「ありがとう」の安売り

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家族・友人・人間関係

すずひら

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  • 安売りというか、気持ちが感じられないのでしょう

    ありがとうと言うこと自体は良い事だし素敵な心掛けだと思います。
    「言われて嬉しくない人はいない」もその通りだと思います。

    が、それは気持ちがあればこそ、ですよね。


    以前の知人ですけど、やたらと大袈裟だったり「ありがとう」が軽い人がいたんですよね。


    例えば、ほんの些細なこと(糸くずを取ってあげたりとか)でも、大袈裟にありがとうを連呼する。
    業務の一環などでお礼を言われるようなことじゃないことでもありがとうと言われる。
    本人への親切じゃない(廊下に落ちてたゴミを拾って捨てたとか)のに、なぜかその知人がありがとうって言ってくる。


    「ありがとう」が口癖になってるんだと思いました。本当に感謝してるんじゃなくて、ただの口癖。

    そこにちゃんと気持ちがあるなら、軽くても良いんです。
    こちらもちょっとしたことしかしてないんだし。

    でも、知人の場合はそうじゃなかった。

    上手く言えませんが、『自分のために「ありがとう」と言ってる』んだと感じました。
    ・お礼を言われて嫌な気になる人はいない⇒自分が嫌われない。
    ・良い事ばかりを口にして運気アップ。
    ・『きちんと感謝できる私』の演出
    そんな風に考えてるっぽいな、と。


    トピ主さんのありがとう、も友人にはそんな風に感じられたのではないですか?

    ユーザーID:7291199872

  • 最近思うようになりました

    50数年生きてきて「ありがとう」は大事な言葉だと思ってきました。
    だから、ちゃんと心のある「ありがとう」であってほしいのです。

    でも、最近出会った人の「ありがとう」がなぜか不快なんです。
    同じ日に同じ職場に入った同い年の人。
    私は自分の仕事をしただけなのに、やたらと褒めちぎって最後に「ありがとう。助かるわ〜」って・・・
    最初は大袈裟な人だな位にしか思ってなかったけど、
    段々不快な気分になってきました。
    例1
    上司が「会議の資料をコピーしてまとめておいて」と頼んできました。
    私は資料をまとめ会議室にセットしておきました。
    すると彼女は「さすがSさん、会議室にセットまでするなんて気が利くよね。ありがとう。助かるわ〜」
    私は上司に頼まれただけ。彼女は会議に全く関係ない。
    なのに「ありがとう」?「助かるわ〜」?
    あなたが私を評価したの?
    例2
    毎朝事務所内の掃除をしています。
    後から出社してきた彼女は自席につきお茶を飲んだり仕事の準備をします。
    私が席につくと「いつもありがとね。助かるわ〜」
    ???だったらゴミをまとめるとかカウンターを拭くとか自分も動いてください。

    なんだろ?
    この上から目線な「ありがとう」
    とりあえず「ありがとう」って言えばいいじゃないか感。

    「ありがとう」が大事だからこそ、
    彼女の「ありがとう」が軽すぎて重みが無く口先だけなのが一層私を不快にさせているんだと思います。

    主さんは、そんなことないと思いますが、
    口先だけの「ありがとう」は相手を不快にさせることもあるということを覚えておいてほしいな。

    ユーザーID:7728919814

  • 「ありがとう」がうれしくないこと、ある

    例えば、自分の誕生日やおめでたいことを祝ってもらって
    「ありがとう!!!」と大袈裟なくらいに感謝するけど、相手に対してはサラッと忘れる。
    あー、そういう人、と一発で見抜かれるやつです。

    例えば、割り勘で食事して、こちらが伝票を持ってレジに向かっただけで「ありがとう!」
    おごりじゃないですけど、そのありがとうは何に対して?
    伝票を持ってくれてありがとう?
    どっちかが持つ必要があるものを手に取っただけで、別にあなたのためじゃないですけど…

    例えば、並んで歩いていて、こちらが車道側に立ったら「ありがとう!」
    いや、偶然この並びになっただけで、別にあなたを守るためではないですけど…
    で、口では「ありがとう」と言いつつ、自分は常に歩道側をキープするのね…

    してもらって当たり前の人が乱発する「ありがとう」は、軽いし、うれしくないです。
    その友人と、そういう関係になりかけてませんか?

