妻が重病かもしれない、、ゴルフ行く?

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トピ主のみ1

まこ

ひと

はじめまして。
トピを開いてくださりありがとうございます。
夫、私共に40代、小学生の子どもが1人おります。

つい最近の出来事なのですが、気になるシミを見つけたので皮膚科へ行ったところがんセンターへの紹介状を渡されました。
皮膚科ではダーモスコピーという、良性、悪性が大体わかる機械での検査だったのでがんセンターの紹介状が出た時はすごくショックで頭が真っ白になりました。
がんセンターへはこれから行くので結果はわかりません…(涙)

家に戻ってからは癌であればどうなるのかずっとスマホで調べて不安で不安で仕方ない私を主人は心配して側にいてくれました。
少し脳裏をよぎったのは「旦那は明日のゴルフ、どうするんだろ…」でした。
行って欲しく無いわけではなかったのですが、逆の立場だったらとても行く気になれないよなぁ…と思っていたら、
翌日、せっせと準備して行ってしまいました。そして昼からのコースだったので晩御飯も食べて帰ってきたのは21時でした。
男性ってあっさりしてるなぁ…羨ましいとさえ思ってしまいました。
いや、まぁ約束してるしなぁ、、3人でプレーするなら2人にするのは申し訳ないか、仕方ないのかなぁとも思うのですが。それでも不安定な妻を置いていけるものなんだなぁ…と交互に考えてるうちにこちらで聞いてみたくなりました。
できれば男性の方の意見をお聞きしたいです。
そして、ちょっと失望、、まではいかないけどショックと感じてしまった私は心が狭いのか、それは女性の方にお聞きしたいです。
どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:2838112556

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  • 重病なの?

    私は
    その程度だったら(ごめんなさいね)
    まだわからないし・・・先約優先しますね。
    夫にもふつうに行ってもらうかな。
    当日休みがとれれば付き添ってもらう
    もらいたいかも知れませんが。

    ユーザーID:4866551490

  • いろんな考えがありますね

    大丈夫ですか?ショックですね。
    でもずっとそばにいてくれたご主人は優しいと思いますよ。

    私は夫がガンかも知れないと検査を勧められた時一人で行かせました。
    私は仕事に行きました。
    休もうと思えば休めましたがなるだけ普段と変わらぬ行動をしたかったのです。
    普段と変わらぬ行動をすることによって何も起こらぬ願掛けみたいなものです。
    夫も実際病気になったら日頃とは生活が変わるだろうし、普段通りに過ごせるならそうしてくれと言っていました。

    と、うちは普段の行動を淡々とこなすことによって不安を打ち消すことに成功しました。

    こればかりはいろんな考えがありますから主様の心が狭いとは言いません。
    側に居て欲しければ行かないで欲しいと言う方が良かったですね。
    察して欲しいは絶対にダメですよ。
    しこりばかりが残ります。

    ユーザーID:8645512177

  • 行く

    私がご主人でも行くと思います。

    ゴルフ当日が検査や手術だったり、
    ゴルフ当日に自分が高熱や要安静だったりすれば
    行って欲しくないと思いますが
    そうでないなら、私はたぶん何とも思わないでしょう。

    不安な気持ちに寄り添って欲しいという気持ちは理解も共感もできますが、
    >行って欲しく無いわけではなかったのですが、逆の立場だったらとても行く気になれないよなぁ…と思っていた
    のなら、後からウジウジ考えすぎだと思います。
    少しシツコイです。

    ユーザーID:3369338062

  • 狭くはないけど

    自分の一大事が天下の一大事のように感じているのですね。
    理解はできますが、共感はしないです。
    確定診断されたわけでないし。

    わたしはがん疑いでCTとMRI撮った時は、誰にも言わず普通に仕事してました。
    自分で変えられない部分を悩んでも仕方ないし、割り切ってます。

    すぐに男だ女だの理屈にしたい人は多いけれど、
    男女の差でなく、人によって感性は違うという事。
    感性が違うから、デリカシーの基準も変わります。

    ユーザーID:0690469148

  • ん?

