彼実家との近居について

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トピ主のみ2

ピコ

男女

30代前半女性です。1か月ほど前に1年付き合った同年代の彼からプロポーズされ、婚約しました。しかし、住む場所のことで行き違っています。

現在彼は都内で一人暮らし、私は都内実家暮らしです。
彼の実家も都内にあり、私の実家と同じ沿線(30分くらいの距離)にあります。

結婚後はお互いの実家のある沿線沿いに住もうということで話が進んでいます。
しかし彼からは、彼の実家の徒歩圏内には彼の祖父母が住む一軒家があり、将来的に(5年以内くらい?)祖父母が亡くなったり施設に入ったときはその家が空くので、ゆくゆくはそこに住みたいと打診されています。

彼からは
・別に実家の近くに住んでほしいという意味ではない。
 今後子供が生まれたりしたら、お金はどんどんかかるし、今の時代一軒家を買うことは簡単ではなく、経済的にメインを担っていく自分としてはかなり助かる。
 (私も共働きの意思はありますが、年収はかなり低く、それは彼も知っています)。
・少し抵抗感はあるかもしれないけど、自分の実家には夫婦の生活や子育てにも干渉はしないことや二人の家に頻繁に顔を出さないこと等は約束してもらっており、両親もそのつもりでいる。何かあっても、実家側ではなく必ず私の味方でいる。
・私の実家にも、休日の日は顔を出したり、何かあったら必ずサポートする。
・両親も健康で、将来的に介護してもらったりする意志もない。子供夫婦にはなるべく負荷をかけず、二人の生活を充実させてほしいという意向である。

以上のような話をされています。優しい彼なので、上に書いた話は本当だと思います。

でも私は嫌なのです。
相手の家族と徒歩圏内に住むというのは、それだけで苦痛です。婚約破棄も考えています。
私の実家の近くなら住んでもいいのですが…

女性なら私の考え方が普通だと思うのですが、皆さんもそうですよね?

ユーザーID:9919778485

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このトピのレス

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  • そこまで苦痛ではないです。

    まだお住まいになっておられるうちから不謹慎な気がしますし、
    そんなすぐの話でもないし、先のことはわからないですよ。
    とりあえず沿線で二人で住むで問題ないのでは?
    私も実家とは仲が良いですが、場所の利便性などから、私から申し出て義父母宅の徒歩圏内に住むことを選びました。
    夫と義父母はすごく喜んで、嫁としての株が一気に上がりました(笑)
    徒歩圏内でも世話することもされることも、干渉されることもいまのところないですしうまくいってます。
    私からすると婚約破棄するほど重大な問題では全然ないです。
    もっとご主人を信じて、見方を変えてください。
    東京は土地が高いのに戸建てが建てられるところ思えばラッキーですし、
    今の親世代はまだまだ若いですから、そんな子供達に構ってくるほど暇でもないと思いますよ。

    ユーザーID:2822680092

  • 彼の言葉に今はウソはなくても

    婚約おめでとうございます。

    誠実な彼、とのこと、今の彼の言葉にウソはないと思います。
    しかし!彼のご両親は、となると、全くわかりません。今は「うんかった、約束する」と言っていても、いざ徒歩圏内に住んで、しかも孫まで生まれて来ようものなら、まあ間違いなくその約束は反故にされると覚悟した方がよいと思います。

    私なら、それが嫌なら最初から、将来近くに引っ越すという選択肢は、ばっさり捨てます。経済的にはいくらラクでも、それき引き換え失うものが大きいので。
    よくこのネットでも見かける相談ごとで、「義両親の側に引っ越して来たら、やたらと干渉される」といった内容のものをお見かけしますが、いやいや、はなからわかりきったことじゃないですか、なぜ最初からその引っ越しを阻止しなかったかなぁと思って見ています。

    ユーザーID:0985490981

  • 彼が何を弁解しても、徒歩圏内は、敷地内同居と同じ。婚約破棄で

    彼が何をどう弁解しても
    【徒歩圏内】に住めば、【敷地内同居】と同じです。

    義親や義家からの密接な干渉は免れない。

    しかも、一度そこに住めば、夫は2度と外には出ない(別居はしない)。

    これは最初から夫と義親・義家族ぐるみで
    トピ主を
    長男嫁・跡取り嫁として

    トピ主実家に囲い込む計画そのもの。

    トピ主が、まだ若くて、物が分からないので、夫が何とかして自分の実家側に住まわせようと
    トピ主を洗脳しようとしているだけ。

    その条件は

    【夫実家と同居するのと同じ】です。

    そして将来は、夫実家の親の介護が間違いなく付いてくる。
    祖父母の介護にも関わることになるでしょう。徒歩圏内で、しかも祖父母の家に住めば、知らんぷりできない。

