結婚に対する価値がわからない

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トピ主のみ2

人生に悩む

男女

私自身結婚に対する価値が分からなくなっていて、
どうでもいいや、次の人で結婚しようと思う反面
それでいいのかなと迷ったりしてます。
でも気がつけばアラフォー手前。
人より若く見えるので全然大丈夫だけど年齢が年齢なだけに
思い切って結婚を決意しなくてはと思っています。
心の整理がつかないのでここに書かせていただきます。

求める人物像は、亭主関白の父みたいな人は嫌なので
家事を女の仕事と思わない人です。
あとは、
毎日おはようを言ってくれる人
私は悩みことや同姓からのやっかみが多いので
それに対して理解してくれる人
一人っ子なので今後の介護などに理解ある人
食の好みが合う人(味付け等)
等々・・


比較するつもりはなかったのですが、前の彼氏(二年以上前に別れている)
とは知り合ってからすぐ仲良くなり色々なところへ出かけ
沢山楽しい思い出を作ることが出来ました。
結婚後の生活も生活拠点も見えていましたし
私の中では幸せでした。
ただ、ケンカが多い、性の不一致、
料理しない(女性がやるのが当たり前と思われたくないのでしませんでした)
ここら辺で別れるにいたりました。
今はこの人、考えを入れ替えたようで戻れたら楽しい生活になりそうだな
とは思います。

今は新しい彼氏がいます。
なんとなくぎこちなく、出かけたいところも噛み合わないし
お金の使う場所(ギャンブル部類)もあまり理解できないし
車の運転は得意だと言っていたにもかかわらず・・・・・
これで年上と思うと、ひとつひとつ言っても時間がかかるなー
でも我慢はできないから言ってしまうし
でも直してくれるはずと思うと気長に修正?
何人かに交際を申し込まれたけどOKしたのはこの人だったので
この人で良かったんだとは思っていますが・・・・

すみません全然まとまっていませんが
気がついたこと教えてください。

ユーザーID:3928604680

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このトピのレス

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  • 自分を変える

    トピ主さんは
    あれは嫌これも嫌
    全て理解してくれる人じゃないと無理等々・・・

    自分がしてもらうことばかりで
    相手に何かしてあげたいと思っている部分が見当たりません

    そして自分の見た目を過大評価しすぎている
    だから相手が自分の好みに合わない部分は
    注文つけてしまう
    歩み寄って寄り添う姿勢が足りないから
    長続きしないし結婚が決まらないんじゃないでしょうか

    モテる女性でも性格がよければ
    同性からも好かれますよ
    一度ご自身の言動を見つめなおして
    まずはご自分が修正することを目指してみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:5897414005

  • この人だ!と思える人と出会いたいよね

    永遠の命があればとことん追い求めてみたいです。でもそうはいかない。悩みますよね。

    ところでトピ主さんが一番求めてるものって何ですか?何もかもが合う人?ならばもう少し待ってみる。条件が先にある結婚相談所に入会するのも良いですね(出会い系じゃなくちゃんとした所)アドバイスももらえますよ。

    で、もうひとつは子供は絶対欲しいと願っている。ならばとにかく急がないと。少々の妥協もしなきゃいけないのでは?

    どっちにしても全てが完璧な人はいないんです。二人で話し合って(時にはケンカしても)解り合うもんですよ。夫婦ってそうやって出来上がるもんです。
    そのためには「人の話をちゃんと聴ける」は大切ですよね。良い人と出会えます様に。

    ユーザーID:7967440873

  • 結婚は義務ではないので

    本人の気持ちが向いていないのに、無理やり結婚する必要はないですよ。

    デキ婚は当てはまらないでしょうが、結婚は自分が望んだタイミングでする方がいいと思います。
    羨ましいことに主さんは引く手あまたのようなので、色んな角度から相手を吟味できますよね。
    同じ女性から妬まれるほど素敵な女性だと想像しています。

