子供と会話がありません

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妊娠・出産・育児

困った母

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  • どうしたいの?

    こんな母親を持つお子さんから何のアドバイスをもらいたいの?
    多分そういうお子さんだってどうすればいいかなんてわからないんじゃないですか?
    本当は娘さんと話したいのかな。
    トピ主さんはこの状況をよくないと思っていて、変えたいとは思っているのかな。
    カウンセリングは何のために受けたいの?

    よその母娘のことなんてどうでもいいけど、あなたが娘さんとの関係を変えたいと思っているということでいいんでしょうか。

    子育てが試練で、いっぱいいっぱいなんじゃないの?
    それ以上無理したいの?無理してでも変えたいの?

    今の状況が出来上がった原因はわかっているみたいだけど、、、。

    トピ主さんって娘さん以外とは話してるんですか?ご主人や息子さん、ママ友とかご近所さんとか。

    娘さんだけ話せないなら、他の人と同じように接してみればいいのに。
    娘だと思わなければ、普通に話せませんか?
    返事がなくてもしょうがないですけど、独り言みたいにでも。

    子育てが試練でも、娘が嫌いなわけじゃないの?
    もしそうならせめてそのこと正直に話してみてください。

    私は子育て苦手だけどあなたのことは嫌いなわけじゃないの。こんな母で申し訳ないけど、あなたは自分の人生を少しでも楽しくなるように生きてほしいと思ってる。あなたの幸せを願っているの。とか?

    結局人間ってやりたいと思うことしかできないと思います。
    逆に言えば、変わりたいと思えば変われるってことですけど。

    個人的にはこんなトピを立てるあなたは、子育てが苦手だけど、きっと笑わない、話さない娘さんのことをそれでも愛してるんじゃないかと思わずにはいられません。そうであって欲しいです。

    ユーザーID:9159466872

  • シングルマザーですか?

    母親が娘と向き合わないでどうするんですか。
    毎日ちゃんと会話のキャッチボールをしましょう。
    今の状況を変えたいなら真剣に娘と向き合って話をしないと今後もずっと変わりません。

    ユーザーID:3881117909

  • 友達親子の距離から

    朝おきたら「おはよう」という
    お家でるときは「いってきます」という
    「ただいま」「ありがとう」「おやすみ」
    何もなくても言える言葉は沢山あります。
    まずは、あいさつから。
    あとは、お菓子食べながらテレビでも見ようか。

    ユーザーID:2715732971

  • 旦那さんは?

    子育てが試練なら
    なせ子供が二人もいるのでしょう

    一人目でこりごりだったはずです

    旦那さんはいったい何をしてるの?

    ユーザーID:4176037331

  • 怖い存在から変わる

    何かお子さんが話したら、トピ主さん怒るから
    話しかけられないし、話したくないと思います。
    無言でも怒られないだけまし。

    相手が猫だとしたら
    トピ主さんの様に小言ばかりの人間には
    顔を見ただけで逃げ出すでしょう。

    けれどご飯が魅力です。
    ご飯をくれると思えば、近づいてくる。

    娘さんに美味しいご飯を用意してみてください。
    意外と美味しいご飯は心を癒してくれるのです。
    作れなければ、好きなもの食べに行こうとレストランに行ってください。
    何注文しても「文句を言わない」。
    話がなければ話さなくていいけれど、
    食べたいものをお腹一杯食べるだけでいいと思います。

    あと数年で独り立ちですね。
    好きな職業に就けるよう、応援するよ、と思うなら言ってください。

    怒られ続けて、不信感しかない人から
    優しい言葉を貰っても信じないか、警戒したままかもしれない。
    表面上上手くやれなくても、お子さんの幸せを願ってください。
    将来何かお子さんからしてもらうことなど期待してませんよね?
    まず独り立ちできるよう、あとひと踏ん張りですね!

    ユーザーID:1985537952

  • つまり

    ネグレクトしてきたって自覚はあるんですね?

    虐待する位なら産まなきゃいいのに。と思っちゃいますが。

    私は5歳の娘を毎日抱きしめてくすぐってます。叱るときももちろんありますが。子供はお手伝いも好きで、お風呂では九九の暗唱や簡単な英単語の暗記を頑張り、折り紙やシールと同じようにひらがなやカタカナの練習、計算の問題に取り組んでいます。

    子供と付き合うのは確かに楽じゃないので、子供に向き合う分、家事は本当に手を抜いています。料理は辛うじてバランスキープ程度(また子供と一緒にやると時間と手間がかかる)、掃除も子供達とやるので大してきれいにならず、おもちゃも手の届く所に置くので部屋はごちゃごちゃですが。

    下の子が赤ちゃんの頃は確かに、いっぱいいっぱいでした。上の子は2歳になったばかりでしたが、今でもその頃の写真を見ると、謝ってぎゅうっと抱きしめたい気持ちに駆られます。

    それでも、「もうお姉ちゃんなんだから」は自分でも周りにも封印し、「さすがお姉ちゃん、やっぱりお姉ちゃんはすごい」と無理やりでも言い続けました。

    今からでも1日一つは何か誉めてみる、とか、いかがでしょう? 

    あとこちらの地域では保健センターに臨床心理士さんが巡回しています。面談は予約制だけど、希望すれば1ヶ月以内には受けられます。こういう所を利用されては? 自分が無愛想なのに他人に愛想を求めるってちょっとおかしいですよね。

    あ、ひょっとして若いママさんかな? 自分のやりたいことができないまま子供が産まれると、周りのバリバリ仕事したりしてる友達と比べて辛くなったりする人を見てきたので。

    私は最初の出産が39歳でして、20代30代は自分のやりたいようにやってきた自覚がある分、色々制限されてもだんだん諦めつくようになりました。子供に付き合う時期も面白いかなと。

    ユーザーID:4328500586

  • まずは自然な会話から

    躾、注意、苛立ち。
    お母さんとの会話(?)がそれしかないなら そりゃ娘さんもうんざりして話したくないでしょう。
    私の父がそうでした。
    たまに口を開いたと思えば注意だけ!

    「晩ご飯は何にしよう?」
    「衣替えしようか?」など、身近で自然な事から話してみてはどうですか?

