全てがあるけれどたった一つお金がない

レス110
(トピ主2
お気に入り173

恋愛・結婚・離婚

honoka

レス

レス数110

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そういう方は

    結婚しても後悔が出るでしょうし、独身でも後悔するでしょう。どちらにしても後悔するなら、後悔する人が一人の方が良い。ずっと独身でいらした方が良い。

    ユーザーID:8941523800

  • お金は大事

    でも30代も後半なのですよね、アラフォーなら・・。
    40に差し掛かるころから一気にお声がかからなくなる、とは皆が言うことですので、そもそもそのお年でエリート狙いは無理がありそうですし、妥協してもいいかも。
    生涯独身よりはバツイチの方が世間体が良くないですか?
    ただお子さんができたらビンボーは厳しいので頑張って働きましょう。
    私は仕事が好きなので、相手に楽に食わしてもらおうと全く思いませんでした。
    でも何でか夫は結婚25年経って現在海外法人の責任者となっています。高収入の部類でしょう。
    分からないもんですよ、人生って。

    ユーザーID:2836249032

  • 今すぐ結婚したいのかしたくないのか?

    トピ主がどれくらい結婚したいかによりますよね?

    とにかく早く結婚したいななら今の彼。

    結婚はしたいけど、何歳になってもいいからとにかくエリート狙いなら、その彼はナシ。

    思うのですが、エリートって狙うとモノにならないような気がします。

    私も今の夫、高収入の部類に入ると思いますが、私が会社名や年収に大した拘り無かったので、会社名聞いてもそうなんだ?程度しか思いませんでした。

    ガッツかない方がいいお相手見つかると思います。

    ユーザーID:2570321298

  • 私なら

    しません

    正直、既婚なので
    ずっと独身であるかもとか
    そう言う未来の想像は甘いのかもしれませんが

    やはりお金って生きていくうえでかなり重要だと
    痛感しています

    確かにお金で買えないもの
    お金があってもそれだけで必ず幸せになれる
    というものでもないのかもしれません

    でも21で結婚し現在40代後半
    嫁姑問題含めお金以外で大変なことも沢山あるけど
    多分その半分以上はお金があれば解決してた気がすることばかりです

    まあ、彼が家事スキルが高く
    トピ主は仕事が好きでそれが苦じゃない
    彼の方が主夫に近くトピ主が大黒柱?ということが可能なんだったら
    いいのでは?と思わなくは無いですが

    トピを見たらそんな感じではないですよね?
    むしろ専業主婦もいいかなと思ってる感じでしょう?

    それならば、きっと独身で働くほうがよさそうですが・・・・

    ユーザーID:7705994452

  • そんな事言ってられないのでは?

    どれぐらい年下なのかは分かりませんが、年下なら長く働けますし良いのでは?
    もうそんな贅沢言ってられないでしょ。

    それにエリートで高給取りなら奥さんはパートや専業主婦でいいよ!なんて今はならないと思いますよ。
    そういう人の方ががっつり正社員夫婦で!と考えてる場合がありますからね。

    ユーザーID:5246192053

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 結婚生活に何を求めるか

    主さんが結婚生活に何を求めるかによって違ってきますね。

    私なら、お金はどうにかなる、でも穏やかな生活はお金には変えられないと思っていますから、その彼は結婚相手として望ましいと感じます。

    でも主さんは「エリート狙いばかりで」とありますから、結婚生活にお金は大切とお考えなんですよね。

    そういうのを押し殺して結婚しても、絶対あとでケンカになりますよ。絶対です。
    結婚前に気になったポイントって結婚したら10倍くらいの重さになりますから。

    ユーザーID:2279894610

  • わからないとなんとも

    あえて伏せてるのだとは思いますが、
    お二人の年齢、年収がわからないと何とも言えません。

    例えば低年収と一言で言っても200万なのか300万なのか。
    300万でも20代院卒で社会人一年目なら全然いいと思いますし、年下と言っても33-34ぐらいで300万ならありえないですし。
    自分が700万稼いでたらそれもありかなとも思います。
    なのでまずは細かいこと教えてもらわないとなんとも言えません。

    ユーザーID:8388110642

  • 問題ない場合もある

    大事なのは彼がいくら稼いでいるか(安定した職業かどうかも)だけではなく、トピ主さんの年収がどのくらいで、安定しているのかどうかということだと思います。それで世帯年収が完全に変わってきますから。

    私はエリート狙いでは全くなく、直感で好きになった人と結婚しました。彼は特に高収入ではないですが、私が安定した研究職に就いており年収約1000万円あるので、家庭生活には十分ですし、貯金もできています。もし私が働けなくなっても(重病などで)、夫の収入でなんとか暮らしていけるので、安心しています。

    それと、エリート狙いでその年齢で独身なのですから、エリートではなく気が合う人を狙った方が現実的ではないですか?

    ユーザーID:6762867042

  • その方とお付き合いしているの?

    オブラートに包んでいるけれど、アラフォーというなら、30代後半なんでしょうね。

    容姿に自信があっても、出産へのタイムリミットは既にカウントダウンです。


    新しい出会いが明日、確実にあるなら、迷ってもいいけれど、
    相手が子供が欲しい人だったら、一日も無駄にできないのでは?

    ユーザーID:2968036459

  • 子どもが欲しいかどうか

    主さんが30代後半のアラフォーということなので、
    子どもが欲しいとしたらそろそろリミットが見えてきた年齢なので、
    今の彼と結婚したらいいと思います。
    出世の見込みが薄くて安定職で穏やかな男性というのは
    家庭向きの男性であって良き夫で良い父親になってくれるでしょう。

    もし子どもに拘らないのであればエリート狙いもありかも知れませんが、
    正直その年まで縁がなかったものがこれから実現出来るかどうか?

    それと、彼が年下ということなので、
    例えば定年が60歳の場合、45歳で年収800万の人と
    35歳で500万の人がいたら定年までに稼ぐ収入は
    35歳の方が上ですよ(30代ならまだ昇給の見込みもあるし)

    そういう意味でも、今の彼がいいんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0682471882

  • うーん。

    せっかくここまでエリート狙いでやって来て今更妥協したら後悔しないかしら?
    やるなら徹底的にエリート狙いをしてセレブ〜な生活したいでしょ。
    頑張れ!

    ユーザーID:6360005288

  • 彼が好きですか?

    私は「出世の見込みが薄い、給与が安い」男性だったので、私はフルタイム共働きOKの女性と結婚しました。

    妻は一歳年上で、年収は私よりも常に100万円ほど多かった。毎年、2人の所得証明を取ったらそうでした。

    31才で結婚した30年前の私の年収は450万くらいだったか。最終は600〜700万。

    妻は定年の数年前に早期退職制度で辞めました。私も60才定年退職しました。

    それでも妻と私の貯金で子供2人の教育費も出せたし、老後もなんとかなりそうです。

    確かに2人の子育ては大変でしたが、平日昼間はほとんど両実家に「丸投げ」したのが大きかったです。保育園にも入れました。

    見合いでしたが意気投合し、相思相愛になり、お互いが気に入って、結婚生活でもそのままだったので、ずっと続いたのだろうと思います。

    それと、妻は仕事を辞める気がなかったのが大きいでしょう。(同僚女性も結婚後に仕事を続けている人がほとんどのようです)

    彼に対する条件面だけでの考えと、「それがいやなら現職のフルタイムを継続しなければならない」という「後ろ向き」の考えだと、どうなのでしょう。

    彼が好きになれない、気に入ることができないのなら、無理に結婚しない方が良いと思います。

    彼が好きでたまらない。彼と一緒なら共働きも構わない(致し方ない)。自分が退職して貧乏になっても彼と一緒ならなんとかなる。と思うなら結婚しても大丈夫だと思います。

    ちなみに彼自身は「トピ主さんが退職しても構わない」と言っているのですか?

    ユーザーID:0658973894

  • 年収いくらの相手を狙ってたのかわからないから何とも言えない

    普通に考えて、安定していて学歴もそれなりという職業ですから、年収は高くなくても普通より少し上以上ではあると思うんですが、具体的に彼氏さんの年収はいくらなんでしょうね?

    そしてトピ主さんは一体、相手にどれくらいの年収を求めてきたんでしょう。

    この差がわからないから何とも言えない。

    ユーザーID:7378121137

  • 優先順位を明確に

    トピ主さんの目的は?
    結婚すること?それともエリート捕まえること?

    エリートはそれなりに賢いし努力家でもある、頭悪くて努力しないエリートなら実家レベルが高いことがほとんど。どちらの場合も女性に求める条件や資質は厳しいです。決して容姿だけでは決めませんし、容姿だけを武器にエリート狙ってるような女性は相手にしません。エリートやエリート家族はそこまで馬鹿じゃないです。

    結婚することが目的ならその彼逃したら後はないかもしれないね。アラフォー相手にそれ以上の好条件男性は出現しない気がします。

    ユーザーID:6230866663

  • 私は拘りました。

    学歴、職業、人柄をこだわった結果すぐに見つかり30歳で結婚しました(外見は普通の彼です)。その当時の主人の年収は1500万でした。今とても安定していて幸せです(40代です)。お金大事ですよ。と、言いたいですが、主さんは既にアラフォー、、日本では35歳を超えた女性の成婚率は4%位らしいです。なので、今を逃すともっと条件的に悪い人になっていくような気がします。それか一生独身覚悟で結婚をしないかですよね。

    ユーザーID:6507044006

  • 危ない匂いがします

    短所にそれをあげて悩むくらいなら結婚したら危険だと思います。
    お金は足りないと心が荒みますし、あなたは年収が低めの男性には頼りがいというものを感じられないのでは。
    人柄の良さや背景だけで満足でき、金銭面はいざとなれば自分が何とかするという覚悟がない場合、その性格の良さも何もかもイライラする日が必ずくると思う。
    そういうもんですよ。あなた、できれば専業主婦になりたそうだしね。

    そういう男性とうまくいく女性はあなたのように稼ぎの少なさを短所にあげません。
    例え出世しそうじゃなかろうと、安定した仕事にはついているわけなんだから。

    でも。エリート狙いで全敗ということは、妥協しないと結婚できないのかもね。
    どんどん年齢はあがっていくし、容姿もいつまでも同じではない。
    あなたの覚悟次第じゃない。金銭的なことを背負いこめるかどうか。
    思うような結婚生活のレベルじゃなくてもイライラせずに生活していけるのかどうか。世間体に耐えられるのかどうかなど。

    ユーザーID:4152306242

  • ビンボー所帯とは

    安定職とありますね

    具体的な数字がでていないので

    わからない部分もありますが



    心の豊かさもありますからねえ

    主さんの感性や生活スキル次第ですよ

    たぶんそこが欠けていると

    誰と結婚しても

    同じだと思います


    アラフォーですし

    最初から子どもを望まなければ

    お金はそれほどかかりません

    趣味が一緒とか

    自然と楽しめる方なら結婚したらいかが?