    そのうちに、主さんの求める人物像に1番近い人が現れるかも知れません。
    年齢を重ねた落ち着いた人でないと、主条件はクリアできない気がします。

    ユーザーID:1317023080

  • 私の場合

    男ですが、結婚は勢いと思ってます。
    20代後半で結婚しましたが、結婚を相手から迫られる中まだ遊びたいと思う
    葛藤と闘ってました。
    お互い30歳を目前とし、ここで手を打つしかないと堪忍したんでしょう。
    理屈で考えると、おそらく全部がマッチする人は稀だと思います。
    結婚は価値ではなく『縁』と捉えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:8855585617

  • 無理に結婚しなくいい

    今のトピ主さんが自分を納得させて結婚したところで
    長くは続かないと思います。

    人って変わりませんよ。
    トピ主さんが気に入らないところを一々指摘して
    好みの男に作り変えられると本気で考えてます?
    …修正に成功する前に相手は逃げます。

    言い寄ってきたのは相手なんだから
    自分の好みや都合に合わせてくれて当然と
    トピ主さん思ってそう…。
    ご自身の考え方を変えないと幸せな結婚は難しいかも。

    ユーザーID:5622441790

  • おこがましい

    結局のところ何の相談だか良く分かりませんが、
    >直してくれるはずと思うと気長に修正?
    だなんて、何のつもり?と言いたくなります。

    他人を変えることなんてできませんよ。
    それに、直すって、彼は何か間違えているのでしょうか?
    箸の持ち方が悪いから直すとか、マナーが悪いから直すとかなら分かりますが。

    あなたは彼に色々言われて修正できるのでしょうか。
    出かけたいところを彼に合わせらますか?
    お金を使う場所を理解する努力ができますか?

    要するに、自分の要求を満たせということですよね。
    なぜ、一方的に彼があなたに合わせなきゃいけないのでしょうか。
    あなたに希望があるように、相手にも希望があります。
    歩み寄る努力ができない限り、誰と付き合ってもうまく行かないと思います。

    それより、結婚を決意するのは自由ですが、彼に結婚の意思がなければ、
    彼のことで悩んでも意味がありません。
    おモテになるようですが、私が選んであげた、付き合ってあげている、
    という思いが見え隠れしています。
    彼を下に見ているようなので結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:0368768695

  • 何故悩む??

    価値がわからないなら独身でよいのでは?

    それに、貴方の要求を満たせる相手って一人で十分に生きていけるから、
    既に子供も望み難い年齢になっている貴方と結婚する理由がないよね。

    家事を押し付けるな!というくらいだから、当然貴方も一生を一人で
    生きていけるだけの経済力は維持し続けられるのでしょ。
    だったら、変に結婚なんてしないで、一生独身の自由恋愛をし続けたら
    いいと思うのですが、それでは駄目なのですか?

    単純な話、婚活してでも結婚したい男性の目的はほぼ子供だから、
    そういう相手を探す限り、貴方の評価は年齢と反比例してがんがん下がっていくんですよ。
    だから、以前の彼はどうだったなんて比較で考えればますます深みに嵌って一生結婚できませんよ。

    で、経済力があって、家事もきちんとできて、それ以外に特別な
    問題も無い人間的にまともな人が、貴方と結婚して得るものって一体なんですか?
    当たり前ですが、相手も色々と妥協して貴方を選んでますから、
    お互いが折り合える一致点を見出すには貴方もそれなりの妥協は避けられません。
    書かれている色々なことが貴方にとって譲れない条件で有り、
    それを満たしてくれる男性と出会えないなら諦めるしかない。

    一生のことだから心行くまで悩んだらいいとは思いますが、結婚はあくまで相手あってのこと。
    そして、貴方の評価をするのは相手の男性です。
    ですから、悩めば悩むほどに刻一刻とご自分の評価が下がり
    続けていると言うことだけは認識しておいたほうがいいのでは。

    一般論として、出会った相手が今の貴方と釣り合う相手です。
    良い悪いではなくて、出会える相手で満足できないのであれば
    独身で居続けるしかないでしょう。

