義母との関係について

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トピ主のみ2

rio

子供

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  • 嫌いな義母から離れるには

    やはり実家に里帰りで良いと思います。
    今の場所に居れば旦那様も義母を頼るだろうし、義母も手伝いは当然と思うと思いますから。

    嫌なら逃げる、逃げる処は出産の場合実家しかありません。
    実家で2カ月位ゆっくりさせて貰い、精神的にも安定しないと2歳のお子様にも可愛そうな思いをします。

    是非実家を頼ってください。
    それがお互いの為です。
    家に居れば第一子の時の様にストレスも多いと思います。
    出来れば出産する産院も実家近くが良いかも知れません。

    予防線を張れるのは誰でもありません。
    主様本人です。
    是非里帰り出産しましょう、その方が働いて居る義母の負担も軽くなります。

    ユーザーID:3667316463

  • レスします

    >キッチンにしている子供用の柵を跨げば『危ない!』

     → 妊婦のトピ主を気遣っている言葉でしょう。

    >2歳の娘を抱っこすれば『あーあ、重たいのに』

     → 妊婦のトピ主を気遣っている言葉でしょう。

    >『もう片付いた?』

     → 妊婦のトピ主を気遣っている言葉でしょう。
       片付けに困って手伝いが要るかどうか?と。

    >洗濯物を外に干していると『外に干せるようになってよかったねー』
    >いや今までも外に干してましたけど?

     → こんな言葉にまで突っかかり過ぎ。

    >義母本人は悪気なく言っている言葉でしょうけど、

     → 悪気とかじゃなく、トピ主への気遣いですよ。

    >私は自分でどうにかしようとまず考えるタイプなので

     → これは同意します。大切な事ですよね。

    >私の義母に対する器が小さいだけですか?

     → 小さいです。

    それだけ声を掛けてくるという事は、
    義母は息子の妻と口をききたくない程嫌ってはいない様です。
    寧ろ、心配し気遣っていると感じます。

    あなたが義母を嫌っているのはよくわかりますが、
    「義母=些細な事で嫌って当然」の存在ではありませんよ?
    大人なんですから、今の自分が客観的にどううつるのか、考えてみて下さい。

    ユーザーID:4627013222

  • 手伝い不要と伝えましょう

    ありがた迷惑なんですよね。
    正直、市販の料理のもとで作るような方は料理するのが好きではない方です。
    わざわざめんどくさいのに孫かわいさに行っているが、嫁にどんどん嫌われるってお互いにいいことないですよね?

    日常的な手伝いは不要です。
    どうしてもの時にはお願いします。と伝えて夫にはお義母さんに悪いからここまで来るのも大変だし、私も気を使って休めないからそんなに来なくていいよ。
    私が嫌なの、世話されるのが好きじゃないと言いましょう。

    ユーザーID:6558017147

  • 助けてもらっていると考える

    産後の肥立ちという、産後は身体を休めながら産まれて
    間もない子供のお世話と、2歳の子供さんの
    ことに集中した方が、今後の長い人生を思えば
    良いと思います。

    義母さんの言動は、たしかに
    イライラするものばかりかもしれませんが
    ここは、頑張って肥立ちまでの我慢だと思い
    乗り越えていってはどうでしょう。

    お惣菜も、作って頂けるだけ
    いいのではありませんか。

    数週間です・・

    私は義母さんと年齢が近いのでは
    ないかと思います。

    働いて帰り、慣れないキッチンで
    お惣菜を作るということ
    疲れるだろうと推測します。
    それでも、手伝ってくれる義母さん・・
    そこだけをみても
    偉いと思います。

    それでも、トピ主さんの
    身体が受け付けない、精神的にも
    参ってしまうようであれば
    里帰り出産は考えられませんか。

    ユーザーID:5587341807

  • 単に、嫌いなのね

    あなたが義母様を嫌いなことは、よーく伝わってきました。

    でも、義母様の言動、そんなにイライラするようなこととは
    私には思えません。

    臨月近い妊婦が、わざわざ転ぶかもしれないようなことをすれば「危ない」と言うのは普通。
    何回も言われるって、注意されてるんだから、義母がいる時くらいゲート跨ぐのやめればいい。

