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不倫した夫の気持ち、取り戻せる? 携帯からの書き込み

ととちゃん
2019年6月22日 14:13

妻28歳、夫30歳の夫婦、結婚1年9ヶ月です。
私の仕事の都合でずっと週末婚を続けていましたが、今年の4月からようやく同居を開始、ようやく新婚生活が送れるという矢先に主人の浮気が発覚しました。
相手は会社の24歳の後輩、浮気の期間は約1年。

発覚のきっかけは、主人がずっと携帯をいじっていたり、こそこそ電話していることに見かねて、私が携帯を見たことです。不倫の真っ最中に行われた私たちの結婚式に相手女性を呼んでいたり、平日はほとんど相手女性の家に泊まったりしていました。

発覚した当初は、ショックすぎて主人をかなり責めました。
ただ主人は精神的に弱く優柔不断なため、最初の数日は謝っていたものの、『今すぐ彼女とは別れられないし、お前とやり直せるかも分からない。でも別れたくもない。』というようになりました。

その中途半端な言葉に私はますます夫を責め、ついには家を出てしまったんです。
一旦距離を置かないと冷静になれないと思ったし、正直離婚してもいいかなと思うくらい頭にもきていました。

別居前日、ようやく主人が『やっぱりお前とは別れたくないから、またやり直せるように努力する。だから待っててほしい』と言ってきました。
結局私は家を出ましたがおかげで冷静になることもでき、『寂しい思いをさせていた私にも原因はある。やっぱり別れたくないから待とう』と思うようになりました。

すると別居して16日後、急に夫から『お前とはやっぱりやり直せない。早く離婚してほしい』とメールが来たのです。驚いた私はすぐ家に帰りましたが、夫の姿はなく、電話もメールも返ってきません。

『これは女の家に転がり込んでいるに違いない』と思い、『家に戻ってきたからまず話し合おう』とメールしても『俺は帰りたくないからホテルに泊まります』とだけ。

続きます。

ユーザーID:5713359241  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前ですが
ばなな
2019年6月22日 14:40

>ただ主人は精神的に弱く優柔不断なため、

こんな夫なら、やりなおしてもなんだかんだ理由をつけて、浮気をするのでは?
別居をしている間、かなり、やりたい放題の生活ですよね?
まるで独身のような生活を謳歌して、今更、家庭に収まるとは思えません。
難しいと思いますよ。

トピ主さんはまだ若いので、夫と別れて別な人とやり直した方がいいと思います。
その代わり、夫と女性の両者にきっちり慰謝料請求をする事です。

ユーザーID:6733177291
そんな人と関わっては,幸せになれない
絹子
2019年6月22日 14:55

そんな、自分の意思をはっきりできない人は、先行き思いやられます。

今だって、こんなに振り回されてるんだから、今後も変れないと思います。

こういう相手には,思い知らせる意味で、いろんな方法を駆使して,恋人というか,次なる結婚相手を探すことです。

相手がモヤモヤしている間に、新しい恋人を見せつけることです。

浮気されると言うことは,こういうことだって,相手にそのダメージを分からせないと、謝って済むと勘違いされると嫌でしょう?

こっちが有利な立場になって、別れたらいいんです。

仕事が負い目なんて、寂しい思いさせたなんて,そんな理由で浮気なんて成り立たせてはいけません。

仕事をして頑張る女性を分かってくれる男性を、全力で探しましょう。
弱って陰のある女性になって、新しい未知を選びましょう。

ユーザーID:8541341932
続きです携帯からの書き込み
ととちゃん(トピ主)
2019年6月22日 15:58

書いていたと思ったらできていませんでした。

実は、夫との話し合いとは別に、相手女性への慰謝料請求も弁護士を通して進めていました。
別居することを決めていたので、『不貞行為のせいで、婚姻関係が困難になりました』との旨です。(そうは書いていますが、あくまでも夫と相手女性を別れさせるための慰謝料請求のつもりです)

夫の態度が激変したのは、この通知書が相手女性へ届いたあたりから。
きっと女が泣いてすがったか、夫が可哀想だと同情しているのか。その頃から『離婚してください』の一点張りです。家にも帰って来ず、ほとんど連絡もとれません。