    ユーザーID:1617277072

  • 絶対に結婚したいなら、彼

    エリートを狙い続けても、結婚を申し込むエリートは50代や60代になると思います。
    同年代か少し上のエリートが結婚をするなら、主さんほどの美しさくらいで若い女性と選ぶでしょう。

    彼がたった一つお金がないとのことですが、主さんもたった一つ若さがないのでは?


    例え一回り以上年上でもエリートと結婚したいなら、彼と結婚しない。
    一回り以上も嫌、彼も嫌、ならガッツリ自分に貢いでかっこよく独女として生きて行きます。
    何が何でも結婚したいなら、今すぐ彼と結婚します。

    ユーザーID:3987574057

  • よくわからないけど

    >さて貴女が私の立場なら、彼と結婚しますか?

    彼を人生のパートナーとして生きていきたいと思えばしますし、そう思えないならしません。

    >いやなら現職のフルタイムを継続しなければならない。

    結婚の理由が「仕事をやめたい」なら、独身でもその彼と結婚しても仕事を続けることになるのは変わらないみたいなので、次を探した方がいいのではないでしょうか。
    要するに、付き合うだけならともかく、他に何がそろっていようとビンボー所帯はいやだし、仕事も続けたくないって言ってるんでしょう?

    これまで問題なくお付き合いしているのであれば、彼もトピ主さんがそんなこと考えてるとは思いもよらないだろうから、結婚決めたらもっと問題が出てくるでしょう。
    彼にはもっといい女性が見つかると思うので気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:5976696896

  • 大金星

    この人と結婚しましょう。
    出世なんていう不確定な幸せにしがみつかなくなったトピ主さまは正解。

    ユーザーID:1387928155

  • 打算で結婚したことないからよくわからないけど

    彼がトピ主さまに魅力的に映るのならば、世間もそうじゃないですか?

    それは知性かもしれませんし、才能かもしれない。

    そのうち何かの形で花開くのでは?

    遅咲きなだけで。

    それ以前に「安定」っていうのも、今のご時世貴重ては…

    彼の事、他の人も大勢狙っていると思います!

    ユーザーID:0682439593

  • 覚悟があるなら

    万が一子供を連れて離婚することになっても大丈夫なくらい、あなたは稼げていますか?そうなら背中を押します。

    結婚してみればいいじゃないですか。
    彼が極端な低収入なら別ですが。共働きで十分やっていける程度なら結婚してみればいいと思います。

    その代わり、あなたは仕事を続ける。正社員で。
    結婚して、やっぱり駄目だと思う可能性もあるけど逆に「あれ?こういうのもいいよね」と思う可能性も同じくらいあると思います。

    今の世の中、失敗恐れて結婚しないなんてもったいないです。
    彼の条件は決して悪くないと思います。

    ユーザーID:2686508992

  • 私なら結婚しますが、トピ主さんには無理だと思う。

    なぜなら結婚はある程度自分を捨てなかければ踏み切ることができないからです。

    「全てがあるけれどたった一つお金がない」と言っておきながら、「短所も少なくなく」ってどういうことですか! 普通なら「短所は収入だけです」となるべきでしょう。

    つまりそれはトピ主さんにとって一番重要な条件「高収入」が欠落しているのです。重要な条件というよりトピ主さんにとっては必須なのです。

    今のトピ主さんは「容姿には自信」があって、もっと高収入の人と結婚できる可能性があると信じ、「ビンボー所帯」を嫌うわけですから、彼はトピ主さんが結婚する対象とはならないのです。

    しかしトピ主さんの心境が徐々に変化してきて、相手が高収入でなくても二人で働けばなんとかなるわ!となれば、結婚できるのではないでしょうか!

    ユーザーID:6661798612

  • えっ

    アラフォーでなんでそんな上から目線なんですか?
    子供もギリギリの年齢ですよね?

    あなた自身、相当拗らせているように見えるので、誰とも結婚しない方がいいかと…

    ユーザーID:1992105937

  • 確かにお金がなければ愛はすり減りますが

    トピ主さんの考える安月給やビンボー世帯がどれくらいのレベルなのかによりますね。

    私は結婚当時、夫の給料を知りませんでした。
    安定した職であるのは確かなので、なければ自分が稼げばいいやと踏み切り、結婚して手取りの少なさに愕然としたものです。

    今はそんなことないですし、夫が好きだったから乗り越えられたのであって条件ありきなら今の今まで続かなかったと思います。

    結婚して彼にお金を求めるなら結婚しなくてもいいと思いますし、結婚しなくてもどうせ現職のフルタイムを継続しなければならないのだから生活としては大して変わらないでしょう。

    今の今までエリートを捕まえられなかったのだから、若さという武器を失って婚活市場での条件が悪くなる一方でどうしたいのかはトピ主さん次第だと思います。

    ユーザーID:1074353265

  • 働くのが嫌なの?

    主さんは専業主婦がしたいんですか?

    >エリート狙いばかりで生きて来てこの通りいまだ独身です。
    ということは、いくら美人でも、この先、高収入の人とうまくいく確率は
    かなり少ないと思います。
    この先、独身のままいく確率のほうが高いですよね。

    ということは、
    独身のまま一人で定年まで働いて生きていくか、
    結婚して二人で定年まで働いて生きていくか、
    どちらかになりますが、どちらがいいですか。

    自分が稼ぐ、と決めれば、人生楽になりますよ。

    ユーザーID:3800592922

  • 愛もない

    彼に対して、あなたの愛が感じられません。
    全てを条件面でしか見ていないから。

    何のための結婚なのか、愛していない人と無理に結婚する必要は無いでしょう。
    常にエリート狙いで、彼の低収入には不満がある。
    それなら結婚なんて止めるだけです。
    結婚しても、トピ主さんのプライドが、彼の低収入を許せなくなる日がきます。
    そうなったら、愛もないから、簡単に離婚でしょう。

    ユーザーID:3419312095

  • お金が

    お金があっても時間は買えないからなぁ。

    30代アラフォーになる貴女が、この後の人生計画をどのように描いているかにもよるのですが、今から再恋愛なり婚活するとして、それが果たされるのが何歳になるのか。
    子供が欲しいのかわかりませんが、手のかかる時期に40代前半で対処するのか40代後半で対処する事になるのか。
    その時、相手の男性がお金はそれなりにあるけど体力も期待できない上の年代なのかなど。
    色々な悩みは尽きないですよね。

    容姿で良い人見つけられるなら、何故きちんと狙ってきたのに射止められていないのかって話ですし。

    賭けるコイン(時間)の余裕はいかほどに。

    ユーザーID:5461497547

  • なしなし

    自分の容姿に自信があって結婚後は仕事はせず自由に過ごしたいということならその彼より今まで通りがいいと思いますよ

    お金持ちそうなおじ様のお連れさんは同世代の美人か年は離れていてもやはりスタイルのよい美人さんが多いです。
    トピ主さんなら今の年齢が最後のチャンスだと思います。
    イケメンのおじ様はアラサーまでのようですが、お相手を50代以上で容姿にこだわらなければまだまだいけるんじゃないでしょうか。

    相手に子供がいようと、老齢の両親がいようと気にしなくていいと思いますよ。すべて解決できるお金があればいいだけです。

    条件を整理して、まだまだ婚活がんばったほうがいいと思います。

    ユーザーID:2301742281

  • いずれにしろ働くしかないなら

    トピ主さんの本当の希望は、エリートと結婚して専業主婦コースですよね。
    彼と結婚してもしなくても、どの道働き続けるなら、働きながら希望に叶う男性が現れるのを待った方が良いのでは?

    結婚しても働き続け、更に夫婦の家事や親戚付き合いなども増えるので、不満が溜まりそうですよね。また、家制度が無くなったいま、次男だからといって親の介護から逃げられる訳じゃありません。

    エリート狙いでアラフォーまで来てしまったということは、客観的に見れば、トピ主さんは、その理想を叶えるだけの実力(容姿、知性、家柄等)が無かったのでしょう。ここで一つ現実に目を向けて結婚するもよし、どもまでも理想を追うのもよし、トピ主さんの人生です。ぜひ、後悔しないように。

    ユーザーID:1311042203

  • 一人っ子の夫です〜

    学歴は私学トップの大学で、一部上場会社で、実家は西で、一人っ子だけど同居の必要もなく。
    夫は、義母が残ったら引き取り同居と言ってましたが、その前に認知症になって施設に入ってもらって。
    今、義父が一人で暮らしていますが、いずれ相続が発生してももめません。一人っ子なので。助かります。
    今時、長男じゃないからラッキーなんてことないですよ。
    介護は実子が平等に負担の義務がありますからね。
    また、長男さんが同居していたら、実家は長男に全て譲るなんて遺言されたら、次男に1円も入らないとか。
    まあ、遺留分があるから、裁判したらもらえるけど、家しかなかったら、最悪ですね。残った家族に恨まれます。
    残せる財産があるかどうか、わかりませんがね。

    夫のことは、エリートだとは思いませんが、海外駐在中は贅沢な暮らしをさせてもらいました。
    タワマンの上層階で暮らし、毎日高級スーパーでの買い物。ママ友ランチは一回3万ぐらいなんて生活ではありませんが、もう子供も社会人。一応、東京近郊に持ち家。子供は、幼稚園から一貫校。夫の希望で専業主婦。
    今はもう、欲しいものもないし、質のいいものをお取り寄せして、家で静かに暮らしています。


    で、何が言いたいかと言うと、狙ったから手に入れた生活ではありません。
    高齢の親がいるから、同居、介護ともならなかった。
    たまたま、そうなっただけです。


    アラフォーでは、今から結婚、妊娠なんて言っていたら、40超えますね。

    友達が、二人目を40代で産んだら、20代のママ友の、お母さんとの方が歳が近いわって、笑ってましたけど。

    誰と結婚したって、理想の生活通りなんか、行きませんよ。
    あまり期待しない方が、いいことがあったとき、喜びが大きいですよ。

    お金なんて、あればあるで、他に問題が起こります。

    まあ頑張って、共稼ぎしたら?

