小6の娘に無視されています

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トピ主のみ2

パープルレイン

子供

ここ1週間ほど、小6の娘に無視されています。
あいさつ無し、呼びかけに応えない、私の存在を無視しているような感じです。
食事は食べ、夫や兄弟とはふつうに話します。私だけ無視されます。
無視が始まって2,3日は元気がないだけだと思い、どうしたの?学校で何かあったの?と聞いてみたりしていました。
でも答えず。心配して声かけしても無視か「はぁ」「別に」と蚊のなくような小さい声で言うだけです。
思い返せば、1週間くらい前から急に暗い雰囲気になりました。以前は歌をよく口ずさんでいましたが、
ぱったりとなくなり…
原因として1つ思い浮かぶことがあるのですが、2週間前位に娘の解約した携帯電話機をみつけ
無断でwifiに繋げて友達とLINEをやっていました。それをみつけ、取り上げています。
以前トラブルになったことがあり、それもあっての解約でした。
機器の管理をきちんとしていなかったのは悪かったのですが、wifiのみで使えるという頭がなく
そのようになってしまいました。直後は落ち込んでいたものの、普通に過ごしていました。
1週間くらいして、私を無視し始めました。
元々明るくハキハキしたタイプでも無いのですが、ちょっと大人びたところがあり、
中学生くらいの感覚もあります。
今朝、髪が広がるからヘアアイロンをやって欲しいと言ってきました。
今までずっと無視していたのに、要求だけはしてくる姿にガマンならず
なんで無視するの?理由を教えて!と詰め寄ってしまいました。
娘は押し黙ったままでした。逆効果なのはわかっていたのですが、感情的になってしまいました。
難しい時期なのかもしれませんが、理由も明かさず無視をするというのは子供であれど許しがたいものです。
こういった場合、どのようにしていったら良いか途方に暮れています。
経験のある方、教えてくださると幸いです。

ユーザーID:0182740679

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  • 他の家族

    他の家族はなにも言ったり、働きかけたりしないのですか?
    態度が悪いと注意したり、なぜそうするの?と理由を聞いたり。

    反抗期だとしても気になりますよね。
    ちなみに私が反抗期で態度が悪かったときには、
    親が「困ったね、学校に相談するね。先生に電話するね」と言うのが一番効きました。
    学校では普通に過ごしていたので、やめて!学校には言わないで!という気持ちからです。
    私はすぐに謝ったので実際に学校に相談されることはなかったのですが、

    もし家族が間に入っても改善がなければ、
    学校で何か起きてないか聞いてみてもいいと思いますよ。

    脅しのためではなく、実際に何かある、理由が分かるかもしれませんしね。

    ユーザーID:4317761020

  • お父さんの出番

    何故お母さんを無視し続けるのか?
    無視するなら理由を言いなさい。
    また無視はするけれど、食事や洗濯などお母さんの世話になっていることについてどう思うのか?

    恩に着せるわけじゃないけど、世話にはなるけど無視というのが、子供であってもさせてはいけないと思います。

    ユーザーID:6041573852

  • そういうとこやぞ

    感情的に詰めよったのはまずかったかもしれませんね

    お手紙に気持ちをまとめて渡しましょう

    読まない態度をとったら家から追い出しましょう
    交渉のテーブルにもつかないのだったらそれは子供とは言え失礼です

    ユーザーID:8978632339

  • 一生懸命に歩み寄ったのに

    お母さん、大人げなかったですね。
    娘さんは髪型を口実にあなたに歩み寄ったのに。
    無視したのは決して褒められることではないにしても、
    そこはあなたが大人の対応を取るべきでしたね。
    今朝はゴメンね、とあなたから歩み寄りましょう。
    大人でも悪いことしたら謝るんだということを
    きちんと示してあげましょう。
    その上で無視してることへの追及はやめて
    しばらく放っておきましょうよ。
    次に話しかけてきたら、じっくり時間をかけて話し合いをしましょう。

