ご祝儀をお返ししました

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家族・友人・人間関係

美七

私は30歳女性で、大阪市内で金融関係で正社員として働いています。

2年前から社内恋愛し今年4月に結婚式を挙げたのですが、5年前まで

友人関係だったA子から実家へご祝儀(1万円)が届きました。

Aとは高校から約10年間友人だったのですが、ある事がきっかけで疎遠

状態となっています。

Aは2年前に結婚したのですが、その時私からご祝儀はしていません。

私の実家は隣の県でAは私の実家近くに住んでいます。

実家の母からAからご祝儀を頂いたとの連絡があったのですが、Aとは

もうご祝儀を頂く関係でないことを話、返してほしい旨を言いました。

母は、一旦貴方からお礼の連絡をする方がいいと言ったのですが、私は

聞き入れず返してと言いました。

結局、母は1万円分の商品券を『内祝い』として渡したそうです。

今回Aが何故ご祝儀をくれたのかよく解りません。

5年前の疎遠になる原因は、ほん些細なことでAが一方的に悪いとは

思っていませんが、今更復活するとかの考えは全くありません。

ただ、たまにこれで良かったのかどうか罪悪感もあります。

皆さん、こんなことってありますか?

ユーザーID:5324056582

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  • よほど嫌な事があったのですね

    でも、付き合いを復活させる気持ちがなかったとしても
    私は筋を通したいので、いただいたお祝いは
    返さずに内祝いをお返しして終了します。
    お母様の対応が最善だったと思います。
    これをトピ主さんが自分でやれたらよかったのに・・・
    と思いました。

    ユーザーID:4563837452

  • なんで自分の事なのに親に押し付けちゃうかなぁ〜。

    >母は、一旦貴方からお礼の連絡をする方がいいと言ったのですが、私は聞き入れず返してと言いました。

    私も自分でやればいいと思いました。
    そうしたらここで聞かなくても納得できる答えが生まれたと思います。
    復活したくなければそこでとどめを刺しておけばいいだけの話。
    思い返して罪悪感にさいなまれるよりはいいでしょう。
    なんで自分の事なのに親に押し付けちゃうかなぁ〜。

    ユーザーID:6498757093

  • ひどい態度です。

    お友達は、疎遠になっていても、結婚の際のお祝いをもらってなくても
    あなたの結婚の知らせを聞いてお祝いを渡した。
    複雑な思いがあったでしょうけれど、ご実家のご近所というよしみもあり
    関係修復の意図があったかどうかはわからないけど
    少なくとも「お祝い」の気持ちがあってそれを形にした。

    それに対して、トピ主さんのなんと無下な態度!
    そんな娘の至らないところをお母様が尻拭いをしてくれた形ですよね。

    >一旦貴方からお礼の連絡をする方がいいと言った
    >1万円分の商品券を『内祝い』として渡した

    あなたのお母様が立派です。
    その娘のあなたときたら...。
    いずれ親となった時に、あなたはお母様のような考えを持ち相応しい態度がとれるのでしょうか?
    はなはだ疑問です。

    ユーザーID:5415876494

  • あなたの事なのだから

    少なくとも、そんな後味の悪い作業は、たとえ親であっても
    人にやらせずに自分でやるべきです。

    それに、済ませてしまったことなのですから、罪悪感を引き
    ずってても仕方ないのではありませんか?聞き入れず と
    ありますから、自身の性格を分かっているなら、しばし考え
    てから判断すべきでしたね。

    客観的に思うのは、ほんの些細なことに対するスタンスが、
    A子のほうが大人だったなということです。

    ユーザーID:8092144057

  • それでいいと思う

    色々あって音信不通となり
    ある日突然ご祝儀が届いたのなら友人の親御さんが
    配慮してくれたのかも?と思いますね。

    私もたぶんこれっきりということならそのまんまの額である
    一万円を商品券にしてお返ししたかもしれません。

    ユーザーID:5220220179

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  • なかなかないでしょう

    どんな出来事があって疎遠なのかはわかりませんし、彼女がどんなに歩み寄ってこようとも受け入れる気持ちがないということなのだとは思いますが。

    それにしても、もういい大人なのに、母親を使い走りにするというのはどうなんでしょう。

    主さんにいただいたものでしょう。
    それをどうするにしろ、主さんが手を下すべきですよ。
    お母様に返させる、って。。。私が母親なら、子供のいざこざなのに、なんで私がそんなイヤな役目をしなきゃいけないのか憤慨しますよ。

