義姉からの嫌がらせ

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カシュー

ひと

私は20代後半で、同年代の主人と2人で暮らしています。
主人は半年ほど前に主に仕事環境が原因でうつ病になってしまい、現在自宅で療養しています。
働きながらですが、主人を少しでも支えられるように自分なりにうつ病のことを勉強したりしています。

主人の両親は既に他界しており、一回りほど離れた姉がいて、近所に住んでいます。
義姉は放任気味(主人談)だった両親のかわりに弟である主人の世話を懸命にしてきて、成人してからも主人のことを大変気にかけてきました。
ですので、主人がうつ病になったとき義姉は人一倍ショックを受けた様子でしたが、私に「大変だけど、頑張ろう。弟のことを一番に考えてあげて。私もなんでもするから。」と言いました。
それから、〇〇がうつに効くらしい、うつ病の人にはこうしてあげて。などと言ってきたり、今まで以上に主人の様子を見にきたりしていました。

そんなある日「弟は全然良くなってる様に見えない。心配でたまらない。あなたはどう思っているのか」とメールで聞かれたので、
「私も心配で不安です。色々聞いたり、調べたりしてしまいます。でも、この病気はあまり焦ってはよくないと聞くので、私ができることはして主人を焦らさない様に気長に待とうと思います。お互いに(私と義姉)無理をしすぎないようにしましょうね。(義姉は一日中どうすれば病気が良くなるか調べたり、考えたりで、あまり寝ていないと聞いていたので)いつも気にかけてくださってありがとうございます。」と返事をしました。
義姉には、積極的に看病する気はない、治らなくても仕方ない、主人がどうなろうとも私は私のペースで行くという様に聞こえたらしく(後にそう思っているんだろうと言われました)、そこから私への嫌がらせが始まりました。

ユーザーID:5855481717

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  • 続きです。

    トピ主です。
    文字数制限にかかってしまったので、分けさせていただきます。

    ・私の職場にまで電話をかけてきて、「私が毎日昼は仕事、夜は飲み歩いて家にほとんどいない、看病もせず病気の家族を放置しているとんでもない人間である、そのような人間は辞めさせたらどうですか」と捲したてる(平日は毎日仕事ですが、主人が病気になってから、友人や会社の飲み会は必要最低限、3ヶ月に1回ほどしか出席していません)

    ・義姉がうつ病の人に良いという習慣を毎日始めるように主人に勧め、始めたのですが主人1人では難しく、私の準備などもいるので私と主人が慣れるまでは1日おきで始めました。そのことを主人が義姉に話したようで(教えてもらったあれ中々いいよ。今は1日おきだけど慣れたら毎日しようかなという風に。)「なに勝手なことをしている!毎日と言ったはずです。私の言うことに従うのが愚か者のあなたにせいぜいできること、違いますか。責任を取りなさい。」

    ・ある日、今日は食欲もあるし、〇〇(大好物の料理)が食べたいと主人が言ったので、作り2人で食べました。後日、主人がそのメニューを義姉に食べたことを話したのか、義姉から「そのメニューに入っている食材はうつ病の人に悪影響です。さすがクズはやることが違いますね。もう本当に弟が可哀想。」とメール(その食材のアレルギーなどではありません。主人の主治医の先生に確認しても治療上全く問題はないとのことでした。)

    ユーザーID:5855481717

  • 最後です(トピ主)

    トピ主です。長くなって申し訳ありません。最後です。

    主人は義姉が私にこのような事をしているのに気づいていないと思いますし、うつ病で苦しんでいる主人にこんな負担になる相談はできません。
    主人を支えないといけない私が潰れるわけにはいかないのですが、もう精神的にボロボロです。
    義姉からメールや電話がくるだけで動悸がして、体が震えて、話すと罵詈雑言の嵐。電話に出なければ職場に電話(職場には本当に迷惑をかけて申し訳なく謝罪しています。これ以上になると辞めることも考えてます。)

    「私はほとんど親のようなもの。弟のことはほぼ分かっている。ポッと出のあなたには分からないこともね。
    だから治療に有益なことも言えるかもしれない。有益なことを言う私の話を聞かず、悪化したら、どう落とし前つけるつもりですか。」と義姉に言われ、それも一理あるとはわかっているのですが。

