全てがあるけれどたった一つお金がない

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(トピ主2
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honoka

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  • その結婚に何を求めるのでしょうか?

    経済的な安定を求めたいなら、やめたほうがいいかもしれませんね。
    どんな年齢であっても、状態であっても、夫婦になるのですから、一緒に居て楽しいとか、プラス思考になるものがないなら、相手も不幸です。

    そして相手にも気持ち考えがある。

    ユーザーID:4082550531

  • 2度目です

    トピ主さんのレス読みました。
    見込み違いというところで失礼ながら笑ってしまいましたが、
    いずれも結婚前に破談で良かった〜、
    見込み違いどころかトピ主さん運が強いですね。

    うちの夫も外資大手でしたが結婚数年で日本部門撤退によりリストラ、
    子ども2人まだ就学前でした。
    私も働いてたし、お金目当てではなかったから別にいいいんですけどね。
    主さんのように専業狙いだったら目も当てられない状況でしたね。

    なんか、男性遍歴聞いてると
    例え次のエリートさんと出会っても結婚出来た後に
    見込み違いが起きそうで、その場合真面目にシャレになりません。

    穏やかで安定した彼氏さんと、共働きで一緒に幸せ作るのが
    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0682471882

  • ズバリ

    下世話ですいません。
    ズバリ、給与はおいくらなんでしょ?
    多分、世間よりかなりいい水準なのでは。

    トピ主さんが700万くらい、お相手が500万くらいでしょうか。
    もしかしたら、もっと上の可能性もあるなーと思いながら読みました。
    それはお金がないとは言わない。。

    ご結婚されてもいいんじゃないでしょうか?
    エリートと結婚して専業主婦が希望でしたか?
    働くのが嫌いでなければ、共働きが最大のリスクヘッジですよ。
    しかも7つも年下の男性と結婚なんて、楽しい人生じゃないですか。

    もし独身主義じゃなければGOです!
    もっといい人がいるんじゃないかなんて探してたら、あっという間にアラフィフです。

    ユーザーID:5917499510

  • お金ではないこと

    2度目のトピ主さんのレスも彼氏の収入のことが書かれていませんでしたが
    低収入なのかもしれないですね。
    今は共働きも多くうちの娘も共働きと家事の両方は出来ないから
    結婚はしないと言ってます。
    私自身の結婚生活は主人は自営業で低収入ですが
    仕事の面で尊敬しているし人としても良き相棒あるので
    一緒に居てよかったと思える人です。病気の時も支え合ってきたし。
    でも子供で教育費の高さがずっと悩みでそれが現実的に子供と諍いがあって
    甘くなかった。
    それでキレつが来たのは確か、今成人して家を離れてくれて
    夫婦二人の生活になって又楽しくなってきました。
    子供を産まないで共働きで生活すればいいじゃないですか?
    でも足りなさそうな尊敬と愛情がなければ乾いた生活になりそうな面が見えますね
    トピ主さんの場合、うちの子とよく似てる、お金、お金って・・・。
    本人の浪費を棚に上げて相手に求めているばかりじゃ
    しあわせになれないでしょう。

    ユーザーID:8205061188

  • 幸せという字は・・・

    結婚44年目。67歳三子の父です。
    『何の為に結婚するのか?』=『今より更に幸せに成る為』なのではないかと思います。幸せという漢字は、一つが欠ければ『辛』という字に変化します。ファクター『格、健康度、社会的地位、資金的余裕度、学歴知性、年齢、その他』優先順序は、人夫々に異なりますから、欠かしてはいけない優先度一番の要素を、見極めることだと思います。

    さて、トピ主は現在関心を抱く彼に対して、長所を細かく分析しながらも、『経済的な甲斐性』=『昇進出世も経済力』に、疑問を持つが故に彼との結婚を逡巡されているようですが、この考え方が幸から一を差し引く思考です。

    貴方は30代アラアフォーとか。容姿に恵まれて伴侶選択の基準を上げ過ぎてはいませんか。まさに巷間言うところの『美しさに復讐される』とは、貴方の現況なのでは有りませんか。普通は貴方のお歳なら、多少は貯蓄も備えておられる筈ですし、人生の幸福達成を相手方のみに委ねず、二人で共に助け合って、家計所得を増やしていくものでは有りませんか。

    未だ時間的な余裕が有る若い彼、学歴も納得で、安定した職業で、性格も温和で、中流家庭出身、嗣子では無いとのこと。経済的に足らずは、二人で助け合い、労わり合い育て合い、共働きして、時間をかけて蓄財に努められれば、問題無いのでは有りませんか?

