子供に威圧的な主人

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妊娠・出産・育児

とらこ

こんにちは。

主人の事で相談です。
主人が子供に対して威圧的で困っています。
子供は3人。未就学児、小学生、中学生です。

家事も手伝ってくれ、ギャンブルもなく、お酒も飲まず、一生懸命働いてくれている主人です。
夫としてはいい人なのですが、子供に対しての口の聞き方や態度がひどいんです。

子供が嫌いというわけではないので、公園に連れていったり仲良くしている時もあるんですが、とにかく口調が荒いんです。

例えば、兄弟喧嘩をして一番下が泣き出すと、うるせー泣かしてんじゃねーよ、おめぇーはあっちいってくっつくな!と何の言い分も聞かずに怒ります。
常に命令形で、やれ、とかうるせーとか、文句言ってんじゃねぇよとか。怒ってなくてもこんな調子です。

下二人はまだパパになついてますが、長男はもうダメですね。何かあっても全く言い分も聞いてもらえず、上から抑えつけられる感じなので、話し合いになりません。

きっと読まれた方は何でそんな人と結婚したの?って思われるでしょうが、大人に対しては一切ないんです。もちろん大人同士ですし、私がかーっとなるタイプではないので、子供が産まれるまでは喧嘩もほとんどなく、彼のこんな一面は知りませんでした。
友達の子供にもとにかく好かれてよく遊んでいたので、全く気づきませんでした。

最近長男が思春期で学校を休みがちになり、母親として精神的にまいってるのもあり、主人のこの態度が本当に許せなくなっています。

長男は私には悩みがあるとすぐ相談してくれて、夜何時間でも語りあったりしているのですが、そこに主人が帰宅したりすると、私達の会話に突然入ってきて、息子を否定し始めます。
お前はそんなんだからダメなんだと。
この一言で私がプラスにプラスにって話していた事がすべて無駄になった気がして、どっと疲れます。

続きます。

ユーザーID:7814855788

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  • つづき

    長男の方が大人なので、最近は主人と当たり障りなく付き合う方法を覚え、無駄に関わらないようにしていますが、下二人への影響も心配です。

    何より私自身が聞くにたえず、まだ先ですがこのまま一緒に老後を過ごせる自身がありません。

    主人には何度も話しましたが、もう直らないと本人は言っています。
    主人の親にも相談しましたが、結局改善しません。

    何かいい方法はありませんか?

    ちなみに録画して聞かせたこともありましたが、主人は普通だと思っているので、なにがいけないの?って感じでした。

    ユーザーID:7814855788

  • 大人同士で大丈夫なら

    トピ主さんから旦那さんに諭さないの?

    あまり強く言わないであげて、今は思春期でナイーブになっている時だから、強く物を言われるとあの子壊れてしまうから。

    強い子になってほしいけど、今は強くなるためにあの子はいろいろ耐えているから。あまりあの子を否定することを言わないであげてほしい

    否定し続けると、あの子病んでしまうよ。それでなくても学校を休みがちなんだから。あの子生きていても意味がないと思ってしまうよ。私達の子でしょ?
    あの子の事を考えてあげて。
    とトピ主さんが言えばいいのでは?

    もうやっているかもしれないけど、夫婦で話し合いをされては?

    ユーザーID:2507618835

  • えっと、、男性に母役は無理

    うちにも中学3年の子が居ます

    思春期なので、親と仲良くってのがそもそも無理で、適度な距離で良いと思います

    確かに一方的に責めるのは良くないけど、うちはそうならない様に、私が橋渡ししてます

    学校に行きたくない!も経験あります
    実際に休ませました

    その時も、まず、今こんな感じで先生と話したり子供と話したりしてる、落ち着いたらまた話すし、今は触れないで居て欲しいし気分転換に週末出掛けよう!とか言えば、きちんと聞いてくれます

    主さんは、橋渡しとかしてますか?
    男の子は父親に聞きたい・言いたい時はこちらが何もせずとも行動します
    母親だけに行動を起こすなら、父親には知られたくないから
    主さんと長男が話し合いしてる時にご主人が帰ってきたら、話は止めて
    何話してたの?と聞かれても正直に言わない