    その彼と義親・義家族は

    【計画的】です。

    トピ主に子供が出来たら、なし崩しに夫実家の嫁としての働きを求めてくる。
    もう離婚できないだろうと、足元見て。

    婚約破棄しましょう。

    その結婚は「騙し」です。

    今しか、そういう「騙し」から逃れるタイミングは無い。

    その結婚はナシです。

    もっと、トピ主のことを大事に考えてくれる男性と結婚しましょう。

    夫家の犠牲にして「一家そろって家の嫁探し」のような、今のその男性はダメです。

    トピ主は騙されている。婚約してからそんな問題を出してくるのは、
    相手が卑怯。

    婚約破棄を言い出す前に、弁護士に依頼して対策しよう。慰謝料問題がある。

    面倒でも、今が解消時(どき)です。

    介護不要とか干渉しないなどのことは、結婚後は全て反故(ほご)になる。約束が無いのと同じ。そんなこと信じてはダメ。
    そういう嘘は普通につくのです。親世代の結婚でも。仲人さんがキッチリ話付けていても、騙す人はいるんです。

    婚約すれば
    結婚すれば
    子供でもできたら

    約束を反故にしても、
    もう離婚して逃げたりしないだろう・・・とね。

    ユーザーID:5699137291

  • 喜んで受ける

    ただし、住むのはご両親が他界するか施設に入ってからですね。
    それまでは人に貸し家賃収入を得ます。

    彼の都内でゆくゆくは一軒家に住む望みも叶いますし、トピ主さんが義実家の近くで暮らさなくていいので双方支障なしだと思います。

    まぁ、彼の身内は「いいアイデアだ!」とは言わないでしょうけど。
    何だかんだ身近に息子を置いておきたいのでしょうね。

    ユーザーID:2186503094

  • 荷物が一杯だと思います

    >祖父母が亡くなったり施設に入ったときはその家が空くので、ゆくゆくはそこに住みたい

    多分膨大な荷物がそのまま残されますが、廃棄する権限は与えられますか?

    施設入居中の方の荷物は勿論勝手に廃棄できませんし、お亡くなりになった場合の荷物の所有権は相続権の有る方(彼のお父様?やその御兄弟)に移ります。

    ユーザーID:1125659276

  • 夫の実家は徒歩圏内

    都内に住んでます。
    夫の実家は徒歩圏内です。

    結婚当初、特にトピ主さんのように話し合いをしたわけではないのですが、夫自身があまり実家と関わるようなタイプではなかったので、心配はしていませんでした。

    結果、これほどかというほど無関心です。
    逆に、子供が生まれてからは、たまに遊んでやってくれーと私から連絡するほど。
    (子供は義母が好き)
    義両親、ともども現役で働いているというのもあります。

    彼氏さん、実家を出て一人暮らししてるんですよね?
    その様子を見て、義実家との関わり方とか見えてきませんか?

    私からすると、一軒家が手に入るなんて、羨ましくて仕方ないですけどね。
    都内の住宅費の負担は、ホント辛いです。
    リフォーム代がかからなければ。

    >相手の家族と徒歩圏内に住むというのは、それだけで苦痛です。婚約破棄も考えています。
    >私の実家の近くなら住んでもいいのですが…

    >女性なら私の考え方が普通だと思うのですが、皆さんもそうですよね?

    いや、義実家と上手くやっている人も普通にいると思いますので、この考えが普通とは限らないですよ。

    ユーザーID:9080382004

  • うらやましい

    その約束があるなら、喜んで受けます。
    前提として、パートナーに対しての信頼感があるからですが。
    都内に一軒家なんて、自分たちで持つのは大変だし、
    自分の実家に簡単に行けない距離じゃない。
    いいと思いますが、嫌ならやめればいいんじゃないですか。
    もったいない話だと思いますけどね。
    決めるのは自分です。

    ユーザーID:6488131983

  • そんなに嫌ですか?

