兄の結婚式

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家族・友人・人間関係

くま

9月に兄が結婚式を挙げます。

親からは絶対に参加をしろと言われています。
世間体もあるから参加はしますが、私の時にはとった態度が許せないでいます。

私の結婚式には「仕事が休めない、調整するのが面倒」と参加を拒否。半年も前に伝えたのにそう言われました。めでたいとは思うが祝う気にならないとも。
また、親から結婚するような相手がいないのか執拗に聞かれたらしく、それは結婚する私のせいだと一方的に不満をぶつけられました。

結果、私の式は頑なに参加はせず。以後、音信不通でした。

兄の結婚は親から聞いて知りましたが、未だに奥さんとも会っていません。
また、私の結婚がらみのイベントを拒否したので、夫と兄も会っていません。

以前は仲が良いと言われてたので、両親は元のように戻って欲しいと思っているようです。

自分たちの言葉が兄をこじらせたとは気づいていない様子。兄の機嫌ばかり気にして、私に折れるよう促してきます。

今回、結婚式に出たとしても正直上手くやれるか心配です。3ヶ月後が憂鬱です。

ユーザーID:6746535596

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  • そもそも...

    あなたのお席は用意されているのでしょうか?

    通常、お式と披露宴は新郎新婦が主体となって計画されるものです。
    あなたの結婚式の時に、そういった態度をとり、その後も家族としてのお付き合いがなかったお兄さんですから、出席する親族の頭数に入れているのかどうか...。
    あなたが出席を拒否すると予想しているなら、お式はともかく(教会式なら関係ない)披露宴のお席は用意していない可能性があります。

    参加を強要しているのはご両親だけであって、お兄さん自身の意向が分からないのではないでしょうか。
    お兄さんから直接、結婚の報告とお式披露宴への出席を依頼されるまであなたは動かずに待つというスタンスでいくことをご両親に伝えてはいかがでしょうか。

    あなたのお式を欠席されたお兄さんですから、今さら世間体云々をあなたが心配しても千亡きことです。
    ただ、あなた方のことを思えば、ご兄妹は仲良くしておいた方がイイですよ。
    遠い将来だと思いますが、遺産相続で揉めるのは嫌でしょ?

    ユーザーID:7141336433

  • 下心は

    参加するかどうかとは別に、過大なお祝いを要求されたりしませんか。

    疎遠だった人間が近づいて来るときには、何か下心がありそうです。

    ユーザーID:1430942305

  • 余程妹が大好きだったのかも。

    お兄さんはトピ主さんが結婚する時に仲良しの大好きな妹が結婚する事にショックを受けていたのかもしれませんよ。
    当時はトピ主さんの旦那さんを恋敵とでも思っていたのかもしれません。
    ですからご両親の言葉にも怒った。
    一瞬引く言動ですが、兄弟姉妹大好き過ぎて結婚に大反対なんて人いるのですよ。
    精神年齢も低いのかもしれません。

    しかしながら今は妹以上に好きな人が出来て結婚するのですからお兄さんも大人になったと言う事です。
    此処は結婚式前に顔合わせ位すべきと提案したら如何ですか?。
    お兄さんも意地張ってる所あるかもしれません。
    其処でトピ主さんが折れるのではなく、お兄さんに折らせるのです。

    結婚式も何もしなくて良いのです。
    ただ「結婚おめでとう。お幸せに。」だけで十分です。
    あたかも何事も無かった様に飄々としていた方が大人でずっと恰好良い。

    ユーザーID:8722397249

  • 折れなくていい

    なぜトピ主さんが折れないといけないのでしょうか。

    世間体を気にして、無理やり出席しようとするから、ストレスが溜まるんです。

    世間体ってそれは、「お兄さん側」の話ですよね。
    絶縁してしまえば、トピ主さんには無関係です。

    海外旅行の予定でも入れて、欠席したらいかがですか。

    ユーザーID:4937188974

  • トピ主さんの感覚が普通

    結婚式には参加した方がいいでしょうが
    お兄さんから謝罪がなければ
    親共々、今後、疎遠にした方がいいんではないでしょうか。
    私だったらそうします。

    十分、毒親に感じますよ。

    ユーザーID:2485204910

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  • 我慢しどころ

    お気持ち十分理解できます。
    でも大人になって我慢しましょうか。
    今後も良い距離感で付き合っていってください。
    ご両親のへの親孝行と思ってください。

    ユーザーID:2483316913

  • 招待状はきたの?

