全てがあるけれどたった一つお金がない

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恋愛・結婚・離婚

honoka

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  • 一人っ子の夫です〜

    学歴は私学トップの大学で、一部上場会社で、実家は西で、一人っ子だけど同居の必要もなく。
    夫は、義母が残ったら引き取り同居と言ってましたが、その前に認知症になって施設に入ってもらって。
    今、義父が一人で暮らしていますが、いずれ相続が発生してももめません。一人っ子なので。助かります。
    今時、長男じゃないからラッキーなんてことないですよ。
    介護は実子が平等に負担の義務がありますからね。
    また、長男さんが同居していたら、実家は長男に全て譲るなんて遺言されたら、次男に1円も入らないとか。
    まあ、遺留分があるから、裁判したらもらえるけど、家しかなかったら、最悪ですね。残った家族に恨まれます。
    残せる財産があるかどうか、わかりませんがね。

    夫のことは、エリートだとは思いませんが、海外駐在中は贅沢な暮らしをさせてもらいました。
    タワマンの上層階で暮らし、毎日高級スーパーでの買い物。ママ友ランチは一回3万ぐらいなんて生活ではありませんが、もう子供も社会人。一応、東京近郊に持ち家。子供は、幼稚園から一貫校。夫の希望で専業主婦。
    今はもう、欲しいものもないし、質のいいものをお取り寄せして、家で静かに暮らしています。


    で、何が言いたいかと言うと、狙ったから手に入れた生活ではありません。
    高齢の親がいるから、同居、介護ともならなかった。
    たまたま、そうなっただけです。


    アラフォーでは、今から結婚、妊娠なんて言っていたら、40超えますね。

    友達が、二人目を40代で産んだら、20代のママ友の、お母さんとの方が歳が近いわって、笑ってましたけど。

    誰と結婚したって、理想の生活通りなんか、行きませんよ。
    あまり期待しない方が、いいことがあったとき、喜びが大きいですよ。

    お金なんて、あればあるで、他に問題が起こります。

    まあ頑張って、共稼ぎしたら?

    ユーザーID:7564950016

  • 迷うなら

    やめておく

    人生ややこしいことに巻き込まれることなく、一番後悔が少ない道と思います
    人間本当に望むことなら、火中の栗でも拾いにいくものです

    ユーザーID:2411605177

  • 止めておきましょう。

    結婚は、子供を望まないなら絶対ではないでしょう。
    でも、彼と結婚したらトピ主はフルタイムで働き続けなければいけない、
    それでも教育費を捻出するのは大変でしょう。

    彼とは恋人止まりにして、夫は他で探せば良いと思います。

    ユーザーID:3301900140

  • 行ったほうがいい

    個人的には行ったほうがいいと思う

    アラフォーで容姿に自信があるとか意味ない
    あとどんだけその容姿が持つのか男だって予測します
    崖っぷちに立っている事を自覚するべき

    専業主婦させてもらって裕福に暮らすなんて
    一部の恵まれた人達だけに許される時代です
    不相応な欲望は諦めよう
    仕事捨てないほうが、もし結婚失敗してもリカバリーしやすいし
    自立できる能力を保っていることは保険になります

    ちなみに、もう今の時代は長男は関係ないでしょう
    継ぐ家業がある場合は別だろうけど
    それが無いなら長男だからって親と同居しないでしょ
    長男教は迫害と弾圧を受けてとっくに滅びましたよ

    トピ主さん、全体的に結婚観が古いのでは?
    それも結婚が今まで遠のいていた一因のように思いますね

    ユーザーID:3785288864

  • 男性の立場から

    結婚はやめてあげてください。お願いします。自分自身が納得してない状態で結婚しても、離婚の可能性が高いからです。自分自身の為にも、相手の方の為にも。何があっても一生添い遂げるんだという強い思いがあるなら進んでください。中途半端はどちらにも良くありません。

    ユーザーID:5325016514

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  • 詳細を書けとは言いませんけど

    そんなにぼかしといて、貴女が私の立場なら、って
    なれませんよ。

    例えば、給与が安いって300万ですか?500万ですか?
    どのくらいをもって安いと言ってるのかで、話も違い
    ますから。

    エリート狙いで容姿に自信のあるあなたが、ここらで
    妥協しようかと悩んでるくらいですから、おそらくは
    安いと言っても客観的にはそこそこの収入かと推察し
    ますので、そこは高望みだったと妥協したらどうですか?