    もしかしたら、年下彼との結婚に対するトピ主の逡巡の真の根因は、『共働きしてまで、結婚したくはない』『妻という安楽椅子に座るために結婚したい』とも、考えられているが所以と、思われて成りませんが、伴侶関係とは『苦楽を共にするからこそ、一生を互いに託し合える』のだと思います。

    ユーザーID:5617314105

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  • そうですね。

    どうしてこう不運なのか嘆いてらっしゃいますが、いやいやアナタ中々強運の持ち主ですよ。ハズレをちゃんと回避しているじゃないですか。
    美貌と強運の持ち主のアナタ。
    多分そんな悪い運命にはなりませんよ。
    その年では顔の美醜は意味がないなんて意地悪なレスしてる人がいますが、いやいやどうして30代後半だろうが40代だろうが美しい人はそれだけで価値があります。女は美貌が何よりです。
    多分狙っている方向性が間違っているんですよ。
    ちょっとお高いロイヤルな相談所に足を運んで見られては如何かしら。
    いい出会いがあればいいですね。
    頑張れ。

    ユーザーID:6360005288

  • 容姿に自信があるなら

    アラフォーなのに容姿に自信があるというなら当面エリート狙って粘ったらいかがでしょうか。

    多分その人とだとうまく行かないと思います。
    人権派弁護士の方が全然よかったですよね。

    ユーザーID:3526258297

  • 立場が同じでも

    考え方が違うので私がトピ主さんの立場だったらには触れません。
    なのでトピ主さんのレスを見てこうするのが良いのでは、と思うのは。

    結婚はやめた方が良いと思います。
    生涯フルタイムで働くことに難色を示すとなると一生その事実が付きまとう訳で、それを乗り越えるのは難しいと思います。
    子供を持つ前ですらそれで頭がいっぱいであれば、子供を持ち、育児と仕事を両立し始めたらその思いはより強くなるでしょう。

    容姿には自信があるとのことなので、他の相手を探すのが良いかと思います。

    ユーザーID:5751568540

  • 少なくとも、取捨択一

    人生、満点、思い通りに過ごせる方って、どれぐらいいらっしゃるのでしょうか。

    将来の事は判らない、この事だけが真実のようにも思います。
    生きた時代や、環境が何であれ、将来は「判らない」のが真実です。

    「お金」でさえ、時間の経過で、様変わりするって事も、
    トピ主様自体が、いままでの彼氏さん事情で
    身にしみて実感されていらっしゃる様にも思います。


    「結婚」が終点ではない、という事だと思います。
    結婚して一緒に人生を生きていく事ができる、という相手を考えられるべきだと思います。
    結婚して、相手から得られるモノだけが問題なのではないです。
    ご自分が相手に与えてあげられる事も大事です。

    お話を読んで思ったのは、
    今時点のご自分の計算式で今の彼氏さんを計算して、
    結局、過去の事から、何にも変わっていないトピ主さんのように思いました。

    たぶん、そのままの考え方では、今の彼氏さんと結婚されても、
    双方共に、不幸になるんじゃないかと思いました。

    最後に「一択」となる決めては、計算より、『気持ち』で無ければ、
    「先の事は判らない、将来」を過ごしていくのは、難しいように思いました。

    ユーザーID:1498129821

  • トピ主です 2


    トピ主です。

    多くのレスを頂き有り難うございます。

    かなりの方々から彼の給与はどれ程?との問い合わせを受けておりますが。

    なにかに言いたくありません。
    が・・彼はアラサーの航空整備士です。ここからだいたいの金額をお察し下さい。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0579318728

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そんな条件より…

    トピ主さんはそのお相手の事、好きなの?尊敬できるの?
    そこが重要だと思うよ。
    結婚は条件だけじゃ続かないよーー!