    夫の実家の近くに住むのって、そんなに嫌ですか?
    夫の両親や兄弟が嫌いですか?
    ピコさんの実家も同じ沿線てことですから、自分の実家近くがいいのはわかります。
    そういう女性が多いんでしょうね。
    私の娘はダンナの実家の近く、徒歩10分くらいに住んでいます。
    娘の実家である我が家は、車で40分くらいです。
    義両親と仲良くやってますよ。子供の面倒もみてもらったり。
    そういう女性もいますよ。
    あなたのように結婚前から、そんなに夫の実家に嫌悪感があるなら、結婚やめたほうがいい。
    家の距離の為に、先々、もめるのが見えるようです。
    あなたのために、尽くしてくれるような事を、言ってくれる男性なのでしょうけどね。

    ユーザーID:6224512597

  • 本当は

    両家の中間地点が一番良いですね。
    ただ、私は実家の近居を選びましたが、実家と折り合いが悪くなってしまったので、近居を後悔してますが、今更引っ越すわけにもいかず。
    戸建てに住んでいますが、やはり住宅ローンは痛いです。
    私の独身時代の貯金も頭金にいれなんとかそこそこの建売を買えました。
    しかし、買っておしまいではなく、そこそこメンテナンスが必要だったり。
    お金がかかります。
    なので、彼の気持ちはわかります。
    義両親がどの程度本当に干渉しないのかわかりませんが、離れてたって余計な干渉をしてくることもあります。
    我が家はそうでした。
    なので、婚約破棄してもいいとは思いますが、もう少し条件をつけてそれを飲んでくれたらでもいいかもしれません。
    また、おそらくリフォームは必要、義祖父母の荷物の問題もあるので、たしかにすごくいい物件ではないかもしれませんが、やはり土地代が浮くって大きいです。

    今は嫁の実家と近居がだいぶ主流にはなってきましたけど、やはりどちらかに近居って良くないなぁと思います。

    ユーザーID:7473097778

  • 私もアンチ同居近居派ですが

    合理的に考えて、メリットがあれば問題ないと思いますよ

    都内で通勤に不便でもなく、ほどほどいい場所であるなら
    むしろ喉から手が出るほど欲しいくらいです

    確かに嫁姑の関係は、うまくはいかないかもしれませんが
    皆がもめているわけでもなく、それなりにうまくやっているものです

    嫁姑とういうだけで、義実家を嫌いになる人が多い傾向があると思います
    まだ、何か言われたわけでもないのでしょ?

    相手の好意すらも疑うような関係は、なんだか寂しいです

    でも、いずれはいつ来るかわかりませんよ?
    最近のお年寄りは長生きですし、相続関係はもめることが多いです
    今決める話でもないでしょう


    というか、トピ主さんは今実家に同居
    自分の実家に同居はよくて、夫の実家に近居は嫌なんですね

    典型的な実家依存なのですか?

    まずは、あなた方夫婦で独立して恥ずかしくない家庭を築きましょうよ

    ユーザーID:7257365037

  • 姑舅というだけで嫌われるなんて

    私の実家も都内にあり、最近ですが同じ敷地内の父の土地に兄家族が家を建てました。
    親はもともと用事がある時に連絡をする程度で干渉することは全くなく、同じ敷地内に住むようになった今もそれは変わりません。
    私がたまに実家に帰った際に「お兄ちゃん達は元気なの?」と聞いても「会わないから分からないわ〜まあ元気なんじゃないの〜」なんて返事が返って来るくらい。
    親は兄達に家を建てろと強制したこともありません。
    兄達から空いている土地に家を建てたいんだけどと申し出があったから了承しただけです。
    都内に建てるとなると土地だけでもそれなりにしますからね。
    まあこればかりは相手によるとしか言えない。
    今の段階で婚約破棄は早い気はするけど、あなたみたいに最初から婚家を目の敵にするタイプだと彼や彼の親御さんも大変ですね。
    義理の両親になるかもしれないというだけでまだ会ったこともない息子の彼女にそんな風に思われるなんて。

    ユーザーID:9789184828

  • 彼が先走り過ぎ

    祖父母が亡くなった後、祖父母宅は彼親が確実に相続できるものでしょうか?
    彼親に兄弟がいたら遺産分割で売ってしまう可能性だってありますよ。
    また、人の命なんて、後5年とか決められませんから、捕らぬ狸の皮算用したって始まりません。
    ただ、そこに住みたいという彼の意思は確認できました。

