「ありがとう」の安売り

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

すずひら

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  • 嬉しいよ

    些細なことであっても、誰かに何か良くして頂いた時に「ありがとう」を言うのは当たり前のことですよね?

    「ありがとう」と言われて嬉しくない人はそうそう居ないと思いますので、その友人にだけ言うのを控えたら良いのではないでしょうか?

    私の周りには些細なことでも「ありがとう」と言ってくれる人ばかりが居ますが、私は嬉しいですよ。

    ユーザーID:0469487572

  • 私も言います、有難う。

    心配りや気遣いや、ちょっとした事に対してでも、自分の為に何かをしてもらった時には、必ず(有難う)とお礼を口に出しています。口に出さなければ相手の方に感謝の気持ちは伝わりません。言わなくても感謝している気持ちをわかってくれるなんて事はありませんから。
    有難うの安売りなどという方は、心の寂しい方ではないかと思います。
    ハンカチを拾って貰っても、有難う。席を譲って頂いても有難う。どんな時にも有難うの気持ちは伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7338781006

  • 育ちの良さの表れ

    主さんは間違っていないよ。
    育ちの良い人ほど「ありがとう」を発する。
    心の余裕 他者に対する感謝や敬意や配慮の表れ。
    店員に対しても ウェイトレスに対しても言う人は言う。見ていて清々しい。

    ありがとうに安い高いもない。友人のこと気にしないで ありがとうをたくさん発する日々を送ろう。

    ユーザーID:7510343233

  • それって

    相手がひねくれてるんじゃないかな?
     素晴らしいことだと思いますよ。なかなかできることじゃありません。つい忘れたり、まあいいやとなっちゃったり。

     気にせず突き進んでくださいね。

    前に、スーパーでオジサンの店員さんでしたが、どのお客さんに対しても「ありがとうございます」と心を込めて言ってらっしゃるのを聞いて、しかもいつ行ってもそうなので、心を洗われるような、清々しい思いをしました。
     人間として向こうの方がずっと格上というか…。
    とにかく、悪いことではない(それどころか別次元ではとんでもなく良いことだったりすると思う)ので、外野に負けずに頑張ってください。世の中が良くなる気がします。
     
     私も遅ればせながら真似させて頂きたいと思います。

    ユーザーID:2555495778

  • 言わない言えない人より

    「ありがとう」と感謝の心が言える人はいいんだよ。

    ありがとうの安売りなんかじゃないよ。

    何かをしてもらって「ありがとう」と伝えるのは素敵なことなんだよ。
    ご友人の方が、たぶん感謝の伝え方がわかってない、むしろ簡単に言うものではないと思っているのかも。だからありがとうとごめんなさいが簡単に言えないのかもね。

    でも社会人になってから、仕事は何をするかわからないけど、言葉は大事だよ。人を動かすにも「ごめんね(すみません)」「ありがとう」の繰り返しですから。
    販売系についたら「いらっしゃいませ」「申し訳ございません」「ありがとうございます」が言えない人は仕事にむいてないですから。

    ただ待たせただけで「ありがとう」ではなく「待たせてごめんね」程度でいいと思うけど、そこで「ありがとう」と言われると違うんじゃない?と違和感があるのかも。

    場面場面でありがとうの使い分けを気を付ければいいのでは?

    ユーザーID:0801243828

  • 3度のお礼

    父の教えです。
    「お礼は3度言うこと」

    何かしてもらったその場で「ありがとう」
    帰ってから「今日はありがとう」
    次に会った時に「先日はありがとう」


    これをずっと実践してきましたが、私も人から言われたことがあります。
    「ありがとうの安売り」と。

    でも私は言い続けます、なんと言われようとも。
    そして気をつけていることは
    自分はお礼を言うのに、人は言ってくれない
    というような歪んだ考えを持たないこと。


    トピ主さんも堂々と言いましょうよ、ありがとうと。

    ユーザーID:7507615669

  • 「ありがとう」は素敵な言葉

    安売りということないですよ。
    「ありがとう」は素敵な言葉ですよ。
    自然に、いつも言えるなんて素直で、素晴らしいですよ。
    友人のいうことなど気にせずに、使ってください。
    また、言われたら、私はありがとうと思うから
    言ってるだけと言えばいいです。

    ユーザーID:5977368664

  • レスします

    友達にそう言われてしまったのなら、心あたりはありませんか。
    ありがとう、と言ってはいけないのではなく、「やってもらってばっかり」になってるとか。
    〇〇してくれてありがとう、っていう口先だけでなく、今度は自分がしてあげるとか行動で表してはどうですか?
    私も主人に「いつも朝、車で送ってくれてありがとう」って言ったら、「いや、それはいいけど、それより、もっと早起きして自分で行けないの?」って言われました。
    ありがとうを免罪符に、甘えてばかりいると、そう思われる事もあるかな、と。

    ユーザーID:6854733762

  • ありのままでいいのでは?

    ありがたいと思ったら、心を込めて「ありがとう」と伝えればいいと思います。

    安売りになるから「ありがとう」と伝えるのをやめたとしたら、
    お相手は、自分の言動が伝わらないことに無念になるかもしれません。

    ありがとうに限らず、挨拶の感度が悪い人に「あら?」と思うことないですか?

    あまりにも、タイミングがずれていたり、
    相手の目もみず「ありがとう、ありがとう」という人がいますが、
    これだと、あんまり感謝してないな。と思えます。

    ありがたいと思ったら、その思いのまま、1回心を込めて言えばいいと思います。

    ユーザーID:5731841594

  • う〜ん

    ま、言わないよりは100倍良いよね(笑)
    出し渋る人よりずっといい。

    でも1回でいいよね。
    「ありがとうね〜」と1回で良い。
    同じ場面で同じことに何回も言う人がいて、それは違和感しかないです。
    ごめんね、ごめんね・・と同じくらい、その人には違和感あります。
    昔「褒め殺し」ってあったけど、確かにありがとうばかりの人は「どこかのスピリチュアルか?」って思うくらい、「・・・?」って思うことはある。
    何にしても「感謝」、何やっても「ありがとう」
    こうやって口にする方が良い〜ってスピリチュアル的にやってる人がいて周りは引いてしまいます
    あなたも言い過ぎてそのタイプの人に見えちゃってるのかも・・・
    そう見えていたらちょっと気を付けた方があなたの為だと思います。
    ありがとうと言ったらラッキーになる〜とかって呪文のように唱えるほど言う人にはちょっと引きます。

    ユーザーID:3605323979

  • 言って大丈夫です。

    ポジティブな言葉を言わない人が多いから目立ってしまったかも知れませんが。

    「ありがとう」は大事です。

    それと「ごめんなさい」。

    この2つが言えない人は一緒にいて楽しくないです。

    安売りしましょう。

    本心から言っているならいいんです。

    ユーザーID:8876521998

  • 安売りで結構

    私もたくさん言いますよ、
    安売り…なんて言われたこと、全くありません。

    安売りで大いに結構。
    ありがとうと言われて気分が悪くなる人なんて、ほんの少しでしょう。

    ただ、そのお友達は主さんの為と思って教えてくれたようです。
    その時はさすがに言えなかっただろうけど、それだって
    「自分では気づいていなかったことを教えてくれてありがとう!」
    だよね。

    お友達が言いたかったことはたぶん、
    「友達なのに他人行儀で、ちょっと寂しいな…」
    かな〜と思いました。

    そのお友達の価値観では、友達だったらやって「当たり前」と思っている行為にも、主さんは「ありがとう」って言ってたのかもね。


    さて、
    「ありがとう」以外にも良い言葉はたくさんあります。
    「嬉しい」も、そのうちの一つです。

    次からは、そういう違った言葉を使ったり、
    具体的にどこをどう感謝しているのかを伝えるようにしてみましょう。

    ユーザーID:7527103814

  • 私は、同意。

    「ありがとう」を安売り?
    良いではありませんか?

    ご友人は「言われても嬉しくない」だけです。
    すずひらさんは、感謝の気持ちを伝えているだけです。

    もちろん、他人を不快にするためではなく、喜んでもらいたくて口に出しています。

    それでも、人間とはさまざまに異なるものなのですね、おもしろいですね。
    「ありがとう」と言われて、不快に思う人もいるのですね。
    それはそれで、その人の個性ですから、よしとしましょう。

    ご友人の言う、「ありがとうの安売り」の感覚は、たしかに、わかります。
    他にも「ごめんの安売り」とか。
    要は、すっかり口癖になってしまい、そこに「心」を感じないんですよね。
    「言えばいいと思ってるでしょ」と腹立たしい時、ありますね。

    すずひらさんが気をつけるとしたら、その点でしょうか?
    ただの口癖みたいになって、場にそぐわない使い方をしていないか?

    私は、気持ちは言葉にして伝えてこそ、という考え方です。
    ましてや、感謝や尊敬などは、できるだけ口に出すようにしています。
    「すみません」ではなく「ありがとう」を意識しています。

    それらは、あくまでも、こちらの「気持ち」ですね。
    聞いた相手に誤解をされたり、不快に思われたりする時もあるかもしれません。
    人間同士はむずかしい。

    それでも私は、自分の気持ちや「喜んでくれるかな?」の思いを、
    勇気を持って、周囲に伝え続けたいと思います。

    ユーザーID:5975755718

  • 思った通りに

    トピを読んで私はトピ主さんの気持ちがこもった「ありがとう」だと思いましたよ。
    そのままで良いと思います。

    そのお友だちは普段「ありがとう」を聞く機会が少ないのかもしれませんね。
    (家族間でも少ないとか)

    私は雑貨屋で働いています。
    店員が「ありがとうございました」と言うのは当たりまえですが、「ありがとう」と言うお客さんがとても多いですよ。

    自分の気持ちに正直で良いのではありませんか。

    ユーザーID:5657126802

  • 言い過ぎると軽くなる

    お友だちの言うことも分かります。相手を誰彼かまわず「ありがとう」を挨拶がわりに使うと言葉が軽くなる気がします。
    「ありがとう」それ自体はとても美しい言葉です。あなたのお祖母様に対する感謝の思いはホンモノだと思うので、「ありがとう」は本当の気持ちですが、
    最近なんとなく世の中全体が、「ありがとう」を「こんにちは」がわりに乱用している感じがします。

    もっと言えば、親族間や友人の間ならいざ知らず、感謝の強要みたいなものを感じるのです。職場などで本当は怒ってもいいはずの理不尽なことに対しても、「私がここで働かせていただけるのはありがたい」のような。だから本当に感謝しているわけではないけど、とりあえず言っておけ的な風潮も感じています。誰だって「ありがとう」と言われて怒る人はいないのだから。

    美しい言葉でも使いすぎると思考が停止して、卑屈にさえなると思っています。

    ユーザーID:5622552088

  • 難しいなあ

    うーん、、世の中にはそう思う人もいるのかもしれないね。そう感じてしまう精神状態というか性格というか。
    難しいなあ。

    そのご友人に対してはこのトピ文に書いてあることを伝えたらいいと思う。
    こういう経緯があってね、って。
    そうしたら「ああそうだったのか」って納得してくれそう。

    でもその他で今後どうしていくかですけど、、うーん、、本当に難しい。
    少しだけ「ありがとうって言うほどのことかな。ちょっと言い過ぎてるかな」って常に自分を客観視していくのもいいかもしれない。

    あなたの思いはすごく素敵なものなんだけど、確かにあまり連発しすぎる(?)と「そんなお礼言われるほどのことしてないよ、バカにしてる?」ってそこに心を感じてもらえないケースは確かにあるんだろうから。。

    ユーザーID:0277891016

  • 安売りというか”価値が下がるよ”と言った事ありますね

    私の友達が「ごめんなさい」が”口癖”のようになるくらい言ってたんですね。
    だからそう注意した事がありましたが主さんと違って伝わらなかったんですね。

    友達には彼氏が居たのですがその彼氏からも「本当に心から言ってるのか分からない」「そんなに頻繁に使うとごめんなさいの価値が下がるよ」と言われてましたね。
    その彼氏に言われても尚「彼氏に言われた〜」って泣きながら被害者意識で愚痴られた思い出があったな〜ってトピを見て思いました。


    友達本人は主さんのように本心から言ってたと言ってましたっけ。
    でもある時から反射のようになってたかも、と彼氏とも別れた後だいぶ経ってから反省してましたね。

    ちょっと余談でしたね。


    例えね本心からでもそれが他人からは本心かどうかが分からなくなる場合があります。
    長い間使い続けると身に着いちゃうからどこか反射的に見えるようにもなっちゃうんですね。

    だから『本当にそう思ってるの?』なんて思われちゃう。そう思われたらせっかくの本心でも言ったとしてもマイナスの評価になるので逆効果ですよね。


    何事も”丁度良い””適当がいい”んです。

    気をつけて言わないようにしてる事自体がすでに反射的に言っちゃうレベルに他人からは見えてるので、あまり乱発に使うのは止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:1533625518

  • どんどん言いましょう

    その友人にはもう言わなくていいですが、どんどん言っていいと思いますよ。私もこまめに言うようにしています。仕事やプライベートはもちろん、コンビニやスーパーでも言います。この前は乗ったバスの運転手さんがとても丁寧なアナウンスをしていたので、あとで会社のホームページにお礼のメールを送りました(多分、運転手さんの評価が上がるかなと思ったので)。

    ユーザーID:0904479860

  • そうですね

    絶対に言わないよりは言った方が良いのは確かだと思います。
    ただ、「有難う」の語源は、元々有り得ないくらい良い、とか、有ることが稀な程良いことだ、ということなので、なんでもかんでも感情無しに言ってると「有難くない」となるかもね。
    「サンキュー」とか「どーも」とか、いくつかバリエーションを持っておいて、軽いときと本当に感謝のときと使い分けたら良いと思います。
    因みに?英語でもthanks.thank you.appreciateなど、色々ありますよ。

    ユーザーID:9423180955

  • あなたが正しい

    低学年の子供の教科書に、ある家族と犬の話が載っていました。
    主人公の僕は犬に「大好きだよ」と毎日伝え、かまってやります。
    でもお父さんや、お母さん、兄弟は忙しいからと、
    愛していると言葉で伝えたり、構うことが減っていきました
    歳月は過ぎ、犬が死んでしまいました
    お父さんも、お母さんも兄弟も、もっと構ってやれば良かったと言いながら、泣きましたが、
    主人公は泣きませんでした
    毎日、大好きだよと伝えていたから

    そんな話だったと思います、有名な絵本ですよね

    大好きだよ、ありがとう、愛しています

    言われた側が嬉しい言葉を出し惜しみするのは、変なプライドから?