    ユーザーID:7564950016

  • 迷うなら

    やめておく

    人生ややこしいことに巻き込まれることなく、一番後悔が少ない道と思います
    人間本当に望むことなら、火中の栗でも拾いにいくものです

    ユーザーID:2411605177

  • 止めておきましょう。

    結婚は、子供を望まないなら絶対ではないでしょう。
    でも、彼と結婚したらトピ主はフルタイムで働き続けなければいけない、
    それでも教育費を捻出するのは大変でしょう。

    彼とは恋人止まりにして、夫は他で探せば良いと思います。

    ユーザーID:3301900140

  • 行ったほうがいい

    個人的には行ったほうがいいと思う

    アラフォーで容姿に自信があるとか意味ない
    あとどんだけその容姿が持つのか男だって予測します
    崖っぷちに立っている事を自覚するべき

    専業主婦させてもらって裕福に暮らすなんて
    一部の恵まれた人達だけに許される時代です
    不相応な欲望は諦めよう
    仕事捨てないほうが、もし結婚失敗してもリカバリーしやすいし
    自立できる能力を保っていることは保険になります

    ちなみに、もう今の時代は長男は関係ないでしょう
    継ぐ家業がある場合は別だろうけど
    それが無いなら長男だからって親と同居しないでしょ
    長男教は迫害と弾圧を受けてとっくに滅びましたよ

    トピ主さん、全体的に結婚観が古いのでは?
    それも結婚が今まで遠のいていた一因のように思いますね

    ユーザーID:3785288864

  • 男性の立場から

    結婚はやめてあげてください。お願いします。自分自身が納得してない状態で結婚しても、離婚の可能性が高いからです。自分自身の為にも、相手の方の為にも。何があっても一生添い遂げるんだという強い思いがあるなら進んでください。中途半端はどちらにも良くありません。

    ユーザーID:5325016514

  • 詳細を書けとは言いませんけど

    そんなにぼかしといて、貴女が私の立場なら、って
    なれませんよ。

    例えば、給与が安いって300万ですか?500万ですか?
    どのくらいをもって安いと言ってるのかで、話も違い
    ますから。

    エリート狙いで容姿に自信のあるあなたが、ここらで
    妥協しようかと悩んでるくらいですから、おそらくは
    安いと言っても客観的にはそこそこの収入かと推察し
    ますので、そこは高望みだったと妥協したらどうですか?

    ユーザーID:1392461237

  • なかなか

    これ以上あなたのおめがねにかなう人はそうそう現れなさそうです。

    取りあえず結婚してみたらどうですか。ダメならまたそのとき考えれば?

    ユーザーID:9007242701

  • 今後の見通しは?

    容姿に自信があって、エリート狙いでいたけどアラフォーまで誰も捕まえられなかった。
    その事実を踏まえて、あなたは今後彼より良い人を見つけて捕まえられる自信があるの?

    もし自信があるなら彼とはお止めなさい。
    「あのとき妥協したばっかりに・・・」とグチグチ言われては、
    何の罪も無い彼が可哀想ですから。

    「自分にはこれが分相応」と思える人がいたら、結婚なさいな。

    ユーザーID:7007829442

  • もし私なら

    今が結婚生活大変(経済的に)なので、お金のある方と(結婚ではなく)お付き合いしますね。
    今は30、40でも熟年が好き!既婚者全然いい!とか言ってる男性も沢山いらっしゃいます。
    貧乏がお嫌いで、結婚した上働きたくないのなら、その方と結婚しても最初はいいですけどそのうち喧嘩が絶えず、離婚するはめにあうかもしれません。戸籍に傷つけたくなかったり離婚というストレスや面倒を考えると、貴女は結婚に不向きかもしれません。もちろん、今後リッチマンと出会える可能性なくもないですけどね?
    ただ、そういう人は、浮気の可能性も高くなりますよ?お金があるんだから。貧乏で、自分も働き2人して稼いで中流家庭を築くか、結婚したら仕事は辞めたい、リッチマンと一緒になり愛人の1人や2人は目をつぶり上流家庭を持つか。
    はたまた 結婚ということに縛られず、独身を貫き通し、遊びでリッチマンと関係を繋ぐか。
    そればかりは、あなた次第ですよ。

    ユーザーID:8494237733

  • 現在よりも未来を予想してみる

    現在の事をいろいろ書いておられますが、未来を予想してみたらどうでしょうか。
    二人で将来について話し合ってみたことはありますか?
    どんな生活がしたいか?腹を割って話し合ってみることをお勧めします。
    どこにお金をかけるのか、かけないのか、そこが合わないと結婚ってうまくいきませんよ。
    つまり毎日の生活レベルとか、食事とか、旅行などのお金の掛け方。そこは合いますか?

    彼氏さんの年収を気にされていますが、主さんは高年収なんでしょうか?
    そうじゃないなら、相手にばかり求めるのもおかしな話。
    お互いに釣り合ったお相手なのかもしれませんよ。

    結婚しても、今は共働きが当たり前ですよ。
    二馬力で働けば、貯金もできるでしょうし、子供を授かっても育てていけます。
    それに子育ても男性も積極的にかかわる人が増えていますよ。

    ちなみに、私もアラフォーで主人と結婚しました。
    主人は独身時代に趣味にお金を使い、まったく貯金はありませんでした。
    結婚後も、私は子育てしながらフルタイム勤務を続けています。(派遣社員、契約社員ですが)

    自分を見つめて、将来を見つめて、賢明なご判断を下されますよう。

    ユーザーID:9041795706

  • しません

    お綺麗なら、アラフォーでもエリートと結婚できます。
    今、その男性で妥協してしまうと、
    汗水垂らして定年までフルタイムで働く人生が待っています。

    周りの奥様は優雅な専業主婦生活、
    旅行や習い事で持ち物も一流。
    そんなのを見て、後悔しませんか?

    綺麗である事は、女性にとって絶大な武器です。
    今日明日で急激に老け込むわけではないのですから、
    その美貌が続く限り、目標のエリート狙いを続けましょう。

    ある日ふと、何でこんな人生なんだろ、って思わない様に!

    ユーザーID:6671147742

  • その年齢では容姿にさほど価値なし

    容姿に自信があってエリート狙い。

    でもこの年齢まで捕まえられなかった、それが現実でしょう?

    私も同じだったけれどその価値も20代までとわかっていたけどなぁ。

    20代後半で所謂ハイスペック男性から多数アプローチがありました。
    その中で一番見た目がすごくタイプの主人を選びました。
    結婚して十数年、後悔など皆無です。
    お金があって甲斐性があって性格がよくて、カッコいい。
    私なんかにはもったいない人だとずっと優しくすることができてます。

    だって私の容姿は衰えました。
    でも選んだ夫の経済力はずっとついてまわるからね。お金は大事ですよ。
    私は専業主婦を当然のように望まれるし、子供にも習い事させ放題。欲しいものは躊躇なく与えられる。
    この人と結婚して良かったと日々感じることができます。


    その辺で手を打たないと恐らくずっと独身です。
    でも妥協したら必ず後悔するでしょう。
    どっちを選んでも年齢的に既に状況はかなり厳しいと思います。

    ユーザーID:6792082809

  • レスします

    60代、男性です。
    あなたは、学歴は相手としては納得でき、安定した職業で、性格も温和、中流家庭出身、長女ではない、でしょうか。また年間収入と将来の見込みは?
    美貌というのは衰えますし、歳は必ず取りますよ。

    ユーザーID:6808450086

  • しません

    高望みするかしないかというより、あなたがその男性+生まれてくる子供という扶養家族を抱えて生きる覚悟があるかどうかの問題だと思います。
    私なら、そんな苦労を抱え込むぐらいなら独身の方がマシです。

    妊娠したら高齢出産ですよね。
    産休とる以上の負担があなたにくる。
    キャリア的にも40代(おそらく管理職)で産休とったら会社に居場所はあるの?(現実問題、ですよ)。
    トピ主が既に管理職だったら、労働組合も抜けているはずですが、大丈夫ですか?

    子供を持たない人生を送るなら、自分より低レベルの男性の人生を抱え込むことになります。
    長男じゃないといっても子供がいなければ「介護はよろしく」という話が親族から必ず出ますよ。
    そしたら事実上介護要員です。
    子供がいないなら長男次男は関係ないと思っておいた方がいい。

    その男性と結婚してプラスになることが全くありませんよね。
    恋愛して好きで好きでどうしようもなく好きで、なら結婚すればいいと思いますがそうではない。
    だったら自由な独身でいたほうがずっと素晴らしい人生を歩めると思いますよ。

    私は既婚者ですが、結婚したら独身時代には想像つかないくらい自由がなくなります。
    (休日の朝どんなに疲れていても定時に起きて家事、親戚づきあい、友人付き合いでも夫婦としての立場を考えて言葉を選んで発言しなくてはならない、
    夜自由に飲みに行くことができない、等々。)

    ですから、失った自由以上に自分が得るものがなければ、私なら耐えられません。
    マイナス尽くしの相手のために自由を失うって、ありえない。 

    ユーザーID:2632991972

  • ごめんね

    結婚も恋愛も自分で選んでいるという側面もあれば異性の意図も含まれる。

    トピ主さんと彼を例にするなら、
    彼とトピ主さんの関係に待ったをかけない女性がいない、又は待ったをかける女性の存在があっても彼がトピ主さんを選ぶなら彼にとって現時点でトピ主さんが唯一の存在。

    そして同じくトピ主さんと彼のお付き合いに待ったをかける男性がいないならトピ主さんにとって現時点での唯一の結婚の可能性は彼だという事。

    だからトピ主さんの選択肢は彼と結婚をするのか否かということだけ。
    別の可能性については他の男性が「待った」をかけていないという事実から少なくともトピ主さんの周りの男性の総意として現彼氏がお似合いと判断をされている。
    狙ったエリートからは選ばれず彼に落ち着いたという事。

    真面目に考えるならトピ主さんにとって欠けている部分があったとしても彼が最高の相手であることは間違いない。
    この人を逃して経済力を期待しても今度は経済力はあってもそれ以外の部分に満足はしない。
    それらを入れた総合力で現彼氏に勝る相手はもう現れたりはしないから。

    確かに経済的には裕福な暮らしはできないと思う。
    それにトピ主さんが働くことが前提の生活にもなると想像できる。
    でも、それが現在のトピ主さんに残された道だと思う。

    ここが恐らくトピ主さんの実力。
    過信をしてこの彼をパスすれば今度は独身確定か高齢のお金持ちの線しか残っていない。

    ユーザーID:8345325880

  • 結婚しない

    お互い子どもいらないなら結婚あり。
    子ども欲しいなら二つの理由で結婚なし。
    ひとつは女性の年齢が高くて子供出来ないかもしれない。産めても一人。
    二つ目は子供そだてる年収でなさそう。フルタイム勤務の子どもはかわいそうだと私は思っています。(フルタイムの人ごめんね)

    ユーザーID:4311456558

  • アラフォーならもう諦めたら?