    (ちゃんと勉強してるの?や、学校はどうなの?とは聞かないこと)

    これから思春期ですよ〜!
    普段おしゃべりな子でも親との会話が減るのに大丈夫ですか。
    多少ウソでもいいから娘さんを誉めたり認める声かけをしてあげてほしいです。
    (毎朝自分で起きれてエライな〜など簡単なことで良いのです)

    トピ主さんも人から誉められたり認められたら幸せな気持ちになるのではありませんか。

    ユーザーID:8178058801

  • 子育ての最終目標

    子育ての最終目標って、子どもを社会に送り出すことですよね。
    自立して、社会に貢献できる人間に育てる。

    トピ主さんにとって、子育ては試練かもしれません。
    でも、今後かかわりたくないのなら、なおさら、自分のもとを飛び立てる子に育てていかねばならないのではないですか。

    お嬢さんは、勉強や部活は、きちんとしているのですか。
    先生から聞くお嬢さんのクラスでの様子はどうですか。
    ワイワイとはしてなくても、親しいお友達はいますか。
    もうじき来るかもしれない反抗期について、心構えはできていますか。

    ちなみに、弟さんに対してのトピ主さんの態度はどうなのでしょう。
    「弟は愛想があってカワイイ」なんてことをトピ主さんが思っていて、扱いが違うなら、痛烈なしっぺ返しをくらいかねませんよ。

    ユーザーID:9711640156

  • カウンセリング、お薦めします。

    トピ主さんが、変わる気持ちがあるなら、是非カウンセリングを受けて欲しいと思います。

    娘さん、思春期でこれから難しい年頃になりますね…。
    このまま、どんな大人になって行くのか、、少し心配ではあります。
    人生の悩みを相談出来るお友達が居れば良いのですが、、一人で抱え込んでしまっていないでしょうか?
    子供らしい、いきいきとした喜怒哀楽が無いのではないか?と思います。

    息子さんへの対応は大丈夫なのですか?
    それと、この現状は、トピ主さんご自身の親子関係の連鎖だと思われますか?

    知り合いに、お母様が、全く無反応な方が居ました。話し掛けても、本当に怖い位、無表情・無反応でした。
    お子さんも、そっくりでしたが、激しい攻撃性も見られました。

    仕事柄、多くの子供達と接してきましたが、親に愛されてると感じている子供は少ないのです。

    共働きなどで忙しく、親子や兄弟の関わりも浅い現代、親からの愛情表現は、より分かり易く、しっかりと必要な時代になっていると感じます。

    他の方のレスにもありましたが、愛情込めて、お子さんに手紙を書く事は、とても効果的な方法だと思います。

    子供達は、何度だって大事に大事に、読み返したりしますから…。
    大切な御守りになると思いますヨ。

    一度、心の内を素直にぶつけてみては、いかがでしょうか?
    トピ主さんを応援しています。。

    ユーザーID:8063374225

  • カウンセリング、お薦めします。

    トピ主さんが、変わる気持ちがあるなら、是非カウンセリングを受けて欲しいと思います。

    娘さん、思春期でこれから難しい年頃になりますね…。
    このまま、どんな大人になって行くのか、、少し心配ではあります。
    人生の悩みを相談出来るお友達が居れば良いのですが、、一人で抱え込んでしまっていないでしょうか?
    子供らしい、いきいきとした喜怒哀楽が無いのではないか?と思います。

    息子さんへの対応は大丈夫なのですか?
    それと、この現状は、トピ主さんご自身の親子関係の連鎖だと思われますか?

    知り合いに、お母様が、全く無反応な方が居ました。話し掛けても、本当に怖い位、無表情・無反応でした。
    お子さんも、そっくりでしたが、激しい攻撃性も見られました。

    仕事柄、多くの子供達と接してきましたが、親に愛されてると感じている子供は少ないのです。

    共働きなどで忙しく、親子や兄弟の関わりも浅い現代、親からの愛情表現は、より分かり易く、しっかりと必要な時代になっていると感じます。

    他の方のレスにもありましたが、愛情込めて、お子さんに手紙を書く事は、とても効果的な方法だと思います。

    子供達は、何度だって大事に大事に、読み返していますカラ。
    大切な御守りになると思います。

    一度、心の内を素直にぶつけてみては、いかがでしょうか。

    ユーザーID:8063374225

  • うーん。

    2人で、映画でも見に行けばどうですか?

    まず、娘さんに希望を聞いて、映画を観て、

    明るく「面白かったね」と笑ってみてください。

    弟を連れずに、二人ででかけるのがポイントです。

    ユーザーID:0982677004

  • そんなものじゃない?

    至ってごく普通の家庭かと。
    この前、娘の学校の先生に言われました。
    親と話さないなど、反抗期が来たら、おめでとう。
    それはあなたの育児が正しかった証拠です、と。
    発達心理学のプリントも渡されました。
    また、私自身その位の頃から母親が鬱陶しくなったので、身に覚えもあります。

    そのベテランの先生いわく、最近は反抗期がない、友達親子が増えているとか。
    これはこれで時代なのでしょうけど、別の視点から見ると、
    親子が互いにくっつき過ぎていて、少し過干渉、依存傾向だそう。
    親も子も、自立できず、特に娘の場合は結婚後の実家依存傾向に繋がるとか。

    なので、子供が家庭で親から離れ始めたら、ラッキーぐらいに思いなさい。
    そして、自分の趣味を楽しんで。
    大人になったら落ち着いて、良い距離が築けますよ、との事でした。

    引きこもりでも非行でもなく、必要な事は話すのでしょう?
    別に困った事はないのでは?

    ユーザーID:8045603208

  • 素朴な疑問

    トピ主は、なぜ、子供を産んだのですか?
    今後、娘さんとどうなりたいのですか?

    トピ主にとって子育ては試練なんですね。
    娘さんにとってトピ主に育てられることは試練なんでしょう。
    トピ主は自分で選んだ試練だけど、娘さんには生まれながら押し付けられた試練です。
    娘さんが不憫でなりません。

    カウンセリングはトピ主ではなく娘さんが受けた方が良いのでは?