    ユーザーID:9603437859

  • 結婚の価値

    結婚の価値がわからないなら、無理に結婚しなくても良いのでは…。
    どうも「家事をするしない」にこだわってらっしゃるようですが、家事ってそんなにキツイですか?
    ご飯を作る、洗濯する、掃除する、一人暮らし出来てるなら、二人になったからって、そんな急に家事は増えないですよ。
    掃除も洗濯も、ほとんど機械がするじゃない(笑)。
    そんなのが結婚の価値?結婚相手は、ただ家事をやってくれる人?
    やめといた方がいいです。

    ユーザーID:0156774958

  • 典型パターン

    自己評価が高く、相手にあれしてくれないこれしてくれない…。

    売れ残って40代後半になっても結婚したい、いい人がいないと言ってる典型パターン
    ですね。無理に結婚しなくていいのでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3570710609

  • 結婚に対する価値がわからないのなら

    結婚する必要ない。

    君の中で、結婚と恋愛が一緒の感じしかないのなら、今が一番幸せだと思うからな。

    結婚したら、相手の親族とのかかわりも出来るし、たとえ女だろうが、相手の人生に責任を持つことになる。


    その点、恋愛なら、法的な責任もなく、その時々の気ままに過ごせばいい。

    人より若く見えるで通用するのは、恋愛だけ。
    結婚となれば、年齢そのものがキーポイントになる。

    男側が、恋愛対象としてだけで君を見るか、それとも結婚相手として君を見るか、単なる交際レベルでは分かったもんじゃない。

    ちなみに、若さは魅力の一つ。
    なので、年を取ればとるほど、その点のアドバンスがなくなることを自覚した方がいい。

    ユーザーID:0113166880

  • うーん

    >結婚に対する価値がわからない
    それはトピ主さんに残されている結婚の可能性にはトピ主さんとして価値のある結婚が待っていないから。

    トピ主さんも分かっていると思うけど、結婚の価値が見えないのではなく価値のある結婚が待ってないという確信があるんだと思う。

    それは価値のある結婚をしてくれる相手が隣にも周りにもいないということ。

    あとは自分が手に入れることのできる結婚をする以外に結婚の道はない。

    ただね、世の中の多くは価値のある結婚をしている。
    だって価値ある相手と価値ある結婚をして価値ある結婚生活を構築しているから。

    「持たざる人」には見えない世界観だよ。
    そりゃ見えないから当然価値はわかならいよ。

    ユーザーID:8640212929

  • 自分が思うようにすればいい

    価値を見出せないことは
    やっても無駄だとおもうなら
    独身を通せばいいです。

    ただ、結婚生活に価値がある面と、
    独身のほうが価値があると思える面
    いろいろですからね。

    偏ったものの見方しかできない
    アラフォーというのは問題だと思います。
    独身を通して人生の価値を高めるのは自分次第。
    結婚して価値ある人生を歩むのもあなたの心がけにも掛かってる。
    さて、どうしますか。

    あたまでっかちになっていて
    あれやこれやと理屈をつけていて
    そのうち婚期をのがした、なんて言わないようにね。

    ユーザーID:4228818312

  • 結婚は必須事項ではない

    結婚って「この人と一緒に暮らしたい。この人を幸せにしたい」とお互いが思い合う人とするのがベストだと思うけど。

    絶対にしなくちゃいけないことじゃないし、価値がわからないのであれば、結婚しなければ良いじゃない。

    ユーザーID:6408659180

  • 無理してしなくていいのでは

    トピ主さん自身が、そんなに結婚願望がないのなら、無理してする必要はないと思います。

    でも結婚って、見た目年齢ではなく実年齢でするものなので、人より若く見えるとかは、あんまり関係ないと思います。それに、トピ主さんは前の彼氏さんにもいまの彼氏さんにも、何かしら結婚に踏み切れない不満点があるようですが、トピ主さんの希望通りの人は現実にはいくらでもいるので、結局のところご自身がその程度の人としか交際できないという事実は、受け入れたほうがいいと思いますよ。

    ですから、トピ主さんでも結婚できる相手となると、いまの彼氏さんくらいになるので、そういう相手でも結婚してもいいと思えるなら、踏み切ればいいでしょうし、完全に希望の人でないと結婚する価値はないと思うなら、もうあきらめたほうがいいと思います。
    20代でも、この人!と思える人と出会って結婚してる人が、いくらでもいるので、どうしてご自身はそうじゃないのかということについて、もう少し客観的に考えられるようになると、答えは出るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6363512308

  • 結婚しなくて良いのでは?

