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発言小町

新しいトピを作成
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子供と会話がありません

困った母
2019年6月22日 18:40

中1女子と会話はありません。

小学校入学から、注意や苛立ちの声かけしかしてないのでそれをやめたら
連絡事項と単語だけの毎日です。
もともと笑顔のない子で、人見知りも強く、愛想もありません。

今日も夕方から家にいますが、本人から話しかけることも連絡事項のみです。私も無愛想の顔を見たくなく、ひどい頃は朝から避けていました。
私の育て方も愛情表現がなかったですし、弟が出来てからは、すぐ「うるさい」と言ってしまってたので、話すのをやめたのだと思います。

学校の行事で仲良く話してる母娘を見て、なんで会話があるのか不思議です。我が家は2人で並んでても黙っています。
人前で仲の良い母娘を演じるのもやめました。

私はカウンセリングを受けた方がいいでしょうか。頑張らないと子育てできませんでした。
叩くなどはありません。毎日躾の注意や、質問形だけです。
できればこんな母親を持つお子さんからアドバイスしていただきたいです。
子供が他の女の子とワイワイ話すとこも見たことがありません。
私にとって子育ては、試練です。苦手意識で赤ちゃんの頃から接しています。

ユーザーID:6735324013  


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レス数:47本

タイトル 投稿者 更新時間
どうしたいの?
沈丁花
2019年6月22日 20:35

こんな母親を持つお子さんから何のアドバイスをもらいたいの?
多分そういうお子さんだってどうすればいいかなんてわからないんじゃないですか?
本当は娘さんと話したいのかな。
トピ主さんはこの状況をよくないと思っていて、変えたいとは思っているのかな。
カウンセリングは何のために受けたいの?

よその母娘のことなんてどうでもいいけど、あなたが娘さんとの関係を変えたいと思っているということでいいんでしょうか。

子育てが試練で、いっぱいいっぱいなんじゃないの?
それ以上無理したいの?無理してでも変えたいの?

今の状況が出来上がった原因はわかっているみたいだけど、、、。

トピ主さんって娘さん以外とは話してるんですか?ご主人や息子さん、ママ友とかご近所さんとか。

娘さんだけ話せないなら、他の人と同じように接してみればいいのに。
娘だと思わなければ、普通に話せませんか?
返事がなくてもしょうがないですけど、独り言みたいにでも。

子育てが試練でも、娘が嫌いなわけじゃないの?
もしそうならせめてそのこと正直に話してみてください。

私は子育て苦手だけどあなたのことは嫌いなわけじゃないの。こんな母で申し訳ないけど、あなたは自分の人生を少しでも楽しくなるように生きてほしいと思ってる。あなたの幸せを願っているの。とか?

結局人間ってやりたいと思うことしかできないと思います。
逆に言えば、変わりたいと思えば変われるってことですけど。

個人的にはこんなトピを立てるあなたは、子育てが苦手だけど、きっと笑わない、話さない娘さんのことをそれでも愛してるんじゃないかと思わずにはいられません。そうであって欲しいです。

ユーザーID:9159466872
シングルマザーですか?
匿名
2019年6月22日 20:58

母親が娘と向き合わないでどうするんですか。
毎日ちゃんと会話のキャッチボールをしましょう。
今の状況を変えたいなら真剣に娘と向き合って話をしないと今後もずっと変わりません。

ユーザーID:3881117909
友達親子の距離から携帯からの書き込み
シトラス
2019年6月22日 23:19

朝おきたら「おはよう」という
お家でるときは「いってきます」という
「ただいま」「ありがとう」「おやすみ」
何もなくても言える言葉は沢山あります。
まずは、あいさつから。
あとは、お菓子食べながらテレビでも見ようか。

ユーザーID:2715732971
旦那さんは?
匿名
2019年6月22日 23:34

子育てが試練なら
なせ子供が二人もいるのでしょう

一人目でこりごりだったはずです

旦那さんはいったい何をしてるの?

ユーザーID:4176037331
怖い存在から変わる
yuko
2019年6月22日 23:59

何かお子さんが話したら、トピ主さん怒るから
話しかけられないし、話したくないと思います。
無言でも怒られないだけまし。

相手が猫だとしたら
トピ主さんの様に小言ばかりの人間には
顔を見ただけで逃げ出すでしょう。

けれどご飯が魅力です。
ご飯をくれると思えば、近づいてくる。

娘さんに美味しいご飯を用意してみてください。
意外と美味しいご飯は心を癒してくれるのです。
作れなければ、好きなもの食べに行こうとレストランに行ってください。
何注文しても「文句を言わない」。
話がなければ話さなくていいけれど、
食べたいものをお腹一杯食べるだけでいいと思います。

あと数年で独り立ちですね。
好きな職業に就けるよう、応援するよ、と思うなら言ってください。

怒られ続けて、不信感しかない人から
優しい言葉を貰っても信じないか、警戒したままかもしれない。
表面上上手くやれなくても、お子さんの幸せを願ってください。
将来何かお子さんからしてもらうことなど期待してませんよね?
まず独り立ちできるよう、あとひと踏ん張りですね!