    妊婦が重たい2歳児を抱っこしてれば、心配で「重たいのに」くらい言うでしょう。
    私はお腹が張った時には、上の子には「お腹痛いから我慢してね」って言ってました。
    上の子も大切だけど、産まれてくる子も大切ですから。
    あなたがお腹も張らずに大丈夫なら、「大丈夫だけど、張ったりしたらやめますね。」って言えばいいだけ。

    引っ越しした人に「もう片付いた?」って声かけるのって、ごく普通の会話。
    日常の話ではなく、「引っ越しの荷物が片付いたか?」って話でしょう?
    なんか感じ悪い。

    洗濯物の話は、よく分からないけど勘違いなのかしらね。
    どうであれ、まったくイライラする要素はないですけど。

    出産の際の入院中、2歳のお子さんの面倒は誰が見るの?
    ご主人が入院中は全て休みをとれるのかしら。
    陣痛で病院へ行く際、2歳児連れていって大丈夫?
    うちの病院は、母親は陣痛で子供の面倒どころじゃないし、医師や看護師は面倒みれないからNGでしたよ。

    義母の手を一切借りないのであれば、まず、陣痛が起きた時のお子さんの預け先を確保。
    ご主人が休めないなら、入院中の日中のお子さんの預け先を確保。
    入院中の、ご主人とお子さんの食事も事前にあなたが作って、冷凍庫に5日分保存。
    (それしないと、ご主人は義母様に頼って食事作ってもらうことでしょう。)
    入院中の掃除洗濯など一切、ご主人がやるか、あなたが退院してからやるか。
    退院後は、あなたが全部やれば問題なし。

    これなら、入院中の面会謝絶もOKじゃない?

    ユーザーID:6750956169

  • あなたの受け取り方の問題

    義母様は意地悪な言葉は発していない。逆にあなたのことを心配している。あなたが他人からとやかく言われることがイヤな性格なのでしょう。つまり、あなたはコミュニティー能力に欠ける、社会性がない。

    もっと、心を広げて!
    他人はいろいろなことを言うものです。その中からあなたが拾える言葉だけ拾い、あとは右から左に聞き流す能力を身につけないと、これから先、お嬢さんが学童になった頃に先生やママ友たちとの交際にも支障が出ますよ。

    ユーザーID:0513801925

  • 問題の核心は

    いつも嫁姑トラブルのトピを読んで思いますが、
    問題の核心はいつまでも母親の言いなりになる夫、
    妻より母親優先の夫です。

    ユーザーID:0313025382

  • 大嫌いなんですね。

    単に義母が「大嫌い」なんですね。
    自分でご飯作れない時、義母の作るご飯に文句いってますけど
    トピ主さんが産後でうごけないくらい時、いいのでは。
    まして仕事してあるんでしょう。
    ご自分のご飯は完璧ですか?
    ご主人にはっきり、義母は来るな、余計なこと言うな、寄るなと言われたらいいのでは。
    また、ご主人に、全部自分でしろとね。

    小さなお子さんもいて、イライラしてあるんでしょうが、もうちょっと柔軟になることも大事。

    ユーザーID:6757647808

  • 相性が悪いだなぁ

    息子って母親と同じタイプか正反対のタイプを嫁にすると思います

    イメージは
    専業主婦で家のこときっちりなトピ主さんと
    外に働きに出てお節介でちょっと雑なお姑さん?

    私も義母と正反対タイプなので、気持ちはよくわかります

    でもね義母さん、悪くないですよね?

    この中でアウトと思ったのが出産後の乱入

    これで断絶しちゃう人もいるくらいだから、許せないのでしょうね

    イエローカードが距離感のなさかな?