    ユーザーID:8275682767

  • そもそも

    もったいぶるようなものじゃないですよね。
    どんどん言えばいいと思います。

    ただ強いて言うのならば、理想としては心根から自然と言えるニュアンスが良いですよね。
    文面ではなく対面して話すときは余計に表情や身体って言葉以上に物語るものですから。

    件の友人の方の「わざとらしい」というのは、
    もしかしたら言葉の抑揚とジェスチャー、シーンが噛み合っていなかったからなのかも。

    とはいえ、他の方がおっしゃるように言わない言えないより万倍マシだと思います。
    ただありがとうといえばいい、ではなく、ありがとうと「伝えて」いくことでもっとあなたは素敵な方になれると思います。

    素敵なおばあさまですね。私も、ありがとう。

    ユーザーID:9949235496

  • あなたのように心がきれいな人ばかりではない

    あなたは間違っていません。

    でも、あなたのように素直に物事をとらえて行動できる人ばかりではないのですね。さみしいけれど、ひねくれている人だと真逆のとらえ方もしますからね。

    あなたの友達は悲しいけど性格がひねくれているのだと思います。

    そういう友達の程度の低い発言を真に受けて悩まないでほしいです。

    あなたはあなたらしくそのままでいてほしいです

    あなたのような性格だったら、人生を豊かに生きることができるでしょう。結婚生活も良いものでしょう、あなたは優しい女性だからです。
    あなたの近くにひねくれたお友達がいるなら、いい影響は一切ないと思います。
    上手に離れることを考えてください。

    優しさは十分あるのですから、あとは自分を信じる強さがほしいですね。

    ユーザーID:1224820445

  • 理由を言えばよかったのに

    お友達に、理由を話したら良かったと思いますよ。

    うちの夫、会社のセミナーを受けてから、やたらと私に「ありがとう」を言うんですよ。それが、「あ、ありがとうを言わなきゃいけないんだった」って小声で呟いて。セミナーで習ってありがとうを言われても、嬉しくとも何ともなく、やめてくれー!!!と思っていました。

    でも、トピ主さんの場合、ご自分の体験されたことが元になっている「ありがとう」だから、気持ちが籠っていると思うんです。今のまま続けるのは良いことだろうし、何か疑問を持たれたら、おばあさまの話をすれば、誰でも納得すると思います。

    予想ですが、お友達は、私の夫と似たような社内研修を受けたのかもしれません。理由、いまさらは言えないだろうけれど、機会があったら伝えられると良いですね。お互いにわだかまりは消えると思います。

    ユーザーID:8613136128

  • 一言

    >先日友人に「○○ちゃんはいつもありがとうって言うけど、あんまり言い過ぎで安売りになってるよ。言われても嬉しくない」と言われました。

    一理あります。

    「本当にありがとう」

    って貴殿が「心から感じた瞬間」の時だけ、ありがとう、って言ったらどうだろうか。

    追伸
    最も私は「こうやって自分が元気に存在できるのはありがたい」と思っているので、貴方と同じようにありがとう、って言ってるけどね。

    ユーザーID:6290158490

  • 鼻につくありがとう?

    全く的外れかもしれないのですが。

    ありがとうって、特に構えなくても自然に出てくる言葉だと思いますが、トピ主さんの場合は、もしかしたら、ありがとうと伝えなくちゃ、言わなくちゃと意識的に心がけているから、鼻につくというか本当に感謝しているのではなくてありがとうと言っているだけ、のように聞こえるのかもしれないと思いました。

    ユーザーID:0782711226

  • 言葉より態度!

