年の差カップル 彼親反対

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恋愛・結婚・離婚

こやんい

初めて投稿します。〔長文になります〕
彼は韓国籍30代私は40代です。お付き合いを初めて3年、同棲1年になります。
以前からお互い結婚に向けてお付き合いしておりまして、いざ結婚というタイミングで彼親から反対をされてしまいました。恥ずかしながら、両家の顔合わせは実施できておらず、結婚後でもいいかと安易に考えておりました〔顔合わせの話は、彼にしてあったのですが、彼側の都合がつかないといわれ、後回しに考えていました。〕
理由を彼に尋ねてみたところ、
彼の収入が安定していないこと
〔彼は日本で正社員として働いています〕
お兄様が未婚であること、
そして、やはり年齢のことを言われてしまいました。〔彼母は50代〕
韓国では年上の女性とのお付き合い、ましては結婚となると必ず親が反対するというのは、わかっていましたが、お付き合いは反対されていなかったことと、私の年齢を考えると、同棲をしていることでいずれは結婚することはわかっていたはずなのに、何故急に反対を?と困惑してしまいました。〔これに関しては、自分の勝手な思い込みもありますが。〕
私の母にそのことを言うと、1日でも早く見切りをつけて帰って来たらいい。と言ってくれています。
ですが、自分の中で彼と別れてしまうと、もう恋愛はしないだろうとか、私が事実婚を望めば彼と一緒にいられるとか思う反面、私と一緒にいることで、彼に負担がかかるのでは?ギクシャクしてこじれてしまっった今、前と同じように、お互いが向き合っていけるのか?と思う自分がいます。毎日そのことを考え、気持ちがフラフラしてしまっています。事実婚を選んでいらっしゃる方が回答者様にいらっしゃるかわかりませんが、
たくさんの意見を聞いてみたいと思います。

ユーザーID:1829353597

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  • うーん

    >恥ずかしながら、両家の顔合わせは実施できておらず、結婚後でもいいかと安易に考えておりました
    この自信の根拠がわかりません。結婚、人生の一大事ですよ。
    相手親を愚弄するにもほどがあります。

    あなたが年上だからというより、親と歳が近くて嫌悪感があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3166939449

  • そりゃ反対するよねぇ

    長男は未婚
    次男は子供を産めるかどうか分からない40代女性。
    家の概念が日本と大きく違う上に親の若夫婦に介入する事が良しとされている韓国と言う国です。
    親の反対する結婚はかなり難しいと考えた方が良いと思います。
    そして当然ながら国際結婚を良しとしないのはどこの国でもありますが、特に日韓には難しいモノもある事は事実です。

    彼の親御さんも韓国の女性と一緒なって欲しいのは当たり前の話です。
    日本で正社員として働いている男性なら韓国で見合いでもしたらすぐ見つかるでしょうね。
    事実婚しだしたら直ぐに見合い相手探しそうですね。
    韓国の親御さんはまさかそんな年上の女性と本気で結婚しようと思うはずがないと思っていたのかもしれませんね。
    私は在日韓国人の友人が数人いますが、やはり結婚するなら同国人と言う人が殆どですね。

    ユーザーID:5727538142

  • 再出発

    事実婚は同棲の今と同じ感じなんだろうと思います。結婚はもっと若い人とという相手親の気持ちも組み、自分も再スタートをする方が良い状況だと思います。

    ユーザーID:8520791751

  • 分かりませんが

    同棲なんて何の拘束もありませんし、
    息子もいつか目が覚めるだろうとか思っていたのじゃないですか?

    彼母が50代と若く、トピ主40代で
    40や40前半と書かないところを見ると、40半ば?40後半?
    たった10くらい(もっと近い?)しか違わないのも一因にありそうです。

    30代前半息子だとしたら
    40代連れて来たらガッカリするでしょうね。

    というか、トピ主って40代なのに何もかもが安易すぎませんか?
    同棲も…余計に心象悪いですが
    トピ主としては、

    >同棲をしていることでいずれは結婚することはわかっていたはずなのに、

    ですものね。
    いずれは結婚になるのは結婚前提の場合だけでは?
    何の保証も確約もないのですから、どうせ別れるだろう
    と思われていたのでは?