    私はトピ主さんが、正しいと思います

    ユーザーID:4855303685

  • ありがとう・・・か

    ありがとうと言われて受け取る側の気持ちだからね。
    安売りと言われるほどありがとうの連発なの?
    言われて悪い気はしないけど、この人とりあえずありがとうって言ってるのかな?あんまり気持ちを感じられないな。と言う人がいます。
    ありがとうって言ってる自分が好きみたいな人。
    ありがとうが演技の人。
    私はすずひらさんの事を知らないし、どんなありがとうなのかも分からない。
    上記に書いたようなありがとうじゃなければ良いと思うよ。

    素直にありがとうを言えるすずひらさんに嫉妬してるのかも知れませんね。

    ユーザーID:6601035763

  • ありがとうは大切だと思います。

    何にでも感謝、ありがとうの言葉、大切だと思います。
    日常生活で人に対して感謝の言葉がスッと出るって素敵だと思います。
    言えないひと多いです。
    自分もスッと言葉にならなくて後悔したり「あっすみませーん」になってたり……、、
    会社の同僚や知り合いに、ありがとうがよく出るひとがいますが、聞いてて気持ちいいし見習いたいと感じます。
    安売りとは思いません。

    極端かもしれませんが。朝、起きられても「ありがとう」 トイレに行ってちゃんと出たら「ありがとう」 自動販売機にも「ありがとう」 意地悪されても「ありがとう」・・・という気持ちでいなさい、という話を聞いたことあります。
    きっと良いことが巡って来ます。
    続けられたらいいと私は思います。

    ユーザーID:3279181818

  • 気にしないでね

    ありがとう!って言われて嫌な気持ちする人いないと思います。その友人さんが性格的におかしいと思います。想像ですが、すずひらさんってよくありがとう!って言って感じいいよね!
    という会話をどこかで聞いて、その友人さん貴女に嫉妬しているのではないでしょうか?

    今迄通り、ありがとう!を沢山言って下さいね!その友人さんとは、暫く距離を置いて他の素直な友達と付き合った方がいいと思います。

    ユーザーID:6311634683

  • そんなことないよ

    私もちゃんと感謝伝えるようにしています。

    道ゆずってくれた人とかにもお礼言います。
    でも、逆に道ゆずってお礼言われることって滅多にないです。(ペコリする人も稀です)

    皆の感覚は違うのかもと悲しくなったりしますが、それでも自分は自分でいいと思って貫いてますよ。がんばろー

    ユーザーID:1800720027

  • ありがとう ごめんねの安売り

    うちの義母と夫がありがとう ごめんねの安売りです、まさに。
    トピ主さんは適材適所で使っておられると思いますが、私は最近、夫に対してあまりの安売りにイライラして
    安売りだと感じる時は「何にありがとうなの?」「何にごめんねなの?」って聞きます。
    だいたい言葉に詰まってますが、もう口癖なんでしょうね。
    義母も夫も事なかれ主義なので、この二つのワードさえ言えば無難だと思っている節があります。
    それが伝わってくるんですよね、だから不快。

    ありがとうの前に 「〇〇してくれて」とつければ安売り感が減るんじゃないかなー。

    ユーザーID:1755064219

  • ”有難う”は衣食住と同等に大切

    北米在住ですが、こちらでは全ての行動に“ありがとう”がついてまわります。ドアを開けてもらう、届けてもらう、助けてもらう、等のことには当然のお礼ですが、挨拶をしてくれる、質問をしてくる、質問に対して返答をする、等のことについても”ありがとう”というのが普通です。考えますに、無視しないで相手をしてくれた、質問をして会話や講演を盛り立ててくてたことに対する感謝と理解しています。大学教員ですが、私の講義に出席してくれたことにも、”出席してくれてありがとう”となります。ちなみに、講義に誰も出席してくれなかったら講義はできません。

    “ありがとう”をいわない人より、 “ありがとう’を言う人は格段に優れた人と思います。どうか今までどうりに”ありがとう”を連発してください。それを嫌う人とは付き合わなくともよいでしょう。

    ユーザーID:0423082546

  • 確かに!

    何に対しても『ありがとう』
    確かに言葉としては良いのだけど
    いつも同じ『ありがとう』
    だからなのでは?
    『ありがとう』
    この言葉を使用する時の 表情 音 前後の言葉
    それらが一定していないからなのでは?

    『ありがとう』
    この言葉を使用するには 心 が必要

    真っ直ぐな偽りの無い心が必要です。

    ユーザーID:7967022916

  • そうですか

    「私はそうは思いません」(暴れるくん風に)。。
    人に何かしてもらって無言でいるよりずっといいと思います。

    ふと思うのが、最近の学生はバイトの影響もあるのかちよっとしたこにも「ありがとうございます」という傾向があるような気がします。
    例えば、ちよっとしたプリントを配られたら「ありがとうございます」という子が増えています。
    バイトのマニュアル的?かもしれないですが私はその一言がうれしいです。
    がんばって授業するぜ!!という気分になります。

    相手がしてくれたことに対して言葉することは悪いことではないと思うし世の中を生きる知恵だと思っております。

    海外にいたらちっちゃなことでもThank youがとびかいますし、なんとなく自分という存在を認識してもらえたようで嫌な気はしません。
    私は、外国かぶれ?なのか海外に出てから(現在は日本です)圧倒的にありがとうの回数が増えています。

    相手の受け取り方次第なのであまり気にしなくていいと思いますが。。
    安売りでもうらないよりずっといいですよ。

    ユーザーID:8083717819

  • 安売りなんて事ないですよ

    ありがとう
    魔法の言葉です
    言った本人も、言われた人も、心に平安が訪れる言葉です
    友人の言は気にしない事です

    ユーザーID:5925837076

  • うちの職場にもいる

    ありがとうといわれていやな気持ちにはならないと私も思っていたのですが。

    私の職場にもいます。
    兎に角何をしても、ありがとうって言うんです。
    確かにいやな感じはしませんが、ちょっとこの場面でどうかな
    とか、もう条件反射のようにありがとうっていってる気がして
    なんとなく心がこもっていないような気がしてきます。

    なーんて事を思うとなんだかそんな事を思う自分が悪い気がしてきます。

    実際はっきり物を言う人が、なんでここでありがとうなんだと言い返した人がいました。

    言わないように気をつけるというのではなく、ちょっと場面にふさわしいかどうか一呼吸おいて考えてみてはどうでしょうか。
    条件反射のようにとりあえず言ってませんか?

    ユーザーID:3737530010

  • 臨機応変に

    「言われても嬉しくない」と、ハッキリ言う人には、今後は控える。
    それ以外の人には、今まで通りにする。

    とりあえず、言った時の反応は見たほうがいいかも。
    相手が喜んでいるなら、そのままで。
    もしも、嬉しくなさそうな感じが、あからさまなら、もう言わない。

    相手によって態度を変えるなんて…と思われるかもしれませんが、
    色々な感じ取り方がありますから。

    素敵な祖母さんですね。
    ただ、若いトピ主さんと、歳を重ねた経験のある方とでは、
    「感謝を素直に言えない」に、実際の差がかなりあると思います。

    祖母さんの言われたのは、歳を重ねて素直になれなくなった反省なのだろうと思います。
    トピ主さんは、今の時を臨機応変に過ごして下さい。
    そして、歳を取ってからも、臨機応変でいられたら、尚良いと思います。

    ユーザーID:8699989714

  • 思いつく理由

    ありがとうと言われたら嬉しいですけどね。言うのも言われるのも嬉しいことだと思います。
    嫌な場合は
    ・いつも何もやらず、ありがとうと言えば許されると思っている人
    ・ぶりっこなど、芝居がかっている人(感謝というよりありがとうと言ってる自分が好きというのが伝わる…)
    かな。心当たりはありますか?

    ユーザーID:5081748503

  • 少し気にしてもいいかも・・・

    そう受け取った人が居るということは、そういう場面が少なからずあった
    ということでしょうね。

    主さんを称賛するレスが多いし、お友達を「ひねくれている」って感じ
    とった方もいらっしゃるから言いにくいけど・・・

    そもそも主さんが乱発した「ありがとう」の根源が、相手のためのもの
    ではなく、自分の後悔から発生したものだ・・・と由来が書かれていますよね。

    お友達にその由来を説明したら多分、安売りどころか押し売りだと思われて
    しまいます。

    「心がけている」というくらいですから、ご自分でも意識して言っている
    わけで、それは自然には出てこないということです。

    「自然と素直に、感謝の気持ちを口に出す」というよりは「そういった
    ことが発生したときに、逃さず言う」という感じに読み取れてします。

    おばあさまへの後悔を、他人様で昇華させようとしたら、それは不自然に
    感じる人も出てくるでしょう。

    そして後悔ポイントは「ありがとう」が不足していたことではなく、
    自分の感情に素直に行動してなかったこと。

    おばあさまのことは、みなさんで思い出話をしたり、折々にお参りしたり、
    おばあさまがお好きだったものを家族で「おいしいね」って食べたりして
    偲んであげてください。

    かわいいお孫さんが、おばあさまを思って一生懸命「ありがとう」修行を
    していたことも、ほほえましく感じてくれると思います。

    ユーザーID:7048796475

  • 小さな事でも感謝したなら言います。

    「ありがとう」を言われて嫌な気持ちになる人、いるのかな?


    私は小さいお子様を連れたお母さんと少しでも立ち話をさせて頂いた別れ際にも言います。

    それは子供の居ない私に「可愛い天使ちゃんと関わらせて頂いて嬉しかったです」という気持ちからです。

    だから「安売り」という感覚は全く無く、「感謝」です。
    そして最初はツンツンしていたお母さんも、和やかな表情に変わって来ました。
    「ありがとう」には、色んな力があると思いました。

    その友人は普段からあまり言わないのでしょうね。


    だから自分からしたらちょっとの事でも貴女が言うから「何言ってんだ?」と不思議に思うのかな。


    貴女の気持ちを大切にして、どんどん言ったらいいと思います。


    せっかく大好きなお婆ちゃんから学んだプラスな言葉を使わない手はありません。

    ユーザーID:1780369292

  • お礼をいう文化もあります

    私の生まれ育った地方では、お店でものを買っても外食してもお客さんはありがとうと言います。それが当たり前だと思っていましたが、インターネットで関東ではそんな習慣はないと知りました。その後岩波新書の『ものの言いかた西東』という本を読んで、地域差というものを実感しました。お客がどうしてお礼を言わなければならないのかという発想自体私にも周囲にも全くなかったからです。

    文化ですから本来優劣はないと思いますが、個人的にはありがとうという方が好きです。でも他人に押し付けるものではありません。ご友人も同様です。「私なら安売りだと思うから言わない。でも人が言うのは自由」。それでいいじゃありませんか?何でそんなことをいちいちトピ主さんに口出しして干渉する必要があるのでしょうか?気に入らないならほっとけばいいのに。

    ありがとうと言うのもトピ主さんの個性。それを尊重してくれないご友人と無理に付き合う必要はないと思います。

    ユーザーID:4574215070

  • そのご友人があまり言わない人なのかも

    私の娘は幼稚園の頃とてもフレンドリーで誰にもにこにこ、笑顔がいいねと先生にもママ友たちにも好評でした。

    でもあるママ友に言われたことがあります。娘ちゃんってさ、誰にでも
    にこにこして変だよね。相手のこと好きでもないのににこにこしてるって感じ、と。

    正直驚きました。幼稚園児相手にそんなこと思うんだ。っていうか、それが不愉快なんだ〜って。

    そのママ友のお子さんはめったに笑わないタイプでした。慣れると笑うけど、人見知りが強くて簡単には笑わない。でもそれも個性と私は思っていましたが、そのママ友にとっては真逆のうちの娘は気に入らない存在だったようです。

    娘は誰にでもにこにこしてたけど、それは当時の彼女が人が好きだったから。でもそのママ友から見ると、好きでもない相手にも笑っているに違いないとしか見えなかったようです。
    だから微笑まれると不快だったようです。そういう人もいると知ってその時はびっくりしましたが勉強にもなりました。

    トピを読んで、このママ友のことを思い出しました。
    たまにだけど、笑顔もありがとうも気に入らない人っているんだなと
    思います。そういう人はたぶん自分が基本。なのでその人がありがとうと言う頻度や場合をよく見てそれに合わせるのも無難にやり過ごす手かもしれません。

    個人的にはいい年齢になっても言うべきところでありがとうが言えない人の方が私はつきあいにくいです。もう40代も後半ですが、これまでありがとうを言わない人に違和感を覚えたことの方がずっと多く、その逆はあまり経験ありませんよ。

    それにどなたかのレスにも海外の例がありましたが、私は子供の頃欧州で暮らしたことがあるのですがが、日本以上に「ありがとう」が大事な社会だと感じました。察してねは基本通じない社会ということもあるのでしょうが。

    ユーザーID:8508370636

  • 無視はできないことだと思う

    はい、お友達の意見です。

    コトの性質に関係なく意識的に言いすぎてるんじゃないんですか?
    ちょっと大げさというかね
    「過ぎたるは及ばざるがごとし」という場合があります

    流れの中で自然に「サラリ」と言われるのと
    こっちをじっと見てことさら強調してるみたいに言われるのとでは
    受け手の印象は違ってくると思います
    後者はあんまりうれしくないです、「ありがとう」を言った自分に満足してるとでもいいましょうか。
    トピ主さんの場合、自分が後悔しないための「ありがとう」なんですよね?

    ユーザーID:6856053354

  • それは友人のイイワケですよ

    ずいぶんとひねくれた思考の友人ですね。

    「ありがとう」を何度も言うと「安売り」ですか・・・。
    その友人ってほとんど「ありがとう」を言葉に出さない人なんじゃない?

    自分が「言わない」・「言えない」人だからって
    その思考はないわ。単に自分は”そんなに言わない”だけで
    それを安売りって言うのはかなりひねくれた性格だと思いますよ。

    ユーザーID:6653648472

  • まさに昨日、この話をした!

