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義母との関係について 携帯からの書き込み

rio
2019年6月20日 22:42

2歳の娘ともうすぐ出産予定の者ですが義母へのイライラが止まりません!
キッチンにしている子供用の柵を跨げば『危ない!』
何回も何回もしつこい…
2歳の娘を抱っこすれば『あーあ、重たいのに』
抱っこをせがんでくる娘に我慢させろと?

先日、引っ越しをしたのですが『もう片付いた?』
ちなみに義母宅はいつもかなり散らかっています。私は一応、突然人が来ても恥ずかしくない程度に掃除はしているので義母にだけは言われたくありません。
洗濯物を外に干していると『外に干せるようになってよかったねー』
いや今までも外に干してましたけど?

義母本人は悪気なく言っている言葉でしょうけど、私からしたら元々は赤の他人ですし、そんな人にあれこれ口出しをされるのはストレスでしかありません。

私は今回も産後は里帰りはしませんが、旦那は義母を頼る気満々で2歳の娘が居ますし、私も最初は頼るしかないのかと思っていましたがここ最近の発言を考えると家に上げるのも嫌な気持ちになってきました。

そもそも義母は仕事しているので産後の手伝いに来るとなると仕事帰りにご飯を作りに我が家に寄るという感じになるかと思います…旦那はすぐ人に頼るタイプですが、私は自分でどうにかしようとまず考えるタイプなので仕事終わりに義母にご飯を作りに寄ってもらうという事にも引け目を感じています。

もっと言うと作ってもらう分際で文句は言いたくありませんが正直、義母の作る料理が苦手で基本何でも市販のタレとか素でおかずを作るので、なるべく市販のものを使わないようにしている私からしたら義母の作る料理はもはや市販の惣菜と変わりありません。

娘を出産した時は出産後すぐ義母が乱入してきて嫌だったので、今回の入院中は旦那以外面会謝絶と宣言してあります。もう一度、産後の事、義母の事を旦那と話そうとは思いますが、私の義母に対する器が小さいだけですか?アドバイス下さい。

ユーザーID:4418697851  


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タイトル 投稿者 更新時間
嫌いな義母から離れるには
70代
2019年6月21日 5:29

やはり実家に里帰りで良いと思います。
今の場所に居れば旦那様も義母を頼るだろうし、義母も手伝いは当然と思うと思いますから。

嫌なら逃げる、逃げる処は出産の場合実家しかありません。
実家で2カ月位ゆっくりさせて貰い、精神的にも安定しないと2歳のお子様にも可愛そうな思いをします。

是非実家を頼ってください。
それがお互いの為です。
家に居れば第一子の時の様にストレスも多いと思います。
出来れば出産する産院も実家近くが良いかも知れません。

予防線を張れるのは誰でもありません。
主様本人です。
是非里帰り出産しましょう、その方が働いて居る義母の負担も軽くなります。

ユーザーID:3667316463
レスします
あさり
2019年6月21日 7:20

>キッチンにしている子供用の柵を跨げば『危ない!』

 → 妊婦のトピ主を気遣っている言葉でしょう。

>2歳の娘を抱っこすれば『あーあ、重たいのに』

 → 妊婦のトピ主を気遣っている言葉でしょう。

>『もう片付いた?』

 → 妊婦のトピ主を気遣っている言葉でしょう。
   片付けに困って手伝いが要るかどうか?と。

>洗濯物を外に干していると『外に干せるようになってよかったねー』
>いや今までも外に干してましたけど?

 → こんな言葉にまで突っかかり過ぎ。

>義母本人は悪気なく言っている言葉でしょうけど、

 → 悪気とかじゃなく、トピ主への気遣いですよ。

>私は自分でどうにかしようとまず考えるタイプなので

 → これは同意します。大切な事ですよね。

>私の義母に対する器が小さいだけですか?

 → 小さいです。

それだけ声を掛けてくるという事は、
義母は息子の妻と口をききたくない程嫌ってはいない様です。
寧ろ、心配し気遣っていると感じます。

あなたが義母を嫌っているのはよくわかりますが、
「義母=些細な事で嫌って当然」の存在ではありませんよ?
大人なんですから、今の自分が客観的にどううつるのか、考えてみて下さい。

ユーザーID:4627013222
手伝い不要と伝えましょう
まるち
2019年6月21日 7:41

ありがた迷惑なんですよね。
正直、市販の料理のもとで作るような方は料理するのが好きではない方です。
わざわざめんどくさいのに孫かわいさに行っているが、嫁にどんどん嫌われるってお互いにいいことないですよね?