    ユーザーID:4055286451

  • 貴方の母親の言う通りに

    同棲を解消して親元に帰りましょう。

    50代の彼の母親が、40代の貴方との結婚を大歓迎するとは思えません。
    彼の兄も独身なら、息子二人の母親の心境の方が同情できます。

    同じ母親として、貴方の母親の判断に従いましょう。

    ユーザーID:1875379921

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  • う〜ん

    事実婚でこのまま・・実際は難しいのでは?
    彼はそれでいいんでしょうかね?
    正直韓国の男性は日本より親を大事にする印象です
    結婚後同居が当然なんて話も普通に聞きます。
    彼親と10歳程度しか年齢が離れてない?
    それで結婚は無理じゃないですかね・・・
    事実婚でこのまま〜っていうのも、いずれ彼の方がダメになるんじゃ?って感じです。

    ユーザーID:9592876059

  • アラフォー事実婚10年以上。

    結婚したいのに結婚できないのと、事実婚を選んでいるのとでは、少し違うような気がします。

    特に男性側には何の問題もなく、女性が断られた状況ではなかなかうまくいかないと思います。

    私は未婚で長年のパートナーがいますが、私自身が結婚自体に複雑な思いがあり、難しいですし、子供も嫌いです。

    そんな私にとって、経済的に頼りなく、親に紹介してもいい顔されないだろう彼氏は、ぴったりなんです。

    世間一般で考えられている結婚にとっての良い基準を全く無視すれば、彼は私より断然素晴らしい人間です。私だけが彼の良さを知っていればそれで充分で、世間に認められたいなんて微塵も思わないですね。

    じゃぁ、トピ主彼が、そのようにトピ主を高く評価してくれたらそれでうまくいくかと言うと、答えはノーでしょう。
    だって世間では、世間一般の価値観とは違う良さを互いに認め合った結果、女性側が望むなら親の反対を押し切ってでも結婚に至るのが普通ですから。トピ主の虚しさは消えません。

    事実婚は、女性側が望んで選んでない限り、女性にとって辛い人生だと私は思います。

    結婚を望まない私だって、もし仮に彼氏から「君とは結婚はできない」と拒絶されたら愛は冷めます。

    それが女性というものではないでしょうか。

    ユーザーID:8360334665

  • それは難しそうですね。

    というか、韓国人の彼は分かってたと思いますけどね。
    韓国では目上の人の意見が絶対だし、日本人という部分も高いハードルだし、おまけに年上女性となればこの付き合いはちょっと無理だろうなぁぐらいは彼が分かっていて然るべきという気がしますね。

    親の反対が覆ることはないと思いますよ。
    そして最終的に彼はそれに従うかと。

    ユーザーID:6035776182

  • ええ・・・?

    その自信はどこから(笑)

    反対されるの当り前でしょう。
    うちは日本人同士でしたが両家から猛反対にあいましたよ。
    (10学年差で早生まれなので11歳差です)

    同棲はしているのになぜ急に反対を?って。
    そりゃ同棲なら男性に責任が無いからでしょう。
    結婚じゃないから好きにすればいいとか、数年すれば飽きて別れるだろうという読みがあったのだと思います。

    親のほうに女性は若いほうがいいという思い込みがあったら、数年好きに(同棲)させておけば息子から別れたいと言い出すだろうと高をくくっていたのかもしれません。

    反対されるほうが普通だと思います。
    特に女性側が30代か40代かでも違ってきます。
    妊娠出産問題がありますから。

    トピ主さんの考えが甘すぎると思います。
    彼が韓国とか関係無しに考えても甘いです。
    普通は反対されますよ。

    うちは結婚報告から認めてもらえるまで1年かかりました。
    その1年は説得したり親と音信不通になったりバトル続きでした。

    うちが認めてくれたのは親に縁切り宣言したからです。
    夫は夫親に対して「俺が決めたことに反対するならもういい、1年かけて話は尽きた。俺は親より彼女をとる」と宣言しました。
    私は親を1年間無視し続けました。
    これで双方の親が折れた形です。
    今では和解して仲良くやってますし義母とは女子会するほど仲良しです。

