全てがあるけれどたった一つお金がない

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honoka

男女

30代アラフォー女です。よろしくお願いします。

今現在結婚の話が相手から出ています。大まかに言いますと・・

年下で、学歴も私としては納得でき、安定した職業で、性格も温和つまりあまり押してこない、中流家庭出身、長男ではない、と一見良いことばかりですが・・

反面
出世の見込みが薄い、給与が安い、ということは私が退職すればビンボー所帯になり、それがいやなら現職のフルタイムを継続しなければならない。

と短所も少なくなく。

私はこれまでの人生、エリート狙いばかりで生きて来てこの通りいまだ独身です。容姿には自信があります。

さて貴女が私の立場なら、彼と結婚しますか?
お考えがありましたら、お待ちしています。

ユーザーID:0579318728

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  • そういう方は

    結婚しても後悔が出るでしょうし、独身でも後悔するでしょう。どちらにしても後悔するなら、後悔する人が一人の方が良い。ずっと独身でいらした方が良い。

    ユーザーID:8941523800

  • お金は大事

    でも30代も後半なのですよね、アラフォーなら・・。
    40に差し掛かるころから一気にお声がかからなくなる、とは皆が言うことですので、そもそもそのお年でエリート狙いは無理がありそうですし、妥協してもいいかも。
    生涯独身よりはバツイチの方が世間体が良くないですか?
    ただお子さんができたらビンボーは厳しいので頑張って働きましょう。
    私は仕事が好きなので、相手に楽に食わしてもらおうと全く思いませんでした。
    でも何でか夫は結婚25年経って現在海外法人の責任者となっています。高収入の部類でしょう。
    分からないもんですよ、人生って。

    ユーザーID:2836249032

  • 今すぐ結婚したいのかしたくないのか?

    トピ主がどれくらい結婚したいかによりますよね?

    とにかく早く結婚したいななら今の彼。

    結婚はしたいけど、何歳になってもいいからとにかくエリート狙いなら、その彼はナシ。

    思うのですが、エリートって狙うとモノにならないような気がします。

    私も今の夫、高収入の部類に入ると思いますが、私が会社名や年収に大した拘り無かったので、会社名聞いてもそうなんだ?程度しか思いませんでした。

    ガッツかない方がいいお相手見つかると思います。

    ユーザーID:2570321298

  • 私なら

    しません

    正直、既婚なので
    ずっと独身であるかもとか
    そう言う未来の想像は甘いのかもしれませんが

    やはりお金って生きていくうえでかなり重要だと
    痛感しています

    確かにお金で買えないもの
    お金があってもそれだけで必ず幸せになれる
    というものでもないのかもしれません

    でも21で結婚し現在40代後半
    嫁姑問題含めお金以外で大変なことも沢山あるけど
    多分その半分以上はお金があれば解決してた気がすることばかりです

    まあ、彼が家事スキルが高く
    トピ主は仕事が好きでそれが苦じゃない
    彼の方が主夫に近くトピ主が大黒柱?ということが可能なんだったら
    いいのでは?と思わなくは無いですが

    トピを見たらそんな感じではないですよね?
    むしろ専業主婦もいいかなと思ってる感じでしょう?

    それならば、きっと独身で働くほうがよさそうですが・・・・

    ユーザーID:7705994452

  • そんな事言ってられないのでは?

    どれぐらい年下なのかは分かりませんが、年下なら長く働けますし良いのでは?
    もうそんな贅沢言ってられないでしょ。

    それにエリートで高給取りなら奥さんはパートや専業主婦でいいよ!なんて今はならないと思いますよ。
    そういう人の方ががっつり正社員夫婦で!と考えてる場合がありますからね。

