全ての人に捨てられました

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みなみ

ひと

44歳、夫と社会人の娘と大学生の娘と暮らしています。両親と兄にそれは酷い捨てられ方をして、娘2人は義母にべったり、それか友達、で家には寄付きません。
夫は仕事で疲れ果て、私どころではありません。
精神科の先生も私が辛いと訴えても取り合ってくれません。
そもそも、私は義母に早く孫を抱かせたくて早くに出産しました。義母が娘達と出かけたり旅行に行けるのは私が頑張ったおかげなのにそれを当然と思っているのか、ねぎらいの言葉など一度もありません。
友達は信じられない事に、みんな引越ししてしまい、私は毎日1人です。
事情があって働けず、もはや引きこもりです。
実家の家族とは縁を切りました。
もう、私は1人になりました。
早く、病気にでもなって死んでしまいたいです。

ユーザーID:7918704054

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このトピのレス

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  • 私も同じ思いです

    トピ主さんが自暴自棄になっているのが分かります。
    私も今同じ様な心境で楽に死にたいと思っています。

    ユーザーID:8161395611

  • すみません

    「義母が娘達と出かけたり旅行に行けるのは私が頑張ったおかげ」がわかりません。
    いつまでトピ主さんをねぎらえと?
    他人(自分以外の人)に依存・期待し過ぎなのでは。
    娘さん達だって大学生になれば親の事なんて考えちゃいませんよ。
    人間みな一人です。
    あと、一応(あまりこういう事にしたくないんですが)更年期の入り口とかではないですか?
    丁度子供の自立と時期が重なるので、結構イライラしがちです。
    「更年期なんかなかった」と言っているうちの母親でさえ、よくイライラと怒っていた記憶があります。
    こちらとしては何でそこまでなのかわからなくて遠巻きにするしかありませんでした(自分がその年代になってやっとわかりました)。

    ユーザーID:9631571137

  • 捨てられてはいない

    私も、トピ主さんと同じような気持ちになる事があります。
    私などいなくても誰も困らないような…
    消えてしまいたいような。

    でも、働かなくても生きていける事はありがたい事ではないでしょうか。
    トピ主さんも、事情があって働けず、それでも生きていける。
    それは捨てられてはいないという事では?
    全ての人に捨てられて、働いていなかったら生きていけませんよ。

    孤独な時、人に期待するとますます孤独になります。
    私は音楽が友達です。
    いつでも寄り添ってくれます。
    トピ主さんも、何か一つ、見つけて見てください。

    ユーザーID:9450198562

  • 自分は自分

    家族の喜ぶ顔を見るのがトピ主さんの喜びなのかな?
    確かにそうですよね、家族は一番近い人間関係。
    うまくいくのが一番で当たり前それが普通。

    しかしちょっと待ってください。
    トピ主さんちょっと視野が狭くないですか?

    周囲の人が
    遠くの親戚より近くの他人
    誰も信用出来ないわ。私の家族はペットだけよ。
    睡眠薬がないと眠れない。
    今日は病院のはしごだわ。

    等とちょっとした愚痴をこぼしたりしながらも逞しく生きている事を見聞きしませんか?

    また、何故か分かりませんが家族にも健康にも恵まれない人間もいます。

    トピ主さんが今とても辛いのは間違いありません。
    いっそ何もかも捨てて出奔してみては?
    全国の神社仏閣お払い三昧、息が続かなくなるまで泳ぐ、倒れるまで走る。
    嫌いな人の面前で罵詈雑言の嵐。

    私ならやりたい放題やりますが。
    どうせ好かれていないんだから、どう思われてもいいでしょう。

    我慢しないで自己解放してみて、それからまた考えてみては。
    寂しく悲しい気分は大切にして、自分で自分を大切に慈しんでください。
    家族とはいえ他人ですから…

    私は自分自身で自分を大切にすると決めました。
    本当は家族に大切にして欲しかったけど仕方がないですね。かなわない望みは捨てました。

    ユーザーID:3713535684

  • 死んでしまいたいなんて酷い酷い言葉を吐かないで

    今生きたくて生きられない人も居るでしょうに。
    貴女の自分勝手な思い込みで、他人を傷つけないで!
    誰が貴女を捨てたと言うの?
    親兄弟は兎も角
    今の家族を築いて来たのは、貴女自身でしょ?