    迷いがあるなら結婚しなくても良いと思います。
    妥協して結婚しても離婚したら時間と労力とお金の無駄。
    この人!と思える人と、結婚したい!と思えるタイミングが合ったら結婚すれば良いと思います。

    家事を女性の仕事と思われたくないなら、稼ぎは男性と同等にあるんでしょう。
    ならば、独身でも問題ないです。

    結婚なんてお互いの我慢と妥協なしには成立しないのが普通。
    我慢や妥協が苦にならないほど好きになれる人が現れたら結婚しましょう。

    ユーザーID:2332327794

  • 全体的に漂う感じが・・

    アラフォー手前でも20代前半ぐらいの「私が選ぶ側!」という雰囲気が出てますね。

    元カレが心を入れ替えた!とかも、私の一存でいつでも元に戻れるんだけど!みたいなね。
    てか、2年前に別れてる相手でしょ?
    その自信はどこから??

    こういう感じの女性案外多いですよ。
    若い頃こそモテたけど・・みたいな。(大概若い頃は誰でもモテますが・・)
    でもその意識が若い頃で止まってるんですよ。

    料理だって出来た方が良いに決まってますよ。
    別に男の為ではなく、自分の為に。
    将来子供が出来た時でも出来るのにこした事はありませんし。

    ユーザーID:5644839942

  • では気づいたことを

    少なくとも今は結婚しない方がいいですね。
    トピ主さんは年齢の割に子供すぎるから。
    純真だと言ってるんじゃないですよ、もちろん。

    ユーザーID:3699018886

  • 望んだことは一つ

    機能不全家族に育って、両親からの愛情を余りもらえなかったので、
    もし自分が家族を持つとしたら、
    絶対に心の通いあう家庭にしたいと思っていた。

    だから結婚相手には、
    考え方の違いがあっても話し合える人、
    お互い違う人間なんだと分かってくれて、
    その上で思い合える人、という理想があった。

    これは自分にとってたった一つの願いだったけど、
    相手の言い分もあるし、相性もあるので、
    なかなか出会うのは難しいかもと自覚もあったが、
    一心に貫いて今の伴侶と出会えた。

    ただ一心に願って。

    トピ主さんの大切な願いは、トピ分の中のどれなんだろう?。

    ユーザーID:7220356976

  • 老けてるよりはマシだけど、若く見えるとか結婚に関係ない

    人より若く見えるってのが、かなりの自信になってるようですが、、、

    若く見えるって、実際若くはない年齢なんだから、大した自慢になりません。

    私も若く見られますが、実際いい年齢なので、若く見える私!魅力的!なんて思いません。

    それに結婚生活には若く見えるとか関係有りません。

    料理は女性がするものってのが嫌みたいですが、そんなに嫌?

    メニューにあれこれ口出ししたり、味付けや食材に文句ばかり言われるとかなら嫌ですが、フツーに作って欲しいって願望、男性ならあると思います。

    ウチは料理は私が全般的にやりますが、細かい注文は無いし気楽に作ってます。

    苦手なお風呂掃除は担当してもらったり、仲良く協力しています。

    相手を改善だの修正だのは無理。

    お互い協力して擦り合わせていくのが結婚生活。

    なんか沢山のアプローチから私が選んであげたのよ!って上から目線ですが、彼が一方的に修正しなきゃいけない理由にはなりませんよ。

    ユーザーID:9228258676

  • 一生一人で生きる決意

    でもあるんですか?
     昔よりは女性の自立が進んだとはいえ、昇進とか昇給とか、まだまだ男性上位な部分がありますよね?