    ユーザーID:5246192053

  • 結婚生活に何を求めるか

    主さんが結婚生活に何を求めるかによって違ってきますね。

    私なら、お金はどうにかなる、でも穏やかな生活はお金には変えられないと思っていますから、その彼は結婚相手として望ましいと感じます。

    でも主さんは「エリート狙いばかりで」とありますから、結婚生活にお金は大切とお考えなんですよね。

    そういうのを押し殺して結婚しても、絶対あとでケンカになりますよ。絶対です。
    結婚前に気になったポイントって結婚したら10倍くらいの重さになりますから。

    ユーザーID:2279894610

  • わからないとなんとも

    あえて伏せてるのだとは思いますが、
    お二人の年齢、年収がわからないと何とも言えません。

    例えば低年収と一言で言っても200万なのか300万なのか。
    300万でも20代院卒で社会人一年目なら全然いいと思いますし、年下と言っても33-34ぐらいで300万ならありえないですし。
    自分が700万稼いでたらそれもありかなとも思います。
    なのでまずは細かいこと教えてもらわないとなんとも言えません。

    ユーザーID:8388110642

  • 問題ない場合もある

    大事なのは彼がいくら稼いでいるか(安定した職業かどうかも)だけではなく、トピ主さんの年収がどのくらいで、安定しているのかどうかということだと思います。それで世帯年収が完全に変わってきますから。

    私はエリート狙いでは全くなく、直感で好きになった人と結婚しました。彼は特に高収入ではないですが、私が安定した研究職に就いており年収約1000万円あるので、家庭生活には十分ですし、貯金もできています。もし私が働けなくなっても(重病などで)、夫の収入でなんとか暮らしていけるので、安心しています。

    それと、エリート狙いでその年齢で独身なのですから、エリートではなく気が合う人を狙った方が現実的ではないですか?

    ユーザーID:6762867042

  • その方とお付き合いしているの?

    オブラートに包んでいるけれど、アラフォーというなら、30代後半なんでしょうね。

    容姿に自信があっても、出産へのタイムリミットは既にカウントダウンです。


    新しい出会いが明日、確実にあるなら、迷ってもいいけれど、
    相手が子供が欲しい人だったら、一日も無駄にできないのでは?

    ユーザーID:2968036459

  • 子どもが欲しいかどうか

    主さんが30代後半のアラフォーということなので、
    子どもが欲しいとしたらそろそろリミットが見えてきた年齢なので、
    今の彼と結婚したらいいと思います。
    出世の見込みが薄くて安定職で穏やかな男性というのは
    家庭向きの男性であって良き夫で良い父親になってくれるでしょう。

    もし子どもに拘らないのであればエリート狙いもありかも知れませんが、
    正直その年まで縁がなかったものがこれから実現出来るかどうか?

    それと、彼が年下ということなので、
    例えば定年が60歳の場合、45歳で年収800万の人と
    35歳で500万の人がいたら定年までに稼ぐ収入は
    35歳の方が上ですよ(30代ならまだ昇給の見込みもあるし)

    そういう意味でも、今の彼がいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0682471882

  • うーん。

    せっかくここまでエリート狙いでやって来て今更妥協したら後悔しないかしら?
    やるなら徹底的にエリート狙いをしてセレブ〜な生活したいでしょ。
    頑張れ!

    ユーザーID:6360005288

  • 彼が好きですか?

    私は「出世の見込みが薄い、給与が安い」男性だったので、私はフルタイム共働きOKの女性と結婚しました。

    妻は一歳年上で、年収は私よりも常に100万円ほど多かった。毎年、2人の所得証明を取ったらそうでした。

    31才で結婚した30年前の私の年収は450万くらいだったか。最終は600〜700万。

    妻は定年の数年前に早期退職制度で辞めました。私も60才定年退職しました。

    それでも妻と私の貯金で子供2人の教育費も出せたし、老後もなんとかなりそうです。

    確かに2人の子育ては大変でしたが、平日昼間はほとんど両実家に「丸投げ」したのが大きかったです。保育園にも入れました。

    見合いでしたが意気投合し、相思相愛になり、お互いが気に入って、結婚生活でもそのままだったので、ずっと続いたのだろうと思います。

    それと、妻は仕事を辞める気がなかったのが大きいでしょう。(同僚女性も結婚後に仕事を続けている人がほとんどのようです)

    彼に対する条件面だけでの考えと、「それがいやなら現職のフルタイムを継続しなければならない」という「後ろ向き」の考えだと、どうなのでしょう。

    彼が好きになれない、気に入ることができないのなら、無理に結婚しない方が良いと思います。

    彼が好きでたまらない。彼と一緒なら共働きも構わない(致し方ない)。自分が退職して貧乏になっても彼と一緒ならなんとかなる。と思うなら結婚しても大丈夫だと思います。

    ちなみに彼自身は「トピ主さんが退職しても構わない」と言っているのですか?

