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歳下の男性.....アラフォー相手にどういうつもり?!

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恋愛・結婚・離婚

ゆりこ

12も歳下の男性から、いつも「飲みに行きましょうよ」と言われつつ3年間スルーしてました。

ところが先日の飲み会で面と向かって「職場で1番タイプなのは先輩です」と言われました。びっくり。私はアラフォーなので、ノリを良くして笑いにせねば。と思い、「いいね!結婚しよか!」とふざけて返しました。あとから分かったのですが、私のいない飲み会でも、タイプだと言ってたみたいで、他の同僚も知ってました。なんとなく、嬉しい気持ちが私にはありました。

その次の日、土曜日でしたが、仕事のことでLINEを初めてしました。大変な仕事を抱えていたのですが相談に乗ってくれました。「今日これから空いてますよ。飲みに行きましょうよ」と改めて誘われ、私は行くことにしました。

いい雰囲気とかそんなことはないのですが、男性は、自分のかなりプライベートなことまで話してくれました。食事は奢ってくれました。びっくり。
そして「2回目もありでいいですか?」と確認されました。「もちろん!」と答えましたが「2回目は誘ってくださいね」と....。
アラフォーから誘っていいものか?勘違いしてると思われるとイタイしなあ....。飲むのは楽しいんだけど....。

そもそも経験が多くない私なのですぐ異性を意識してしまいます。アラフォーまで独身なので、誘われることなどもうないと思ってました。腹をくくったのにまたフワフワしてしまうと、調子狂います....。
というか、この展開は、脈ありなのか、ただの先輩としてなのか?

よく分からないのは、それ以後、職場で全然目を合わせてくれないので、誘っても断られそう....ってことです。男性のことがよく分かりません.....。

この男性はただ遊びたいだけなのでしょうか?それとも少しは私を女性として見てくれてるのか.....?

ユーザーID:3483958773

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  • 年上女性は甘えられるので気がラク。

    もの分かりがいいとか、経験が豊富で色々教えてもらえる。そして適当に遊んでもらえると思いこんでる人もいるでしょうね。

    ちなみに、「私と結婚できる?」と冗談ぽく言ってみるとか。その時の反応で、どの程度本気なのか分かると思います。相手が『え?』と言葉に詰まったら、口先だけということ。

    でも現状良い感じだと思うので、付き合えたらラッキーぐらいの気持ちで、“期待せずに”飲みに行ったりすればいいと思いますよ。(仕事も張り合いが出ますよね。)その場合、年上側は気持ちをしっかり持つこと。

    出来ない場合は、断った方が良いかな。

    ユーザーID:7229301444

  • まず・・

    こういうケースはアラフォーなどと誤魔化さず年齢を書いた方が良いと思いますね。

    アラフォーって、35〜44歳の幅がある訳ですよ。

    彼も23〜32歳という幅があり、全く年代によって違うと思うんですよ。

    その辺の事が分かっていない、想像出来ていない主さんの性格は出てますけどね・・。

    ユーザーID:9285479289

  • 彼の思惑はわからないけど

    トピ主は婚活中なんですか?もしくはその意志は?

    これといって浮いた話もなく、崖っぷちであるなら、それを一縷の望みとして託していいのでは?

    というか、他に誰もいないのなら失うものはもう何もないわけで、たとえ遊びだったとしても、その覚悟さえあれば始末くらいつけられるはず。

    どうしても気になるなら、結婚前提の交際条件をとりつけることですね。ちゃらけた人間ならこれで大抵逃げます。

    ユーザーID:6241116646

  • 自分で判断するしかない

    当事者にしかわかりません。

    うちは11歳差(早生まれなので学年なら10歳差)です。
    周囲には8歳差(30代夫婦)、10歳差(2組・すでに妻70代)、12歳差(80代以上)もいます。

    年齢差があっても普通に恋愛結婚しているケースもあれば、男性が甘えている(結婚する気は無い)ケースもあります。
    こればっかりはそれぞれ事情が違いますのでトピ主自身が判断するしかありません。

    ただ遊びたいだけなのか、女性として見ているのか。
    トピ主が判断するんですよ。
    結果を受け止めるのもトピ主です。

    女性として見ていたとしても結婚できるかは分かりません。
    恋愛と結婚は別かもしれません。
    彼はその気でも彼親から猛反対されるかもしれません。
    彼をよく観察して、自分で考えて、自分で決めるしかありません。