情けないですが、冷静になればなるほど、夫とやり直したい気持ちが出てきます。
相手女性のことは許さないので慰謝料請求を取りやめたくはありませんが、今後夫の気持ちが戻ってくることはあるのでしょうか。そもそも戻ってくるのでしょうか。

ユーザーID:5713359241
ご主人を困らせてあげましょう
匿名
2019年6月22日 16:14

離婚して再婚させるのが一番の薬。
再婚してみればあなたとの結婚生活の方がよかったと思うはず。
だって、モラルのない欲の塊のような人同士、うまくいくわけないのだから。

浮気相手とご主人からは慰謝料をもらいましょうね。
そして、あなたは不道徳の奴らから離れて新しい人生を歩みましょう。

とにかく弁護士に相談しましょう。
役所で離婚不受理届を提出しておきましょう。ご主人が勝手に離婚届を出すかもしれませんからね。

ユーザーID:5836664341
夫の気持ちが戻ってきても
ゆま
2019年6月22日 17:40

もし戻ってきたらやり直したい,とお考えのようですが,多分戻ってきたら自分へのひどい仕打ちが思い出され,徐々に怒りがわいて,嫌いになっていくように思います。

でも,離婚したくないとあなたが思ううちは,徹底的に拒否されたらいいんじゃないでしょうか。

そしてあなたがもういやだ,このひとはもうごめんだ,ともしも思う時が来たら,その時離婚すればいい。決定権はあなたにあるのですから。

でも子供はできないように気を付けましょう。

ユーザーID:3856643357
心配なのは主さんの人生
しず
2019年6月22日 19:41

現在28歳とのこと、将来的にお子さんは希望していますか?

私は主さんは今の旦那さんとの間にお子さんは望めないと思います。仲が冷えてしまっていますし、やり直すとしてもそれまで何年かかるか…。

その間に、妊娠に適した時間はどんどん過ぎ去っていきます。
35歳くらいになって「やっぱり子どもが欲しい」となっても遅い、ということになるのではないかと心配です。

仮に今すぐ旦那さんと離婚しても次のお相手が見つかるかもわからず、そのお相手と結婚まで何年かかるかも不明、子どもを授かれるまで…と考えると、今の旦那さんに期待するのは時間の無駄なように感じてしまいます。

お子さんは希望しないとか、たとえ子どもに恵まれなくても今の旦那さんとやり直したいのであれば、その方向で努力をするのはアリだと思います。

ただほかの方もおっしゃるように、離婚の決定権は主さんが握っています。旦那さんが有責なのであちらの申し立てでは離婚は成立しないんです。

ですから落ち着いてよく考えることをオススメします。が、気持ちが戻ってくるかどうかは…私はないと思いますし、今後ずっと旦那さんの新たな浮気を疑い続ける人生になってしまわないでしょうか。

私は浮気というのは、する人としない人に分かれると思います。する人は繰り返すし、しない人はチャンス(?)があっても一生しないと思うんです。旦那さんは残念ながら「する人」ですから…。

ユーザーID:8718751529
ガッツり!
いらないよ
2019年6月22日 20:14

夫と不倫相手からガッツリ慰謝料もらいましょう
会社と相手家族にも連絡、公にして社会的制裁もあたえましょう。
向こうが離婚を急いでるんだから、
こっちは家、財産、思いっきり高額請求して身ぐるみはがして放り出してあげましょ。
「要求どおりなら今すぐ離婚してあげるよ」って。

今はね「とられた」ことが悔しくて「負けたくない」という気持ちなだけです。ラブじゃないのです。
良く考えてみて。

どうせ。その2人はこそこそ付き合うことにスリルを感じて盛り上がってるだけなので。
だんなさんはその浮気相手と一緒になっても、また若い子が入ってきたら、ちょっかいだすのよ。味をしめてね。

でもね。それは、トピ主様と再構築しても同じ。今回別れても、また同じことするよ、懲りずに。
トピ主様28歳ならまだまだ素敵な人に出会えます。
冷静に考えればそんな不誠実な夫とこのまま100歳まで生きるより、まとまった慰謝料と未来の幸せに賭けた方がいいと思わない?

