それでも義両親を招待するべきか

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家族・友人・人間関係

みんみん

私も夫も50代半ばで、大学生の一人娘がいます。
義両親は我が家から1000キロも離れた地方に住んでいて、義妹(私にとって小姑)一家とすでに同居しています。
結婚してこれまで、家族揃って年1回の帰省と、それ以外に夫単独での帰省、というペースを守ってきました。またそれ以外に義両親と義妹家族とうちの家族、みんな揃っての旅行も3年に1度ほどのペースで付き合っており、私は正直言ってあまり気が進まないイベントではありましたが、夫のため、義両親のためと思って快く付き合ってきました。
さらにそれ以外に、義両親が我が家き遊びに来たいと言うので、少なくとも5回以上、うちに招待したことがあります。

さて、今では80代半ばとなった義両親が、今年も3年ぶりに我が家に遊びに来たいと夫を通じて言ってきました。しかも高齢のため電車で半日かかる道中が心配なので、小姑を同伴して3人で来たい、と。
私は今回はもうお断りしたいと考えています。
さすがに遠路来る義両親の体調も心配ですし、我が家に3人分の布団や寝てもらう部屋はありません。
そして何より、私自身、ずっと仕事を続けていて、年齢的に最近どっと疲れが溜まってきました。もう、3人の客人の世話を3泊4日の滞在でこなした上に翌日から会社で仕事をするなど、体力的にできそうもありません。
娘を理系の私大に通わせているため、経済的に仕事を辞めるわけにもいかず。
お断りすること、皆さまはどう思われますか?

ユーザーID:3039365387

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  • 宿泊だけは

    近場の宿を利用するというのでは?

    >そして何より、私自身、ずっと仕事を続けていて、年齢的に最近どっと疲れが溜まってきました。もう、3人の客人の世話を3泊4日の滞在でこなした上に翌日から会社で仕事をするなど、体力的にできそうもありません。

    同年代ですね。
    ものすごーくよく解ります。

    招くならちゃんと持て成してあげたい。
    でもそれをやってしまったら身が持たないんですよね。

    綿sも同世代の同僚路そんな話を良くしています。

    義両親や小姑が嫌いなんじゃない。
    ですが本当に身が持たないんですよね。

    ご主人としっかりその辺りを話し合いましょうよ。
    男なんてさ、たいしたこともしないのに「親孝行だ〜」と喜び勇んでいるだけ。

    義両親や小姑がやってきても、何をしてくれるわけでもない。
    でしょ?

    ねね、もしかして日ごろから家事の一切はトピ主様がなさっていませんか?
    日頃から労ってもらってますか?
    まずはご夫婦間での話し合いから始めませんか?

    今回は断ってよいと思うの。
    ただ「迷惑だから」ではなく「体調が悪いから」で通しましょう。

    私の母もね、わたしや姉の来訪を断るんです。
    もうめちゃくちゃストレートな断り用ったらありゃしない(笑

    「あなたたちが来るとアレコレしなきゃいけないから疲れちゃうのよ」

    姉は「せっかく行ってあげてるのに!」と激怒してますが、わたしは「だよねー、わかるわー」と思って聞いています。

    どうぞご主人の理解を深めてください。

    最後に・・・・・
    良い嫁止めていいんですよ!

    私は夫と結婚するときに「良い嫁しないから」「ダメ嫁で通すから」と腹くくっています(笑
    でもその分義母にかわいがってもらえている気がする(結婚20数年経過)

    ユーザーID:5014426817

  • 断るより夫を動かす

    80代半ばなら、もしかしたら最後
    ということもあるでしょう

    断ると後悔するかもしれません

    断るよりも
    旦那さんを動かしたほうがいいと思いますし
    今まで旦那さんは何もしなかったのですか?

    一人で何もかも引き受けようとするから疲れるのです
    娘も夫もみんなで
    じじばばをもてなせばいいのです

    ユーザーID:2710444771

  • 有給取ればいいんじゃないの?

    ただただ嫌なだけですよね?あなたが。
    いろいろ御託を並べてはいるけど、どれも理由としては?です。
    仕事は有給取ればいいだけでしょうし、
    布団はレンタルすればいい。
    何とかしようと思えば何とかなることばかり。
    でもあなたが嫌だということだけは変えられない。
    どうしても嫌なら嫌だと言えばいいんじゃない?