    どうしたらいいでしょうか。ご意見お願いします。

    ユーザーID:5855481717

  • トピ主さんまで鬱病になっちゃうよ

    きっかけとなったと思われる義姉へのメールは全然問題ないと思います。
    義姉からすると弟を思うあまり、全く違う方向に受け取ってしまったのだと思います。

    夫に負担をかけたくないのは分かりますが、今のままではトピ主さんも潰れてしまいます。
    精神的にきつくなっているのなら、一度、病院に行ってみて下さい。
    そして、義姉の嫌がらせを夫に話しましょう。
    メールも全部見せて下さい。
    その上で3人で話し合いをしてはどうですか?
    これ以上義姉にヒステリックに職場まで電話をかけてきてこられたら、退職の危機にある。そうなったら生活が出来なくなると。
    あまりにも義姉の言い分がおかしかったら、いっそ、夫を義姉の家で面倒を見てもらい、一時的にでも義姉から離れたら?

    あと、弁護士に相談して、職場に電話をかけてくる義姉の迷惑行為に対して、何か対処方法があるのか、確認してみてはどうでしょうか。
    仕事を失っては、路頭に迷いますよ。

    ユーザーID:9786849250

  • トピ主さんが退職したら、誰が生活費は稼ぐの?

    御主人は自宅で静養で、義姉は生活費はくれないんですよね?
    お義姉さんが会社に電話をしてくるので、退職の話が出ているのですが、生活費はどうしたら良いでしょう?
    というメールをしてみてはどうですか?
    職場にまで迷惑をかけているのに、御主人に言わないのも無理があると思います。
    突然、退職になったら、御主人だって困るでしょ?
    お義姉さんの方が貴方の事を分かっているそうなので、そちらで暮らしますか?と御主人に聞いてみる
    というのも手だよね

    ユーザーID:5149276894

  • 夫に話すべきと思うけど

    夫がポロポロ余計なこと漏らすから
    余計な口出しされてるんだと思うけど

    夫にちゃんと、義姉にこのように言われてるけど
    夫は、私に不満があって姉に相談してるのか?って聞くべくでは?

    鬱は仕事が原因でなったわけであって
    貴方が原因じゃないし
    鬱といったって、良識や常識まで失う病気じゃない。

    義姉には、
    結婚して別家庭なので、一線引いて貰えますか?
    そんなに、うちのやり方に不満なら
    しばらく夫を姉のところで預かってください。
    と言って、別居する。

    夫を経済的に支えてるのはトピ主さんであって姉じゃない。

    夫が姉を諌めない
    姉が干渉やめないのであれば

    夫が鬱になったのは私のせいなので
    別居した方がよい
    と言って、姉の家に夫を押し付ける。

    場合によっては離婚も考える。

    義姉も問題だけど
    夫も問題だと思う。

    まずは 夫婦で話し合うべきだよ

    夫は姉が貴方の会社へ連絡するの知るべきだし
    夫が姉を諌めないといけない。

    またトピ主さんも 言われるがままじゃなく
    職場にそういう電話をかけてくるのは迷惑です。
    これ以上 職場にかけて来るようなら
    業務妨害としてしかべき場所(弁護士)に相談します。
    と、迷惑行為に対しては 迷惑だ やめてくれ
    と言わないとダメだよ。

    そういう対処しないと
    トピ主さんは迷惑行為を受ける被害者じゃなくて
    会社にとっては迷惑行為を持ち込む加害者になっている

    きちんと話した上で、
    会社やトピ主さんの携帯には連絡禁止
    必要なら 夫に直接連絡
    夫が連絡を望まなければ 連絡禁止

    そうやって家庭を守らないとダメ

    ユーザーID:0263562072

  • 恐ろしいですね。

    義姉さんからのメール、電話等で言われたこと、これらを文書にまとめて本人に読んでもらう。
    もしかして、感情的になりすぎて自分の行動に気付いていないのかもしれません。
    そして、ハッと気付いてくれたらそれでよし
    もし、逆上するなら「こんな酷い言われかたをされ続けて、私まで鬱になりかかっています。私が働けなくなったら、責任取ってくれるんですか」と言うべし。