    そりゃもういい話は来ないでしょう。
    その男性も低収入じゃ、二人働いて大企業の社員の一人前。
    もちろん主が500万以上稼いでいるなら、私がみてあげる、と大黒柱となればよい。

    だけど今の今までそういったご縁に恵まれていないのだから、これからもっと恵まれないと思う。むしろ中古狙いでないと結婚は無理かも?

    収入が具体的に何歳でいくらなのか、業種は何かお二人の背景がわかりませんが、衣食足りて礼節を知る。あなたのなりたい家庭像には今のままでは近づけないかも。それなら生涯独身で、甥姪に入院手続きをしてもらうのが妥当かと思いますよ。

    ユーザーID:3143259834

  • 街を歩くと幸せな夫婦を見ますよね

    >出世の見込みが薄い、給与が安い

    年収は、その人物の評価です。 勤め先の評価、社会の評価。

    トピ主さんは、幸せを捨てる結婚を望むなら・・・どうぞ。

    結婚するなら、素敵な住宅に住んで、素敵な車を持って、幸せな子育てを望みましょう。

    街を歩くと、子供を連れた幸せな夫婦を見ますよね。そうでない夫婦も見ます。

    どちらをお望みですか。

    この男が年下なら、年上の女性より、自分より若い女性を求めます。そんな時が来る。

    ユーザーID:6176737086

  • 何をぜいたくな

    ことをおっしゃってるんでしょうか?

     あなたのこれからの人生の中では今が一番若いんですよ。
    つづめて言えばお金の心配ですよね?
    それ以外は難点がない…。
     逆から見れば(彼から見れば)愛情を試されているとも言えるわけで…。

     価値観をどこに置くか、あなたが決める事ですよ。
    (でも、どちらにしても後悔するのが人間かもね。)

     私見ですが、子が生まれると、後悔はしなくなります。大抵は。
    だってその人と結婚しなければその子には会えなかったかもしれないんだから。

    ユーザーID:9634797880

  • もう一度トピ主になれば?

    『この彼女と結婚しますか?』
    彼から目線のトピです。

    エリートって何?
    永遠にエリートの人もいれば、若い時だけの人のいます。
    若い時はただの平社員でも、社長になる人もいます。

    年齢的に妊活問題でお相手にも負担がかかるのに、
    上から目線なのが不思議です。

    ユーザーID:1060029800

  • 容姿は劣化する資産

    容姿は劣化する資産。
    エリートはその程度のことは表に出さないものの当たり前にわかってますよ笑。
    40代も見えてきている劣化する資産を高値掴みするエリートはなかなかいません。

    今までずっと付き合いがあり、性格などその他のこともよくわかっている劣化する資産ならありですが、今から出会う人にそれを求めるのは求める人の知性の欠如ですね。。

    ユーザーID:6750412883

  • はっきりしていますね

    ウーン、貴女は本当のこと書いていますか?
    こういう記事書いたら、まず反発されることを喜んでいる感じがします。

    学歴とか、自分の容姿に自信があると書けば、必ずバッシングされると思います。それをあえて書くのは何かあるんですかね。

    私はそちらの方が気になります。

    ユーザーID:7036086029

  • お金は大事

    年を経るほどお金は大事だなってのを実感します。お金があるから解決することって世の中には山ほどあるんですよね。今はお金があって本当にイライラしないで余裕をもってゆったり過ごせてます。
    さて、容姿勝負でハイスペ狙いなら20代半ばで落としとかなきゃとは思いますが。(一般的にそれくらいが一番よい相手を狙える)
    で、今はもうアラフォーとのこと。うーーーーん難しいですね。私はそこそこの容姿(平均よりいいが突き抜けてもいない)だったため早く将来性のある相手を見つけたかった。それで実際見つけて友人たちよりいち早く結婚しました。短期間の交際で。相手が飽きないうちに。貴女はきっととてもモテたから欲が出てしまってもっといい相手がいるかも?と思っているうちに一番の売り時を逃してしまったタイプですよね。その中には今は既に家庭持ったハイスペもいたのではないでしょうか。どんどん声がかかるからもっともっとと欲を出して気付いたらいい男性はみんな結婚していた…そんなところでしょうか。

    私ならですが一人は寂しいから結婚する…かもですがそれならば持っていたお金への欲望は捨てますね。
    そして子供を持たずにダブルインカムにします(その年齢なら)。何故ならお金がない子育てって辛いんですよ(最初お金がなくて後から収入が上がったのでどちらも経験あり)。どうしても周りと比べちゃうんです。多くの機会を与えてあげたくなるし子供にはお金かけたくなるんです。だけど子供がいなけりゃそんな欲も出ないしダブルインカムだったらそこそこゆとりもって幸せに暮らせると思う。それに多分その年で産んで育てるのは肉体的にもきついと思いますよ。

    まぁ私なら…ですけどね。相手を低賃金だと絶対にぜーーーーーったいに将来も責めたりしないである意味私が支えるくらいの覚悟があるなら結婚していいと思います。

    ユーザーID:8970521574

  • 低いってどれくらい?

    300万いかないのか500万いかないのか。そして破するといわれてはいるけれど、国民年金だけなのか厚生年金なのか。
    所得は低いが福利厚生がある会社だと、社宅に住むとか住宅手当があるから、そのぶん蓄えに回せるし。

    ユーザーID:2006064139

  • 私ならしない

    貴女の立場:エリート狙いで、現職フルタイムの継続は嫌。
    相手に求めるのは、学歴、良い職業、年収、将来性。

    エリート狙いの貴女の立場なら、この彼は選びません。 
    結婚紹介所での出会いですか?まず条件ありきで、性格や今後60年以上の生活を一緒に過ごし、困難を一緒に乗り越えて行こうとする伴侶を選んでいません。

    今後の日本経済を見ても、普通の会社員の年収がドンドン上がっていく社会ではありません。つまり、この彼でも他の候補者でも、本人の堅実な努力だけでは、年収はそう上がらないという事実を認識してください。

    その彼と結婚しても、常にお金の事にばかり関心が行き、常にお金の事で不満を募らせる生活が目に見えています。
    それは貴女だけで無く、その彼にとっても不幸の始まりです。

    最後に、エリート狙いのアラフォー女のhonokaさん、その考えでは、一生独身です。現職のフルタイムを継続し、シングルライフを満喫してください。     

    ユーザーID:2447040582

  • ナイナイ尽くし

    >全てがある
    えっ、どこが?と思ってしまいました。

    まあ学歴は無いよりはある方がいいでしょうが、人生に生かせてないと意味がない。学歴負けしちゃうとハンデになることも。

    安定した職業…えらく古いワードですね。このご時世、そんなものは幻想です。

    性格も温和…つまり積極的じゃない。押しが弱い。引っこんでしまう性格。

    中流…これのどこが「ある」なのか、わからない。

    長男ではない…これも古いワード。イマドキ長男じゃないから大丈夫、なんてことは絶対ない。むしろ長男自身が率先して責任から逃げ回る時代。

    トピ主さんの感覚や価値観全般が、若干古い感じが漂ってくるんですよね…。
    しかも、今までエリート狙いだったのに、すでに失敗したわけです。
    いくら容姿に自信があっても、その年齢で今後エリート(えらくザックリとした表現ですね?)と結婚する可能性は0.001%くらいでしょう。(世の中にトピ主さんしか女性がいない状況になれば、可能性あり)
    そこに賭けていいかって聞かれたら、まぁお好きにすれば?としか言いようがありません。
    知人だったら、目を覚ませと説得します。

    …そもそも素朴な疑問ですが、トピ主さんの指すエリートってなんですか?
    本物のエリートは、すべてに有能な女性を選びます。トピ主さんのような感覚の人は歯牙にもかけないと思いますが…。

    トピ主さんのような人は、自慢の容姿を生かしてご自身で生涯バリバリ稼ぎ続けるのが一番幸せだと思います。そうしたら、頼りない夫でも感謝してトピ主さんを大事にしてくれますよ。
    他人頼みで幸せになろうとしないことです。

    ユーザーID:5615535134

  • なぜアラフォーまで独身なんですか?

    容姿に自信があってエリート狙いだったのに、なぜまだ結婚できてないのですか?

    今より若い時でもエリートを狙ってうまくいかなかったのに、アラフォーのこれからエリートと結婚できる可能性はとても低くないでしょうか。

    エリートと結婚が無理なトピ主さんには今の彼が分相応ってことだと思いますが。
    もちろん、結婚せずにずっと独身でいる選択肢もあります。
    でも今後エリートと結婚する選択肢は残ってないと思いますが。

    ユーザーID:3576117845

  • いいところ

    >あまり押してこない、中流家庭出身、長男ではない、

    これって、長所なんですか?
    単にお金のない、ただ普通の人に思われますよ。
    性格的にも将来性ない感じだけが強調されてますが…!
    これ以上他にいいところないなら、やめといたら?

    ユーザーID:2786564425

  • 現状認識

    貴方に似合うのがエリート男性か今の彼かは分かりませんが、
    エリート狙いで30代後半にもなって未婚で
    今結婚を考えられる男性は目の前の彼だけという現実は見据える必要がありますね。

    彼の収入について低年収が誰が見ても低年収なのか
    エリート狙いの貴方から見て低年収なのかで話は多少変わりますね。
    誰が見ても低年収なら、何かあった時に耐えられないかもしれません。
    エリートからすれば低年収(400万円とか)なら貴方の覚悟次第だと思います。
    とはいえ、その彼との結婚を断ったときの次が無いことの覚悟も必要です。

    視点を変えるとお金がないのは彼じゃなくて貴方という考え方もあります。
    貴方のお金、あるいは年収が無いから収入が多くないというたった一つの欠点を
    二つにも三つにも見せて少ないと表現してしまうのです。
    貴方に豊富なお金や年収があれば、収入以外に問題点が見つからない人と結婚することに躊躇いません。
    そんな結婚相手として申し分ない人と結婚できないくらい低年収だったのかとご自身を省みると
    また違う考えが生まれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3084969472

  • トピ主です

    レスの一つ一つが理に適ったものですね。引き込まれて読み返しています。レスして下さった皆さま、どうもありがとうございます。

    幾つかの質問やお声・ご意見がありました。

    *互いの人物像とか立ち位置をはっきりさせてほしい。
    彼は私の勤務先から見て子会社の人です。親会社子会社の待遇については他社のことは分かりませんが、うちはかなり差があります。
    歳は7つ下です。

    *安定している職業とは何か?
    彼はある工業系の資格を持っています。それがあれば贅沢言わなければ何処へ行っても生活だけはしていけるのではないかと。

    *エリート狙いと言っても現実には結婚はしていない。
    見込み違いの連続でした。
    外資金融のお相手が勤務先の日本撤退で職を失い、トピ主よりも職探しが先だと去って行ったり。
    弁護士のお相手が、確かに弁護士なんですが人権派弁護士で実はお金持じゃなかったり。
    同族企業の跡取り息子の彼が兄弟げんかの末会社を追い出されたり。
    どうしてこう不運ばかり・・・


    引き続きレスを読まさせて頂きます。

    ユーザーID:0579318728

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その結婚に何を求めるのでしょうか?