    私の夫は「ありがとう」と「ごめんなさい」は大安売りです。
    私は基本的に自分のことは自分でやる! と言うタイプです。
    そして妻として母として、家族のことをやるのも当たり前、と思っています。

    でも、それは あきらかに自分でやることだよね? って思うこともあります。
    もちろん、相手もそれを知っているから「ありがとう」を言うのでしょうが
    私はどなたかもおっしゃっていましたが 「ありがとう」で本来すべきことを終わらせるな!って思います。

    「本来、あなた自身がやることなのよ! 次からはちゃんと自分でやってよね!」て思います。
    でも、私は過保護なので、できなければやってあげてしまいます・・・
    さらにひどいのが「ごめんなさい」
    私が怒っていると、理由がわからなくてもとりあえず「ごめんなさい」を言います。
    「なんで怒ってるのかわかってるの?」と聞くとわからない、と答えます。
    つまり、ごめんなさい、もその場しのぎの言葉なのです。

    私は「口先だけの言葉はいらないから、行動で示せ!」て思います。
    特にごめんなさいは 「ごめんなさい」を何度も言われるより
    同じ事を繰り返さない方がよっぽどいい、とさらに腹が立ちます。

    ちなみに、私は「頑張れ!」が大好きです。
    私は言葉を出し惜しみするタイプなので人には言いませんが
    頑張れって言われるのが大好きです。

    でも、イマドキの世の中ではこの言葉を嫌う人もいるんですよね。
    と言うか、言わない方がメジャーです。

    相手を心から応援する、こんな素敵な言葉なのになぜ?

    私からすれば「ありがとう」が嫌いってのは「頑張れ」が嫌い、と同等です。

    ユーザーID:3834400770

  • 不快に思うときもある…

    「ありがとう」言われてうれしいですよ。でも職場の後輩に不快に感じさせる「ありがとう」を言う人がいます。
    時間外に自分の担当のお客さんと接客した時に、その後輩は「ありがとう」と言ってくれるんです。「お疲れさま」じゃなくって…。私は自分の仕事をしただけなので、何故あなたに「ありがとう」って言われるの?気になって気になって、でも聞いてみるほど度胸もなくて一人悶々と過ごしています。
    まだ時々の発言なので許容できてますが、聞いてしまうとイライラしてる自分もいるのです。根拠のない有難うは止めてほしい…。

    ユーザーID:0383960941

  • うちの子もそれ

    「ここでありがとう言う?」
    みたいな当たり前の時も大げさに
    「ありがとう」〈ニュアンスが伝えられず残念)
    と言います。
    うまく言えませんがさらっと「ありがとう」と言えば良いような時に握手でもしそうな勢いで「ありがとう」とか言われるとわざとらしさを感じます。
    もちろん必要な時に言わないよりは何でもない時に言う方が何倍も良いのですが。

    ユーザーID:1389451951

  • 感謝ではなく、免罪符

    主さんのニュアンスがどうかは分からないし、お友達の真意も不明ですが。
    感謝の気持ちからではなく、人に何かもらう・してもらう時の免罪符にしてるんだろうなーという人いますね。
    抽象的な例えですが、自分の取り分が多かったり、支払いが少ないと、「ありがとう!」
    仕事で動いてくれないので、仕方なく他の人がカバーしたら、「助かる!ありがとう!」
    その人の座右の銘が、「ありがとうは魔法の言葉」だそうで。
    周りは「ありがとうの押し売り」「感謝という名の暴力」と呼んでいます。
    (重ねて言いますが、主さんがこれに当てはまるわけではありません。あくまで一例として)

    ユーザーID:4862308798

  • 遠く感じる

    先日、月一回程度の頻度で会う友人に会った後、彼女から些細なことでありがとうと繰り返し言われました。
    こちらも同等のお礼を返すため、「私の方こそお世話になってありがとう」と返し、このやり取りが複数回。
    言ってるうちに、思い出しました。
    先月も先々月も、同じくらいどうでもいいことで感謝されてるなあと。

    言われた時は嬉しかったのだけど、もしかして彼女はそれを戦略的にやってるのかな、と。
    そう気がついた時、彼女を遠くに感じました。
    そう言う行動を取らねばならぬほど、彼女にとって自分は遠い存在なのか、と。