    ユーザーID:0409839431

  • まぁ・・

    多分誘っても出てはくるんじゃないですか。
    2人で飲みに行ったりは出来ると思う。
    でもそう言いつつ付き合う気はあるか?って言ったらわからない。
    好きだけど、タイプだけど、現実的じゃないって理由がありますから。
    付き合ってくれるかどうかは彼次第。
    そして付き合ったとしても・・そこまで。
    結婚となると「やっぱり同世代かな」とかってなる可能性も大なので・・
    でもそのまま付き合って結婚しても良い〜って思う人もいることはいる。
    彼がどういうつもりなのか・・それは彼にしかわからないですね。
    そもそも3年そんな感じで言っておきながらグイグイはこない。
    普通にその3年間も彼女がいたりしたんだろうから・・
    脈ありかどうか・・本気かどうか・・長く付き合う気あるかどうか・・
    それはわからないですね・・

    ユーザーID:3256284501

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  • 決めつけなくても

    数年前ですが、15歳下の30代男性と結婚した友人がいます。
    また、同時期に従姉が、25歳近く年下の20代男性と結婚しました。

    トピに書かれた男性のお気持ちまではわかりませんが、年齢差は12歳とのこと。
    全く無しと決めつける必要はないのでは、と思いました。

    ユーザーID:7811434600

  • 冷静に

    カッコつけてますけど、ようするに3年間の片想いが実りそうということですよね。

    長年抑えてきた感情が爆発、なんてことのないように。40過ぎての色恋沙汰で身を滅ぼす人ってけっこういますから。実際、何人もみてます。

    のめり込んでも退路だけは確保しておくことです。

    職場を追われて食い扶持を失うことにでもなったら目も当てられません。

    ユーザーID:6698264791

  • 貴方はどうしたいの?

    一時の楽しい思い出として割り切れる?
    それとも結婚まで夢見てしまうタイプ?

    自分の中で答えが出たら、彼にハッキリ問いましょう。
    同じ会社ならぎくしゃくすると日常に支障が出ます。
    良くも悪くも貴方の方が年上なのですから、そこは責任を持ってあげましょう。

    というより、手の上で転がせる自信が無いなら、若い男に手を出すもんじゃないですよ。すがる女は惨めです。

    ユーザーID:6781054755

  • からかわれてます

    なんで次はあなたから?
    本気なら自分から誘いますよ。

    ユーザーID:5064023740

  • 責任取れる?

    私も昔、二十代の頃、結構綺麗なアラフォーの女性と飲んでいて、イケたらいいなと思ったことがありますが、最後に「良いけど責任取れる?」って言われて、目が覚めたことがあります。
    次に会って、いい感じになったら、そう聞いてみたら?
    それで大体分かります。

    ユーザーID:4818963599

  • 勘違いだったようです。

    回答ありがとうございます。
    実は、もう一度誘ってみたのですが、返事がありませんでした。(忘れてるのか、わざとなのか不明) 誘ってくださいと言われたから誘ったのに、スルーだなんて....。どういうこと??
    微妙な気持ちです。とりあえず、本気ではないことは確認できたかなと思います。でも、何も起こらないうちに分かって良かったです。今後はふわふわした気持ちは起こさずに、先輩として大人の対応をしようと思います。

    ユーザーID:3483958773

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 予想通り

    いい経験になりましたね。
    これに懲りて今後は気を付けて下さい。
    それだけ年の差があったら、私なら契約書でも書いてもらわないと交際は考えられないかな。

    ユーザーID:8048848715

  • ゲームの対象だったかも・・

    >実は、もう一度誘ってみたのですが、返事がありませんでした。

    悲しいですが、それが答えです。
    きついかも知れませんが、もしかしたらその男性の仲間内のゲームだったかもしれませんね、落とせるかどうか等の。。

    >他の同僚も知ってました。

    その場で本当に、みんなの前で言ってたのでしょうか?
    もしかしたらその同僚もゲームの仲間じゃないですか?
    3年もかかったから、最後はとにかく一緒に飲みに行けたら勝ち、とかになったとか。。
    むこうから誘ってきたらアガリとか。。

    >「2回目は誘ってくださいね」

    に一番違和感を感じました。
    もう忘れましょう!