    ユーザーID:9200501080

  • 私もカウンセリング御お勧めしたいです

    お母さんのためにも,なにより娘さんのためにも。

    ユーザーID:7938013263

  • ちー

    >注意や苛立ちの声かけしかしてない

    >弟が出来てからは、すぐ「うるさい」と言ってしまってたので、話すのをやめたのだと思います。

    原因わかってるんじゃないですか。
    思春期に入る今になってから軌道修正ですか?
    間に合うのかなあ。

    お母さんが見ているところでは無言だけど
    お友達・弟・夫には普通に話すとかならいいのですが。
    同級生のお母さんに知り合いはいないのでしょうか。
    実の娘さんと連絡事項だけの間柄では
    同級生のお母さん方なんて推して知るべしでしょうか?
    では担任の先生に学校での様子など聞いてはどうでしょうか。

    もし学校では友達とうまくやってて
    おしゃべりもするとかなら心配はいりません。
    あなたはこのまま黙ってノータッチでいてください。
    今さら娘の人生に関わろうとしても
    娘の方でノーサンキューかも知れませんから。

    学校でもうまくやれてないなら
    スクールカウンセラーに相談しては?

    お母さん自身がカウンセリングに行くことは
    お母さん自身のためにはプラスでしょうけど
    あくまでもお母さん自身のその余裕のなさに対してのことで
    娘さんに関わろうとするのは今更感があります。
    まず自分と関わってください。

    痩せた畑に作物を実らせようと思っても限度があります。
    蒔いてしまった種を今更止めることはできないので
    良い土壌が他にあればそちらにお任せした方がいいと思います。

    ユーザーID:0050697243

  • レスします

    少しでも娘さんとの距離を縮めたいと思うなら、少しでもプラス思考な発言をしてあげてください。

    無理な仲良し親子を演じる必要はないと思う。
    まずはカウンセリングで自分自身を見つめなおしてもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7104867480

  • 最近そんな本を読んだ。

    こんなママでごめんねから卒業する本。

    主さんタイプの人は、口煩い自分から子供を守る為に、子供から距離を作ってるから、それは子供に対して主さんなりの愛情なんだよ。
    って書いてあったかな。

    で、母親の考え方の癖のせいでそうなってしまうので、それに気付くと楽になるよって内容だったと思います。

    私自身は趣味の読書の一つで読んだだけなんで、詳しくは御自分で読んでみて下さい。

    新しい本ですから、手に入れ易いと思います。

    ユーザーID:6439083516

  • 困ってる子供

    >もともと笑顔のない子で、人見知りも強く、愛想もありません。

    トピ主さんは、元来、人見知りじゃないのですか?愛想もよいの?
    会話も難なく出来てるのですか。
    だいじな時期に子供さんが可哀想に思えます。
    弟さんにも同じ態度や気持ちなんでしょうか。

    失礼ながらご主人は?

    カウンセリングは必須だと思うし、トピを立てるくらいだから
    自分自身が変ろうと思ってますか。

    ユーザーID:0246448288

  • 実家との関係は?

    ここまで酷いのは、世代間連鎖の場合も多い。
    トピ主さんの実家との関係はいかがですか。
    実家も問題ありなら、あなただけのせいではありません。

    また、今のままでは、ダメだと思ってるのですね。
    臨床心理士などの専門家のカウンセリングを受けるのが良いと思います。

    ユーザーID:3027442466

  • 私と、私の母と同じ関係

    娘さん、まるで昔の私と同じです。
    それだけでなく私の母と貴方がそっくり。

    私は40代、今も母が大嫌いです。

    私の母は、私が物心ついたときから、連絡事項と注意、父親の悪口ばかり。
    一緒に買い物行けば帰りたい早くしろ、病気になれば「うつるじゃないか」、話しかけると「うるさい」、相談事は全て「お前が悪い」、日常の会話すら出来ない人です。だって人の話しを全く聞かないんですから。

    娘さん同じく、中学生になるころには母に話しかけることをやめました。理由は、話しかけても悲しい感情にしかならないから。

    ただひとつ、貴方は自分に原因があって娘さんが心を閉ざしているところに気がついている。そこだけが私の母と違うところです。

    私は47歳で、母に全てを打ち明けました。もう限界だったんです。母は「自分は素晴らしい母親なのにどうしてお前は冷たいのか」と言い放ちました。私が一生の傷として心に残っている母の言葉すら覚えていませんでした。父親は暴力をふるう人で、私は毎日死にたいと思って過ごしていましたし笑顔もなく友達とも溶け込めなかった、なのにそういう娘の気持ちすら「気がついて」いないのです。
    今やっと母は私への注意をやめましたが、もう遅いです。私も自分の子供を持ち、こんな可愛い子供の表情も読み取れず暴言を言い続けた母を、今反省しているからと言ってももう許せません。

    トピ主さん。貴方はそれに気づいている。きっと私の母と同じく、他人と雑談したりすることが苦手で、人間関係で苦労されていると思います。
    でもそれはそれ。とにかく、娘さんと今、向き合って。今すぐです。
    胸の内を打ち明けて、謝る。そして変わって下さい。
    私のように40過ぎまで放っておくと、どんなに反省されても、許せなくなりますから…
    頑張ってください。

    ユーザーID:1673929467

  • お母さん、気が付いてあげて!