    「そんなんだからダメ」って発言も正直別に悪い訳じゃない、それがご主人の意見だから
    プラスプラスが良い訳でもないし
    自分の努力を分かって欲しいなら、あなたがご主人と話さないと、、

    うちの主人もハッキリと言うタイプで、自分の価値観で話してくるタイプですが、きちんと経過報告や、方向性を事前に話していれば、夫婦喧嘩で終わります

    ユーザーID:2933294798

  • うちはそれで離婚しました

    うちは息子ひとりですが、夫がまったく同じような感じで、常に息子を否定していました。
    息子自身は学業成績も、スポーツの方も申し分ない子です。
    先生からも友達からも保護者からも評価が高いです。
    そういう点も気に入らなかったのでしょうか。
    学校でトップ、県でトップをとっても常に否定していました。
    私から見れば息子は反抗期もなかったのですが、夫には反抗していました。
    そしてついに夫の方が手が出るようになり・・・。
    息子の「離婚してくれ」の一言で決意しました。
    私の実家に戻ったので(介護の必要な母もいたので好都合でしたが)、通う高校はかなり遠くなりましたが、生き生きとがんばっています。
    私からみると本当に良く出来た息子です。
    こんな子が父親のせいで潰されるなんて、申し訳ないです。
    息子さんの気持ち、よーく聞いてあげて欲しいです。

    ユーザーID:6266813286

  • それは仕方ない、、

    だって、それがご主人の生まれと育ちと教育程度の問題なのだから。
    何をどう言ってもご主人は変わらないでしょう。
    そして、あなたが危惧しているようにご主人の態度はお子さんたちにとって最悪な教育となるでしょう。

    どうすればいいかといえば、あなたがお子さんたちにご主人の言った言葉使い、態度をよくないことだと教える以外にないでしょうね。

    ユーザーID:5138031609

  • 弱いものに強い大人

    いちばん怖いです。

    妻は怖いんです。だから、おりこう。

    弱い子どもに向かう。

    そのうちご長男の反乱が始まるのか、逃げ出すのか、両親の間で苦しみ抜くのか、それはわかりません。

    夫さんが弱いものにしか偉そうに出来ないみっともない男というのは確かです。

    ユーザーID:7598517986

  • 嫌ですよね、そういうの

    一度こっそり録音して本人に聞かせたら如何ですか?
    もし治らないようなら離婚も視野に入れた方が良いと思います。
    または、離婚を視野に入れて話し合いをした方がいいと思います。
    その時はお子さんを同席させずに第三者の大人を入れた方がいいです。
    そうでないと息子さんに「お前が情けないせいで!」と責任転嫁で切れるかもしれませんから。

    ユーザーID:4473858492

  • 自分がされたことしかできない

    夫の親が子供(トピ主さんの夫)に対して威圧的だったのでしょう。
    自分より弱い者には威圧的な態度をしてよいというお手本を見せてきた。
    だから、夫の親に相談しても無駄ですね。

    お子さんのことが心配です。
    きっと、子育てで悩むと思います。父が母を尊重する姿を見た事がないので出来ません。
    お父さんのような父親には絶対にならないと決めていても、お父さんの真似をしたくなるからです。他の方法を知りませんから、これは苦しい。

    夫がどのような幼少期を送ったのか本人に聞いてみてください。
    自分の意見が受け入れられたり、話をじっくりと聞いてくれる家庭(親)であったかどうか。
    もし違うなら、そのことを子供に話して(ある程度の年齢になってからでもいいかも)
    負の連鎖が本人に来ている事を説明しましょう。
    お父さんとお母さんの夫婦は残念ならがお手本にはならないこと、だから、自分で勉強して、結婚したときには、お父さんお母さんの真似ではない夫婦像を、妻と共に作っていかなければならないこと。
    トピ主さん自身もここらへんのことを勉強しておく必要があると思います。