大丈夫。今サイテ―と思ってるなら、今より悪いことにはならないよね?一人になったら清々しいハズ。

ユーザーID:0462050452
目を覚まして欲しいな
カロリー
2019年6月23日 2:14

>冷静になればなるほど、夫とやり直したい気持ちが出てきます

はい、これ執着だと思いますよ。愛情じゃないです。
浮気相手に負けたくない、負けてたまるかという気持ちが強くあるだけ。
あと一人になったらどうしようという不安、彼だけ幸せになるのは許せない、など。

そして過去の楽しかったことをひたすら美化してしまったり。
ご主人は当時のご主人ではないし、言ってみればあなたと楽しく過ごしていつつ裏切っていたわけなのに。

そりゃそうですよね。妻としては悔しい、悲しい気持ちでいっぱいだろうから。
怒りがある程度おさまると次に出てくる感情だと思います。

でもそれを愛だと勘違いして縋ってもいずれ虚しさが残るだけじゃないかな。
ご主人の気持ちは浮気相手にある。いや、浮気相手に本気になってるんでしょ。
男がそこまでいった際、追いかければ逃げるだけです。
縋ればどんどん嫌われて行きます。

いや、執着などではない、これは愛情だって思うならご主人の好きにさせる、彼の主張を飲むのも愛ですよ。
仮に将来戻ることがあれば、その相手との恋愛が失敗に終わりふと我に返った時、あなたが自分を理解して離婚を受け入れてくれた器の大きさに気づいた時かも。

まあ戻っても一度そんなことができた男性、またいつするかわかりませんし信頼度ゼロの中、あなたが幸せになれるとは思えませんけれどね。。

ユーザーID:9801273088
トピ主さんのケースだったら
うーん
2019年6月23日 8:26

別れた方がいい。
トピ主さんの人生がもったいない。
関わってはいけない人たち。
ひどすぎるもん。

離婚のタイミングはトピ主さんのタイミングで。
慰謝料請求の期限は三年以内。
別居で有責者からの離婚が認められるのは5年。
多分相手に子供ができたら、焦るでしょうね。
相手が焦るまで放置するのもいいかも。

でも、早く忘れた方がいいです。
子供がいなくて幸いでした。
今なら、忘れられる。
新しい人生を。

ユーザーID:0531572800
戻っては来ないよ
ルル
2019年6月23日 11:43

ご主人がトピ主さんとその女性との間を行ったり来たりの状態で我慢できるなら、離婚せずにご主人を受け入れればいいと思います。

ご主人はあちこちの女性と関係をもつことに躊躇のない価値観の持ち主ですから、その女性と別れたとしても、また別の女性と似たような関係になるでしょう。
トピ主さんが二人の間で神経すり減らすよりも、そういう事に躊躇のない男女でくっついておいていただくのが一番害がないと思います。
まあ、あえて神経すり減らしたいというなら、止めませんが。

ユーザーID:2259428254
それは執着携帯からの書き込み
綾子
2019年6月23日 17:35

うちは結婚20年。浮気を繰り返す夫に辟易しながら、経済面や健康面に縛り付けられて生活しています。
馬鹿な夫でさえ、さすがに結婚2年程度で不貞はしませんでしたよ。

結婚した時から既に破綻してる訳でしょ?
まだお若いんだから、これからの人生を楽しむことに注力したほうが良いですよ。
そんな残念な男にしがみついても、先が見えてる。
今の女と別れたとしても、次から次へと現れるのは必至ですよ。
そのうちメンタルやられて病みます。
今は混乱してとても苦しく、大変だと思います。
でも、今なら充分に人生をやり直せますよ。
そんな男、相手の女ともども法的に徹底的に叩きのめしてから次に行きましょう!

