でも他の子にも被害が出てるのに、その子たちみんな転校するわけではないんですよね。
他の子はどうやって接しているんでしょう。

お子さん、たまらず言い返すこともできるけど、でも基本的には優しくて繊細でそういうこと自体がストレスなんでしょうか。
見方を変えたら少し頑固なのかな? 一度トラブった相手は絶対に無理!みたいな。
大人がもう少し視野を広くしてあげた方がいいのかもしれませんね。
その子にいいところ一個もないのかな。
人間関係って良い、悪いだけじゃないですよね。子供の場合は特に。
自分は悪くないけど、相手にも事情がなくはないみたいな。

学校には相談されているようですが、相手がどうしてトラブル続きなのか事情はご存知なんでしょうか。その事情にトピ主さんは大人としてひとつも理解できませんか?
子供と同じ目線ではなく、大人の目線も必要かと。
中1ならもう話もわかりますよ。

トピ主さんの場合、一方的な執拗に陰湿ないじめって感じがしなかったのでそれ前提でコメントさせてもらってます。
もしそうなら本当に申し訳ないです。無視してください。

ユーザーID:8705045348
急ぎすぎではありませんか?携帯からの書き込み
あや
2019年6月22日 17:46

トピ文をみている限り、1人のお子さんとのトラブル。陰湿とまではいかない。というように受けとれるのですが、他にお友だちはいないのでしょうか?
友だちを作るのが苦手なタイプのお子さんにとって、転校はかなりリスクがあると思います。
クラブ活動で仲良くしているお友だちも、学校では別のお友だちがいるだろうし、そこにうまく入っていけそうですか?

私立から公立への転校で、憶測で色々言われる可能性もあります。
そこでうまくいかなければ、それこそ逃げ場がない。どこに行ってもダメだ。と思いかねませんか?

逃げ癖がつく。とまでは思いませんが、逃げ場を置いておく。学校外で(クラブ活動で)気を許せる子がいる今の状況でもう少し様子をみてはいかがですか?
夏休み、お子さんがどう過ごすか。トラブルの相手以外の今の学校の友だちとどう過ごすか、気の許せるクラブ活動のお友だちとどう過ごすか、様子をみてみてはいかがでしょう?

お母様が急ぎすぎな印象を受けます。

ユーザーID:2309853260
私立ですよね?
アルル
2019年6月22日 19:48

<色んな子にちょっかいを出し度々トラブルを起こしている子です
私立でこんな子が居るのですか?普通は退学ものではないですか?

ここはもうひとふん張りしましょうよ。私立に来させるなら、それなりの親のはずです。校長まで話を持っていき、相手の親ともよく話し合うべきだと思いますが。
暴力を振るわれたなら、そこをもっと強調すべきです。お父様に頑張ってもらっては?

公立に行けば、親子で???な家庭も増えますよ。退学にはできないので、我慢するのみ。それこそ逃げ場はありません。これは最終手段として考えておくべきです。

夏休みも近いし、もう少し頑張ってみられたらどうでしょうか。

ユーザーID:2784276701
転校しても解決しない
さすらいのメカニック
2019年6月23日 8:42

親子で話し合いと書いていますが、
学校へはもう行かないと言うのを許してるようにしか読めません。
学校に行けない子供が大人になって会社に行けるでしょうか?
嫌なヤツはどこへ行ってもいます。
ちょっかいを出して来る人はどこにでもいます。
そういう人を相手にしない技も社会生活を送るうえで大切なことだと思います。
ですからご主人の意見の方が正解だと思います。

ユーザーID:7392307282
私学なら、もっと学校と相談できるのでは?
おばちゃん
2019年6月23日 22:28

ご主人も学校に行って学校側と面談してみてはどうでしょう。
これまでの学校側との話し合いは、主様だけが担ってこられたのではありませんか?

それに、加害側の生徒へのペナルティがない(?)のはおかしくないですか?