日常的な手伝いは不要です。
どうしてもの時にはお願いします。と伝えて夫にはお義母さんに悪いからここまで来るのも大変だし、私も気を使って休めないからそんなに来なくていいよ。
私が嫌なの、世話されるのが好きじゃないと言いましょう。

ユーザーID:6558017147
助けてもらっていると考える
佐都
2019年6月21日 7:48

産後の肥立ちという、産後は身体を休めながら産まれて
間もない子供のお世話と、2歳の子供さんの
ことに集中した方が、今後の長い人生を思えば
良いと思います。

義母さんの言動は、たしかに
イライラするものばかりかもしれませんが
ここは、頑張って肥立ちまでの我慢だと思い
乗り越えていってはどうでしょう。

お惣菜も、作って頂けるだけ
いいのではありませんか。

数週間です・・

私は義母さんと年齢が近いのでは
ないかと思います。

働いて帰り、慣れないキッチンで
お惣菜を作るということ
疲れるだろうと推測します。
それでも、手伝ってくれる義母さん・・
そこだけをみても
偉いと思います。

それでも、トピ主さんの
身体が受け付けない、精神的にも
参ってしまうようであれば
里帰り出産は考えられませんか。

ユーザーID:5587341807
単に、嫌いなのね
kuma
2019年6月21日 8:20

あなたが義母様を嫌いなことは、よーく伝わってきました。

でも、義母様の言動、そんなにイライラするようなこととは
私には思えません。

臨月近い妊婦が、わざわざ転ぶかもしれないようなことをすれば「危ない」と言うのは普通。
何回も言われるって、注意されてるんだから、義母がいる時くらいゲート跨ぐのやめればいい。

妊婦が重たい2歳児を抱っこしてれば、心配で「重たいのに」くらい言うでしょう。
私はお腹が張った時には、上の子には「お腹痛いから我慢してね」って言ってました。
上の子も大切だけど、産まれてくる子も大切ですから。
あなたがお腹も張らずに大丈夫なら、「大丈夫だけど、張ったりしたらやめますね。」って言えばいいだけ。

引っ越しした人に「もう片付いた?」って声かけるのって、ごく普通の会話。
日常の話ではなく、「引っ越しの荷物が片付いたか?」って話でしょう?
なんか感じ悪い。

洗濯物の話は、よく分からないけど勘違いなのかしらね。
どうであれ、まったくイライラする要素はないですけど。

出産の際の入院中、2歳のお子さんの面倒は誰が見るの?
ご主人が入院中は全て休みをとれるのかしら。
陣痛で病院へ行く際、2歳児連れていって大丈夫?
うちの病院は、母親は陣痛で子供の面倒どころじゃないし、医師や看護師は面倒みれないからNGでしたよ。

義母の手を一切借りないのであれば、まず、陣痛が起きた時のお子さんの預け先を確保。
ご主人が休めないなら、入院中の日中のお子さんの預け先を確保。
入院中の、ご主人とお子さんの食事も事前にあなたが作って、冷凍庫に5日分保存。
(それしないと、ご主人は義母様に頼って食事作ってもらうことでしょう。)
入院中の掃除洗濯など一切、ご主人がやるか、あなたが退院してからやるか。
退院後は、あなたが全部やれば問題なし。

これなら、入院中の面会謝絶もOKじゃない?

ユーザーID:6750956169
あなたの受け取り方の問題
匿名
2019年6月21日 8:43

義母様は意地悪な言葉は発していない。逆にあなたのことを心配している。あなたが他人からとやかく言われることがイヤな性格なのでしょう。つまり、あなたはコミュニティー能力に欠ける、社会性がない。

もっと、心を広げて!
他人はいろいろなことを言うものです。その中からあなたが拾える言葉だけ拾い、あとは右から左に聞き流す能力を身につけないと、これから先、お嬢さんが学童になった頃に先生やママ友たちとの交際にも支障が出ますよ。