    ユーザーID:0658973894

  • 年収いくらの相手を狙ってたのかわからないから何とも言えない

    普通に考えて、安定していて学歴もそれなりという職業ですから、年収は高くなくても普通より少し上以上ではあると思うんですが、具体的に彼氏さんの年収はいくらなんでしょうね?

    そしてトピ主さんは一体、相手にどれくらいの年収を求めてきたんでしょう。

    この差がわからないから何とも言えない。

    ユーザーID:7378121137

  • 優先順位を明確に

    トピ主さんの目的は?
    結婚すること?それともエリート捕まえること?

    エリートはそれなりに賢いし努力家でもある、頭悪くて努力しないエリートなら実家レベルが高いことがほとんど。どちらの場合も女性に求める条件や資質は厳しいです。決して容姿だけでは決めませんし、容姿だけを武器にエリート狙ってるような女性は相手にしません。エリートやエリート家族はそこまで馬鹿じゃないです。

    結婚することが目的ならその彼逃したら後はないかもしれないね。アラフォー相手にそれ以上の好条件男性は出現しない気がします。

    ユーザーID:6230866663

  • 私は拘りました。

    学歴、職業、人柄をこだわった結果すぐに見つかり30歳で結婚しました(外見は普通の彼です)。その当時の主人の年収は1500万でした。今とても安定していて幸せです(40代です)。お金大事ですよ。と、言いたいですが、主さんは既にアラフォー、、日本では35歳を超えた女性の成婚率は4%位らしいです。なので、今を逃すともっと条件的に悪い人になっていくような気がします。それか一生独身覚悟で結婚をしないかですよね。

    ユーザーID:6507044006

  • 危ない匂いがします

    短所にそれをあげて悩むくらいなら結婚したら危険だと思います。
    お金は足りないと心が荒みますし、あなたは年収が低めの男性には頼りがいというものを感じられないのでは。
    人柄の良さや背景だけで満足でき、金銭面はいざとなれば自分が何とかするという覚悟がない場合、その性格の良さも何もかもイライラする日が必ずくると思う。
    そういうもんですよ。あなた、できれば専業主婦になりたそうだしね。

    そういう男性とうまくいく女性はあなたのように稼ぎの少なさを短所にあげません。
    例え出世しそうじゃなかろうと、安定した仕事にはついているわけなんだから。

    でも。エリート狙いで全敗ということは、妥協しないと結婚できないのかもね。
    どんどん年齢はあがっていくし、容姿もいつまでも同じではない。
    あなたの覚悟次第じゃない。金銭的なことを背負いこめるかどうか。
    思うような結婚生活のレベルじゃなくてもイライラせずに生活していけるのかどうか。世間体に耐えられるのかどうかなど。

    ユーザーID:4152306242

  • ビンボー所帯とは

    安定職とありますね

    具体的な数字がでていないので

    わからない部分もありますが



    心の豊かさもありますからねえ

    主さんの感性や生活スキル次第ですよ

    たぶんそこが欠けていると

    誰と結婚しても

    同じだと思います


    アラフォーですし

    最初から子どもを望まなければ

    お金はそれほどかかりません

    趣味が一緒とか

    自然と楽しめる方なら結婚したらいかが?

    ユーザーID:1617277072

  • 絶対に結婚したいなら、彼

    エリートを狙い続けても、結婚を申し込むエリートは50代や60代になると思います。
    同年代か少し上のエリートが結婚をするなら、主さんほどの美しさくらいで若い女性と選ぶでしょう。

    彼がたった一つお金がないとのことですが、主さんもたった一つ若さがないのでは?