ユーザーID:1985537952
つまり
ぽち
2019年6月23日 0:35

ネグレクトしてきたって自覚はあるんですね?

虐待する位なら産まなきゃいいのに。と思っちゃいますが。

私は5歳の娘を毎日抱きしめてくすぐってます。叱るときももちろんありますが。子供はお手伝いも好きで、お風呂では九九の暗唱や簡単な英単語の暗記を頑張り、折り紙やシールと同じようにひらがなやカタカナの練習、計算の問題に取り組んでいます。

子供と付き合うのは確かに楽じゃないので、子供に向き合う分、家事は本当に手を抜いています。料理は辛うじてバランスキープ程度(また子供と一緒にやると時間と手間がかかる)、掃除も子供達とやるので大してきれいにならず、おもちゃも手の届く所に置くので部屋はごちゃごちゃですが。

下の子が赤ちゃんの頃は確かに、いっぱいいっぱいでした。上の子は2歳になったばかりでしたが、今でもその頃の写真を見ると、謝ってぎゅうっと抱きしめたい気持ちに駆られます。

それでも、「もうお姉ちゃんなんだから」は自分でも周りにも封印し、「さすがお姉ちゃん、やっぱりお姉ちゃんはすごい」と無理やりでも言い続けました。

今からでも1日一つは何か誉めてみる、とか、いかがでしょう? 

あとこちらの地域では保健センターに臨床心理士さんが巡回しています。面談は予約制だけど、希望すれば1ヶ月以内には受けられます。こういう所を利用されては? 自分が無愛想なのに他人に愛想を求めるってちょっとおかしいですよね。

あ、ひょっとして若いママさんかな? 自分のやりたいことができないまま子供が産まれると、周りのバリバリ仕事したりしてる友達と比べて辛くなったりする人を見てきたので。

私は最初の出産が39歳でして、20代30代は自分のやりたいようにやってきた自覚がある分、色々制限されてもだんだん諦めつくようになりました。子供に付き合う時期も面白いかなと。

ユーザーID:4328500586
まずは自然な会話から携帯からの書き込み
アルパカ診療所
2019年6月23日 0:50

躾、注意、苛立ち。
お母さんとの会話(?)がそれしかないなら そりゃ娘さんもうんざりして話したくないでしょう。
私の父がそうでした。
たまに口を開いたと思えば注意だけ!

「晩ご飯は何にしよう?」
「衣替えしようか?」など、身近で自然な事から話してみてはどうですか?

(ちゃんと勉強してるの?や、学校はどうなの?とは聞かないこと)

これから思春期ですよ〜!
普段おしゃべりな子でも親との会話が減るのに大丈夫ですか。
多少ウソでもいいから娘さんを誉めたり認める声かけをしてあげてほしいです。
(毎朝自分で起きれてエライな〜など簡単なことで良いのです)

トピ主さんも人から誉められたり認められたら幸せな気持ちになるのではありませんか。

ユーザーID:8178058801
子育ての最終目標
とこ
2019年6月23日 1:11

子育ての最終目標って、子どもを社会に送り出すことですよね。
自立して、社会に貢献できる人間に育てる。

トピ主さんにとって、子育ては試練かもしれません。
でも、今後かかわりたくないのなら、なおさら、自分のもとを飛び立てる子に育てていかねばならないのではないですか。

お嬢さんは、勉強や部活は、きちんとしているのですか。
先生から聞くお嬢さんのクラスでの様子はどうですか。
ワイワイとはしてなくても、親しいお友達はいますか。
もうじき来るかもしれない反抗期について、心構えはできていますか。

ちなみに、弟さんに対してのトピ主さんの態度はどうなのでしょう。
「弟は愛想があってカワイイ」なんてことをトピ主さんが思っていて、扱いが違うなら、痛烈なしっぺ返しをくらいかねませんよ。

ユーザーID:9711640156
カウンセリング、お薦めします。携帯からの書き込み
歩み寄り。
2019年6月23日 4:55

トピ主さんが、変わる気持ちがあるなら、是非カウンセリングを受けて欲しいと思います。

娘さん、思春期でこれから難しい年頃になりますね…。
このまま、どんな大人になって行くのか、、少し心配ではあります。
人生の悩みを相談出来るお友達が居れば良いのですが、、一人で抱え込んでしまっていないでしょうか?
子供らしい、いきいきとした喜怒哀楽が無いのではないか?と思います。

息子さんへの対応は大丈夫なのですか?
それと、この現状は、トピ主さんご自身の親子関係の連鎖だと思われますか?