    近居だったり、里帰りしないのも理由があると思うのですが

    少し離れるようにした方がお互いのためだと思います

    なんだかんだ言ってお姑さんの料理の味付けまでわかるくらい距離が近い
    仕事帰りによその家庭に料理を作るなんてすごい重労働ですよ

    気に入らないかもしれないけど赤の他人のためにそこまですることってすごいと思います

    手作り料理じゃなかったら、作り置きとか市販のお弁当ですからさほど変わらないじゃないですか?

    妊娠中特有のイライラもあるんだろうなぁと思います

    些細なことまでイライラするようになったら嫁姑の仲とは言え、悲しいと思います

    悪い人じゃないからの苦労もあると思います

    嫌味言われたり、仲間外れにしたりいわゆる嫁いびりしないだけでもいい姑だと思います


    実は一番悪いのは義母じゃなくて夫です
    お互いに気持ちよく過ごせるように調整するのが仕事です

    ユーザーID:9522416997

  • イライラしすぎでは?

    産前のお腹の大きいあなたが転んだりしたら大変だから
    つい「危ない」って口から出ちゃうだけでしょ?
    イヤミを言ってるのではなくて
    心配からくる言葉なんだから
    そこまで卑屈に捉えることでもないような

    妊娠中でも「病気じゃないんだからそのぐらいできるでしょ」と
    一切気にかけてもらえず動いて当然みたいな扱い受けたら
    それはそれで不満タラタラだったのではありませんか?

    赤の他人で口出し不要と言い切るのなら
    産後のお手伝いも一切辞退されてはいかがですか?
    働きながら仕事終わりに食事の用意のために
    疲れてるのに買い物してよその家にわざわざ寄って
    そのまま立ちっぱなしで料理してから帰宅して
    また自分の家のこともしなきゃいけないなんて義母さんだって体がきついと思います

    しかも市販のタレとかだしの素とかを使うことまで文句言われたら
    やってられないよ・・・

    そこまで不満なら
    全て自分でやると旦那さんに宣言していいと思いますよ

    ユーザーID:5940679305

  • 頼るの止めましょうよ

    何故引っ越した先が、義母さんのちょくちょく来れる場所なのか不思議です。
    余計な干渉をさせない為にもなるべく離れている方が良いと思うのですが、ダンナさんが頼る気満々なのですかねえ。

    義母さんにご飯を作ってもらわなければよいのにと思いました。
    作ったのに嫁にマズいと言われてはお気の毒ですね。
    頼るの止めたらいかがですか。

    ユーザーID:9955086425

  • 話の順番が違うのでは?

    男性です。

    トピ主が義母の言動に不満を抱えているのは判りました。しかし、夫と話をするのであれば、先ずは義母のことではなく、育児や家事も含めた家庭運営の独立化のことではないでしょうか。勿論、突発的な部分では実・義理関係なく親に頼る場合も出てくるでしょうが、そう言ったイレギュラーを除いて基本的に『親には頼らず独力で暮らす』と言う大前提を夫としっかり話をし、意思統一を図るべきです。

    『1人の大人として親として、いつまでも親がかりでどうなの?!』

    ってところを懇々切々と話をしましょう。但し、トピ主の希望や理想を、夫に一方的に押し付けることのないようにしないと実効性が薄れますよ。到達目標を定めたとしても、徐々に...です。人は一気には変われません。

    その上で義母の話になるわけですが、トピ主自身も「義母へのイライラが止まりません!」と一方的に不満を募らせるのではなく、不満を訴える部分・聞き流せば済む部分・仕方が無いと受け入れる部分があると言う事を意識しなければならないと思います。

    私は男性ですが日々仕事から帰ったら家族の為に夕飯を作っています。時間の無い中で、ある程度は便利なものに頼らざるを得ないのが実情です。特に料理の件なんてトピ主の志向と違うだけで「市販の惣菜と変わらない」と言い切る辺り、失礼で見苦しいです。

    もうすぐ出産予定とのことなので少々ヒステリックになっているようです。一旦、言葉として口に出すともう消えてなくなることはありません。義母の言葉と同様に、その言葉がいつまでも「しこり」となってしまわないように、ご主人と話をする時は先ず要件を紙に書いた上で、日を変えて何度かその「言葉」が良いのかどうか、一旦見直すことをお勧めします。