     ちなみに私はメインは経済力重視で結婚しました。自分の社会的能力がそれほどあるとは思えなっかたし。分をわきまえていましたのでね。今の若い方々には情けないと思われるでしょうが、人生を全うするためです、選択は間違ってはいなかったと自負しています。

     それともう一つ、結婚という制度があり、多くの人がやっている、意味がないものはこんなに歴史的にも続かないだろう、体験してみたい、自分一人だけのために生きるのに飽きた、という面もありました。

     結果、約三十年経ちますが、結婚しないと体験できなかったことが多かったです。つらいことももちろんありましたが、独身でいたかったとは思いません。

     これから、双方の親の介護、相方の介護が待ち受けていますが、色々何とかなってきたので、又何とかやっていけるだろう、自分を感じています。体験できること自体を楽しみにできる人間になりましたよ。

     本当に無理なことは無理って潔く言える関係性は築けていますしね。

     それと、料理をしないこと、あるいはそういう意地を張ることは、結婚前は表に出すと損ですよ。

    ユーザーID:9207386097

  • 結婚しないていいと思います。

    子ども3人。義父母とも とてもいい人です。
    未婚者、子持たずの人も周りにけっこういるので、私の親は孫がいることを喜んでいます。

    幸せだと思うか?と問われれば「幸せだと思わなきゃ」が本音。本当にこれで良かったのかは分かりません。

    辞めた仕事の後輩の活躍を知ると、辞めていなければ…結婚していなければ…と悔しくなります。

    子ども3人大学を出すとなると、いくら掛かると思いますか?

    稼ぎがいいご主人を羨ましく思う事もありますが、内助の功がそれはそれは大変そうなこと…

    一人自由きままな独り身の方が羨ましい限りです。

    運命の人が現れない限り、自分から探すことないですよ。

    ユーザーID:4847430212

  • アラフォーで

    >人より若く見えるので全然大丈夫だけど年齢が年齢なだけに

    若く見えるだけでは駄目ですよ。
    同じく婚活中のアラフォーですが、
    人より若く見えるので全然大丈夫??
    いや若く見えるよりも実年齢ですよ。

    前の彼氏
    >ケンカが多い、性の不一致、
    これ相性合わないんじゃないですか?

    今の新しい彼氏
    >なんとなくぎこちなく、出かけたいところも噛み合わないし
    お金の使う場所(ギャンブル部類)もあまり理解できないし
    車の運転は得意だと言っていたにもかかわらず・・・・・
    これで年上と思うと、ひとつひとつ言っても時間がかかるなー

    これも合わないのでは?

    >この人で良かったんだとは思っていますが・・・・

    これ疑問形だし、言い聞かせてますよね。
    ブレまくってますよね。
    無理して付き合うことはないのではないですか?


    >求める人物像は、亭主関白の父みたいな人は嫌なので
    家事を女の仕事と思わない人です。
    あとは、
    毎日おはようを言ってくれる人
    私は悩みことや同姓からのやっかみが多いので
    それに対して理解してくれる人
    一人っ子なので今後の介護などに理解ある人
    食の好みが合う人(味付け等)
    等々・・

    分かるけど、実際トピ主も男性と同じくらい稼いでるの前提ですよね?
    自分はパート程度だけど、家事は分担とか思ってませんよね?
    あなたもその求めていること全部相手に出来るのですか?

    なんだかアラフォーなのに、20代みたいな理想を掲げている
    ところ大丈夫ですか?と感じました。

    ユーザーID:7649546616

  • 気がついたこと

    >人より若く見えるので全然大丈夫だけど年齢が年齢なだけに
    思い切って結婚を決意しなくてはと思っています。
    若く見えると何が全然大丈夫なのかよくわかりません。
    若く見えても年齢は年齢でアラフォーです。

    つまりは妊娠出産には崖っぷちということです。
    ただトピ主は子供について言及していませんよね。
    なんとなく生涯のパートナーというより、父親を求めてるようです。
    そりゃ、結婚の価値なんてわからないだろうなと思います。

    家事は女の仕事と思わないで欲しいと言いつつ、
    運転は男の仕事と思ってる節はあるし。

    結婚しないでいいんじゃないですか?
    あ、トピ主の希望にそったレスは少ないと思うけどそれは「やっかみ」ではないと思いますよ。
    やっかみと思うのならこれまた現実から目を逸らしてると思います。