    ユーザーID:8871005385

  • 「ございます」は

    バスの運転手さんに子供がありがとうと言うのは違和感があります。
    目上の人にその言い方はないでしょうと思います。言うなら「ありがとうございます」です。
    家族内、友達同士ならありがとうと連発するのはいいでしょう。
    社会では「ありがとうございます」です。そうすると多用するのは煩わしいと思うことも出てくるのではありませんか。
    客の立場、上の立場で「ありがとう」というのは、年齢にもよるでしょうが傲慢に感じます。
    フラットな意識なら「ありかとうございます」だからです。

    ユーザーID:5746641137

  • 安い「ありがとう」というのは確かに、あるかも・・・

    「ありがとう」って大事な言葉だと思うから、気持ちをこめて使いたいですね。
    相槌がわりだとか、挨拶程度の「ありがとう」は、口調に上から目線が混じっていたり、上っ面臭がプンプンしていて安いな〜と思う。
    単純に回数の多い少ないではないと思う…ちゃんとそこに心が入っているのが伝わってくるのであれば、しょっちゅう「ありがとう」と言われても別に安いとは感じない、きっと。
    英語で「(要件を一方的に頼んで相手の返事を待たずに)Thank you.」というコミュニケーションの仕方がありますが、あれを日本語でやられたら、馬鹿にされているような違和感持つかも。
    若い人達がしょっちゅう言ってる「あざーっす」みたいなのもイヤですね。
    なんだか形だけ、という感じ。
    「ありがとう」の価値が伴わない使い方というか。
    主さんはそういう使い方をしているわけではないと思いますがね。
    >嬉しいことがあった時や何かをして頂いた時、素直に「ありがとう」と伝えるように心がけています。
    揚げ足とるようで申し訳ないですが。
    「心がけている」というのは、意識して、あえて、「ありがとう」と言うようにしているということですよね。
    それではやはり、どこか不自然になってしまうのではないですか?
    感謝の情というのは自然に湧きおこってくるものだし、「ありがとう」もその感情につれて自然に口から出る言葉ではないでしょうか?

    ユーザーID:1482473363

  • 2度目かどうかわからない

    ともかく、「不快なありがとう」があるとおっしゃる方々も
    だからと言って身内以外にはっきりそれを伝えたという人は
    見当たらないようですね。(見落としてたらすみません)

    ということは、言ってくる人の方がずっと少数派で
    「言ってくる」ということ自体があれれな可能性は高いですよね。

    以前別トピで、やはり「こういうこと言われた」というトピ主さんに
    「そういうこと言う人がへん」という擁護が多いトピがありました。
    もしその通りであってもわざわざ言うことではない、と。

    同じようなトピでもそれぞれのトピ主さんの書き方によって
    反応が違って興味深いです。今回はおばあさまのエピソードに
    ひっかかった人が多いのでしょうか。私には特にひっかかりはあり
    ませんでしたが、人それぞれですね。

    主さんはご友人に真意を確かめてみるとのことですので、それが
    一番手っ取り早いでしょう。「身近な不快なあの人」の話がいろいろ
    出てますが、ではそれをその「不快な人」に皆さん伝えてるかと
    いうとそんなことはない人がほとんどですよね?

    一部ではありますが、「わざわざ伝えてくる人」であるということは
    そのまますっとばし、主さんが「身近な不快なあの人」タイプであろうと
    決めつけているようなレスにはちょっと違和感があります。

    ユーザーID:3464797840

  • 心の中でしてくれ

    自己満足のためにして欲しくないのでしょう。トピ主自身、祖母の死をきっかけにとなっていますが、それまでは感謝の意を述べたこともそう思ったこともなかったわけで、それが世間一般の流れです。

    後は言動が一致しないと言うのもあります。感謝の言葉は言えても態度がそうではないとかね。

    トピ主はその友達に切られると思います。類友を探した方がトピ主にとっても気が楽だと思います。
    お礼言わなくちゃ!って必死で思うのも浅ましいというか暇なんだろうなーって思いました。自分がしていることは正しいと世間に見せつけ認められたい思いなのかな?

    あまり言われるとこっちが罪悪感を抱きますしね。自己中なのは否めないのかな?