    ユーザーID:7142110044

  • 妊娠中・産後は過敏にはなる

    なので、我慢できるなら、我慢したほうがいいのですが、
    普段なら我慢できる事が、妊娠中や出産後は我慢しづらくはなります。

    それを踏まえて、ご主人と話し合うしかないと思います。
    男性は出産の事はほぼ分からないし、義母さんも過去の記憶になってます。

    助けてもらうとしても、頻度は減らしたほうが、お互い無難だと思います。
    減らした分をどう工夫するか・補うかを、検討されたほうがよいと思います。

    ユーザーID:5309006086

  • 絶縁で。

    市販の素をよく使う姑、会社員です
    そこまで姑も市販の惣菜も嫌いなら
    絶縁でいいんじゃないですか
    仕事しながら産後の手伝いと上の子のお世話って
    実の娘の時でさえ私は逃げ出したくなりましたね
    正社員で働きながら市販の惣菜や素を使わないなんて
    私は無理です
    ファミサポ等も最近は頼れますしね
    お祝いも辞退して絶縁しましょう

    ユーザーID:9014329277

  • レスありがとうございます

    義母の発言は全部、気遣ってのものだとはわかりますが普段からの苦手意識からか、あなたに言われんでもわかっとるわー!!!という気持ちになってしまっています。自分でもやっぱり器が小さいと思います…

    里帰り出産ですが、私には母親がおらず実家には父親だけですので里帰りをしたとしてもご飯の支度をせねばならずゆっくりはできません。

    昨日、子供と夜ご飯を食べている最中に義母が訪ねて来て旦那は仕事で不在だったのですが、「●●(旦那)が好きだから」となすのはさみ揚げの惣菜をスーパーで買って来ました。
    旦那だけならスーパーの惣菜でも構いませんが子供に惣菜をあまり食べさせたくありませんし、産後の食事の支度も惣菜を買ってくるぐらいなら旦那でもできるので旦那に退院後の義母の手伝いを断るように言いました。産後に体調回復するまで大事な期間だとは思いますが義母が来ている方がゆっくり出来ずイライラして精神衛生上よろしくないと思います。私が神経質すぎて敵対心を表しすぎなのかとも思いますが世の中の嫁姑さんはどうやって上手く関係を続けているのか引き続き知りたいです。

    ユーザーID:4418697851

  • 旦那に実家に行ってもらう

    トピ主さんと義母さんは立場云々を超えて、単に相性が悪いのでしょうね。
    旦那さんはきっとお母さんが作る市販タレの塩分たっぷり母の味を楽しみにしているんじゃないですか。
    産後はしばらく薄味から解放される!と思って母親に期待してるんです。
    この際トピ主さんが楽できるように、旦那さんには実家に寄って夕飯を食べさせてもらって、トピ主さんは自分と子供だけの世話に専念してみてはいかがでしょうか。
    その調子ですと義母から受けるストレスで大変でしょう。
    相性が合えばきっと楽しく賑やかになれる人かもしれません。義母が悪いわけでもトピ主さんが繊細すぎるわけでもなく、そこはお互い様なんだと思います。

    ユーザーID:1353324364

  • 相性が悪いんですね

    読んでいて出産直後の病院乱入は大迷惑だと思いました。
    あとは2才のお子さんがいて、ご主人だけと2人で出来るならどうぞ
    って感じです。私は義母の立場ですが、正直こういう状態で手伝う
    元気は持ち合わせていません。かてて加えて心配性だから、やはり
    転ばないか、重くないか、言葉に出てしまうと思います。
    なので手伝いを頼まれない限り行かない方がお互いにいいですね。
    市販並みのお惣菜って何日も続くものかしら?それは数日の事なら
    目を瞑るでしょうね。
    かくいう私はお嫁さんが動けなくなって助けを求められたら行きます。
    でも、帰りの夜道を歩いてて転んでしまいました。なのでなるべく
    そういう事態にならない様にお互いの為に願っています。
    出来る限り自分たちで乗り切るからと言ってもらってはいかがですか?