    彼氏さんが親を捨てる覚悟ができないなら無理だと思います。

    ユーザーID:8153407161

  • 彼が話をどれだけ通してきたか、これからも通せるか

    彼の御両親の戸惑いと反対は、あなた以上に彼は予想していたのではないでしょうか。

    それを結婚直前になって話をすすめたのは、あなたへの愛情ゆえに『親の反対も強行突破してでも、結婚すればいつか認めてくれる』という思いからなのか、直前まで言えなくてどうしようもなくなったからなのか。

    大切なのは、彼の御両親、国際結婚以上に、彼の話さなかった理由と反対された上でどうするかという彼の思いだと思います。


    でも。

    「年上も国際結婚も、反対されるかも?と思っていたけど、付き合って同棲を黙認していたから大丈夫だと思っていた。なんで反対されるの?」ということですよね?

    正直、反対されたらどうするか、結婚の話をするときに擦り合わせてなかったことに驚きました。

    国際結婚や年齢差がなくても反対されることはあります。けれど、ご自分で反対される要素があると分かっていながら、それに対してあまりにどう解決するか、考えておられないように思います。

    愛があれば大丈夫と考えた、成人なりたての二人ならまだしも、トピ主さんは30代40代。


    二人で考えていなかったことを脇において、半ば予想されていた反対する彼の両親に戸惑うのは、あまりにも大人げないように思います。

    今からは、反対された上でどうするか、二人で話し合うしかないです。
    彼に、反対されたらどうするつもりだったか、よく話を聞いて下さい。

    強行突破か、説得できるまで待つか、事実婚か、あきらめて現状維持か、別れるか。

    そしてトピ主さんは彼がどの選択肢を選ぶかによって、自分はどうしたいのか、自分の考えを整理してから、彼との話をするべきだと思います。

    なしくずしになって、後で後悔しないためにも
    彼と十分に話し合い、どちらかの我慢や犠牲に偏らない結論に至ることを願っています。

    ユーザーID:5156591612

  • 親立場からですが

    彼親の立場で考えれば反対は当然でしょう。
    彼が30代なら年下20代女性との結婚も十分にあるんだし、孫も見たいのは親として当然です。
    年の差があるとあるけど、15歳離れているのかもしれないし、貴女の年齢からして子供は無理でしょうしね。

    付き合い始めの時点で年齢相応の男性を選ぶべきだったのかもね、自分の実年齢を(見た目は若くても関係ない)真剣に考えれば10歳以上も下の男性を普通は選ばない方が自分の為なんです。彼親の反対にあうことくらい想像は簡単に出来ますよ。
    彼親の反対だから結婚せずに、「事実婚」としてこのまま続けたい願望でもそうはいかないです。まるで貴女の我儘を叶えるための事実婚となるのだから、彼の幸せを思うならもっと視野を広げて自分から身を引くのもありでしょうね。

    ユーザーID:3910729494

  • 引き際も肝心

    昔韓国人男性と付き合っていました。
    主さんは、一般的な韓国人両親の反対ポイントが多いので難しいと思います。
    10歳近く歳上な上に、子供は産めない40代、そして日本人。
    日本以上に国籍にはこだわりますし、子孫を残せるかもこだわりますよ。

    お付き合いまでは容認するケースは多いですし、息子が日本で1人よりは、世話を焼いてくれる女性がいてもいいかな程度の気持ちだと思いますよ。
    つまりそもそもが結婚のためでなく、息子のため。
    ちなみに韓国では、女性の婚前同棲は嫌われますが、男性は黙認。男性優位強いですからね。

    そして、親の反対が出ると強く出れず結局破局する韓国人が多いので、結婚は難しいです。
    また、地元に帰るとお見合い話であっという間に結婚したりします。

    潔く別れるのも手だと思いますよ。

    ユーザーID:5106460895

  • はっきりさせましょう

    問題は、同棲の彼氏がどこまで本気で貴女を愛していることだと思います。彼がうやむやな態度をとり続けているのなら、早く別れた方がいいと思います。辛いかもしれないですが。結婚はあくまでも、本人同士の問題です。

    彼氏も貴女も彼の親を無視して迄結婚したいかどうか、この際二人で話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:5903043181

  • 潔い覚悟があれば

    彼のご両親や兄上は在日ではなく、本国の韓国にいる。
    という理解でよろしいでしょうか。

    結婚を認めてもらえず、ならば事実婚で。
    という発想は分からないでもありませんが・・・
    ならば、
    彼が本国へ帰国した時点で関係は綺麗に終わり。
    と潔い自分も同時に覚悟を。

    その覚悟があるのなら、
    結婚や事実婚というカタチに拘らず、
    今まで通りの生活で良いのでは?