    また、トピ主さんが彼親の側は絶対に嫌だというなら、もう、結婚をやめるしか無いです。
    しかし、今すぐその祖父母宅に住むわけではないですから、賃貸の間は結婚生活を続けておいて、いざ、祖父母が入居するかどうかとなった時に、もう一度考えるのも手です。
    その頃は子供がいたり、金銭的に余裕が無い可能性があります。
    家賃だけでも節約できるなら・・トピ主さんの考え方が変わる可能性もあります。
    また、トピ主さん自身が収入を上げる努力をする手もあります。
    ゆとりがあれば、賃貸生活を続ける事ができますから。

    ユーザーID:4580237588

  • 彼は知っている。

    彼が先走っているというレスも有りますが、彼は、トピ主さんという女性が、そういう状態を絶対に嫌がるタイプであると知っているから、婚約したばかりの段階でありながら、かなり具体的な提案をされたのだと思います。

    結果、彼の予想通り、トピ主さんはそこまで嫌なのですから、彼の気持ちを無駄にしないためにも、さっさと婚約破棄した方がいいと思います。

    そして、何があっても、義実家とは一定の距離を保つことができ、トピ主さんの希望時には、ご自分の実家近くに住んでくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:5113685906

  • 失礼な話よね。

    祖父母の家が空いたら住もう。
    ってあの様子なら数年後祖父母はどうにかなる。という前提ってありえない。
    施設がいっぱいなら?デイケアにお世話になって長生き出来たら?

    わたしの親戚も祖父母の家に住むにあたり、祖母が自宅で亡くなったのと、小さい子どもにとっては柵もなく低い二階の窓から落ちる。階段が急すぎる。等全面リフォームしよう。となったけどリフォームローンが全額組めず、貯金絞り出してもういっそ祖父母の家に住む必要あるのか?売るか?等色々あり。身内にお金を借り、お金を出すと口も出してくるよね〜。とわたしの母に愚痴ってました。

    今すぐに住めるピカピカの中古ならまだしも、それまで賃貸でしょ? 彼はしっかりと色々言ってるけど生活に超肝心な部分が具体的じゃない。

    それに近居だと行事なんかに呼ばないと気まずいです。 わたしは結婚後しばらくしてから近居だけど、お土産届ける。とか運動会にもれなくくる。とか、面倒くさい。って言ってはいけないけどやっぱり面倒。

    頻繁って具体的にどれくらい?
    (わたしは月1会うのでも多すぎる。と思っています。)
    リフォームとか耐震はどう考えているか等聞いた方がいいです。

    ちなみに嫌だと言ってしまったら自分の実家には頻繁に行きにくいと思います。

    夫の姉は実家大好きで行き来も盛んでしたが、最初は喜んで参加していた義兄は今では完全に来なくなったそうです。 義理の家族と絶妙な距離感って夫にとっても妻にとっても本当に難しいと思います。

    彼は理想を言い過ぎ。だと思います。そううまくはいかないと思う。

    ユーザーID:4553058395

  • 言えることは、義両親も彼もトピ主も、将来考えは変わるという事

    いろいろなご意見に一理ある。将来、都内に1軒屋が手に入ると強く惹かれるレスも多い。それも一理。

    そして彼からの丁寧な「安心させるための条件」も提示あり。
    〜それならば何とかなるのでは?というお考えの方もいるが

    しかし今言えることは

    将来、義両親も彼もトピ主も更には祖父母も
    【考えは変わっていく】という事です。

    年月と共に【これらの人々の状況が、今とは全く違ったものに変化していく】ので、この先ずっと義両親や彼や祖父母が

    【今彼が言っていることと同じ条件】を厳守する可能性は不明。

    さらに問題は

    (1)祖父母がたった5年ほどで二人とも他界し施設入所になるとは思えない。それは10年20年以上のスパンの話。入所後も退所になる場合もある。その時に主夫婦がリフォームして住んでいたらどうする?
    (2)祖父母は、そこにトピ主夫婦が住むことを快諾している?
    (3)祖父母が他界後、相続は義父一人に譲られるのか?それはいつ?伯父伯母への相続は?更には義父母の他界後の相続は?彼は一人っ子?〜つまり、その祖父母の家土地を、いずれトピ主夫が確実に相続して、トピ主家庭の物になる保証は?
    (4)もし万一、義父が祖父母のその家土地を相続できたとしても、義父が他界後、誰が相続する?もし義母が相続して100歳まで生きたら、あと40〜50年はトピ主夫の名義にならない可能性も。トピ主夫はその時70〜80歳?
    (5)人の家土地は、色々な相続権者の関わりで、どうなるか将来不明。都内なら相続税も高く売却も。
    (6)祖父母か義父母が生前に入所費不足で土地を売却するかも。
    (7)相続で揉めるかも。

    つまり
    トピ主夫婦が、都内の土地が自分たちの物になると惹かれ近居しても、将来は不明。取らぬ狸の皮算用。
    万一彼が早く亡くなれば、義祖父か義親名義の土地に夫ローン名義の家?母子で住む?