    >私の式は頑なに参加はせず。以後、音信不通でした

    トピ主の結婚式を拒否したのですから
    欠席で良いと思いますけどね。

    お祝いも無かったのに
    ご祝儀もって出席するなんて
    不公平ですよ。

    親は兄に甘すぎますね。
    妹はいつも我慢しろと言ってるわけです。
    ここで、過去の行いが今に影響すると分からせないと
    今度は親の介護を丸投げされますよ。

    ご本人達からの招待状が届いたのですか?

    ユーザーID:8291305676

  • 大人になって出席

    大人になりましょうよ。
    正装して、精一杯のお祝いを包み
    笑顔で出席するだけです。

    ユーザーID:3421521206

  • 親が不公平

    くまさんの結婚式にお兄さんが出席しないことを結局許しておいて、
    お兄さんの結婚式に出席を強要するなんて、ひどいですよね。

    それだったら、くまさんの結婚式のときの態度を謝るか、そのことについてのもっと具体的に、大人げない兄の態度に一言あっていいと思います。
    どんなに仕事が忙しくても、遅刻してもいいから顔は出してほしかったですよね。

    そういう心の問題を、幾分か和らげることを、お兄さんが駄目なら親がきちんとしてほしいですよね。

    とにかく、お祝いの気持ちがなくても大人の対応が出来る妹として出席しましょう。

    ユーザーID:6440583615

  • 仲良くする必要はないですが

    結婚式は必ず出席しましょうね。
    お兄さんと同じ過ちをあなたはおこさないでください。
    お兄さんのような狭量な人間にあなたはならないでください。

    何もしなくていいです。
    話さなくてもいいです。
    お兄さん、お義姉さんには頭を下げて挨拶するだけでいいです。
    当日は二人とも忙しいですし。

    お義兄さんがあなたの結婚式に出席しなかったこと親族の方はみんな承知しています。
    だからこそ、きちんとした大人の対応をしたあなたのことを口に出さないですが、わかっています。

    結婚式は厳正なものですから、しゃべること自体不謹慎ですし
    披露宴は食事いただいて、あとは適当に挨拶して帰ればいいだけです。

    頑張ってね。

    子供の頃仲のよかった兄弟でも大人になったら悪くなる家はたくさんあります。
    あなたの親もだめですね。
    あなたに絶対出席しろと言いながらお兄さんを出席させることができませんでした。

    お兄さんも自分に子供ができて親になった時に自分がどれほど愚かなことをしたかとわかると思います。

    ユーザーID:5308167392

  • なるほど

    私の旦那も帰省の度に結婚はまだか?誰かいないのかと聞かれていたそうです。
    それが鬱陶しかったとも言ってました。
    そして、義妹の方が先にパートナーを見つけてはいたようですが、お兄ちゃんの結婚を待ってから結婚すると決めていたようです。
    そして、私との結婚が決まり、私達の入籍を待って自分の婚約者をお披露目されて入籍してました。

    旦那はおそらく義妹が先に結婚してもお兄さんみたいな態度は取らなかったとは思いますが、しかもそこまで兄妹仲も良くなかったし。

    まぁ、やっぱり色々あるものなんですね。
    別にトピ主さんが先に結婚したことを責めてるわけではないですよ。

    親世代ってどうしてすぐに結婚はって聞くんでしょうね。
    うちの親は私を縛りたくて逆に結婚なんてするもんじゃないといってましたけどね。

    トピ主さんが出ないのと同じ土俵に上がってるようで嫌な感じでしょうし、かといって、旦那さんも出席ともなるとなんだかなぁと思いますよね。
    単に親族の一員として、まぁ親の顔を仕方なく立てるために参加くらいの気持ちでいいのでは。
    ただ、家族顔合わせみたいなないんですか?
    結納とまでいかなくてもそういうのってすると思うんですけど。
    今はそれすらなし?
    それともそれに呼ばれなかった?
    こじれにこじれてますね。
    ところで、ご両親はトピ主さんにも出席して欲しいのかもしれませんが、肝心なお兄さんはどうなんですかね?

    ユーザーID:0983357001

  • 参加しなくてもいいのでは?

    『結果、私の式は頑なに参加はせず』なら参加しなくてもいいのでは?

