恋愛・結婚・離婚

喧嘩後の仲直り方法

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しん

男女

閲覧くださり、ありがとうございます。
彼とのケンカ後の対応でご相談です。
お互い30代半ば、まだ1ヶ月程度のお付き合いです。

先週末にほんの些細なことで口論になり、数日間連絡が取れなくなりました。
やっと話し合えそうな雰囲気になったのですが、「話し合っても、前のように仲良くすることはできないと思う」と言われました。
理由は生産性がないからとのことです。
数回LINEのやり取りをしましたが、「俺が全部悪いんでしょ」と言われ、また険悪な雰囲気になりました。
私はお互いに何に傷ついて、どうしたかったか話し合いたかったのですがダメでした。

彼の仕事が繁忙期のため、しばらく放っておいてほしいそうで今は連絡していません。
とりあえず月が変わるくらいまで放っておくつもりです。

まだお互いをよく知らない段階なので、私としては別れるつもりはありません。
彼の仕事のストレスが大きく、口論のタイミングも悪かったのだと考えていますが、この後どうしたら仲直りできるでしょうか。
言葉が足りないとは思いますが、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5270801256

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このトピのレス

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  • うーん

    まさかと思うけど「自分も悪いけど相手も悪い」という壮大な勘違いはしてないよね?

    仲直りの唯一の方法は、トピ主さんがしっかり謝罪をして彼の許しを請う事。
    間違って相手に責任の一端があるような勘違い発言はしないこと。
    (これはこれで今後のお付き合いに問題はあると思うけど)

    現状は彼はトピ主さんと仲直りをする意思は一切ない。
    結局女性に多い「自分は絶対に悪くない」の論理で最悪でも引き分けに持ち込もうとすることは理解をしている様子だから。

    タイミングなんて関係はなく、恐らくトピ主さんの彼に接する姿勢が問題。
    または、彼が残念な男性かどちらかだよ。

    ユーザーID:4335856512

  • 仲直りは彼しだい。

    こんなに漠然とした内容の相談で、何をお答えできるのでしょうか?

    喧嘩のきっかけは? 書くのも恥ずかしいほどの些細な事から始まりましたか?
    だとしたら、彼の激怒の原因はケンカ中のしんさんの発言?

    「生産性がない」とは?
    しんさんと話し合いの場を設けても、という意味でしょうか?
    二人の交際そのものがですか? 何の生産ですか?

    >「俺が全部悪いんでしょ」と言われ、また険悪な雰囲気になりました。
    LINEで何と送ったのですか?

    こんなに何もわからない状況で、アドバイスできることを考えてみました。

    >この後どうしたら仲直りできるでしょうか。
    まずは時間を置きましょう。
    期限はしんさんではなく、彼のほうが決めます。しんさんは待つのみ。
    彼の怒りの度合い、しんさんへの嫌悪感、仕事の忙しさ、ストレスの大きさ・・・
    それらは彼にしかわからないので。

    嫌いな人からしつこくされたら、心底イヤになります。
    彼が別れを決断してしまったら終わりです。

    ここは本当に、慎重に。

    もしかすると、しんさんは相手の立場を想像する力が弱いかも。
    トピ文の不親切さから、そう思います。

    言わなくてもわかるでしょ?が強いのかも。
    「私が欲しいもの、わかるでしょ。私のことが好きなら、普通、こうするでしょ」
    彼に対して、そのような考え方はありませんか?

    彼からの連絡を待つ間、しんさんはご自分の言動を振り返りましょう。
    変わりたいと思ったら、変わる方法を探し出して、実践してください。

    1ヶ月程度のお付き合いで、彼が将来を見失うのなら、
    最初から合わないお二人だったということにして、諦めるしかないでしょう。

    必ずしも、しんさんだけが悪いということはないと思います。

    ユーザーID:5944489586

  • 凄く違和感がありますね。

    交際たった1ヶ月で険悪なムードになってもそこまでの感じになるかな?と。
    だってお互いに30代半ばでしょう?
    まだまだ遠慮もある中で、お互いに折れる方向になると思うんですよね。