    ユーザーID:1392461237

  • なかなか

    これ以上あなたのおめがねにかなう人はそうそう現れなさそうです。

    取りあえず結婚してみたらどうですか。ダメならまたそのとき考えれば?

    ユーザーID:9007242701

  • 今後の見通しは?

    容姿に自信があって、エリート狙いでいたけどアラフォーまで誰も捕まえられなかった。
    その事実を踏まえて、あなたは今後彼より良い人を見つけて捕まえられる自信があるの?

    もし自信があるなら彼とはお止めなさい。
    「あのとき妥協したばっかりに・・・」とグチグチ言われては、
    何の罪も無い彼が可哀想ですから。

    「自分にはこれが分相応」と思える人がいたら、結婚なさいな。

    ユーザーID:7007829442

  • もし私なら

    今が結婚生活大変(経済的に)なので、お金のある方と(結婚ではなく)お付き合いしますね。
    今は30、40でも熟年が好き!既婚者全然いい!とか言ってる男性も沢山いらっしゃいます。
    貧乏がお嫌いで、結婚した上働きたくないのなら、その方と結婚しても最初はいいですけどそのうち喧嘩が絶えず、離婚するはめにあうかもしれません。戸籍に傷つけたくなかったり離婚というストレスや面倒を考えると、貴女は結婚に不向きかもしれません。もちろん、今後リッチマンと出会える可能性なくもないですけどね?
    ただ、そういう人は、浮気の可能性も高くなりますよ?お金があるんだから。貧乏で、自分も働き2人して稼いで中流家庭を築くか、結婚したら仕事は辞めたい、リッチマンと一緒になり愛人の1人や2人は目をつぶり上流家庭を持つか。
    はたまた 結婚ということに縛られず、独身を貫き通し、遊びでリッチマンと関係を繋ぐか。
    そればかりは、あなた次第ですよ。

    ユーザーID:8494237733

  • 現在よりも未来を予想してみる

    現在の事をいろいろ書いておられますが、未来を予想してみたらどうでしょうか。
    二人で将来について話し合ってみたことはありますか?
    どんな生活がしたいか?腹を割って話し合ってみることをお勧めします。
    どこにお金をかけるのか、かけないのか、そこが合わないと結婚ってうまくいきませんよ。
    つまり毎日の生活レベルとか、食事とか、旅行などのお金の掛け方。そこは合いますか?

    彼氏さんの年収を気にされていますが、主さんは高年収なんでしょうか?
    そうじゃないなら、相手にばかり求めるのもおかしな話。
    お互いに釣り合ったお相手なのかもしれませんよ。

    結婚しても、今は共働きが当たり前ですよ。
    二馬力で働けば、貯金もできるでしょうし、子供を授かっても育てていけます。
    それに子育ても男性も積極的にかかわる人が増えていますよ。

    ちなみに、私もアラフォーで主人と結婚しました。
    主人は独身時代に趣味にお金を使い、まったく貯金はありませんでした。
    結婚後も、私は子育てしながらフルタイム勤務を続けています。(派遣社員、契約社員ですが)

    自分を見つめて、将来を見つめて、賢明なご判断を下されますよう。

    ユーザーID:9041795706

  • しません

    お綺麗なら、アラフォーでもエリートと結婚できます。
    今、その男性で妥協してしまうと、
    汗水垂らして定年までフルタイムで働く人生が待っています。

    周りの奥様は優雅な専業主婦生活、
    旅行や習い事で持ち物も一流。
    そんなのを見て、後悔しませんか?

    綺麗である事は、女性にとって絶大な武器です。
    今日明日で急激に老け込むわけではないのですから、
    その美貌が続く限り、目標のエリート狙いを続けましょう。

    ある日ふと、何でこんな人生なんだろ、って思わない様に!