ユーザーID:9963381028
申し訳ありませんが…
ワイルドおやじ
2019年6月23日 19:09

こんばんは。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
はっきり言いますよ?「もはやこれまで」です。
結婚が決まった時点で、週末婚になるのは
分かっていたにも関わらず不倫に走る・
ご主人はその時点で「アウト」ですよね。
それと、あなたは冷静になるために
家を出たのでしょうが、
これがご主人に格好の口実を
与えてしまったのかもしれません。
ご主人の気持ちを取り戻したいという
あなたのお気持ちはお察ししますが、
正直背中を押すことはできません。

ユーザーID:4994699712
離婚一択
2019年6月24日 9:27

そんな男のどこがいいのかさっぱりわかりません。

冷静になったらやりなおしたいんじゃなくただ相手の女性に負けたくないんじゃないですか?
やり直すもなにも長年の信用があるわけでもなくろくに始まらないうちからその状況ですよ、サイテーの男にしか見えません。

ユーザーID:0805281120
答えを急がないのがコツ
アラフォー女史
2019年6月24日 14:25

離婚するしないの決定権はトピ主さんだけが持つ。
まずはそのことを意識して下さい。
有責配偶者からは離婚は言い出す権利を持っていません。
もちろん、口にすることは可能ですが決定権は無いのです。

決定権を持っているのだから、逆に言えば急ぐ必要なんてこれっぽちも無いのです。
持てる権利をメいっぱい活用するのです。
今は決断しないという権利もあるのです。

ご主人の発言も、あなたの思いも、今は決断のネタにしてはいけません。
なんなら3か月くらい現状を維持して放置してみてもいいくらい。

3か月後。
あなたは今と全く違う感情になっています。
そして浮気夫も全く違う感情になっているでしょう。

今は夫の心を取り戻せるか?ということを考えていますが、3か月後にはいかに有利に離婚話を進めるかって思っているかもしれない。
でも、今、再構築と決めてしまうと、本当に再構築しても良いのか考えなくなってしまう。
だからこそ、今は決断をしないというつもりで行動すべきなんですよ。

話合いや決断は、三ヶ月後にじっくり考えたらいい。
今は決断しないこと。
それだけです。

ユーザーID:6177336612
デメリットばっかり携帯からの書き込み
かんちゃん
2019年6月24日 16:03

結婚続けてもデメリットばかりですよ、多分。
離婚したいと言っているので、心を取り戻すことはできませんし、時間を戻すこともできない。
これから先に何を求めますか。
今から、再婚相手を探すことが面倒だなと思うのと、いやいや一緒に居るような相手の顔を見ながら、いつまた不倫されるか分からないと疑って生活するのって、前者が圧倒的にストレス少ないと思います。
好きでもない人と一緒に生活するのは無理って旦那さんがおっしゃっていますよね。
旦那さんからも慰謝料もらって、優雅に過ごすべきです。

ユーザーID:4489991278
浮気はどんな理由があっても浮気をしたほうが悪い。
くま
2019年6月25日 12:19

多分週末婚を利用して二股を持ち込んだ結婚だったということ。

ご主人にしてみれば便利な二重生活を満喫していたんだろうね。

浮気が発覚してトピ主さんとの結婚継続という世間体を取るのか24歳の後輩との関係を取るのか揺れた結果、後輩との関係継続に落ち着いたという事。

慰謝料請求で白黒がはっきりさせたのかもしれない。

そしてご主人と24歳の彼女も二人の意思が明確になったと思う。

ここからは感情論ではなく不貞に対する損害請求としての慰謝料とご主人には婚姻関係清算にあたり費用を請求することになる。(慰謝料も)
少なくともご主人にはそれに対応をするという覚悟ができたということ。

後輩女性への慰謝料請求は当然トピ主さんの権利。
だけど、この行動で離婚に向けての時計の針を動かしたのは事実かもしれない。

離婚に向けて進んでいる状況でご主人の気持ちが戻ることはないと思う。
厳しいけど相手は後輩女性とトピ主さんへの補償をしたうえで彼等の新生活の検討を始めていると思う。