    ユーザーID:6931010370

  • 推敲しましょう

    >結婚に対する価値
    →結婚というモノの価値、結婚が値する価値

    >全然大丈夫
    →全くもって大丈夫、全然問題なし

    >悩みこと
    →悩み事

    >同姓からのやっかみ
    →同性からのやっかみ

    日本語が不得手な方なのかも知れませんが、アラフォーでこの文章力では「全然まとまっていませんが」纏める力も無いのだろうと感じます。

    既に彼氏達とのコミュニケーションにおいて齟齬が多く、話し合いや意見の摺り合わせが出来ない状況に陥っているのが結婚を遠ざけているようです。

    まともに話の出来ない女性は、最終的には「さらに話の出来ない男性」としか結ばれず、となることを避けるにはもっと本を読み、きちんとした日本語力、そして対話力を身につけるしか有りません。

    若く見えても、中身は「成熟」が求められる年齢ですから。

    ユーザーID:6233715956

  • 結婚に対する価値?

    いや、トピ主さんが考えるべきなのは『結婚の目的』じゃないでしょうか?

    なぜ、結婚をしよう、したい、しなきゃと思うのか。
    何のための結婚なのか?

    そうなると、更に分けられますよね。
    『結婚すること』
    つまり、婚約して入籍、そしてそれに伴うもの(挙式・披露宴・新婚旅行など)

    まあ、法律婚という契約として相互扶助などの責任を負う面だけではなくて
    やはり結婚式などの晴れ舞台に立つという女性のあこがれもあるだろうし、
    世間体とか周りから独身で負け組のように思われたくないって人もいるからね。

    この部分が結婚したい理由の占める割合が大きいのか。

    それに対して『結婚生活を営むこと』というものが実際の結婚です。

    一緒に暮らして、可能なら子供も授かりたいとかといった家庭の理想像の話。
    これに関しても子供を除けば、同棲でも事実婚でも大きな支障はないわけです。
    法律婚で無きゃいけない理由もない。

    その代わりに、他人と一緒に生活をするというのは
    トピ主さんの希望を満たすものではありません。
    相手の希望もあるんだから、それは摺合せをするのが前提です。

    トピ主さんの理想の条件を全て満たす人はほぼ現れません。
    だけども、実は条件的には低い部分が妥協出来たり、
    お互いが折れて摺合せて大きな我慢を双方がしないなら問題ありません。

    そういったことを踏まえて、何のために結婚したいのかの目的をご自身で再確認してみたらどうでしょうか?
    現状ではトピ主さんは出会って交際できる相手はいるわけですから、
    自分が結婚に何を求めているのかを自覚すると相手に課す条件も変化していき
    相手を見る部分も変わっていくと思うので。

    ユーザーID:5768521978

  • すみません率直な感想です

    滲み出る「相手を選ぶのは私」というプライドの高さがとても気になりました。
    若い頃からかなりモテてきたんだなと感じます。羨ましいしステキな事ですね。
    しかし、それが当然になってしまうのは残念です。

    年齢よりも若く見えても、実年齢は実年齢。
    将来のご主人が周りに「若い奥様貰ったわねー!え?うそー!20代かと思った!」と言われて嬉しくはなっても、それ以上でもそれ以下でもないんです。
    その前に、恋愛結婚なら年齢は後付けですが婚活をするまでの状態になっちゃうと年齢より若く見えるのは全然プラスポイントではないので、もしあなたが今の気持ちがどうあれ結果結婚をするつもりなら早めに動いた方がいいです。

    また、結婚は親や誰かに急かされてるのですか?
    もしくは子供が欲しいから結婚が必要と焦っていますか?
    後者なら確かにその通りなので、結婚をする価値は充分ですよね。
    前者だとしたら、結婚に価値はあるとは言えませんね。