    ユーザーID:5826736096

  • トピ主さんは母親になってください。

    お友達じゃないんで、お母さん役をやってあげてください。
    自分の怒り不安を子供にぶつけるのではなく、
    子供の怒り不安を受け止めてあげてください。
    お子さんが無視というやり方で生き苦しさを表現しているというのに、
    その本心も聞かず、頭の中で勝手にあーだこーだ想像するだけ。。。。
    トピ主さんがやったことは、
    「いい子でいないとお母さんは愛情をあげませんよ」
    「あなたの気持ちなんてどうでもいい、絶対聞きません」
    と子供に宣言したことになります。
    分かっていてもできない なんて言い訳は子供には通じません。
    分かっているなら自分を出さずに母親をやるんです。
    今までやってこれなかったのでお子さんがそのような姿になりました。
    子供が一番苦しんでいます。

    母親をやらなけばならなかったのにそれができず感情的になったことを、子供にしっかりと謝罪してください。すぐに。

    お子さんは今回もまた「お母さんに言っても無駄」を学習しました。
    お子さんが母親を無視する理由はハッキリしていますね。


    何も話してくれないから心配していたよ、だけどどんな時もお母さんはあなたが大好きだよ、
    話しかけてくれてうれしいよ。お母さん、あたなが話してくれるのを待っていたよ、あたなの気持ちを聞きたいな

    こう言ってあげることができたなら、娘さんも自分の気持ちを言えることができたでしょう。素直な気持ちを取り戻せたでしょう。
    娘さんは小さな体でお母さんの怒りを背負い苦しいと思いますよ。
    大好きなおかあさんに嫌われたかもしれないという恐怖も背負いました。

    トピ主さんもきっと親に話をきいてもらったり、ダメな姿をまるごと認めてもらった経験がないのでしょう。悲しい連鎖ですね。
    トピ主さんの今の怒りや苦しみを聴いてくれる人はいますか?夫は聴いてくれますか?
    聴いてくれる人がいたら、子供に怒りをぶつけずに済んだかもしれません。

    ユーザーID:4888691069

  • 無視は絶対にだめ

    できれば両親そろって娘さんと話をしてください。
    まず「人を無視することは絶対にだめ」と教えてください。
    責めるような口調ではなく、
    何故人を無視してはいけないのか、や
    どんなに腹が立っていても、相手の呼びかけには必ず答えること、と。

    嫌なこと、許せないことがあるなら必ず口で言うこと…と。
    切々と説明してください。

    家族としてやっていっているのだから、
    皆で気持ちよく暮らしていこうと。

    そして、娘さんの気持ちを黙ってきいてあげてください。
    全部話し尽くすまで、言い返さずにきいてあげてください。

    携帯電話のことなのだったら
    何故携帯電話を取り上げたのか、お母さんの考えと気持ちを
    話してください。
    それでも娘さんが使いたいと訴えるのなら、
    そこで話し合いをしてください。

    お互い納得がいくまで、何日かかっても。

    そして、それとこれとは話が違うのだと教えてあげてほしいです。
    相手に対して腹が立つこと、理不尽だと思うこと、
    携帯電話を取り上げられたことと、
    相手を無視することは別の話であって、
    人を無視することでは何の解決にもならないと、話してあげてください。

    そして両親ともに同じ考えであることを見せてあげてほしいです。

    ユーザーID:3568504000

  • あぁ〜〜〜

    せっかくのチャンスを逃してしまいましたね。

    理由はともあれ、無視を続けていた娘さんが
    娘さんなりに歩み寄ったヘアアイロン。

    分かります、分かりますよ、トピ主の怒る気持ち。
    はぁ??って思いますよね。
    私も当事者だったら、
    散々無視しておいて、なに普通にお願いとかしてきてんのよ!
    って思います、きっと。

    でも客観的にみたら、そこはぐっとこらえて親として、
    ヘアアイロンしながら、普通の会話をしてあげるべきでした。
    そして、落ち着いたころにゆっくり話を聞いてあげればよかったかと。