    ユーザーID:3284055280

  • 続き読みました

    嫁姑がうまくいくコツは付き合いを浅くする、もしくは本音を出す。のどちらかのように見受けられます。
    なるだけ姑には関わらない。それを夫に宣言して実行する。
    もしくは、嫌だと思ったことは全部姑に「それを言われて私は嫌な思いをした」と伝える。
    言われて嫌な事を我慢してるからストレスがたまるのではないでしょうか?
    “いい嫁のフリをするな”は小町でよく見られる一つの解だと思いますよ。

    ユーザーID:3540294121

  • おかしいのはどっち?

    読んでる範囲ではごく普通の義母さんとしか思えません。言ってる事も何も嫌味で言ってるのではなく、あなたを心配してくれてると思えませんか?

    一生懸命仕事帰りに、あなたの家のごはんまで作って、あなたにそこまで思われてると知ったら、義母さんはどんなに情けなくガックリ来るでしょうね。

    少しでも息子夫婦の家を助けてあげたくて、とくにあなたにお母さんがおられないから、自分が少しでも助けてあげなければ、と思ってして下さったことでしょう。

    年とると疲れ方も若い人とは違います。市販品を使ったり総菜を使ったりするって殆どのかたがそうじゃないですか?

    厳密に全部手づくりなんてしてるよりも、必要な栄誉を取る方が大事だから簡単に取れるお総菜も使ってる、って私の周りでも言ってますよ。

    あなたがそこまで嫌なら、そして拘りがあるのなら、義母さんのお手伝いはきちんとお断りしたら良いと思います。自分でする方法は費用は掛かりますが、いくらでもあるでしょう。みんな親が元気なわけじゃないです。自分で何とかしてる人もおられます。

    「家で全部何とかしますので、助けて貰わなくても良いです」

    って言ったら良いじゃない?義母さんもどんなにか楽になると思います。

    使うのは散々使って、感謝どころか愚痴や批判のし放題ってどうなの?と思いますね。

    ご主人だってお子さんだってバカじゃないですよ。そんなあなたをいずれどう思うようになるでしょうね。

    ユーザーID:6887459492

  • 敷地内の同居です

    こんにちは。
    お姑さんは他人なので、自分の気持ちをわかってくれなくて当然と思って日々暮らしています。
    最初から何も期待しなければ、がっかりすることも腹が立つこともありません。
    「他人だからわかってくれないのは当然」と認識しています。あきらめているのとは違いますよ。
    その上で「察してくれても良いはず」という考えは持たないようにして、思うことがあればキレたりけんか腰にならずに冷静に伝えています。
    何事も根拠を持って淡々と話せば、意外にわかってくれます。わかってくれないのなら、そういう人とあきらめます。
    こう書きましたけど、義父母はいい人です。孫がかわいくて仕方がないのはやはりありがたいです。
    トピ主さんもうまく立ち回って、良い関係を築いてくださいね。

    ユーザーID:5934578191

  • どんなに相性が悪くてもです

    実母様が居ない今、主様も実父や義父に面倒看て貰う事も出来ません。
    ご主人も此れから地位が上がるにつれ、会社も早々休めないかも知れません。

    きっと義母さんは思った事を口に出す人だとは思いますが、歳を取ると誰でも心配性になります。
    そんなに主様が気にすることも言っていない様にも思います。
    主様が今ストレス貯めようと貯めまいと、女性は身内で義母だけです。
    主様に姉妹でも居れば又違うと思いますが。

    人生若くても病気になる事もあります。
    子供さんが何時も元気でいるわけでもありません。
    やはり義母の手を借りないといけない事も沢山出てくると思います。
    それでも姑は嫌いというなら仕方が無いですね。

    嫁姑関係で何処に線引きすれば良いかというと、お世話になるかならないかだと思いますよ。
    主様が今後絶対に義家には世話にならないと思うなら、義家と近すぎますからお子様が学校に入る前に引っ越しましょう。
    姑も今はお仕事していますが、退職すれば近くなら頻繁に来るかも知れませんから。