    お母様も甘いですよね。そう言われて、わざわざ内祝いに包み直して、しかも渡すって。

    内祝いにしろ、同額を返したのであれば、それならトピのタイトルは「お返ししました」ではなく「突っ返しました」となります。

    主さんは自分の手は汚さず人の手を煩わせて、相手の好意を無にしたのですから、それくらいの罪悪感に苛まれる「べき」だと思いますよ。

    ユーザーID:6967493474

  • 良くなかったのは…

    あなたがAさんからご祝儀を受け取りたくない、そんな関係ではないと思ったのなら、それはそれでいいと思いますよ。

    でも、良くなかったのは「返す」ということを、お母様に押し付けたことです。

    お母様にしたら、一度受け取ったものをそのまま返すということは出来なかったでしょうし、あなたとAさんが顔を合わす機会がなかったとしても、実家が近所であれば親同士は顔を合わすこともあるでしょうし、そのまま返すことで気まずい思いをすることがあったかも知れません。

    内祝いとして同額の商品券を返したというのは、お母様の苦肉の策であり、さすがお母様!でもあると思います。

    それに対して、嫌なことを親に押し付けたあなたは、どうかと思いますよ。

    あなたの結婚に対して、お祝いを贈ってくれた人がいる。
    でも、それを受け取りたくないと思ったのもあなたなのですから、どのような対応を取るにしても、自分自身で対応しなければならないことだったのではありませんか。

    相手の気を悪くしないよう、お母様は体裁を整えて失礼がないような形で返してくれましたが、お母様だって決して気持ちのいいことではなかったと思いますよ。

    ご祝儀を受け取らないとか、あなたの罪悪感なんてどうでもいいですが、その点は反省しなければならないのではありませんか。

    ユーザーID:3066550557

  • 昔の同級生関係というのは増えることはないから

    良いも悪いも言えないが。
    些細なことで、しかもどちらにも原因があって疎遠になったのを
    Aは最低限の礼儀は尽くそうとしたところ、
    そのきっかけをも断ち切ったと言うことだろうな。

    ユーザーID:0441350368

  • なんで?

    突っ返そうとする考えもまあ、ビックリです。普通の大人の対応ではない。

    何より、結婚しようとしている1人の大人が母親に任せきりというのが驚きですね。

    大丈夫?

    ユーザーID:5860543950

  • 自分でどうにかしなよ

    今後Aと関わるつもりがないなら、なおさら自分で意思を伝えるべきでは?
    実家とAの家が近いからって、全部母親任せ?

    Aの連絡先は知っているんでしょ?
    連絡先も知らなくて疎遠なのにご祝儀なんて普通は渡さないと思うし。
    あなたのお母様が結婚したと教えたのか分からないけど、連絡先知らないならお母様がAに聞いて、あなたとAで直接やり取りすればいいのに。

    これお母様同士の喧嘩なら間に入りますか?
    いい大人なんだから当人同士でどうにかしてくれって思うでしょ。

    ユーザーID:5184282742

  • 大人でしょ

    トピ主さん、二十歳そこそこの世間知らずの若い子ではないのですから、
    お母様に押し付けて対応させたのはいかがなものかと。
    たとえ昔になにかあったにせよ、ご自身で対応するべきではありませんか?
    今回はお母様が大人な対応をしてくださったようですが、
    イヤなものは何が何でも拒絶の姿勢で攻勢するのではなく、大人としての振る舞いができるようになりましょうね。

    ユーザーID:5872344460

  • お母様、機転が利くわね。

    同額返しで、あなたにも、相手にも、許容範囲内になってるじゃない?