    ユーザーID:2689025052

  • わかるような気がする

    友人に四六時中「ごめんね」という人がいます。
    あまりに言うので、イライラするようになりました。
    ごめんねごめんねって言いすぎだし、そこまで連発する言葉って軽いと思うんですよね。
    ありがとう、も同じじゃないかな。
    もう癖になって、ずーっと口癖のように言う「ありがとう」はイラっとするかも。
    本当の「ありがとう」ではないと思うし、本当の「ありがとう」が伝わらなくなるかもよ。
    多分、本人が意識してる以上に「ありがとう」言ってるんだと思う。

    ユーザーID:5464814447

  • マナーは習うもの

    感謝の気持ちは自然にでるもの、ありがとうは心がけて言うもの
    ではない的なレスを読んで。

    そうですか???

    小さいこどもには教えないと「ありがとう」も「ごめんなさい」も
    言えるようにはなれないと思いますけど。

    もちろん親の背中を見て育つ場合もあるでしょう。
    でも生活の場面でのいろいろな言葉、大人が教えることって
    多いですよね?

    なんにも教えられずに育ったらしい子って時々いるけど、
    挨拶もお礼もなんにも言えず、かわいそうなことになってますよ。

    大人向けのマナー本がたくさん本屋に並んでるのは需要がある
    からでしょう。上を目指してる人が買うだけじゃなく、家庭で
    ろくに教えてもらえず損したと思ってる社会人も買ってるんじゃ
    ないでしょうか。

    ユーザーID:2238638848

  • 安売りしない。→軽々しく言わない。と考えれば良いのでは?

    言葉に出して伝える以上は、ちゃんと気持ちを込めましょう。
    その都度感謝の気持ちを込めて丁寧に「ありがとう」を言うクセをつければ、そぐわない場面で過剰に「ありがとう」と口に出す失敗は防げるはずです。

    言葉に出して「ありがとう」と言いたくならないときは、実はたいして感謝していないのです。
    「ありがとう」「ごめんなさい」を言えない子供は、感情が育っていないからでしょう。
    やってもらって当たり前、親が代わりに謝ってくれて当たり前、子供だからと大目に見てもらえて当たり前、な環境にいるからです。

    ユーザーID:5023380562

  • エールとびっくりの数の差のわりには

    「びっくり」に該当するであろう内容のレスが多いのがおもしろいですね。
    思うに、トピ文だけ読んで「ありがとう」というのなんてあたりまえでしょと
    思った方々がぽんとエールを押してるのだと思います。
    で、あたりまえすぎてわざわざレスしない。

    そのことの意味は決して小さいものではないと思います。

    私個人は、ありがとうを普通に言いますし、別に理屈をこねたりは
    しないですね。エールをぽんと押した皆さんと同じ感性という
    ことになるかな。

    ありがとうを多用してむかつく人と言う人にもたぶん会ったことは
    ありません。会ったことあるかも知れないけど忘れました。その程度です。

    ユーザーID:6318315348

  • 確かに、定価で買った後セールになってるとがっかり

    なんで「安売り」肯定派の方々って、まったくお礼を言えない非礼な人と
    比較して「それよりずっといいよ!」ってなってるの・・・

    主さんのお友達は「普通にお礼を言える人より言い過ぎて安売りみたいに
    なってるよ」って指摘してると思うのですが・・・

    それから、どなたかがおっしゃっていますが、結局のところ主さんの
    「ありがとう」返しを「安売り」って言っちゃってる人がたくさん・・・

    主さんは決して安売りのつもりはなくて、これやったらいいんじゃねえかと
    拙いながらも思いついて、一生懸命やってたんだよ。
    信心深いんだよ。本人の中では安くはしてないの。

    「安売りでいいじゃない」なんて言っちゃってる人いるけど、擁護してる
    ふうで、お友達くらいの火の玉ストレートな気がするよ。

    まあセールは喜んで群がる人多いから、悪くもないんだろうけど。

    お礼を言われて「ああよかった、感謝してもらってうれしいな」って後に
    同じテンションで、ちょっとしたことで「ありがとう」ってその人が
    言いまくってたら「なんだ、あれの一環だったか」とは思うかなあ・・・