    ユーザーID:1011678687

  • 同世代です

    わかります。
    夫は仕事でぐったりですよね。
    うちは姑が早くに亡くなったのでその点は苦労が無いですし、子どもを遅くに産んだのでまだ手がかかります。
    でも、体力気力ががた落ちしてるので、今夫に倒れられでもしたら子どもをちゃんと一人前に出来るだろうか、不安です。

    このようにトピ主さんとは少し状況が異なりますが、でもいつもイライラします。
    また、早く死んだ方がマシかなとかよく思うんです。
    友達も、状況が変わってしまい、いないようなものです。
    慰めは、ジムで身体を鍛えることくらいです。

    主さんも、ちょっとおしゃれなジムにでも行ってみませんか。美味しいもの食べてもいいでしょう。
    医者は、薬出すだけです。
    身体を綺麗に整え、身綺麗にしてみると、少しは気が晴れますよ。
    多分このイライラと抑鬱感は、更年期の入り口だと思うんです。
    そのうち、落ち着くかもです。

    ユーザーID:8167430764

  • なるほどね〜つまりこういう事ね

    トピ主さんと結婚した夫は 一生懸命働いて専業主婦のトピ主さんを養ってくれている。

    娘たちは 祖母をないがしろにしない良い子に育ってくれている。

    トピ主さんはお陰様で働かなくてもご飯を食べ住む家があり 義母への不満は「意地悪をしないでもらいたい」ではなく「ねぎらいの言葉がない事」

    そんなトピ主さんを 家族も友人たちもみんな咎める事もせずそっとしておいてくれている。

    義母の介護など考えた事もないほど 自分自身の事だけを考えていれば良いので ありがたい事です。

    という解釈で良いでしょうか?

    ユーザーID:4689359155

  • トピ主さんは誰かに感謝してますか?

    もう子育ては終わったのに、事情で働けないあなたを養う御主人
    娘を可愛がってくれるお婆ちゃんである姑
    感謝した事ありますか?ありがとうって言ったことある?

    私の祖母、いつも不幸そうだった
    自分の恵まれた部分を自覚できず、いつもいつも文句言って悪口言ってた
    どんどん人が離れて行きました。そして、そのまま亡くなりました。

    ユーザーID:8555079241

  • 全ての人から捨てられました、のトピ主です

    ぶくぶくさん、ともさん、温かいメッセージをありがとうございました。

    そういう見かたもあるんだ、と少し視界が開けたような気分です。

    友達なんてもっと他人さん。
    私は友達に対してそんな事、考えた事が無いからお気持ちはよく理解出来ませんが。
    私のトピのどこに義母に対してねぎらえと強要したと書いてありますか?
    私は他人に依存しているのですか?具体的に何を根拠にそんな事をお考えで?
    しかも他人に期待し過ぎとのご指摘ですが、私は義母に対して期待しているのでは無く、やるべき事をやるのが大人の世界のルールなのでは?と感じてるだけです。
    文章が拙くて申し訳ございませんでした。
    イライラなどは無く、ただ虚しいだけです。
    軽々しく、一般的な生理現象で片付けて欲しくありません。

    ユーザーID:7918704054

  • レスします

    病気にでもなって死んでしまいたい?

    何をたわけた事を。
    私は癌患者だ。
    生きる為の闘いの毎日だよ。

    世の中にはさぁ。
    生きたくても生きられない人達もいるんだよ。

    何だよ。病気にでもなってって。
    病気と闘う苦しさを解って言ってんのか?

    ユーザーID:6015772586

  • 人は楽しい人と一緒にいたいもの

    トピ主さんはどんな人と一緒にいたいですか?トピ主さんも楽しい人と
    一緒にいたいですよね?例えば 「全ての人に捨てられました。」
    「早く、病気にでもなって死んでしまいたいです。」というような人と
    一緒にいて楽しいと思いますか?