    夫は気が付いていませんが、自分が幼い頃親にされてきたことに対する親への怒りや悲しみに向き合えず、親と同じことすることによって親をかばっているという状況です。
    自分の気持ちを親が考えてくれたことがないので、自分の子供の気持ちを考えてあげる能力が育たない、自尊心もかなり低いまま父親になりました。
    父親とは名ばかりで、父親になりきれませんでした。
    経済的に支えているから父親なのではありません。それは自分で決めて親になったものの義務で、特別な事ではないからです。
    子供の心に寄り添い、家庭を安全地帯にし、厳しい社会へ出て行く能力をつけるのが親です。

    ユーザーID:4357739321

  • いろいろご回答ありがとうございます。

    確かに育った環境が違いすぎるかもしれません。
    だからきっと主人はそういう父親像しかしらないんですね。

    主人の実家はお父さんが絶対な家。だれも逆らわないし、お父さんに家の事をやらせるなんてとんでもないという感じです。かたや我が家は子供が一番な家。父親だろうがやれる事は何でもするし、育児にも全力でした。
    どちらがいい悪いではなく、価値観が違うんですね。

    主人はお父さんが苦手だったようで、よく俺だけかわいがられてなかったと言っています。
    今はとても良好な関係なので想像出来ませんが、主人の中にも思うところがあるのかもしれません。

    もうかれこれ5年以上、私自身主人に橋渡しもして、話して伝わりにくいときはLINEで息子の気持ちやこう接してほしいと伝えますが、なかなか難しいですね。
    その直後は気を付けてるようですが、毎回すぐ元通りの繰り返しで。

    長男は主人に似ているので、本人もよくあんな風にだけは絶対になりたくないって言って反面教師を目指し中です。

    私もフルタイムで働いていますので、離婚してもいいかなって考えたりもしますが、下の娘はパパに大好きなので、やはり私が常に間にはいってうまくいくように頑張るしかないですね。
    そして子供が育ったら離婚も視野に自分の人生考えます。

    ユーザーID:7814855788

  • 自分がやられてきた事をいかにやらないか

    これはなかなか困難なんです。

    私もそういう家庭で育ちましたから。

    だから威圧的な父親とは正反対のタイプと結婚しました。
    そして私が父親っぽい思考に陥りそうになったときは「わが子を同じ目に遭わす気か」と自分と闘いました。

    私も弱い人間なので、挫けそうになる事もありました。

    たくましく独り立ちした子たちを見て、今はほっと安心しています。

    連鎖は断ちたいですね。
    苦しいけどこの悪習を今より未来に持ち越したくない一心でした。

    ユーザーID:7598517986

  • >>私が常に間に入ってうまくいくように頑張るしかないですね

    そうではありません。うまくいくように体裁を作ることではなく、お子さんに正しいフォーカスを身につけさせるには、常にお子さんにご主人の態度が良いことではないと教える以外にないのです。

    あなたのお子さんが間違えたフォーカスを身につけないようにあなたご自身が強くなってご主人と対決しないといけないのですよ。その強いあなたの姿を見たときにお子さんも強くなれるのです。

    ユーザーID:5138031609

  • 子供にも人権があることを父親に教えるべきです

    根気強く、子供にも人権があることを夫に教えていくべきです。

    私もあなたの夫のように育ちましたので、出産した時は子供は自分でどうにかなると思っていました。なぐられてもいたので、言うことを聞かないならなぐっていいと思っていました。

    けど、夫が全く反対に育ちました。
    常に夫は親から意見を求められて、いろいろ相談して物事をきめ、叩かれたことは一度もありませんでした。親は子供を一番に考えます。常に愛情深く優しいです。私とは全く境遇が違うので理解できないほどでした。
    しかしだからか、夫は子供にも子供の人権を大事にして接しています。愛情は深くて子供は夫が大好きです。私は自分はそうじゃなかったので、夫の両親の子供に対するしつけ方に頭が下がる思いでいます。
    私は自分を変えることがとても大変でしたが、夫を見習っています。