    主さんが満足するか、主さんの「ありがとう」の価値を調整して他人の
    感情を慮るかのどちらかでしょうね。

    私も「美人だ美人だ」って褒めてくれる人がいて喜んでいたんだけど、
    他の人やそうでもない(失礼)人にも言いまくってるのを聞いて、
    あれは違ったんだなと思ったよ。

    っていうか、私が言われた時点で気付くべきだった。

    ユーザーID:7048796475

  • にどめみつを様の意見が面白いかつ同意

    トピ主さんのありがとうはもはや信心の世界なんだと思います。
    ほぼ念仏と同じ。でも念仏と違って相手に話しかける言葉なので、受け取った相手はリアクションをすることになります。
    だから周囲が念仏だなと気づいて流すか、念仏を唱えるのは心の中だけにして、口に出すタイミングをもう少し厳選するかだと思います。

    以下は心の汚れた私の本音です。

    トピ主さんはお祖母さんの経緯があってこの境地に達せられそれはすごく素敵なことだと思います。

    でも私は過度な「ありがとう」が苦手です。

    道端で売ってるヘタウマな文字で書かれた「おやじ おふくろ ありがとう」「今日も一日感謝」みたいな色紙とか。

    当然私も両親(故人ですが)に感謝もしていますし、今の自分はほぼ周囲の力と幸運だけでここまで来たと自覚していますが、私はその感謝をあえて言葉にしたくない、行動や心持として持っておきたいのです。

    例えば友人と待ち合わせして食事をし、別れ際に「今日はありがとう」これは私も言います。が、待ち合わせに来た段階で「来てくれてありがとう」と言われると、確かに私と友達でいてくれて、今日この場にお互い無事に来ることができた幸せと幸運は有難い事だと思いますが、そこはもう少し軽く考えてもいいんじゃないかなと思ってしまいます。

    嫌なこと言ってくる人に対しても「これは私を成長させてくれる言葉だから有難く聞かなくちゃ」とか。
    自分がその境地に達し、実践している人はすごいと思うけれど、何となくモヤモヤしちゃう。
    「そう?ただのマウンティングだから無視すればいいのに」って思う。

    自分が自堕落で大雑把な人間なので、余りにも毎日丁寧、真面目、真摯に生きている人を見るとしんどくなってくるのです。

    というのが、過度なありがとうを苦手とする心の寂しい人間の本音でした。

    ユーザーID:8315079870

  • にどめみつをさん

    横レス失礼します。

    >>主さんは決して安売りのつもりはなくて、これやったらいいんじゃねえかと
    >>拙いながらも思いついて、一生懸命やってたんだよ。

    拙くはないと思いますが。
    まあ、置いといて。

    >>先日友人に「○○ちゃんはいつもありがとうって言うけど、あんまり言い過ぎで安売りになってるよ。言われても嬉しくない」と言われました。

    友人さんは「安売り」と思ったわけで、そこは変えられません。
    だから「安売りでもいいじゃない」と私は返信しました。

    そりゃあ、まあ、もったいぶって言ったほうがありがたみは増すかも知れませんが、そもそも、それほどのことでしょうか?

    (嬉しい)→ありがとう という流れなのです。
    日々のちょっとした感謝も伝えれば良かったといのが、おばあちゃんの後悔です。

    まずは(嬉しい)という気持ちがあるのですから、周りがどう言おうとかまわず言えばいいと思います。

    もったいつけるためにありがとうを節約するのは、良いこととは思えません。
    回数が少なければ、ありがたみは増すかも知れませんが、そもそもトピ主さんがどのくらい「ありがとう」を言うか、なんて、誰が数えてるんでしょう?