    学校の教員をしております。

    教員として親御さんにのぞむのは、たった一つ、
    「わが子は世界一かわいい」と思っていてほしいんです。
    子供にとって、自分が世界一かわいいと思ってくれている存在が
    その子の愛情や自尊心を育てていくんです。

    トピ主さん、すごく勘違いしています。

    >もともと笑顔のない子で、人見知りも強く、愛想もありません。

    子供は目の前の母親の笑顔から、笑顔をまねるんです。
    人見知りはトピ主さんが愛情をあげなかったから
    他人を怖がってるんです。
    愛想がないのは、目の前の母親から愛をもらえなかったからです。

    もともと、なんてことはないんです。だっこしてくれる
    目の前の親を映し出してるんです。

    今後、変わっていくとしたら、会話する、と考えないで、
    たとえば「お弁当。」といわれたら
    「お弁当ね、今日は○○と○○、一生懸命作ったから
    美味しく食べてね。帰ったら感想きかせてね」
    「いってきます」と言われたら
    「気を付けていってらっしゃい。学校がんばってね」
    「ただいま」
    「おかえり、どうだった、なにかあった学校で」
    とか、色々話しかけてあげるといい。

    笑顔のない子なら、小町で爆笑トピあるじゃないですか。
    それを「今日、おかあさん、超わらったんだけどさ、」
    って話してあげるといい。

    沈んだ表情してたら
    「どうしたの、元気ないじゃない、何かあった、学校で?」
    って聞いてあげるといい。

    家庭は家族にとって「ホッとできる場所」なのが一番大事。
    多分今、トピ主の家庭では、娘さんはビクビク
    怒られるのを怖がってる。
    トピ主が自分を愛してないって分かってる。

    前の他のレスにもありましたが、トピ主さんは
    これまで娘に愛情をかけてなかったことは気づいてるんですよね。
    だったら、ちゃんと言葉にしてお詫びしないと。ごめんね、って。

    応援します!

    ユーザーID:5333708216

  • そんな時期です

    中1といえばそんな時期です。
    仲良さそうな母娘にはここまでの流れがあるはず。
    トピさん娘さんが急に何でも話し始めたらそれこそ変です。
    娘さんにしてみれば「うっとうしい母親」ジメジメせず開き直っていた方が良いです。
    学校では結構頑張っていて実は疲れていてそれどころではないのかも知れませんし。
    そうですね…2、3年はこんなかも。うちがそうでしたから。
    今は悪魔が去って普通に話しますよ。

    ユーザーID:4203854481

  • 可愛くない時期もある

    子供を世界で一番可愛いと思えるのが理想ですが。
    人生でずっとそんな風に思えるお母さんは少ないです。
    私は学校で、親御さん方に伝える立場です。

    反抗期に入ると、子供を可愛いと思えなくて。。
    泣き出すお母さんがいます。

    良いのです。可愛くない。それで。
    母親だって人間なんですから、どんな態度を取られたって我が子が世界一可愛い、なんて連日思えなくて当然。
    クソババアと言われた直後に、それでも我が子が世界一、なんて思えるわけがない。
    怒って良い。それは自然な感情。
    そうしないと、子供は母親には何を言っても良いと思ってしまう。
    可愛いと思えないのは酷い母親だ、と自分を責めないで。
    反抗期がきた、可愛くなくなった、それが当たり前。

    だから、無理に話しかけても、はっきり言って子供からしたら気持ち悪いだけ。
    この時期は、ご飯を用意し、安全で清潔な生活環境を用意する。
    それで十分な愛情表現になります。
    逆に、あなたを愛してるのよ、と言葉にして、成功した例を見たことがありません。
    そんなの、毎日ご飯作っていたら、言葉にしなくても伝わるのです。
    幼児に対する愛情表現と同じレベルの事をしたら失敗します。
    この時期は、子供が母親に求めるものが、劇的に変わるのです。

    それでも寂しい、と言うお母さんには、子供が好きなものを好きになるというアドバイスをします。
    好きなアイドルのコンサートに行かせたり、
    好きなゲームを自分もやってみたり。
    意外と共通の話題になります。

    ユーザーID:2504536757

  • 親子だから

    似た者親子ですね。
    愛想がなくて、無愛想で無表情。

    そんなに苦痛ならどうして2人も子供を産んだのですか?
    子供は育てたようにしか育ちませんよ。

    娘を責めるんじゃなくて、自分を省みることしかできないはずです。

    一度ちゃんと娘さんに謝ったらどうですか?
    笑顔のない母親に育てられた娘さん、よくも今まで生きてきてくれたと思えませんか?

    ユーザーID:0755944747

  • あなたがお手本なのです

    >笑顔がない、人見知り、愛想がない
    あなた自身、子供が笑いかけても微笑まない母親だったはず。

    言葉が理解できるようになってからは
    >うるさい
    それでは恐ろしくて話しかけることはしません。

    実の親が恐ろしいのに、他人と打ち解けられると思いますか?

    家庭は、小さな社会です。コミュニケーションは親との中で基礎を作ります。
    何か話しかけても「うるさい」と言われる、微笑んでも微笑まない相手、自分の行動は否定される生活。他人といる時だけ優しい母親。
    子供だって、無表情で暮らすしかないじゃないですか。

    >カウンセリング
    そうですね、ぜひ受けてください。あなたのしていることは精神的ネグレクトです。

    おそらく、あなたの幼少時。あなたの母親がそんな感じであなたを育てていたのでは?
    お子さんをこしらえたのは、そうしないと夫が愛してくれないと思い込んでいたからでは?

    私の母は自分が親から姉妹差別されて育ち、やはり私と弟を差別して育て、子育てよりも仕事優先の人でした。父に好かれたくて子供を産んだと聞きました。

    私は母親に好かれたくてあれこれしましたけど、報われず。小学生のころには笑顔も愛想もなくなり、死ぬことばかり考えていました。なぜ親が私を産んだのか不思議でした。

    私が普通になれたのは、丸ごと受け入れてくれた「多くの他人」のおかげです。

    >試練、苦手意識
    自分が1番に愛されたいのに、子供は存在するだけで愛されるからでしょう。そして、娘さんはあなたと同性なので、競争相手ととらえている。

    子供にとっても、そんな親元で育つのは試練なのです。

    おかげで私は他人様のように「人を褒める」「慰める」のが凄く苦手です。自分がされたことがないので、どう声をかけていいのか分かりません。

    あなたと違うのは私自身を分析し、されて嫌だった事を子供にしないようにしている部分です。

    ユーザーID:7181687998

  • このままいけば

    娘さんが結婚した場合あなたのような母親になる可能性が大だろうね。
    それでその子供がまた・・・と負の連鎖が繋がっていく。

    疑問なんだけど旦那さんはどうしてるの?
    「子育てが試練」なのに二人目がいるのはどうして?

    それに同じ境遇の母親からアドバイス求めてもあまり意味ないと思うな。
    あなたと同じように「ウチも子供と会話ないです」「子育て苦手」とか
    言われて何かあなたの現状を改善出来る??

