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発言小町

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結婚に対する価値がわからない

人生に悩む
2019年6月21日 10:42

私自身結婚に対する価値が分からなくなっていて、
どうでもいいや、次の人で結婚しようと思う反面
それでいいのかなと迷ったりしてます。
でも気がつけばアラフォー手前。
人より若く見えるので全然大丈夫だけど年齢が年齢なだけに
思い切って結婚を決意しなくてはと思っています。
心の整理がつかないのでここに書かせていただきます。

求める人物像は、亭主関白の父みたいな人は嫌なので
家事を女の仕事と思わない人です。
あとは、
毎日おはようを言ってくれる人
私は悩みことや同姓からのやっかみが多いので
それに対して理解してくれる人
一人っ子なので今後の介護などに理解ある人
食の好みが合う人(味付け等)
等々・・


比較するつもりはなかったのですが、前の彼氏(二年以上前に別れている)
とは知り合ってからすぐ仲良くなり色々なところへ出かけ
沢山楽しい思い出を作ることが出来ました。
結婚後の生活も生活拠点も見えていましたし
私の中では幸せでした。
ただ、ケンカが多い、性の不一致、
料理しない(女性がやるのが当たり前と思われたくないのでしませんでした)
ここら辺で別れるにいたりました。
今はこの人、考えを入れ替えたようで戻れたら楽しい生活になりそうだな
とは思います。

今は新しい彼氏がいます。
なんとなくぎこちなく、出かけたいところも噛み合わないし
お金の使う場所(ギャンブル部類)もあまり理解できないし
車の運転は得意だと言っていたにもかかわらず・・・・・
これで年上と思うと、ひとつひとつ言っても時間がかかるなー
でも我慢はできないから言ってしまうし
でも直してくれるはずと思うと気長に修正?
何人かに交際を申し込まれたけどOKしたのはこの人だったので
この人で良かったんだとは思っていますが・・・・

すみません全然まとまっていませんが
気がついたこと教えてください。

ユーザーID:3928604680  


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タイトル 投稿者 更新時間
自分を変える
たかこ
2019年6月21日 11:22

トピ主さんは
あれは嫌これも嫌
全て理解してくれる人じゃないと無理等々・・・

自分がしてもらうことばかりで
相手に何かしてあげたいと思っている部分が見当たりません

そして自分の見た目を過大評価しすぎている
だから相手が自分の好みに合わない部分は
注文つけてしまう
歩み寄って寄り添う姿勢が足りないから
長続きしないし結婚が決まらないんじゃないでしょうか

モテる女性でも性格がよければ
同性からも好かれますよ
一度ご自身の言動を見つめなおして
まずはご自分が修正することを目指してみてはいかがでしょうか

ユーザーID:5897414005
この人だ!と思える人と出会いたいよね
悩むよねー
2019年6月21日 11:24

永遠の命があればとことん追い求めてみたいです。でもそうはいかない。悩みますよね。

ところでトピ主さんが一番求めてるものって何ですか?何もかもが合う人?ならばもう少し待ってみる。条件が先にある結婚相談所に入会するのも良いですね(出会い系じゃなくちゃんとした所)アドバイスももらえますよ。

で、もうひとつは子供は絶対欲しいと願っている。ならばとにかく急がないと。少々の妥協もしなきゃいけないのでは?

どっちにしても全てが完璧な人はいないんです。二人で話し合って(時にはケンカしても)解り合うもんですよ。夫婦ってそうやって出来上がるもんです。
そのためには「人の話をちゃんと聴ける」は大切ですよね。良い人と出会えます様に。

ユーザーID:7967440873
結婚は義務ではないので
2019年6月21日 11:26

本人の気持ちが向いていないのに、無理やり結婚する必要はないですよ。

デキ婚は当てはまらないでしょうが、結婚は自分が望んだタイミングでする方がいいと思います。
羨ましいことに主さんは引く手あまたのようなので、色んな角度から相手を吟味できますよね。
同じ女性から妬まれるほど素敵な女性だと想像しています。

そのうちに、主さんの求める人物像に1番近い人が現れるかも知れません。
年齢を重ねた落ち着いた人でないと、主条件はクリアできない気がします。

ユーザーID:1317023080
私の場合
ケンシロウ
2019年6月21日 11:29

男ですが、結婚は勢いと思ってます。
20代後半で結婚しましたが、結婚を相手から迫られる中まだ遊びたいと思う
葛藤と闘ってました。
お互い30歳を目前とし、ここで手を打つしかないと堪忍したんでしょう。
理屈で考えると、おそらく全部がマッチする人は稀だと思います。
結婚は価値ではなく『縁』と捉えたらどうでしょうか。