    ユーザーID:6671147742

  • その年齢では容姿にさほど価値なし

    容姿に自信があってエリート狙い。

    でもこの年齢まで捕まえられなかった、それが現実でしょう?

    私も同じだったけれどその価値も20代までとわかっていたけどなぁ。

    20代後半で所謂ハイスペック男性から多数アプローチがありました。
    その中で一番見た目がすごくタイプの主人を選びました。
    結婚して十数年、後悔など皆無です。
    お金があって甲斐性があって性格がよくて、カッコいい。
    私なんかにはもったいない人だとずっと優しくすることができてます。

    だって私の容姿は衰えました。
    でも選んだ夫の経済力はずっとついてまわるからね。お金は大事ですよ。
    私は専業主婦を当然のように望まれるし、子供にも習い事させ放題。欲しいものは躊躇なく与えられる。
    この人と結婚して良かったと日々感じることができます。


    その辺で手を打たないと恐らくずっと独身です。
    でも妥協したら必ず後悔するでしょう。
    どっちを選んでも年齢的に既に状況はかなり厳しいと思います。

    ユーザーID:6792082809

  • レスします

    60代、男性です。
    あなたは、学歴は相手としては納得でき、安定した職業で、性格も温和、中流家庭出身、長女ではない、でしょうか。また年間収入と将来の見込みは?
    美貌というのは衰えますし、歳は必ず取りますよ。

    ユーザーID:6808450086

  • しません

    高望みするかしないかというより、あなたがその男性+生まれてくる子供という扶養家族を抱えて生きる覚悟があるかどうかの問題だと思います。
    私なら、そんな苦労を抱え込むぐらいなら独身の方がマシです。

    妊娠したら高齢出産ですよね。
    産休とる以上の負担があなたにくる。
    キャリア的にも40代(おそらく管理職)で産休とったら会社に居場所はあるの?(現実問題、ですよ)。
    トピ主が既に管理職だったら、労働組合も抜けているはずですが、大丈夫ですか?

    子供を持たない人生を送るなら、自分より低レベルの男性の人生を抱え込むことになります。
    長男じゃないといっても子供がいなければ「介護はよろしく」という話が親族から必ず出ますよ。
    そしたら事実上介護要員です。
    子供がいないなら長男次男は関係ないと思っておいた方がいい。

    その男性と結婚してプラスになることが全くありませんよね。
    恋愛して好きで好きでどうしようもなく好きで、なら結婚すればいいと思いますがそうではない。
    だったら自由な独身でいたほうがずっと素晴らしい人生を歩めると思いますよ。

    私は既婚者ですが、結婚したら独身時代には想像つかないくらい自由がなくなります。
    (休日の朝どんなに疲れていても定時に起きて家事、親戚づきあい、友人付き合いでも夫婦としての立場を考えて言葉を選んで発言しなくてはならない、
    夜自由に飲みに行くことができない、等々。)

    ですから、失った自由以上に自分が得るものがなければ、私なら耐えられません。
    マイナス尽くしの相手のために自由を失うって、ありえない。 

    ユーザーID:2632991972

  • ごめんね

    結婚も恋愛も自分で選んでいるという側面もあれば異性の意図も含まれる。

    トピ主さんと彼を例にするなら、
    彼とトピ主さんの関係に待ったをかけない女性がいない、又は待ったをかける女性の存在があっても彼がトピ主さんを選ぶなら彼にとって現時点でトピ主さんが唯一の存在。

    そして同じくトピ主さんと彼のお付き合いに待ったをかける男性がいないならトピ主さんにとって現時点での唯一の結婚の可能性は彼だという事。

    だからトピ主さんの選択肢は彼と結婚をするのか否かということだけ。
    別の可能性については他の男性が「待った」をかけていないという事実から少なくともトピ主さんの周りの男性の総意として現彼氏がお似合いと判断をされている。
    狙ったエリートからは選ばれず彼に落ち着いたという事。

    真面目に考えるならトピ主さんにとって欠けている部分があったとしても彼が最高の相手であることは間違いない。
    この人を逃して経済力を期待しても今度は経済力はあってもそれ以外の部分に満足はしない。
    それらを入れた総合力で現彼氏に勝る相手はもう現れたりはしないから。