    例え一回り以上年上でもエリートと結婚したいなら、彼と結婚しない。
    一回り以上も嫌、彼も嫌、ならガッツリ自分に貢いでかっこよく独女として生きて行きます。
    何が何でも結婚したいなら、今すぐ彼と結婚します。

    ユーザーID:3987574057

  • よくわからないけど

    >さて貴女が私の立場なら、彼と結婚しますか?

    彼を人生のパートナーとして生きていきたいと思えばしますし、そう思えないならしません。

    >いやなら現職のフルタイムを継続しなければならない。

    結婚の理由が「仕事をやめたい」なら、独身でもその彼と結婚しても仕事を続けることになるのは変わらないみたいなので、次を探した方がいいのではないでしょうか。
    要するに、付き合うだけならともかく、他に何がそろっていようとビンボー所帯はいやだし、仕事も続けたくないって言ってるんでしょう?

    これまで問題なくお付き合いしているのであれば、彼もトピ主さんがそんなこと考えてるとは思いもよらないだろうから、結婚決めたらもっと問題が出てくるでしょう。
    彼にはもっといい女性が見つかると思うので気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:5976696896

  • 大金星

    この人と結婚しましょう。
    出世なんていう不確定な幸せにしがみつかなくなったトピ主さまは正解。

    ユーザーID:1387928155

  • 打算で結婚したことないからよくわからないけど

    彼がトピ主さまに魅力的に映るのならば、世間もそうじゃないですか?

    それは知性かもしれませんし、才能かもしれない。

    そのうち何かの形で花開くのでは?

    遅咲きなだけで。

    それ以前に「安定」っていうのも、今のご時世貴重ては…

    彼の事、他の人も大勢狙っていると思います!

    ユーザーID:0682439593

  • 覚悟があるなら

    万が一子供を連れて離婚することになっても大丈夫なくらい、あなたは稼げていますか?そうなら背中を押します。

    結婚してみればいいじゃないですか。
    彼が極端な低収入なら別ですが。共働きで十分やっていける程度なら結婚してみればいいと思います。

    その代わり、あなたは仕事を続ける。正社員で。
    結婚して、やっぱり駄目だと思う可能性もあるけど逆に「あれ?こういうのもいいよね」と思う可能性も同じくらいあると思います。

    今の世の中、失敗恐れて結婚しないなんてもったいないです。
    彼の条件は決して悪くないと思います。

    ユーザーID:2686508992

  • 私なら結婚しますが、トピ主さんには無理だと思う。

    なぜなら結婚はある程度自分を捨てなかければ踏み切ることができないからです。

    「全てがあるけれどたった一つお金がない」と言っておきながら、「短所も少なくなく」ってどういうことですか! 普通なら「短所は収入だけです」となるべきでしょう。

    つまりそれはトピ主さんにとって一番重要な条件「高収入」が欠落しているのです。重要な条件というよりトピ主さんにとっては必須なのです。

    今のトピ主さんは「容姿には自信」があって、もっと高収入の人と結婚できる可能性があると信じ、「ビンボー所帯」を嫌うわけですから、彼はトピ主さんが結婚する対象とはならないのです。

    しかしトピ主さんの心境が徐々に変化してきて、相手が高収入でなくても二人で働けばなんとかなるわ!となれば、結婚できるのではないでしょうか!

    ユーザーID:6661798612

  • えっ

    アラフォーでなんでそんな上から目線なんですか?
    子供もギリギリの年齢ですよね?