知り合いに、お母様が、全く無反応な方が居ました。話し掛けても、本当に怖い位、無表情・無反応でした。
お子さんも、そっくりでしたが、激しい攻撃性も見られました。

仕事柄、多くの子供達と接してきましたが、親に愛されてると感じている子供は少ないのです。

共働きなどで忙しく、親子や兄弟の関わりも浅い現代、親からの愛情表現は、より分かり易く、しっかりと必要な時代になっていると感じます。

他の方のレスにもありましたが、愛情込めて、お子さんに手紙を書く事は、とても効果的な方法だと思います。

子供達は、何度だって大事に大事に、読み返したりしますから…。
大切な御守りになると思いますヨ。

一度、心の内を素直にぶつけてみては、いかがでしょうか?
トピ主さんを応援しています。。

ユーザーID:8063374225
カウンセリング、お薦めします。携帯からの書き込み
歩み寄り。
2019年6月23日 4:56

トピ主さんが、変わる気持ちがあるなら、是非カウンセリングを受けて欲しいと思います。

娘さん、思春期でこれから難しい年頃になりますね…。
このまま、どんな大人になって行くのか、、少し心配ではあります。
人生の悩みを相談出来るお友達が居れば良いのですが、、一人で抱え込んでしまっていないでしょうか?
子供らしい、いきいきとした喜怒哀楽が無いのではないか?と思います。

息子さんへの対応は大丈夫なのですか?
それと、この現状は、トピ主さんご自身の親子関係の連鎖だと思われますか?

知り合いに、お母様が、全く無反応な方が居ました。話し掛けても、本当に怖い位、無表情・無反応でした。
お子さんも、そっくりでしたが、激しい攻撃性も見られました。

仕事柄、多くの子供達と接してきましたが、親に愛されてると感じている子供は少ないのです。

共働きなどで忙しく、親子や兄弟の関わりも浅い現代、親からの愛情表現は、より分かり易く、しっかりと必要な時代になっていると感じます。

他の方のレスにもありましたが、愛情込めて、お子さんに手紙を書く事は、とても効果的な方法だと思います。

子供達は、何度だって大事に大事に、読み返していますカラ。
大切な御守りになると思います。

一度、心の内を素直にぶつけてみては、いかがでしょうか。

ユーザーID:8063374225
うーん。携帯からの書き込み
まるこ
2019年6月23日 8:53

2人で、映画でも見に行けばどうですか?

まず、娘さんに希望を聞いて、映画を観て、

明るく「面白かったね」と笑ってみてください。

弟を連れずに、二人ででかけるのがポイントです。

ユーザーID:0982677004
そんなものじゃない?
匿名
2019年6月23日 9:18

至ってごく普通の家庭かと。
この前、娘の学校の先生に言われました。
親と話さないなど、反抗期が来たら、おめでとう。
それはあなたの育児が正しかった証拠です、と。
発達心理学のプリントも渡されました。
また、私自身その位の頃から母親が鬱陶しくなったので、身に覚えもあります。

そのベテランの先生いわく、最近は反抗期がない、友達親子が増えているとか。
これはこれで時代なのでしょうけど、別の視点から見ると、
親子が互いにくっつき過ぎていて、少し過干渉、依存傾向だそう。
親も子も、自立できず、特に娘の場合は結婚後の実家依存傾向に繋がるとか。

なので、子供が家庭で親から離れ始めたら、ラッキーぐらいに思いなさい。
そして、自分の趣味を楽しんで。
大人になったら落ち着いて、良い距離が築けますよ、との事でした。

引きこもりでも非行でもなく、必要な事は話すのでしょう?
別に困った事はないのでは?

ユーザーID:8045603208
素朴な疑問
ジャガイモ
2019年6月23日 9:38

トピ主は、なぜ、子供を産んだのですか?
今後、娘さんとどうなりたいのですか?

トピ主にとって子育ては試練なんですね。
娘さんにとってトピ主に育てられることは試練なんでしょう。
トピ主は自分で選んだ試練だけど、娘さんには生まれながら押し付けられた試練です。
娘さんが不憫でなりません。

カウンセリングはトピ主ではなく娘さんが受けた方が良いのでは?

ユーザーID:9200501080
私もカウンセリング御お勧めしたいです
ゆま
2019年6月23日 12:18

お母さんのためにも,なにより娘さんのためにも。

ユーザーID:7938013263
ちー
ちー
2019年6月23日 12:36

>注意や苛立ちの声かけしかしてない

>弟が出来てからは、すぐ「うるさい」と言ってしまってたので、話すのをやめたのだと思います。

原因わかってるんじゃないですか。
思春期に入る今になってから軌道修正ですか?
間に合うのかなあ。

お母さんが見ているところでは無言だけど
お友達・弟・夫には普通に話すとかならいいのですが。
同級生のお母さんに知り合いはいないのでしょうか。
実の娘さんと連絡事項だけの間柄では
同級生のお母さん方なんて推して知るべしでしょうか?
では担任の先生に学校での様子など聞いてはどうでしょうか。

もし学校では友達とうまくやってて
おしゃべりもするとかなら心配はいりません。
あなたはこのまま黙ってノータッチでいてください。
今さら娘の人生に関わろうとしても
娘の方でノーサンキューかも知れませんから。

学校でもうまくやれてないなら
スクールカウンセラーに相談しては?