    確かに経済的には裕福な暮らしはできないと思う。
    それにトピ主さんが働くことが前提の生活にもなると想像できる。
    でも、それが現在のトピ主さんに残された道だと思う。

    ここが恐らくトピ主さんの実力。
    過信をしてこの彼をパスすれば今度は独身確定か高齢のお金持ちの線しか残っていない。

    ユーザーID:8345325880

  • 結婚しない

    お互い子どもいらないなら結婚あり。
    子ども欲しいなら二つの理由で結婚なし。
    ひとつは女性の年齢が高くて子供出来ないかもしれない。産めても一人。
    二つ目は子供そだてる年収でなさそう。フルタイム勤務の子どもはかわいそうだと私は思っています。(フルタイムの人ごめんね)

    ユーザーID:4311456558

  • アラフォーならもう諦めたら?

    そりゃもういい話は来ないでしょう。
    その男性も低収入じゃ、二人働いて大企業の社員の一人前。
    もちろん主が500万以上稼いでいるなら、私がみてあげる、と大黒柱となればよい。

    だけど今の今までそういったご縁に恵まれていないのだから、これからもっと恵まれないと思う。むしろ中古狙いでないと結婚は無理かも?

    収入が具体的に何歳でいくらなのか、業種は何かお二人の背景がわかりませんが、衣食足りて礼節を知る。あなたのなりたい家庭像には今のままでは近づけないかも。それなら生涯独身で、甥姪に入院手続きをしてもらうのが妥当かと思いますよ。

    ユーザーID:3143259834

  • 街を歩くと幸せな夫婦を見ますよね

    >出世の見込みが薄い、給与が安い

    年収は、その人物の評価です。 勤め先の評価、社会の評価。

    トピ主さんは、幸せを捨てる結婚を望むなら・・・どうぞ。

    結婚するなら、素敵な住宅に住んで、素敵な車を持って、幸せな子育てを望みましょう。

    街を歩くと、子供を連れた幸せな夫婦を見ますよね。そうでない夫婦も見ます。

    どちらをお望みですか。

    この男が年下なら、年上の女性より、自分より若い女性を求めます。そんな時が来る。

    ユーザーID:6176737086

  • 何をぜいたくな

    ことをおっしゃってるんでしょうか?

     あなたのこれからの人生の中では今が一番若いんですよ。
    つづめて言えばお金の心配ですよね?
    それ以外は難点がない…。
     逆から見れば(彼から見れば)愛情を試されているとも言えるわけで…。

     価値観をどこに置くか、あなたが決める事ですよ。
    (でも、どちらにしても後悔するのが人間かもね。)

     私見ですが、子が生まれると、後悔はしなくなります。大抵は。
    だってその人と結婚しなければその子には会えなかったかもしれないんだから。

    ユーザーID:9634797880

  • もう一度トピ主になれば?

    『この彼女と結婚しますか?』
    彼から目線のトピです。

    エリートって何?
    永遠にエリートの人もいれば、若い時だけの人のいます。
    若い時はただの平社員でも、社長になる人もいます。

    年齢的に妊活問題でお相手にも負担がかかるのに、
    上から目線なのが不思議です。

    ユーザーID:1060029800

  • 容姿は劣化する資産

    容姿は劣化する資産。
    エリートはその程度のことは表に出さないものの当たり前にわかってますよ笑。
    40代も見えてきている劣化する資産を高値掴みするエリートはなかなかいません。