    これでよかったのかと考えるのは、無駄というもの。

    これでよかったとするように生きていくだけのことです。

    ユーザーID:1917352732

  • その返し方はまずいだろ

    まあ人間関係、生きていればいろいろあるから
    祝儀をもらうような仲ではないのなら、受け取らず返すのもの
    アリなんでしょうが、、、

    まずいのは、「トピ主への祝儀」なわけで
    なんで母親に返すように言ったのか?です。

    いい大人なんだし、なぜ自分で返さなかったのか?です。
    友達関係の復活とかそうでないとか関係ありません。
    あなた自身の問題なんですから。
    返すなら返すでいいです。そこは何も思いません。

    しかし返すくらいは自分でやるべきなんじゃないか?と思います。
    嫌なことを親に押し付けて避けて通ろうとしたトピ主もトピ主だと
    思います。

    ユーザーID:1503878921

  • 「ごんぎつね」だったら…

    トピ主さんが元友人を疎遠にされた理由が、
    よほどの言語道断な、先方の責任であるなら
    仕方ないかも知れませんが、元友人が、これ
    を機会に、「私が悪かった、仲直りして下さ
    い」と改心してご祝儀を送ったのだとしたら、
    どうしますか?

    童話「ごんぎつね」のラスト、改心して、贈り
    ものを持ってきた「ごん」を撃ってしまった
    兵十のように後悔されなければ良いのですが…。

    ユーザーID:2286534697

  • お母様に一票

    祝儀や不祝儀を返してもいいのは事前に不要と伝えてあった場合だけです。
    それを知っていながら持ってきた人には「申し訳ありませんが」とそのまま返しても失礼ではありません。

    でもそうでなかったら一旦受け取るものでしょう。
    不本意だったのならお母様のようにお返しとしてそのままの金額返すならセーフと思います。
    そのまま返すなんて失礼です。

    皆さんレスしてるように本来はトピ主さんが自分で対処すべきでした。
    でもトピ主さんが対応したら祝儀袋に入ったまま突き返しそう。
    お母様は娘の世間知らずを心配して自分で対応したのでしょう。
    30才なら立派な社会人のはずですが、やはり若さからくる失敗する人はいるものです。
    お母様に感謝しなきゃ。

    ユーザーID:5225763158

  • なぜ親に押し付ける?

    いらないなら自分で返すべきでしょう
    そんな嫌な仕事やらせるなんて
    娘が結婚した喜びもこの一件で汚点がついてしまいましたね、

    たまにこれで良かったのかっていうのは
    ご祝儀を返したことに対してですよね

    お母さんに対する申し訳ないって気持ちではないような気がしますけど
    どうなんでしょう

    ご祝儀を返したことについてはそれなりの気持ちの葛藤が
    あったのなら仕方ないとは思いますが、
    お母さんに押し付けたのは間違いです、
    罪悪感があって当然だと思います。

    私はそんな事があったら自分で対処します。

    ユーザーID:6013058664

  • まあ

    再構築する気が無いなら受けとらないって選択肢はアリだとは思うけど、自分で片をつけなさいよ
    確かに受け取ったのはお母さまだけど、全部丸投げって正直引くわ

    ユーザーID:5010448427

  • お母さまの対応

    お祝いに何か下心があるのかどうかは分かりませんが、
    そのまま突き返すのは角が立つ。同額の商品券を内祝いと
    して送られたお母さまは常識人だと思います。ご自分で
    したらそのまま突き返して目も当てられないところだった。
    主さまも家庭の主婦となり、いずれ母親となる事でしょう。
    いつまでも疎遠だからお祝いしないのに、来るなんて、
    なんて事に拘っている状態からもっと大人になりましょう。
    これからのお相手はお母さまに解決してもらえるような
    人たちでないですからね。

    ユーザーID:9692930368

  • 皆と同意見

    返すなら自分で返して下さい。
    実家が近いって、万が一モメでもしたらお母様の方がイヤな思いしますよね。
    トピ主さんは遠く離れているかもしれないけど。
    あげく良かったのか罪悪感とか、遅いです。