    じゃあ結果が出るまでびたっと寄り添っていろというの?

    治療中でもないし、どこか痛いでもないし、
    寝たきりで介護が必要なわけでもないし、
    高熱が出てるわけでもないし、
    タイミング的にも、それでゴルフを休んだらむしろ、
    よほど心配している(悪い結果を予想している)みたいでしょ。
    私だって予定どおりゴルフに行くと思う。

    勝手に悪い結果の方向性で悪い情報ばかりを
    集めて不安を増幅させているのはトピ主だし、
    夫としてそれに巻き込まれないようにという配慮があったりしてね
    (ないと思うけど)

    トピ主の気持ちは、「行ってほしくないわけではなかった」
    けれども、
    「私だったら行く気になれない」

    なのに行った夫にびっくり

    という思考回路が、私には理解できません。
    夫は、トピ主ではありません。
    相手が自分と同じように判断しなかったから失望し、
    ショックを受けるならば、
    今後も失望とショックはずっと続きます。
    なぜなら人間みんな違うからです。

    病は気からといいます。
    不快を多く感じる人は体の不調を抱えやすいです。
    さらに、自分の気持ちに無頓着な人も、健康を害しやすいです。
    心が悲鳴を上げるからです。

    トピ主は、「行ってほしくないわけではなかった」と書いていますが、
    本当は行ってほしくなかったのでは?
    不安だからそばに居て欲しかった、ゴルフを休んで欲しかった
    のではないですか?

    そう思うことが厚かましい気がして、
    「私なら行く気にならないのに行った夫に失望」とか
    遠回りな解釈をしているのではないですか?
    あげくに、私は正しいですよね?って赤の他人にここで確認。

    もっとシンプルに、すなおに自分の感情を許して、
    周りに甘えたらどうでしょうか。
    それで周囲がどう対応するかは周囲の自由ですが、
    少なくともトピ主の心は、認められて表現されて安心することができます。

    ユーザーID:0214414091

  • 重病ならね

    重病が決定で、常に傍について、看護や介護が必要なら仕方ないけど
    かもしれない程度でいちいち予定を変えられません。

    手術の日に、ゴルフなら少し考えますが
    ただの検査ですよね。
    傍にいても何も出来るわけではないのですから。
    先約があれば、優先しても問題ないと思います。
    それとも傍にいて、手でも握ってないと耐えられないような検査を受けるのですか?

    ま、いらん心配をしてほしくないので、
    私が検査を受けた時は、家族に黙って「再検査してくる」と言って出かけましたけどね。
    (検査の日まで腫瘍の陰が丸写りのCT画像を隠すのに必死でしたよ。)
    だって実際に重病が決定すれば、家族に迷惑も心配も掛けるわけで
    それば、出来るだけ最小限にしてあげたいと思うのが普通じゃないかな。
    少し、自分本位ですね。

    ユーザーID:9422719463

  • 色々と考えたかったのではありませんか

    ゴルフって、独りっきりですよ。
    ラウンド中も食事の時も、自身のプレーを考えるか貴女の事とかを考えるのが精々で、同伴者と話らしい話を出来るのは、車で一緒ならばその時間位です。
    貴女の事、家族の事、考えるために出掛けたのではありませんか。
    ゴルフを楽しめたとは思えません。

    ユーザーID:3538990859

  • 男性に察してチャンは通用しない

    「気持ちが不安定だから、ゴルフをやめて私の気晴らしに付き合ってほしい」等分かりやすく気持ちと希望を伝えた結果、それでもゴルフを選んだなら冷たい男性です。

    >主人は心配して側にいてくれました。
    こういう男性だから、おそらくお願いすれば断って傍にいてくれたでしょうね。

    まだ悪性と決まったわけでもないのに、男性にとってはそこまで深刻な状況ではありません。
    友人とのこの先の付き合いもあります。
    そしてあなたも何をも言わない。
    結果、先約を優先しただけでしょう。