    今までずっと付き合いがあり、性格などその他のこともよくわかっている劣化する資産ならありですが、今から出会う人にそれを求めるのは求める人の知性の欠如ですね。。

    ユーザーID:6750412883

  • はっきりしていますね

    ウーン、貴女は本当のこと書いていますか?
    こういう記事書いたら、まず反発されることを喜んでいる感じがします。

    学歴とか、自分の容姿に自信があると書けば、必ずバッシングされると思います。それをあえて書くのは何かあるんですかね。

    私はそちらの方が気になります。

    ユーザーID:7036086029

  • お金は大事

    年を経るほどお金は大事だなってのを実感します。お金があるから解決することって世の中には山ほどあるんですよね。今はお金があって本当にイライラしないで余裕をもってゆったり過ごせてます。
    さて、容姿勝負でハイスペ狙いなら20代半ばで落としとかなきゃとは思いますが。(一般的にそれくらいが一番よい相手を狙える)
    で、今はもうアラフォーとのこと。うーーーーん難しいですね。私はそこそこの容姿(平均よりいいが突き抜けてもいない)だったため早く将来性のある相手を見つけたかった。それで実際見つけて友人たちよりいち早く結婚しました。短期間の交際で。相手が飽きないうちに。貴女はきっととてもモテたから欲が出てしまってもっといい相手がいるかも?と思っているうちに一番の売り時を逃してしまったタイプですよね。その中には今は既に家庭持ったハイスペもいたのではないでしょうか。どんどん声がかかるからもっともっとと欲を出して気付いたらいい男性はみんな結婚していた…そんなところでしょうか。

    私ならですが一人は寂しいから結婚する…かもですがそれならば持っていたお金への欲望は捨てますね。
    そして子供を持たずにダブルインカムにします(その年齢なら)。何故ならお金がない子育てって辛いんですよ(最初お金がなくて後から収入が上がったのでどちらも経験あり)。どうしても周りと比べちゃうんです。多くの機会を与えてあげたくなるし子供にはお金かけたくなるんです。だけど子供がいなけりゃそんな欲も出ないしダブルインカムだったらそこそこゆとりもって幸せに暮らせると思う。それに多分その年で産んで育てるのは肉体的にもきついと思いますよ。

    まぁ私なら…ですけどね。相手を低賃金だと絶対にぜーーーーーったいに将来も責めたりしないである意味私が支えるくらいの覚悟があるなら結婚していいと思います。

    ユーザーID:8970521574

  • 低いってどれくらい?

    300万いかないのか500万いかないのか。そして破するといわれてはいるけれど、国民年金だけなのか厚生年金なのか。
    所得は低いが福利厚生がある会社だと、社宅に住むとか住宅手当があるから、そのぶん蓄えに回せるし。

    ユーザーID:2006064139

  • 私ならしない

    貴女の立場:エリート狙いで、現職フルタイムの継続は嫌。
    相手に求めるのは、学歴、良い職業、年収、将来性。

    エリート狙いの貴女の立場なら、この彼は選びません。 
    結婚紹介所での出会いですか?まず条件ありきで、性格や今後60年以上の生活を一緒に過ごし、困難を一緒に乗り越えて行こうとする伴侶を選んでいません。

    今後の日本経済を見ても、普通の会社員の年収がドンドン上がっていく社会ではありません。つまり、この彼でも他の候補者でも、本人の堅実な努力だけでは、年収はそう上がらないという事実を認識してください。

    その彼と結婚しても、常にお金の事にばかり関心が行き、常にお金の事で不満を募らせる生活が目に見えています。
    それは貴女だけで無く、その彼にとっても不幸の始まりです。

    最後に、エリート狙いのアラフォー女のhonokaさん、その考えでは、一生独身です。現職のフルタイムを継続し、シングルライフを満喫してください。     

    ユーザーID:2447040582

  • ナイナイ尽くし

    >全てがある
    えっ、どこが?と思ってしまいました。

    まあ学歴は無いよりはある方がいいでしょうが、人生に生かせてないと意味がない。学歴負けしちゃうとハンデになることも。

    安定した職業…えらく古いワードですね。このご時世、そんなものは幻想です。

    性格も温和…つまり積極的じゃない。押しが弱い。引っこんでしまう性格。

    中流…これのどこが「ある」なのか、わからない。

    長男ではない…これも古いワード。イマドキ長男じゃないから大丈夫、なんてことは絶対ない。むしろ長男自身が率先して責任から逃げ回る時代。

    トピ主さんの感覚や価値観全般が、若干古い感じが漂ってくるんですよね…。
    しかも、今までエリート狙いだったのに、すでに失敗したわけです。
    いくら容姿に自信があっても、その年齢で今後エリート(えらくザックリとした表現ですね?)と結婚する可能性は0.001%くらいでしょう。(世の中にトピ主さんしか女性がいない状況になれば、可能性あり)
    そこに賭けていいかって聞かれたら、まぁお好きにすれば?としか言いようがありません。
    知人だったら、目を覚ませと説得します。