    まぁ、長く付き合うと別れが辛くなるのも事実。
    トピ主さんは少々ご自分に甘い採点をされる傾向が
    あるようなので、別れた後の自分をよーく考えてね。

    余談ですが、
    韓国の方は親族の年長者を大切に敬います。
    本気で韓国の方と結婚を考えていたのなら、
    ご両親や親族への挨拶もせずに、
    事後の結婚報告で良いと見込んでいた時点で
    いくら若くてもNGだったと思いますよ。

    異国の地で働く彼です。
    騙すつもりはなくとも、
    貴女との関係を切りたくなくて結婚というワードに
    都合よく合わせていた可能性も考慮した方が良いでしょう。

    ユーザーID:5023550206

  • 韓国籍で親の反対は厳しいです

    彼と家族のこととか、良く話を聞いてみましたか? 韓国人は家族の繋がりが強いので、親に反対されたら、もう終わりだと思います。親の許可なく結婚できるわけないと、私は思います。

    トピ様、韓国籍の方と同棲しているわりに、知らなすぎではないでしょうか?逆に同棲だから見逃してもらっていただけなのに、「何故急に反対を?」とは、驚いてしまいました。

    そして事実婚と思っているのもトピ様の勘違いで、ただの同棲ではないのでしょうか? 結婚しているなら、相手の親のことも大切にしてあげないといけないし、韓国籍なら、なおさら尽くすことを要求されます。夫の親の面倒もみないで、甘すぎです。まずとにかく彼に彼親や家族のこと、韓国人の親の常識について聞きましょう。たぶん結婚前から同棲する女性もアウトだと思います。

    ユーザーID:6367544233

  • そもそも彼は、日本に永住するつもりなの?

    彼と結婚して、どんな将来を過ごすおつもりですか?
    彼は、ずっと日本で仕事するつもりなのでしょうか?
    彼は、子供を持たない人生を良しとしていたのでしょうか?

    トピ主さんは、韓国に移住して、子供も持たずDINKSで過ごせる自信があるのですか?
    異文化の中で、子供を持てないという異分子。
    相当に、居心地が悪いと思いますよ?

    そもそも彼は、トピ主さんと結婚するつもりはなかったんじゃないかと思います。
    子供も欲しいからいずれ韓国に帰国するし、それまで同棲してくれるんならラッキー、って。
    だから、いよいよ「親が反対してるからお別れしよう」ってことなんじゃないのかな?

    泣いても喚いてもいいから、彼と本音でぶつかってくださいね。
    トピ主さんが納得いく、ふっきれる結論が出せますように。

    ユーザーID:2594150543

  • お兄さん未婚ですか。

    弟の嫁候補は40代。「うちの跡取り」問題もあるんじゃない?兄が既婚で男の子いれば違ったでしょうね。

    ユーザーID:7809247825

  • おつきあいと結婚の差

    つきあいの延長上に同棲、結婚という流れが自然にあると貴女は思っていたのかもしれないが、彼の親はあくまで「その先に結婚は有り得ない」と思っていたからこそ付き合いや同棲を黙認していたのだろう。

    兄が未婚、貴女は40代で跡継ぎが生まれないのではという懸念、貴女が外国人であるとのハードルなど、彼の親にとっては貴女と息子との結婚は初めからあり得ないことだったのでは。

    息子が日本に住むにおいて「現地妻」は何かと便利、最終的に結婚するのは当然韓国人女性だとしても、それまで現地女性にいろいろ面倒をみてもらえば息子に好都合だろう、それで黙認していただけでは。

    日本で働く息子が日本で日本女性と結婚してしまえば、祖国より日本との結びつきが強くなり、実家との縁が次第に薄れてしまう、息子が外国に取られてしまう、そんな気持ちもあるのでは。