    それが一気に「話し合っても、前のように仲良くすることはできないと思う」「生産性がない」「俺が全部悪いんでしょ」って沸点が低過ぎるというか・・。

    そもそも彼は主さんと長く交際しようなんて思ってなかったのでは?とすら思いますね。

    ユーザーID:5229774297

  • ありがとうございます

    言葉が足りず、申し訳ございません。

    まず発端は私の発言です。
    私が彼に誕生日を教えてほしいとお願いしたところ、彼は答えずに私はいつなのか聞いてきました。
    それに対し、私は何も考えずに同じ誕生日の俳優さんのお名前を出し、この方と同じ日だと伝えました。
    彼からは「もういい」とだけ返信があり、数日間既読無視の状態になりました。

    私はそこまで拗れるかとも思いましたが、先の発言がきっかけなのは明らかなので「イヤな気持ちにさせてごめんなさい。きちんと謝りたいし、また仲良くしてほしい」と送りました。
    また数日間返信はありませんでしたが、「突き放すようなことをしてごめん」と連絡がありました。

    改めて私の発言について謝罪しましたが、仲直りについては「できないと思う」と返信がありました。
    生産性については、なんの事か聞きましたが返信がありませんでした。
    この数回のやり取りの後に一言「おやすみ」とあったので、「話し合うのはまだ厳しいかな?」と送りました。

    彼からは「仕事で大変なのに寝かせてもくれないのか。全部俺が悪いんだ。ほっていてくれ。もういい。」と返信がありました。
    仕事の状況については何も聞いていなかったので、正直一言ほしかったです。
    その後は何も返せず、しばらく放っておこうと連絡もしていません。

    彼がここまでストレスを感じているとは予想できなかったため、戸惑ってしまいました。
    今後どうするかも、まずは顔を見て話したいと思うのですが、それは私の自己満足でしかないでしょうか?

    ユーザーID:5270801256

  • 体重を聞かれた訳でもないのに・・・

    彼氏さんは、仕事で忙しい合間にトピ主さんと連絡を取り、忙しいが故に誕生日だけは今のうちに聞いておこうと思ったのでしょう。

    それなのにトピ主さんは『教えなかった』=はぐらかしたので、「あー、俺と真面目に付き合う気がないんだー」と、ガッカリして冷めたのでしょう。

    どうして、教えなかったのですか?
    それとも、今までの合コンとかでは、誕生日を聞かれたら「俳優の○○さんと同じー」と言えば盛り上がったのでしょうか。
    私もそんなに合コンに参加したとは言えませんが、そんな調子の女(男)が居たら、「うーわー、不思議ちゃん?」「それとも、私(俺)の誕生日を知りたいなら俳優の誕生日をググれという命令?上から発言?」と引くと思います。
    慌てて幹事が隣の人が、フォローするのだろうけど。

    トピ主さんは、どんなつもりで言ったのですか?
    彼氏さんが、「そうなの?俺、久保健英と一緒だよ」「マジー?おれエグザイルのアツシと一緒」とか返せば良かったの?
    それとも「はぐらかさないで教えてくれよー」と彼氏さんが甘えてくる事でも期待したの?

    本当に何も考えてないなら、彼氏さんの生産性がないという言葉も分かる。
    興味を持って質問しても、トピ主さんは、何にも考えずぶち壊すという事だから。

    俺が悪いんだろ、という台詞は、トピ主さんが「私、何が悪いか分からない」と被害者面するからでは?今までにも、こんな噛み合わない会話が、何度か有ったのでしょう。
    天然ちゃんのお守りは出来ないと、彼氏さんは思ってしまったのかな。

    ユーザーID:2001341059

  • 別れ話っぽいね

    向こうも謝ってくれて、元のお付き合いには戻れない=仲直り出来ない=知人・友達に戻る=別れるとやんわりと言われた訳ですよね。

    トピ主さんは「あんな些細な事で終わるの?」と思うから、相手が「おやすみ」と話を終わらせたのに、「話し合い(復縁)出来ない?」と食い下がった。

    咄嗟の反応だと思うけど、向こうからすれば「しつこい・・・」となるから、逆効果と言うか、向こうの気持ちは別れにまっしぐらでしょう。

    向こうは別れたいから「俺が悪くて良いから、終わりにしたい」みたいな意思表示をしているのです。

    それなのにトピ主さんは「え?仕事が忙しい(繁忙期)なんて聞いてない・・・」と現実逃避をする。

    多分、今までトピ主さんは、ちょっとズレた反応をしていたのでしょう。
    向こうもちょっと頑固な人みたいですから、付き合う前は「明るくて楽しい人だな」と思っていたけど、「話が噛み合わないんだよな・・・」と思ってきた所だったのではないでしょうか。