感情論はここまでだから、今後は粛々と事務手続きを進めるということになるよ。

トピ主さんはトピ主さんで自分の別の幸せを模索したほうがいい。
間違ったことはしてないんだから。

この男性とは縁がなかったのかもしれない。

ユーザーID:5510046758
ご質問の趣旨とは逸脱してしまいますが
豆腐女子
2019年6月26日 17:27

Q、夫の気持ち、取り戻せる?
A、取り戻す必要がない。

信頼回復の努力は一義的には夫が主にすべきであり、それを見て浮気された妻がどう判断するか?でなければいけません。
惚れた方の負けという言葉があるのも確かですが、それでも許しのハードルを低くする程度にしておかなければ、人格が守れません。
自分の人格が守れないと自己崩壊していきます。
それは絶対に避けねばなりません。

許したいと思っているのならそれはそれでもかまいません。
しかし、夫から許して下さいという悔悟とお詫びがあって初めて許すという行為に入って下さい。
夫の本来の気持ちを取り戻すのはその後です。
謝罪の前にやっっちゃうと、結局苦しむのはあなたになると思いますよ。

ユーザーID:7799858053
最低携帯からの書き込み
くま
2019年6月26日 19:43

結婚して1年9ヶ月で浮気、それも1年もの間。ひどい話ですね。

反省してやり直したいと言ったり、やっぱり離婚したいと態度を変えたり、、
主さんがおっしゃっている優柔不断な男そのものですね。

こういう言ってることがころころ変わる男います。決断力も責任感もない。
そんな男に一生振り回され続けるのってしんどくないですか?

今後戻ったとしてもまた同じようなことを繰り返す予感します。

文を読んだ限りのことしかわかりませんので彼を1番わかっているのは主さんです。

後悔のないように!

ユーザーID:1395782302
浮気よりも結婚式のほうが
おれんじ
2019年6月27日 19:04

えっと、結婚から1年9カ月、不倫の期間は1年(どうやって確認したのかしら)、でも結婚式は不倫の真っ最中。計算が合わないのですが・・・。
先に入籍して、別居婚をしている最中に式をあげたのですかね。

別居婚は、とても難しいと思います。今は、結婚していなくても長い間一緒に住めば、事実上結婚しているとみなされて、権利も発生します。つまり、一緒に住んでいる実績は、何にもまして大事ということ。

その点、トピ主さん夫婦の別居婚って、紙切れ一枚。私は「結婚が紙切れ1枚」と言っているのではありません。お二人の場合は、最初から別居で、結婚して一度も一緒に住んだことがない。だから紙切れ1枚と言っているのです。

もちろん、重要な紙だけど、制度の紙だけで実態のない結婚をした二人の心を縛ることができるのか。
私にはお二人の判断が間違っていたとしか思えません。

以下、不倫相手が独身として書きますね(W不倫なら話は別)。

だから、別居婚の最中の浮気を許して、今結婚した気持ちでやり直す選択肢もあるかなとは思うんです。

でも、何よりもひどいのは、結婚式に相手の女性が出席したこと。

相手の女性が哀れです。たとえ女性の方から「絶対に結婚式に出てやる!出させろ!」と夫に迫ったのだとしても、です。二人とも汚れまくっていますが、悪いのは圧倒的に夫です。そんなまともな人間扱いしていないことを女性にさせるなんて、夫はひどい人間です。結局、女性をモノだと思っているんです。「不倫相手だからでしょ。私は大丈夫!」なんて自惚れないで。これは夫の人間性ですから、あなたも同じ目にあいます。
しかも、あなたやご両親だけじゃなく、出席者全員を愚弄しています。

この男はおやめなさい。人間をモノと扱う人と関わってはいけません。あなたも相手の女性も、この男とは決して幸せになれません。

ユーザーID:4886409929
今は判断しない
ローズヒップ
2019年6月27日 23:01

私だったら、迷っているうちは離婚に応じません。
後悔は、したくないから。

しっかり自分の気持ちが定まってから、行動したら
いいのでは?
さらには、だんなさんも自分の気持ちが定まって
いない感じがします。

不倫相手に振り回されている部分が大きいかな。

とにかく、なぜこのことが起きたのか、雨降って
地固まるために起きたのか、根本的に最初から
無理だったのか、それを見極めていかれると
よろしいのかなと思います。

どうぞ、不幸な出来事と思わないでください。
ずっと後になって、このことがあったからこそ
って思えるようになりますよう、応援しています。

ユーザーID:8089500020
 
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