    今回「嬉しくない」と表明したお友だちには「相手が嫌がっていることはしない」の精神で、ありがとうを減らしたほうがいいと思いますが。

    普段から減らす必要はまったくないと思います。
    「ありがとう」はむしろ日本社会に欠如しはじめた潤滑油だと思ってます。

    世の中のギスギスした空気をやらわらかくするために、感謝の言葉を言いまくってくれるといいなと思います。

    もちろん、私も言います。
    考えるきっかけをくださってありがとうございます。
    にどめみつをさん。

    ユーザーID:8876521998

  • 安売りと言われるには理由があると思う

    相手の受取方の問題もあるかもしれませんが、
    ありがとうごめんなさいが必ずしも言えていいこととは思いません。
    例えばなんにでもごめんと謝る人。謝るところでもないのに謝る人。
    口癖のように謝る人っていませんか。
    一般的に謝るべきところでもないのにやたら謝る人。
    卑屈に感じてきいているこちらがうんざりしてくることってやっぱりあります。
    言葉そのものではなく、言い方、言うタイミング、言う頻度などなど。
    言葉の意味はすべてを総合して相手に伝わると思います。
    どう言ったかいつ言ったかは重要です。
    なんでもかんでもいえばいいというわけでもないと思います。
    ありがとうもごめんなさいも、いい言葉だからこそ、一歩間違えれば毒になる言葉だと思います。

    安売りと言われるほど、いうところでもないところで口癖のように言ってしまったなどはないでしょうか。
    ありがとうもごめんなさいも、度が過ぎると相手の心を疲弊させる言葉です。
    もちろん、適度にいうことはとても大切です。
    なにかしてもらったらありがとう、悪いことをしたらごめんなさい。基本中の基本です。
    でも、口癖のように頻繁に言っていたなら話は別です。
    レスで、全面的にいいことというようなレスには賛同しかねます。
    相手が捻くれていると決めつけるのもどうかと。
    本当にトピ主さんが言い過ぎなのかもしれません。
    ありがとうもごめんなさいも適量に適切に使ってこそのいい言葉です。
    10回話せば半分は語尾にごめんねがつく人が身近にいましたが、疲れました。
    誤ることでもないのに謝られると負担でした。
    これがありがとうでと本質は変わらないと思います。
    お礼をいわれることでもないのに毎回言われると、ちょっと負担ですね。
    トピ主さんが、言わないと!と自分に課して言っていたり、口癖のようにオートマチックに連発していたなら余計にです。
    ありがとうが形骸化していませんでしたか?

    ユーザーID:9004405856

  • 「ありがとう」を、滅多に言わない人は

    ちょっとしたことにも、気軽に「ありがとう」と言う人に比べて損してるのでは。

    「ありがとう」を言われた方は、聞いただけでは、
    軽い気持ちで口にしたのか、
    心の底から感謝の念をこめて言われたのか、
    判断できません。
    長く深い付き合いで相手の人格を認め、わざわざ言葉にしなくても心が察せらるようになって、
    軽い「あいがとう」か、価値ある「ありがとう」かが判断できるようになります。

    日常生活でかかわりを持つ程度のつきあいだと、
    1日に10回、軽い気持ちで「ありがとう」を言う人と、
    3年に1回、心をこめた「ありがとう」を口にする人では、
    第一印象で差がついてしまうのでは。

    1日に10回言う人も、全部ひっくるめて一律に「ありがとう」ではなく、
    1月に1回用、1年に1回用と、重みに応じた感謝の言葉を持っていると思います。

    逆に、「ありがとう」を安売りしない人は、
    ちょっとした好意には、どう応じているのですか。
    無言で、ムスッですか。

    ユーザーID:3617193116

  • それこそ、言いたい人には言わせとけ!です

    トピ主さん、受け止める側の主観に振り回されないで下さいね。

    私は、ありがとうときちんと言えるトピ主さんは、素敵な女性だと思います。

    人って十人十色ですから、ありがとう。に対しても、安売りだと切って捨てる様な
    考えの方々もいますけれど、トピ主さんが「ありがとう」を大事にしていらっしゃるなら
    誰が何を言おうとも、胸を張って、動じないで下さいね。

    そうやって、小さな事にまで目をやれるトピ主さんを応援している方々もいます。
    このトピでもいらっしゃるでしょう。
    どうか、元気を出して下さいね。
    もちろん、私もエールを送りますよー。

    ユーザーID:8978569963

  • 本当に心から言っているといいきれるのであれば

    あなたの行動を変える必要はないと思います。

    しかし、

    >先日友人に「○○ちゃんはいつもありがとうって言うけど、あんまり言い過ぎで安売りになってるよ。言われても嬉しくない」と言われました。

    そう思われるという事は、言い方、表現の仕方に問題があったのかもしれません。
    本当に一回一回心と絶対こめている自信がありますか?