    部外者だからこうやって言えるんでしょうけど。

    無視はいけない行為だから、相手が何も答えなくても
    それは人としてやってはいけない行為だと伝えてください。

    怒りたくなるとは思いますが、心配しているんだということが伝わる声掛けだけしてあげてください。
    決して娘さんの機嫌をとるようなことはせず、でも次に話しかけてきたら普通に接してあげてください。

    ユーザーID:2195145870

  • 歩み寄ろうとしていた感じですけどね。

    ヘアアイロンは要求ではなく、無視をやめるきっかけにしようとしたのでは?

    ヘアアイロンの時のことを謝って、無視されて悲しかったし、わけを教えて欲しい、もしかして携帯のこと?と冷静に感情的にならずに気持ちをそのまま話してみてはどうですか?
    あくまで無視は許しがたいなどとは言わずに。無視してはいけないと教えるのは全て話し終わって仲直りした後でいいです。その方がすんなり心に入ると思います。

    ユーザーID:3624044247

  • そこは

    >原因として1つ思い浮かぶことがあるのですが、2週間前位に娘の解約した携帯電話機をみつけ無断でwifiに繋げて友達とLINEをやっていました。それをみつけ、取り上げています。
    >以前トラブルになったことがあり、それもあっての解約でした。
    >機器の管理をきちんとしていなかったのは悪かったのですが、wifiのみで使えるという頭がなくそのようになってしまいました。直後は落ち込んでいたものの、普通に過ごしていました。
    >1週間くらいして、私を無視し始めました

    お友だちとのLINEで仲間外れなった(とまではいかなくても、一人だけ情報が遅くて寂しい思いをした)とかそういうことがあったのではないですか?

    >今朝、髪が広がるからヘアアイロンをやって欲しいと言ってきました

    歩み寄ってきた娘さん

    そこは「何かあったの?」と聞いてあげるべきでしょう

    >元々明るくハキハキしたタイプでも無いのですが、ちょっと大人びたところがあり、中学生くらいの感覚

    とまだ小学生の娘さんに勝手に下駄を履かせるのは周囲の他人だけで充分

    娘さんが子どもとして甘えられるのは母親のトピ主さんだけですよ

    娘さんの話をきいて今までの態度の理由を理解してそれから「どんな理由があっても、相手がだれであっても無視するのはいけない」と同等に扱っても遅くはありません

    ユーザーID:0920911259

  • 携帯トラブル?

    解約まで至ったということは、それなりに問題があったわけでしょう?なのに、隠してラインをしていたことは、確かに許せませんね。

    私は昔の人間なので、子供が無視をしてきたら、こちらも徹底的に無視してあげますよ。朝も起こさないし、手紙その他も一切無視、居ないものと思ってご飯も出しません。その代わり、学校側には事情を説明しておきます。親を騙してまでやることではないですからね、ラインなんて。

    それにヘアアイロン?中学生の分際で何言ってるのと思いますよ。昭和の母親からすれば、甘すぎです。アイロン自体使わせませんよ。自分に自信が持てないから、見た目やラインなどのSNSにのめり込むんじゃないですか?

    <ちょっと大人びたところがあり、中学生くらいの感覚もあります。
    おしゃれ面だけ中学生ってことですかね。やってることは幼児なみですよ。オロオロせず、トピ主さんの方針を貫いてはいかがですか?子供のいう事を聞くのが一番大事!と思うなら、そうすれば良いです。ただし、感情的にならず冷静に。

    お子さん、無視すれば携帯を戻してもらえると思ってるのかもしれませんから、家族にも協力してもらうべきですよ。「無視はよくない、言いたいことがあるならきちんと言え」と母親以外の人間からも諭されるべきです。

    頑張って!

    ユーザーID:1047055326

  • 友人関係?