    義姉さん、いくら弟が可愛くても常軌を逸した行動ですよ。
    読んでてゾッとしました。
    ここまできたら、あなたのご両親に出てきてもらうのもあり、のレベルだと思います。

    ユーザーID:6920709060

  • 無視したら

    今一番大変なのは病気の旦那様では無いですよ
    貴女が一番つらい立場です。
    義姉は弟の治らない責任を貴方に押し付けて八つ当たりしてる酷い人です。
    距離を置く必要があるのでは?
    それにキツイ人のようだから旦那さんが鬱になった要因が姉なのではないか?
    酷い言葉を貴方が受ける立場にない以上第三者に入ってもらい
    これ以上嫌がらせ等した場合名誉棄損で訴えて接見禁止にしてもらう事を
    したほうがいいのでは?あなたの健康が心配だし
    もし離婚になったら〜姉は弟養えるんでしょかね?

    ユーザーID:2932590566

  • ひとりで抱え込まない

    やっかいなのは、トピ主夫を心配するあまり、義姉さん自身が得た情報に基づき、周りへそれを強制し支配しようとするようになったこと。
    トピ主さんの職場にまで誹謗中傷の電話をかけてくることは、明らかに行きすぎた迷惑行為ですよね。
    これは直接義姉に抗議すべきで、黙っていてはダメだと思います。
    そのような事を再びするのであれば相談機関へ行くことも辞さないと釘をさしておかないと。
    夫婦の生活を守る意味でもここは毅然と対応を。

    読んだ限りでは、今後1対1ではまともな話し合いは無理な感じがしますね。
    やりとりしたメールはもちろん、今後に備えて電話や会話などは必ず録音しておくといいかもしれません。
    不安定な夫を思う気持ちはわかりますが、事態が悪い方向へエスカレートする前に一刻も早く第三者に相談を持ちかけたほうが賢明だと思います。
    トピ主さんも心身ともに一人ではもう抱えきれない様子だし、誰か信頼できる親戚とかいらっしゃいませんか?

    トピ主夫婦が潰されないためにも、弁護士への相談も選択肢に入れておくべきと思います。
    その場合に備えて、トピ主さんも今のうちにカウンセリングを受けて処方してもらうのもいいと思いますよ。
    どちらにしても、トピ主さんひとりで穏便に解決できるレベルではないですよ。

    ユーザーID:0912119278

  • 共倒れか離婚か。

    あなたが退職した場合、生活費を誰がどのように稼ぐのですか?
    食費はもちろんのこと、彼の医療費、税金、高熱水費etc。

    義姉さんは仕送りをしてくれるの?
    もしかしたら、彼は亡き両親から多額の遺産を相続しているの?
    あなたの両親に支援してもらう?

    民法第770条第1項。
    夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。

    第4号
    配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。

    もちろん同条第2項では、
    裁判所は、前項第一号から第四号までに掲げる事由がある場合であっても、一切の事情を考慮して婚姻の継続を相当と認めるときは、離婚の請求を棄却することができる。

    のですから、必ずしもすんなりと離婚ができるわけではありませんけど。

    ユーザーID:9693070536

  • 義姉にご主人を引き取ってもらう

    トピ主さん、そこまでご主人の事を背負う必要はないのではありませんか?
    見捨てろと言っているのではありません。
    そこまで口うるさくしゃしゃり出てくる義姉がいるなら、トピ主さんが倒れる前にいったん義姉さんに丸投げされてはどうですか?