    出産時女性も一番お手伝いが必要な時に、姑を煩わしく思うのは主様には義家のお手伝いは必要無いと思います。
    主様もお子様がある程度大きくなったらお仕事されて、お子様の教育費位稼いで下さい。
    家の掃除も仕事をしている人は仕事以外の家事です。
    主様の様に専業主婦の場合はそれがお仕事です。

    主様の今の状態はもう絶望的な程、姑が嫌いだと言う事です。
    私的には実母様が居ない今、姑に可愛がられたほうが主様にとって都合が良い様に思いますが。
    駄目なんでしょうね。

    ユーザーID:3667316463

  • 産後についてですが

    ワンオペで3人目のお子さんを出産して奮闘できているママさんもいますから(しかも全員年子)手伝いなくてもどうにでもなりますよ。

    先日どなたかの講演かいに行きましたけど、なんでもある程度こなせる人のほとんどが「まあ、なんとかなるよ」と開き直り方が上手いんだそうですよ。

    世の中の成功者もその傾向が強いらしい。

    なるほどな〜とおもって聞いていました。

    お手伝いと言うより、日中だけ義母さに2歳のお子さんを迎えに来てもらって数時間預けるのはどうかしら。

    産後で一番つらいのは「睡眠不足」だと思うんですよね。

    ユーザーID:2483388848

  • 出産後乱入!って

    酷い言葉で呆れます。出産中や直後の産後処置が済むまでは、立ち会いの申請がしてなければ、病院が中に入れないです。

    それともその間も病院が「どうぞ、どうぞ」と中に入れたのですか?

    病室なりに移ってから、許可を受けて入ってきた人を、乱入なんて言いますか?

    一番の問題は義母さんにどのように出産を伝えたかという事なのでは?
    「今産まれた・・」だけ言えば、義母さんもすぐに駆けつけるのでは?

    ちゃんと出産後数時間経ち落ち着いてから

    「今日○時に産まれたよ。母子とも元気にしてるから、明日か明後日位に顔を見に来てよ。今日は出産で疲れてるから休ませたいんだ」

    と連絡するものでは?また連絡を受けた義両親も、希望通りにして上げるものだと思います。

    入院中は旦那以外面会謝絶なんて、少なくとも普通の出産ではあり得ないと思います。

    「そんなに嫌ならわかったから、もうどうでも良いわ」

    と思われて困るのは、あなたのお子さん達なんですけど、それはどう思ってますか?

    友人の息子さんのお子さんが生まれた時に、病室に入れるのは息子さんとお嫁さんのお母さんだけ、と申請してあったようです。

    友人がお嫁さんが出産したと聞いて翌日顔を見に行ったら、赤ちゃんは新生児室、お嫁さんはナースセンターが連絡して病室から出てきて談話室みたいな所で会ったそうです。

    「その瞬間、『ああバカらしい、もうどうでも良いわ・・』と思ってしまったのよね」

    と言ってました。その後もあれこれ行き違いがあり、孫の入学前に離婚になりました。

    その後息子さんは再婚され、また赤ちゃんも生まれて賑やかにしてて

    「今度の人は気持ちが温かいの、前の孫の事を考えると今でも苦しいけど、あの子はこの家に縁がなかった子だから、と思うようにしてるの」

    と言っていますね。

    ユーザーID:6887459492

  • 私も母がいません。

    私も母がいません、私は逆に義母に頼りました。
    陣痛きたら駆けつけてね(片道3時間)退院したら手伝いにきてね泊まりで、って頼んでました。

    嫁姑は上手くいってます。甘える嫁と世話する姑です。

    トピ主さんはお惣菜が嫌いなのであれば自家製ポン酢とか作っておいてコレで味付けしてほしいですって伝えるのはダメでしたか?
    私はトピを読んで、下手な味付けより市販のソースの方が万人受けするからって義母の気遣いと受け取りました。その可能性はないですかね?