    中学生の娘とこの話をしました
    私がワンピースの後ろリボンを
    娘にお願いして結んでもらいました

    娘から
    「あれ!おかあさん、ありがとう言わなかったよね!」って言ったのです
    「リボンを結んでもらうくらいで、ありがとうって言ってたら
    ホントにありがとうを言うときに、価値が下がるから
    いちいち言わない」

    って答えました

    娘は大反論!
    世間ではどんなときでもありがとうを言おう
    ありがとうと言われて嬉しくない人はいない
    ありがとうは気持ちいい

    って言われてると思うんです

    私みたいなタイプは
    ひねくれてるとか、感じ悪いとか
    一言いうだけなんだから言えばいいのに

    とか言われるんです

    でもありがとうって素敵な言葉だから
    安売りするのはもったいないって思ってます。心から

    職場にもいます

    質問に答えたら「ありがとうございます」
    通路ですれ違うのに、体をひねったら
    「ありがとうございます」
    電話をとりついでも「ありがとうございます」

    いちいち仕事の手がとまるから
    もう言わないで!イライラするわー!

    って思ってるって娘に言ったら
    「ありがとうに文句を言う人なんて初めて聞いた」と
    言われました

    世の中が「ありがとう」を絶賛しすぎてる気がするんですよね。
    ありがとうを口にすれば、すべて許されるみたいな

    なんでもかんでも、誰かに何かをしてもらったら
    ありがとうを言え!みたいな

    「ありがとう」って気持ちなんだから
    免罪符みたいに使うのは違うよなー
    でもそんな事、口にしてはいけないと
    わかっているので家族以外には言いませんけどね

    私は「ありがとう」の言葉、そんなに好きじゃないです
    便利に使われすぎて、軽くなっちゃったな

    言葉ひとつですまさずに、汗かいて(アクションで)
    その気持ちを表してくれたほうが、ありがたい
    「さっき〇〇やってもらったから、〇〇やっといたよー!」みたいな

    ユーザーID:8373899397

  • 私も言われたことありますよ!

    「ありがとうって言いすぎですよ、それって押し付けです。うっとうしいです。」と言われたことあります。職場の後輩に。

    私もありがとうって言う事はいい事だと思ってたのでショックでしたが、元々私はその後輩にナメられていたんでしょうね。

    そう言われてから早10年近く、今も有り難く思った時はありがとうっていいます。

    優しい夫に出会えて、お礼をよく言う私を好んでくれて、そういってくれるから俺も頑張れるよって言ってくれてます。

    今は職場でもストレスなく、人にたててもらいながら生活出来ています。

    言い過ぎは良くないのかなって思いましたが、有り難かったことは素直に言うのは、自分の幸せに繋がってきている自負はあります。

    続けていったらいいと思いました。

    ユーザーID:1211436370

  • 安売りするぐらいで丁度良いのです

    なにかをしてもらった時に「すみません」「どうも」は言えるけれど
    何故か「有難う御座います」という言葉を発するのに抵抗を感じる人は少なくないです。
    本当、何故なんでしょうね?

    トピ主様のように素直に「ありがとう」を言えるのは素晴らしいことです。
    感謝を伝えたい時はきちんと「ありがとう」と言う言葉を使いましょう。

    ユーザーID:5284492661

  • 連発注意

    ありがとう、って素直に言う方がいいと思う!
    でも、あまりにも友達相手に連発してたら、よそよそしくないですか?
    みずくさい、っていうか。
    あと、ありがとう、って言えば、やってもらった事の免罪符になると思ってる場合ね。
    そんなに友達にやらせてばっかりで、ありがとうの一言でまた明日も同じこと繰り返すなら、ちょっと友達はイラっと来る場合もあるかも。
    ありがとう、を連発するより、ありがとうって言われるような事をこれからはしたらどうでしょう。
    まず、お父さんお母さんや、大事な友人など、近くの人に対してからでいいと思うよ。

    ユーザーID:5492686482

  • 「言い方」に問題は有りませんか?

    「ありがとう」は美しい言葉であり、感謝を伝えるのは大切な事です。

    ですから、辞める必要は無いですし、辞めて欲しくは有りません。

    しかし、ご友人がそういった発言が有るという事は
    言い方に問題が有ると思うのですが・・・。

    日常の小さな感謝の際に言う「ありがとう」と
    誰かが助けてくれたり、本当に感謝すべき場面での「ありがとう」に
    同じトーンの「ありがとう」を仰っているのではありませんか?

    仕事で大失敗しそうな場面で、機転を利かせて救って貰った場合の感謝。
    急病で倒れた際に介抱してくれた事への感謝。
    缶コーヒーを貰った事への感謝。
    各自取り行くべき書類を、ついでに余分に貰って来てくれた事への感謝。

    どれも『感謝すべき事』には違いありませんが
    そこにある『感謝』には、当然程度の違いが有って然るべきですよね。

    それらの違いが感じられない「ありがとう」を連発されていたのなら
    >言われても嬉しくない
    と、思われても仕方が無いのでは?

    私も「ありがとう」は多いです。
    コンビニで商品を渡された時にも、飲食店を出る際にも
    基本いつも「ありがとう」と言っています。
    (例外的に苦情を言いたいレベルの時には言いませんが)
    ですが、それで問題が起きた事も有りません。

    元々言い慣れていなかった「ありがとう」でしょうから
    その辺りの匙加減に問題は無かったのか?
    時と場合によって、最適な言い方が有るという事を踏まえて
    見直してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:1550110230

  • とても興味深いトピです

    ありがとう。
    とてもいい言葉なのに人の感じ方によっては軽くイラつかせてる可能性もあるわけですね。
    言葉って難しいですね。

    私の場合実母に言われたんですが…。
    実家に夫と子供と一緒に行った時に、実母から
    「夫君にありがとうありがとう言い過ぎじゃない?」と。
    「夫君が子供に洋服着させてあげて、なんであんたがありがとうって言うの?自分の子じゃない。」
    「あ、そう?そんなに言ってた?無意識だったわ」
    と返事しましたが。
    でも実はそうじゃなかったのです。
    その時夫婦間でちょっと揉めて、ギクシャクしてた時でした。
    夫が100%悪かったんですけどそうさせてしまった私にも反省すべき点はあるかも。
    コミュニケーション不足もある。夫婦と言えどありがとうはちゃんと言わなくちゃ。
    ありがとうって言って夫が色々自覚してくれたり、いい気分で色々育児を手伝ってくれるなら
    安いもんだわ。こういうのが手のひらで転がすってやつ!?ってアホな事まで考えて。笑
    という理由から意識して夫が何かしてくれたらありがとうを連発してたんですよね。
    でも実母にはどうやら卑屈に見えたようで。
    何そんなに気を使ってるの?って。
    夫本人はどう感じてたかわかりませんけど、そうか、言い過ぎもありがたみがなくなるのね、
    と思った次第です。

    そのせいかわかりませんけど、現在の夫、家の事をしてくれたら「やったぞ!どうだ!」
    っていう雰囲気を出しやがります。
    「あーハイハイ、ドウモアリガトネー」って棒読みで対応してますが。
    なんか違う方向に育てちゃったかなー。

    ありがとう…使い所と使う頻度が大事なのかな?

    ユーザーID:7571936604

  • レスします

    トピ主さん、社会人なんですよね?
    にしては、ちょっと幼いかな、と思います。
    社会人になったら、「ありがとうございます」「すみません」なんていう挨拶は基本中の基本です。
    おこがましい、なんて言ってる場合じゃなく、基本マナー。
    挨拶してるからすごいでしょ、ってのが透けて見えるんじゃないですか?
    これ、友達だからはっきり注意してくれるけど、同僚とかに言われだしたら終わり。
    やるべき事はきちんとやって、してもらった事は普通にさっと「ありがとうございます」でいいです。
    そんなにご大層に「ありがとう」に特別な価値を押し売りしない方がいいです。

    ユーザーID:6730132298

  • 他人への感謝の言葉のはずが…

    「ありがとう」、他人への感謝の言葉としてうつくしい言葉です。

    だけど、最近なんかのスピリチュアルな影響なのか、
    ありがとう、といいさえすれば、それがあなたに返ってくる、みたいな、なんというのか因果応報?
    自分へのご利益を見込んで「ありがとう」を連発してるみたいな人っているなあ…と感じます。

    つまり本来他者への言葉のはずが、自分のためになってしまっている。
    それも「はからずも」ではなく、ある程度意識的に…

    でも本人はそのことに気づいていず、よいエネルギーをみなさんに差し上げている、くらいに思っている。
    でも、そういうのって、同じくそういう方々がお好きな「言霊」として、無意識に伝わっているのだと思うのですよ。
    だから「安売り」なんて邪悪に受け取られるんじゃないかな。

    もちろん全然違う理由で、たとえば「客が店にありがとうなんて言う必要はない」みたいな考えで、やたらとありがとうを連発する人をうっとうしがる人もいるでしょうけどね。

    ユーザーID:2875801962

  • 「有難う」か「ありがとう」か

    どちらも意味は同じだとか

    元々は、滅多にない、感謝することに対して使うらしい

    ご友人の言う、言い過ぎの頻度はどれくらいですか?
    例えば、会っている1時間の間に、5〜6回あるとか

    嬉しい時は、「うれしい」と言い換えても良いのでは?

    あるいは「助かった」とか

    感謝が伝わる事が大事なので、表現を変えたほうが、案外相手に伝わるかもしれない。

    ユーザーID:4245825191

  • たしかに安売りを感じることあります。

    私自身はトピ主さんと同じ考えで、感謝をありがとうで伝えるように心がけています。

    親戚の若い男の子で、やたらと「ありがとう」を連発する人がいます。
    よく考えると「わかった」とか「OK」ですむところを、全部「ありがとう」で返事してるんですよ。

    今、なんでお礼を言われたんだろう?と疑問に思います。
    そういうのが「安売り」かもしれません。

    ありがとう、が、うれしい時と鼻につく時がありますね。むずかしい!

    ユーザーID:0635412007

  • 相互誠意?

    ありがとうと何故言うのか、
    言われるのかは実に様々。
    言う方の意図も然り、
    言われた側がどう感じるかも様々です。

    「安売り」とお友達が感じたことを
    否定することは誰にもできません。
    だって理由はどうあれそう感じたのだから。
    正直に言ってくれてありがとうって?

    その友達との関係性で、
    お友達が関係性に不平を感じる何かがあるのでしょう。

    あのね、こういう具体的な出来事から「人は」とか
    「〜と言われたらどういう意味」とか判断できません。
    個別個人の場面が理解できないのに、どうやって一般論を導けると思います?

    「安売り」とその方は感じたのです。何故でしょうね。「安売り」だったから?

    ユーザーID:2959859582

  • うちの姉がそうです

    人の話を聞いているのか聞いていないのかっていう感じで「ありがとう」を連発します。
    子供の教育のためと思って始めたことで、すっかりクセになっているようなのですが、まったく心がこもっていると思いません。
    それと同じような感じなのでしょうね。
    「安売り」しているように感じるのだと思いますよ。

    ユーザーID:7353469456

  • スピリチュアル…

    一時期、スピリチュアルの本にはまりました。
    そこには、感謝をすると願いが叶うなどということが書いていました。
    ありがとうを何万回で奇跡が起こるとも。

    信じていた私は、何でもありがとうと言っていました。

    結果、願いは叶わず奇跡は起こらず、
    この人はこんなことでも感謝する人だと、軽くみられました。
    私はそれ以来、何でもありがとうと言わないようにしています。
    スピリチュアルもやめてます…笑

    主の友人さんが言ってること、わかる気がします。
    またありがとうかよ!って感じだと思います。
    うれしいわーとか助かるわ、の方がいいかもしれないです。

    ユーザーID:5195920143

  • 家族や恋人に聞いてみたら?

    ご家族や恋人にも同じようにしているの
    ですよね? ならどう思うか聞いてみては?

    その方たちが気にしてないなら基本問題なしです。
    ただ、そのお友だちは不快らしいので、そこは
    お友だちに合わせてあげては?

    それであなたが損することはないですから。
    感謝の言葉が嫌いという人はそういう人生を
    歩めばいいのです。冷たいようですが人間関係は
    鏡ですから。

    ご家族や彼氏さんも違和感ありとおっしゃったら
    主さんが少し変えたらいい、それだけだと思いますよ。

    ユーザーID:7124767546

  • 「感謝をしたくもされたくもない人たち」が唱える屁理屈

    と、思います。
    >「ありがとうの安売りをしたくない」

    ただ、こういう思考をする人は案外多いです。日本では。
    なぜか。日本は幼少期から「謙譲精神」や「向上心」を
    かなり過剰に叩き込む文化があり、その影響で「他者の承認」を
    することもされることもかなり不得手な傾向があります。
    感謝を「承認行為」ととらえれば、「するのもされるのも
    苦手」という人が結構いて、そういう人にとっては「感謝」の
    ハードルが異常に上がってしまっているのでしょう。

    今後、ダイバーシティの時代になってこの風潮がどれだけ
    変わってくるか、でしょうね。

    ユーザーID:1626008179

  • 挨拶としての「ありがとう」

    たとえば,「おはようございます」って,いつもいつも真心をこめて言ってるわけじゃありませんよね.でも,毎朝みんなに「おはようございます」って言っても,「おはようございます」の安売りだなんて誰も言わない.「おはようございます」は,「あなたのことを無視したり敵視したりしはていませんよ」という挨拶だから.

    真心こめて言える相手や場合にだけ「おはようございます」って言うようになると,なんだかギスギスしそう.

    軽い「ありがとう」も挨拶の一つという面もあるんじゃないでしょうか.心から感謝というほどのことじゃなくても,「あなたがしてくれたことを無視したりはしませんよ,ご好意として受け取ります」っていう挨拶.だから,別に真心こめてなくたっていいと思います.安売りなんて考えずに,どんどん言えばよいのでは.

    ユーザーID:3464097552

  • 自分が言えないから耳障りなだけ。

    とても素敵なことばです。
    笑顔と同格です。
    地位のある人ですぐ「ありがとう」と言う人が
    いましたが、大好きでした。

    そのお友達は世界が狭い。
    あなたが憎たらしい(ご自分は無自覚)のです。

    どうぞそのままで。

    ユーザーID:3768386923

  • 気付かされた

    こんなにも沢山の人が出し惜しみしているとは思っていませんでした。

    安売りの実例が少ないのですが、娘にしてもらったことに言わない母親の例とかびっくりしました。
    これと似た事が私にもあり、子供の頃頼まれてもいないのに母に褒められたくて家の掃除をしたことがありましたが母は気付いても何も言いませんでした。
    「ありがとうは?」って言ったらその方と同じような事を言われた事がありました。あれから頼まれない事は絶対にしないようにしました。

    たった一言「ありがとう。」って言えばその後全然違った母娘関係になれたと思いますが、私はぐっと母と距離を置きました。

    私はどんな些細な事でも、してもらった事に対しては「ありがとう」と言います。
    軽くていいんです、軽い事に対して言ってる挨拶ですから。

    ユーザーID:3877486515

  • うっとうしい

    言う人によるのかも知れませんが

    うちの夫の「ありがとう」と「ごめんなさい」は超うっとうしいです。

    なんて言うか「機械的に」言っている感じです。
    もしくは自己啓発本の影響って言うかマニュアル?