ユーザーID:8855585617
無理に結婚しなくいい
開き直子
2019年6月21日 11:30

今のトピ主さんが自分を納得させて結婚したところで
長くは続かないと思います。

人って変わりませんよ。
トピ主さんが気に入らないところを一々指摘して
好みの男に作り変えられると本気で考えてます?
…修正に成功する前に相手は逃げます。

言い寄ってきたのは相手なんだから
自分の好みや都合に合わせてくれて当然と
トピ主さん思ってそう…。
ご自身の考え方を変えないと幸せな結婚は難しいかも。

ユーザーID:5622441790
おこがましい
天使
2019年6月21日 11:56

結局のところ何の相談だか良く分かりませんが、
>直してくれるはずと思うと気長に修正?
だなんて、何のつもり?と言いたくなります。

他人を変えることなんてできませんよ。
それに、直すって、彼は何か間違えているのでしょうか?
箸の持ち方が悪いから直すとか、マナーが悪いから直すとかなら分かりますが。

あなたは彼に色々言われて修正できるのでしょうか。
出かけたいところを彼に合わせらますか?
お金を使う場所を理解する努力ができますか?

要するに、自分の要求を満たせということですよね。
なぜ、一方的に彼があなたに合わせなきゃいけないのでしょうか。
あなたに希望があるように、相手にも希望があります。
歩み寄る努力ができない限り、誰と付き合ってもうまく行かないと思います。

それより、結婚を決意するのは自由ですが、彼に結婚の意思がなければ、
彼のことで悩んでも意味がありません。
おモテになるようですが、私が選んであげた、付き合ってあげている、
という思いが見え隠れしています。
彼を下に見ているようなので結婚は難しいと思います。

ユーザーID:0368768695
何故悩む??
匿名男性
2019年6月21日 12:16

価値がわからないなら独身でよいのでは?

それに、貴方の要求を満たせる相手って一人で十分に生きていけるから、
既に子供も望み難い年齢になっている貴方と結婚する理由がないよね。

家事を押し付けるな!というくらいだから、当然貴方も一生を一人で
生きていけるだけの経済力は維持し続けられるのでしょ。
だったら、変に結婚なんてしないで、一生独身の自由恋愛をし続けたら
いいと思うのですが、それでは駄目なのですか?

単純な話、婚活してでも結婚したい男性の目的はほぼ子供だから、
そういう相手を探す限り、貴方の評価は年齢と反比例してがんがん下がっていくんですよ。
だから、以前の彼はどうだったなんて比較で考えればますます深みに嵌って一生結婚できませんよ。

で、経済力があって、家事もきちんとできて、それ以外に特別な
問題も無い人間的にまともな人が、貴方と結婚して得るものって一体なんですか?
当たり前ですが、相手も色々と妥協して貴方を選んでますから、
お互いが折り合える一致点を見出すには貴方もそれなりの妥協は避けられません。
書かれている色々なことが貴方にとって譲れない条件で有り、
それを満たしてくれる男性と出会えないなら諦めるしかない。

一生のことだから心行くまで悩んだらいいとは思いますが、結婚はあくまで相手あってのこと。
そして、貴方の評価をするのは相手の男性です。
ですから、悩めば悩むほどに刻一刻とご自分の評価が下がり
続けていると言うことだけは認識しておいたほうがいいのでは。

一般論として、出会った相手が今の貴方と釣り合う相手です。
良い悪いではなくて、出会える相手で満足できないのであれば
独身で居続けるしかないでしょう。

ユーザーID:9603437859
結婚の価値
りか
2019年6月21日 12:24

結婚の価値がわからないなら、無理に結婚しなくても良いのでは…。
どうも「家事をするしない」にこだわってらっしゃるようですが、家事ってそんなにキツイですか?
ご飯を作る、洗濯する、掃除する、一人暮らし出来てるなら、二人になったからって、そんな急に家事は増えないですよ。
掃除も洗濯も、ほとんど機械がするじゃない(笑)。
そんなのが結婚の価値?結婚相手は、ただ家事をやってくれる人?
やめといた方がいいです。