    人は楽しい人と一緒にいたいものなんです。上記のようなことを言う人
    には誰も近づかないと思います。現状のように、人を愚痴の捌け口に
    したりすれば人は離れて行くでしょう。ご自分で遠ざけているのを自覚
    した方が良いと思います。

    相手が何をすれば喜ぶか?相手が何をすれば楽しいか?を考えれば自ずと
    答えはでるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9911248663

  • レスします

    >もう、私は1人になりました。

    誰かのためにとか、私のおかげなのに…
    このような思考は、承認欲求が強すぎるのかなぁと思います。
    自分の行動は全て自分の責任なのです。

    人は自分のために生きないと、自分を見失います。
    そして自分を見つけた人間は、1人ではなくなります。

    ユーザーID:9185076924

  • 植物

    トピ主さんの悲しい気分、なんとなく分かります。それだけ、トピ主さんの周りが健康なんですよ。良かったじゃないですか。
    トピ主さんは頑張ったんです。子育て成功、夫育て成功です。
    音楽が友達と言う方がいましたが、私は植物が友達です。とても観葉植物が育つのです。私くらいになると植物を育てるとにハマる人が多いですよね。
    畑したり山野草育てて株分けとか、そう言う感じに私もなってきました。そう言う趣味の会なんかもあるので、トピ主さん一緒にやりましょう。

    ユーザーID:3451149355

  • あなたも捨ててる

    私も独りです。
    事情があってそうなりました。
    専業主婦です。

    トピ主さん、孤独に酔いしれないでもっと客観的に事実を把握しましょうよ。

    >実家の家族とは縁を切りました。
    ほら、捨てたのはあなたじゃない。
    確かにタイミング的に自分の周囲から人がいなくなったのかもしれないけど、その中にはあなたが意図的に遠ざけた人も含まれているんですよ。
    絶縁の理由はどうあれ、あなたはあなたの意思で行動したんでしょ?
    だったら自分で選んだ人生じゃない。

    私も、まあ似たようなもんで孤独ですけど、自分の行いの結果だと思って受け止めています。
    独りも悪くない。友達が欲しいとも思わなくなりました。

    これはこれでほめられた精神状態じゃないのかもしれませんけど、趣味も見つけたし、日々それなりに満足したり我慢したりするのが人生じゃないかと思うようになりました。
    あなたも自分の人生受け止めようよ。

    それと娘さんが義母にべったりだからって、あなたを心底拒絶しているわけじゃないと思う。
    年頃になったら友人>>>親なのも、健全な成長の証拠だと思うし。

    ご主人が辛そうなら、自分がどうでも支えてあげなよ。
    人生、誰か一人ぐらい自分の力で幸せにしてあげたいと思わない?
    私の夫も今色々大変だけど、私にできることは精いっぱいしてあげたいと思っています。
    本人がそれを受け止める余裕がなくてもね。

    ユーザーID:5075990452

  • トピ主です。

    ぶくぶく様、とも様、温かいメッセージをありがとうございました。
    今後の参考にさせていただいて、毎日を少しでも明るく、と思います。

    友達なんてもっと他人さん、
    私はそんな事、少しも思った事はございませんが。

    私が義母にねぎらえと圧力かけてるとどこに書いてありますか?

    他人に依存や期待し過ぎとありますが、義母は他人なのでしょうか、家族なのでしょうか、
    それは人によって価値観が違う事だと思います。

    私はイライラなどはしていません。
    虚しいだけです。

    ユーザーID:7918704054

  • 何となく

    トピ主さんは悪い人(犯罪やルールを犯す)ではないけれど
    思考に偏りやこだわりが強すぎて、
    自分は悪くない 自分は努力したのに
    自分を認めてくれ
    自分は尽くしたんだから
    って思いが重すぎて、人との距離感や
    見えない(学校で教えてもらえない)ルールや距離感を
    見誤ってそうな印象を受けます。

    孫を生んだのは義理親に貴方が褒めてもらう為
    って発想自体がおかしい。

    普通は、自分が子供を望んだから生むものじゃないの?