    私なら「あなたの嫌がらせで私の職がなくなれば、当然食べていく事ができず弟さんも路頭に迷う事になりますがそこまでわかってなさっているのですよね。私のなさる事が気に入らず、そこまで弟が気になるという事であれば、〇〇さん(ご主人)をどうぞお姉さんの家で面倒をみてください。」と言いいますよ。

    それで義姉に「見捨てる気か!?」と言われたら、「見捨てるも何も、このままでは遅かれ早かれ私は無職です。そうなったら夫婦でお姉さんの家で面倒をみてくれますかね?」と行動の責任を義姉に取れとせまればいいのです。
    「親のようなものと仰るならどうぞ〇〇さんを扶養してあげてください」と口を出すなら金を出せ!と迫りましょう。

    あと今の状況をご主人に話された方がいいですよ。
    隠していたところでトピ主さんがうつ病になってしまうと、どちらにしてもご主人の鬱も悪化します。
    そうなる前にできる限りの事はしましょう。

    ユーザーID:1603649671

  • はっきり言う

    >私の話を聞かず、悪化したら、どう落とし前つけるつもりですか

    トピ主の職場にまで罵詈雑言の電話をかけてきて夫が働けない現状、トピ主が失業したらどう落とし前つけるつもりですか?
    トピ主夫婦を養ってもらえるんですか?
    それなら夫につきっきりで看病しますけど?

    ってはっきり言ったらいい。
    薄情だの愛情だのってお金がなくちゃ生活も医者にもかかれないのが現実。
    ご主人が病院にかかっているなら事情を話して義姉を連れて行ってみれば?
    で、お医者さんに夫婦とも追い詰めない(特にトピ主を)ように説得してもらうといいと思います。
    義姉が聞けばの話ですが・・。

    ユーザーID:0116311794

  • 私があなたの親なら婚姻関係をあきらめさせる

    私があなたの親なら離婚を勧めます。

    その親の気持ちも考えて、ご主人は通さず、親から義姉に言ってもらうのがいいと思います。
    「これ以上娘にストレスをかけるようなことを言うのなら無理やりにでも離婚させる。あとはあなた方姉弟で勝手にやれ。自分は娘を守る。婿がこれ以上悪くなるとすると原因は娘ではなくあなただ」と。

    ユーザーID:3966642618

  • トピ主の親に入って貰う

    姉一人、弟一人ですか。。。

    ちょっと荒れそうですが、家族会議で皆で考えて見たら?
    共倒れはまずいので。

    義姉とのやりとりは、証拠を残しておきましょう。

    ユーザーID:5666220795

  • 一回医者に連れて行ってみては

    一度ご主人の主治医に義姉さんの事を相談したうえで、ご主人の診察時に三人で一緒に行っては如何でしょうか。
    主治医はここまで頑張っているトピ主さんを責める事は絶対にないです。
    主治医からトピ主さんの対応に問題が無いと説明してもらうのです。

    また医者に話すことはトピ主さんのストレスにもいいと思います。
    もしかするとすでにトピ主さんもカウンセリングが必要な状態かも。
    ただでさえうつ病の家族を支えるのは大変なのに、義姉がその調子で絡んでくるのですから。


    義姉が医者の言葉で納得してくれたらいいですが、弟可愛さで医者に食って掛かるかもしれません。
    その態度がむしろご主人に悪影響を及ぼしていることを医者から言わせる、またそんな姿をご主人が見ることで現状に気づくかも。


    ご主人がどれ程の状態か分かりませんが、私もご主人に伝えた方がいいのではないかと思いますよ。
    でも私を拒否するのは弟の病気が言わせてることなのね、で終わっちゃうかな。


    後は仕事を止める事になったら誰が私たちの生活を見てくれるのか。
    お義姉さんですか?毎月20万援助してもらえます?って聞いてみましょう。

    ユーザーID:0436815072

  • のしつけて返してしまえ

    そんなに文句言われたら、あなたの方が鬱になりますね
    私なら離婚します

    ユーザーID:5965477251

  • 録音、メールの保存などをして下さい

    ご主人の主治医に、この事を相談されるのが良いと思います。
    うつ病などは、支える家族の置かれた環境も重要なので、
    家族と主治医だけの面談なども可能な事が多いです。

    その場での医師への相談材料として、
    義姉さんの暴走ぶりを把握してもらうことで、
    もしかしたら何かの助けになるかも知れません。

    取り急ぎ、義姉さんの発言やメール内容を保存して、
    すぐに誰かに見せられる形にしておくと良いと思います。
    主さんの置かれている環境はものすごく同情しますが、
    さりとて、そういうケースはすごく多いと思うし、
    非常に特殊というわけでもないと思います。