    …そもそも素朴な疑問ですが、トピ主さんの指すエリートってなんですか?
    本物のエリートは、すべてに有能な女性を選びます。トピ主さんのような感覚の人は歯牙にもかけないと思いますが…。

    トピ主さんのような人は、自慢の容姿を生かしてご自身で生涯バリバリ稼ぎ続けるのが一番幸せだと思います。そうしたら、頼りない夫でも感謝してトピ主さんを大事にしてくれますよ。
    他人頼みで幸せになろうとしないことです。

    ユーザーID:5615535134

  • なぜアラフォーまで独身なんですか?

    容姿に自信があってエリート狙いだったのに、なぜまだ結婚できてないのですか?

    今より若い時でもエリートを狙ってうまくいかなかったのに、アラフォーのこれからエリートと結婚できる可能性はとても低くないでしょうか。

    エリートと結婚が無理なトピ主さんには今の彼が分相応ってことだと思いますが。
    もちろん、結婚せずにずっと独身でいる選択肢もあります。
    でも今後エリートと結婚する選択肢は残ってないと思いますが。

    ユーザーID:3576117845

  • いいところ

    >あまり押してこない、中流家庭出身、長男ではない、

    これって、長所なんですか?
    単にお金のない、ただ普通の人に思われますよ。
    性格的にも将来性ない感じだけが強調されてますが…!
    これ以上他にいいところないなら、やめといたら?

    ユーザーID:2786564425

  • 現状認識

    貴方に似合うのがエリート男性か今の彼かは分かりませんが、
    エリート狙いで30代後半にもなって未婚で
    今結婚を考えられる男性は目の前の彼だけという現実は見据える必要がありますね。

    彼の収入について低年収が誰が見ても低年収なのか
    エリート狙いの貴方から見て低年収なのかで話は多少変わりますね。
    誰が見ても低年収なら、何かあった時に耐えられないかもしれません。
    エリートからすれば低年収(400万円とか)なら貴方の覚悟次第だと思います。
    とはいえ、その彼との結婚を断ったときの次が無いことの覚悟も必要です。

    視点を変えるとお金がないのは彼じゃなくて貴方という考え方もあります。
    貴方のお金、あるいは年収が無いから収入が多くないというたった一つの欠点を
    二つにも三つにも見せて少ないと表現してしまうのです。
    貴方に豊富なお金や年収があれば、収入以外に問題点が見つからない人と結婚することに躊躇いません。
    そんな結婚相手として申し分ない人と結婚できないくらい低年収だったのかとご自身を省みると
    また違う考えが生まれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3084969472

  • トピ主です

    レスの一つ一つが理に適ったものですね。引き込まれて読み返しています。レスして下さった皆さま、どうもありがとうございます。

    幾つかの質問やお声・ご意見がありました。

    *互いの人物像とか立ち位置をはっきりさせてほしい。
    彼は私の勤務先から見て子会社の人です。親会社子会社の待遇については他社のことは分かりませんが、うちはかなり差があります。
    歳は7つ下です。

    *安定している職業とは何か?
    彼はある工業系の資格を持っています。それがあれば贅沢言わなければ何処へ行っても生活だけはしていけるのではないかと。

    *エリート狙いと言っても現実には結婚はしていない。
    見込み違いの連続でした。
    外資金融のお相手が勤務先の日本撤退で職を失い、トピ主よりも職探しが先だと去って行ったり。
    弁護士のお相手が、確かに弁護士なんですが人権派弁護士で実はお金持じゃなかったり。
    同族企業の跡取り息子の彼が兄弟げんかの末会社を追い出されたり。
    どうしてこう不運ばかり・・・


    引き続きレスを読まさせて頂きます。

    ユーザーID:0579318728

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