    次から素直に気持ちと希望を伝えた方がいいですよ。

    ちなみに私の父は、母の全身麻酔の手術の日(緊急ではなく、予定の)に後から遊びに行く予定を入れて、実際に行ってしまいました。
    自分が病院に付き添っていても、手術の結果は変わらないと主張。
    手術当日に術前の母を励ますこともせず、当日お見舞いにも来ませんでした。

    あれから10年以上、私は父と口をきいていません。
    母は「ああいう人だから」とあきらめの境地です。

    こういう男性もいます。

    ユーザーID:2683843764

  • 男性ではないですが

    ゴルフに行かなかったとて、結果は変わらないですよね。
    別に気にしません。(私ならですが)

    >逆の立場だったらとても行く気になれない

    確かに…行く気になれないというのは、主人の性格を知ってるから、耐えられない
    だろうな…と思うから、ちょっと心配。
    私なら放っておいても大丈夫(まぁ、少なからず経験はあるからですが)だと解っ
    てるからゴルフを優先すると思う。

    結果次第なので、何も解らないうちからは大騒ぎはしない…かな。

    ユーザーID:0386977582

  • まだ細胞診前なら、仕方がないかな/かまってちゃんは勘弁

    不安ですよね、分かります。
    一般的に考えたら、トピ夫の行動は許容範囲内、
    でも主さんには受け入れがたい、
    これを埋めるにはコミュニケーションしかありません。
    主さんは今主治医から伝えられたことを夫にしっかりと伝えること、
    ハッキリと今とても不安で不安で狂いそうなこと、
    休日は出かけて欲しくないことをちゃんと伝える、まずはここから。

    私が夫なら、「不安なのは分かった、とにかく落ち着け。
    細胞診は今からか?安心するためにも細胞診と次に組織診は痛くて辛いけど一人で外来で受けてきて欲しい。
    俺は今後の治療のためにも仕事を疎かに出来ないのは分かってくれ。
    接待ゴルフも仕事なんだ、辛抱してくれ」と説得するでしょう。
    説得しても不安だ不安だ、ゴルフに行ってほしくない、とごねられたら「勝手にしろ、俺も勝手にさせてもらう」とキレるかも。
    要はたとえ妻は病で不安でも過剰反応することなく双方折り合うことです。
    ちゃんと伝えているなら、普通のパートナーなら入院中は早出して前倒しして仕事をし、定時退勤で仕事帰りに毎日立ち寄り面会する、など個々人の状況下での許容範囲での出来ることはするでしょう。
    でも、実際には外来での治療が殆ど、これは長期戦なので休んでいられません。
    「かまってちゃん」は勘弁です。

    ユーザーID:8788283213

  • 心のしこりが膿になる前に

    私だったら話しますね。
    とても不安で辛くてそばにいてほしかった、と。

    たぶん旦那さんは
    「じゃあ、そういってくれないとわからない」というでしょう。

    あと、この先が立場が逆になったとしても
    私はコンサートでも友達とのランチでも気兼ねなくいくからね。
    っていってみては?

    男の人って自分がほんとにつらい立場になってからじゃなきゃ理解できない人が多いです。


    言い方はともかく冷静に淡々とこれは私たち家族の今後に影響する時期なのだと
    話してみてはどうですか?

    ユーザーID:2710107604

  • うーん。。。

    40代 女です
    ごめんなさい
    理解できないです
    癌かもしれないという可能性に不安になる気持ちはわかるけど、
    (私もそういったことがあったので)
    でもだからといって夫に付き添っててほしいとは思わないです
    一緒にいたからって良い結果が出るわけじゃないし
    ゴルフをキャンセルしても何の意味もないです

    ユーザーID:0747463476

  • 平常とおり

    とぴ主さんの場合。
    ご主人がゴルフを止めて付き添っていたら余計「もしかして悪いのでは?」と重く受け取りそう。

    とぴ主さんも平常心で。

    ユーザーID:3433458552

  • 思いのまま言えば良い (女性意見)

    性格の問題もあるんでしょうけど
    「トピ主さん、何故その思いの丈をご主人に言わないの!」です……

    ガンかも…と心配しつつも「夫は明日、ゴルフに行くの?」と、思う気持ちがある事は
    女性なら有りがちな事だと思います、そしてそこで何も言わないのも日本の女性に取りがちな
    態度だとも。