    ユーザーID:1867197364

  • 常識的にはアウトだと思うが・・

    罪悪感を感じてでもその友人とは金輪際関わりたくなかったと思うのであれば、相手にどう思われようが、その対応は有ると思います。しかし、その貴女の行為をその元友人さんが周りに吹聴でもして貴女に、不利な噂が立っても言い訳出来ないと覚悟はしておく事ですね。 それと、お母様に余計な心配をかけた事だけは謝罪しないといけませんね。

    ユーザーID:9055142207

  • どうやって知ったのでしょうね

    Aさんとは5年前から疎遠だったんですよね…
    トピ主さんが結婚したことをどのような形で知ったのでしょうか。

    もしも…
    トピ主ママと面識があり、バッタリ出逢ったときに「うちの娘が〜♪」と知らされたら、私も一万円くらいは包むかもしれません。
    自分の時には貰ってなくとも、お身内の方から知らされたらスルーできません。
    今後もその方と地元でお付き合いが続くようなら尚更です。

    二人の間に何があったかのは解りませんが…
    Aさんて、今時の人にしては珍しく律儀ですね。
    昨今の例に則っていえば…
    女は10年間の友情があったとしても、5年前から疎遠なら、他人以上に遠い人になりますよね。
    疎遠になった理由を忘れてしまったのか、自分に非があるとの考えからなのか…
    Aさんて、大人なのかもしれません。

    片やトピ主さん。
    受け取るにしろ受け取らないにしろ、 
    やはり、ケジメは自分でつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:5832531033

  • うーん

    お母様が一旦は受け取ってしまったのに、あなたはお礼も言わず失礼な事しちゃいましたね。

    疎遠でこれからも付き合わないとはいえ、大人としてお礼状を添えて自分でお返しをすべきでした。

    それか私はお祝いしてないから受け取れないと伝えて返すか…

    いずれにしてもお母様に任せた事がありえません。

    ユーザーID:9252367695

  • 自分がされたらどう思う?

    失礼極まりないです。
    自分がもし誰かにご祝儀を送って、そのまま返送されたらどんな気持ちですか?


    疎遠になった理由は、些細なことなんですよね?Aさん、これを機に謝りたかった、仲直りしたかったのではないですか?

    ユーザーID:9399935475

  • ノータッチで正解!

    おそらく、疎遠のAは トピ主の結婚を知った経緯が
    実家ご近所で偶然会った時に挨拶がてら近況おしゃべりする中で
    トピ主が結婚した話を聞き、Aが結婚祝いをトピ主さんのご実家へ届けて...

    だとするなら、トピ主さんはノータッチでもOKですよ!!

    実家の母親に届けたモノに対し、同額のお返しをした
    で全然よろしいじゃないですか!?疎遠ですから・・・

    これで文句言う人には言わせておけばいいんです!

    如何やっても文句言いたい人はこの世の中に必ず居ます、自分の事は棚に上げて...

    これにて一件落着、あとはグジグジ気にしない!

    ユーザーID:0211116731

  • なぜお祝いをくれたのか

    Aさんじゃないとわからないですが、
    トピ主さんの結婚は多分実家のお母さん経由で知ったのでしょう。

    Aさんの結婚にお祝いをあげていないのだから、何もしてくれない方がいいのに。
    5年前から疎遠になっているのだから、なぜ今さらですよね。

    でもそのままつき返すのは失礼ですよ。
    ありがた迷惑なことだけど、一応はいい歳した大人ですから。

    お返し(内祝い)は、お母さんからではなくてトピ主さん自身がやればよかったと思います。
    事務的に送っておけばいいのだから。 
    今の住まいを知らせたくなければ、実家の住所でいいのです。