    人の考え・状況は時と共に変化。

    ユーザーID:5699137291

  • 何待ち?

    それって、彼の祖父母の不幸を待っている状態ですよね。
    もし彼から「祖父母の施設費用が足りないらしい、うちも家賃の節約したい。祖父母と同居してくれ」と言われたらどうするのでしょうか。
    同居とはならなくても、祖父母の施設費が賄えない場合、不動産を処分する可能性も有りますよね。未だどうなるか分からないのに、先走り過ぎだと思います。

    もし祖父母の家に住むとしても、荷物がわんさか有ります。
    それらを処分して貰いたくても、老夫婦(彼のご両親)に、無理やり重労働させられないと、結局やるのは主さんになります。
    業者に頼むとして、その費用はだれが負担するのですか?

    しかもそれ、相続がらみの不動産。親にきょうだいが居たら揉めますよ。
    現状、非現実的なアイデアを出してくる彼は、世間知らずか、主さんを丸め込もうとしているのか、ちょっとどうかと思います。

    主さんが転職して、給与の良い会社に入れば、変な提案は無くなると思います。
    転職が上手く行ってから結婚を考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:3792234374

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。
    説明不足で少し話がずれてしまっていますが、
    詳細は省きますが、相続問題や荷物の整理については彼から説明を受け、
    安心して住めるように全て段取りできる状態にはしてくれています。
    (私たちが住まなくてもいずれは彼が相続するため)
    物件も祖父母居住ですが、ほぼ新築なのでリフォーム問題はなさそうです。
    (実際に婚約挨拶に伺った際に入りました)

    そういうのは別にしても純粋に義実家の近くが嫌なのです。
    私の家族も親戚も一同反対しています。
    彼には、私や私の家族・親せきが、そういった提案をして来た彼や彼実家に不信感を持っていることを伝えました。

    ユーザーID:9919778485

  • 一つ目のレス読みました

    将来どうなるか分からない家の事を、何故今持ち出すのでしょう。
    売ったり貸したりすれば良いだけの話なのに、なぜそこに住むという話になるのかが問題ですよね。不可解です。
    やはり、同居して介護を手伝えという話なのでは?(家をあげるから、祖父母と実親の介護をと言われそう。)

    義親との近居もどうかと思いますが、家だって、5年後10年後はどうなっているか・・・。
    目も悪く、体力の無い老人が管理している家ですし、入退院を繰り返していたら、カビだらけになるかもしれません。
    認知症の方ですと、ここには書けない様な状態になっている事も有り得ます。

    主さんにとっては使いにくい動線かもしれないし、周囲の環境が悪化している可能性もある。
    保育園に入れにくい、公園や通学路が危険・・・・等、子育てに不向きな環境かも知れない。

    折角家を持つならば、自分の気に入った場所で好きな間取りの家を構えたいと言うのは、ごく自然な夢だと思うのですが、何故それを潰すのでしょう。

    彼としては養子縁組している(祖父母の子供になっている)から、家は彼の物になると言われているのかな?
    だとしたら、彼には祖父母の扶養義務が発生します。

    養子になっていて、祖父母の資産を親と分けるにしても、相続税を現金で払うことになります。払えるのでしょうか。
    後々祖父母が、彼の親だけに相続をさせたいと、遺言書を書き換える可能性だって有ります。
    (遺留分は有るにせよ)貰えるはずの物が貰えなければ、彼が親と戦う可能性も。

    養子にかかわらず、貰えると思っていても、祖父母が長生きして資産が無くなり、貰えなくなる可能性も有るし、援助せねばならなくなる可能性も。
    メリットだけでなく、(扶養義務や援助等の)デメリットの話はありましたか?

    それとも相当の資産家だから、全てお金で解決できるという話なのかな?

    ユーザーID:3792234374

  • 一部加筆します

    >公園や通学路が危険

    ではなく、「公園へ行く道や通学路が危険」です。

    すみませんでした。

    ユーザーID:3792234374

  • 何が何でも近居はイヤなんでしょ?