ユーザーID:0156774958
典型パターン
かると
2019年6月21日 12:27

自己評価が高く、相手にあれしてくれないこれしてくれない…。

売れ残って40代後半になっても結婚したい、いい人がいないと言ってる典型パターン
ですね。無理に結婚しなくていいのでいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3570710609
結婚に対する価値がわからないのなら
アキラ
2019年6月21日 12:44

結婚する必要ない。

君の中で、結婚と恋愛が一緒の感じしかないのなら、今が一番幸せだと思うからな。

結婚したら、相手の親族とのかかわりも出来るし、たとえ女だろうが、相手の人生に責任を持つことになる。


その点、恋愛なら、法的な責任もなく、その時々の気ままに過ごせばいい。

人より若く見えるで通用するのは、恋愛だけ。
結婚となれば、年齢そのものがキーポイントになる。

男側が、恋愛対象としてだけで君を見るか、それとも結婚相手として君を見るか、単なる交際レベルでは分かったもんじゃない。

ちなみに、若さは魅力の一つ。
なので、年を取ればとるほど、その点のアドバンスがなくなることを自覚した方がいい。

ユーザーID:0113166880
うーん
くま
2019年6月21日 12:50

>結婚に対する価値がわからない
それはトピ主さんに残されている結婚の可能性にはトピ主さんとして価値のある結婚が待っていないから。

トピ主さんも分かっていると思うけど、結婚の価値が見えないのではなく価値のある結婚が待ってないという確信があるんだと思う。

それは価値のある結婚をしてくれる相手が隣にも周りにもいないということ。

あとは自分が手に入れることのできる結婚をする以外に結婚の道はない。

ただね、世の中の多くは価値のある結婚をしている。
だって価値ある相手と価値ある結婚をして価値ある結婚生活を構築しているから。

「持たざる人」には見えない世界観だよ。
そりゃ見えないから当然価値はわかならいよ。

ユーザーID:8640212929
自分が思うようにすればいい
牛乳瓶
2019年6月21日 13:36

価値を見出せないことは
やっても無駄だとおもうなら
独身を通せばいいです。

ただ、結婚生活に価値がある面と、
独身のほうが価値があると思える面
いろいろですからね。

偏ったものの見方しかできない
アラフォーというのは問題だと思います。
独身を通して人生の価値を高めるのは自分次第。
結婚して価値ある人生を歩むのもあなたの心がけにも掛かってる。
さて、どうしますか。

あたまでっかちになっていて
あれやこれやと理屈をつけていて
そのうち婚期をのがした、なんて言わないようにね。

ユーザーID:4228818312
結婚は必須事項ではない
竹子
2019年6月21日 13:42

結婚って「この人と一緒に暮らしたい。この人を幸せにしたい」とお互いが思い合う人とするのがベストだと思うけど。

絶対にしなくちゃいけないことじゃないし、価値がわからないのであれば、結婚しなければ良いじゃない。

ユーザーID:6408659180
無理してしなくていいのでは
くものす
2019年6月21日 13:56

トピ主さん自身が、そんなに結婚願望がないのなら、無理してする必要はないと思います。

でも結婚って、見た目年齢ではなく実年齢でするものなので、人より若く見えるとかは、あんまり関係ないと思います。それに、トピ主さんは前の彼氏さんにもいまの彼氏さんにも、何かしら結婚に踏み切れない不満点があるようですが、トピ主さんの希望通りの人は現実にはいくらでもいるので、結局のところご自身がその程度の人としか交際できないという事実は、受け入れたほうがいいと思いますよ。

ですから、トピ主さんでも結婚できる相手となると、いまの彼氏さんくらいになるので、そういう相手でも結婚してもいいと思えるなら、踏み切ればいいでしょうし、完全に希望の人でないと結婚する価値はないと思うなら、もうあきらめたほうがいいと思います。
20代でも、この人!と思える人と出会って結婚してる人が、いくらでもいるので、どうしてご自身はそうじゃないのかということについて、もう少し客観的に考えられるようになると、答えは出るんじゃないでしょうか。

ユーザーID:6363512308
結婚しなくて良いのでは?
アイスコーヒー
2019年6月21日 14:35

迷いがあるなら結婚しなくても良いと思います。
妥協して結婚しても離婚したら時間と労力とお金の無駄。
この人!と思える人と、結婚したい!と思えるタイミングが合ったら結婚すれば良いと思います。

家事を女性の仕事と思われたくないなら、稼ぎは男性と同等にあるんでしょう。
ならば、独身でも問題ないです。

結婚なんてお互いの我慢と妥協なしには成立しないのが普通。
我慢や妥協が苦にならないほど好きになれる人が現れたら結婚しましょう。

ユーザーID:2332327794
全体的に漂う感じが・・
3R
2019年6月21日 15:36

アラフォー手前でも20代前半ぐらいの「私が選ぶ側!」という雰囲気が出てますね。

元カレが心を入れ替えた!とかも、私の一存でいつでも元に戻れるんだけど!みたいなね。
てか、2年前に別れてる相手でしょ?
その自信はどこから??