    共働きが当たり前で、嫁に入るという言い方もしなければ、大黒柱という言葉もすたれ、女は家を守るのも大昔の話である昨今ですよ。
    独身で生涯を貫くのだって珍しくないです。
    結婚すれば自分の好きに過ごしていればいいわけではなく、休日は夫婦の時間も必要、仕事の日は働いて夜は家事をし、気晴らしにパーっと旅行でも!とはいかず将来の貯金を独身の頃よりも気にしなければならない。
    考え方によっては、独身ってこんなに自由な事はないですよ。
    もちろん、夫婦になっても子供を持たず、二人のためだけに時間とお金を使う事だってできます。

    というわけで、何かに焦って結婚を考えてるくらいなら、一生独身でも変じゃないです。

    ユーザーID:7094503822

  • 清々しくはある

    結婚に何を求めるか、それは女性にとっても愛一辺倒でその他のものはいらないという方から、金銭面などの条件だけの方もいる。そして愛に加えて条件面も併せて持っている方もいおり、トピ主はそれらフル装備を所望しているということで特段驚くべき事象ではないと思います。
    それに対して男性にだって希望というものがあって、女性の年齢や容姿・健康などに加えてある程度働いてほしいなどのものもある。
    それらすべてをできる限り明らかにして男女の合意をとることができれば結婚成立。この意味で男女平等です。
    ですから男女の希望が相容れなくて結婚できない場合に相手を非難することなく、事実を受け入れることができる器を男女ともに持つべきだということだけです。

    ユーザーID:7386186586

  • 思いやり。

    アラフォーだと経験豊富でいろいろ知りすぎてしまうから、相手のことも結婚のことも、なかなか肯定的に受け入れられないのかもしれないですね。
    結婚の価値は、私にとって新しい家族を作り、思いやって生活していくことです。
    一人ではできないことなので。
    例えば、味付け、おはようのあいさつ。合わなければ、主様が促していけばいいのではないでしょうか。
    自分が相手にあれこれと希望があるように、相手にも思いがあるはずです。
    お互い完璧ではない、違う人間であると受け入れて、お互いを思いやる、足りないものを補い合っていく。
    相手に一つだけ気を付けることと言えば、価値観が近いことでしょうか。
    ピッタリでなくてもおおむね近い相手であれば結婚生活がうまくいく確率が上がると思います。

    ユーザーID:1268606657

  • 相手に合わせるという考え方

    物事を円滑に進めたいと思えば、自分のしたいことだけを
    するのではなく、相手に合わせることも大切だと感じました。

    ユーザーID:7401125293

  • 価値は後から付いてくるもの

    結婚そのものの価値なんて「法律上家族になる」ぐらいしかありませんよ。

    まぁその他にも、いい歳をして独身だと言われなくなるとか、世間体を整えられるとか、同い年の独身者を見下せるとかと言うトピ主さんのくだらないプライドを満足させられるって事はあるかもしれません。
    それはそれでモチベーションを保つにはいいかもしれませんが、それは「結婚」」って言うイベントでおしまいでしょ。
    結婚ってそのあともずーっと続く「生活」なんですよ。
    その後の結婚生活の方に意味を見出さなければ、他人との共同生活なんか鬱陶しいだけだと思いますよ。

    結婚の「価値」は自分たちで作っていくものだと思います。
    それを創生することを想像できない相手との結婚はうまくいかないと思いますよ。
    しかも結婚なんて二人でするもので、価値をトピ主さん一人で決めても意味ないでしょ。

    例えば今の彼氏ですが、結婚後に二人で仲良く何処かに出かけて二人で楽しむってできそうですか?
    そんな事(ギャンブル)にお金を使うなら二人で食事に使った方がマシだって不満は出ませんか?
    トピ主さんの不満を一つ一つ修正していくのに、二人で仲良く協力できそうですか?
    何基準でそんな男性に交際OKを出したんだか想像もできません。

    >この人で良かったんだとは思っていますが・・・・
    ならばその男性と人生を共にする「価値」はトピ主さん自身が見出していくしかないと思います。
    価値は後から付いて来るものだと思います。

    ちなみに価値って正(プラス)だけじゃなくて負(マイナス)の価値っていうのもありますので、よく考えてください。

    ユーザーID:2878935254

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