    あなた自身、相当拗らせているように見えるので、誰とも結婚しない方がいいかと…

    ユーザーID:1992105937

  • 確かにお金がなければ愛はすり減りますが

    トピ主さんの考える安月給やビンボー世帯がどれくらいのレベルなのかによりますね。

    私は結婚当時、夫の給料を知りませんでした。
    安定した職であるのは確かなので、なければ自分が稼げばいいやと踏み切り、結婚して手取りの少なさに愕然としたものです。

    今はそんなことないですし、夫が好きだったから乗り越えられたのであって条件ありきなら今の今まで続かなかったと思います。

    結婚して彼にお金を求めるなら結婚しなくてもいいと思いますし、結婚しなくてもどうせ現職のフルタイムを継続しなければならないのだから生活としては大して変わらないでしょう。

    今の今までエリートを捕まえられなかったのだから、若さという武器を失って婚活市場での条件が悪くなる一方でどうしたいのかはトピ主さん次第だと思います。

    ユーザーID:1074353265

  • 働くのが嫌なの?

    主さんは専業主婦がしたいんですか?

    >エリート狙いばかりで生きて来てこの通りいまだ独身です。
    ということは、いくら美人でも、この先、高収入の人とうまくいく確率は
    かなり少ないと思います。
    この先、独身のままいく確率のほうが高いですよね。

    ということは、
    独身のまま一人で定年まで働いて生きていくか、
    結婚して二人で定年まで働いて生きていくか、
    どちらかになりますが、どちらがいいですか。

    自分が稼ぐ、と決めれば、人生楽になりますよ。

    ユーザーID:3800592922

  • 愛もない

    彼に対して、あなたの愛が感じられません。
    全てを条件面でしか見ていないから。

    何のための結婚なのか、愛していない人と無理に結婚する必要は無いでしょう。
    常にエリート狙いで、彼の低収入には不満がある。
    それなら結婚なんて止めるだけです。
    結婚しても、トピ主さんのプライドが、彼の低収入を許せなくなる日がきます。
    そうなったら、愛もないから、簡単に離婚でしょう。

    ユーザーID:3419312095

  • お金が

    お金があっても時間は買えないからなぁ。

    30代アラフォーになる貴女が、この後の人生計画をどのように描いているかにもよるのですが、今から再恋愛なり婚活するとして、それが果たされるのが何歳になるのか。
    子供が欲しいのかわかりませんが、手のかかる時期に40代前半で対処するのか40代後半で対処する事になるのか。
    その時、相手の男性がお金はそれなりにあるけど体力も期待できない上の年代なのかなど。
    色々な悩みは尽きないですよね。

    容姿で良い人見つけられるなら、何故きちんと狙ってきたのに射止められていないのかって話ですし。

    賭けるコイン(時間)の余裕はいかほどに。

    ユーザーID:5461497547

  • なしなし

    自分の容姿に自信があって結婚後は仕事はせず自由に過ごしたいということならその彼より今まで通りがいいと思いますよ

    お金持ちそうなおじ様のお連れさんは同世代の美人か年は離れていてもやはりスタイルのよい美人さんが多いです。
    トピ主さんなら今の年齢が最後のチャンスだと思います。
    イケメンのおじ様はアラサーまでのようですが、お相手を50代以上で容姿にこだわらなければまだまだいけるんじゃないでしょうか。

    相手に子供がいようと、老齢の両親がいようと気にしなくていいと思いますよ。すべて解決できるお金があればいいだけです。

    条件を整理して、まだまだ婚活がんばったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2301742281

  • いずれにしろ働くしかないなら

    トピ主さんの本当の希望は、エリートと結婚して専業主婦コースですよね。
    彼と結婚してもしなくても、どの道働き続けるなら、働きながら希望に叶う男性が現れるのを待った方が良いのでは?

    結婚しても働き続け、更に夫婦の家事や親戚付き合いなども増えるので、不満が溜まりそうですよね。また、家制度が無くなったいま、次男だからといって親の介護から逃げられる訳じゃありません。

    エリート狙いでアラフォーまで来てしまったということは、客観的に見れば、トピ主さんは、その理想を叶えるだけの実力(容姿、知性、家柄等)が無かったのでしょう。ここで一つ現実に目を向けて結婚するもよし、どもまでも理想を追うのもよし、トピ主さんの人生です。ぜひ、後悔しないように。

    ユーザーID:1311042203

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