ユーザーID:0513801925
問題の核心は
先住観音
2019年6月21日 8:59

いつも嫁姑トラブルのトピを読んで思いますが、
問題の核心はいつまでも母親の言いなりになる夫、
妻より母親優先の夫です。

ユーザーID:0313025382
大嫌いなんですね。
姑の立場
2019年6月21日 8:59

単に義母が「大嫌い」なんですね。
自分でご飯作れない時、義母の作るご飯に文句いってますけど
トピ主さんが産後でうごけないくらい時、いいのでは。
まして仕事してあるんでしょう。
ご自分のご飯は完璧ですか?
ご主人にはっきり、義母は来るな、余計なこと言うな、寄るなと言われたらいいのでは。
また、ご主人に、全部自分でしろとね。

小さなお子さんもいて、イライラしてあるんでしょうが、もうちょっと柔軟になることも大事。

ユーザーID:6757647808
相性が悪いだなぁ
YOME
2019年6月21日 9:09

息子って母親と同じタイプか正反対のタイプを嫁にすると思います

イメージは
専業主婦で家のこときっちりなトピ主さんと
外に働きに出てお節介でちょっと雑なお姑さん?

私も義母と正反対タイプなので、気持ちはよくわかります

でもね義母さん、悪くないですよね?

この中でアウトと思ったのが出産後の乱入

これで断絶しちゃう人もいるくらいだから、許せないのでしょうね

イエローカードが距離感のなさかな?

近居だったり、里帰りしないのも理由があると思うのですが

少し離れるようにした方がお互いのためだと思います

なんだかんだ言ってお姑さんの料理の味付けまでわかるくらい距離が近い
仕事帰りによその家庭に料理を作るなんてすごい重労働ですよ

気に入らないかもしれないけど赤の他人のためにそこまですることってすごいと思います

手作り料理じゃなかったら、作り置きとか市販のお弁当ですからさほど変わらないじゃないですか?

妊娠中特有のイライラもあるんだろうなぁと思います

些細なことまでイライラするようになったら嫁姑の仲とは言え、悲しいと思います

悪い人じゃないからの苦労もあると思います

嫌味言われたり、仲間外れにしたりいわゆる嫁いびりしないだけでもいい姑だと思います


実は一番悪いのは義母じゃなくて夫です
お互いに気持ちよく過ごせるように調整するのが仕事です

ユーザーID:9522416997
イライラしすぎでは?
ぽぽ
2019年6月21日 9:25

産前のお腹の大きいあなたが転んだりしたら大変だから
つい「危ない」って口から出ちゃうだけでしょ?
イヤミを言ってるのではなくて
心配からくる言葉なんだから
そこまで卑屈に捉えることでもないような

妊娠中でも「病気じゃないんだからそのぐらいできるでしょ」と
一切気にかけてもらえず動いて当然みたいな扱い受けたら
それはそれで不満タラタラだったのではありませんか?

赤の他人で口出し不要と言い切るのなら
産後のお手伝いも一切辞退されてはいかがですか?
働きながら仕事終わりに食事の用意のために
疲れてるのに買い物してよその家にわざわざ寄って
そのまま立ちっぱなしで料理してから帰宅して
また自分の家のこともしなきゃいけないなんて義母さんだって体がきついと思います

しかも市販のタレとかだしの素とかを使うことまで文句言われたら
やってられないよ・・・

そこまで不満なら
全て自分でやると旦那さんに宣言していいと思いますよ

ユーザーID:5940679305
頼るの止めましょうよ
ai
2019年6月21日 9:25

何故引っ越した先が、義母さんのちょくちょく来れる場所なのか不思議です。
余計な干渉をさせない為にもなるべく離れている方が良いと思うのですが、ダンナさんが頼る気満々なのですかねえ。

義母さんにご飯を作ってもらわなければよいのにと思いました。
作ったのに嫁にマズいと言われてはお気の毒ですね。
頼るの止めたらいかがですか。

ユーザーID:9955086425
話の順番が違うのでは?
ひるあんどん
2019年6月21日 9:29

男性です。

トピ主が義母の言動に不満を抱えているのは判りました。しかし、夫と話をするのであれば、先ずは義母のことではなく、育児や家事も含めた家庭運営の独立化のことではないでしょうか。勿論、突発的な部分では実・義理関係なく親に頼る場合も出てくるでしょうが、そう言ったイレギュラーを除いて基本的に『親には頼らず独力で暮らす』と言う大前提を夫としっかり話をし、意思統一を図るべきです。