    『兄の機嫌ばかり気にして、私に折れるよう促してきます』は
    あなたが折れるのが分かっているからですよ。

    現にあなたは折れて参加をする事にしています。
    お兄様は『私の式は頑なに参加はせず』です。

    親としては折れない方を説得するよりも折れる方を説得します。
    そちらの方が面倒がないからですね。
    そして『両親は元のように戻って欲しいと思っている』も当然です。
    子供同士が揉めていると、間に入るのが面倒だからです。

    わたしも二人きょうだいですが『私の式は頑なに参加はせず』なら
    絶対に!きょうだいの式には参加しません!!

    ユーザーID:9559521133

  • 私なら欠席する

    親に出ろと言われても、「兄は私の式には欠席したので、私だけ出席したら兄の立場がなくなるでしょ」と言って欠席します。
    「祝う気になれない」と言われて欠席するのが許されるなら、私も許されるはずだ、と言いますよ。

    もう結婚して親とは世帯が別なのだから、強要される謂れはありません。


    ご祝儀頂いてなければ、尚更「兄からご祝儀ももらってないのに、妹の私からは出すなんて、兄の顔が潰れるから」とでも言って、後は無視。


    兄が直接「あの時は悪かった。出席して欲しい」と頭下げてきたら考えます。

    ユーザーID:4179062920

  • 私なら兄からの謝罪と依頼を要求する

    式の1ケ月前までに菓子折り持って詫び入れて、母とともに頭を下げてこれば出席してやってもいい。と母親に伝える。

    夫に対して失礼すぎる。

    ユーザーID:2564562553

  • 行かなきゃいいのに

    トピ主さんの時はお兄さんを説得しなかったくせに、トピ主さんには無理やり出ろと?

    ならご両親に「私の結婚式には出席せずその後音信不通で音沙汰無し、結婚相手も紹介されてないし、どの面さげて式に出ろと言うのか。よく考えたら腹が立ってきた。私に折れろというなら兄にも自分の口からすまなかったと言わせて!私ばっかり損をするのは許せない」ぐらいの事を言ってみては?

    私なら絶対にでませんよ。
    無理やり出させたら私の式の時の非常識さを相手の親族にぶちまけて式をぶちこわします。
    それでも無理やり出させるの?と言ってやればいいのに。

    ユーザーID:8467864164

  • 親を介すからおかしな事になる

    親には、「兄から直接聞いてないし、そんな状況で予定は押さえられない。重要事項は、本人に報告させろ。」と言えばいい。

    兄と直接対峙すれば、謝罪なりあるかもしれませんし。

    当然トピ主だけじゃなくて、トピ主夫婦で参加なのでしょう?

    兄に考えて行動させれば宜しい。
    そこでトピ主親が、余計な事を言わなきゃいいけど。

    ユーザーID:0302011459

  • 親に言わないと

    >自分たちの言葉が兄をこじらせたとは気づいていない様子。兄の機嫌ばかり気にして、私に折れるよう促してきます。

    親はこれまで兄妹の関係が拗れた事を言わないと分らないです。
    何も言わずに従う必要は無いですよ。
    今からでも不満をぶちまけたら?

    兄がトピ主夫婦の結婚式を拒否したのだから、トピ主夫婦に参加を望むなら謝罪くらい欲しいと言うべきです。
    ただ、親が参加しろと言っているだけで、兄がトピ主夫婦を招待するつもりは無い可能性がありますから、招待状が届くかどうか分かりませんよ。

    ユーザーID:2047011540

  • 謝罪が先では?

    このままだと出席できないなぁと思います

    正直そこまでこじれて理由ってわからないけど

    普通じゃないですよね?
    貴方の結婚に反対とか、そういう理由なのでしょうか?

    当日、普通に出席して何事もなくすめばいいのですが
    何されるかわからないのでは?

    親が責任をもって、あなたがたの安全を担保できるのでしょうか?