    ですから逆に、1人で溜め込んで悩むのではなく、
    少なくとも主治医とは共有しておくのは良いと思うんですよ。

    ご主人への口止めに関しても(お姉さんにあれこれ言わないでと)、
    まずは主治医してからの方が良いと思いますし、
    とりあえず、面談して頂くよう段取りしてみることをお勧めします。

    ユーザーID:5303044191

  • 逃げて離婚

    精神病は離婚事由になります。
    ちゃんとその証拠を取って離婚しましょう。

    離婚事由になるって言うのは、それだけ大変なことだからです。
    そんな事態になったのだから、身内ならある程度ご機嫌をとるべきなのに、

    トピ主さんをここまで追い詰めるのはありえません。


    ご主人を嫌いではないみたいなので、つらいでしょうが、離婚しましょう。
    うつが快癒しても、また別件でもめそうなお姉さんです。

    結婚したらこっちのもの、私の大切な弟の面倒を看る使用人でも雇った気でしょうか?

    離婚したら、彼はお姉さんの所に行くしかないのですから、
    世話ができていいのでは?


    あと、お姉さんには強気に出ましょう。

    妻が全面的に夫の健康に責任がある訳ではありません。
    彼女にいい顔し過ぎたのでは?

    ユーザーID:4319400855

  • まずは夫に正直に話す

    そして貴方の親にも伝えましょう。

    義姉は何か病気を抱えている人ではありませんか?
    今までも弟の親代わりとして弟の周囲の人に、異常な干渉をしてきたのではないでしょうか?

    義姉から離れることを考えましょう。
    夫とこの先も夫婦でいたいなら離れる。
    貴方の実家にも協力してもらう。

    次に病気になるのは貴方の番とならないように、逃げましょう。

    ユーザーID:2594722819

  • 義姉の夫は?

    もうトピ主は
    現状を主治医に伝え、あなたも受診すべきです。

    わたしも自律神経系をやられ、パニック障害になりましたが
    ほぼ治ってしまった今
    動悸なんて、普通はおきないんですよね。
    当時は、
    動悸だけだし、と思ってましたが、それは入り口です。
    震えたり怯えたりしてるのなら、そのうちめまいがしたり、
    外にでられなくなったりと、症状が悪化する可能性もあるので
    カウンセリングをうけて、洗いざらい話しして
    お薬もらってください。
    もうあなたは病気です。症状が軽いからまだお仕事できているだけです。

    その上でご両親に相談しましょう。
    それから、
    ご両親と
    義姉、その義姉夫で
    今トピ主とその夫はどういう状況にいるのか
    話し合った方がいいのでは。メールや録音もしてください。
    皆さんいうように、無職にさせたいのか?と言ってください。

    義姉の夫がマトモな方なら、自分の妻の行動に衝撃を受けることでしょう。

    この話し合いで、さらに義姉がヒートアップしたり、
    話がまとまらなければ、離婚も考えなければいけません。

    夫さんの病気は、半年で社会復帰できるとか
    よくなるものでもないでしょう。トピ主さんのメンタルもやられちゃうなら
    本当に離れた方がいいです。

    先の見えないものです。

    まずはご自分も、受診しましょう
    両親に全て話してみよう。

    そして義姉夫もまじえて腹を割って話そう。

    ユーザーID:0461981757

  • お姉さんもいっしょに付き添ってください

    いくら勉強したところでお互い素人は素人。
    ここは皆で主治医の話を聞きましよう。
    今度いっしょに行ってください。


    その前にあなたも受診しましょう。
    主治医には義姉のことも相談しておき、治療方針に確固とした指示をもらう。
    余計なことはしない、それを守っていくようにしたらいかがでしょうか、

    ユーザーID:1386297407

  • このままではあなたがダメになる

    一人で苦しかったね、理不尽さを感じたでしょう、ご主人に今まで言わなかったなんて、本当にできた嫁ですよ。
    でも、あなたが倒れちゃいますよ、あなたは今まで頑張りました、もう次の段階に入ってしまったと思いましょう。