    この状況での結婚は大変難しい、彼も親を捨ててまで実家と縁を切ってまで貴女とどうしても結婚する覚悟があるのかどうか。
    彼に親族を捨てさせ結婚させれば、貴女にも大きな重荷となるのではと。

    貴女は「いずれ結婚することはわかっているはず」と言うが、彼の親にすれば「結婚は無理ということは常識的にわかっていたはず。それを何を今さら血迷ったことを?」と言う気持ちではと。

    彼の親が、息子のことを「とても普通の結婚は望めそうもない悪条件」と考え、ゆえに「息子が一生結婚できないか、こやんいさんと結婚するかの究極の二択」状態と思えば、嫌々貴女と結婚することを諦める気になるかもしれないが、親にすれば日本で正社員している息子との結婚を望む韓国女性は少なくないはず、何が悲しくてそんな40代の日本人と結婚する必要があるのかという気持ちではと思う。

    彼が親の望む祖国の女性と結婚するまでの現地妻と割り切れるのでない限り、スッパリ気持ちを切り替えて彼と別れるのが一番ではと思います。

    ユーザーID:9634219693

  • うーん

    >私が事実婚を望めば彼と一緒にいられるとか思う

    事実婚には双方に結婚の意思が必要です。
    親の反対を持ち出す彼にあるとは思えません。
    同棲の継続は、単なる同棲の継続です。

    また、相手が外国人の場合には、「現地妻となることを受け入れる」ってことになってしまいます。

    外国人との事実婚は日本人同士のようには認められませんから、彼が離職すれば帰国しかありませんし、トピ主さんには韓国で生活する資格がありません。
    たとえ単なる休暇であっても、帰国の際にそのまま法律婚されても文句は言えませんよ。
    その覚悟があるのでしょうか。
    それとも、彼がそんなことをしないという絶対的な信頼でもお持ちでしょうか。

    実母様の言うことを聞いた方がいいのでは。

    ユーザーID:9756942538

  • 静観と承認は全然違いますよ

    >お付き合いは反対されていなかったことと、私の年齢を考えると、同棲をしていることでいずれは結婚することはわかっていたはずなのに、何故急に反対を?と困惑してしまいました。

    そりゃ、日本で働くのに親しい日本人が近くにいたほうが便利だから、静観してただけです。

    静観と承認は全然違いますよ。

    それに、同棲してたって付き合ってるだけなら別れることもある。
    「いずれは結婚」とは限らないでしょう。

    結婚するとなれば話は別だってことです。


    >私が事実婚を望めば彼と一緒にいられるとか思う


    事実婚って、「戸籍上の手続きはしてないものの、当人同士が結婚してる認識があり、且つ周囲にも認知されてる」のが条件ですよ。
    同棲=事実婚ではありません。
    戸籍の手続きはしなくても、親に反対されてる状態で彼はトピ主さんと「結婚」を強行してくれるのでしょうか?

    もう少し冷静にいろいろ見極めたほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:2466808936

  • 尊重しましたか?

    かなり高いハードルが複数ありますね。

    1年齢10歳年上、というより40代なら子どもが難しい
    2彼が韓国籍で国際結婚になること
    312という特殊な事情があるにも関わらず、親へのあいさつや承諾がなくても結婚に反対されないと主さんが思っていたこと

    まず1は、年齢差だけでも親は心配になり、子どもが望めないなら反対するのがむしろ普通の反応ではないでしょうか?孫の顔がみたいと、多くの親は思うし、それは予測がつくのではないですか?それでも結婚したいなら、当人2人で決死の覚悟を持って許しを請いにいく(認めないなら縁を切る、と有言実行するなど)のが自然な流れかと。
    2は、当然、バックボーンが全く違う異文化交流が始まるので、最初こそ慎重に、韓国のやり方はどうだろう?と事前に調べ、彼からも話を聞き、知り合いに韓国人が他にいるならその人からも聞き、韓国での考え方の主流とその中での彼家族の考え方を把握して、将来どちらの国に永住する気なのか?など2人で話し合ったのち、親が安心するよう説明や説得をする、べきだったと思います。主さんのトピからは、主さんがいずれ韓国で生活する可能性はまるでなさそうに読めたのですが、そのあたりはいかがですか?
    3が、実は私が今回1番問題ではないかと思ってます。1だけでも、2だけでも、ある意味特殊な結婚なので親の反対は想定内です。そこをしっかり説得なり、どれだけ親のことも尊重し大切に思っているか、お互いのどんな良さに惹かれたか、心配されない将来プランがあるか、などを話しておく必要があったでしょう。そこをスルーできると思ってる時点で、12がなくても、親の承諾のいらない成人同士の結婚であっても、私が彼親の立場なら「随分なめられてるな」と嫌な気分になります。12はともかく、3は主さん(及び彼)の努力次第でどうにでもなった。それを怠ったところに関しては同情できません。