    みなさんはどう思いますか?
    じゃなくて、みんなそうだよね?
    でしたね。
    嫌だとは思いますが、だからといって
    婚約破棄までは極端じゃない?
    と思います。
    折り合いつけて婚約破棄を回避したい、
    という気持ちが感じられません。
    何が何でもイヤだ
    それなら仕方がないですよね。
    世の中の人は条件や自身の感情だけで
    結婚を決めるのではなく、
    相手とのコミュニケーションで決めるんです。

    ユーザーID:8047334845

  • お別れ一択なのでは?

    >純粋に義実家の近くが嫌
    >その提案をして来た彼や彼実家に不信感を持っている

    …であるならもう、お別れ一択ですよね。

    住む・住まないという話ではなく、トピ主さん一族は提案されたこと自体が気に入らないのですし、彼も口にしたことを取り消すことも出来ませんから、お別れするしかありません。

    確かに、将来どうなるか分からないことを何で今から…と思う気持ちは分からなくもありませんが、でも、結婚して夫婦として生活して行く上では、経済的な面も含めて大切なことですよね。

    ライフプランを考える上では、外せない話だと思いますけどね。

    また、今は妻側の実家近くに住む人が多いとは思いますが、それが必ずしも正しいとか常識だとは思いませんし、逆に義実家との同居や近居が悪だとも言えないのですよ。

    夫婦や家庭ごとに考えやお金や生活の面も含めて事情は違いますし、何が正しくて何が悪いと決められることではないのです。

    ただ、トピ主さんの場合はそんな話を持ち出されること自体嫌だ、不信感しかないという、二人で話したりすり合わせをする前の段階で、一族郎党でそんな男は信用ならん、あり得ないと一刀両断に近い感じにしか思えないのですから、お別れした方が二人のためだと思います。

    彼とはお別れして、自分の実家近くに住んでくれる男性を探した方がいいと思いますよ。

    それを望むからには、おそらくトピ主さんの実家も近隣に土地建物等をお持ちなのでしょうからね。

    ユーザーID:0764164461

  • 皆かどうかは分からない

    私なんて夫両親と同居しましたから。
    同居するくらいなら、近居でもいいという方もいると思います。

    ただ、トピ主さんがそこまで嫌なら、彼と話し合うしかない。

    祖父母さんが健在なのにとは思いますが、結婚後に話を持ち出されるよりは、
    彼に誠実さを感じますね。相続も彼と決まっているなら、尚更です。

    おそらくですが、家を購入する必要が無いから、その家に住みたいは本心だと思う。
    たまたま義家と徒歩距離だったのでしょう。

    私だったら、信用はするけど、書面は貰うかな。
    でも、トピ主さんが嫌なら、婚約破棄を視野に入れていいと思う。
    彼とは、結婚生活の将来設計が合わない可能性が高いから。

    ユーザーID:3784962166

  • トピ主です(2)

    彼と話し合いをしてきました。

    彼からは、今回の提案は、別に実家から離れた場所であっても、二人にとって生活しやすそうな場所であれば同じ提案をしたとのことでした。実家の近くに住んでほしいという意向は彼も彼の家族も全くないとのこと。ただ人生設計の中で経済的に助かるからという理由だけだったとのこと。

    彼いわく、婚約のタイミングで将来の話を出したのは、私がそもそも結婚後の義実家との付き合いというものにネガティブなイメージをもっていることを以前からうっすら感じていたため、結婚後に話を持ち出すのは不誠実に感じ、私のためにも先に話しておいた方がいいと思ったとのこと。
    (婚約後の一番楽しい時期に自分の提案のせいで気を揉ませてしまっているのは申し訳なく思っているとのこと)

    また、今回の提案は非常に気を使いながらしてきたつもりだし、もし近居することになったら私が気疲れしないように距離感や接し方には気をつけようねと家族で話し合ってきたとのことでした。

    にも関わらず、私や私の家族や親戚中から不信感を持たれてしまったというのは、とても残念だし、それを露骨に聞いてしまった今の状態で、これから楽しく前向きに結婚生活を送る気持ちになるのは難しいかもとのことでした。

    まぁ、私としてはそもそも不信感を持たれるような提案をしてきたのはあなたなのでは?という気もします。
    彼に対しては、近居が前提ならそもそも最初から付き合ってなかったし、その家に住みたいなら別の人を探してほしいと伝えました。とりあえず結婚は一旦保留になっていますが、あとは彼がどう答えを出してくれるかだと思います。