    まっとうに(?)子育てをしている人からの話を積極的に聞いてまわるか
    あるいは行政が支援しているセミナーやカンセリングを受けたほうがいいね。

    ユーザーID:9435851819

  • 今までの積み重ね

    残念ですが、トピさんの育てたように子供は育ちます。子供の性格は育った環境が8割、もって生まれたものが1〜2割といわれています。今から親子関係を変えることは難しいかと思いますが、変わりたいと思っているなら努力することはできるのではないでしょうか?うちにも高校生男2人、中学生娘1人いますがみんな競ってよく喋ります。上2人は年子で、育児も大変でしたができるだけ親子の触れ合い、会話を大切に育ててきたつもりです。思春期特有の反抗期はありましたが、今は落ち着きその日あったことなど何でも喋ってくれます。娘に関しては1日の出来事、嫌だったこと、うれしかったこと、楽しかったことクラスのことなど、何から何まで喋り時間が足りません笑。ですから会話が途絶えることはなく、出かけていてもずっと喋っています。きっと、喋ることでストレスを発散させていたり、自分を理解してもらおうとしているのかも、と私もフルで毎日忙しいですができるだけ聞くようにしています。
    今すぐこのような関係になるのは難しいでしょうが、娘さんとの2人の時間を作ってもう少し会話をされてみてはどうでしょうか?はじめはこちらの一方通行かもしれませんが、お母様を娘さんに理解してもらうつもりで、何の話でもいいじゃないですか?例えば今日あった出来事、テレビのこと、好きなアーティスト、自分の学生時代、パパとのことなどうちはいろいろな話を子供としていますよ。

    ユーザーID:1856942174

  • 雑談はしないの?

    う〜ん、娘さんをこどもだから躾て注意せねばならない、と思っているから
    そんな風になるんじゃないかな。
    我が子といえど独立した個の人格なので、大人相手にするように話せばいいと思うけど
    そもそもトピ主さんは、雑談とかおしゃべりとかするタイプじゃないんじゃないかな。

    うちの母親なんかはテレビみながらず〜〜〜っと半分独り言のおしゃべりしてるし、
    一日の出来事とか帰宅したら「きいて〜〜」って感じの人なので
    娘さんとの会話というより、そもそもトピ主さんが無口なタイプなんじゃないかと思います。

    弟くんとはお話はしてるんですか?
    娘さんとだけ会話がないなら、娘さんには帰宅したらお互いに「今日のひとこと感想」
    を報告してはいかがでしょうか。
    相手の言う事には「うんうん」と聞くだけでアドバイスしないってルールで。
    こどもにとって親に自分の意見を否定されるってかなりストレスですからね。
    聞くだけでいんですよ。「大変だったね」「よかったね」「で、どうしたい?」で十分。

    ユーザーID:0264643414

  • 提案

    トピ主さんも大変だったかもしれませんが、
    やっぱり娘さんが心配です。。
    いまさらなんですが、やっぱり注意とかしつけとかではなく、
    そのまま受け入れてることを伝える必要があったかなと思います。

    でも、トピ主さんがいきなり話しかけても今更だし、
    娘さんもなかなか受け入れ難いかなと思ったりもします。

    まずは食事や娘さんに関わる家事をきちんと心をこめて
    やることで気持ちを伝える。
    あと、娘さんが風邪とか具合の悪いときに
    心配しているんだよということを伝える。
    お母さんにとって大事な存在なんだよとアピールする。
    そういうときはアピールしやすいので。
    娘さんの帰りが遅くなることとかあったら、
    大げさに心配するのもよし。

    反抗期を過ぎれば・・・という意見もみられますけど、
    トピ主さんの場合は思春期前に愛情を伝えきれていない印象です。
    であれば、反抗期を過ぎて自立の時を迎えたら離れていく一方でしょう。

    今ならまだ間に合いますよ。
    注意とかしつけとかは二の次で、
    娘さん自身と向き合ってみませんか。

    ユーザーID:3179466398

  • カウンセリング行くのも良い。

    私も匿名ですから言える事ですが「子供」が苦手でした。

    夫が望んだのでひとりだけ産みました。
    男子でしたし、やはり成長していく中でも夫としか
    話さない息子でした。無口でおとなしい、穏やかな子。
    成績も良くて友達もいる普通の子。

    大学入学と同時にひとり暮らしでそのまま社会人に。

    もう連絡もありません。こちらからもしないし。
    帰省も年二回を二泊くらいかな。

    会話もないですよ。この子、私が産んで育ててきたのかなと思う事あります。
    他人みたいな、親戚の子みたいな感じかな。
    嫌いとか、可愛くないとかはない。心の中では心配はしてます。
    食事どうしているんだろうとか。元気なのかなとか。

    夫と私は仲がよく一緒に出かけたり会話もありますが、
    もう息子と出かける事はないですね。

    ひとりっ子なのでトピ主さんとは違うのですが、うちの息子はひとりでいるのが好きなんですよね。

    仲良しでないとダメですか。不安になりますか。娘さんだから他所のお宅みたいに
    ママとお出かけしたり、夜遅くまでお話したかったのかな。
    子供にも性格はあると思うんですよね。
    ただ、うちの息子は親とは話さない。

    カウンセリング、いいと思いますよ。ママ友とランチしながら愚痴こぼすより
    時間も料金も決められているけど、誰にも言えない話ができるのですから。
    ママ友へ話して、拡散されても嫌ですよね。

    カウンセリング受けてその場で即解決にはならないけど何度か
    話していって、気持ちが楽になるなら行くのも良いと思う。
    カウンセラーとの相性はありますけど。

    なんで二人産んだの?って、カウンセラーは言わないでしょうし。
    そんなこと言われたくないですよね。

    まだ、お若いのだから。まずはお母さん(トピ主さん)が元気になりましょうよ。

    ユーザーID:8393438609

  • 一度謝ってみたら?

    ○○ちゃん、お母さんは○○ちゃんとの会話が上手にできなくてごめんね。
    いっぱいお話したいことあったと思うけど、聞いてあげられなくてごめんね。

    って。
    怒ったりせず、ただただ話を聞いてあげましょう。

    で、今は反省して、話を聞いてあげよう。とは思ってるんですか?