    トピ主さんは、何が違ってたのか知りたいだろうけど、向こうは「しつこい・・・」となるだけなので、フェードアウトを受け入れるしかないでしょう。
    もしかすると、向こうの繁忙期が終わったら「あのちょっと変わったしんさんに会いたい」と思うかもしれません。

    ユーザーID:0349744152

  • 仲直りしない方が

    良い様な気がします。

    30半ばのこれから社会の中堅に成るような男が、仕事ごときでぴりぴり

    してるなんぞ、能力を疑います。

    トピ主さんも同じような歳して、そんな奴に未練ですか。

    情けないと思うのは少数なんでしょうかね。

    大人の目で相手を見ないで恋人とも言えない人にすがると、

    不幸というプラチナカードが貰えます。

    欲しいの?

    ユーザーID:1075327116

  • 読み違いとは思いますが、

    誕生日の件で先に質問したのは私です。
    それに対し何の返答もなかったので、私が聞かれた時に俳優さんの名前を出しました。

    私が質問して回答をはぐらかされるのは何度もあるので、気持ちが本気でないだろうと考えているのは私の方です。


    ユーザーID:5270801256

  • うーん・・

    誕生日を何度もはぐらかすのは個人情報を教えたくないのでは?
    あとは、年齢詐称してるとか。

    いずれにせよ、隠す必要がないものを隠す人は他にも色々隠してたり、嘘をついてたりするのでは?

    実は既婚者とかね。

    またしょーもない事でそこまでの喧嘩とか謝罪とかになるのが変ですよ。

    もうその交際、やめた方が良さそうですね。

    ユーザーID:5229774297

  • 彼はもうあなたを好きではないと思います。

    まだ1ヶ月の付き合いでもう喧嘩して数日連絡がとれないってほとんど付き合ってないじゃないですか!
    付き合って1ヶ月なんて楽しい時期じゃないんですか?
    そんな中喧嘩するって…。
    彼とトピ主は相性が悪いんだと思いますよ。
    仲直りしてもこの先何度も喧嘩を繰り返すと思います。
    結局別れるんだろうから相手をよく知らないうちに別れて新しい人見つけた方がいいと思います。
    30代半はなので結婚に焦る気持ちは分かりますが相性の悪い人と結婚しても不幸になるだけですよ!

    ユーザーID:8423806764

  • う〜ん

    追加レス読んだけど、相性悪いんだと思いますよ。
    彼もそう感じてる。
    だから「話し合ったところで生産性ない」って結論なんじゃない
    話し合いって仲良くしていくためにする事じゃないですか〜
    彼にはもうその気がないから話合い無駄でしょって事。
    それプラス相性悪いと思ってるから話しあっても解決しないよ・・って感じてる。
    そのダブルで「生産性ない」じゃないですかね。

    ケンカの件は、つまらない質問ではぐらかす彼が面倒です。
    でもその人に輪をかけて嫌味で返すあなたも面倒。
    嫌味なつもりはなくても、はっきり返事せずに俳優の名前をあげてはぐらかす。
    あなたが言わないから私も言わない・・って嫌味をした自覚はありますよね?
    やり返してやったと・・。
    彼はそれが気に食わなかったんでしょ。
    それにそのやり取り、最初は「え〜」なんてはぐらかしていたとしても、あなたが素直に答えたら「俺は○日だよ」って普通に答えたかもしれないよ・・
    おそらく普段からそういうすれ違うような会話の面倒くささとかがちょくちょくあるのでは?
    彼的にはそれを感じていて(あなたも感じてるけど)、なんかこの子とのやり取りあわないな・・会話が楽しくないな・・って積り積もってもういいやって感じになったのでは?