    ユーザーID:9919778485

  • これが男女逆なら…

    (本文から)
    優しい彼女なので、上に書いた話は本当だと思います。

    でも僕は嫌なのです。相手の家族と徒歩圏内に住むというのは、それだけで苦痛です。婚約破棄も考えています。僕の実家の近くなら住んでもいいのですが…

    (とぴ主のレスから)
    そういうのは別にしても純粋に義実家の近くが嫌なのです。
    僕の家族も親戚も一同反対しています。彼女には、僕や僕の家族・親せきが、そういった提案をして来た彼女や彼女の実家に不信感を持っていることを伝えました。

    (結論)
    仮に上記のような男がいたとして、そんな人と結婚したいと思いますか。逆もまた然り。両親からの意見だけならまだしも、親せき一同からなんて、おいおい、北斗の拳に出てくる牙一族か?って感じですわ。御免被りたい。結婚には向いていない。

    ユーザーID:9914860035

  • 経済的な得はあっても、トピ主夫婦の独立性は失われる。

    結婚の条件をどう考えるかは最後は、各本人の考え方です。

    今回のケースの結婚は、

    (もし条件が、将来確実に守られれば)

    【経済的には得がある】が、【夫婦の独立性は失われる】。

    だから、夫婦の独立性が失われる結婚の状況をトピ主(側)が嫌がるのは当然のことだし

    元々資産がある彼が、その資産を使って人生を構築しようとするのも有りうることです。

    でも双方の考え方は相反しています。

    根本的に「結婚後の生き方」が違っていると思う。

    この条件なら
    結婚で恐らく夫姓になり、夫の家の資産の家土地に住み、夫実家のすぐ近くに住み〜夫実家名義の財産の上にトピ主夫婦の人生が始まる。

    それはつまり、トピ主夫婦が独立性を失い、夫実家の傘の下で生きるという現実になる。

    何より、重要なのは、彼が、結婚前から、実家の資産に乗っかって、その上の人生設計を考えていること。それはつまり、妻が夫(自分)実家のフィールドにすっぽり入ってくることを前提条件にしているという事。

    それがトピ主やトピ主家族の嫌うこと。夫婦に独立性が無い。結婚前からもう彼実家の土俵に取り込まれてしまう。

    2人で新しく家庭を持つという考えのトピ主とは、根本的に相反している。
    これについては、人それぞれの考え方なので、どちらが悪いと言っても意味がない。

    結婚は【考えが合うもの同士】がするもの。

    お互いの根本的な条件が合わないのなら、結婚せず、条件が合う人を探す〜のが結婚の鉄則。

    ここで一般的な意見を聴いてもあまり意味がない。

    お2人は、それぞれの考えに合う、別の相手を探すのが最良と思う。

    彼は、婚約の前に条件を言うべきでしたね。誠実だというレスもありますが、実家ぐるみのズルさを感じます。婚約解消となれば、法的に慰謝料問題が発生するのですから。逆に、婚約後に妻が「妻の祖父母の家に住む」条件を言い出せばズルイのと同じ。

    ユーザーID:5699137291

  • トピ主さん、一つだけ言わせてもらいます

    ご自分をあまり正当化しないほうがいいです、ご自身の為にも。

    トピ主さんは、やってみる前から色々避けていますよね。
    自分の結論だけを突き付け、相談の余地も与えていません。
    それはそれで構いません。トピ主さんの生き方ですから。

    でも、己を貫きたいなら、ご自身の力でやって下さい。

    親や親戚を盾に使ったり、多くの賛同を得る必要はありません。
    少なくとも私は、トピ主さんよりも彼を支持します。

    人は色々な違いがあります。トピ主さんは単純な多数派ではありません。
    そして、提案はあくまで提案です。
    彼のほうが、現実をしっかり見据えているし、努力もしようという姿勢が見れます。
    でもトピ主さんは、ただの頑固一徹の上、他力本願です。

    別れたほうがいいと思います。
    彼とトピ主さんは、やっぱり合わないです。
    しっかりしていて柔軟な努力が可能な彼と、頑なで自力を出さないトピ主さんは、
    一緒にいても生活がズレていくと思います。

    ユーザーID:3784962166

  • きゃ〜勿体ない!!マジですか?