    ユーザーID:9346365646

  • 何とまあ

    お年の割にアクティブな義父母ですね(笑)

    お断りしていいと思いますよ。1000キロの距離で電車移動ですもんね?私の義父母も1000キロ以上離れた地方の田舎に住んでいますが私達夫婦宅に来るとなると飛行機と電車やバスををいくつも乗り換えながらだから丸一日潰れます。(幸い私の義父母は一度も遊びで私達夫婦宅に訪れた事はありません。数十年前に私達夫婦宅の近くに住む義父母の長男の結婚式出席の為に一泊したのみです。)

    ご主人もアナタもまだ現役で仕事をしているし大学生の娘さんも勉強やバイトや友達との付き合いが優先では?年頃の若い子が80歳半ばの遠方暮らしの祖父母と一緒に居ても話が合わないしつまらないですよ。

    もう里帰りも旅行も充分してきたんですよね。無理する事は無いですよ。それでもご主人や義父母達が退かなければホテルでも取らせてご主人だけ会いに行かせれば?義妹も来るんだから肉親だけ水入らずで会えばいいと思います。百歩譲ってアナタのみ同行も有りかな?(嫌なら行かなくていいですよ)娘さんまで巻き添えにさせる必要はありません。私ならそうします。

    ユーザーID:0835405119

  • ここまで来たか

    結婚生活、20年か30年か分かりませんが、それくらいですよね。
    20年の結婚生活と考えて、義両親には年に一回の帰省と3年に1度の旅行、そして5回遊びに来てもらっただけ。。。
    つまり、20年で30回程度しか会ったことがないんですよね。
    それを今後は更に減らすんですか。
    当然、主様の両親との接点はもっと少ないんでしょうね。


    それより80代の親を普段から押し付けているのに、旅行の同伴までさせて、邪魔者扱い。
    義妹が不憫でなりません。

    主様のご主人が一週間くらい休んで、お迎えと滞在中の面倒と送り出しをするべきじゃ無いですか。
    有給でも、無給の欠勤でもいいから。

    金がないからと介護を押し付けてお金すら義妹に払ってないんでしょう。
    義妹家族がかわいそう。

    義両親の葬儀には小躍りしていきそうですね。

    ユーザーID:2547525876

  • 今回で最後にしてもらう

    毎年家族で帰省しているし、夫単独でも帰省しているなら、断ってもいい気がしますが、最後の親孝行と思って我慢するかな・・

    年齢が80代半ばなら、トピ主宅に来るのが最後になると思います。
    宿泊はホテルにしてもらってもいいと思いますが、食事や日中の世話は必要です。
    またトピ主宅に来る旅費や宿泊経費が高いでしょうから、変わりに次の家族での帰省は無しにするとか、金銭的負担を軽くする事にしたらどうでしょうか。(夫に先に言っておく)

    滞在中は大変だと思いますが、夫に有休(必要なら)をとってもらったりして対応してもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:1506874627

  • お気持ちわかります

    80歳のご両親と、小姑、困りますよね。
    仕事もしていらっしゃるなら尚の事、大変だと思います。

    私事ですが、先日実母を亡くしました。
    亡くなる半年前から私の家にもう一度行きたいとずっと言っていました。
    現実には体が動かず、私も迎えに行ける距離ではなくて無理だったのですが、今思えば、どこかへ出かける希望と気力が欲しかったのと、それが私の家だったら調子が悪ければ無理をしなくても良いという判断だったんでしょう。
    もっと早く、元気なうちに来て貰えれば良かったと後悔しています。

    お断りしても全然よいと思いますよ。
    でもこれが最後だと薄々感じている義両親とご主人の気持ちもありますよね。

    ユーザーID:9991205482

  • 夫に任せましょう。

    疲れが出る年代。

    本人じゃないとわかりません。

    義妹にとっては『実母』。
    貴女が負い目を感じる必要はありません。
    義妹をねぎらうのは、夫。

    『寄席』『歌舞『相撲』など希望の場所は、夫に任せ、宿泊はホテルに。
    一度、家族で会食すれば良いのでは?

    ユーザーID:5148659626

  • 祖父母にもっと会いたかった

    こうした話は、義両親とその子ども夫婦、とくに嫁さんの視点からだけ語られます。
    そもそも嫁さんが義実家と上手くいっていること自体少ない。要は嫌いなんですよね。

    いずれにしても、まったく忘れている視点がありませんか?
    たしかに、トピさんにとって義実家は相いれないのかもしれない。
    でも、大学生の娘さんにとっては血がつながったおじいちゃん、おばあちゃんですよ?