    確かに彼が面倒くさい。でも嫌味で返すあなたも面倒くさい。面倒くさい二人がギクシャクした会話になる・・もう相性が悪いって感じ。第三者でもそう思うんだから本人は更に感じてるのでは?なんか君と話してるとイラつくんだ・・ってなったら仲直りする気もなくなるし、その噛み合わない感じは話しあって解決するとも思えないですよ。
    本当つまらない事で喧嘩。彼が面倒くさいのは大前提ですが、もうしがみつかなくてもいいのでは?なんか何を言っても裏目に出る感じ。相性よくないでしょ。我慢して付き合っても楽しくない。お互い。彼はもうかなり冷めてる感じだし・・

    ユーザーID:3195576758

  • 好きではない

    彼は貴女のことは好きではないでしょう。
    既婚者で遊びだったか。。
    お試しで付き合いはじめて貴女は違うと判断し見切りをつけたか。
    どちらにしても、気持ちが盛り上がることなく付き合いはじめたのでは?
    仕方のない結果として、彼のことは忘れましょう。

    ユーザーID:6130103739

  • ここは、冷静になって・・・

    >仲直りについては「できないと思う」と返信がありました。

    トピ主さんがどうしてはぐらかしたのかを伝えてないなら、もしくは、はぐらかした理由が「アナタがはぐらかすから、同じ事をして当てこすりをした」なら、それってもう仲良くない関係だと言っているも同然ですよ。
    彼氏さんは、そういうトピ主さんの言動に対して、仲直り出来ないと言いたくなると思います。

    トピ主さんは、芸能人ではぐらかしたりせず、はぐらかさないで欲しいと、ストレートに伝えるべきでした。

    私は、個人情報を教えたくないくらい、彼側の恋愛感情は冷めていたと思います。
    トピ主さんも、本気じゃないと察してましたよね?

    まずは、トピ主さんが本当に彼氏さんが好きなのか、どこが好きなのか、ちゃんと整理しては?
    整理しないまま、ぶつかっても、必要以上に傷付くし、疲れるだけだと思います。
    その「必要以上」の部分は、必要以上の恨みやトラウマになり、次の恋愛を遠ざけます。

    彼氏さんの問題と、トピ主さんの問題は分けて、一度頭を冷やして考えては?

    ユーザーID:4253295357

  • 本当に生産性がない相手

    まだ1か月で大した気持ちもない相手でしょうから、
    そんな面倒なやつとはさっさと別れて正解です

    俺が全部悪いんでしょ、という人間は、俺は何一つ悪くない、と思ってます。

    ユーザーID:4521425129

  • ありがとうございます

    この件があるまでは毎日LINEをしており、時にはとことんくだらない話もして過ごしていました。

    今回確かに私が誕生日を芸能人の名前ではぐらかしました。
    それまで好きな食べものや血液型などを私から聞いた時も何度もはぐらかされ、粘ってもなかなか教えてもらえませんでした。
    彼からは「なんだと思う?」と逆質問されることも多々ありましたが、私は特に負担に思わず「これは好き?苦手?」というように返していました。
    彼もその時は普通に応じてくれました。

    私がたった1回誕生日を直球で返さなかっただけで、彼からは「もういい」の反応です。
    彼がどう受け取ったかは真実を聞けていませんし、私が彼を嫌な気分にしたのは確かです。
    ただ、まだ腑に落ちません。

    私が大きな勘違いをしているのか、人間として大切なものが欠けているのか。
    とても不安になっています。

    ユーザーID:5270801256

  • どうやって知り合ったのでしょう?

    すごい面倒な性格のお相手ですね。妙な秘密主義というか、下手したら既婚者なのかなという印象を持ちました。トピ主さんが悩む必要は無いです、明らかに相手の反応がおかしい。まあ、トピ主さんもこんな失礼な対応されてるのに、別れるつもりないってすごいですね。お互いをよく知らない段階なのに、どうしてもそこまで執着できるのでしょう? 恋愛経験がすごく少なくて、結婚を焦っているのでしがみつくしかないとか? 冷静な女友達に相談することをおすすめします。

    ユーザーID:2831371191

  • 1ヶ月いろいろあって、その結果

    が「仲良くできない」「生産性がない」なのだと思います。
    わざわざ労力をかけてまで修復する気はないって事でしょうね。
    彼の中では既に終わった関係ではないでしょうか?

    誕生日云々の会話だけフォーカスしておられるようですが、それはきっかけに過ぎなかったのでは?

    1ヶ月の付き合いで彼のあなたに対しての好意?興味指数は最初がMAXで、それ以上盛り上がらなかったし、むしろダダ下がり状態。
    しかしまだ1ヶ月、早々に別れるっていうのもなんだかな・・と、なんとか気持ちを建て直そうとしたかもしれないけど、やはりいまいち恋愛感情が高まらない、あんまり楽しくない。
    だんだんあなたとの会話が面倒で、イラつく時も多々あり、誕生日のやり取りで「あーめんどくせーっ!イラつく、もうイヤ!」とキレたじゃないかな?