    ユーザーID:1342908137

  • 憧れだけどLoveではない

    彼はあなたを素敵な女性だと思ってるんだと思います。
    ただ・・男性って本気で好きな女性に「飲みに行きましょうよ」とか
    タイプです、なんて言えるかなあと思いました。
    なんか余裕を感じます。それに3年もスルーし続けて彼も特に猛アタックは
    してこなかったところをみると、憧れでタイプの人ではあるけども結婚とかは
    考えてなくて、ライトなお付き合いを望んでいるのかなと。
    だから本気になられると重いのかもしれません。
    1度飲みに行ってるのだから、その時次のお誘いも出来たのにあなたから
    誘えというのも何だか意味が分かりませんね。面倒な男性かも。

    ユーザーID:8771837499

  • たくさんの回答ありがとうございます

    回答を読むと冷静になってきます。
    やはり引っかかるのは「2回目は誘ってください」ですね。試されてる感じ。

    思い起こすと、飲み会で隣に座った時にわざわざお酒を作ってくれたのに、私は席を外して他の人に呼ばれそのまま帰らなかったり(わざとではないが)、、、コンパに行ってそうだから「ちゃらちゃらしてるなあ〜」とからかったら「してないですよ!!」と何度も弁解してきたり(別にどっちでもいいのに)。
    私が男性がおもうような反応をしないから、私をコントロールしたかったのかもしれません。でもいざ思うようにしてくれたら興味なくなった?ような気がします。

    男性がプライベートな話をしてくれたのですが(人生で3人にしか打ち明けたことないらしいです)、その事情が複雑すぎて、ああ結婚はないなと思ったんです。だからどのみち、将来は考えられないです。
    深入りしなくて済んだのは良かったです。

    ユーザーID:3483958773

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 「2回目は誘ってください」は

    「2回目は誘ってください」は、一回目のとき、あっさりおごりになったので(もしかしたら彼としては「えっ?」となった?)
    「今度はおごってくださいね」の意味だと私はすぐに思いましたが。
    つまり、彼にしたら、結構冷静だったということ、決して舞い上がってなんかいなかったということです。

    ユーザーID:5504291359

  • 返事きた

    会計の前に、飲んでる時に「2回目もありでいいですか?」と確認があり、私がトイレに行ってる間に会計してくれてました。割り勘のつもりだったんですよ。2回目があるなら、今度は私が、と思ってました。

    そしてやっと返事きました。予定が詰まってて、数週間先ですが予定空いてるという返事。
    うーん、よく分かりませんが、冷静に、先輩としてのスタンスを変えずに楽しむことにします。先輩、後輩としての距離感で、きっと擬似恋愛で楽しみたいんですよね。おそらく、男性の方が結婚願望があり(甥っ子をすごく可愛がっている)、私のような家庭的ではない女性は選ばないとも思いますので....。
    今はただ、先輩のプライドを保つため、返事が来てよかったと安堵しています....

    ユーザーID:3483958773

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 落ち着こう

    もちろんあなたのこと好きですよ。
    普通、嫌いな異性とサシでは会いません。

    ただその「好きの種類」ですよね。
    単に「憧れの先輩と二人で深い話をしてみたい」だけなんじゃないかな。

    または、何か相談事があったのでは?
    それで普段はあまり語らないプライベートな話をした。
    「相談したいことがあるなら、きくよ」と少しつっこんであげればよかったかも。

    なのにトピ主さんはその複雑な話に対し「結婚はないな」と斜め上の感想。

    どちらにせよ彼、まさかそんなに舞い上がられているとは思ってもいないかと。

    彼に言われたから誘っているのなら、やめればいい。
    自分が誘いたいなら、職場の先輩として誘えばいい。

    落ち着いて。

    ユーザーID:6585355874

  • 憧れだとしても

    アラフォー女性は面倒なことになりそうなんで、
    飲みに誘いますかね?

    私もアラフォーですけど、
    若い人なんて、同年代や年下だっている中で
    アラフォートピ主さんを飲みに誘うんですよ。

    ちゃんとした好意なんじゃないの?