    経済的な安定を求めたいなら、やめたほうがいいかもしれませんね。
    どんな年齢であっても、状態であっても、夫婦になるのですから、一緒に居て楽しいとか、プラス思考になるものがないなら、相手も不幸です。

    そして相手にも気持ち考えがある。

    ユーザーID:4082550531

  • 2度目です

    トピ主さんのレス読みました。
    見込み違いというところで失礼ながら笑ってしまいましたが、
    いずれも結婚前に破談で良かった〜、
    見込み違いどころかトピ主さん運が強いですね。

    うちの夫も外資大手でしたが結婚数年で日本部門撤退によりリストラ、
    子ども2人まだ就学前でした。
    私も働いてたし、お金目当てではなかったから別にいいいんですけどね。
    主さんのように専業狙いだったら目も当てられない状況でしたね。

    なんか、男性遍歴聞いてると
    例え次のエリートさんと出会っても結婚出来た後に
    見込み違いが起きそうで、その場合真面目にシャレになりません。

    穏やかで安定した彼氏さんと、共働きで一緒に幸せ作るのが
    いいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0682471882

  • ズバリ

    下世話ですいません。
    ズバリ、給与はおいくらなんでしょ?
    多分、世間よりかなりいい水準なのでは。

    トピ主さんが700万くらい、お相手が500万くらいでしょうか。
    もしかしたら、もっと上の可能性もあるなーと思いながら読みました。
    それはお金がないとは言わない。。

    ご結婚されてもいいんじゃないでしょうか?
    エリートと結婚して専業主婦が希望でしたか?
    働くのが嫌いでなければ、共働きが最大のリスクヘッジですよ。
    しかも7つも年下の男性と結婚なんて、楽しい人生じゃないですか。

    もし独身主義じゃなければGOです!
    もっといい人がいるんじゃないかなんて探してたら、あっという間にアラフィフです。

    ユーザーID:5917499510

  • お金ではないこと

    2度目のトピ主さんのレスも彼氏の収入のことが書かれていませんでしたが
    低収入なのかもしれないですね。
    今は共働きも多くうちの娘も共働きと家事の両方は出来ないから
    結婚はしないと言ってます。
    私自身の結婚生活は主人は自営業で低収入ですが
    仕事の面で尊敬しているし人としても良き相棒あるので
    一緒に居てよかったと思える人です。病気の時も支え合ってきたし。
    でも子供で教育費の高さがずっと悩みでそれが現実的に子供と諍いがあって
    甘くなかった。
    それでキレつが来たのは確か、今成人して家を離れてくれて
    夫婦二人の生活になって又楽しくなってきました。
    子供を産まないで共働きで生活すればいいじゃないですか?
    でも足りなさそうな尊敬と愛情がなければ乾いた生活になりそうな面が見えますね
    トピ主さんの場合、うちの子とよく似てる、お金、お金って・・・。
    本人の浪費を棚に上げて相手に求めているばかりじゃ
    しあわせになれないでしょう。

    ユーザーID:8205061188

  • 幸せという字は・・・

    結婚44年目。67歳三子の父です。
    『何の為に結婚するのか?』=『今より更に幸せに成る為』なのではないかと思います。幸せという漢字は、一つが欠ければ『辛』という字に変化します。ファクター『格、健康度、社会的地位、資金的余裕度、学歴知性、年齢、その他』優先順序は、人夫々に異なりますから、欠かしてはいけない優先度一番の要素を、見極めることだと思います。

    さて、トピ主は現在関心を抱く彼に対して、長所を細かく分析しながらも、『経済的な甲斐性』=『昇進出世も経済力』に、疑問を持つが故に彼との結婚を逡巡されているようですが、この考え方が幸から一を差し引く思考です。

    貴方は30代アラアフォーとか。容姿に恵まれて伴侶選択の基準を上げ過ぎてはいませんか。まさに巷間言うところの『美しさに復讐される』とは、貴方の現況なのでは有りませんか。普通は貴方のお歳なら、多少は貯蓄も備えておられる筈ですし、人生の幸福達成を相手方のみに委ねず、二人で共に助け合って、家計所得を増やしていくものでは有りませんか。

    未だ時間的な余裕が有る若い彼、学歴も納得で、安定した職業で、性格も温和で、中流家庭出身、嗣子では無いとのこと。経済的に足らずは、二人で助け合い、労わり合い育て合い、共働きして、時間をかけて蓄財に努められれば、問題無いのでは有りませんか?

    もしかしたら、年下彼との結婚に対するトピ主の逡巡の真の根因は、『共働きしてまで、結婚したくはない』『妻という安楽椅子に座るために結婚したい』とも、考えられているが所以と、思われて成りませんが、伴侶関係とは『苦楽を共にするからこそ、一生を互いに託し合える』のだと思います。

    ユーザーID:5617314105

  • そうですね。

    どうしてこう不運なのか嘆いてらっしゃいますが、いやいやアナタ中々強運の持ち主ですよ。ハズレをちゃんと回避しているじゃないですか。
    美貌と強運の持ち主のアナタ。
    多分そんな悪い運命にはなりませんよ。
    その年では顔の美醜は意味がないなんて意地悪なレスしてる人がいますが、いやいやどうして30代後半だろうが40代だろうが美しい人はそれだけで価値があります。女は美貌が何よりです。
    多分狙っている方向性が間違っているんですよ。
    ちょっとお高いロイヤルな相談所に足を運んで見られては如何かしら。
    いい出会いがあればいいですね。
    頑張れ。

    ユーザーID:6360005288

  • 容姿に自信があるなら

    アラフォーなのに容姿に自信があるというなら当面エリート狙って粘ったらいかがでしょうか。

    多分その人とだとうまく行かないと思います。
    人権派弁護士の方が全然よかったですよね。

    ユーザーID:3526258297

  • 立場が同じでも

    考え方が違うので私がトピ主さんの立場だったらには触れません。
    なのでトピ主さんのレスを見てこうするのが良いのでは、と思うのは。

    結婚はやめた方が良いと思います。
    生涯フルタイムで働くことに難色を示すとなると一生その事実が付きまとう訳で、それを乗り越えるのは難しいと思います。
    子供を持つ前ですらそれで頭がいっぱいであれば、子供を持ち、育児と仕事を両立し始めたらその思いはより強くなるでしょう。

    容姿には自信があるとのことなので、他の相手を探すのが良いかと思います。

    ユーザーID:5751568540

  • 少なくとも、取捨択一

    人生、満点、思い通りに過ごせる方って、どれぐらいいらっしゃるのでしょうか。

    将来の事は判らない、この事だけが真実のようにも思います。
    生きた時代や、環境が何であれ、将来は「判らない」のが真実です。

    「お金」でさえ、時間の経過で、様変わりするって事も、
    トピ主様自体が、いままでの彼氏さん事情で
    身にしみて実感されていらっしゃる様にも思います。


    「結婚」が終点ではない、という事だと思います。
    結婚して一緒に人生を生きていく事ができる、という相手を考えられるべきだと思います。
    結婚して、相手から得られるモノだけが問題なのではないです。
    ご自分が相手に与えてあげられる事も大事です。

    お話を読んで思ったのは、
    今時点のご自分の計算式で今の彼氏さんを計算して、
    結局、過去の事から、何にも変わっていないトピ主さんのように思いました。

    たぶん、そのままの考え方では、今の彼氏さんと結婚されても、
    双方共に、不幸になるんじゃないかと思いました。

    最後に「一択」となる決めては、計算より、『気持ち』で無ければ、
    「先の事は判らない、将来」を過ごしていくのは、難しいように思いました。

    ユーザーID:1498129821

  • トピ主です 2


    トピ主です。

    多くのレスを頂き有り難うございます。

    かなりの方々から彼の給与はどれ程?との問い合わせを受けておりますが。

    なにかに言いたくありません。
    が・・彼はアラサーの航空整備士です。ここからだいたいの金額をお察し下さい。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:0579318728

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そんな条件より…

    トピ主さんはそのお相手の事、好きなの?尊敬できるの?
    そこが重要だと思うよ。
    結婚は条件だけじゃ続かないよーー!

    うちの夫は結婚したとき、まだ学生でした。
    医学系のあと、文系に転身して入り直したので、年はそれなりにいってたのですが。

    それだけ聞いた時には父は結婚を反対したのですが、
    実際会ってみて本人の人間性に惚れ込んでしまったようで、
    まあ私がかなり年上で収入に恵まれていることもあり、
    そのあとは反対しませんでした。

    人間的にすごく優れた人なんです、うちの夫。
    頭もいい、顔もいい、何より心がすばらしい。
    だから、この人が路頭に迷うなんてことあるわけない、と思いました。

    現在、その読みはあたり、そこそこ稼げるようになってます。
    いや、収入的には当初から私の収入だけで暮らせるので問題ないんです。
    なにより共同生活が楽しいの!

    ほんとにこの人と結婚してよかったなーと日々幸せをかみしめています。
    トピ主さんにも、そんな結婚生活を送ってほしいです。

    だから条件だけじゃなく、その人自身をよくみてね!

    PS. 一概にはいえないだろうけど、エリートって人を踏み台にして平気な人が多いよ。
    この場合の「踏み台にする人」ってのは、妻も含めての話ね。

    ユーザーID:9502830382

  • 結婚して気楽に生きるのが

    親会社の社員ならそこそこ収入もおありでしょう。

    一般職か総合職かはわからないですが、二人合わせると将来的には1000万くらいにはなるでしょう。

    一般職のまま、ずーっと定年まで独身で会社にいるって、けっこう精神的に辛いんですけど、わかります?