    LINEが出来ず、友人から何か言われたり
    仲間外れのような気持ちになったり、
    それを携帯を解約したお母さんのせい、
    と八つ当たりしている可能性はないでしょうか?

    ユーザーID:7857125135

  • 無視の前に

    たしかに無視はいけないことだけど、
    LINE利用していた携帯を取り上げた時に、
    「以前のトラブルのこと」や「トラブル再発によって
    起こりうる問題」について、改めて説明・相互理解していますか?
    感情的に、一方的に取り上げたのではないですか?

    お友達との会話内容にもよりますが、
    強制的に中断されたことがきっかけで、
    嫌われたり、いじめられたりするケースもあると思いますけどね。

    ユーザーID:8597832746

  • そうか・・・

    ヘアアイロンの件はお嬢さんなりの精一杯のアクションですよ。

    そこはヘアアイロンしながら「最近どう?」から始まって、「どうしてママを
    無視するの?」って聞けばよかったのに。

    折角歩み寄ったのに、ギャンギャン言われたら溜息出るよ。

    ユーザーID:7989792372

  • 反抗期

    反抗期なのだと思います。

    反抗期でも、人を無視することは
    良くないことは何度でも
    言うべきだと思いますが
    言っても、まず聞く耳を持たないと
    思います。

    携帯の件は、今の子供達の
    携帯での友達付き合いがわからないのですが
    娘さんと良く話し合ってみては
    どうですか。

    ルールを決めてお互いに
    納得した上でのことですが。

    ユーザーID:2113214165

  • 仲直りのサインだったのでは?

    >今朝、髪が広がるからヘアアイロンをやって欲しいと言ってきました。

    自分が悪いと思ったから歩み寄ろうとしたんじゃないでしょうか?

    素直にごめんと言えずにまずは態度を和らげてみた。

    主さんのカッとなった気持ちもまた十分理解できるんですけどね。

    たぶんもう1回くらいチャンスが巡ってくると思うので、その時は
    落ち着いて要求に応じてあげてはどうですか?
    もしかしたらその時に「ごめんなさい」が聞けるかもしれないですし。

    それでも「ごめん」がないならお父さんにも協力してもらいましょう。
    言いたいことがあるなら口で言いなさいってね。


    ユーザーID:2562374120

  • 親に幻滅してます

    女の子の反抗期は早いですね
    今まで妄信していた大人(親)が普通の人間だと解って幻滅したんですよ
    理想の親、先生、大人が結構ズルくていい加減で自分や友達と中身は同じと
    気が付くとやたらと自分(子供本人)は違う!とムキになって反抗するのです

    そんな時に親だから、と一緒にムキになっても拗れるだけです
    同じ人同士で尊敬と配慮を持って対等に関わりを築き直して行くのです
    未だ未成年である事、大人になるまで一緒に暮らす中でルールを決めている事の
    意味を解説しなくてはいけません。
    幻滅はいつか訪れる物です、結婚もそうですね それを乗り越えて
    労りと思い遣りをお互いに持って距離を取りつつ一緒に生活して行くのです
    お子さんは個人としての尊厳が生まれたのです
    尊重して上げて下さいね、そして親や他者への遠慮と思い遣りを持てる
    大人に一緒になりましょうね(親も未だ未だ中身は子供と自覚しで下さい)

    ユーザーID:2213997881

  • よくありました

    喧嘩して母親と1週間ぐらい口をきかないことが。
    お互いに無視。

    ヘアアイロンはお子さんなりのソフトランディングの方法だったのでしょう。
    もったいない。

    ユーザーID:1836778165

  • 難しい年ですね。

    小6の娘がいます。
    同じ状況だったら。と考えてみました。
    娘さんがヘアアイロンで歩み寄ってくれたのに…という意見がありますが、私はトピ主さんの怒りが分かります。
    携帯、LINEを勝手にやっていたのですよね?それを取り上げた報復に無視ですか。
    私だったら一切の世話を放棄します。
    母親を舐めて、抜きでやれるならやってみなさいと。
    無視したあげく、ヘアアイロンやってとか虫が良すぎです。そこを察してこっちが謝る?冗談じゃない。