    ユーザーID:4241572206

  • 特に嫌味な言動でもないのに嫌いなのが良く分かります

    レスのタイトル通り、トピ主さんは義母さんが苦手で嫌いなんですね。
    私はトピさんの文章だけで義母さんを想像するしかないですが、なすのお惣菜でこんなに言われる義母さんも可哀そうだと思いました。

    妊婦で小さい子がいるから、仕事をしている義母さんが少しでも助かると思って総菜を買ってきてくれたのでしょう。 
    売ってる総菜を子供に食べさせたくないって、2歳の子供なら母親である貴女が与えなければ良いだけでしょう。 

    器が小さいですかと問いていますが、トピ主さんは義母さんの一挙一動が嫌なのが分かるし、嫌いなんだから仕方がないとしか言えませんが、もしこれが友達や親切な知り合いなら嫌にもならないのではないでしょうか。
    過去に色々あったのかもしれませんが、これから小さい子が二人いたら義母さんに頼る事もあると思いますので、気持ちの持ち方を変えた方が良いと思います。

    私も上が2歳で妊婦を経験しました。 主人は激務で主人にも私にも全く頼れる家族はいなかったので、私のあの時にこの義母さんがいたらありがたいと思います。

    ユーザーID:5388930093

  • 自分の全てが正しいとは

    思っていませんが、あまりの批判的な意見にそんなに間違っていたのかと驚いています。しかし、投稿した文章だけでは伝わり切らなかった部分があると思うのでもう少し書かせてもらいます。

    今回の件は解決方法の一つとして子育ての方向性をまず旦那と話しせねばなりませんね。
    やはり何か困ればすぐ義父、義母を頼ればいいという旦那の考えが私には理解出来ません。
    仕事と農業に忙しい義父と銀行員としていつも帰りの遅い義母にすぐ何でも頼る旦那(三人兄弟の末っ子)。ちなみに私と結婚するまでずっと実家暮らしでした。
    私は、両親が離婚しており何でも頼れるような関係ではなかったため自然と私は自分でどうにかする方法を身に付けました。
    根本的に人に頼るということが苦手な私ですが、今回の産後の話しも旦那が義母に頼んだ事から話が始まりました。旦那からすると自分の親なので頼みやすいでしょうけど、私からしたら義両親であって一番気を使う人が家に来て食事の支度をしていてそんな中、私はゆっくりする事は出来るわけないということになぜ旦那は気付かないのでしょう?
    義両親からしたら娘が待望の初孫だったので娘と会わせると義両親も喜ぶので行っていますが、義両親宅での食事会にもあまり気乗りしていません。
    結婚当初は旦那が義母の元から離れた事で寂しかったのか『○○が居なくなってご飯が減らなくなったわ〜』とボヤいたり『○○が好きだからこれ食べさせてやって』とおかずを作って持ってきたりしていました。
    娘を出産した時、まだ分娩台の上に居た私を横目に産まれたばかりの娘を抱っこしに入って来て長時間の陣痛の末、私はクタクタな状態なのに構うことなくやってきた義母と受け入れた旦那に不信感を覚えたので今回は先に宣言して遠慮してもらうようにしました。
    息子が可愛い気持ちも分かるのですがもう少し自立するように義母の心配性も抑えて旦那にも自立してほしいです。

    ユーザーID:4418697851

  • 別に断ってもいいけど

    どうしても嫌なら断るのもひとつの手でしょう。
    主さんは義母さんを受け入れる気持ちがまるでないようなので無理したところでトラブルが起きるだけ。

    義母さんの言葉、全部読みました。
    口出しがうるさいと言いますが、トピ主さんへの批判はない、嫌味もない、叱責もない。
    悪気なく嫁を傷つける姑もいますが、そんな言葉さえありません。
    ただの世間話でさえイライラするのならトピ主さん側の問題ですよ。

    おかずの差し入れなどのお節介はうれしくないでしょうが、嫁に激怒されるようなひどいことしてるわけでもありません。
    トピ主さんと考え方が違うからと言って責められることでもありません。