    30〜40代くらいまではいいですよ。体力も、トピ主さんが誇る美貌も持ちますが、50歳過ぎるとどんどん劣化していきます。

    あっと言う間です。花の命は短いんですって!

    そうするとイライラして無駄な買い物したり、周囲に意地悪したくなったりと(お局化)しますよ。

    今が売り時と思って結婚したほうが良いですって。

    社員の身分のままでも結婚しているとのんびり仕事も続けられます。気持ちの余裕ってやつですよ。

    その年下の彼に家事を仕込んで、楽しい家庭生活を送ってください。

    ユーザーID:9470641165

  • お金は大事

    結婚は生活です。
    お金は大事で、喧嘩するのはお金のことが少なくありません。
    フルタイムで働くなら、きちんと家事をやってくれるかも大事です。
    40歳すぎたら、とにかく疲れやすくなります。
    お金より愛と思っていた私ですら、やはりもう少し年収がある人と結婚しておけば良かったと後悔しているので、エリート狙いだったあなたが彼で納得するとは思えないです。
    よく考えたほうが良さそうです。

    ユーザーID:7495381855

  • 彼はまだ若い

    人生の分かれ道ですね。

    私は結婚相手にエリートかどうかを求めなかったので
    安月給だけどとびきり人柄のいい彼との結婚を決めました。
    その後、彼が転職して
    今は私が働く必要がまったくない程度の収入があります。
    トピ主さんの彼はまだ若いみたいなので
    へんな言い方だけど、伸びしろがあるのでは?

    とはいえ、人生何があるかわからないから
    結婚相手の収入にかかわらず仕事は続けた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6629646720

  • 最重要なものが無い

    たったひとつじゃなく最重要なものがない、ですよね彼氏さん

    トピ主さんはお金があること(これから昇給見込みがあるも含め)が一番なんですよね。
    でしたらそういう人を追い求めて今の方とは別れた方がよいと思います。
    少しくらいの性格の難には目をつぶってお金持ちと結婚してください。

    ユーザーID:3172549938

  • 結婚しないほうがいい

    彼を心から愛していて貧乏でもいい、2人で頑張るという気持ちがないと収入が低い彼と結婚して幸せにはなれないと思います。それなら独身でいるほうが自由だし自分のお金は自分だけのものだし、まだエリートとの結婚の可能性も残されています。

    まだ30代半ばなら、少し年配に狙い定めて婚活続ければ可能性あると思います。ただ、どうしても結婚というものをしたいのなら、あと数年で妥協しなくてはいけない年になってきているとは思います。

    とりあえずあと数年必死で頑張ってみればどうでしょうか。

    ユーザーID:7750874930

  • はて?

    >>さて貴女が私の立場なら、彼と結婚しますか?

    と、問われましても、トピ主さんはご自分の立場を明確にされていませんよ?

    私は恋愛至上主義です。
    なので、結婚するかどうかの尺度は「相手に惚れてるかどうか」が一番大事です。

    トピ主さんはお付き合いの相手の「お財布」にしか興味が無いのはわかりました。
    でも、それではエリートは釣れません。
    なぜなら、お財布目当ての女性のあしらい方なんて、エリートは婚活市場に出るまでに習得してしまっているからです。

    トピ主さんはお付き合いする相手の収入が落ちてしまうのを「不運」と嘆かれていますが、私に言わせれば幸運です。

    人生、2度や3度は大ピンチに陥ることがあるものです。
    結婚してから失業されたら、どうなると思います?
    する前に失業して振れたのですから良かったんじゃないですか?
    むしろ、ラッキーだと思います。

    結局のところ、どんな収入の人と結婚しても、どこかで「路頭に迷いそうになる」のは免れません。

    なので、彼と結婚するかどうかは、このひと言で決めます。

    「この人と一緒なら苦労してもいいと思う」かどうかです。

    苦労したくないから「エリート狙い」なのでしょうが。
    高収入の人はつまずいたときの転び方も派手です。
    通常は、数百万借金が出来たら青くなると思いますが。
    エリートがこけたら億の借金を背負うこともあります。

    エリート狙いはリスクも高いです。

    逆境にめげずに頑張るような人が、人生を共にするパートナーとしては安心ですよ。

    ユーザーID:8675383049

  • 直感は大事よ

    航空整備士いいじゃん。
    私は文系人間なので機械工学や電気に強い人に憧れます。
    体力ないんで現場仕事の職人さんとかにも憧れます。
    個人的にはひょろひょろのインテリより好きですけどね。
    それと私は先生商売の男性も警戒しましたね。
    商売人の家で育ったもので合わないだろうと。

    見合い結婚した夫は普通の会社員でエリートでもなんでもないです。
    裕福な暮らしではないが貧乏でもない。
    自分で言うのもなんですが、見合いでは夫より素晴らしい容姿や経歴の男性からも気に入られました。
    もうおばさんで過去形なので言いますが、二十代の頃はわりと美人だったんです。
    「あなたならすぐにお相手決まるわよ」と言われたもんです。
    そんな私が直感的に選んだのはお世辞にもカッコいいとはいえない普通のサラリーマン。
    大正解だったと思ってます。
    もし条件につられて選択を誤ってたら今頃どうなってたか。

    あなたは迷ってるってことは、直感的に「彼だーっ」とまでは思えないんだね。
    でも直感力ってのは、条件や世間体ばかり気にしてたら衰えるんだよ。

    「この人よー!」と思えないのは相手の条件のせいじゃなく
    あなたの感性が雑音にまみれて鈍っているだけなのかもしれないよ。

    ユーザーID:1180725111

  • さっさと結婚する

    トピ主さんのように中途半端に美人だと勘違いしていて、条件のよい男性からはなんだかんだで振られている人は、今ある条件に感謝してさっさと結婚したほうがいいです。

    アラフォーになっても美人でモテルと勘違いを続け、男性の中身ではなく収入だけを見て結婚を迷うような女性に、中身があってお金も持っている条件の良い男性が振り向くはずがありません。

    エリートで条件のよい男性と結婚できる女性は、20歳前後から多数の男性から結婚を申し込まれていて、その中から25〜32歳くらいまでに最適な結婚相手を『選んで』結婚しています。残酷な事実を申し上げますが、選べていない時点でトピ主さんはそういうレベルの女性ではないということです。トピ主さんはただのオバサンです。ブスだろうが若い頃美人であろうが、今はただのオバサンです。

    ただのオバサンが、まじめに働いている性格が温和なまともな男性とご縁があるだけで、この上もなくラッキーなこと。「私はモテモテの美人」妄想に浸るのはご自由ですが、現実を見ましょう。

    ユーザーID:7327244163

  • CAとか航空会社フロント系とか?

    違っていたらごめんなさい。

    航空整備系の仕事が子会社であるなら、トピ主は航空会社勤務でしょうか。
    華やかなCAや航空会社のフロント系のお仕事なら、確かにいい立ち位置の
    男性と出会いやすいかもしれませんね。

    もしそうなら、まだ少し様子をみているという手もあるかと。
    ですが、時間はハッキリ区切ってボーダーを設定するのが良いと思います。

    時間を区切った上で、同僚や友人とのコネをフルに使って動いてみて、
    ダメなら今の彼で、というのが一番手堅い方法なのでは。

    まあ、私自身はそういう動き方をする女性は好きじゃないし、私も含めて
    世のナイーブな(笑)男性たちは好まないとは思いませんけど、綺麗事じゃ
    ないですものね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:8824311319

  • 条件よりも

    そのお相手の方の事好きですか。
    もし好きという気持ちに迷いはなく、条件面でお悩みでしたら結婚をお勧めします。

    アラフォーというと30歳後半ですよね。
    その頃になるともう自分の性格もできあがってきて、なかなか人を好きになることも少なくなってきてしまうと思います。
    今までエリート狙いとの事だったので、それに比べたら彼の収入は劣るのでしょう。でも、堅い資格をお持ちで職にあぶれる心配も少ないとの事。

    容姿に自身のあるトピ主さんでさえ30後半になるまでエリートと結婚できなかったのですから、今後残念ながらその確率があがる事は望めないと思います。でしたら、今の穏やかな彼と一緒になるのが結婚への近道だと思います。

    もし、結婚が目的ではなく、結婚などせずともエリートの彼を作り続けることが趣味でしたら、さっさとその7歳下の穏やかな彼を解放してあげて、結婚を目的としないエリートの彼作りに磨きをかけるのが良いと思います。

    トピ主さんがどういう生き方をしたいかによりますね。

    ユーザーID:2065206077

  • 悪くないと思います

    リリスさんとほぼ同感です。容姿には自信がおありなのですね。

    お相手ですが条件よいけれど、ちょっと収入でひっかかる。それでもしっくりいかない気がするなら納得いくまでその譲れない条件が揃うまで頑張ってみるのはどうでしょうか。

    自分はその方いいと思いますが。ただ性格は一緒に住んでみないと本当に温和かはわかりません。でもきっとそうなんでしょう。

    ユーザーID:9647766414

  • そういうときは・・・

    自分のご両親に相談してみたら?
    お父さんと気が合いそうなら幸せになりそうな気がするけど・・・・

    ユーザーID:5517134634

  • たった1つ無いものは「相手に対する愛情」なのでは?

    生きていくにはお金は大事です。
    愛があれは貧乏でも大丈夫!…では無いです、それはわかります。

    ゆとりのない生活ですと気持ちにもゆとりがなく、些細なことで喧嘩ばかり、ギスギスした生活にもなります。それもわかります。

    でもトピ主は相手にお金があって、安定した職業なら誰でもいいみたいですね。
    ソレって全部恋愛ですか?それともお見合いや結婚相談所で知り合った男達ですか??
    あなたのに唯一無いものは「相手に対する愛情」だと思います。

    ユーザーID:0259644680

  • 相手が損するかも

    トピを拝見しました。

    航空整備士の彼:年収が460〜500万円
    トピ主さんは空港業務?年収が同じぐらい

    年齢差が7歳もあるのが、まず不安ですね。
    でもその彼、逃すのはもったいない気もします。

    あと、お二人のご両親がお金持ちかどうかも
    かなり重要ですよ。
    貧乏で、仕送りが必要な親なのか、
    お金持ちで、新居のお金を出してくれたりするのか。
    どのどちらでもないか。

    総合的に判断すべきだと思います。
    でも、相手の人もトピ主さんで本当にいいのかな?
    もっと若い人の方が、いいと思う。

    ユーザーID:8300845733

  • 見栄との戦いでしょ

    もし主さんがCAだったら、周りの社長だ医者だと高所得の夫を首尾よくつかんだ人達が自慢大会の時に、
    ショボンとするのでしょうか。
    自力では無理で、他人のお金がないと買えない夢があるなら、諦める方がいいかも。
    相手がハゲチビデブでもお金持ちで、自分もバーキン持って幼稚園のお迎えで勝ち誇りたい!な人もいないわけではない。それぞれの価値観ですから、主さんが周りから「妥協したのね」って目で見られることに甘んじられるなら
    可能じゃないですか。まあ合わない仕事ならもっと早く辞めてたでしょうから、アラフォーまで出会い狙いで続けられた人ならここで諦めない方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2836249032

  • 妥協は大切

    はっきり言って申し訳ないけど、今のトピ主さんは「全てがあるけどたった一つ若さがない」状況です。

    そう考えると、あえてドライな言い方をしますが、お二人の立場は同等なのではないですか?