転校という選択をする前に、もっと学校側と綿密に話し合いと相談をした方が良いような気がします。

私学なら、学校側も真剣に考えてくれそうですが、どうなんでしょうか。

また、転校先についても、頼りになる子がいるからと、特定の生徒に期待しすぎない方が良いとも思います。
相手の生徒さんも成長途中の未熟な子どもですし、すでにできている友人関係もあるでしょうから、主様やお子さんの期待通りの関係を持てない可能性は高いと思います。

しかし、選択肢の一つとして転校もあることは本人と約束し、その上で、今の在籍校でもう少し頑張ってみるよう促してみてはどうでしょう。
そうしながら、学校ともっと綿密に相談し、本人とご主人の意向もすり合わせた方が良いような気がします。

上手く解決できると良いですね。
お子さんがのびのび成長できる場が見つかりますように。

ユーザーID:2260654553
転校させてあげてほしい
涼香
2019年6月24日 13:21

命の瀬戸際まで追い込まれたんでしょう
とても深く傷ついてトラウマになっている。
そばにあなたがいたのに・・

どうか、転校させてあげてください。

相手の母親がいる中学なんていけません。
私だったらその場で死闘をしますがあなたは守れなかったのです
でしたら、転校して場所を変えてあげてください。

逃げるのが勝ちです。

あなたがもっと力をもって、中学校で名が知れるぐらいならいいですけど、そういう方じゃないでしょう。

可哀想すぎます。息子さんの大事な思春期です。

後手に回りすぎです。

ユーザーID:2755925545
孟母三遷
とと
2019年6月24日 22:38

転校すること、甘やかしだとは思いません。
学校を変えて、それまで不登校だったのが嘘のように嬉々として学校に行き、部活にも励むようになった…
という話を聞いたりします。
お子さんのために、最善の道がみつかるといいですね。
ただ、相手の子がどの子に対しても問題を起こす、ということで、その子自身に心理的な問題でもあるのでしょうかね。
学校側のしっかりした対応が待たれるところですね。

ユーザーID:1823731792
対処法を学ばせては?
うーん
2019年6月25日 13:28

小学生ではなく中学生と言うことなので、その年齢でいろんな子にちょっかいを出すタイプというのは年齢よりも幼いのだと思います。子供の学校にもいますし、おそらく公立へ転校しても同じタイプの子はいると思います。

うちの子の中学にもいますが、悪気なく(本人的にはいつもそう言います)はずみで押したら病院送りにしてしまったなんてことが複数回ある子がいます。特定の子にやっていたら明らかにいじめですがそうでもないらしくからかう材料を見つけたら誰にでも絡んでいってトラブルを起こすタイプです。

周りもわかっていてほとんどの生徒は相手にしません。その子に親や学校から指導してもお子さんが言うように急には何も変わらないと思います。変わるくらいならとっくに収まってます。でもお子さんがどう対応するかで暴力を受けることは避けられると思います。我が子も一度幼稚園の時にやられましたがそのあとはうまくかわしてます。からかわれてもバカにされても笑って相手にしてません。周りはみんなそうやってるんじゃないでしょうかね。

あと、病院送りにされたお子さんはやはりかなり精神的なダメージを受けてましたので小児心療内科でカウンセリングを数回受けたと聞きました。今は普通に登校されてます。

お子さんは敏感なタイプだと思います。自分が受けた時だけでなく他人が暴力を受けたり怒鳴られても敏感に反応してしまうタイプではないでしょうか。そういう子も実は結構たくさんいて5人に1人くらいはそのタイプだと聞きました。自分だけじゃない、みんなそれでも折り合いつけて頑張ってるんだってことを知ることも力になるかもしれませんし、トラブル起こす人が全くいない学校はなかなかない現実も知っておくべきだと思います。

もちろん、トピ主さんのお子さんをターゲットにして何度もちょっかいを出してきてるなら転校して逃げてくださいね。

ユーザーID:6150118072
 
現在位置は
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