    つい、いつもの癖としてありがとうという場面ではなかったかもしれないのに言ったことは一度もありませんか?

    10回のうち9回が適切な使い方であっても、一度使い方を間違えた場面があると
    台無しになるという事も覚えて置いてください。

    だからといってありがとうという言葉をやめるべきとは思いませんよ。

    あなたにはあなたの思い入れがあるわけですから。

    ユーザーID:3737530010

  • 言葉の重さ

    軽いありがとうは連発してもいいと思うのです。
    例えば、扉を抑えてもらった、一緒に食事をしていて紙ナプキンを取ってもらった、ちょっとした順番を譲ってもらった、ちょっと待ってもらった、など。
    友人同士なら「ありがとう」じゃなく「ありがと!」で済む程度の軽いありがとうは、連発してもさほど気にならないと思います。

    ただ、SNSつぶやきでよく見かけるような感謝の安売りは、友人さんのおっしゃるように私も感じます。
    「今日も一緒に過ごしてくれてありがとう。友情に心から感謝。」みたいなのを、毎日垂れ流すみたいなのは、薄っぺらな感謝に感じる。
    例えば、「今日も一緒に過ごしてくれてありがとう」と言っていたなら
    「今日も一日楽しかったね!」と言葉を変えてみては?
    「してくれてありがとう」は、頻繁に使うと本当にどんどん薄っぺらな言葉になっていきます。
    別に感謝されるためにやっている訳じゃないんだけど、と反発心さえ生みます。
    「楽しかった」「うれしかった」なら、感想なので、重く感じないし、一日一緒に過ごして楽しかったということは伝わる。

    ユーザーID:7995856824

  • 30年前

    イギリスへ新婚旅行に行ったときのこと

    バスや地下鉄の中でちょっと肩が触れたりするだけで「パードン」「ソーリー」イギリスってマナーの国だなって感激しました。
    この、押しつけ感のないさりげなさ、こんな風にさりげなく「すみません」が言えるのが理想だな、って思いました。
    (あくまでも30年前と認識して読んでください)
    当時の日本では(今もかも知れないけれど)人にぶつかっても謝りもしない、と憤っていたので

    それから、小さなスーパーでお買い物をしたときに、レジに座っていたオバサンが
    「サン、キュッ!」って軽くと言うかかわいく言ったのがなんだか とってもほほえましくて
    しばらく真似してました。
    どなたかがおっしゃっていたように、日本語にするなら「ありがと!」って感じですかね。
    ちょっとした事への感謝を伝えるにはいいなって思いました。

    私は「ありがとう」「ごめんなさい」を否定しているわけではありません。

    中身が伴えば、これほど素敵な言葉はないと思います。
    もちろん、人の受取り方は千差万別ですから、ねじくれた受取り方をする人もいるのかも知れませんが
    でも、やっぱり本当に思いを伝えたいなら、ちゃんと伝わるように伝えるしかないと思います。

    少なくとも忠告してくれた人には、その人が不快になるようなことを言わない心づもりが必要です。
    相手を不快にさせても自分の信念を通したければ、それはそれで仕方ないかも知れませんが
    それでは、本来のあなたの言う意義が薄れる気がします。

    あくまでも私ならですが「ありがとう」と言われるより「うれしい」とか「助かった」とか「よかった」と言われる方が好きです。
    「ごめんなさい」より「これから気をつける」と言われた方が納得いきます。

    ありがとう教の人は「ありがとう」 「ごめんなさい」が言える私の方が上なのよ、って 思っているように感じてしまいます。

    ユーザーID:3834400770

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