    トピ主さん、お友達はいますか?
    もうお子さんも中学生なんだったら、友達と接するようにしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7417471578

  • それは困っているの?

    >私の育て方も愛情表現がなかったですし、
    >私にとって子育ては、試練です。苦手意識で赤ちゃんの頃から接しています。

    とのことですが、正直なところトピ主さんはお子さんと会話をしたいの?という純粋な疑問が浮かぶんですけど・・・。以前も連絡事項以外は注意や苛立ちの声かけしかしてないのですよね?それって会話じゃないし、元々会話していませんよね?

    >もともと笑顔のない子で、人見知りも強く、愛想もありません。
    >子供が他の女の子とワイワイ話すとこも見たことがありません。

    育てたように育ったってことですよね。おろらく赤ちゃんの時とかも話しかけたりしなかったのではないですか?

    これらを親子で改善したいってことならカウンセリング受けた方がいいと思います。ちょっと根深そうなので掲示板程度では無理だと思います。

    ユーザーID:6634056676

  • べったり離れられないより良いのでは?

    姉が母にべったりで、実家依存がひどく離婚して帰ってきました。
    夜の生活の愚痴まで母(や私)に全部言ってて、気持ち悪かったです。

    さらっとした親子、いいじゃないですか。自立してくれそう。
    これから、大人対大人として少しずつ話していったらいいんじゃないですか?
    会話がないことを気にしてる当たり、まだ間に合う気がします。
    なんとなく文章から後悔とお母さんの愛情を読み取りました。
    (娘目線ですみません)

    真面目な方なのかな。バカっぽいこと言ってみましょうよ。
    1年は続ける。
    娘さんが「何それ(ブッ)」ってなったらしめたもの。

    躾以外の会話、何でもいいと思います。
    見て空がもう夏やから一句読んでみたとか、これお隣さんが作った巨大コロッケ(ウソやけど)とか。

    人生ってたまに演出が必要だと思います。
    起きることを淡々と受け止めるだけじゃ、何も変わらないです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6188378438

  • 質問と詰問は違う

    息子と娘を育てました。
    両方ともいつも会話が有り、今でも(29歳、26歳)会うとずっと話しをします。
    一番大事な事は子供の話しを聞くと言う事です。
    いつも子供の様子を見てました。
    学校で何か有った時には様子を見て分かりました。
    「今日学校でなんか有ったでしょ?」
    と聞くと喧嘩や、嫌がらせをされたりした事をよく話してくれました。
    子供さんも多分話をしたいのですが、話の仕方が分からないんでしょう。
    トピ主さんの質問って言うのは
    「明日何々があるの?」
    とか
    「明日何を持ってくの?」
    とかの事でしょうか?
    それは子供を見ていませんよね?
    母「明日は運動会の練習なんでしょ?暑いから水筒持って行かなきゃね〜麦茶にする?」
    娘「麦茶、冷たくしてよ〜」
    母「麦茶は美味しいから煮出しにしようかなぁ?」
    娘「どっちでも良いよ でも煮出しの方が美味しいから煮出しにしてよ」
    母「運動会には麦茶だけどお母さんは凍らしたスポーツドリンク持って行くから一緒に飲もうね〜」
    娘「あ、お弁当にはアレとコレ作ってよ。」
    って言う話だけでも結構広がりますよ。
    でも私も私の実母と凄く仲が良かったし、話をするのが大好きな母でしたので、その経験からなのかもしれませんね。
    トピ主さんもご自分の親御さんとの会話はどんなだったのでしょうか?
    あんまり思い詰めずに朝の挨拶、帰りの挨拶を元気にする事から始めてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:5489247512

  • レスします。

    中1女子。まぁ確かに会話は少なくなる年頃だと思います。
    それ以前よりないなら、尚更。

    カウンセリングを受けたいということは、
    現状を打破したいということですか?
    お嬢さんにもお友達とワイワイしてほしいと。

    トピ主さんは自分に変わりたい気持ちがあれば、
    変わるかもしれませんが、娘さんはどうだろう。
    あなたが育てたように育っているだけなので。
    今の自分が自然な姿であり、変わりたいという気持ちはないのでは?

    娘も大学生で、ほとんど会話がない、というか家には
    寝に帰って来るだけですが(それもないこともアリ)
    一緒に食事に行ったり買い物に行ったり、出かければ
    それなりにいろいろと話してくれます。

    中高時代のお友達もいい子ばかりで、親には愛想ありませんが(笑)
    お友達とは本当に楽しそうにしていて。

    あなたがどうなりたいのか?
    お嬢さんにどうなってほしいのか。
    母娘関係をどうしたいのか。

    カウンセリングも1つの手だと思います。

    あと、皆さんも仰っていますが、
    ご主人はいらっしゃらないのですか?

    ユーザーID:8762249802

  • 一緒にゲームすればいいのです

    娘さんはゲームしますか?

    協力型でも対戦型でもいいです。

    一緒にゲームをすれば

    会話ができます。

    ユーザーID:3476691340

  • 娘さんが心配

    一般的にも、中学生くらいから親とあまり口を利かなくなる(男女関わらず)のは普通だと思います。だけど、トピ主さんの場合は小さい頃からずっと…なのですよね。

    トピを読み違和感を覚えたのは、このお悩みが「トピ主自身の気持ち」についてのみ、ということです。何も話さない…ということは、娘さんの心の中が全く見えないということですよね?お友だちとワイワイ過ごすタイプではないとのこと、娘さん自身悩みを持っているんじゃないかな?とよそ様のことながら心配になりました。

    娘さんは、自分の悩みをどうやって解消しているのでしょうね。打ち明けられる誰かがいるのだろうか。


    父親との関係はどうですか?弟との関係は?