    ただ、つれないから意地になった?
    やっぱり私もアラフォーなんで
    穿った見方をしてしまいますが。

    でも本当、面倒なことになりたくないから
    私はサシ飲みなんて誘わないと思うから
    それ相応の好意はあったのじゃないかと。

    うまくいくかどうかはまた違う話として。

    ユーザーID:0772834640

  • 匿名さんありがとうございます。

    「好意があった」という言葉ありがとうございます。男性にしか分からないことですが、そうだったら、勘違いじゃないということだけで嬉しいです。
    男性を後輩以上に見た事はないので、私はのめり込んでいるわけではありません。それに、アラフォーになるまで長い間まともな恋愛ができず感覚が鈍っているから、意外と冷静です。でも、男性が仕事に真面目で、私の話をきちんと聞いてくれる人ということは分かり、いい人だな、、、知りたいな、、、という気持ちになれそうではあります。

    仕事の帰りに飲みに行く感じでも十分なのに、お休みの日の夜に時間を取ってくれるところをみると、今までのまともではない恋愛とは少し違うなぁと感じてます。だから、どう思ってるのかなーということだけ気になります。

    仕事の時、今まで全然見ること無かったんですが、気になって最近チラチラ見てしまいます。そしたら、ぜーんぜんこっちを見ないんですよね。なんでだろ。すれ違っても何も言わない...。今までならジョークのひとつくらい言ってくれてたのに。嫌われてるのかな、と思うくらいです。

    少し、気になる存在になってきています

    ユーザーID:3483958773

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 良き先輩でいましょう

    恋愛は本人の自由ですから好きにされたらいいと思いますけど、
    今回については良き先輩のままでいた方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8048848715

  • ほんとプライド高いなあ

    >男性を後輩以上に見た事はないので、私はのめり込んでいるわけではありません。

    ホレたのはあくまでも先方ってことになさりたいのでしょうが、それは単なる口実づくり。返事を待ちわびてる時点で相当入れ込んでます。

    もしここでネガティブな意見ばかりが並んだとしても引きませんよね。

    年の差という負い目があるうちは冷静でいられるのですが、それが外れると危ないということです。特にプライドの高い人ほど要注意。

    ユーザーID:5446950896

  • 疑似恋愛?!

    >先輩、後輩としての距離感で、きっと擬似恋愛で楽しみたいんですよね。

    誰がですか?
    その後輩くんが忙しいのは、彼女や友達と遊ぶ予定を優先しているからでしょう。(予定が詰まって、ってそういう意味ですよ)
    何が悲しくてアラフォーのもてない恋愛ごっこしないといけないのでしょうか。

    そもそも「誘ってください」と言ってきた時点で脈なしです。

    誘われたら断ることが出来ますからね。

    奢ってくれたのは、借りを作りたくないからです。

    >おそらく、男性の方が結婚願望があり(甥っ子をすごく可愛がっている)、私のような家庭的ではない女性は選ばないとも思いますので....。

    先輩後輩で飲みに行っただけで、もう結婚の話ですか?暴走しすぎでは?

    >今はただ、先輩のプライドを保つため、返事が来てよかったと安堵しています....

    先輩のプライド?先輩としか思ってないなら、たとえ忙しくて断られたとしても「そっか。じゃあまた」で済む話ですよ。
    先輩という立場を利用して誘っているならもはやパワハラですね。

    数週間先なら、たぶん流れると思います。誘っているのがトピ主さんのほうですしね。

    3年も誘いをスルーしていたとありますが、デートの誘いではなく、会社のなかの気軽な飲みの誘いでしょ?

    3年も誘われたアタシ、3年もタイプと言いつづけてくれた後輩くん、ではないのです。

    壮大な勘違いしていそうで。。トピ主さんがこの先傷つかないことを祈ります。

    ユーザーID:5903708509

  • 彼の真意は

    彼の真意は、あなたが12歳も歳上だから「タイプです」と言っても、周りも年の差があるから恋愛はないなと察してもらえると思ったのでは。
    もし、同年代の女性の名前を言ったら、冷やかされたり面倒くさいから。
    まさか、あなたなら本気にしないとたかをくくってた。

    ところが
    タイプと言われた時にあなたから「結婚」というキーワードがでたから、やばい本気にされた!そんな気は全くないのに!と焦った。
    だから飲み会で、僕との結婚は難しい(付き合う気も結婚する気もない)と分からせるためにプライベートな話をしたんだよ。
    あなたがこれ以上勘違いして本気にならないように。

    今度は誘ってくださいね!は、自分からは誘わないって意味。
    予定が詰まってるは会わない口実。
    会うとしたら休日の夜は、あなたが割り切ってくれるなら一夜を共にするのはいいけど、それ以上はないのを察してが真意だとおもう。

    年の差カップルが上手くいくのは、歳下が本気で熱烈にアプローチされたら、の話。

    次も会いたい!と彼から誘いがないのが、脈がない証拠。

    婚活をした方がいいですよ。

    ユーザーID:0120397421

  • どうなんでしょうね

    う〜ん、まだ彼の本意がつかめない感じですよね。

    そこまで脈ナシにも思えない。

    相手の年齢は、何歳なんですか?