    つまり「心がこもっていない」


    一方の私は、なんでもが当たり前だと思っているので
    やってもらってもやってあげても「ありがとう」は不要です。
    ただし、人間関係を円滑にするために他人には口先で「ありがとう」を言うように心がけています。

    全くありがたいと思わないわけではなく、本当に感謝しているときは
    自分でもわかるほどテンションがあがって、心から「ありがとうございます!!」って言います。
    「うわ〜、うれしい〜 ありがとう!!」って言うときが本心からのありがとうで、それ以外は社交辞令です。

    これは私の母のやり方そのものだったと思います。
    私の母などは本当にありがたいことであっても、やり方が気に入らないと感謝どころか文句を言います。
    中高生の頃、普段は「気が利かない」「役に立たない」を連発するくせに
    気を利かせて、掃除とかをすると「いやらしい、これ見よがし」とか「やってもこのレベルか」と
    だから、こちらが感謝することでも相手はそうではないんだな、と子どもの頃に学びました。
    この母が65歳で自営の仕事を辞めてから急に「ありがとね」を連発するようになりました。
    私にはなぜか、わざとらしくしか聞こえませんし、むしろイライラします。
    ダンナだけでもイライラがたまりきっていたのに、この母の豹変のおかげで余計に腹が立ちます。


    世間では「ありがとう教」が蔓延していて、私のような人間は居心地が悪いです。
    でも、一定数、ありがとうの呪縛に苦しんでいる人もいることを理解して欲しいです。

    ユーザーID:3834400770

  • いますね

    このペットボトル誰の?
    ありがとう!私のよ。

    雨が止むまでコーヒーでも飲んでようか。
    ありがとう!そうしよう。

    腹が立ったり疎遠にしたりはありませんが、正直、ありがとうを付ければ良いってもんじゃないんだよ、と心で突っ込むかな。

    はっきり言ってくれる友人に感謝よ。

    ユーザーID:8650881462

  • うれしいですよ。

    ちゃんと気持ちを込めて言ってくれるならうれしいです。
    機械的にこちらを見もせず言われるなら「ああ、口癖なのかな」って思うけど
    言わない人よりずっといいと思います。

    ただ、ご友人にそのように言われるという事は安易に言いすぎている可能性もあります。
    「ありがとう」が不必要な場面でも言っちゃってるとかないですか?
    例えば、待ち合わせ場所について「来てくれてありがとう」とか
    電話をもらって「お電話ありがとう」とか、至る場面で言われたら他人行儀に感じるかも。
    また、あまり言いすぎると安売りというか卑屈っぽい感じになっちゃうかもしれません。

    ユーザーID:7977787959

  • ちょっと横です。

    「ありがとう」はとても良い言葉です。今までの通りで良いと思います。
    ただし、言い方?に問題のある人がいます。
    「ありがとう」に対し、「どういたしまして」を強要するのはやめてください。それだけです。

    ユーザーID:9167242454

  • 難しいですね。

    私の場合、何かしていただいたときは、「すみません」ではなく「ありがとう」と言うようにします。両親を介護していたとき、実にしばしば親から「いつもすまん」「ごめん」と言われたのですが、「そこは“ありがとう”のほうがうれしいなぁ」と思ったので。
    ただ、実際に自分が何かしていただきたときは、つい「すみません」と口に出てしまうので、そのあとに「ありがとう」と追加することになってしまいますが。

    >嬉しいことがあった時や何かをして頂いた時、
    >素直に「ありがとう」と伝える

    これを見て疑問に思ったのですが、
    後者はともかく、前者はどんなときでしょう?
    「嬉しい」原因によっては、
    「なんで私に謝意を?」と感じることもあるのかもしれません。

    ユーザーID:9628101056

  • 距離を感じるのかも

    なんどもしつこく「ありがとう」と言われると
    やってもらう事が特別な事で当たり前じゃない関係って感じがしますね。
    たしかに「ありがとう」は美しい言葉で人間関係を円滑にすると思いますが
    遊びの約束をして「誘ってくれてありがとう」、当日会って「来てくれてありがとう」
    帰宅して「今日は楽しかったありがとう」、後日あって「先日はありがとう」って言われたら
    悪いけど、「しつこい!」って思いますね。
    せっかくの「ありがとう」も相手を不快にさせちゃってるなら意味ないし
    そのご友人に対してはすこし控えてはいかがでしょうか。

    ちなみに私はひねくれた人間なのであまり何度も言われると
    「もしや遠まわしにお断りされてるのか?」とか感じます。
    「(わざわざ)ありがとう(そんなに気を使ってくれなくてもいいのよ)」的な?
    あと、何度も感謝されると申し訳ない気がします。そんな大した事してないよ。
    そこまで気を使わせるなら、今後は控えよう、と。ひねくれてますね。

    ユーザーID:7977787959

  • うーん

    言わないよりもずっといいと思いますよ。

    でもお友達と似たようなことを感じたことがあります。
    とあるスーパーの店員の「いらっしゃいませ」です。

    私の母親は「あの子はいつも挨拶が気持ちいい」と褒めてました。
    でも、自動ドアが開いた音に反応し顔も上げずに言ったり、
    通りすがりの客の気配に向かってただ言っているだけで、私にはまるで機械的な印象でした。
    それを指摘したら母も「確かにそうかも」と。

    そんな感じで「ありがとう」を連発しすぎて
    気持ちがこもらなくなっている、なんて可能性もあるのかもと思いました。
    実際にトピ主さんの発する言葉を聞いたわけじゃないので、検討違いかもしれませんが。

    ユーザーID:3137368940

  • 安売りの例として思いついたのは

    コールセンターにありがちなんですけど、
    本人確認のために、名前や生年月日を聞かれ答えると、
    都度「ありがとうございます」って返ってくる。
    復唱するだけでいいよ、って思います。
    コールセンターの職員も、マニュアル通りに言わなければ
    怒られるんでしょうけど。

    ユーザーID:5921571859

  • よく会う親しい人には使い分けがいいかも

    夫婦間での例で恐縮です。

    ありがとうが惰性にならないように、でも、いつだって感謝の念は伝えたい。

    「醤油とって」
    「ほい」
    「サンキュー」

    「はい、新聞」
    「どもども」

    当番ではないけど夕立が来そうなので洗濯物を取り込んでおいた。
    「ありがとねー」

    妻が同窓会で遅くなり駅まで迎えに行った。
    「ありがとう、遅くなってごめんね」

    妻が誕生日に欲しかったものを奮発して買ってくれた
    「ダンケ、ダンケ、ダンケ・シェーン(照れ隠し)」

    軽い感謝から大喜びまで。
    同じありがとうじゃ伝わらないし、どこか嘘っぽくなるのも本意じゃない。
    ありがとうに強弱つけるのも、まあ言葉の深みという意味ではいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:0864697356

  • それさえ言っておけば大丈夫

    横ですが“う〜ん”さんの考えに共感します。
    最近のお若い方に多いようですが何でもかんでも「ありがとうございます」さえ言って置けば大丈夫、のようなニュアンスを感じることが多々あります。
    ありがとうの安売りだと受け止める人も一定数いますよ。

    ユーザーID:3277345223

  • 過剰なのかも知れないね

    主さんの普段のご様子を見ていないので想像ですが。

    多分、ちょっとありがとうが過剰なのかも知れませんね。
    お礼って、基本はごく自然なものでいいと思うんですよ。
    でも、おばあさまを亡くされ「もっと感謝を伝えれば良かった」
    という、なんというかな、ちょっと感化されているという印象は
    ちょっと受けました。それが行き過ぎちゃったのかな?と。

    インスタなんかで良く見る「全てに感謝」とか「良かった探し」
    みたいな、ちょっと本質とずれた所に言ってしまっているというか、
    お友達はそういう雰囲気を感じてしまったのではないかなあ。

    私だったら何かをしてもらってありがとう、というのは自然だけど、
    例えば友達が何か面白い話をしてくれた時に、
    「面白い話を聞かせてくれてありがとう」とか毎日言われたら、
    やっぱりちょっとうへぇ、となるかも知れない。
    これはあくまで例えなんですけど、
    そういうズレって、友達ならなおさら気になると思うので…。

    ただ、挨拶も言えずにしれっとしているよりは、善行だと思います。
    ただ全ては程度問題だし、気負いのなさって大事ですよね。

    あと、社会人でしたら「祖母」の方が良いかと!
    言葉一つですが、おばあちゃんと連呼なさっている雰囲気から、
    なんとなく感化されやすい所が想像出来そうな気がしてしまって。
    いや、小姑みたいでここはごめんなさいですが!

    ユーザーID:3444098248

  • 相手の方がおかしい

    心の中でありがとうといくら思っても相手には伝わらない。

    「ありがとう」の安売りなんてないですよ。
    もったいぶって言うのをケチって、ここぞという時だけ言ったら高値がつくんですか?
    いや、「あの人はいつも感謝の言葉がないよね」と陰口を叩かれるのが関の山。

    ところで、その友人さんは、普段、「ありがとう」と言わない人ですか?
    トピ主さんがいつも「ありがとう」と言うことを友人の前で褒めた人がいて、僻んだのかもしれませんね。

    ただ、トピ主さんにひとつ言っておきたいのは、世の中には色々な人がいるという当たり前のことです。
    全ての人から受け入れられる、全ての人から好かれる、全ての人から理解される、ということは絶対にないのです。

    自分が間違ったことをしているのでない限り、誰かに何かを言われても、揺らがないこと。
    芯をしっかり持っておくことが大事。

    今回、トピ主さんが省みるとすれば、トピ主さんが感謝の気持ちを言葉にすることに、信念がなかったということですね。
    亡きおばあさんが最期におっしゃった言葉だから実践しているだけで、まだ自分のものになっていない。
    友人の一人が批判的なことを言ったくらいで、動揺しないよう、信念をしっかり持ちましょう。

    ユーザーID:6431373290

  • やっぱり軽いんだー

    >軽くていいんです、軽い事に対して言ってる挨拶ですから。


    やっぱりありがとうをどんどん言いましょう派の人の心理は
    コレだったんですね。

    本来の意味の有り難いときに使う言葉(心からの謝意)と
    なにかしてもらったときの挨拶として使う言葉と
    2種類バージョンがあったらよかったですね。

    「ありがとう」を大切にしたい人と
    どんどん使ってハッピーにつなげたい人の論争な気がしてきました。


    「おはよう」「こんにちは」「バイバイ」「ありがとう」

    「好きだよ」「かわいいね」「愛してる」「ありがとう」

    どっちのカテゴリーにとらえているか
    人によって感覚が違うので。
    どちらの感覚も間違いではないと思います。

    相手がどちら派か、様子を見ながらつきあえば
    うまくいきそう。

    ユーザーID:8373899397

  • 感謝を伝えるだけが全てではない

    店員さんや行きずりの人にありがとうとかいうのはいいんですよ。会釈と同レベルですから。

    でも頻繁に会って一緒に行動するならありがとうと言うだけでなく相手に行動で感謝を示すことも大切なのでは?
    何かいただいたら「ありがとう」って言うけどお返しも即ではないにしろしますよね。

    あとバリエーション。手伝ってもらって助かったわ、とか、頼りなるわ、とか美味しかった、とかそれに加えてありがとうなんじゃないでしょうか
    その辺が伝わらずなんでもかんでもありがとうの一言ですませてしてもらうばかりだったら少しいらいらしそう。

    主さんがどんな状況でありがとうと言ってらっしゃるのかわかりませんが言えばいい感がただよっているのかも。

    ユーザーID:6399326932

  • ありがとう

    私は大好きな言葉です。
    ありがとうって言われて幸せな
    気持ちになれます。
    私が母親なら安売りと言っている
    お友達とは距離を
    とってほしいと思います。

    ありがとう
    すみません
    ごめんなさい等々を野暮ったいとか
    何も言わないのが今風とか
    捉えている人たちに
    まみれてほしくありません。

    ユーザーID:2119002796

  • 出し惜しみではない

    ありがとうをここぞという時に使いたいから
    軽々しくは使わない=出し惜しみ

    と解釈する人にビックリしました。
    出し惜しみ?えー。違うと思う。

    あとうちの娘なんですけど
    「ありがとう」と言って家族を動かします。

    食事の時、わたしが立ち上がったら

    「あ、マヨネーズ冷蔵庫から出してもらっていい?ありがと」

    お箸を取っていたら
    「私の分もとってー。ありがと」

    お茶を飲もうとキッチンに行ったら
    「あ、わたしの分もー!ありがと」

    言い方はマイルドで、ありがとうも忘れませんが
    人ばっかり使って
    自分では決して動かない。

    そして最後に「ありがとう」をつけることで
    借りをチャラにしている。

    本当にありがとうの気持ちがあれば
    自分がキッチンにお茶を取りに行ったら
    「他に飲みたい人ー!」とかいう発言が
    自然と出ると思うんですよね。

    そういうのまったくないです。

    ユーザーID:3571488343

  • トピ主さんへ

    それからトピ主さん、今こそ
    みなさんに「ありがとう」を伝える時じゃないでしょうか?

    レスしてくださったみなさんに感謝の気持ちを
    伝える時です。
    っていうか、ありがとうって気持ちに
    ならないの?ビックリ。

    そういうのが自然に出てこないところ。
    トピ主さんの本質です。
    お友達も見抜いているんでしょうね。
    口ばっかりでありがとうを連呼されても
    「?」ですよ。

    ユーザーID:3571488343

  • 「ありがとう」のバージョン

    > 本来の意味の有り難いときに使う言葉(心からの謝意)と
    > なにかしてもらったときの挨拶として使う言葉と
    > 2種類バージョンがあったらよかったですね。

    あるんじゃないですか.2種類どころか,もっとたくさんのバージョンが.現に,いろいろなバージョンを上げてらっしゃるレスもありますね.あるいは,いろいろなバージョンの代表として「ありがとう」一つを上げていると思われるレスもたくさんありますし.

    「ありがとう」だけじゃなくて,「ゴメン」,「失礼」なども,実際の言葉遣い,口調,文脈などで,さまざまバージョンがありますよね?