こういう感じの女性案外多いですよ。
若い頃こそモテたけど・・みたいな。(大概若い頃は誰でもモテますが・・)
でもその意識が若い頃で止まってるんですよ。

料理だって出来た方が良いに決まってますよ。
別に男の為ではなく、自分の為に。
将来子供が出来た時でも出来るのにこした事はありませんし。

ユーザーID:5644839942
では気づいたことを
親世代
2019年6月21日 22:13

少なくとも今は結婚しない方がいいですね。
トピ主さんは年齢の割に子供すぎるから。
純真だと言ってるんじゃないですよ、もちろん。

ユーザーID:3699018886
望んだことは一つ
梅雨の合間
2019年6月22日 10:15

機能不全家族に育って、両親からの愛情を余りもらえなかったので、
もし自分が家族を持つとしたら、
絶対に心の通いあう家庭にしたいと思っていた。

だから結婚相手には、
考え方の違いがあっても話し合える人、
お互い違う人間なんだと分かってくれて、
その上で思い合える人、という理想があった。

これは自分にとってたった一つの願いだったけど、
相手の言い分もあるし、相性もあるので、
なかなか出会うのは難しいかもと自覚もあったが、
一心に貫いて今の伴侶と出会えた。

ただ一心に願って。

トピ主さんの大切な願いは、トピ分の中のどれなんだろう?。

ユーザーID:7220356976
老けてるよりはマシだけど、若く見えるとか結婚に関係ない携帯からの書き込み
ミルク
2019年6月22日 10:40

人より若く見えるってのが、かなりの自信になってるようですが、、、

若く見えるって、実際若くはない年齢なんだから、大した自慢になりません。

私も若く見られますが、実際いい年齢なので、若く見える私!魅力的!なんて思いません。

それに結婚生活には若く見えるとか関係有りません。

料理は女性がするものってのが嫌みたいですが、そんなに嫌?

メニューにあれこれ口出ししたり、味付けや食材に文句ばかり言われるとかなら嫌ですが、フツーに作って欲しいって願望、男性ならあると思います。

ウチは料理は私が全般的にやりますが、細かい注文は無いし気楽に作ってます。

苦手なお風呂掃除は担当してもらったり、仲良く協力しています。

相手を改善だの修正だのは無理。

お互い協力して擦り合わせていくのが結婚生活。

なんか沢山のアプローチから私が選んであげたのよ!って上から目線ですが、彼が一方的に修正しなきゃいけない理由にはなりませんよ。

ユーザーID:9228258676
一生一人で生きる決意
ゆっけ
2019年6月22日 12:50

でもあるんですか?
 昔よりは女性の自立が進んだとはいえ、昇進とか昇給とか、まだまだ男性上位な部分がありますよね?

 ちなみに私はメインは経済力重視で結婚しました。自分の社会的能力がそれほどあるとは思えなっかたし。分をわきまえていましたのでね。今の若い方々には情けないと思われるでしょうが、人生を全うするためです、選択は間違ってはいなかったと自負しています。

 それともう一つ、結婚という制度があり、多くの人がやっている、意味がないものはこんなに歴史的にも続かないだろう、体験してみたい、自分一人だけのために生きるのに飽きた、という面もありました。

 結果、約三十年経ちますが、結婚しないと体験できなかったことが多かったです。つらいことももちろんありましたが、独身でいたかったとは思いません。

 これから、双方の親の介護、相方の介護が待ち受けていますが、色々何とかなってきたので、又何とかやっていけるだろう、自分を感じています。体験できること自体を楽しみにできる人間になりましたよ。

 本当に無理なことは無理って潔く言える関係性は築けていますしね。

 それと、料理をしないこと、あるいはそういう意地を張ることは、結婚前は表に出すと損ですよ。

ユーザーID:9207386097
 
現在位置は
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