    あなたが悪い訳ではなく相性が悪かったのでしょう。
    彼の気持ちだの、話し合いだのこの場合は考えるだけ無駄なように思います。

    蛇足ですが、とことんバカな話はしますよ。
    だってバカな話は手っ取り早くて楽だもの。

    正直、何となく胡散臭さが感じられる男性ですし、お辛いと存じますがもう彼を追うのはやめた方が賢明なのではありませんか?

    ユーザーID:8236591577

  • 二度目のレスですが

    トピ主さんレス見て、やっぱりそういうやつだよね、と思いました。
    ほんと面倒なだけです、そいつはやめたほうがいい。

    自分も似たような男を知ってます。
    高校時代の同級生ですけどね、所用で久しぶりに連絡をとったんです。
    普通に近況などを聞くんですけど、何ひとつまともに答えない。
    それに疑問を投げかけると
    「聞かれたからと答えなければならない義務はない件」
    について長い論文を書いてくる。
    逆に揚げ足とって絡んでくるので、適当にごめんねーとかわそうとしても
    「この場面でごめんねということに妥当性がない件」
    についての論文が送られてくる。
    面倒になってフェードアウトしようとしたら、なぜか会おうと言ってくる。
    念のために、彼女や奥さんの有無について聞いてみても、はぐらかす。
    フェードアウトでなくシャットアウトしました。うっとうしい。

    一事が万事ですよ。
    相性云々じゃなく、そいつは絶対的に面倒くさいやつです。

    ユーザーID:4521425129

  • その彼はやめた方がいい

    結婚した後でここで別れておけば・・・なんて事になる可能性が高い。
    考え方も波長も違うし別れた方がいいと思う。

    ユーザーID:4162503799

  • 一生付き合えます?

    私ならはぐらかされたら、「ああ教えたくないのね」と諦めますね。
    そして、二度と同じ質問はしません。
    それで相手が腹を立てたら、「教えたくないことを無理やり聞くことはしないので安心してね(にっこり)」です。
    私ってなんて優しいんでしょう、相手の嫌がることは聞かないなんて!
    と自分に酔いしれつつ、そいつはバッサリ切ります。

    本題ですが、一生我慢するしかないでしょう。
    ただ、子どもだけは巻き込まないでね。
    トピ主一人だけで耐えてください。

    ユーザーID:4266402442

  • 追加レスありがとうございました。

    しんさんからの説明を読んで、
    結論は「しんさんの失態ではなく、彼の気持ち」です。

    誕生日の件。しんさんのした事は、たしかに面倒です。
    >彼からは「もういい」とだけ返信があり、数日間既読無視の状態
    この「もういい」は、「しんさんの誕生日を知らなくてもいい」ですよね?

    それまで毎日やりとりをしていての、突然の既読無視だったために
    しんさんはパニックになったのだと思います。
    が、なぜ、謝ったのでしょうか?

    謝るほどの悪さをしましたか?
    彼の既読無視を「自分だけのせい」と思い込むところが短絡的。
    距離を置かれるとすぐにすがるのは依存、重たい。
    安易に謝る姿勢は「媚び」でしかなく、軽薄な印象を受けます。

    「仲良くしてほしい」と下からすがる姿勢は、対等な関係を築けませんし。

    「話し合い」って、何をですか? 変に思い詰めているようで怖いですし。

    >ほっていてくれ
    これが、いま現在の彼の心の叫びですね?

    お二人に温度差があるのだと思います。
    彼はまだ、しんさんに心を開いていません。しんさんに興味もありません。

    どのような経緯で交際が始まったのでしょうか?
    彼はまだ一度もしんさんに惚れたことはなく、
    毎日LINEをしているうちに「合わないな、関係を進展させようとは思わんな」と感じた。
    だから、適当なタイミング(誕生日事件)で、ほったらかしにしてみた。
    そしたら、血相変えて思い詰めたしんさんがすがってきた。
    重い。逃げたくなった。面倒。ほっておいてほしい。

    仲直りというより、この先仲良くなれるか?だと思います。
    彼からの愛情を引き出せるのか?の勝負ですよね。

    >人間として大切なものが欠けているのか
    そんなわけないです。

    この恋はまだ何も始まっていないのではないでしょうか?

    ユーザーID:5944489586

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