『1人の大人として親として、いつまでも親がかりでどうなの?!』

ってところを懇々切々と話をしましょう。但し、トピ主の希望や理想を、夫に一方的に押し付けることのないようにしないと実効性が薄れますよ。到達目標を定めたとしても、徐々に...です。人は一気には変われません。

その上で義母の話になるわけですが、トピ主自身も「義母へのイライラが止まりません!」と一方的に不満を募らせるのではなく、不満を訴える部分・聞き流せば済む部分・仕方が無いと受け入れる部分があると言う事を意識しなければならないと思います。

私は男性ですが日々仕事から帰ったら家族の為に夕飯を作っています。時間の無い中で、ある程度は便利なものに頼らざるを得ないのが実情です。特に料理の件なんてトピ主の志向と違うだけで「市販の惣菜と変わらない」と言い切る辺り、失礼で見苦しいです。

もうすぐ出産予定とのことなので少々ヒステリックになっているようです。一旦、言葉として口に出すともう消えてなくなることはありません。義母の言葉と同様に、その言葉がいつまでも「しこり」となってしまわないように、ご主人と話をする時は先ず要件を紙に書いた上で、日を変えて何度かその「言葉」が良いのかどうか、一旦見直すことをお勧めします。

ユーザーID:7142110044
妊娠中・産後は過敏にはなる
ランタナ
2019年6月21日 9:38

なので、我慢できるなら、我慢したほうがいいのですが、
普段なら我慢できる事が、妊娠中や出産後は我慢しづらくはなります。

それを踏まえて、ご主人と話し合うしかないと思います。
男性は出産の事はほぼ分からないし、義母さんも過去の記憶になってます。

助けてもらうとしても、頻度は減らしたほうが、お互い無難だと思います。
減らした分をどう工夫するか・補うかを、検討されたほうがよいと思います。

ユーザーID:5309006086
絶縁で。
仕事の合間
2019年6月21日 10:13

市販の素をよく使う姑、会社員です
そこまで姑も市販の惣菜も嫌いなら
絶縁でいいんじゃないですか
仕事しながら産後の手伝いと上の子のお世話って
実の娘の時でさえ私は逃げ出したくなりましたね
正社員で働きながら市販の惣菜や素を使わないなんて
私は無理です
ファミサポ等も最近は頼れますしね
お祝いも辞退して絶縁しましょう

ユーザーID:9014329277
レスありがとうございます携帯からの書き込み
rio(トピ主)
2019年6月21日 11:22

義母の発言は全部、気遣ってのものだとはわかりますが普段からの苦手意識からか、あなたに言われんでもわかっとるわー!!!という気持ちになってしまっています。自分でもやっぱり器が小さいと思います…

里帰り出産ですが、私には母親がおらず実家には父親だけですので里帰りをしたとしてもご飯の支度をせねばならずゆっくりはできません。

昨日、子供と夜ご飯を食べている最中に義母が訪ねて来て旦那は仕事で不在だったのですが、「●●(旦那)が好きだから」となすのはさみ揚げの惣菜をスーパーで買って来ました。
旦那だけならスーパーの惣菜でも構いませんが子供に惣菜をあまり食べさせたくありませんし、産後の食事の支度も惣菜を買ってくるぐらいなら旦那でもできるので旦那に退院後の義母の手伝いを断るように言いました。産後に体調回復するまで大事な期間だとは思いますが義母が来ている方がゆっくり出来ずイライラして精神衛生上よろしくないと思います。私が神経質すぎて敵対心を表しすぎなのかとも思いますが世の中の嫁姑さんはどうやって上手く関係を続けているのか引き続き知りたいです。

ユーザーID:4418697851
旦那に実家に行ってもらう
すみれ
2019年6月21日 12:39

トピ主さんと義母さんは立場云々を超えて、単に相性が悪いのでしょうね。
旦那さんはきっとお母さんが作る市販タレの塩分たっぷり母の味を楽しみにしているんじゃないですか。
産後はしばらく薄味から解放される!と思って母親に期待してるんです。
この際トピ主さんが楽できるように、旦那さんには実家に寄って夕飯を食べさせてもらって、トピ主さんは自分と子供だけの世話に専念してみてはいかがでしょうか。
その調子ですと義母から受けるストレスで大変でしょう。
相性が合えばきっと楽しく賑やかになれる人かもしれません。義母が悪いわけでもトピ主さんが繊細すぎるわけでもなく、そこはお互い様なんだと思います。