    人に感謝ばかり求めるわりには
    自分は感謝の心が無いのでは?

    夫を悪く言ってるけど
    無職で働けない状態の貴方を見捨てずに離婚せず
    家庭支えてるのは 夫が働いてるからでしょう?
    それを 「捨てられた」って夫に対して失礼だし

    義理親旅行連れてったってのも
    夫の稼ぎから出したのでは?

    トピ主さんて、自分はこれこれしてあげた感が強すぎるのでは?
    また 必要以上に尽くして(褒められたい 認められたい)
    一方的に尽くしすぎる人へりくだりすぎる人は、粗末に扱っても尽くしてくれるから大事にはされない。


    友達が去って 遠距離になっても
    メール等の付き合いもゼロ

    それって周りが悪いというより
    トピ主さんに問題あるのでは?

    正直、辛いから 死にたいって発想する人って
    人生が自分の思い通りにならないから
    死ぬと周りの人脅して、周りをコントロールしたい人が言うことだから
    腫れ物扱うよう刺激しないよう最初は慰めるけど
    関わり合いたく無いから、そっと距離を置く。


    一部の人と合わないってなら解るけど
    全員が全員去って行く場合は
    トピ主さん自身の考え方 態度に問題があると思いますよ。

    でも、こういう批判的なレス書いたら
    トピ主さんは
    「誰も私のこと分かってくれない 酷い」
    といじけて、問題から目を背けるんだろうなと思います。

    ユーザーID:5939155349

  • 意味不明

    精神科の先生に何を訴えたのでしょう?
    単に「辛い」とだけ言われて、も何がどう辛いのか説明しなくては専門の先生でも判断出来ないでしょうし、家族が皆相手にしてくれないと言っても、トピ主さんの振る舞いをこうしては?とアドバイス出来ても、トピ主さんの家庭の問題を解決する事は出来ないでしょう。

    トピを読んでいると、トピ主さんは精神疾患を抱えていて、周りと上手くコミュニュケーションが取れていない状況なのではないかと思いました。

    私は辛いのに何で分かってくれないの?
    残念ながら、周りは他人なので、本当の意味でのトピ主さんの辛さを理解をするのは難しいでしょう。
    最初は理解しようとしていたが、トピ主さんがヒステリックに対応してしまい、徐々に離れたと言う事はありませんか?

    私は辛い、私は大変、分かって。何で分かってくれないのよ!ばかりでは、周りも疲れて嫌になってきます。

    精神疾患で通院しているのなら、治療に専念しましょう。
    トピ主さんが、私が私が、どうして?どうして?ばかりではなく、周りの状況や気持ちを少しでも考えられるようになってくれば、状況は変わって来るのではないかと思います。

    ユーザーID:8715057844

  • そうですか

    なんだか全部人のせいにしているようですが、すべてトピ主さんの行動の結果ですよね。依存心が強いのかなと思いました。現状を踏まえて、今後トピ主さんが1人でできることをゆっくり考えてみては。

    ユーザーID:5128910986

  • ひとりよがり。

    家族・友人は隷属?

    自分中心では?

    友人を大切に思って接していましたか?
    愚痴ばかり言って、相手の話は我関せずの態度?
    相手にとって貴女が大切な存在なら、メールであったり、引っ越し先に招ぶ、
    中間地点ででも会おうねの誘いがありそうですが…

    まだ44歳。
    いろんなことが出来ます。
    資格をとり就活。
    趣味の会に参加も。
    新たな出会いがありますよ。
    美術館・神社・公園(バラ・紫陽花が綺麗な時期ですよ)独りで出かける楽しさも見つけては?

    ユーザーID:1429739445

  • 月並みですが、

    住むとこがあって、食事もできるんだから、捨てられたとまではいかないのでは?
    追い出されたわけじゃなくて、精神的に捨てられた、と言いたいのですよね?