    何からはじめたらいいか…私もさすらい40さんと同意見です。
    まず義姉の話を主治医にして、アドバイスをもらうか、義姉自身に主治医の考えを聞いてもらいましょう。
    義姉さんも壊れかけてます、ご主人の診察という名目で、カウンセリングを受けて欲しいところですね。
    あなたの受診も大切です、共倒れにならないよう祈ります。

    ユーザーID:2012138515

  • ど素人ですが

    ご主人は、病気に良いと聞けばやる気にもなってるし、食べたいものもあるようですから、うつ病と言っても 回復しつつあるのか、あるいは、軽度の症状のように思います。


    主様の困っている状況、このトピの文章で良いので、お手紙に書いて渡し、ご主人に読んでもらってはどうでしょうか?お手紙の最後には、義姉さんが弟であるご主人のことを大切に大切に思ってのこととは思います。と、一言添えましょう。

    主様の今の症状も伝えましょう。そのうえで、別居を提案しましょう。本当は、精神的に追い詰められたときに 大きなことを決めてはいけないのだそうですが、このままでは 主様が病気になってしまいます。ご主人の主治医に相談するのも良いとは思いますが、主治医の説得位で その鬼のように恐ろしいお義姉さんが離れてくれるような気がしません。

    ご主人には、義姉さんと一緒に住んでいただきましょう。


    主様には本意ではないでしょうし、辛くて悲しく残念なことと思いますが、

    このままでは主様自身が病気になってしまいます。
    主様は、ご実家に帰ることはできませんか?お一人で暮らすには辛すぎるように思います。
    どうか、今は、主様ご自身がお元気になることを優先してください。

    今のお義姉さんは、ちょっと異常です。離れた方が良いと思います。

    ユーザーID:5928220375

  • 義姉が異常です

    その義姉は絶対に有害です。

    その攻撃性と支配欲の強さは、異常ですよ。
    弟を思ってたら、奥さんにそんな口の聞き方はしません。

    もともと旦那さんのうつ病になりやすい基本性格を作ったのも、義姉の性格や態度が影響してるのかも。

    はっきり旦那さんにこんなひどい仕打ちを受けている、耐えられないと打ち明けて、すぐに距離を置いた方がいいです。

    ユーザーID:5884737218

  • 1年やそこいらで治りません

    うつ病を患い15年になります。

    中学生の時にひどいイジメに遭い、多分その頃から抑うつ傾向だったんだろな・・・と思います。

    15年前、精神的にとことん追い込まれて、受診をした結果
    「なぜ、ここまで放置してきたのか?」と言われてしまいました。

    例えば中学生の時に、精神的に辛いと感じたときに、カウンセリングだけでも受けて、心を毒をはきだしていれば、病気が知らず・知らずと悪化することもなかったでしょう。

    今となっては後のまつりです。

    1年放置していれば、治るまでに2年以上の時間を要すると思います。

    義理姉が治療を任せたというのなら、素直に従えばいいです。

    横槍を入れてきても「そーですね」と相打ちを打ってスルーしましょう。

    夫婦だからこそ、乗り越えられる壁があるんです。

    義理姉の嫌がらせ、「可愛そうな人」と受け止めてしまいましょう。
    難しいと思いますが、義理姉に感情的になると、ご主人の病状が悪化し、ある意味、義理姉の思う壺のようになると思います。

    くれぐれもお大事になさって下さいね。

    ユーザーID:1936304942

  • 夫も昔うつになりましたが

    家族がうつになると、マイナスエネルギーが伝染します。
    伝染?という表現はおかしいのですが
    ちょうどいい言葉が思いあたらないので、あえて使いました。
    悪い方向に引っ張られることです。

    トピ主さん気をつけてください。

    トピ主さんは絶対に仕事を辞めてはいけません。
    仕事してる間は、ご主人から離れられます。
    トピ主さんの精神的にもそのほうがいいのです。

    あと義姉さん対策ですがお姉さんの電話などを録音して、ご主人の主治医に相談してください。

    私の夫のうつの原因は、職場がらみでしたが夫の弟の嫁(義妹)に足を引っ張られました。
    心配しているふりをして近づいてきました。
    今でも許すことはできません。