    コミュニケーションを取るのが苦手なのは、トピ主さんも同じなのですね。娘さんはトピ主さんにそっくりなのでしょう。親って、自分と似ている子には苦手意識を持つ傾向あります。自分の嫌な面は自分がいやってほど知ってるから。だから嫌悪感が増すのかもしれません。

    一度、本音で話してみたらどうですか?何か理由をつけて、一泊旅行に二人で行っても良いかも。自分の弱いところも娘さんに正直に話して、ちゃんと向き合えなかったことを謝ると良いのではないかと思います。

    これから受験もあります。成長し、ますます難しい年齢にもなります。今のうちに、少しでも向き合うよう頑張ってください。

    このトピを立てたということは、トピ主さんだって「変わらないといけない」ことがよくわかっているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9779997649

  • 笑顔がない子は

    もれなく笑顔がないですね。
    子供といるのがそんなに楽しくないのかなと言う位ブスッとした顔をしてます。
    他の人ととってもいい笑顔で笑ってる子でも、母親が来た途端に表情が変わる子も少なくないです。

    娘さんが愛想がないのはトピ主さんが相手だからだと思う。鏡ですよ、文字通り。

    うちの母親もそんな感じだったので、私も母親といても話さなかったですね。
    下手に話しかけるとあれしろこれしろが返ってくるので話しかけたくなかったし、なんというか会話にならなかったです。

    でも他のレスにもありますけど、トピ主さんは娘さんとの関係をどうにかしたいようなので、まだ救いがあるかなと。

    私は娘の立場ですが、過食症なんかもあったので何年かカウンセリングに通いました。
    女性のカウンセラーの方との信頼関係が結ばれる中で、母との関係も以前よりまともになりましたよ。いまだにあまり話は通じませんが。

    トピ主さんもトピ主さんのお母さんとうまく関係を結べてなかったんじゃないでしょうか?
    カウンセリング、試しに行ってみたらいいと思いますよ。

    今すぐ出来るのは、笑顔で世間話することですかね。
    トピ主さんは多分娘だと思って意識し過ぎなんじゃないかな?
    今だったら「雨が続くわね〜」でいいじゃないですか。
    もう仕事かなんかだと思って会話してみましょう。最初は相手にされなくても、めげずに続けてれば慣れますよ。

    ユーザーID:4805109003

  • 「こんな母親を持つお子さん」ではありませんが。

    貴女は「子ども対親」ということを意識しすぎなのではないですか?
    だから、親らしくしなきゃいけないことを苦痛に感じたり、
    一方通行の「躾の注意」や「質問」ばかりになってしまうのでは?

    娘さんは貴女の子どもである以前に、人間なのですから、
    人間対人間の、会話をしたらいかがでしょう。

    うちの母親は、私に親らしい注意も質問もしましたが、
    それとは別に自分の話もよくしてましたよ。
    自分が子どもの頃の話とか、
    今日誰々さんとどこどこのランチに行ったらおいしかったから今度家族で行きましょうよとか、
    好きな俳優さんの話とか、
    自分の失敗話とか、自慢話(!)とか、
    お出かけする時、こっちとこっち、どっちの服がいい?と私に聞いたりとか。

    自分のことを聞かれるのも好きでしたが、母の話を聞くのも楽しかったと記憶しています。
    母が自分のことばかりしゃべりすぎると、娘も負けじと自分の話をする(笑)。
    こんな風にして、娘さんも会話上手になっていくのではありませんか?

    貴女がよく目にする、仲良し母娘も、きっと友達同士のような会話をしているはず。

    ユーザーID:4209202575

  • トピ主です

    皆さまありがとうござます。
    無口の娘を私が作ってしまったのだと思います。

    アドバイスを一つずつ行っていきます。
    朝ごはん、娘の好きな梅干しを使ったりしました。
    少しずつ私も変われそうです。

    気のせいか、ここで誰にも言えなかったことを書いたらスッキリしたようです。
    他のお母さんにこんなこと言えないし、子育てを相談出来るような友達もいませんでした。

    子育ては苦手だけど、娘は嫌いではないのだと思います。
    トピしてよかったです。
    本当にたくさんの方、ありがとうございます。

    ユーザーID:7526841766

  • うちは息子ですが

    ペットを飼うのはどうでしょう。
    お嬢さんが動物好きなら喜ぶのでは?

    今うちではハムスターを飼っていますが、いるといないとでは大違い、会話が増えました。

    心もなごみますしね。一緒に餌をあげたり、そうじしたり、散歩(するんですよ)させたり…。

    もうすでにいたらごめんなさい。
     
    でも、何でもいい、周囲にアンテナ張ってたら、風穴のあくものが見えて来るんじゃないかな。
    プッと吹き出したくなるものが良いと思います。

    毒親よりもずっといい、気楽に、気楽に。

    ユーザーID:4298137116

  • 今から

    私には赤ちゃんの時からとても手のかかった(そして今も)子供がいるので子育てが大変だったと思う気持ちはわかります。
    私は基本的に子供は親が育てたように育つと思いますよ。よその親子を見ても、それは見事に子供とお母さんはそっくりな行動をとります。他人から見れば明らかなのですが、本人はわからないんですね。いろんなお母さんにいろんな相談をされます。
    「うちの子、私に嘘ばかりつくの。どうしてかしら。」(お母さんが見栄っ張りで子供の前でしょっちゅう小さなうそをほかのお母さんについてるのも、家の中と外で全然違うこと言ってるのも全部子供は見てますよ。)
    「娘が学校で一人ぼっちなのに先生が何もしない!!(怒り)」(お嬢さんは自分の思い道りにならないとすぐ先生に言いつけるのでみんな遊びたくない。お母さんがモンペ気味で攻撃的だから、お母さん自身がまわりのおかあさんに嫌われている。)
    と見事なまでに子供たちはお母さんの行動をそのまま反映します。
    お嬢さんに不満があるなら、それはそのままトピ主さんがやってきたことへの不満です。あなたが変わればお嬢さんは変わるだろうし、あなたが今のままなら一生会話がない、生物学的に親子っていうだけでなんの絆も生まれないでしょう。
    トピ主さんは、自分に注意か連絡事項しかしゃべらない人と友達になりますか?
    今から育児を一からやり直すつもりで、いろんな子育ての勉強をネットでも本でも沢山して下さい。皆さんがおっしゃっているようにカウンセリングもいいと思います。
    大事なのは、子供の性格のせいにしないこと。それはトピ主さんが作ったものだから。お子さんには何の罪もありません。