ユーザーID:1353324364
相性が悪いんですね
雨傘
2019年6月21日 19:02

読んでいて出産直後の病院乱入は大迷惑だと思いました。
あとは2才のお子さんがいて、ご主人だけと2人で出来るならどうぞ
って感じです。私は義母の立場ですが、正直こういう状態で手伝う
元気は持ち合わせていません。かてて加えて心配性だから、やはり
転ばないか、重くないか、言葉に出てしまうと思います。
なので手伝いを頼まれない限り行かない方がお互いにいいですね。
市販並みのお惣菜って何日も続くものかしら?それは数日の事なら
目を瞑るでしょうね。
かくいう私はお嫁さんが動けなくなって助けを求められたら行きます。
でも、帰りの夜道を歩いてて転んでしまいました。なのでなるべく
そういう事態にならない様にお互いの為に願っています。
出来る限り自分たちで乗り切るからと言ってもらってはいかがですか?

ユーザーID:3284055280
続き読みました
2019年6月22日 7:57

嫁姑がうまくいくコツは付き合いを浅くする、もしくは本音を出す。のどちらかのように見受けられます。
なるだけ姑には関わらない。それを夫に宣言して実行する。
もしくは、嫌だと思ったことは全部姑に「それを言われて私は嫌な思いをした」と伝える。
言われて嫌な事を我慢してるからストレスがたまるのではないでしょうか?
“いい嫁のフリをするな”は小町でよく見られる一つの解だと思いますよ。

ユーザーID:3540294121
おかしいのはどっち?
かき氷
2019年6月22日 8:47

読んでる範囲ではごく普通の義母さんとしか思えません。言ってる事も何も嫌味で言ってるのではなく、あなたを心配してくれてると思えませんか?

一生懸命仕事帰りに、あなたの家のごはんまで作って、あなたにそこまで思われてると知ったら、義母さんはどんなに情けなくガックリ来るでしょうね。

少しでも息子夫婦の家を助けてあげたくて、とくにあなたにお母さんがおられないから、自分が少しでも助けてあげなければ、と思ってして下さったことでしょう。

年とると疲れ方も若い人とは違います。市販品を使ったり総菜を使ったりするって殆どのかたがそうじゃないですか?

厳密に全部手づくりなんてしてるよりも、必要な栄誉を取る方が大事だから簡単に取れるお総菜も使ってる、って私の周りでも言ってますよ。

あなたがそこまで嫌なら、そして拘りがあるのなら、義母さんのお手伝いはきちんとお断りしたら良いと思います。自分でする方法は費用は掛かりますが、いくらでもあるでしょう。みんな親が元気なわけじゃないです。自分で何とかしてる人もおられます。

「家で全部何とかしますので、助けて貰わなくても良いです」

って言ったら良いじゃない?義母さんもどんなにか楽になると思います。

使うのは散々使って、感謝どころか愚痴や批判のし放題ってどうなの?と思いますね。

ご主人だってお子さんだってバカじゃないですよ。そんなあなたをいずれどう思うようになるでしょうね。

ユーザーID:6887459492
敷地内の同居です
いっち
2019年6月22日 9:04

こんにちは。
お姑さんは他人なので、自分の気持ちをわかってくれなくて当然と思って日々暮らしています。
最初から何も期待しなければ、がっかりすることも腹が立つこともありません。
「他人だからわかってくれないのは当然」と認識しています。あきらめているのとは違いますよ。
その上で「察してくれても良いはず」という考えは持たないようにして、思うことがあればキレたりけんか腰にならずに冷静に伝えています。
何事も根拠を持って淡々と話せば、意外にわかってくれます。わかってくれないのなら、そういう人とあきらめます。
こう書きましたけど、義父母はいい人です。孫がかわいくて仕方がないのはやはりありがたいです。
トピ主さんもうまく立ち回って、良い関係を築いてくださいね。

ユーザーID:5934578191
 
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