    ご主人が間に入ってくれないのですか。携帯の事、友達で何があるのか。それで母親に八つ当たり的に無視はしてはいけない。落とし所を話合うべきです。
    ご主人に出て貰いましょう。

    うちの娘も中学生の兄弟がいて、背伸びしたがりますが、大人びてはいないです。携帯やL I N Eをやりたがりますが、いつまで押さえられるかなという感じです。頭ごなしに反対ではなく、しかしうちの考えとのすり合わせが必要だと考えてます。

    ユーザーID:4977372907

  • 経験があるのでは?

    力がある人物に無視されて我慢した経験があるか、

    他人がそうされているのを見続けた経験、言われて無視し続けた経験があるのかも?

    場面により無視している側の都合で無視をしたり、解除したり、好き勝手に振る舞うのは暗黙の了解なんでしょう。

    私はヘアアイロンが娘さんからの歩み寄りとは思えません。
    この件に関して父親や兄が詳しい訳ないじゃない。
    成長ホルモンで、ニキビが出て、ストレートではない髪の毛の子が出てくる年齢です。単に年相応に外見を整えたいだけです。

    殺伐とした人間関係をやりこなして学校で頑張って過ごしているのに、
    親にも不登校は面倒だからなんとかしてきたのに、

    友達との交流を邪魔され、不利益を被ったと思っているの・・・かも?

    でもそれを親にしゃべれば、学校に話したり、保護者に話したりして面倒とか思っているかもしれませんね。

    でも、だったら、娘さんは学校の状況でラインをするのがどれだけ必要なのか、お母さんに伝えなければいけませんね。


    クラスメイトには繊細に気を使っても、大人はなんでも受け止めていると思っているのはこの年代の特徴です。大人に無視というのが何を引き起こすのかわかっていません。

    私もご飯はテーブルに置いて、洗濯をとりあえず入り口に置いても、それ以外は放置します。遅刻しようが、美容院代、遊興費、何かしらお金を欲しがろうが聞こえないふりをします。駄々をこねたら、その理由と釈明と謝罪を要求します。



    >、2週間前位に娘の解約した携帯電話機をみつけ
    無断でwifiに繋げて友達とLINEをやっていました。それをみつけ、取り上げています。

    学校にこれを話した方がいいと思います。

    ユーザーID:9320454716

  • おなじタイプの子がいます

    まったく同じ経験をしました。
    はじめに結論を申し上げますが、家の場合これといった方策はなく「日にち薬」が徐々に効いてきているだけです。が、参考までに経験談を。

    現在高2の娘、幼い頃はとても素直で手のかからない可愛い子でした。
    しかし小学校高学年になるにつれ、徐々に態度に変化が現れました。
    反抗期のはじまりかなと、頭では分っていても、腹立たしかったり寂しかったり、心乱されることが何度もありました。

    トラブルで、ケータイを取り上げたら無視、これも経験済。更には「ヘアアイロンしてー」も全く同じ。さっきまでの無視は何だったのか?と理解に苦しみました。
    何日も無視、よくて「別にー、フツー、しらない」の繰り返しで会話になりません。何が楽しくて一生懸命働いてこの子育ててるんだろうか。。と思うことたびたび。
    周りには、こんなにひどい態度の子はいないし、夫は娘の無視にも負けずご機嫌取りだし、なんだか私だけ八方ふさがりでした。
    お恥ずかしい話、無視には無視返し!をやったこともあります。大人げないですね(笑)

    心をこめて穏やかに説いても聞かない、本気で精一杯叱らないと全く動じない子なので本当にしんどかったです。もう止めたかった。でも放棄だけはしない、と決めて、頑張って戦いました。