    結局、男性は絶対的な現実を目にしない限り、物事を軽く考えがちor現実逃避かの二択です。

    自分の取った行動で相手を失望する位なら、正直に思いの丈を言いましょう!
    相手を非難するのでは無く、素直に正直に
    「私すごく不安で、予定があるのは知ってるけど、今回は側にいて欲しい」とね。

    心が狭いなんて全然思いませんよ!
    私も結婚して30年近くなりますが、今回のような事があれば私の夫もゴルフに行くでしょう
    ただ、その時に私の取る態度で変化はあります。
    「心細いから、側にいて欲しい」と、弱音を吐くんです。

    自身の我慢と不満のストレスを感じる位なら、言った方がいい良いのです。

    私も以前はトピ主さんと同じ様な気持ち状の経験もし、相手が解らないのなら自身が言おうと
    決意してからは、随分と気が楽になりましたよ。

    今は体調に気を付けて頑張って下さいね。

    ユーザーID:8282040988

  • 私は気にならない

    そうですね、私なら「行ってらっしゃい」と思います。
    ちなみアラ還女性です。
    理由は
    1 ガンは二人に一人がかかるありふれた病気である
    2 現在自分は体調不良ではない(ですよね?) 体調が悪い時は付き添ってくれると助かる。
    3 自分はガンだと言われても「それは面倒」と思うことが予想される、特に恐怖は無い。

    私はトピ主さんよりもずっと年上で子供も成人しているので感じ方が異なると思います。

    ユーザーID:0259131904

  • 現実的な対応

    個人の感覚の問題ですよね。

    > 家に戻ってからは癌であればどうなるのかずっとスマホで調べて不安で不安で仕方ない私を主人は心配して側にいてくれました。

    私がトピ主の立場なら、これで十分だと感じます。

    逆に、トピ主のことが心配だから当分の間会社も休んで24時間一緒にいると夫が言い出したら、そうしてもらうんですか?

    実際のところ、検査結果が出るまでは具体的な行動は取れないのだし、普段の生活(仕事とか友人・知人との約束とか)に支障があるような対応をするのはやりすぎだと思います。

    ユーザーID:9688580322

  • 診断がつくまでは

    落ち着かないですよね。不安と「でも、悪いものではないかも」という期待が行ったり来たり。お察しします。

    が、診断のついていない今、起きてもいない事に煩わされるのは不毛です。がんセンターに行ったら「あ、これ癌じゃないよー」って言われる可能性も大ですよ。うちの父が、背中に大きな脂肪のかたまりが見つかり、大きさから悪性を疑われ、がんセンターを紹介されました。が、持参した画像を見て「大丈夫、ただの脂肪腫。心配しちゃったね。」って言って貰いました。トピ主が心配されているがんは、希少がんと呼ばれるもので、一般の皮膚科ではそうそうお目にかかりませんから「ちょっと判断しきれないもの」は全部専門家にお願いすることになります。「悪いものだという可能性を消す」意味での受診と思いましょう。

    せめてご主人だけでも「いつも通り」にしていないと、お子さんが微妙な雰囲気を察して不安になってしまうかも。そういった意味で、ご主人がゴルフに行ったのは正しい判断だと思います。

    ネットの情報は玉石混交です。がんセンターに、相談コーナーが設けられていますから、信頼できる情報の集め方を聞いてください。

    なんでもないと良いですね。

    ユーザーID:4698318149

  • 自分の体でしょ

    皮膚がんなら取るしかないし、スマホで調べてオタオタしててもはじまらないってところですよ。
    旦那のゴルフ?  
    それくらいいってもらっていいでしょ。
    不安定な妻って自分で言ってますが、もう少しおちついたらいいのに。
    詳しいことは検査してみなきゃわかんないんだから。
    先ずは自分の体を冷静な目でみるところから始めましょうよ。
    で、すこし真面目な話。
    正しく怖がることは大事です。
    気になるシミを見つけたとありますが、皮膚がんてそんなにいきなり出現する類のものではないですよね みつけにくい場所だったとか。
    散々迷ってやっと受診の決心がついて、検査した結果が紹介状だったという流れではないのかなと推測しますが、どうなんでしょう。
    もしメラノーマであれば切除が現時点では一番明快な処置です