    まあ、兄から謝罪されても、壊れたものは戻らないけど
    大人として親戚として出席するくらいです

    ユーザーID:8577395854

  • 欠席でいい。

    今更「仲良しごっこ」は出来ない。
    親の老後を全て押し付けられて終わり。

    関係を修復したい気持ちがあるならきちんと謝罪と妻を紹介するでしょう。
    そして結婚報告も直接するでしょう。

    それをしないなら世間体のみで利用されるだけです。

    欠席してお祝い金だけやって後はスルーしましょう。

    ユーザーID:5042565424

  • 出ないともめたままだし、、、

    感情だけを考えれば、私なら出たくないです。

    でも今後親の介護とか相続でもめる(というか連絡を取るのが大変になるかも。)ことを予想すると、
    兄からの謝罪があれば出席してもいいかなーです。

    ご祝儀もらってないのなら、三万円とか友人と同じ価格でいいのではないですか?
    私の時はもらってないから、一応三万円にするね、でいいと思います。
    夫さんは出席しなくていいと思いますよ。自分の時は欠席されたのに、今回夫さんまでは出席はしなくていいです。

    謝罪がないなら出席しない。
    謝罪しないなら、結婚式に出席したって、介護も相続も結局はもめそうなので。

    親も遺産もいらないなら、ほっといていいと思いますよー。

    でも兄のウェディングハイで、もしかしたら和解しやすい時期かもですね。
    謝罪しやすいようにトピ主さんから歩み寄ってもいいと思います。

    ユーザーID:0622253459

  • 親がおかしい

    お兄さんが、あなたの結婚式にはそんな態度をしたことを許すのに、あなたには折れろとはどういうこと?
    百歩譲ってあなたが我慢したいなら勝手にすればよいのですが、あなたの旦那さんやあちらのご家族へは筋が通りません。
    ご両親はあなたの旦那さんのことを尊重する気持ち、配慮する気持ちが全くないのでしょうか?
    娘に親がどんな態度をとろうが、旦那さんは他人なんです。 それなりの気遣いというものが頭の片隅にチラリともないのでしょうか?
    別な家族とのお付き合いにたいへんな失礼をしておいて、その言動ができるとはどういう感覚なんでしょうか?
    それほどご両親は、お兄さんを特別扱いしていて、お兄さんのことになると常識もなにもなくなってしまうんでしょうね。
    あなたのご実家は、多分、親子関係がおかしいのだと思います。
    ご両親がご自分達のおかしさに気がついていないなら、せめて筋が間違えていることを順序だてて説明して、旦那さんやあちらのご両親に詫びをくらい入れてもらったらどうですか? そこでお兄さんもちゃんと謝ってくれたら、いいですね。
    それとも、あなたが参加したら、向こうも軟化して謝ってくれますかね?

    あなたの抱えているモヤモヤに対して、お兄さんやご両親から何もなかったとしたら、
    あなたが結婚式に参加してお兄さんのお嫁さんのご親族にまともな家族をアピールしたって、いずれ化けの皮は剥がれますよ。
    あなたの旦那さん側のご親族からしたら、あなた方家族の評価はすでに地に落ちてますしね。

    また、そんな非常識なふるまいを許されているお兄さんは、今後、親の介護やら遺産やらで絶対揉めます。
    親にねこっ可愛がりされている子供は面倒なときは逃げ出して、あなたみたいに軽んじられている子が雑用係にされるなんて世の常です。

    ユーザーID:1385847530

  • 親からは?

    >親からは絶対に参加をしろと言われています

    お兄様からは何か言って来ましたか?
    何も言われていないのなら無視でも良いかと思います。

    私なら両親には

    「本人からは何も聞いていないから、出て欲しくないんでしょう」

    と言っておきます。

    取り敢えず、参加するかどうかは本人がどう出るかによります。

    ユーザーID:1256258833

  • 折れちゃダメ

    こうして兄とのかかわりをどうするかを考える機会はこの先もそんなにはないでしょうし、問題を解消するにはいい機会です。
    トピ主さんから解消に向けて行動を起こすのはいいと思います。
    でも、歩み寄るのはかまいませんがトピ主さんが折れることではないですよね。

    ユーザーID:1100384925

  • 親が一番悪い

    トピ主さんが既にご結婚されているのなら、ご夫婦での出席となるのですよね?

    兄からの謝罪も出席のお願いも無いまま、ただ親からの命令で出席させられるなんてトピ主さんも随分とお気の毒ですが、それより何よりトピ主さんのご主人に対してご両親もお兄様も失礼過ぎやしませんか?

    トピ主さんが大人の対応をすることは別に良いと思いますが、その前にお兄様が大人の対応をすべきですよね?