    ユーザーID:3464097552

  • 「すみません」を連発するよりはいい。

    なんでもとりあえず「すみません」と言っておけばいいみたいな人がいます。こちらが悪い事をした気になってしまいます。

    『ありがとう』と『すみません』の使い分けが出来てない人の方が多いと感じてます。感謝の方が言われる方は嬉しいですよ。私も毎日「ありがとう」って言ってます。

    ユーザーID:3850127448

  • 私なら本人に聞くかな

    え?そう?そんなつもりなかったんだけど、
    そんな風に聞こえる? 

    もしいやな気持ちにさせてたら悪かった、ごめんね。

    よかったらどの辺が「安売り」に聞こえるか教えてもらえるかな?
    もしかして他の人にも嫌な気持ちにさせてるかもしれないから。

    みたいな感じで。

    そこまではっきり言う友達なら教えてくれると思うんですよ。
    ここでの解釈はそれぞれなので、本人に聞くしかないですよね?

    で、その理由がもっともだと思えば取り入れればいいと思うし、
    主さん的には「??」だったらそのお友達限定でそういうのを
    やめればいいのでは?

    誰だって直接言ってくる人が少ないだけで、自分の言動で誰かを
    不愉快にさせてるに決まってます。言われないから心穏やかに
    過ごせてるだけの人が私含めて大半だと思います。
    出会う人全員に好かれる人なんていないもの。

    でも誰かに不満があっても、わざわざ伝える人なんて少ない
    じゃないですか?

    主さんはその「めったにいない人」に出会ったから呆然としている
    だけであって、誰かに何か思われてるなんてのは誰だってそうでしょう。

    だからどうしても気になるなら本人に確かめてみては?
    ご本人以外に真意なんかわからないですよ。
    ここでのいろんな意見を読んでるとそう思います。

    ユーザーID:0905447920

  • 丁寧すぎるのかな

    もしかしたら相手が「過剰」と
    感じる場合があるのかもしれませんね。

    お会計時に、購入側が店員に「ありがとう」というのは、
    変だ!不要だ!なんて意見もありますしね。

    「ありがとう」と伝えることをやめないでください。
    それは、あなたが「伝えたい」ことなのだから。

    ユーザーID:6982259938

  • 言われたことあります

    元姑ですが。

    私の信条は
    「ありがとう」と「ごめんなさい」は出し惜しみしない
    です。

    その友人は合わないんでしょう。
    あなたはそのままでいてください。

    ユーザーID:9989355750

  • 言葉を変えて

    ありがとうはいいことばです。これからも言ってほしいと思います。
    言葉を変えて言うのはどうですか。

    助かるわ
    本当に気が利くわね
    嬉しいわ
    今ほしいとおもっていたのよ
    おいしいわ
    ほめられて照れ臭いわ

    などなど、バリエーションを増やしていけばより素敵になるでしょう。

    ユーザーID:8277565863

  • 上流階級の方はありがとうを英語感覚で頻繁に使われる。

    私はお仲間ではありませんが。

    ありがとうをどうもとかの感覚でバンバン言います。
    議論していてケンカのようになっても
    終わればサンキューと握手で終わる感覚。

    良いと思いますよ。
    特に知らぬ仲、バスの運転手さんやレジでの
    ありがとうは聞いていて気持ち良いです。

    その友達だけには言わなければ良いでしょう。

    ユーザーID:6451313915

  • 大安売りで結構

    祖父が「口の減らない奴」じゃなく「口は使っても減らない」って言ってましたね。
    「ありがとう」の一言で言われた方も、言った方も気持ちよく成れるのだから大安売りで結構です。

    ユーザーID:5346814098

  • 言い方なんじゃ?

    ありがとう、の言い方なんじゃないのかな〜と単純に。
    挨拶と一緒な感じに相手が捉えるような言い方してるのかも知れないな?と思ったこと、ありますか?
    言葉にどれだけ気持ちを乗せてるかだと思います。
    相手に自分の気持ちをちゃんと伝えられてないってことかな?

    ありがとうの言葉自体は言われるのは嬉しいけれど、
    気持ちが乗ってないなとわたしが感じたら、嬉しい言葉も
    嬉しくなくなります。

    ユーザーID:6865206147

  • 普通なら嬉しいけど

    普通になにかこちらがやったことに対して
    ありがとうって言われるのは嬉しいです!

    ですが、私の先輩に
    ありがとうございますって言った返事に
    ありがとうございますって返してくる人がいます。それは????ってなりますね。笑
    ありがとうって言ってくれてありがとう
    ってことなんですかね?笑

    ユーザーID:5116309052

  • 実際にどんなふうに言っているのかが問題

    言うか言わないかでいえば、言った方がいい。
    これは一般論として言えば誰でも同意してくれると思う。

    でも、どんな状況でもどんないい方でもとにかく言えばいいのかといえば、そうではないと思う人は少なからずいる。

    トピ主さんは、「おばあちゃんのことがあったから、言う」「友達に安売りと言われたから躊躇う」ではなくて、自分がどんなふうに言っていたかを思い返してみて自分がどうするべきか考えてみたらどうかな。

    ユーザーID:6274955131

  • 「ありがとう」の替わりは

    「ありがとう」という言葉は、本当に「有り難い」ときだけに使う人、一理あります。

    遠くの山奥から掘り出して、3日かけて運んできてくれた貴重な産物、これなら文句なしに「ありがとう」でしょうね。

    玄関でコトンと音がしたので、郵便を持ってきてもらう。

    同じテーブルの上で、手の届かない位置にあるTVのリモコンをちょっと押してもらう。

    「有り難う」に値しない行為に対する謝意はどう表現しますか。

    「どうも」か「おう」か、それとも無言で目もあわせないか。

    山奥からの貴重な産物を、机の上のTVリモコンと同列に扱うわけにいかないので、もう少し工夫した「有難う」表現を考えねばならないでしょうね。

    仕事上で滞在した先で、感謝の意を表す言葉を聞いたことのない国を、2ヶ所知っています。
    物を持っていっても、質問に答えてやっても、反応は「無言」。
    彼らに、「ありがとう」に相当する言葉は無いのか聞いたところ、
    しばらくあっての答えは、
    「ジュゲムジュゲム・・・・」に相当する長大なもの。
    これでは、山奥からの貴重な産物には相応しいが、TVリモコンには重すぎる。
    おいそれと口にする気にならないのも理解できる。
    でも、質問に答えてやっても無言で返されたのでは、聞こえたのかどうかも確かめようがない。
    「安売り」か「出し惜しみ」か別として、基本が欠けているのでは。

    どなかも指摘するように、「ありがとう」は軽〜い意味で使われる例が多いでしょう。
    「聞こえたよ」「見たよ」「受け取ったよ」「それでいいよ」などなど、感謝の意味は軽い。
    でも、無言よりはず〜っと礼儀にかなっています。

    ユーザーID:3617193116

  • 相手によりますね

    安売りというか、「ありがとう」って言葉を何度も言われて嫌になる相手はいます。

    「ありがとう」なんて言葉はどうでもいいから、
    ・もう少し他人に迷惑を掛けないようにしたら?
    ・たまには貴女がやったら?
    って言いたくなるような他人に負担を掛けてばかりの人ですね。

    トピ主さんがそういう人じゃなければ気にしなくていいのでは?

    ユーザーID:4379169951

  • 今回の件は、

    「今関わりのある人」に対して限定で、「ありがとう」と言うかどうかですか。

    そうであるなら、「ありがとう」以外にも御礼・感謝を伝える言い方はあるので、「ありがとう」に殊更拘る必要もないかなと思います。

    因みに、「見ず知らずの人」にいきなり「ありがとう」と言われたら、身構えてしまいますね。「ありがとうございます」ならその方と適切な距離感で対峙出来ます。
     
     

    ユーザーID:3781343911

  • 言葉の適材適所は?

    例えば「これにしよう」「そうだね」「いただきます」「ごちそうさま」などの方が、会話に適した言葉選びに思えるのに、どれにでも「ありがとう」で済ませるとします。
    それを聞いたら「この人はただ自動的に言ってるだけかな?」と思います。

    それともたまにネットで見かける、「安い店(ファミレスなど)で、従業員にごちそうさまと言うのは変か」みたいな問題でしょうか?
    それなら「言うのをバカにする人とは仲良くしたくない」です。

    ユーザーID:8916838745

  • たくさんのご意見、ありがとうございます。

    予想以上のたくさんのご意見を頂けて、ビックリしております。

    頂いた意見から思ったことを拙い文かもしれませんが、書かせていただきます。

    ・はっきりと言ってくれた友人は稀なタイプで思ってこその発言だと認識しました。
    ・友人にどうしてそう思ったのか、聞いてみたいと思います。
    ・世の中には心を込めて「ありがとう」と述べてもマイナスに取る方はいるということを知りました。まだまだ世間知らずなのを自覚しました。
    ・アドバイスを頂いた「〜だったからありがとう」や「嬉しい」などをちゃんと言い足りていなかったのだと反省しました。
    ・祖母への後悔の思いから、自分自身の信念として変えていきたいと思います。きっかけをくれた祖母には感謝しなければならないと思ったので、次の墓参りの時に伝えてこようと思います。
    ・祖母への後悔で終わらず、楽しかった思い出などを家族で話すなどしたいと思います。
    ・確かに感化され易いかもしれません。芯を太く持てるような素敵な大人になれるように頑張ります。(ここでは何をするなど具体的なことは差し控えます。)
    ・意見だけではなくこのトピ内で意見交換してくださるほど熱意のある文章に、感謝致します。

    まだまだ書き足りない部分もありますし、至らない点もあるかと思いますが、ひとまず書かせていただきました。

    たくさんのご意見を下さりありがとうございます。一つ一つ拝読させて頂きました。
    何か思うことなどありましたらまだまだ受け付けております。

    ユーザーID:9891059160

  • 相手を喜ばせるのが目的ではないから

    ご友人の発言を受けて、主様の言動を変える必要はないと思います。

    ありがとうは、自分の感謝の気持ちを伝えるために言う言葉ですよね。
    相手を喜ばせるために言うのではありません。
    結果的に喜んでもらえることはあると思いますが、それが目的ではないですよね。

    ご友人がなぜそのような発言をしたのかはわかりません。
    わざわざ言ってくるのだから、主様の言動を好ましくは思っていないのでしょうが、ご友人の意地の悪さを感じました。
    どんな間柄のご友人かわかりませんが、友人だと思っていた人からそんなことを面と向かって言われたらショックですよね。

    だから、そのご友人には、ごめん、それは気がつかなかった。(あなたには)ありがとうをあまり言わないようにするね、
    とでも言っておけばいいのでは?
    そのご友人となんとなく距離ができてしまうのは仕方がないですね。価値観が違うのですから。

    私は「ありがとう」をしっかり表現する人の方が好きですよ。
    私もそうしてますよ。
    安売りで全く問題ないですよ。
    気にせず、ありがとうを伝えていきましょう!

    ユーザーID:8219798933

  • 安売りというか、気持ちが感じられないのでしょう

    ありがとうと言うこと自体は良い事だし素敵な心掛けだと思います。
    「言われて嬉しくない人はいない」もその通りだと思います。

    が、それは気持ちがあればこそ、ですよね。


    以前の知人ですけど、やたらと大袈裟だったり「ありがとう」が軽い人がいたんですよね。


    例えば、ほんの些細なこと(糸くずを取ってあげたりとか)でも、大袈裟にありがとうを連呼する。
    業務の一環などでお礼を言われるようなことじゃないことでもありがとうと言われる。
    本人への親切じゃない(廊下に落ちてたゴミを拾って捨てたとか)のに、なぜかその知人がありがとうって言ってくる。


    「ありがとう」が口癖になってるんだと思いました。本当に感謝してるんじゃなくて、ただの口癖。

    そこにちゃんと気持ちがあるなら、軽くても良いんです。
    こちらもちょっとしたことしかしてないんだし。

    でも、知人の場合はそうじゃなかった。

    上手く言えませんが、『自分のために「ありがとう」と言ってる』んだと感じました。
    ・お礼を言われて嫌な気になる人はいない⇒自分が嫌われない。
    ・良い事ばかりを口にして運気アップ。
    ・『きちんと感謝できる私』の演出
    そんな風に考えてるっぽいな、と。


    トピ主さんのありがとう、も友人にはそんな風に感じられたのではないですか?

    ユーザーID:7291199872

  • 最近思うようになりました

    50数年生きてきて「ありがとう」は大事な言葉だと思ってきました。
    だから、ちゃんと心のある「ありがとう」であってほしいのです。

    でも、最近出会った人の「ありがとう」がなぜか不快なんです。
    同じ日に同じ職場に入った同い年の人。
    私は自分の仕事をしただけなのに、やたらと褒めちぎって最後に「ありがとう。助かるわ〜」って・・・
    最初は大袈裟な人だな位にしか思ってなかったけど、
    段々不快な気分になってきました。
    例1
    上司が「会議の資料をコピーしてまとめておいて」と頼んできました。
    私は資料をまとめ会議室にセットしておきました。
    すると彼女は「さすがSさん、会議室にセットまでするなんて気が利くよね。ありがとう。助かるわ〜」
    私は上司に頼まれただけ。彼女は会議に全く関係ない。
    なのに「ありがとう」?「助かるわ〜」?
    あなたが私を評価したの?
    例2
    毎朝事務所内の掃除をしています。
    後から出社してきた彼女は自席につきお茶を飲んだり仕事の準備をします。
    私が席につくと「いつもありがとね。助かるわ〜」
    ???だったらゴミをまとめるとかカウンターを拭くとか自分も動いてください。

    なんだろ?
    この上から目線な「ありがとう」
    とりあえず「ありがとう」って言えばいいじゃないか感。

    「ありがとう」が大事だからこそ、
    彼女の「ありがとう」が軽すぎて重みが無く口先だけなのが一層私を不快にさせているんだと思います。

    主さんは、そんなことないと思いますが、
    口先だけの「ありがとう」は相手を不快にさせることもあるということを覚えておいてほしいな。

    ユーザーID:7728919814

  • 「ありがとう」がうれしくないこと、ある

    例えば、自分の誕生日やおめでたいことを祝ってもらって
    「ありがとう!!!」と大袈裟なくらいに感謝するけど、相手に対してはサラッと忘れる。
    あー、そういう人、と一発で見抜かれるやつです。

    例えば、割り勘で食事して、こちらが伝票を持ってレジに向かっただけで「ありがとう!」
    おごりじゃないですけど、そのありがとうは何に対して?
    伝票を持ってくれてありがとう?
    どっちかが持つ必要があるものを手に取っただけで、別にあなたのためじゃないですけど…

    例えば、並んで歩いていて、こちらが車道側に立ったら「ありがとう!」
    いや、偶然この並びになっただけで、別にあなたを守るためではないですけど…
    で、口では「ありがとう」と言いつつ、自分は常に歩道側をキープするのね…

    してもらって当たり前の人が乱発する「ありがとう」は、軽いし、うれしくないです。
    その友人と、そういう関係になりかけてませんか?