    結婚前にリスクを承知で貴女の気持ちが少しでも前向きになればと思い、彼家は心を寄せてくれているじゃないですか〜。
    こんな素敵で誠実な家族ってそうそう居ないわよ。同居を強要された訳でもない、近居それも将来へのマネジメントを考えてからの
    お願い。彼凄く仕事も出来る方よ。将来、貴女はセレブになれる確率も高いと思うのだけどね。 

    私に娘がいたら、他の女性をかきわけてでもゲットさせたやりたい!貴女、将来こんな良い方と縁があるかどうか・後悔の嵐にならないようね。

    それに自分の実家近居ならOKって? 彼が幻滅するのは当然だわ。彼に貴女は似合わないと思う。

    ユーザーID:1354530476

  • トピレス2が立派です。幸福を得るには、こういう勇気が大事です

    トピレス(2)を読んだ。

    トピ主さんの対応は、タイミングもその内容も
    そしてその考え方も

    とても立派です。

    賞賛します。

    人生で自分の幸福を真に手に入れたいなら

    このようにきちんと自分の意見を持ち
    自分で

    【勇気を持って】

    対応する力が必要なのです。

    結婚前で本当に良かった。

    トピ主さんの高い見識と生きる力と勇気に敬意を表します。

    そういう人は自分の未来に、真の幸福を実現できる。

    その彼はきっと不機嫌になり、サッサと断ってくるでしょう。

    今まで一生懸命トピ主に気を遣って好条件を色々出してきたのは
    ただ
    彼と彼実家が思う通りにトピ主を誘導するための手段で

    【愛ではない】。

    今回トピ主がハッキリ「その家に住まない」と言ったことで

    彼はスッパリ断ってくる。
    なぜならその彼は「彼実家の意図の通りに生きる人間だから」。
    妻はそれを実現するための【駒】です。

    トピ主親族が嫌がるのは、その彼の【本質】です。

    いずれにしても、この結婚は辞めた方が良い。
    トピ主にはもっとしっかり独立した生きる力がある男性がふさわしい。

    婚約破棄は、彼から言わせる方が良い。
    彼から言わせれば、慰謝料は彼に払う法的義務ができるから。

    トピ主が「絶対にその家には住まない」と言ったので
    (彼が何を言っても)このまま放っておけば

    彼(と彼実家)から、プライドが許さず、婚約破棄を高飛車に言ってくる。真の愛ではないから。

    そういう彼の気配を感じたら
    先に弁護士に相談して、次回からの「彼に言う言葉」などを、打ち合わせしておく方が良いかも。

    こういう時は早く事前に弁護士と打ち合わせしておくと泰然とうまくいく。

    まあ少々揉めても
    トピ主の人生には、この結婚は辞めた方が幸せな人生になるでしょう。

    トピ主は賢明です。
    他レスの変なやっかみや批判を気にすることは不要。自分の人生だから。

    ユーザーID:5699137291

  • 誠実な彼ですね

    彼の祖父母宅が義実家に近いだけで、
    疑心の目を向ける事は私の中では
    ありません。

    ただ、貴女が嫌ならそれは立派な判断です。

    ユーザーID:0892447950

  • 現実を見たほうがいい

    彼の提案は現実的です。それに、現状を良く見て判断しています。

    都内で家を持つのも、子育ても、経済的に負担は大きい。
    流石に一人暮らしで経済的自立をしてる彼は、よく解っている。
    実家に住んでるトピ主は、結婚前は親に、結婚後は夫に依存して当たり前な姿勢。
    経済的に依存するなら、親はともかく、夫に対しては妻として努力が必要です。

    トピ主は、近居前提なら付き合わなかったと言いますが、
    付き合っただけでは結婚に至るかどうかは、お互いに分かりませんよね?
    だから、提案のタイミングもまずいとは思いません。
    付き合う前に言うべきなら、トピ主も、「結婚後は私の実家近くしか住まない」と
    付き合う前に言っておかないと公平ではありませんよ。
    今度からそうして下さい。

    トピ主は、自分の実家傍に拘るなら、費用を半分出せますか?
    自分の親に頼っては駄目です。彼の相続を却下するのですから。
    相続した家を売って費用にするなら、住居は彼の意見を大いに取り入れないと駄目です。
    義実家の干渉や近居が嫌だとはっきり言うなら、自分の親とも近居しない・結託しないを貫くべきですね。

    彼は真面目で誠実さが感じられます。
    >私の実家にも、休日の日は顔を出したり、何かあったら必ずサポートする
    対してトピ主は、自分からは何もしない人。

    >あとは彼がどう答えを出してくれるか
    そうね、彼ならば、きちんと現実を見て判断が出来ると思います。
    結婚に向かない依存症の女性を、簡単には選ばないと思います。

    ユーザーID:2532679009

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