    それでいくと、まずはご主人に「ありがとう」と伝えることからはじめて、精神科医は病院を変えては?
    義母とは距離があるんだから、ラッキーでしょう。
    娘達は友達と過ごす方が楽しくて当たり前ですから、気にしないで。

    ユーザーID:5398581927

  • 被害妄想

    義母に孫を早く抱かせたくて早く出産したのはあなた自身でしょ?

    自分の考えで早く出産したんだよね?

    なんだろ、寂しくて被害妄想になってるのかな。

    誰かと居るから楽しいことも、1人だからこそ楽しいこともあるよ。

    みんな人生でいちどくらいは寂しくてひとりぼっちかもと思う時あると思うよ。

    もちろん私もあるし。

    そういうときは1人だからこそ楽しめることをしたらいいと思うよ。

    義母さんとお嬢さんがお出かけするのも、トピ主が家族仲良くできるように育ててきたからだと思うよ。

    お嬢さんふたりいるんだもの。これから結婚して子供が産まれて、そのときはトピ主が孫とお出かけする番だよ。

    ユーザーID:6561093964

  • 今の貴女に出来ること

    患者の訴えに耳を傾けない医者に、お金と時間を掛けるのはやめて、
    別の病院を探しましょう。

    カウンセリングを受けるのも、ありだと思います。

    貴女が自分自身を見捨てている(人生になげやりになっている)のが、
    いちばんの問題に見えます。


    ユーザーID:1438450752

  • 未来は明るいですよ

    トピを見て思わずレスしました。
    今までご家族のために頑張ってきたんですね。
    お疲れ様でした。

    過去は変えられないから、今日から貴方自身を思いっきり
    大事にすることを考えてほしいと思います。

    私も少し前から貴方のような気持ちを抱えていました。
    痛いところはありませんか?貧血やだるさは?、少しでも
    改善するだけで、心が軽くなります。

    家族に手が掛からず、煩わしい友人も居ないならラッキー
    一番の味方は自分を愛することです。
    これが私の特効薬です。
    みなみさんを応援してます。元気を出してね。

    ユーザーID:6808681453

  • 自分で自分を認めて褒めてあげることが出来ないゆえに

    人の評価ばかりを気にしてしまい、結果、精神的に他者に依存してしまうのだと
    思いますよ。
    周りが悪い訳ではなく、結局、貴方の心の中のことで、自分自身が思考を
    変えていく努力をしない限り、益々、周囲は離れていくと感じるようになる
    のだと思います。

    ご主人や娘さんと一緒に暮らしているのでしょう?
    だったら一人きりなどではないじゃありませんか?
    ご主人も娘さんも、いつもいつも、貴方の顔色を伺いながら、貴方の気持ちに
    沿うようなことばかり言ってはいられないはずですよ。

    たとえ、家族のことであろうと、それを自分のやりがいの為にやっているのだという
    発想の転換が貴方には必要なのだと思います。
    娘さんの出産も本当に義母さんの為だけのものだったのですか?
    そうではないはずだと思いますよ。

    日々の出来事の中に喜びややりがい、感謝を見い出せない人は貴方のように精神的な孤独に
    陥るのだと思います。

    ユーザーID:3820252545

  • あえて厳しい意見です

    ああ、いやだ、いやだ。

    私は専業主婦なのですが
    トピ主さんみたいな考え方、大嫌いです。

    あのね、自分の心を整えるのは自分だけなんです。
    病院の先生、何とかしてよ!捨てないでよ!
    では、だめなのです。
    あなた自身が、精神的に自立しようとする意志がないなら
    これからも、なーんにもかわりません。

    あなたが必死に生きてるように
    まわりの家族も、病院の医師も
    おのおのの立場で必死に生きてるのです。

    トピ主さんは周りがまったくみえなくなってる状態。
    自分だけがかわいそうで、自分だけが邪険にされてるという
    あなたのその思考は、非常に傲慢であり自己チューです。


    わたしのことをわかってよ!ってさけぶまえに
    あなたがまわりの人を理解しようと努めるのが先です。
    それから、お互いの妥協点をさぐっていくの。

    このことが理解できないなら
    あなたはずーっとこれからも、このまま。

    ずっとまわりのひとを
    自分を捨てたといいながら
    恨みつらみや愚痴で生きていくの。

    わたしはそんな人生いやだ。

    ユーザーID:8315964028

  • 強くて静かで確固たる心の声が聞こえないと人は苦しい

    周りの人の言動や態度に、自分の価値を求めようとするとどこまでいっても苦しくなります。

    トピ主さんはこれまで、

    子供を産んだら、認めてもらえるかな?
    子供が優秀に育ったら、褒めてもらえるかな?