    うちの夫は結婚したとき、まだ学生でした。
    医学系のあと、文系に転身して入り直したので、年はそれなりにいってたのですが。

    それだけ聞いた時には父は結婚を反対したのですが、
    実際会ってみて本人の人間性に惚れ込んでしまったようで、
    まあ私がかなり年上で収入に恵まれていることもあり、
    そのあとは反対しませんでした。

    人間的にすごく優れた人なんです、うちの夫。
    頭もいい、顔もいい、何より心がすばらしい。
    だから、この人が路頭に迷うなんてことあるわけない、と思いました。

    現在、その読みはあたり、そこそこ稼げるようになってます。
    いや、収入的には当初から私の収入だけで暮らせるので問題ないんです。
    なにより共同生活が楽しいの!

    ほんとにこの人と結婚してよかったなーと日々幸せをかみしめています。
    トピ主さんにも、そんな結婚生活を送ってほしいです。

    だから条件だけじゃなく、その人自身をよくみてね!

    PS. 一概にはいえないだろうけど、エリートって人を踏み台にして平気な人が多いよ。
    この場合の「踏み台にする人」ってのは、妻も含めての話ね。

    ユーザーID:9502830382

  • 結婚して気楽に生きるのが

    親会社の社員ならそこそこ収入もおありでしょう。

    一般職か総合職かはわからないですが、二人合わせると将来的には1000万くらいにはなるでしょう。

    一般職のまま、ずーっと定年まで独身で会社にいるって、けっこう精神的に辛いんですけど、わかります?

    30〜40代くらいまではいいですよ。体力も、トピ主さんが誇る美貌も持ちますが、50歳過ぎるとどんどん劣化していきます。

    あっと言う間です。花の命は短いんですって!

    そうするとイライラして無駄な買い物したり、周囲に意地悪したくなったりと(お局化)しますよ。

    今が売り時と思って結婚したほうが良いですって。

    社員の身分のままでも結婚しているとのんびり仕事も続けられます。気持ちの余裕ってやつですよ。

    その年下の彼に家事を仕込んで、楽しい家庭生活を送ってください。

    ユーザーID:9470641165

  • お金は大事

    結婚は生活です。
    お金は大事で、喧嘩するのはお金のことが少なくありません。
    フルタイムで働くなら、きちんと家事をやってくれるかも大事です。
    40歳すぎたら、とにかく疲れやすくなります。
    お金より愛と思っていた私ですら、やはりもう少し年収がある人と結婚しておけば良かったと後悔しているので、エリート狙いだったあなたが彼で納得するとは思えないです。
    よく考えたほうが良さそうです。

    ユーザーID:7495381855

  • 彼はまだ若い

    人生の分かれ道ですね。

    私は結婚相手にエリートかどうかを求めなかったので
    安月給だけどとびきり人柄のいい彼との結婚を決めました。
    その後、彼が転職して
    今は私が働く必要がまったくない程度の収入があります。
    トピ主さんの彼はまだ若いみたいなので
    へんな言い方だけど、伸びしろがあるのでは?

    とはいえ、人生何があるかわからないから
    結婚相手の収入にかかわらず仕事は続けた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6629646720

  • 最重要なものが無い

    たったひとつじゃなく最重要なものがない、ですよね彼氏さん

    トピ主さんはお金があること(これから昇給見込みがあるも含め)が一番なんですよね。
    でしたらそういう人を追い求めて今の方とは別れた方がよいと思います。
    少しくらいの性格の難には目をつぶってお金持ちと結婚してください。

    ユーザーID:3172549938

  • 結婚しないほうがいい

    彼を心から愛していて貧乏でもいい、2人で頑張るという気持ちがないと収入が低い彼と結婚して幸せにはなれないと思います。それなら独身でいるほうが自由だし自分のお金は自分だけのものだし、まだエリートとの結婚の可能性も残されています。

    まだ30代半ばなら、少し年配に狙い定めて婚活続ければ可能性あると思います。ただ、どうしても結婚というものをしたいのなら、あと数年で妥協しなくてはいけない年になってきているとは思います。

    とりあえずあと数年必死で頑張ってみればどうでしょうか。

    ユーザーID:7750874930

  • はて?