    今は高校生となり、心と年齢が近づいて少しはバランス取れてきた感じはあります。進路のことなど相談してくるようになりました。でも、ついつい身を乗り出してしまうと、「うっとうしい」ですって。
    今でも無視はあります。でも回復が随分早くなりました。
    学校での友人関係や勉強も大変なのでしょう。自分で我が儘やっている自覚はあるみたいです。
    私は、これもあるべき成長の過程と信じて頑張っています。
    「頭の中を娘で一杯にせず、自分の道を進むこと」これで次に訪れる「子離れ」にも対応できるかなと思っています。

    ユーザーID:7239069044

  • 今朝は、無視したことを詰めよって、ごめんね。

    ヘアアイロンのことは分かりました。
    うちで買ってあげられるかどうかは後で相談ね。

    それとは別で、
    ママは最近あなたが無視していたことが悲しかったし、
    すごく傷ついていた。

    今まで、無視しておいて、
    何で今、ヘアアイロンのことが言えるの?と、その時は怒りすら覚えた。
    今朝のママの気持ちは、そうだったのよ。

    ママは、ずっと無視に悩んでいました。

    携帯のことが原因?
    他に何かママがやったのかな?
    それとも、学校で何かあったのかな?

    結局、無視しているあなたにしか分からないから、
    聞くしかないのよ。
    モヤモヤしたままだとママも辛いから、
    何で無視したのか教えてくれる?

    こんな感じで、お話しされたらどうですか?

    一番大事なところは、家族とはいえ、大人のママだって無視をされれば、
    傷つくし、辛いことを短く要点だけを伝えて、彼女に理解させてください。

    子供は、大人が傷つくことがないと何故だか思っています。

    あなたがきちんと、その時に思った感情を言えば、
    彼女も自分と同じように、
    大人も傷つくし、無視が良くない行動だと分かるはずです。

    そして、今後は無視ではなく、何か思うことがあれば、
    すぐに何でも言葉で伝えて欲しい。と言いましょう。

    わだかまりなく、仲直り出来るといいですね。

    人間だもの。
    言葉があるんだから、素直に伝え合わないと分からないですよ。

    がんばってー。

    ユーザーID:3639725854

  • 友人との仲を引き裂いた

    トラブルとのことですが、結果的にトピ主さんは娘さんと友人との仲を引き裂いたことに間違いないです。娘さんが怒ってトピ主さんに反抗するのは当然だと思います。小学校高学年〜中学生ぐらいは、女子の友人たちとの仲は思春期でとても繊細で微妙なもの。そこを圧倒的な親の権力で力ずくで引き裂いたら、そりゃあ怒るでしょう。恨みもするでしょう。娘さんの態度は人としてごくごく普通で当然の態度だと思います。

    家族で正しい情報機器の使い方を学び、その上で禁止事項を事前にきちんと家族間で取り決めて置く。
    携帯電話・スマホ、ライン禁止というのは、1週間とかきちんと期限を決めてやるほうが罰やペナルティとして有効だったと思います。

    >難しい時期なのかもしれませんが、理由も明かさず無視をするというのは子供であれど許しがたいものです。

    子供の側としても、親が権力を振りかざしお気軽に自分(子供)の人間関係を破壊するのは親であれど許しがたいものです。どんなに独善的で頭の固い親であろうと、きっかけを作ってあげて歩み寄ろうとしてあげた娘さんは大人ですね。

    ユーザーID:1267430008

  • 強制・強要すれば反発されるのは当たり前

    携帯の解約、取り上げ、ラインすら出来ない…。
    友達との交流を強制的に取り上げる親に何いったって無駄。
    トラブルを一緒に考えた上で、友達付き合いを理解し、対策を練るのならまだしも
    交流を取り上げるなんて、なんて考えがないんだろう、
    って私は思います。
    だいたい10歳ぐらいから自分と他者との違いを意識しだし
    段々と親より友達との関わりが重要になってきます。
    自立に向けての準備が心の中で起きてきます。
    この頃には当然、付き合いにトラブルが出てきます。
    円滑な人付き合いをする為の訓練期間なんですから。
    それを遮断するのではなく、どう付き合っていくか考えていかないと成長出来ません。
    ただでさえ友達付き合いで悩みが出てくるのに
    今時の付き合いを理解もせず、自分の考えを強要する母親なんか信頼出来るわけがない。
    今時の子供にはラインは必要不可欠だと思います。
    ラインで繋がっていないと、自分の知らない事がドンドン増えていってしまう。
    孤立して当然になってきます。
    自分を孤立させ、苦しませる親と口なんか聞きたくもなくなるのは当然じゃありませんか?