    ユーザーID:8275682767

  • そもそも

    もったいぶるようなものじゃないですよね。
    どんどん言えばいいと思います。

    ただ強いて言うのならば、理想としては心根から自然と言えるニュアンスが良いですよね。
    文面ではなく対面して話すときは余計に表情や身体って言葉以上に物語るものですから。

    件の友人の方の「わざとらしい」というのは、
    もしかしたら言葉の抑揚とジェスチャー、シーンが噛み合っていなかったからなのかも。

    とはいえ、他の方がおっしゃるように言わない言えないより万倍マシだと思います。
    ただありがとうといえばいい、ではなく、ありがとうと「伝えて」いくことでもっとあなたは素敵な方になれると思います。

    素敵なおばあさまですね。私も、ありがとう。

    ユーザーID:9949235496

  • あなたのように心がきれいな人ばかりではない

    あなたは間違っていません。

    でも、あなたのように素直に物事をとらえて行動できる人ばかりではないのですね。さみしいけれど、ひねくれている人だと真逆のとらえ方もしますからね。

    あなたの友達は悲しいけど性格がひねくれているのだと思います。

    そういう友達の程度の低い発言を真に受けて悩まないでほしいです。

    あなたはあなたらしくそのままでいてほしいです

    あなたのような性格だったら、人生を豊かに生きることができるでしょう。結婚生活も良いものでしょう、あなたは優しい女性だからです。
    あなたの近くにひねくれたお友達がいるなら、いい影響は一切ないと思います。
    上手に離れることを考えてください。

    優しさは十分あるのですから、あとは自分を信じる強さがほしいですね。

    ユーザーID:1224820445

  • 理由を言えばよかったのに

    お友達に、理由を話したら良かったと思いますよ。

    うちの夫、会社のセミナーを受けてから、やたらと私に「ありがとう」を言うんですよ。それが、「あ、ありがとうを言わなきゃいけないんだった」って小声で呟いて。セミナーで習ってありがとうを言われても、嬉しくとも何ともなく、やめてくれー!!!と思っていました。

    でも、トピ主さんの場合、ご自分の体験されたことが元になっている「ありがとう」だから、気持ちが籠っていると思うんです。今のまま続けるのは良いことだろうし、何か疑問を持たれたら、おばあさまの話をすれば、誰でも納得すると思います。

    予想ですが、お友達は、私の夫と似たような社内研修を受けたのかもしれません。理由、いまさらは言えないだろうけれど、機会があったら伝えられると良いですね。お互いにわだかまりは消えると思います。

    ユーザーID:8613136128

  • 一言

    >先日友人に「○○ちゃんはいつもありがとうって言うけど、あんまり言い過ぎで安売りになってるよ。言われても嬉しくない」と言われました。

    一理あります。

    「本当にありがとう」

    って貴殿が「心から感じた瞬間」の時だけ、ありがとう、って言ったらどうだろうか。

    追伸
    最も私は「こうやって自分が元気に存在できるのはありがたい」と思っているので、貴方と同じようにありがとう、って言ってるけどね。

    ユーザーID:6290158490

  • 鼻につくありがとう?

    全く的外れかもしれないのですが。

    ありがとうって、特に構えなくても自然に出てくる言葉だと思いますが、トピ主さんの場合は、もしかしたら、ありがとうと伝えなくちゃ、言わなくちゃと意識的に心がけているから、鼻につくというか本当に感謝しているのではなくてありがとうと言っているだけ、のように聞こえるのかもしれないと思いました。

    ユーザーID:0782711226

  • 言葉より態度!

    私の夫は「ありがとう」と「ごめんなさい」は大安売りです。
    私は基本的に自分のことは自分でやる! と言うタイプです。
    そして妻として母として、家族のことをやるのも当たり前、と思っています。

    でも、それは あきらかに自分でやることだよね? って思うこともあります。
    もちろん、相手もそれを知っているから「ありがとう」を言うのでしょうが
    私はどなたかもおっしゃっていましたが 「ありがとう」で本来すべきことを終わらせるな!って思います。

    「本来、あなた自身がやることなのよ! 次からはちゃんと自分でやってよね!」て思います。
    でも、私は過保護なので、できなければやってあげてしまいます・・・
    さらにひどいのが「ごめんなさい」
    私が怒っていると、理由がわからなくてもとりあえず「ごめんなさい」を言います。
    「なんで怒ってるのかわかってるの?」と聞くとわからない、と答えます。
    つまり、ごめんなさい、もその場しのぎの言葉なのです。

    私は「口先だけの言葉はいらないから、行動で示せ!」て思います。
    特にごめんなさいは 「ごめんなさい」を何度も言われるより
    同じ事を繰り返さない方がよっぽどいい、とさらに腹が立ちます。

    ちなみに、私は「頑張れ!」が大好きです。
    私は言葉を出し惜しみするタイプなので人には言いませんが
    頑張れって言われるのが大好きです。

    でも、イマドキの世の中ではこの言葉を嫌う人もいるんですよね。
    と言うか、言わない方がメジャーです。

    相手を心から応援する、こんな素敵な言葉なのになぜ?

    私からすれば「ありがとう」が嫌いってのは「頑張れ」が嫌い、と同等です。

    ユーザーID:3834400770

  • 不快に思うときもある…

    「ありがとう」言われてうれしいですよ。でも職場の後輩に不快に感じさせる「ありがとう」を言う人がいます。
    時間外に自分の担当のお客さんと接客した時に、その後輩は「ありがとう」と言ってくれるんです。「お疲れさま」じゃなくって…。私は自分の仕事をしただけなので、何故あなたに「ありがとう」って言われるの?気になって気になって、でも聞いてみるほど度胸もなくて一人悶々と過ごしています。
    まだ時々の発言なので許容できてますが、聞いてしまうとイライラしてる自分もいるのです。根拠のない有難うは止めてほしい…。

    ユーザーID:0383960941

  • うちの子もそれ

    「ここでありがとう言う?」
    みたいな当たり前の時も大げさに
    「ありがとう」〈ニュアンスが伝えられず残念)
    と言います。
    うまく言えませんがさらっと「ありがとう」と言えば良いような時に握手でもしそうな勢いで「ありがとう」とか言われるとわざとらしさを感じます。
    もちろん必要な時に言わないよりは何でもない時に言う方が何倍も良いのですが。

    ユーザーID:1389451951

  • 感謝ではなく、免罪符

    主さんのニュアンスがどうかは分からないし、お友達の真意も不明ですが。
    感謝の気持ちからではなく、人に何かもらう・してもらう時の免罪符にしてるんだろうなーという人いますね。
    抽象的な例えですが、自分の取り分が多かったり、支払いが少ないと、「ありがとう!」
    仕事で動いてくれないので、仕方なく他の人がカバーしたら、「助かる!ありがとう!」
    その人の座右の銘が、「ありがとうは魔法の言葉」だそうで。
    周りは「ありがとうの押し売り」「感謝という名の暴力」と呼んでいます。
    (重ねて言いますが、主さんがこれに当てはまるわけではありません。あくまで一例として)

    ユーザーID:4862308798

  • 遠く感じる

    先日、月一回程度の頻度で会う友人に会った後、彼女から些細なことでありがとうと繰り返し言われました。
    こちらも同等のお礼を返すため、「私の方こそお世話になってありがとう」と返し、このやり取りが複数回。
    言ってるうちに、思い出しました。
    先月も先々月も、同じくらいどうでもいいことで感謝されてるなあと。

    言われた時は嬉しかったのだけど、もしかして彼女はそれを戦略的にやってるのかな、と。
    そう気がついた時、彼女を遠くに感じました。
    そう言う行動を取らねばならぬほど、彼女にとって自分は遠い存在なのか、と。

    ユーザーID:8871005385

  • 「ございます」は

    バスの運転手さんに子供がありがとうと言うのは違和感があります。
    目上の人にその言い方はないでしょうと思います。言うなら「ありがとうございます」です。
    家族内、友達同士ならありがとうと連発するのはいいでしょう。
    社会では「ありがとうございます」です。そうすると多用するのは煩わしいと思うことも出てくるのではありませんか。
    客の立場、上の立場で「ありがとう」というのは、年齢にもよるでしょうが傲慢に感じます。
    フラットな意識なら「ありかとうございます」だからです。

    ユーザーID:5746641137

  • 安い「ありがとう」というのは確かに、あるかも・・・

    「ありがとう」って大事な言葉だと思うから、気持ちをこめて使いたいですね。
    相槌がわりだとか、挨拶程度の「ありがとう」は、口調に上から目線が混じっていたり、上っ面臭がプンプンしていて安いな〜と思う。
    単純に回数の多い少ないではないと思う…ちゃんとそこに心が入っているのが伝わってくるのであれば、しょっちゅう「ありがとう」と言われても別に安いとは感じない、きっと。
    英語で「(要件を一方的に頼んで相手の返事を待たずに)Thank you.」というコミュニケーションの仕方がありますが、あれを日本語でやられたら、馬鹿にされているような違和感持つかも。
    若い人達がしょっちゅう言ってる「あざーっす」みたいなのもイヤですね。
    なんだか形だけ、という感じ。
    「ありがとう」の価値が伴わない使い方というか。
    主さんはそういう使い方をしているわけではないと思いますがね。
    >嬉しいことがあった時や何かをして頂いた時、素直に「ありがとう」と伝えるように心がけています。
    揚げ足とるようで申し訳ないですが。
    「心がけている」というのは、意識して、あえて、「ありがとう」と言うようにしているということですよね。
    それではやはり、どこか不自然になってしまうのではないですか?
    感謝の情というのは自然に湧きおこってくるものだし、「ありがとう」もその感情につれて自然に口から出る言葉ではないでしょうか?

    ユーザーID:1482473363

  • 2度目かどうかわからない

    ともかく、「不快なありがとう」があるとおっしゃる方々も
    だからと言って身内以外にはっきりそれを伝えたという人は
    見当たらないようですね。(見落としてたらすみません)

    ということは、言ってくる人の方がずっと少数派で
    「言ってくる」ということ自体があれれな可能性は高いですよね。

    以前別トピで、やはり「こういうこと言われた」というトピ主さんに
    「そういうこと言う人がへん」という擁護が多いトピがありました。
    もしその通りであってもわざわざ言うことではない、と。

    同じようなトピでもそれぞれのトピ主さんの書き方によって
    反応が違って興味深いです。今回はおばあさまのエピソードに
    ひっかかった人が多いのでしょうか。私には特にひっかかりはあり
    ませんでしたが、人それぞれですね。

    主さんはご友人に真意を確かめてみるとのことですので、それが
    一番手っ取り早いでしょう。「身近な不快なあの人」の話がいろいろ
    出てますが、ではそれをその「不快な人」に皆さん伝えてるかと
    いうとそんなことはない人がほとんどですよね?

    一部ではありますが、「わざわざ伝えてくる人」であるということは
    そのまますっとばし、主さんが「身近な不快なあの人」タイプであろうと
    決めつけているようなレスにはちょっと違和感があります。

    ユーザーID:3464797840

  • 心の中でしてくれ

    自己満足のためにして欲しくないのでしょう。トピ主自身、祖母の死をきっかけにとなっていますが、それまでは感謝の意を述べたこともそう思ったこともなかったわけで、それが世間一般の流れです。

    後は言動が一致しないと言うのもあります。感謝の言葉は言えても態度がそうではないとかね。

    トピ主はその友達に切られると思います。類友を探した方がトピ主にとっても気が楽だと思います。
    お礼言わなくちゃ!って必死で思うのも浅ましいというか暇なんだろうなーって思いました。自分がしていることは正しいと世間に見せつけ認められたい思いなのかな?

    あまり言われるとこっちが罪悪感を抱きますしね。自己中なのは否めないのかな?

    ユーザーID:2689025052

  • わかるような気がする

    友人に四六時中「ごめんね」という人がいます。
    あまりに言うので、イライラするようになりました。
    ごめんねごめんねって言いすぎだし、そこまで連発する言葉って軽いと思うんですよね。
    ありがとう、も同じじゃないかな。
    もう癖になって、ずーっと口癖のように言う「ありがとう」はイラっとするかも。
    本当の「ありがとう」ではないと思うし、本当の「ありがとう」が伝わらなくなるかもよ。
    多分、本人が意識してる以上に「ありがとう」言ってるんだと思う。

    ユーザーID:5464814447

  • マナーは習うもの

    感謝の気持ちは自然にでるもの、ありがとうは心がけて言うもの
    ではない的なレスを読んで。

    そうですか???

    小さいこどもには教えないと「ありがとう」も「ごめんなさい」も
    言えるようにはなれないと思いますけど。

    もちろん親の背中を見て育つ場合もあるでしょう。
    でも生活の場面でのいろいろな言葉、大人が教えることって
    多いですよね?

    なんにも教えられずに育ったらしい子って時々いるけど、
    挨拶もお礼もなんにも言えず、かわいそうなことになってますよ。

    大人向けのマナー本がたくさん本屋に並んでるのは需要がある
    からでしょう。上を目指してる人が買うだけじゃなく、家庭で
    ろくに教えてもらえず損したと思ってる社会人も買ってるんじゃ
    ないでしょうか。

    ユーザーID:2238638848

  • 安売りしない。→軽々しく言わない。と考えれば良いのでは?