    この先、若くなることはありません。
    ある程度の妥協は大切です。

    彼のことが好きなら、乗り越えられると思いますよ。

    ユーザーID:0723173563

  • お金はあなたが自分で稼げば

    そんなのありえないと思うなら、辞めておきましょう。

    お相手が気の毒です。

    理想を追い続けておけばいいでしょう。

    無いものを数えてるうちはどんなお相手であっても幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:3354125309

  • 理想を追うか、現実を見るか

    いくら容姿端麗でもアラフォーとなればやはり結婚市場ではあまり好条件とはならないと思います。

    これまでのように条件のよい男性が手に入る可能性は一般には年々低くなるのではと。

    だけどこれまでの理想は簡単に下げにくい、周りの好条件の男性と結婚した知り合いに見下されるかもと思うとそれも悔しい。

    さらには彼との結婚は貴女にすれば「格下の男性と妥協して結婚する」気分かもしれないが、少なくとも彼の親族にすれば「honokaさんみたいな人が結婚してくれるなんて光栄」どころか「なんでそんな年上の女性と結婚しないといけないのか」「婚期を逃した年上女性に大事な〇〇がたぶらかされた」ぐらいの気持ちで、それも貴女にとっては忌々しいのではと。

    もしそんな風なら「あくまでも理想の男性狙い」で「もし理想通りの人と結婚できないぐらいなら一生独身の方がいい。幸い、私には経済力があるのだし」と考えるのがベストではと思う。

    だけど彼の長所が一杯見えて「これまで条件ばかり追って来たけど彼の人柄は本当に落ち着ける、こういう人と結婚したい」「彼の親族が冷たい目で見るのも仕方ないかも。私の良さもそのうちわかってくれるだろう」と思えるなら結婚した方がいい。

    でも貴女の挙げる彼の長所は「こういう点が好き」というより「自分にとって都合がよいかどうか」がすべて判断基準になって彼の人格を認めるよりかなり下に見ている感じ。

    それなら彼の親族に貴女の方が下に見られたらムカつくだろうし、知り合いに「結局、そんな条件の人と結婚したの?」と薄ら笑いされたら「彼には条件には代えられないいいところがあるのよ」と強く思えず悔しいだろうし。

    ユーザーID:3465535429

  • いいな!

    私なら結婚します。
    お金は、自分もがんばれば良くないですか?

    大企業でも定年制を保証できないと言ってる時代です。

    仕事は、たくさんあります。

    私(アラフォー)なんて花形職業(空関係)に居て↓でも結婚できませんでした。。。

    相手:2歳年下、年収400万、聞いた事もない大学卒、バツ1x子2(養育費あり)、ギャンブル、喫煙、貯金なし、次男、ブサ面の部類

    全然タイプじゃなかったし、論外だったけどなんか、可哀想になってきてしまって
    気づいたら私から結婚したい、したい言ってました。。。
    でも、相手がドンドン調子に乗ってしまって、、、女問題やら気に入らないとすぐキレ、暴言やDVっぽくなったので私からお別れしました、でもこの2つが無かったら昨年結婚してました。

    年齢を重ねると大幅に男を見る目や見極める力も鈍ってきます 笑 
    私のように皆が猛反対するような相手とでも良いと思ってしまうので危険です。

    貴方のお相手、いいじゃないですか。

    大切にした方がいいと思います。

    そんなにまともな人、残ってませんからね。

    まだ相手にされてる間に結婚すべきです。

    お幸せにね。

    ユーザーID:5142003274

  • お互いのライフプランは?

    子作りの有無は?
    彼は共稼ぎ希望か、それともあなたには専業主婦となってもらいたいのか?
    彼から求婚されたときにそういう話題について、お互いなーんにも話し合いをしなかったの?

    ところで、彼は長男ではないそうですね。次男坊か三男坊かわかりませんけど、仮に次男としましょうか。
    長男は親の面倒をみるつもりだったのに、気の強い長男嫁は強硬に反対し長男夫婦には離婚騒動が勃発。
    家族会議の結果、温和(イコール自己主張できない)な次男が周囲から説得され、押しきられて親の面倒をみることになった…
    なんてこともあるかもね。

    ユーザーID:7881201823

  • 不運続きなのには理由がある(笑)

    >見込み違いの連続でした。
    外資金融のお相手が勤務先の日本撤退で職を失い、トピ主よりも職探しが先だと去って行ったり。
    弁護士のお相手が、確かに弁護士なんですが人権派弁護士で実はお金持じゃなかったり。
    同族企業の跡取り息子の彼が兄弟げんかの末会社を追い出されたり。
    どうしてこう不運ばかり・・・


    そりゃ、トピ主を「外見だけ」で選んだ人ばかりだからでしょう。

    外資金融…今が良ければいいの感覚で金狙いでも美人の彼女を欲し、先の備えはしないのでいざって時に職探しに慌てる羽目になる。
    弁護士…理想主義なので、自分に近寄ってくる女性がステータス狙いとは思ってない。現実見えてない。
    跡取り息子…人の本質見抜けないボンクラ。

    トピ主が「収入」「ステータス」で相手を探してたように、トピ主が付き合った相手もトピ主の外見だけを求めてただけです。
    どちらも内面を無視してるんだから、上手く行くわけない。

    不運というより、当然の成り行きですよね。

    おまけに、トピ主はそろそろ40の声を聞く年齢。
    外見重視の男性にとっての市場価値は全盛期の10分の一、結婚相手としてはほぼ価値無しだと思った方が良い。

    断言しますが、トピ主より容姿は良くなくてもトピ主より若い女性がいたら、そういう男性は全員が若い方を選びますよ。

    今現在、エリート高収入と航空整備士の彼との両方からプロポーズされてるならどちらを選ぶべきか悩むのも理解できますが、航空整備士の彼としかお話がない状態で、トピのように悩む理由も必然性も有りません。

    トピ主が考えるべきは、彼と結婚して一生共働きか、彼を振って一生独身で働き続けるか、です。

    ユーザーID:5762861311

  • えっーと

    過去の男性の例をみるとトピ主さんにはエリートと結婚できる運がないんだと思います。
    まあ見る目ないともいえます。
    だからここは覚悟を決めてその男性と結婚したらいかがですか?
    子ども産むのもギリギリですよね。

    ユーザーID:7387061859

  • 言えないのが答え

    彼氏の年収を言いたくないが答えだと思います。
    今までは、年収も彼氏自慢の1つとして考えていた。
    でも、今は恥ずかしい。
    これじゃ、結果がでてます。
    結婚してもうまくいきません。
    結婚は生活なので常にお金の問題がつきまといますから。
    年収によっては、子供すら諦めないといけないかもしれません。

    ユーザーID:7495381855

  • 価値観が違い過ぎて自分ならとは考えられないけれど

    お金以外全てがある男性なんて滅多にいないと思うのですが、トピ主さんの周りは選り取り見取りだから迷ってしまうのでしょうね。
    今までも良縁を沢山逃して来たと思うんですよ。
    皆さん育ちが良さそうな男性なのに、結婚してリッチな生活を送りたい一心でお別れしているのですものね。
    教育を受けた育ちの良い男性って、なかなか自然には巡り会えないと思うんですけどね。

    リスク的な事でいうと、親会社が倒れたら先に子会社が整理されるので同業者同士で今の彼は危険じゃないんですかね。
    トピ主さんだって寿退社出来なかった先には定年まで勤続出来るのか、出向になるのか、契約社員になるのか、諸先輩方と同じ道を行くのでしょうし、共働き出来るのかどうかも分からないので何とも。

    彼には綺麗なお姉さんと交際した思い出を綺麗に残してお別れしてあげた方がいいような気がします。
    トピ主さんはブレないので、リッチな生活の為なら子どもは要らないだろうし、リストラされても美貌があればなんらかの仕事は紹介されるでしょうから、婚活を続けても何とかなるのでは。

    ユーザーID:7674405811

  • 旦那の稼ぎは少ないけど幸せです

    人によると思いますが、旦那の稼ぎが少なくても上手くいってます。
    ただしフルタイムの共働きで、結婚後も私も正社員のままです。
    フルタイムが嫌なら厳しいと思います。
    私は専業主婦にはなりたくないので丁度いいですが。

    お金がないと後で後悔すると言う考えも多々あると思いますが
    もし今の彼と別れて別の男性と結婚したとすれば、それはそれで凄く後悔しそうな気もします。旦那が稼いだら稼いだなりの新しい悩みが出てきそうだし。
    結局結婚って、常に出てくる問題や悩みを2人で乗り越えて行くものだと思います。


    ちなみにエリートやイケメン狙いで、容姿に自信のある友達はみんなだいたい独身です。

    ユーザーID:3260701832

  • 決めるのはとぴ主さんですか・・?

    彼はこれから先、まだまだ結婚相手が見つかると思います。

    ですが、とぴ主さんは・・?

    全て揃っている、と思って交際してみたものの、何かしら不満や疑念が
    出るものだと思います。お金があれば女性問題とか、地位が上であると
    常に上から目線で、とか家事はやらない、とか。。。キリがないですよね。

    バツイチ子持ちで、養育費有り、という男性より、良いのでは?