    >>さて貴女が私の立場なら、彼と結婚しますか?

    と、問われましても、トピ主さんはご自分の立場を明確にされていませんよ?

    私は恋愛至上主義です。
    なので、結婚するかどうかの尺度は「相手に惚れてるかどうか」が一番大事です。

    トピ主さんはお付き合いの相手の「お財布」にしか興味が無いのはわかりました。
    でも、それではエリートは釣れません。
    なぜなら、お財布目当ての女性のあしらい方なんて、エリートは婚活市場に出るまでに習得してしまっているからです。

    トピ主さんはお付き合いする相手の収入が落ちてしまうのを「不運」と嘆かれていますが、私に言わせれば幸運です。

    人生、2度や3度は大ピンチに陥ることがあるものです。
    結婚してから失業されたら、どうなると思います?
    する前に失業して振れたのですから良かったんじゃないですか?
    むしろ、ラッキーだと思います。

    結局のところ、どんな収入の人と結婚しても、どこかで「路頭に迷いそうになる」のは免れません。

    なので、彼と結婚するかどうかは、このひと言で決めます。

    「この人と一緒なら苦労してもいいと思う」かどうかです。

    苦労したくないから「エリート狙い」なのでしょうが。
    高収入の人はつまずいたときの転び方も派手です。
    通常は、数百万借金が出来たら青くなると思いますが。
    エリートがこけたら億の借金を背負うこともあります。

    エリート狙いはリスクも高いです。

    逆境にめげずに頑張るような人が、人生を共にするパートナーとしては安心ですよ。

    ユーザーID:8675383049

  • 直感は大事よ

    航空整備士いいじゃん。
    私は文系人間なので機械工学や電気に強い人に憧れます。
    体力ないんで現場仕事の職人さんとかにも憧れます。
    個人的にはひょろひょろのインテリより好きですけどね。
    それと私は先生商売の男性も警戒しましたね。
    商売人の家で育ったもので合わないだろうと。

    見合い結婚した夫は普通の会社員でエリートでもなんでもないです。
    裕福な暮らしではないが貧乏でもない。
    自分で言うのもなんですが、見合いでは夫より素晴らしい容姿や経歴の男性からも気に入られました。
    もうおばさんで過去形なので言いますが、二十代の頃はわりと美人だったんです。
    「あなたならすぐにお相手決まるわよ」と言われたもんです。
    そんな私が直感的に選んだのはお世辞にもカッコいいとはいえない普通のサラリーマン。
    大正解だったと思ってます。
    もし条件につられて選択を誤ってたら今頃どうなってたか。

    あなたは迷ってるってことは、直感的に「彼だーっ」とまでは思えないんだね。
    でも直感力ってのは、条件や世間体ばかり気にしてたら衰えるんだよ。

    「この人よー!」と思えないのは相手の条件のせいじゃなく
    あなたの感性が雑音にまみれて鈍っているだけなのかもしれないよ。

    ユーザーID:1180725111

  • さっさと結婚する

    トピ主さんのように中途半端に美人だと勘違いしていて、条件のよい男性からはなんだかんだで振られている人は、今ある条件に感謝してさっさと結婚したほうがいいです。

    アラフォーになっても美人でモテルと勘違いを続け、男性の中身ではなく収入だけを見て結婚を迷うような女性に、中身があってお金も持っている条件の良い男性が振り向くはずがありません。

    エリートで条件のよい男性と結婚できる女性は、20歳前後から多数の男性から結婚を申し込まれていて、その中から25〜32歳くらいまでに最適な結婚相手を『選んで』結婚しています。残酷な事実を申し上げますが、選べていない時点でトピ主さんはそういうレベルの女性ではないということです。トピ主さんはただのオバサンです。ブスだろうが若い頃美人であろうが、今はただのオバサンです。

    ただのオバサンが、まじめに働いている性格が温和なまともな男性とご縁があるだけで、この上もなくラッキーなこと。「私はモテモテの美人」妄想に浸るのはご自由ですが、現実を見ましょう。

    ユーザーID:7327244163

  • CAとか航空会社フロント系とか?