    うちの場合、義妹からの電話を録音して主治医に聞いてもらいました。
    それを聞いた主治医が録音した電話を最後まで聞けませんでした。
    「悪いけど、気持ち悪くなった」と言われました。
    そして対策を教えてもらいました。

    うちの義妹とトピ主さんの義姉さんとはちょっとタイプが違うので
    私が教えてもらった対策ではだめだと思います。
    餅は餅屋です。

    夫は休職せず服薬しながら生活しましたが自死願望があったため私的にはハラハラしていました。
    うつの原因となった会社が倒産してやっと仕事から離れられることになり別会社に転職しました。
    うそのように、うつが治りました。
    転職してから20年以上たちますが
    再発しておりません。

    人間って環境が本当に大事だと思わされました。

    お大事になさってください。

    ユーザーID:3082275618

  • 強くなるか別れるか。

    職場まで電話してくるのは異常です。
    私は義母の被害妄想で職場まで電話されました。
    主人は義母に怒鳴り返すので
    いじめのターゲットは私でした。
    義母は
    「怒鳴り返してほしい。」と変な要求しましたが無視。

    とにかく義姉さんを、無視。
    出来ませんかね?

    ユーザーID:3438611232

  • 仕事は辞めないで。生活できない。

    お姉さんも鬱の傾向があって、このまま関わると共倒れになりそうですね。
    家系ってあるかも…。

    電話の件は職場には気にしないで貰って、適当に話を聞いて切るようにして、あまり重く受け止めないようにして。

    一度ご主人の付き添いという体で病院に連れて行って、お姉さんを看てもらうのは駄目でしょうか。
    暴れたら上手い方向に転がるかも…。


    テキトーにのらりくらり出来れば良いんだけど、主さんまじめだからなぁ。

    ユーザーID:3955524080

  • ダンナさんに言っていいと思う。

    このままじゃわたしも働けなくなる。って。

    放任主義の親
    うつ病の息子
    そして病的なヒステリックの姉

    ダンナさん一家が普通じゃないと思う。

    わたしの父の兄が義姉のような人で自分の思うようになるまで怒鳴り込む。母を見かけて(母気がつかず)挨拶してこなかった!と電話でわめき散らす。
    父は父親を早くに亡くし兄が親代わり。わたしの母も精神を病みました。亡くなるまで続きました。
    父がもう勘弁してくれ。と言ったことがあったのですが、逆上して誰がでかくしてやったと思ってんだぁぁ!と叫び、口答えはコイツのせいか!と母に手を上げ、近所の人が警察を呼んでくれました。3回くらいこれがありました。

    義姉は同じだと思います。もう執着の何者でもないです。弟のうつ病からトピ主を攻撃することに執着しています。1番精神を病んでたのは父の兄です。
    トピ主はまずダンナさんに言ってみて無理なら‥逃げた方がいいと思います。

    この世界には普通の言葉が全く通じない人間っているんです。 父の兄もあらゆる人が弟一家に構うな。恫喝するな。と言ってくれたけどダメでした。

    離婚も考えるか、2人で義姉から離れるか。これしかないと思います。

    ユーザーID:4788626664

  • 生計の責任は誰に

    義姉とやらがトピ主夫婦の生計の責任を負うなら、義姉に従う。
    トピ主の稼ぎによるのなら、トピ主は自身第一に考えて良い。

    ユーザーID:0909480954

  • 鬱の経験あり&娘親の立場から

    義姉さんの様な人では治るもの治りませんし、逆効果。


    親の立場からは、
    早急に「義姉さんのお陰で娘が壊れた。どう責任を取るんだ。娘は実家で静養させる」
    と言う対応をする。ご主人には悪いけどさ。


    現実的には、
    ご主人とお二人でご主人の担当医に相談してみたら如何でしょう。
    トピ主さんの状況も合わせて相談した方が良いと思うよ。
    それに、素人の言う事を真面に受けちゃダメよ。
    これ以上壊れる前に動きましょ

    ユーザーID:8524895415

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