    現状のとぴ主さんにぴったりの男性と思いますが、彼を手放してあげたら、
    もっと若くて可愛い女性が寄り添ってきそうですよ。

    良さそうな男性なので、一生大切に出来ないなら、手放してあげてね。

    ユーザーID:6111809016

  • 美女は結婚は長続きが難しく、収入は高いそうです

    美女というのは、結婚が長続きしずらいらしいのですが
    収入が高く、仕事で成功することが多いそうです。
    となると、結婚のチャンスは逃さない方が良いし、仕事は続けておいた方が良いのではありませんか?
    お子さんを望んでいるのなら最後のチャンスになるかも。

    ユーザーID:9532791032

  • 男の価値を見誤っておられる

    30歳営業マン、管理職なので現在は年収額面でいうとまだまだ1000万ちょっとくらいです。

    トピ主様だけに限ったお話ではないのですが、いくら婚活といってももう少し人間というものに対してじっくり目を凝らし思考を巡らせてみてはいかがでしょうか。容姿とか年収だとか実家の構成だとか…価値観が凝り固まっているようで。

    トピ主様もご経験の通り、今の時代「現在」就いてる仕事や年収だけでは将来的な目線で考えればなんの担保にもなり得ません。収入があったとしてもあなたと共有してくれると思うのも早計に思えます。

    何故最初に私の収入を書いたかといえば、女性との出会いによって人生を大きく変えていただいた経緯に触れてお伝えしたかったからです。

    私は27歳までほぼ無収入でした。倒産寸前のベンチャーを社長と二人でどうにか切り盛りしていたのだけど、うまくいかず一年以上給与ゼロでした。信頼していた方との仕事だったので見捨てられず…しんどい時期が続きましたが、現職への転職に至ったきっかけは、当時交際していた女性がくれたものでした。
    ずっと収入がない私のことを辛抱強く支えてくれ、信じ続けてくれました。「お金がないなんて言わなくていいです、もっと大事なものがあなたには持ってますよ」と自分の衣類まで質にいれて家計を支えてくれておりました。
    彼女が背中を押してくれたおかげで、今の私は苦難もなんのその、同じ職場で誰より努力することができ、お陰様で職場でも必要としていただける仕事ができる男になれていました。すべてのきっかけは、その女性…今の私の妻が信じ支え続け、また私を変えてもくれたおかげだと想っております。

    男の価値ってお金だけではないし、どれだけ覚悟を決めて人生に取り組んでいるかという心根も大事だとは思いませんか。そんな相手にトピ主様がなにを与えられるのか、自分と相手の心根によく目を凝らすことをおすすめします。

    ユーザーID:9194433788

  • 結婚に何を求めるの?

    トピ主は結婚に何を求めてるんですか?

    エリート妻で悠々自適生活?
    彼と家庭を築くこと?

    エリート妻になりたいなら、その彼は無いでしょう

    彼と家庭を築きたいなら、ありじゃない?
    年下なんて、ありがたいじゃないですか
    自分がリタイアしても彼が働いてくれるし

    正直言って、良家のエリートは良家のお嬢様と結婚するよ
    アラフォーで、これまでそういう人達との出会いが無い時点で
    現実を受止めた方がいいと思います

    結婚って、条件とかもある程度大切だけど生活です。
    日々の生活。その彼と毎日一緒に居たいですか?
    掃除、洗濯、炊事、などなどその彼と出来ますか?
    義理家族とお付合いできますか?
    あとお金の使い方、お金の価値観は大切ですよ
    そういうの、彼と合うんでしょうか?

    そもそも、その彼と付合ってどれくらい経つの?
    彼の事、好きなの?

    ユーザーID:0710154880

  • なぜ

    結婚に悩むような彼と付き合ったのよ〜時間がもったいない!!
    っていうのは余計ですが。

    トピ主さんの年齢次第だと思います。
    次に行ける年齢かどうか。

    アラフォーも幅がありますからね。
    35なら大至急結婚相談所へ駆け込む。

    37以降なら他を探しているとあっという間に40になってしまい
    望む相手には見向きもされない未来が予想されますので、
    結婚したい、子供が欲しいと思うなら結婚されては?
    7歳下は子育てにおいて魅力的だとも思いますし。
    60(定年)-22(大学卒業)=38 より夫が若い年齢で出産すれば安心ですよね。

    彼と結婚したとして、
    総合職を続けなくとも派遣やパートで支えれば
    そこそこの収入になるでしょうし、やっぱり人柄は大事です。

    高収入の男性はかなりモラハラ率高いと思うので
    そうでないのはかなり良い条件だと思います。

    結婚してみないとモラハラはわからないけれど、
    かなりの確率で父親がそうなら息子もそうなので、
    念のためお父様がどんな人か聞いてみることもお勧めします。

    ユーザーID:3600595502

  • 飾りじゃ無いのよ旦那は

    旦那さんが哀れで仕方ありません。

    今後も愛も無く、働きたくもないオンナに本来エリートと結婚するはず
    だった私だけど温和で学歴もまぁまぁだから妥協してあげたのよ。

    とマウントされ続けるのですね。そんな人生は嫌です。温和な彼は見限って
    エリート狙いに復帰し、その夢を是非叶えてください。

    一度の人生。諦めなければ夢は叶いますよ。しらんけど。

    ユーザーID:7849968125

  • 所得

    正直なところ「お金が欲しいのならご自身で稼がれては?」と思います。

    相手の事よりも、まずはご自身はどうなのでしょうか。
    トピ主さんにそれなりの所得があるから、相手にも同程度またはそれ以上を求めるのか。
    それとも、所得が少ないから相手に求めるのか。

    著名人や高所得者と結婚する女性(女優など)は、容姿以外にもそれなりのステータスを持っていると思います。

    結婚相手に多くを望むのであれば、トピ主さんも容姿以外に努力は必要だと思います。

    トピ主さんは所得を上げるために、何かされていますか?

    ユーザーID:0143920161

  • だから多くの女性が悩むのです

    昔から結婚!となると、多くの女性達は同じ事で悩むのです。

    A)大金はあるが好きではない男
    B)大好きだが金のない男

    でも、大恋愛して『恋は盲目』状態の女性達は、金がなくても一緒になってしまうのですが・・・

    まあ、後で後悔する事もありますが、大好きで結婚すると苦労も一緒にしようという気になるんですがね。

    『一緒に苦労する気がないなら』その結婚は止めた方がいいです。

    ユーザーID:1338564805

  • いつの世も男性は収入 女性は年齢が最重視

    結婚となりますと出産可能年齢が大事ですからまず女性は年齢で見合いのテーブルに着けるか否かがきまります。
    それ故、姪達は24歳で院を卒業して2年以内に結婚して以降、ずっと専門職として働いています。

    最初は年収の関係で敷地内にある古屋で新婚生活を始めましたが、10年が経ち、夫妻揃って高収入になり、都心に家を建てています。
    何もかも恵まれた結婚など有得ないのです。

    エリート狙いは家庭環境によるものでしょうか。
    もしそうであれば、親御様の応援が一番確実です。

    恋愛と違い、結婚はお互いの家の相性もありますから迷うのであれば、親戚姻戚に頭を下げる方が早く決まるかもしれませんよ。

    容姿端麗よりも今は女性の年収も相手から重要視されています。
    特に男性が高収入の場合は相手に同等の方を希望される場合が多いと伺っております。

    出産可能年齢を考える結婚では30代は相当厳しいのが現実です。
    大学卒業後、数年であれば、容姿端麗の需要はあるのですが、年齢による線引きでエリート狙いは難しいと思います。

    容姿が役立つとしたら芸能界などの水商売で一般人の場合は年齢に優先順位があることは昔も今も同じです。

    損得勘定初めに有りきで大切な物を見失うことのないように願っています。

    ユーザーID:0776431265

  • お金が大好きな人間から一言

    私は、自他共に認める…いや、他人には言っていないのでわかりませんが、自分で認めるお金大好き人間です。
    そんな私が強く確信している事は、「自分で稼ぐのが一番確実」という事です。
    トピ主レスにあるとおり、結婚相手にと思う相手がどれほどお金があると思える肩書きでも、それはすぐに失われる可能性があります。他人の事は、自分ではどうしようもないのです。
    なので、自分に稼ぐ力をつけることが、金銭的に豊かな生活を手に入れる一番の近道です。実際私はそうやって、まあまあ平均以上の収入を得て、今後もそれを継続、さらに増やすことの出来る方法を見つけ、実現に向けて日々努力しているところです。

    世の中お金です。そしてそれは自分で手に入れるのが一番です。

    ところで、生活力という言葉がありますが、これの意味するところはなんでしょうね。
    知り合いの知り合いで、40代で大手をリストラされた男性がバス運転士の資格を得て、公営バスに転職しました。
    この男性には、生活力があると思います。この場合は逆境で生きたので、さらに価値がある。
    トピ主さんのお相手の資格は、トピ主さんの望む生活を得るには足りないかもしれないけど、少なくとも食いっぱぐれる事はほぼない。堅実な資格です。
    彼を大黒柱とし、トピ主さんもそこそこの収入を維持すれば、決して極貧ということにはならないですよね。
    それじゃ嫌なのということであればどうしようもありませんが、そういう視点で見れば、決して「不合格」とはいえないと思います。

    今現在の年収が高い=生活力があるということではありませんからね。今後一緒に生きる相手として考えるには、非常に重要な要素だと思います。

    ユーザーID:6705932185

  • 愛があればいいけど

    病める時も健やかなる時も、
    貧乏な時もトピ主『が』愛し続けられるなら結婚ですよ。

    良い人そうですね。彼氏。
    子供を望むなら、ここで結婚かなー。
    この先、エリート掴める可能性の方が低いだろうし。

    ただ妥協の末の結婚は、不幸と紙一重かもしれません。
    トピ主の口からネガティブワードしかで出なくなったら夫婦関係は終了だろうね。

    私の場合、稼ぎよりも『顔』でしたね。
    所得は自分も稼げばどうにかなるけど、子供の遺伝子だけは自分だけではどうにも出来ないので。

    貧乏ですが、可愛い子供に恵まれて幸せですよ。
    子供が幸せになってくれたら、それでいいかな。

    ユーザーID:8481802738

  • 彼を好きなら

    彼は30才を少し過ぎたところでしょうか。
    男性としてこれからまだまだ恋愛も仕事もできる年齢です。
    彼を解放してあげませんか? 彼の人生で「きれいで素敵なお姉さん」のまま居られる方がロマンチックです。

    ユーザーID:8323532937

  • 結婚しないです

    その条件では。

    理由は、お金と稼ぎがない人とは結婚したくないからです。

    それから性格が温厚なことも外せないですね。

    ユーザーID:3537984745

  • 外見や性格、その他はOKなんですね。

     なかなか容姿端麗で、性格がグーな方はいません。年下でしょう、定年が遅いしいいと思います。
    お金以外は全てそろっているならば、あなたが働けばいいではありませんか。
    迷わず働きましょう。

    ユーザーID:2620073472

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