    ということを基本に頑張って生きていらしたのではないでしょうか。

    しかし残念ながら、
    人様の評価を頼りに、自分の価値を認めていくことはどこまで行っても満たされる事がありません。

    それはトピ主さんが実体験を通して学んでいらしたのではと思います。

    でしたら、
    「この方法では、いつまで経ってもどこまで行っても、心が満たされることはなく、安息は訪れない」
    と、その実験に終止符を打ち、新たな実験を始めていただけませんか。


    自分が今、何を感じているか。

    そのことを自分さえ分かっていて居てあげれば、
    自分の心は落ち着き、満たされ、喜びを感じられるのだ、

    という仮定が、トピ主さんにとっても真実なのか、
    24時間、意識して実験してみてください。

    「未熟な心を持った肉親」に自分の価値を委ねるなど、
    目隠しをして、命綱もなく、地上100メートルで綱渡りをするようなものです。
    命がいくつあっても足りません。

    「自分の心」
    という、揺るぎない命綱を、太く強く、育んで生きて行ってください。

    ユーザーID:7458874833

  • ちょっと違うかな。

    ご主人と娘さん二人いるじゃないですか?

    それすらいない人もいるのですよ。

    ユーザーID:1159335861

  • ちょっと厳しいですが

    実家の近所に住む一家を思い出しました。

    そこの奥さんは母と同年代、私たち子供同士は幼なじみ。
    幼い頃から交流がありましたが、うちが父が亡くなり兄と私が独立したのを機に、ついに母が引越を決意。
    理由の半分はその奥さんから離れたいからです。
    さもありなんと周囲が同意するほど、その方は愚痴と不平不満しか言いません。
    口癖は「みんな私から離れていく」
    そりゃそうだろと思うけど、ある意味「ネガティブオーラ背負って輝いている」人に
    かける言葉なんてないですよ。ただ黙って疎遠になるのみ。

    そこの家はご主人が亡くなり長女は独身、次女は家出同然で結婚。
    長女は50過ぎてから自分の母を「毒親」と罵るようになりました。

    なんで私が知ってるか?
    いまだにうちの母に電話で愚痴ってくるからです。
    母は物理的に離れられて嬉しいので、たまの電話くらいは受けてあげるそうです。

    ちなみにうちは兄と私の間にいた姉が中学生の時亡くなってます。
    お葬式にはもちろんその奥さんも参列して下さいました。
    子を亡くす不幸を経験した人に、「こんな不幸な人生なのよ。早く死にたいわ」という話ばかりを
    よく延々と語れるなあと思います。

    あなたはその人とは違うかもしれない。
    本当に同情すべき境遇かもしれない。
    でも考え方ひとつでいい方に変わることってあるでしょう。
    本当に身の回りに良いことや恵まれたこと一個もないですか。
    よく考えてみてください。

    ユーザーID:8094546812

  • イライラを感じてしまう

    >義母に期待しているのではなく、
     やるべきことをやるのが大人のルールなのでは?

    義母さんは何をしなかったのでしょうか?

    何か趣味を始めてみたら良いと思います。

    ユーザーID:2704227273

  • 他人を遠ざけているのは貴女

    他人の気持ちを理解しようともせずに他人に甘えて、挙げ句に周囲の人を遠ざけているのは貴女自身。
    よくも「病気にでもなって」なんてふざけたことが書けたものです。
    貴女にしてみれば「私の気持ちも知らないで」ってとこでしょう。
    そのとおり、貴女のような甘えた気持ちなんて知らないし、知りたくもない。

    ユーザーID:2686897782

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