    若いと自信がないから、自分ばっかり誘うのも気が引けるし次は誘って、って言うのもイマドキのプライド高い若者ならありそうだけど・・・。

    はっきりしなくてモヤモヤするなら逆にドンドン攻めていったほうが相手の気持ちがわかるかも。

    ユーザーID:6101965453

  • 返事が遅いね

    >そしてやっと返事きました。予定が詰まってて、数週間先ですが予定空いてるという返事。

    遅い、遅すぎる、返事が。

    そして、予定が詰まってて、数週間先なら空いてるよ、

    ってさ。

    彼、完全に引いてますよ。

    彼は、ちょっと調子良いことを誰にでも軽く言うタイプだね。

    でもまさかホントに、いざ、先輩から来られたら、引くに引けないという性格だから、調子良いこと言い続けると思いますよ。

    主が舞い上がってるのは、周囲は承知でしょうね。

    彼の気持ちは、
    まさか本当にグイグイ誘われるなんて、そこまで真剣に考えてなかったー!
    ヤバイな〜、でも、無視は出来ん性格だしとりあえず先に伸ばしておこう、みたいな。

    ユーザーID:0485293109

  • 要するに

    その年下男性に恋しちゃった訳ね?アナタの文章読んでりゃどんなに取り繕ってもアナタが彼に対して強い恋愛感情を持ってることはわかります。そしてトントン拍子に恋人同士としてのお付き合いが始まると思っていたのになかなかアナタの思惑通りにならないので不安。まぁこんなところでしょうか。

    他の人も書いてますが仮に彼がアナタと恋人として付き合いたいと思ってるなら…年齢差を考えると歳下側がこれでもかというぐらいグイグイ積極的に行動する筈です。「次は誘ってください」ってセリフは出ないと思いますよ。むしろ彼から誘うでしょう。

    それと他の方も書いてますが…世の中には人の気持ちを踏みにじる非常に残酷な事を平気で面白がって出来る人もいるわけです。
    若い男性社員達がそこそこ年齢がいった恋愛慣れしていない独身女性社員をターゲットにして「賭け」をしたりするんですよ。アナタがその的になっているかどうかは私にもわかりませんが。頭の片隅にでも置いておいた方がよろしいかと。

    ユーザーID:0448571165

  • まずは友達に

    いいんじゃないでしょうか
    中には年上じゃないと好きになれない男性もいることでしょう
    友達として誘えばいいじゃないですか
    未婚同士なら何の問題もない
    12歳差だって、38歳と26歳とかだとまぁ現実味ありますよね
    5年後どうなってるか微妙ではありますが
    楽しんで生きたもん勝ちですから気が向いてるならいっちゃいましょう

    ユーザーID:7530092796

  • 数週間先かあ・・・

    一日も予定がない日が無く、びっしり!!ってなかなか無いしなあ。

    なんか、相手は、年上女性を落とすゲームを楽しんでいる、って感じるのは、私の性格が悪いからなのか。

    おおっぴらなアピールも、「2回目はそっちから誘え」も、本当に心から好きだったらどうなのか。

    リアル彼を知らないから無責任なことを言ってしまうと、私はその人なんとなく信用できないな。
    遊び慣れてる、軽い男性のにおいがするわ・・・。

    ユーザーID:2957869354

  • 年下からグイグイ来なきゃ脈ナシ!って事は無いです。

    相手が年下だと、彼からグイグイ来なきゃ脈ナシって事は無いと思います。

    私はたまたま年下男性ばかりと縁があり、今の主人を含めて3人、みんな年下ですが、グイグイ行ったのは私からです。

    でもみんな私の事は好きだったけど、年下だし、自分からはグイグイ行けなかったって言ってました。

    年下の男性がかなり年上の女性にアプローチって、余程の自信家でもない限り、なかなか出来ないと思います。

    年が上の私は、断られても仕方ないって、ある意味ダメ元で行けましたが。

    なので彼も、トピ主が自分をきちんと男性として見てもらえるか自信が無いのかもしれない。

    勿論、何人かの方の推察どおり、遊びや気まぐれな可能性も有りますが、脈ナシ!って決め付ける事は無いと思います。

    好きなら年上のトピ主から誘ったりは必要だと思いますよ。

    ユーザーID:7265652352

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