    ユーザーID:4332581699

  • 私はエール

    みなさん厳しいご意見が多くて逆にビックリです

    訳あって疎遠にしていた知人からの祝儀って
    正直気味が悪く、あまり関わりたくありません

    私だって祝儀を受け取ったのが母だったのなら、母に返しに行ってもらいます

    しかも、
    Aさんは主さんからご祝儀を受け取ってない
    Aさんは主さん本人ではなく、連絡も無くお母さまに渡している
    私はこの点がより気持ち悪く感じます

    もう大人になのだから、結婚したのだからと言えど、一度「この人とはもう無いな」
    と思った人と、また関係を復活させる事はなかなか出来ないのでは

    それを分かりやすくAさんに示す為にも、主さんの判断は間違っていないと私は思います

    ユーザーID:8095624484

  • 普通はないと思う

    ご祝儀を返すのはいいとして、なぜお母様にさせるのか、私もそう思いました。
    駄々っ子みたいですよね。

    これまでずっと子供気分だったのかもしれませんが、これからは意識してお母様を見習いましょう。

    ユーザーID:7224017937

  • あなたは地元にいないからわからないだろうけれど

    地元には地元の付き合いがあるのよ。

    私も地元を離れています。私の結婚は親から周りに伝わり、私が式の前に帰省した時は玄関にお祝いの品が並べられており、日のいい日に親元にご祝儀が届けられていました。
    Aさんの親同士、付き合いがあったとか、たまたま道でばったり会ったとか、そういうことでしょうね。それで、疎遠の事情はさておき、あなたの友達だったからお母さんはあなたに知らせた。商品券で内祝いとしたのはお母さんの機転です。

    結婚の時もそうだったけれど、出産のときも同様。私の実家は祖母もいて、隣のお家は同級生の祖父母宅。祖母同士から同級生の実家、そして、同級生に伝わって、ってこともありました。

    あなたにとって、Aさんとの「これから」はないかもしれませんが、地元にいるお母さんにとっては違うのですよ。

    いただいたご祝儀を突き返すような行為は、失礼なことです。間に挟まった形のお母さんの立場も考えたら?
    そして、あなたの意思で返すなら、自分でしたほうがよかったです。お母さんに嫌な役目させないで。

    ユーザーID:1285827824

  • あなたが返しなよ

    なんで、こんな嫌な役目 お母さん気の毒に。
    大人なんだものあなたが対応すべきことでしょ?

    それにしても、同額を内祝いでお返しするお母さん すごい良い人だなーと思いました。

    ユーザーID:3750419830

  • 情の強い女性

    一度傷がついたものは元に戻らないものよね。
    だから、お友だちつきあいを戻すつもりはないのはわかるけどね。
    そんな悪い対応するならば自分でなさいよね。
    三十路にもなって親に尻拭いしてもらわないのよ。

    だいたいね、人間関係のもつれなんてどっちかが全部悪いってことないの。
    あなただってそれはわかってるでしょ、そう書いてるものね?

    それにあなたは隣県だからいいけど、お母さんは近所に住んでるのよ?
    あちらのご実家だって近いんじゃないの?
    お母さんがあなたのイザコザに巻き込まれて気の毒ですよ。
    ああ、なんでそう、自分の感情ばっかりなんでしょうね・・・

    出産のときは里帰りだってするでしょうに。
    ばったり出くわせば、嫌な思いをお互いすることになりますよ。

    ここはお母さんの言うとおり、いったん連絡したほうがよかったんですよ。
    それが大人の対応ってものです。

    なぜ彼女がって?そりゃ、形だけでも仲直りをしておきたかったんでは?
    世の中狭いのだからね。
    お祝いをきっかけに連絡をとりあい、「あのときは済まなかった」と言い合いたかったんじゃないの?
    友としての復縁はともかくとして、どこかで顔を合わせて嫌な気分になる相手はいるって嫌なものですからね。

    あなた、結婚されたそうですね。
    ちょっと今後が心配ですね。
    もっと心を柔らかくしたほうがいいですよ。
    結婚ってモロ人間関係ですからね、はっきり言えば強情者には向かない制度です。
    友達づきあいより、さらに面倒なことが色々ありますからね。

    ユーザーID:2417548502

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