    言葉に出して伝える以上は、ちゃんと気持ちを込めましょう。
    その都度感謝の気持ちを込めて丁寧に「ありがとう」を言うクセをつければ、そぐわない場面で過剰に「ありがとう」と口に出す失敗は防げるはずです。

    言葉に出して「ありがとう」と言いたくならないときは、実はたいして感謝していないのです。
    「ありがとう」「ごめんなさい」を言えない子供は、感情が育っていないからでしょう。
    やってもらって当たり前、親が代わりに謝ってくれて当たり前、子供だからと大目に見てもらえて当たり前、な環境にいるからです。

    ユーザーID:5023380562

  • エールとびっくりの数の差のわりには

    「びっくり」に該当するであろう内容のレスが多いのがおもしろいですね。
    思うに、トピ文だけ読んで「ありがとう」というのなんてあたりまえでしょと
    思った方々がぽんとエールを押してるのだと思います。
    で、あたりまえすぎてわざわざレスしない。

    そのことの意味は決して小さいものではないと思います。

    私個人は、ありがとうを普通に言いますし、別に理屈をこねたりは
    しないですね。エールをぽんと押した皆さんと同じ感性という
    ことになるかな。

    ありがとうを多用してむかつく人と言う人にもたぶん会ったことは
    ありません。会ったことあるかも知れないけど忘れました。その程度です。

    ユーザーID:6318315348

  • 確かに、定価で買った後セールになってるとがっかり

    なんで「安売り」肯定派の方々って、まったくお礼を言えない非礼な人と
    比較して「それよりずっといいよ!」ってなってるの・・・

    主さんのお友達は「普通にお礼を言える人より言い過ぎて安売りみたいに
    なってるよ」って指摘してると思うのですが・・・

    それから、どなたかがおっしゃっていますが、結局のところ主さんの
    「ありがとう」返しを「安売り」って言っちゃってる人がたくさん・・・

    主さんは決して安売りのつもりはなくて、これやったらいいんじゃねえかと
    拙いながらも思いついて、一生懸命やってたんだよ。
    信心深いんだよ。本人の中では安くはしてないの。

    「安売りでいいじゃない」なんて言っちゃってる人いるけど、擁護してる
    ふうで、お友達くらいの火の玉ストレートな気がするよ。

    まあセールは喜んで群がる人多いから、悪くもないんだろうけど。

    お礼を言われて「ああよかった、感謝してもらってうれしいな」って後に
    同じテンションで、ちょっとしたことで「ありがとう」ってその人が
    言いまくってたら「なんだ、あれの一環だったか」とは思うかなあ・・・

    主さんが満足するか、主さんの「ありがとう」の価値を調整して他人の
    感情を慮るかのどちらかでしょうね。

    私も「美人だ美人だ」って褒めてくれる人がいて喜んでいたんだけど、
    他の人やそうでもない(失礼)人にも言いまくってるのを聞いて、
    あれは違ったんだなと思ったよ。

    っていうか、私が言われた時点で気付くべきだった。

    ユーザーID:7048796475

  • にどめみつを様の意見が面白いかつ同意

    トピ主さんのありがとうはもはや信心の世界なんだと思います。
    ほぼ念仏と同じ。でも念仏と違って相手に話しかける言葉なので、受け取った相手はリアクションをすることになります。
    だから周囲が念仏だなと気づいて流すか、念仏を唱えるのは心の中だけにして、口に出すタイミングをもう少し厳選するかだと思います。

    以下は心の汚れた私の本音です。

    トピ主さんはお祖母さんの経緯があってこの境地に達せられそれはすごく素敵なことだと思います。

    でも私は過度な「ありがとう」が苦手です。

    道端で売ってるヘタウマな文字で書かれた「おやじ おふくろ ありがとう」「今日も一日感謝」みたいな色紙とか。

    当然私も両親(故人ですが)に感謝もしていますし、今の自分はほぼ周囲の力と幸運だけでここまで来たと自覚していますが、私はその感謝をあえて言葉にしたくない、行動や心持として持っておきたいのです。

    例えば友人と待ち合わせして食事をし、別れ際に「今日はありがとう」これは私も言います。が、待ち合わせに来た段階で「来てくれてありがとう」と言われると、確かに私と友達でいてくれて、今日この場にお互い無事に来ることができた幸せと幸運は有難い事だと思いますが、そこはもう少し軽く考えてもいいんじゃないかなと思ってしまいます。

    嫌なこと言ってくる人に対しても「これは私を成長させてくれる言葉だから有難く聞かなくちゃ」とか。
    自分がその境地に達し、実践している人はすごいと思うけれど、何となくモヤモヤしちゃう。
    「そう?ただのマウンティングだから無視すればいいのに」って思う。

    自分が自堕落で大雑把な人間なので、余りにも毎日丁寧、真面目、真摯に生きている人を見るとしんどくなってくるのです。

    というのが、過度なありがとうを苦手とする心の寂しい人間の本音でした。

    ユーザーID:8315079870

  • にどめみつをさん

    横レス失礼します。

    >>主さんは決して安売りのつもりはなくて、これやったらいいんじゃねえかと
    >>拙いながらも思いついて、一生懸命やってたんだよ。

    拙くはないと思いますが。
    まあ、置いといて。

    >>先日友人に「○○ちゃんはいつもありがとうって言うけど、あんまり言い過ぎで安売りになってるよ。言われても嬉しくない」と言われました。

    友人さんは「安売り」と思ったわけで、そこは変えられません。
    だから「安売りでもいいじゃない」と私は返信しました。

    そりゃあ、まあ、もったいぶって言ったほうがありがたみは増すかも知れませんが、そもそも、それほどのことでしょうか?

    (嬉しい)→ありがとう という流れなのです。
    日々のちょっとした感謝も伝えれば良かったといのが、おばあちゃんの後悔です。

    まずは(嬉しい)という気持ちがあるのですから、周りがどう言おうとかまわず言えばいいと思います。

    もったいつけるためにありがとうを節約するのは、良いこととは思えません。
    回数が少なければ、ありがたみは増すかも知れませんが、そもそもトピ主さんがどのくらい「ありがとう」を言うか、なんて、誰が数えてるんでしょう?

    今回「嬉しくない」と表明したお友だちには「相手が嫌がっていることはしない」の精神で、ありがとうを減らしたほうがいいと思いますが。

    普段から減らす必要はまったくないと思います。
    「ありがとう」はむしろ日本社会に欠如しはじめた潤滑油だと思ってます。

    世の中のギスギスした空気をやらわらかくするために、感謝の言葉を言いまくってくれるといいなと思います。

    もちろん、私も言います。
    考えるきっかけをくださってありがとうございます。
    にどめみつをさん。

    ユーザーID:8876521998

  • 安売りと言われるには理由があると思う

    相手の受取方の問題もあるかもしれませんが、
    ありがとうごめんなさいが必ずしも言えていいこととは思いません。
    例えばなんにでもごめんと謝る人。謝るところでもないのに謝る人。
    口癖のように謝る人っていませんか。
    一般的に謝るべきところでもないのにやたら謝る人。
    卑屈に感じてきいているこちらがうんざりしてくることってやっぱりあります。
    言葉そのものではなく、言い方、言うタイミング、言う頻度などなど。
    言葉の意味はすべてを総合して相手に伝わると思います。
    どう言ったかいつ言ったかは重要です。
    なんでもかんでもいえばいいというわけでもないと思います。
    ありがとうもごめんなさいも、いい言葉だからこそ、一歩間違えれば毒になる言葉だと思います。

    安売りと言われるほど、いうところでもないところで口癖のように言ってしまったなどはないでしょうか。
    ありがとうもごめんなさいも、度が過ぎると相手の心を疲弊させる言葉です。
    もちろん、適度にいうことはとても大切です。
    なにかしてもらったらありがとう、悪いことをしたらごめんなさい。基本中の基本です。
    でも、口癖のように頻繁に言っていたなら話は別です。
    レスで、全面的にいいことというようなレスには賛同しかねます。
    相手が捻くれていると決めつけるのもどうかと。
    本当にトピ主さんが言い過ぎなのかもしれません。
    ありがとうもごめんなさいも適量に適切に使ってこそのいい言葉です。
    10回話せば半分は語尾にごめんねがつく人が身近にいましたが、疲れました。
    誤ることでもないのに謝られると負担でした。
    これがありがとうでと本質は変わらないと思います。
    お礼をいわれることでもないのに毎回言われると、ちょっと負担ですね。
    トピ主さんが、言わないと!と自分に課して言っていたり、口癖のようにオートマチックに連発していたなら余計にです。
    ありがとうが形骸化していませんでしたか?

    ユーザーID:9004405856

  • 「ありがとう」を、滅多に言わない人は

    ちょっとしたことにも、気軽に「ありがとう」と言う人に比べて損してるのでは。

    「ありがとう」を言われた方は、聞いただけでは、
    軽い気持ちで口にしたのか、
    心の底から感謝の念をこめて言われたのか、
    判断できません。
    長く深い付き合いで相手の人格を認め、わざわざ言葉にしなくても心が察せらるようになって、
    軽い「あいがとう」か、価値ある「ありがとう」かが判断できるようになります。

    日常生活でかかわりを持つ程度のつきあいだと、
    1日に10回、軽い気持ちで「ありがとう」を言う人と、
    3年に1回、心をこめた「ありがとう」を口にする人では、
    第一印象で差がついてしまうのでは。

    1日に10回言う人も、全部ひっくるめて一律に「ありがとう」ではなく、
    1月に1回用、1年に1回用と、重みに応じた感謝の言葉を持っていると思います。

    逆に、「ありがとう」を安売りしない人は、
    ちょっとした好意には、どう応じているのですか。
    無言で、ムスッですか。

    ユーザーID:3617193116

  • それこそ、言いたい人には言わせとけ!です

    トピ主さん、受け止める側の主観に振り回されないで下さいね。

    私は、ありがとうときちんと言えるトピ主さんは、素敵な女性だと思います。

    人って十人十色ですから、ありがとう。に対しても、安売りだと切って捨てる様な
    考えの方々もいますけれど、トピ主さんが「ありがとう」を大事にしていらっしゃるなら
    誰が何を言おうとも、胸を張って、動じないで下さいね。

    そうやって、小さな事にまで目をやれるトピ主さんを応援している方々もいます。
    このトピでもいらっしゃるでしょう。
    どうか、元気を出して下さいね。
    もちろん、私もエールを送りますよー。

    ユーザーID:8978569963

  • 本当に心から言っているといいきれるのであれば

    あなたの行動を変える必要はないと思います。

    しかし、

    >先日友人に「○○ちゃんはいつもありがとうって言うけど、あんまり言い過ぎで安売りになってるよ。言われても嬉しくない」と言われました。

    そう思われるという事は、言い方、表現の仕方に問題があったのかもしれません。
    本当に一回一回心と絶対こめている自信がありますか?

    つい、いつもの癖としてありがとうという場面ではなかったかもしれないのに言ったことは一度もありませんか?

    10回のうち9回が適切な使い方であっても、一度使い方を間違えた場面があると
    台無しになるという事も覚えて置いてください。

    だからといってありがとうという言葉をやめるべきとは思いませんよ。

    あなたにはあなたの思い入れがあるわけですから。

    ユーザーID:3737530010

  • 言葉の重さ

    軽いありがとうは連発してもいいと思うのです。
    例えば、扉を抑えてもらった、一緒に食事をしていて紙ナプキンを取ってもらった、ちょっとした順番を譲ってもらった、ちょっと待ってもらった、など。
    友人同士なら「ありがとう」じゃなく「ありがと!」で済む程度の軽いありがとうは、連発してもさほど気にならないと思います。

    ただ、SNSつぶやきでよく見かけるような感謝の安売りは、友人さんのおっしゃるように私も感じます。
    「今日も一緒に過ごしてくれてありがとう。友情に心から感謝。」みたいなのを、毎日垂れ流すみたいなのは、薄っぺらな感謝に感じる。
    例えば、「今日も一緒に過ごしてくれてありがとう」と言っていたなら
    「今日も一日楽しかったね!」と言葉を変えてみては?
    「してくれてありがとう」は、頻繁に使うと本当にどんどん薄っぺらな言葉になっていきます。
    別に感謝されるためにやっている訳じゃないんだけど、と反発心さえ生みます。
    「楽しかった」「うれしかった」なら、感想なので、重く感じないし、一日一緒に過ごして楽しかったということは伝わる。

    ユーザーID:7995856824

  • 30年前

    イギリスへ新婚旅行に行ったときのこと

    バスや地下鉄の中でちょっと肩が触れたりするだけで「パードン」「ソーリー」イギリスってマナーの国だなって感激しました。
    この、押しつけ感のないさりげなさ、こんな風にさりげなく「すみません」が言えるのが理想だな、って思いました。
    (あくまでも30年前と認識して読んでください)
    当時の日本では(今もかも知れないけれど)人にぶつかっても謝りもしない、と憤っていたので

    それから、小さなスーパーでお買い物をしたときに、レジに座っていたオバサンが
    「サン、キュッ!」って軽くと言うかかわいく言ったのがなんだか とってもほほえましくて
    しばらく真似してました。
    どなたかがおっしゃっていたように、日本語にするなら「ありがと!」って感じですかね。
    ちょっとした事への感謝を伝えるにはいいなって思いました。

    私は「ありがとう」「ごめんなさい」を否定しているわけではありません。

    中身が伴えば、これほど素敵な言葉はないと思います。
    もちろん、人の受取り方は千差万別ですから、ねじくれた受取り方をする人もいるのかも知れませんが
    でも、やっぱり本当に思いを伝えたいなら、ちゃんと伝わるように伝えるしかないと思います。

    少なくとも忠告してくれた人には、その人が不快になるようなことを言わない心づもりが必要です。
    相手を不快にさせても自分の信念を通したければ、それはそれで仕方ないかも知れませんが
    それでは、本来のあなたの言う意義が薄れる気がします。

    あくまでも私ならですが「ありがとう」と言われるより「うれしい」とか「助かった」とか「よかった」と言われる方が好きです。
    「ごめんなさい」より「これから気をつける」と言われた方が納得いきます。

    ありがとう教の人は「ありがとう」 「ごめんなさい」が言える私の方が上なのよ、って 思っているように感じてしまいます。

    ユーザーID:3834400770

  • 表情や前後の言葉

    ありがとうの多用は確かに言葉をどんどん軽薄にしていきます。

    バイト時代、お客さんに「ありがとう(ございます)」を連発してたら、ママに「事務的になっちゃダメ」って叱られました。
    そんなつもりは無くとも、ありがとうって言っておけばOKと相手に受け取られたら、それはもうありがとうじゃ無くなってしまうのです。
    誤解した方が悪い。
    そう思うこともあるでしょうけど、誤解されたくなければそれなりの工夫は必要です。
    水商売をしている時「伝わらなければ言っていないのと同じ」という格言めいたことをよく言われたものです。
    せっかく感謝して「ありがとう」と言っても伝わらなくちゃね。
    軽いアリガトウと本来のありがとうは実は違うんでしょうね。
    スミマセンに近いアリガトウもあるし、本来の感謝の念を伝える有難うもあるってことです。