    違っていたらごめんなさい。

    航空整備系の仕事が子会社であるなら、トピ主は航空会社勤務でしょうか。
    華やかなCAや航空会社のフロント系のお仕事なら、確かにいい立ち位置の
    男性と出会いやすいかもしれませんね。

    もしそうなら、まだ少し様子をみているという手もあるかと。
    ですが、時間はハッキリ区切ってボーダーを設定するのが良いと思います。

    時間を区切った上で、同僚や友人とのコネをフルに使って動いてみて、
    ダメなら今の彼で、というのが一番手堅い方法なのでは。

    まあ、私自身はそういう動き方をする女性は好きじゃないし、私も含めて
    世のナイーブな(笑)男性たちは好まないとは思いませんけど、綺麗事じゃ
    ないですものね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8824311319

  • 条件よりも

    そのお相手の方の事好きですか。
    もし好きという気持ちに迷いはなく、条件面でお悩みでしたら結婚をお勧めします。

    アラフォーというと30歳後半ですよね。
    その頃になるともう自分の性格もできあがってきて、なかなか人を好きになることも少なくなってきてしまうと思います。
    今までエリート狙いとの事だったので、それに比べたら彼の収入は劣るのでしょう。でも、堅い資格をお持ちで職にあぶれる心配も少ないとの事。

    容姿に自身のあるトピ主さんでさえ30後半になるまでエリートと結婚できなかったのですから、今後残念ながらその確率があがる事は望めないと思います。でしたら、今の穏やかな彼と一緒になるのが結婚への近道だと思います。

    もし、結婚が目的ではなく、結婚などせずともエリートの彼を作り続けることが趣味でしたら、さっさとその7歳下の穏やかな彼を解放してあげて、結婚を目的としないエリートの彼作りに磨きをかけるのが良いと思います。

    トピ主さんがどういう生き方をしたいかによりますね。

    ユーザーID:2065206077

  • 悪くないと思います

    リリスさんとほぼ同感です。容姿には自信がおありなのですね。

    お相手ですが条件よいけれど、ちょっと収入でひっかかる。それでもしっくりいかない気がするなら納得いくまでその譲れない条件が揃うまで頑張ってみるのはどうでしょうか。

    自分はその方いいと思いますが。ただ性格は一緒に住んでみないと本当に温和かはわかりません。でもきっとそうなんでしょう。

    ユーザーID:9647766414

  • そういうときは・・・

    自分のご両親に相談してみたら?
    お父さんと気が合いそうなら幸せになりそうな気がするけど・・・・

    ユーザーID:5517134634

  • たった1つ無いものは「相手に対する愛情」なのでは?

    生きていくにはお金は大事です。
    愛があれは貧乏でも大丈夫!…では無いです、それはわかります。

    ゆとりのない生活ですと気持ちにもゆとりがなく、些細なことで喧嘩ばかり、ギスギスした生活にもなります。それもわかります。

    でもトピ主は相手にお金があって、安定した職業なら誰でもいいみたいですね。
    ソレって全部恋愛ですか?それともお見合いや結婚相談所で知り合った男達ですか??
    あなたのに唯一無いものは「相手に対する愛情」だと思います。

    ユーザーID:0259644680

  • 相手が損するかも

    トピを拝見しました。

    航空整備士の彼:年収が460〜500万円
    トピ主さんは空港業務?年収が同じぐらい

    年齢差が7歳もあるのが、まず不安ですね。
    でもその彼、逃すのはもったいない気もします。

    あと、お二人のご両親がお金持ちかどうかも
    かなり重要ですよ。
    貧乏で、仕送りが必要な親なのか、
    お金持ちで、新居のお金を出してくれたりするのか。
    どのどちらでもないか。

    総合的に判断すべきだと思います。
    でも、相手の人もトピ主さんで本当にいいのかな?
    もっと若い人の方が、いいと思う。

    ユーザーID:8300845733

  • 見栄との戦いでしょ

    もし主さんがCAだったら、周りの社長だ医者だと高所得の夫を首尾よくつかんだ人達が自慢大会の時に、
    ショボンとするのでしょうか。
    自力では無理で、他人のお金がないと買えない夢があるなら、諦める方がいいかも。
    相手がハゲチビデブでもお金持ちで、自分もバーキン持って幼稚園のお迎えで勝ち誇りたい!な人もいないわけではない。それぞれの価値観ですから、主さんが周りから「妥協したのね」って目で見られることに甘んじられるなら
    可能じゃないですか。まあ合わない仕事ならもっと早く辞めてたでしょうから、アラフォーまで出会い狙いで続けられた人ならここで諦めない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2836249032