    貴方は親なんです。
    子供が健やかな成長するのをサポートする立場なんです。
    自分の考えを押し付けるのがサポートじゃありません。
    相手の立場になって考える事が出来ない人が、正しい考えなんか持てるわけが無いとも思います。
    ちゃんと子供の気持ちを聞いた上で
    自分の考えを押し付けるのではなく
    本人に考えさせ行動させるサポートが必要なんです。
    お子さんを一人の人間として尊重してあげてください。
    貴方が尊重しないのなら、尊重されなくても当然なんですよ。

    ユーザーID:0563685232

  • 無視は何の解決にもならない、と教えては。

    幼稚、と言えば幼稚だし、無視をしてしまうってことはあなたに多少甘えている、下に見ている、ということも考えられます。

    ヘアアイロンの件では話しかけてきたってことは、親が怖くて何も言えないってことじゃなさそうだもん。SOSで無視、とかしなさそうな女子ですよね。たぶん。

    まあ、幼稚とは言え本当に子供(でも、ちゃんと理性で考えられる年齢ですよ。高学年って。)、と思って、優しく諭してあげてはどうでしょうか。無視って停滞、と同じ、もしくは相手に悪感情を与えて悪い方向にしか向かない。くらいは教えてあげてはどうかなあ。まあ、八つ当たりで発散にはなるかもしれませんがね。


    今のあなたの不満は親を無視ということで解決するものなのか、八つ当たりという形で本当に発散できるものなのか、自分が思うような状況にするにはどうしたら一番効率が良いのか、と自分で考えさせてみてはどうでしょうか。

    もし、ですが、あなたが携帯を解約したことが理不尽だったことが理由だとしても、です。(ちゃんとそこは説明して理解させてあげたとは思うんだけど。)

    子どもでもアンガーマネジメントを学ぶのは良いことだと思うんですよ。

    …私は家族にも職場でも友人にも、男性寄りの考え方??をする、と言われるし、実際息子たちしかおりません。息子達にも「これだけいろいろなことを家族で話すのって珍しいって言われる」と言われたことがあります。
    これでおそらく女性的な?娘さんにまた反発をくらったら申し訳ないですが、ちょっとでも参考になれば。

    ユーザーID:3806375346

  • 入口

    柿の実が、一緒に木になっているほかの実より早くに色づいて、良い食べごろに
    なったと取って割ってみると、それは内部を虫に食われていたからだった。
    そういうことがあるそうです。

    言いたいことが伝わりますでしょうか・・・

    お嬢さんのことを、中学生くらいの大人びた・・・とおっしゃいます。
    お嬢さんは、まだまだ幼いです。でも何らかの影響で、大人びて見えるように
    なっています。

    携帯を使うことでのトラブルって、なんだったのでしょう?
    携帯を解約して隠せば解決しますか?

    トラブルの根本のところを、母子で本当にわかっていますか?

    無視をされた→無視するな

    そんな問題ではないでしょう。

    隠れてまでLINEでやりとりしたい、その内容はなんでしょうか。
    学校に行けば会えるお友達でしょう?