    ありがとうを言うときの表情はどうでしょうか?
    目を見て、感謝の念が通じるように言っていますか?
    目は口ほどにものをいいますからね。
    スミマセンに近いアリガトウと、感謝の有難うも発音は一緒です。
    感謝の有難うの時は、前後に何に感謝して、何が楽しかったり有難かったのか言葉を足してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1027829872

  • 私もエールをおしました。

    おばあさまが亡くなられて、感謝の言葉を大事にしようと思われたトピ主さん。
    素敵だと思います。

    私は成人した子供を2人もつ、もういい年したおばさんですが、私自身の生まれ育った家庭では「ありがとう」の言葉は日常にありませんでした。

    そんな私が家庭を持つことになり、子どもも授かり、心掛けたことの一つが、感謝の気持ちを言葉にして伝えること。
    「助かった」「うれしかった」と感じることに対して、主人にも子供にも伝えてきました。

    文章からすると、トピ主さんはまだお若いとお見受けしたのですが、今からそうして、感謝の気持ちを言葉にすることを心がけられるということは、家庭を持ってからでも、自然に感謝の言葉を相手に伝えることができると思います。
    意外と年を取ってくると、感謝の気持ちに鈍感になったり、感謝の気持ちを言葉にして伝えることが難しくなることだって、夫婦間である場合もあると思います。

    感謝の気持ちを言葉に託すことは、時として人間関係の潤滑油にだってなると思うので、素直に感謝の気持ちを感じたのなら、言葉にして相手に伝えるその心構えは、大事にされたらいいと思いますよ。

    ただ、私も、トピ主さんがレスで追加されていたように、「ありがとう」の具体的な内容は付け加えるようにはしているかな・・・。
    特にその場で、返せないような時などは・・・。

    皆さんにいろいろレスをいただけて良かったですね。そのお気持ち、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1581767845

  • 心にも思っていない御礼を言う人

    ありがとうと言いすぎるのは嫌な人間です。
    人はありがとうと言われるために何かするわけではないので
    普段はありがとうって期待して行動していないです。

    人に「ありがとうって言いなよ」と言われた事があります。
    本当に嬉しくて言うのと違いますよね。
    この一軒でありがとうを頻発させるようにしていますが、
    逆に反感を覚える人もいて
    難しいな、と感じているこのごろです。

    ユーザーID:2023073627

  • 無意識に

    >世の中には心を込めて「ありがとう」と述べてもマイナスに取る方はいるということを知りました。

    わかった。
    トピ主さん、無意識に「自分は正しく健気」をアピールしてるんだけど、それが、周りにはあざとく見えるんですよ。
    自分で「心を込めてありがとう」とか言い切る人って、本当は謙虚じゃないと思うし、その時点で、相手に対してマウンティングしてるんですよ。
    わかるかなあ、この意味。
    もう無意識に、自分は優しい素直な子だから、ありがとうって言ってりゃみんな許してくれる、ってのが身についちゃってるんだろうね。

    ユーザーID:5754358203

  • 過剰な質の感謝になっていませんか?

    私の身近に何事に対してもとっても深くとっても丁寧にとっても重みのある感謝する人がいます。
    些細で小さくなんて事無い物や事に対しても、とても腰を低くして仰々しく感謝を述べる為、
    周りから「過剰に感謝される為違和感がある」「もっとラフでいいのに」と言われています。

    彼女にとって感謝とは、
    「物事の大小にかかわらず、感謝の気持ちは等しく心を込めるもの」な考え故に起きてる事で、
    その信念は美しいとは思うのですが、
    しかし同時にラフな物事にはラフな感謝、重い物事には重みのある感謝、と言う様に、
    感謝の質や度合いを使い分ける事は大事なんじゃないかなとも思うんです。
    人間関係ってバランスです。
    少ないのはもちろんダメだけど、だからと言って多すぎるのも上手くいきません。
    ラフな物事に深く重みのある感謝をされると、
    感謝の受け手側は戸惑ったり居心地の悪さを感じたり、逆に気を遣わせる事もありますし、
    感謝の質が一律故に本当に重い物事に対してのお礼が薄らんで見え、
    「深い重みのある感謝の安売り」にも思えてしまいます。

    例えるなら、
    「ファーストフード店に入ったのに、『お客様は神様です』精神の店員により、
    ドレスコードが必要な高級レストランのような手厚い接客を受け、
    ファーストフード店にそんないたせりつくせりの対応は求めていない…普通に接客されたい…と思ってしまう」
    と言う感じでしょうか。

    主さんはありがとうの気持ちを大切にするあまり、ありがとうの質が過剰になっていませんか?

    ユーザーID:8156917596

  • 軽い

    友人にも「ありがとう」を連発する子がいます。
    知り合って間もない頃は、気持ちの優しい良い子だと思いました。
    けど付き合いが長くになる従い「ありがとう」の違いに気付きました。

    相手と状況によって口調と言い方が違うんです。
    ・「アリガトウ、アリガトウ」
    ・「ありがとう、ごめんね」
    ・「嬉しい〜有難う」
    ・「ありがとうね!」
    ・「有難う、助かったわ」
    ・「有難うございます。本当に何時もすみません」

    ある種の才能だと感心しています。
    でも昔の様に素直には、彼女を良い子と思えなくなりました

    彼女の「ありがとう」はイコール「今日は良い天気ですね」
    私はそんな風に受け取る事にしています。

    ユーザーID:4350911131

  • 同じことを他の人にも言われてから考えたら?

    主様の性格や、普段の人付き合いの様子、主様とそのご友人との関係を知らないので、トピの情報だけでは判断が難しいですね。

    他人からのネガティブな指摘は、破壊力が大きくて傷つきますよね。
    ましてや、主様の信念でしたからね。
    でも、今回のような場合、他の人に同じことを言われてから対策を考えても良いと思います。

    今回のご友人とは関係のない友人や知人から同じことを言われたら、その時には、
    「私は客観的にそんな風に見えるのかな」と気をつけてみたらいいのではないでしょうか。

    主様のありがとうを好ましく感じている人もいるでしょう。

    他人の言動に敏感に反応しすぎるのも良し悪しですよ。
    今はまだ鈍感力を発揮して良いタイミングだと思います。

    ユーザーID:8219798933

  • 心をこめる

    「心を込めてありがとう」って、どういう時に言ってるの?
    講義で席とってもらった時?
    お誕生プレゼントもらった時?
    なんにせよ、そうやって友達をディスって、自分アゲするのやめたらどうかな。
    年上の人は一時的にごまかせても、同年代には通用しないよ。

    ユーザーID:2957377689

  • ありがとうの範囲が広すぎましたね

    >嬉しいことがあった時や何かをして頂いた時
    嬉しい時は、その嬉しさを友達と共有できたということですよね?
    そこでお礼を言ってしまうと、お友達はあなたを嬉しがらせるために何かをしたということになってしまう。
    違うよね?って話になってしまう。
    楽しさや嬉しさを共有できたことは、神に感謝こそすれ、友達に感謝することではない。
    友達でいてくれることへの感謝は、友達の誕生日とか時々伝えればいいこと。
    嬉しかった時や楽しかった時は、ありがとうではなくて、楽しかったね。また行こうとか、嬉しかったね。またしよう・・・等々、喜びを共有できる言葉こそがふさわしいのではないでしょうか?

    何かしてあげた訳ではない。
    一緒に楽しんだだけ。
    なのにお礼を言われてしまう。
    礼を言われる筋合いじゃない。
    友達だもの。わざわざ遊んであげた訳じゃないのにいつもいつも「ありがとう」
    え?あなたを嬉しがらせるためじゃないよ?
    意味のないありがとうだよね?→結果ありがとうの安売り
    お友達の心の中は、こんな風になっているのかもね。

    共に楽しみ、良い結果が得られたのなら、感謝ではなく、喜びが共有できる言葉を選んでみてはいかがでしょうか。
    「昨日はありがとう」ではなくて「昨日は楽しかったね」の方が良い場合もあると思いますよ。

    ありがとうは何かをして頂いたとき。
    友達がいることの喜びは神に感謝するようなこと。
    友達でいてくれることの感謝は毎度毎度だと逆効果だから、時々、そういう雰囲気の時に気持ちを伝えたらいいと思います。

    ユーザーID:1308407719

  • ちょうどいい回数

    同僚に何にでも「ありがとう」という人がいます。メールを出してもありがとう、です。もちろん特別な仕事をして「ありがとう」と言われるのはいいのですが、日常の仕事にも「ありがとう」と言われると鬱陶しいと感じることがあります。忙しいのに「いいえ」とか何か返答しなきゃならないじゃないですか。

    適度、って言葉があるように「ありがとう」も適度の方が気持ちがこもっているように聞こえます。

    私は同僚にもう少しで「何度も何度もありがとうって言わないで」と言いそうになりました。それほど鬱陶しかったのです。でも言いませんでした。トラブルになりたくなかったからです。

    でも、トピ主さんの友人はトピ主さんに「安売りになっているよ」と教えてくれたのですよね。言ってもらえてよかったと思います。

    「ありがとう」って言うのは当たり前、言われて嬉しくない人はいない、と言っている方たちは、多分、それほど何度も言われた経験がないのでは?言われすぎはうんざりします。同僚から「ありがとう」って言われても気持ちがこもっているなんて少しも思えません。それどころか、「ありがとう」って言っておけばいい人と思われると思っているのかしら、と勘ぐってしまうくらいです。事実その同僚は「かまってちゃん」なので。

    「ありがとう」って声に出して言うことはとってもいいことだと思います。でも限度があるってことも考えてください。言われすぎる方は辛い時もあります。

    ユーザーID:5190858594

  • 「引き寄せのナントカ」ですか?

    まず人として
    きちんと相手にお礼の言葉が言えるのは当然の事として。

    トピ主さんは
    「ありがとうと言えば言うほど良いこと」だと思っていませんか?
    よく居ますよね、「引き寄せのナントカ」で
    何でもかんでもありがとうありがとうと言う人。
    私はこの手の人達は苦手です。

    何故か?
    それは気持ちがこもった感謝の気持ちではないから。
    ありがとうと言う事で「自分に」良いことがあるに違いない。
    相手どうこうよりも「自分が」幸せになりたい。
    そういう邪心が透けて見えるからです。

    だからお友達は安売りという言葉を使ったのではないでしょうか。
    よーく考えてみてください。
    正直に言ってくれて、良い人だと思いますよ。
    私なら何も言わずに距離を置くでしょう。
    口先ばかり綺麗事で心の中は自分自分ばかりの人とは
    お付き合いしたくありません。

    ユーザーID:3435189969

  • 具体例が無いけれど

    主さんの具体例が無いからわからないけれど、
    変な時に使っていなければ、友人が特殊かなあ。
    まぁ、重みが無いって言うのはあるでしょうね。

    よくある例としては、
    閉まりそうなエレベーターに駆け込むときに、
    前の人が開けて待ってくれた場合、「すみません」より「ありがとうございます」の方が、言われた方は嬉しいよね。

    ユーザーID:4120668181

  • 感謝はカウントするものじゃない

    私も言います。だって感謝の気持ちって心から自然に出るんですもの。そしてネガティブな言葉なら飲み込むけど、相手を不快にさせる言葉じゃないんですから言うべきだと思います。

    それを1回だ、2回だとカウントするなんて淋しい世の中だなーと思います。

    ありがとう!と思った相手には、連絡したり会う度に、その時の気持ちが蘇りますもの。
    でも何事も相手があっての事。
    そのお友達のニーズに合わせては如何でしょうか?

    ユーザーID:1230991989

  • 心から思う事

    私はトピ内容から、トピ主さんは経験から心で感じた事、思った事を行動にしていると思いました。
    悔い改めた。と思う感じです。

    それなら、トピ主さんの信念になった事だと思いますから、自分の信念は持ち続けて良いと思います。

    思考、マニュアル的に考えて実行している人、1+1=2の様にトピ主さんが「ありがとう」を口にしている訳では無いと思います。
    人格や人間性に変化をもたらすのは、マニュアル的=思考で実践しているより、感じた、思った、本音で変化します。

    私はありがとう。ごめんなさい。と言える人の方が好きです。礼儀から考えても、無礼より良い事です。

    個人の問題、精神的、心理的な問題を抱えてる人は、他人の感謝や愛情を受け取れない人がいます。プロセスは割愛しますが、感謝や愛情が怖い、恐怖を感じさせるから。
    また他にも劣等感、自己欺瞞、自己肯定感の無さから、他人の感謝や愛情を不快に感じたりするんです。

    だから他人から何か指摘や不満を言われたら、現実的な事をふまえて分析します。その時の状態、状況、お互いの発した言葉や話の流れ等。
    本当に自分の問題を、相手に投げてくる人はいます。自分の劣等感等の問題が、不快や不満に感じさせたのに、相手の落ち度、責任にしてくる。

    わからない時には普段から分析力がある人、客観的に物が見れる信頼できる人に相談して下さい。ここで、客観的な判断が出来ない人に相談すると、更に混乱してしまいます。
    こんな経験を重ねて、自分も判断力がつけば相手に振り回されなくなります。
    あなたは、そうなんだね。と思う、自分は自分のままでいる様になれます。
    最後は自分の心に従う事で、変化していきますよ。

    自分の心に従う事が1番大切です。感じたか。
    トピ主さんは感じた事を前向きにとらえて変化させてます。自分の人格や人間性を守る事、維持する、向上させるのは自分にしか出来ません。

    ユーザーID:5409951791

  • ありがとう は言い過ぎなんてありません

    ありがとうに安売りなんてないと思います。
    お友達は相当ひねくれていて他人に媚びない性格なのでしょう。
    媚びないアタシカッコイイ?とんでもない!感じ悪いですよ。
    そのくせ本人は「アタシどうよ?」って空気出してるんです。
    褒める気も失せます。っていうか褒めません。他の人は褒めますけど。

    私の友人にも
    「わざとらしくて嫌・心から感動しないと褒めない」
    という友人が一人いますが、私から見ると お高く留まっている ように見えます。
    自分のことは褒められ待ち顔してるのに、
    他人を褒めないなんてどれだけ自分だけに自信があるのでしょうか?

    人を褒めない、ありがとうが言えない人はいい印象はないですね。

    トピ主様はお友達の言葉なんて気にせず素直に ありがとう を言い続けてほしいです。
    とても素敵な言葉ですし、言えるって大事です。

    ユーザーID:0507593074

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