  • 妥協は大切

    はっきり言って申し訳ないけど、今のトピ主さんは「全てがあるけどたった一つ若さがない」状況です。

    そう考えると、あえてドライな言い方をしますが、お二人の立場は同等なのではないですか?

    この先、若くなることはありません。
    ある程度の妥協は大切です。

    彼のことが好きなら、乗り越えられると思いますよ。

    ユーザーID:0723173563

  • お金はあなたが自分で稼げば

    そんなのありえないと思うなら、辞めておきましょう。

    お相手が気の毒です。

    理想を追い続けておけばいいでしょう。

    無いものを数えてるうちはどんなお相手であっても幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:3354125309

  • 理想を追うか、現実を見るか

    いくら容姿端麗でもアラフォーとなればやはり結婚市場ではあまり好条件とはならないと思います。

    これまでのように条件のよい男性が手に入る可能性は一般には年々低くなるのではと。

    だけどこれまでの理想は簡単に下げにくい、周りの好条件の男性と結婚した知り合いに見下されるかもと思うとそれも悔しい。

    さらには彼との結婚は貴女にすれば「格下の男性と妥協して結婚する」気分かもしれないが、少なくとも彼の親族にすれば「honokaさんみたいな人が結婚してくれるなんて光栄」どころか「なんでそんな年上の女性と結婚しないといけないのか」「婚期を逃した年上女性に大事な〇〇がたぶらかされた」ぐらいの気持ちで、それも貴女にとっては忌々しいのではと。

    もしそんな風なら「あくまでも理想の男性狙い」で「もし理想通りの人と結婚できないぐらいなら一生独身の方がいい。幸い、私には経済力があるのだし」と考えるのがベストではと思う。

    だけど彼の長所が一杯見えて「これまで条件ばかり追って来たけど彼の人柄は本当に落ち着ける、こういう人と結婚したい」「彼の親族が冷たい目で見るのも仕方ないかも。私の良さもそのうちわかってくれるだろう」と思えるなら結婚した方がいい。

    でも貴女の挙げる彼の長所は「こういう点が好き」というより「自分にとって都合がよいかどうか」がすべて判断基準になって彼の人格を認めるよりかなり下に見ている感じ。

    それなら彼の親族に貴女の方が下に見られたらムカつくだろうし、知り合いに「結局、そんな条件の人と結婚したの?」と薄ら笑いされたら「彼には条件には代えられないいいところがあるのよ」と強く思えず悔しいだろうし。

    ユーザーID:3465535429

  • いいな!

    私なら結婚します。
    お金は、自分もがんばれば良くないですか?

    大企業でも定年制を保証できないと言ってる時代です。

    仕事は、たくさんあります。

    私(アラフォー)なんて花形職業(空関係)に居て↓でも結婚できませんでした。。。

    相手:2歳年下、年収400万、聞いた事もない大学卒、バツ1x子2(養育費あり)、ギャンブル、喫煙、貯金なし、次男、ブサ面の部類

    全然タイプじゃなかったし、論外だったけどなんか、可哀想になってきてしまって
    気づいたら私から結婚したい、したい言ってました。。。
    でも、相手がドンドン調子に乗ってしまって、、、女問題やら気に入らないとすぐキレ、暴言やDVっぽくなったので私からお別れしました、でもこの2つが無かったら昨年結婚してました。

    年齢を重ねると大幅に男を見る目や見極める力も鈍ってきます 笑 
    私のように皆が猛反対するような相手とでも良いと思ってしまうので危険です。

    貴方のお相手、いいじゃないですか。

    大切にした方がいいと思います。

    そんなにまともな人、残ってませんからね。

    まだ相手にされてる間に結婚すべきです。

    お幸せにね。

    ユーザーID:5142003274

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