    無視が!ヘアアイロンが!私が無視されて気分悪い!って枝葉の話じゃなくて、
    親として、時には学校とも連携してお嬢さんのことを把握してしてください。
    交友関係とか、わかってますか?そしてその先にどんな将来が待っているのか、
    本当にそんなふうな中高生時代を送りたいのか。

    単純に今、年頃で難しいとかいう子と比較しても「健全ではない」女子児童
    かと思います。

    冷静に、横道にそれないように導いてあげてください。

    小6で携帯トラブル・・・その傾向がかなり強いと思います。
    一度知ってしまったこと。遠ざけて締めつける段階ではないと思います。

    ユーザーID:4035935530

  • 落ち着いて

    きっかけは、携帯電話ですよね。
    何故、解約したのですか。
    他の兄弟は、どうなのですか。
    娘さんは、納得していないように思います。
    家族で話し合った方が良いのではありませんか。
    トピ主さんは、少し感情的で、子供を思い通りにしたいように思えますが、
    そろそろ娘も思春期、一人の人として話を聞いた方が良いと思います。

    ユーザーID:4492548557

  • ちょっと厳しいかな

    人の家の教育方針なので口出しできる事ではありませんが、この時代にline禁止は酷かなと思います。他にもコミュニケーションの手段はありますが、これを取り上げられたら仲間外れになってしまうかもしれません。一切禁止ではなく制限を設けるではダメですか?

    ユーザーID:6138797598

  • 携帯解約の理由は?

    小学校だとまだスマホを持つ子は少数派ではないでしょうか。それだけに、ラインに関する決まりごとが学校から決められてないのでは?中学だと、生徒会が入って時間制限を決めたりしている学校も多く、生徒自らトラブル防止に努めようと努力しています。そう考えると携帯解約は正解だと思いますよ。

    ラインがないと仲良くできない人間関係ってどうなの?と思いますが。娘さん、あまりよろしくないお友達と仲良しになってたりしませんか?無視も、お友達からの指南かもしれません。『小6にもなって親のいうことなんて聞いてるの?そんなの無視無視!』みたいに言われてるかもしれませんよ?

    近頃は、ラインを利用した犯罪が多いです。携帯解約の話は担任に伝えていますか?まだなら話しておいたほうが良いです。

    私はPTA役員の仕事の一環で警察のサイバー犯罪担当の方の話を聞くことができたのですが、聞いてぞっとしましたよ。子供は巧妙に親を騙してしまうのだそうです。子供故に。なので、何事もしっかり確認することが大切だそうです。

    お嬢さんが変なことに巻き込まれなければ良いんですけどね。

    ユーザーID:1047055326

  • 父の出番

    ヘアアイロンのくだりは、確かにパープルレインさんのミスですが済んだこと。
    しかし、黙っている娘に、黙っている母、話しかけてきたのに怒り出す母。
    母娘似ているのでは?
    多感な時期にこの母娘ではうまくいかないでしょうね。

    夫や兄弟の出番でしょう。
    ここはお父さんがやさしく理由を聞き、原因を探らないと。
    その理由が勝手なものであったなら、叱ればよろしい。

    我が家は絶対に放置しません。こんこんと説明します。叱ります。
    子供であっても手加減はしません。
    ただし、父と母はいっしょになっては叱りません。主に父が叱ります。

    ユーザーID:9763391377

  • いまどきは、LINEがないと。

    LINEごときで
    的なレスがついてますけど、いまどきは
    LINEでなんでもやり取りします
    LINEがなければ、仲間に入れないのも同じです

    それなのに無理やり解約して、
    今回も問答無用で取り上げたとか?

    ちょっと乱暴でしたよね
    お子さん、クラスでつまらない思いをしてるのかもしれません

    母親に相談したくても問答無用で何の話も聞いてくれないと
    思っていて、だったら無視しようと考えてるのかな
    と思います

    いつも感情的に頭ごなしに話をしてる覚えはないですか?

    だから黙っちゃうんですよ

    いきなり怒鳴ってごめんね
    ととぴ主から謝ってみたらどうですか?
    子供は親が謝ると、素直になりますよ
    次からは感情的にならないように
    落ち着いて話ができるといいですね

    ユーザーID:5059761272

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