    ユーザーID:8949779472

  • 躾の注意や質問って

    つまり、小言と干渉。
    ニュースから話題をとり、安全に学校生活を送っているか、パート等お仕事なさっているなら仕事の話等に切り替えてみて。

    ユーザーID:3895334631

  • 頑張ろう

    トピ主さんの気持ち、少しわかります。
    私は子どもがそんなに得意じゃありません。
    他人の子どもは、可愛い子は可愛いけど、子どもだからといって無条件に可愛がることのできる懐はありません。
    自分の娘はもちろん可愛くて、無事に育てていますが、しょっちゅう喧嘩しますし、うるさいとも思われています。
    でもいろんな話をします。
    正直、友達に話しているみたいな感覚で、私は良いことも悪いこともわりと話してしまいます。
    娘の方は、私の耳に入れると面倒くさそうなことは話さないだけの分別があるようです。
    以前、友達親子みたいなのは良くないんじゃないかと実母に言われたことがあって、間違えたのかな・・・と思いましたが、親だから立場が上だという接し方はうまくいかないと書いてある本があって、ちょっと安心しています。
    親という立場より、ひとりの友人として接すると、ちょっとずつ変わってくるかもしれません。

    ユーザーID:9741823412

  • 辛口になるかもしれませんが。

    会話はなくとも、子どもとの信頼関係は結べると思っています。

    だけど、その代わり、静かに信頼関係は結ぶことができると思います。

    >もともと笑顔のない子で、人見知りも強く、愛想もありません。

    そんなお子さんに育てたのは、トピ主さんのお子さんに対する態度であり、言葉だと思います。

    私は「言葉」はとても大事だと思っています。
    ネットの受け売りですが、思春期の親子関係はその後の関係に影響するというのを読んだこともあります。
    その通りだと思います。特に思春期以降に、親の私に対しての接し方や言葉によって、傷つけられた私は、それ以降親とは疎遠になりましたから。

    そんな私は、子供たちへはプラスの言葉を投げかけるよう心掛けました。

    会話が減り、子供が何を考えているか分からない時期も、部屋の外からでも、私自身が気付いた子供の成長、気付いたことを言葉にして投げかけました。
    小学生までの成長過程に比べれば、成長の度合いはゆっくりかもしれないけど、そういう眼差しで子供たちを見ていると、思春期の彼らたちは彼らなりに成長していることもあるんだ・・・って気付かされることばかりで、投げかける言葉には困りませんでした。
    あと、思春期になると親を遠ざけるようになるその時期でも、自分が子供のために何が出来るか考えて実行に移すようにしました。

    掛ける言葉もささいなことだったし、出来ることもささいなこと。

    だけど、子供たちのことを想い行動しただけのこと。

    それが、信頼関係となっているかどうかの答えは、この先にあると思います。
    いまも、成人した子供たちと、そうそう会話などしません。だけど、母より上手に育児できたかな・・・と思っています。

    トピ主さんも、まずは娘さんに掛ける言葉からかえてみてはどうでしょうか。
    今の時期だからこそ必要だと思います。

    ユーザーID:4399057195

  • 娘さんに関心がない

    主さんは私の母に似ています。

    私は学校でほとんど喋らない生徒だったみたいで、私が小1の時、
    母は先生に「お子さん(私)ともっと会話をして下さい」と
    言われたそうです。(残念ながら、母は意味がわからなかったとかで、
    何もしなかった、と言ってました。)
    母によく怒られていたせいか、顔も暗かったです。

    >なんで会話があるのか不思議です。我が家は2人で並んでても
    >黙っています。

    娘さんに関心がありますか?
    娘さんが、何を考えているか、何に関心があるか、何が好きか、
    友達とどういう話をしているか、とか、関心ありますか?
    ないですよね。

    娘さんに限らず、他者にも関心がないのでは?
    主さんが関心があるのは、自分だけですよね。
    話しかけられれば応じるけど、自分からは話しかけませんよね。
    一度、自分という人間をじっくり考えて見ては?

    せめて、娘さんに関心を持つ訓練をしたら良いと思います。
    母との関係は、人間関係の基礎です。
    親が変わらなければ、子供は変わりません。

    でも、主さんの良いところは、子供のせいにしなかったところです。
    私の母は子供のせいにする人でした。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7210037450

  • たぶん

    きつい言いかたをしますが、そのようなお嬢さんに育てたのはトピ主さんの影響が大きいと思います。小さいころに母親に話しかけ、「うるさい」と言われたら? おまえはしゃべるな、と言われたに等しいでしょう? 母親に否定されたから、いまも自分で自分を否定しているのではないでしょうか。このまま大人になると、結婚したいと思わないでしょうし、まして子供が欲しいとも思わないでしょう。いちばん身近な家族に否定されたので、他人と親しい関係を築くのはかなり大変だからです。

    でも、トピ主さんの文章を読んで、まだ救いはあると感じます。もちろん、簡単なことではないでしょうし、時間もかかるでしょう。でも、トピ主さんが自省し、お嬢さんに対する態度を変えたら、まだやりなおしはきくと思います。

    たとえば、学校から帰ってきたら、同じおやつを二人で食べる。トピ主さんの好物でも、お嬢さんの好物でもいい。同じテーブルで同じものを二人で食べる。そして、おいしいね、と時間を共有する。そういうところから始めるのがいいと思います。また、ゲームもいいと思います。いまはボードゲームが流行っているそうなので、それを買ってきて一緒にするとか。我が家では、トランプや卓球を家族でよくやりましたよ。卓球は、ダイニングテーブルをにわか卓球台にしたてて、家族で簡単な試合をしました。ゲームのいいところは、特別な話題を探さなくてもいいところです。親も子供も身構えることなく、一緒の時間を共有できるはずです。それから、本の貸し借りとか。トピ主さんが読んでおもしろかった本を、お嬢さんにすすめるのもいいと思いますよ。映画やドラマを一緒に見るのもいいでしょう。最初は、そういう時間の共有から始め、徐々に会話を増やしていくのです。自然にそうなっていくように。

    いま気づけてよかったと思いますよ。時間はかかるでしょうが、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9900796226

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