    そんな兄にしてしまったご両親が一番悪いですね。

    ユーザーID:5373844426

  • 普通なら

    妹の結婚の時に兄がその態度で出席しないなんて、
    兄の結婚の時に妹が出席してくれないことを懸念して、
    兄に出席しろというものです。

    兄が可愛いならね。

    兄には出席しろと言わないのに、あなたには出席しろという親の言うことなど聞くことはありません。
    老年の親、娘と関係が悪くなっても困るのは親だけですよ。

    あなたのその不思議な兄も結婚する。
    きっと親のことなんか見ないと思います。

    どれだけあなたとの関係が悪くなっても親はあなたにすり寄ってきます。
    「娘がいてよかったわ〜」とか「やはり持つべきものは娘ね!」なんて言いながら。

    もちろん「欠席」です。

    そもそも、その経緯で「兄の式に出席する」なんてアナタ、夫に言えますか?
    私なら言えませんよ。夫に申し訳なくて。

    ユーザーID:3536777588

  • 兄から直接招待されたんですか?

    親が出ろって言っても 兄があなた方を招待する気があるかどうかは、わかりませんよね。

    私なら直接招待されない限りは行きませんね。

    ユーザーID:8036529897

  • 兄から言わないとね、、、

    えっと、招待状はきてますか?
    身内だから、省略というのなら、私なら正式に依頼がないといかないというかな。
    直接会うのが嫌なら、せめて礼儀として、招待状の送付はないとね。
    親からだけの連絡では、自分の席あるかわからないし、家族で行くのか、自分だけかもきちんとわからない。
    きてほしいなら、招待状を送付することを親伝手でいいので、伝えてもらっては???

    ユーザーID:1255183860

  • 出ない方がいい

    他のレスにもありますが結婚式ですから招待状はないんですか?
    身内だと3か月先だったらまだないかな・・?

    式・披露宴なんて立ち見じゃないんだし必ず招待状あるいは口頭でも直にでも正式招待はあるはず。

    ましてやトピ主さんは既婚者だし、配偶者の手前、兄はちゃんとやらないといけないはず。義理の兄としてもしめしをつけないといけないです。

    でも音沙汰なしなんでしょ?

    招待されていないんだったら出る必要ないどころか、席すらありませんよ。

    従って、音沙汰ない状況の今の段階では出る必要はないし、
    親にも「招待状もないのにどうやって出席するんだ?!」って
    ことも言わないでいいと思います(それ言うと親から兄へ
    「招待状はちゃんと出せ」と指南され、行くはめになりますから)。

    招待状が来ない=出席出来ない=出る必要ない、ということです。
    兄はトピ主さんの結婚式の時に『仕事が休めない、調整するのが面倒』と出席を拒否され、結局出席なしだったんですよね?

    そんな兄をトピ主さんの夫はどう思っていますか?
    招待されたからと言っておいそれとは出席出来ないんじゃないですか?

    私なら自分の配偶者の気持ちを考慮して(世間体で)親から言われようが、招待状が来ようが出席しません。

    だったら出る必要ないと思いますよ。
    もし兄の奥さんになる人と式前に会う機会があれば、同じことを言ってやればいいと思います(兄に言っても意味ないから)。
    「私は兄から自分の時にそう言われたので式には出たくありません」と。

    兄妹上手くやれないなんてザラにいますよ。
    トピ主さんにはもうすでに家庭もありますから、上手くやれるか?なんてこだわらなくて良いと思います。
    せっかく血を分けた仲なのに残念ですけどね。
    ボタンを掛け違えてそのまま・・仕方ないです。

    ユーザーID:1297423364

  • 兄から連絡が会ったら考える

    「そんな事言っても、兄は私の結婚式にも来なかったし、音信不通だし、
     私を招待するかどうかも分からないから、直接の連絡が来たら考えます」
    そう言っとけばいいのでは?

    お母さんは出ろと言うけれど、自分の時に兄は不参加だったのだから
    何も言う権利は無いと思うよ。
    「出ろというなら、直接連絡して頼むように言っておいてね」で終了。

    ユーザーID:3659654010

  • 自分で確認を

    うやむやにするよりも自分で兄に連絡しましょう。

    疎遠になったわけ、妹の結婚式に来なかったわけもきちんと。
    兄が謝罪して妹一家をきちんと招待できる人間になっていたのなら、良しとして出席しましょう。

    御祝儀はお互いに無しで。

    もしも妹して連絡し喧嘩別れするようなら欠席を。
    ご両親の気持ちも焦りは分かります、長男で跡取り。
    お嫁さんにマイナス要因を見せてはいけない。

    もしかしたら結婚し夫となる男性が、妹さんの結婚式にも行かなかった男とは知らされていないのでは?

    ユーザーID:4367780172

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