    精密検査で詳細がわかったらゴルフにいっていいかどうか、旦那さんも判断できると思います。

    ユーザーID:4087022270

  • 気にならない

    トピ主様が、しんどいなら家にいたら助けになるでしょう。

    でもお元気ですよね?
    だったら、家にいようが、会社に行こうが、ゴルフしてようが、同じじゃないですか?
    ご主人が一緒にいてくれたら助かる、楽になるならともかく
    一緒にいてもいなくても体調は同じ。
    検査結果も同じ。
    だったら、どうでもいい。

    ユーザーID:1329509126

  • 私ならですが

    前日ならほぼドタキャンになっちゃうから行かれても落ち込まないですけど。いえ、不安なのはわかります。でも居てもなにもならないですよね。だったらうろうろされているより行ってもらった方がいいですけどね。

    ユーザーID:0067208172

  • 敢えて平静を装う。

    のかもしれない。

    トピ主と一緒にいても、一緒に不安に苛まれても、何の足しにもならない。
    検査くらいでくよくよするな。

    ということかもしれませんが。

    ユーザーID:6870569916

  • 検査日とか悪い結果でてすぐなら行かないけど

    私(女)なら、トピ主さんの状況では行っても構わないですね。

    さすがに具合が悪く動けないとか、検査日や結果を聞く日とか、悪い結果がでてすぐとかならどうかと思いますが・・・。

    不安なのはわかるんですけどね。

    ユーザーID:7957146904

  • 強くなった?慣れた?

    私は実際にガンになりました。
    手術しないと、ステージ確定しないし、ステージ確定しても転移があれば半年で死ぬこともある。
    怖くて怖くて、術前検査の告知の日だけでいいので、夫に付き添って欲しいとは言った所、自分がいても何もできないしとの返答。

    怒りでいっぱいになり、もーいい!!こんでええわ!!と言ったけど、昼休みの時間だったこともあり病院に来てくれた。
    結局、予約時間が大幅にずれて、昼休みも終わりそうな時間に。帰っていいよ。俺何のためにきたの?でしたけど、
    それでも、嫌な待ち時間ひとりにならずに済んだ分、有り難かったです。

    まぁ、そんな夫なので、ゴルフにも普通に行きましたよ。
    でも、私の入院中は、当たり前ですけど子供の世話をよくしてくれたし、毎日顔を見に昼休みに病院に来てくれました。

    その後、転移の可能性が出て、何ヶ月か鬱々としました(結局大丈夫でした)が、その間も夫は変わらず毎週末ゴルフでした。
    その頃には、慣れてしまったのか何とも思わず、また入院になったら頑張ってくらいに思ってましたね。

    ユーザーID:9266888947

  • 気にならない

    40代主婦です。

    トピ主さんの不安な気持ちはすごくわかりますが、
    検査ですよね。

    私も検査の時はいつも一人です。
    手術の時は立ち会ってもらいますが、、、

    例えば検査結果を聞きに行く時「ご家族も一緒に」と
    言われたら夫に来てもらいますけどね。

    ゴルフをキャンセルしたらご主人のご友人にも
    迷惑がかかりますよね。
    私なら夫にはゴルフを優先してもらいます。

    ユーザーID:7577446085

  • 不安なお気持ちはわかりますけど

    でも、他にもおっしゃってる方々がいますが、
    そこでご主人が一緒にいてくれたところで当座は何も解決しない。

    …だけでなく、ゴルフをドタキャンするにあたっては、やはり言い訳が必要になりますよね。

    間際の連絡で相手に迷惑をかけるわけだし、理由を言わないわけにはいかなくなる。

    …となると、まだ確定していないのに、「実は妻がガンかもしれなくて…」というのもどうなのでしょうか?