    でもやはり義母さんのお世話はお断りした方がいいでしょう。
    その方が平和でしょうから。

    ユーザーID:2333238968

  • 自分で何とかしようとするタイプというより

    ようは私は産後なんだから、私にストレスかけないように夫がやれよってタイプですよね。

    夫は夫で仕事もあるのだから、義親に頼れるなら頼るのは良いと思いますが…

    私には義母さんは普通によい人だと思えました。

    ユーザーID:4438841499

  • 困った人だなぁ・・・

    義母さんも、どうかと思うけど。
    トピ主さんの「市販品嫌い」も、どうかと思う。

    子供が小さいと、出来るだけ添加物とか食べさせたくないの母心は分かる。
    それなら、今から作り置きを沢山して、義母さんのご飯を回避したら良いじゃない?
    その為に、冷凍庫を一つ買いなさいよ。

    1か月分くらい、野菜は茹でて使いやすい大きさにカットして置けば良いし。
    じゃがいもとコンニャク以外は、だいたい冷凍出来るから、2歳児用のミートボールとか、ロールキャベツとか作って冷凍して、食べたい時にチンするなり、温め直したら良いよ。
    フライも、パン粉付けるまで作って冷凍出来ます。エビフライとか、鶏ささみの紫蘇フライとか用意して、フライパンで揚げ焼きしても良いよね。

    冷凍庫を買うのが嫌なら、レンタルでも良いし。

    ユーザーID:0218087889

  • 普通かも

    私も姑が苦手なので、トピを読んでわかるわかるーって思いました。おそらく主さんは私と似たタイプで、どちらかというと人に任せられない頼れないタイプなのかも。。もっと気楽に甘えてもいいような気もしますけど、姑さんも仕事してるとなると気も遣いますよね。
    私も出産のとき、夫や実母がきてくれて内輪で感動に浸りたかったのに、姑がずけずけと陣痛室などに入ってきたのでなんかイライラしてました。なんていうか姑ってその存在そのものが気を遣うので。
    でも赤ちゃんが産まれるって一大イベントだし、祖父祖母にとってもそうですしその体験を独り占めできるものでもないのかなぁと、けど私も2人目出産時は予定日をずらして教えるくらいの勢いで臨みたいと今から思ってるくらいです。
    だから主さんが思うことは結構普通かなと思いました。
    旦那さんも主さんの負担や(まぁご自分の負担も考えてのことでしょうけど)善意でご両親を頼ってるんでしょうから、なんのアドバイスもなっていないと思いますが、主さんも頼るところは頼って自分の体(と赤ちゃん)を一番に考えてほしいと思います。

    ユーザーID:5540538212

  • トピ主さんが自分の希望を言わな過ぎるんだと思う

    ここに書いてあることは思っているだけで伝えたことが無いって事ですよね?
    そりゃ、分かりませんよ。相手はエスパーじゃないのです。

    >、「●●(旦那)が好きだから」となすのはさみ揚げの惣菜をスーパーで買って来ました。
    >旦那だけならスーパーの惣菜でも構いませんが子供に惣菜をあまり食べさせたくありません
    なら、言わないとね
    「子どもに惣菜は食べさせたくないので、手作りしてます。」とか
    「薄味でだしを取って作ってますので」とか
    「これ好きなんですか?彼がスーパーで選んでるの見たことありませんけど・・・?」とか
    気を使い過ぎず、真意が伝わる方法と表情が必要だと思います
    傷つけるように言う必要はないけど、何も言わないのでは、相手も予想して良かれと動くしかなくなります。
    小さいというより、察して欲しがり過ぎなんだと思う。
    御自身が姑になった時、全く言わない相手に良かれと放って置いたら、冷たいとか言われてビックリ!なんてことに、なりかねませんよ。
    何を望んでいるのかは人ぞれぞれなの。
    まずは、御主人に理解してもらえるように説明しないとね・・・トピ主さんの性格を

    ユーザーID:7906359098

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