    やはり、言われないと教えられないと分からないと思います。
    あなたの夫も悲しい思いをして育ったはずです。それを忘れているのだと思います。

    二人の間に立って、うまくやろうとしたって、問題解決にはならず、問題が先送りするだけです。いつか必ず衝突します。

    お子さんには、お父さんはこんな育てられ方をしたから分からないでいるが、人権を無視したやり方は正しくない、と教えてください。


    夫には、昔の躾はひどかったわね。でも子供にも人権があることを忘れてはならないわよと教えてください。

    あなたが放棄したら、それまでです。

    ユーザーID:9152843284

  • お子さんが

    ご主人のような親にならないといいですけど。
    ↑これが1番の懸念事項だと思います。

    >そして子供が育ったら離婚も視野に自分の人生考えます

    お子さんが巣立ったあとなら、むしろもうその必要は
    ないように思いますが。

    私が子どもならそんな父親、嫌ですし、
    自分が出た後に離婚するのなら、もっと早くしてくれれば
    良かったのに。と思いそう。

    ユーザーID:5579473693

  • 息子さんが心配

    威圧的な(と母親が忌み嫌っている)父親とは没交渉。

    片や、
    >夜何時間でも語り合ったりしている
    ほどの母子密着。

    息子さんの人格形成において
    決してプラスには作用しないでしょうね。

    息子さんはすでに不登校という形でSOSを発しており、
    トピ主さん自身も精神的に参っているということですから、
    一度外部の専門家に相談してみてはいかがでしょう。

    ご主人も外面はいいタイプとお見受けしましたので
    第三者の助言になら耳を貸すかもしれません。
    身内だけで解決できる状況にはないと思います。

    ユーザーID:3593782882

  • 質問ですが、、

    トピ主さん、旦那さんの口調や態度は、娘さんや、小さなお子さんに対しても、同じですか?

    長男さんが成長して行くにあたって、旦那さんが変化したのですか?

    ユーザーID:6634511075

  • 親の子へ暴言は虐待です

    父親がどんな環境で育っていたにしろ、
    だから自分が嫌だったことを子供にして良いことにはなりません。

    今、あなたの夫とその父親がうまくいっていたとしても、
    あなたの息子とあなたの夫が将来うまくいくかどうかはわかりません。

    躾と言う名のもとの「暴力や暴言」は虐待であると、明確になっている現代。

    「虐待を受けた子供の脳は変化している」・・・親が子供の能力の発達を奪うことになるのに、黙って見過ごしている母親。

    「長男の方が大人です」・・・そんなわけないでしょ!
    中学生は中学生。無理やり大人の役割をさせているのは、大人になりきっていない外側だけが大人のあなたたち夫婦でしょ。

    あなたは、夫のしていることが虐待であることを本人に告げ、認めさせ、このまま変わらないなら離婚を考えていることを、はっきりと言うべきでは?
    いずれ、じゃなくて、今。

    「俺は変わらない」(まぁ、単なる甘えですよね。息子に甘えてますよね。)
    それなら変わらなくても良いんじゃないですか。
    その代わり、人を傷つけなくても済むように、一人で暮らせば良いだけで。

    自分の子供に暴言を吐くような人間。それがその人の本質。

    他人にどれだけ優しくても、その分、子供を傷つけていませんか?

    息子への暴言を自分への暴言と捉えてください。
    あなたは耐えられますか?

    家庭の中で夫に意見を言えるのは、妻だけです。
    それは妻の権利であり、義務でもあると思う。

    子供を傷つけないで。

    ユーザーID:7453257646

  • 夫が子供のまま

    うーん・・・
    夫様が子供の性質のままだと思う

    そしてそれは、相当な事柄がないと自覚できないまま
    自覚できないと直りません

    強いものにへりくだり、弱い立場の人に威圧的に出るタイプ
    嫌な人間性の一面ですね

    夫様に直す気持ちがないのなら、もう離婚でいいかと思う
     

    ユーザーID:0988981492

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