    こんな言い方、ごめんなさいね、でも、ドタキャンして実際ガンだったらともかく、そうでなかったら「大げさな!」と思われたりすることにもなりませんか?
    後日、「それで奥さんどうだった?」なんて聞かれたりすることにもなりかねないでしょう。
    そこから話がどんどん大きくなったり、他の人に伝わったり…ということもないとはいえません。

    と、いろいろ考えると、あなたのお気持ちはわかるけれど、大きな目で見て、ご主人の決断が賢かったと思います。

    ユーザーID:3936300307

  • 同じ状況です

    私も数日前に、腫瘍マーカーの値が急上昇し医大への紹介状が出たばかり。
    社会人の一人息子はその数日前に配属先での独り暮らしへと巣立っていきました。
    寂しさでいっぱいの所へ、更に不安で不安で仕方ありません。
    夫は予定通り、この土日は遊びに出かけています。心配しすぎ、と。
    今もし側にいたとしても、特に何をしてくれるわけでなし、もしこの先、病が確定したら、夫の行動や仕事に制限がでることでしょう。
    だから今は、ひとりでこの不安に耐えています。カウンセリングにいって心を落ち着けたら、検査結果の同行を頼むか決めるつもりです。

    ユーザーID:6400223815

  • 余裕あるじゃない

    >「旦那は明日のゴルフ、どうするんだろ…」
    そんなこと考えるあなたには十分余裕があると思いました。

    差し迫った状態でもないのに、約束をキャンセルする必要はないと思います。
    私はほんとに重病でしたが、夫が全然心配しない人だったので、子供達への影響が少なかったみたいです。
    長い入院でいろんな家族を見てきましたが、心配し過ぎのご主人は大変そうでした。

    ユーザーID:1169543221

  • 皮膚がんの死亡率

    皮膚がんの死亡率を調べましたけど
    あまり高くないですね。

    我が家は癌で身内を数人亡くしています。
    肺がん2名、すい臓がん2名、大腸がん1名。

    多分我が家では皮膚がんは重病扱いされないと思う。
    皮膚がんのほとんどは切ったら治るから。
    5年生存率の高さはすい臓がんの比ではないから。
    多分親族誰も相手にしてくれないような気がする。

    しかもまだ「検査」ですもんね。
    確定すらしてない。

    家族がそろって病院に行くのは確定したときと
    本当に手術になった時でいいんじゃない?

    ユーザーID:5991665899

  • ゴルフ、行くでしょうね

    身内の事をペラペラと喋る男性ってあまり会ったことないです。
    妻がガンかもしれないから、とゴルフを休んで、
    その後会社で「あいつの奥さんガンなんだって」って噂を
    流される方が嫌です。

    ユーザーID:3166732648

  • 受け止め方は

    人それぞれなので、トピ主様が大げさだとは思いませんが・・・・

    ここからは私個人の意見。

    一昨年救急で私は病院に運ばれ、結石との初見だったはずが癌の疑いが見つかりましてね。
    結果が出るまで時間がかかり(珍しい部位のため)まあ落ち着かなかったけれどね。
    その当時の担当医師に「癌だった場合の治療方針」についてズバズバ聞いていました。

    まあ結果として白だったんですけどね。

    その翌年には夫に癌が見つかりました。
    細胞検査の結果待ち一週間。

    申し訳ないほどに私はサバサバしていましたね。

    夫にも「冷たい嫁と思うかもしれないけれど、まだ癌だと確定したわけじゃない。仕事に行きなさい!」と送り出すと同時に私も仕事に行きました。

    結果として初期の癌だったので、半年後に再検査。
    更にその後は1年後の検査となりました。

    心配したところでこちらは何もできません。
    癌だったら納得のいく治療方針を医師と話し合う。

    それだけの事じゃないですか?

    ジタバタしても仕方がないと私は思ってしまうんですよ。

    実際のところ、私は20年近く前に子宮がんで子宮を摘出しています。
    夫は仕事が山積みな時季でしたから術後の見舞いに来れていません。
    そもそも入院前も一緒に診察なんてこともしませんでした。

    だって一緒にいても役にたたないもの。

    不安を抱えるお気持ちはお察しします。

    ユーザーID:0819891492

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