    ユーザーID:8650438421

  • 勇気がない

    トピ主さんの考えは、年齢の割には安易だと思います。
    国籍関係なく、息子の母親なら普通はあまり賛成したくないお相手です。
    結婚後の両家の顔合わせなんてのも非常識ですよね。
    特に韓国でそんな事してしまったら、下手したらトピ主さんは一生嫌われ者ですよ。

    それより、私は彼が結婚に及び腰なのではと思います。
    本気なら、もっとトピ主さんに韓国の結婚事情を説明していると思います。
    まず、祖父母、両親の意見がとても重要であること。親族の結束も固い事。
    特に息子は母親に逆らえないですよ。

    彼から韓国の結婚事情の説明がきちんとなされていれば
    トピ主さんも安易な思い込みをしなくて済んだのにと思います。
    事実婚などと都合の良い言葉を使わない方がいいです。本国に帰ったらおしまいです。

    彼はいまいち結婚する勇気がないのではないでしょうか。
    私はお母様の意見に賛成です。

    ユーザーID:0943189637

  • 日韓の違い

    親の反対と言いますけど、韓国の場合は若者本人が結婚相手の学歴や家柄、容姿などのステイタスやスペックに敏感ですし、結婚と恋愛は別だと割とドライに考えています。
    その彼は最初から結婚する気がなかったのでしょう。韓国男性は日本人よりハンター気質が強いですし短期決戦型。
    2年も付き合って結婚という動きにならなかった時点で勝負は決まっていたんですよ。
    韓国男性にとって日本女性は簡単なんです。
    韓国人で、娘が同棲していてしかも相手が結婚を渋っているなんて聞いたら大変!乗り込んでいって往復ビンタじゃ済まないくらいどやしつけて、その場で婚姻届けを書かせるくらいの勢い。
    同棲したら他の縁談は望めませんし、隠して結婚したら詐欺で訴えられても文句は言えないくらいの悪事ですから。

    親の反対の乗り越え方も日韓の違いがあります。
    親に黙って事実婚だなんて友人知人の信頼も失う行為です。
    日本人は親と絶縁して自分達の世界を作ろうとしますが、韓国人は「認めて頂くために親孝行に孝行を重ねて尽くしていこう」とします。目に見える行動がないと誠意も無いとみなされますから具体的に行動します。

    話を聞いてもらえなくても日参して家政婦のように雑用をサクッとこなして何か贈り物をそっと置いて帰る、なんてことを続けていけばそのうち「気に入らない女だけど、全く気が利かないわけでもないようだ」くらいは思ってもらえるかも。まぁ、それも女性が30代前半なら可能性あるかなぁという話です。

    ユーザーID:8161430738

  • 彼親反対、顔合わせが出来ていませんの前に

    彼はトピ主さんのご両親にお会いになったんですか?韓国から日本人の彼女のご両親に結婚の許しをもらいに来た韓国人男性いましたよ。自分の親には会わせない、彼女の親にも会いに行かないって人なら結婚は考え直した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7809247825

  • 彼が日本人でも難しいと思うよ

    一回り以上年上の彼女が、
    ご両親への挨拶は結婚式後でもいいかと考えるような人。
    安易とかいう問題ではなく、相手の家族を軽んじてるよね。
    入籍したもの勝ち、みたいな魂胆が見えます。

    日本以上に義両親を軽んじる年上嫁なんて歓迎されるわけがない。

    ユーザーID:8040853325

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