お母さん自身がカウンセリングに行くことは
お母さん自身のためにはプラスでしょうけど
あくまでもお母さん自身のその余裕のなさに対してのことで
娘さんに関わろうとするのは今更感があります。
まず自分と関わってください。

痩せた畑に作物を実らせようと思っても限度があります。
蒔いてしまった種を今更止めることはできないので
良い土壌が他にあればそちらにお任せした方がいいと思います。

ユーザーID:0050697243
レスします
はむ
2019年6月23日 12:57

少しでも娘さんとの距離を縮めたいと思うなら、少しでもプラス思考な発言をしてあげてください。

無理な仲良し親子を演じる必要はないと思う。
まずはカウンセリングで自分自身を見つめなおしてもいいんじゃないかな。

ユーザーID:7104867480
最近そんな本を読んだ。
ポリ子
2019年6月23日 13:25

こんなママでごめんねから卒業する本。

主さんタイプの人は、口煩い自分から子供を守る為に、子供から距離を作ってるから、それは子供に対して主さんなりの愛情なんだよ。
って書いてあったかな。

で、母親の考え方の癖のせいでそうなってしまうので、それに気付くと楽になるよって内容だったと思います。

私自身は趣味の読書の一つで読んだだけなんで、詳しくは御自分で読んでみて下さい。

新しい本ですから、手に入れ易いと思います。

ユーザーID:6439083516
困ってる子供
ゆうこ
2019年6月23日 13:29

>もともと笑顔のない子で、人見知りも強く、愛想もありません。

トピ主さんは、元来、人見知りじゃないのですか?愛想もよいの?
会話も難なく出来てるのですか。
だいじな時期に子供さんが可哀想に思えます。
弟さんにも同じ態度や気持ちなんでしょうか。

失礼ながらご主人は?

カウンセリングは必須だと思うし、トピを立てるくらいだから
自分自身が変ろうと思ってますか。

ユーザーID:0246448288
実家との関係は?
かなえ
2019年6月23日 14:12

ここまで酷いのは、世代間連鎖の場合も多い。
トピ主さんの実家との関係はいかがですか。
実家も問題ありなら、あなただけのせいではありません。

また、今のままでは、ダメだと思ってるのですね。
臨床心理士などの専門家のカウンセリングを受けるのが良いと思います。

ユーザーID:3027442466
私と、私の母と同じ関係携帯からの書き込み
みさ
2019年6月23日 15:41

娘さん、まるで昔の私と同じです。
それだけでなく私の母と貴方がそっくり。

私は40代、今も母が大嫌いです。

私の母は、私が物心ついたときから、連絡事項と注意、父親の悪口ばかり。
一緒に買い物行けば帰りたい早くしろ、病気になれば「うつるじゃないか」、話しかけると「うるさい」、相談事は全て「お前が悪い」、日常の会話すら出来ない人です。だって人の話しを全く聞かないんですから。

娘さん同じく、中学生になるころには母に話しかけることをやめました。理由は、話しかけても悲しい感情にしかならないから。

ただひとつ、貴方は自分に原因があって娘さんが心を閉ざしているところに気がついている。そこだけが私の母と違うところです。

私は47歳で、母に全てを打ち明けました。もう限界だったんです。母は「自分は素晴らしい母親なのにどうしてお前は冷たいのか」と言い放ちました。私が一生の傷として心に残っている母の言葉すら覚えていませんでした。父親は暴力をふるう人で、私は毎日死にたいと思って過ごしていましたし笑顔もなく友達とも溶け込めなかった、なのにそういう娘の気持ちすら「気がついて」いないのです。
今やっと母は私への注意をやめましたが、もう遅いです。私も自分の子供を持ち、こんな可愛い子供の表情も読み取れず暴言を言い続けた母を、今反省しているからと言ってももう許せません。

トピ主さん。貴方はそれに気づいている。きっと私の母と同じく、他人と雑談したりすることが苦手で、人間関係で苦労されていると思います。
でもそれはそれ。とにかく、娘さんと今、向き合って。今すぐです。
胸の内を打ち明けて、謝る。そして変わって下さい。
私のように40過ぎまで放っておくと、どんなに反省されても、許せなくなりますから…
頑張ってください。

ユーザーID:1673929467
 
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