    うちも、母は義実家嫌いであまり寄り付きもせず、お世話にもかかわらなかった。
    また、20歳前後の子どもは、祖父母と会えるのがこの先短い年月とはピンと来ていない。
    学業、友人つきあいも多くて家のことに関心が向かない時期かもしれない。
    でも、今思うんですよね、もっと父方のおじいちゃん、おばあちゃんと会いたかったと。
    お母さんは嫌いかもしれないけど、私はもっと会いたかった。話がしたかった。

    なので、もっと工夫できませんか?
    ご主人と協力してもっと動いてもらうことはできませんか?
    自宅招待が厳しいなら、宿の手配などで負担減らせませんか?

    今までの実家とのおつきあいは一般的なレベル、それもお世話などは全く伴わないおつきあいですよね?
    いじめられていたとかでしたら別ですが・・・。
    もっと親として、子どもに情のある、縁を大切にする姿勢見せられませんか?
    義妹さんへの感謝の気持ちも見られません。
    嫌々感まるだしで、何も工夫されていないような気がします。

    >私は今回はもうお断りしたいと考えています。

    って、娘さんにとって、遠くのおじいちゃんおばあちゃんに会う最後の機会かもしれない。
    わざわざ3年ぶりに出向いてくる高齢者に、冷たい対応の母親。
    それは巡り巡って、子どもに縁を大切にしない親という印象を植え付けます。
    孫にとって、父方か母方かなんて差別、血が繋がっている以上関係ないのです。

    ユーザーID:6309517699

  • ホテルに泊まってもらうのが、最善かも

    理由
    1、布団が余分に無い。今回がラストかもしれないなら、
     その為に一組買うのはどうなのか。
     レンタルという手もあるが、手間暇考えるとホテルが楽。
    2、3人泊まる部屋が無い。
    3、今回は義妹さんが一緒。
    4、3泊4日と長い。
    5、お互いに若くない。迎える側も。
    6、義妹さんの家族との旅行も何回も経験済みなので、
     その延長だと思えば良い。
    7、トピ主さんも仕事を休まなくても対応可能になる。

    祖母にもっと会いたいだの、縁を大切にしてないだの、早とちりな意見もありますが、
    今まで交流は定期的にあったのですし、娘さんはもう大学生。
    本気で会いたければ、自分一人でも行ける歳ですよ。

    トピ主さんの、お断りしたいのも『体力的』によーーーーーーーく分かります。
    ですから、ホテル提案をして、それでも来たい場合は来ていただき、
    ホテルは嫌だと言われたら、申し訳ないけど断る。
    というように、あちらにも選択していただく提案のほうがいいかもしれません。

    まずは、ご主人とよく相談したほうが良いと思います。

    ユーザーID:8837405447

  • 断る方がもったいない気が

    義両親の年齢的にこれが最後の可能性は結構高いですよね。
    多分ご主人も義妹さんも、ご本人自身もそういう気持ちでいると思いです。
    (もちろん実際にはそう言っておきながら来年も再来年もという話になるかもしれないけど)

    となると、ご主人や義妹たちからすると「老親の最期の願いなのに断るなんて、なんて冷たいんだ」という気持ちになって、ここまで良好な関係を築いていた分が全て帳消しにならないでしょうか。
    特に義理の関係って長年の愛情の蓄積が無い分、プラスの印象が簡単に一度のマイナスでかき消されがち。たった一度揉めただけで「一生許さない、二度と会わない」みたいな反応をする人がいますよね。
    特にもし家族が亡くなるとその前後の人の行動はものすごく遺族の印象に残ります。

    滞在中の全てをトピ主さんがカバーする必要は無いし、ご主人が有給取るとか、お世話は義妹さんと孫に任せて自分は仕事に行くのでもいいじゃないですか。
    食事もなるべく外食にするのでもいいし。

    一か月二か月滞在するならすごく大変でしょうが、3泊4日なら実際に義両親がいるのは真ん中の二日だけだと思います。前後二日は移動と休憩で終わるでしょう。

    私ももちろん義両親と小姑が泊まりに来るなんて気が重いし、なるべく来てほしくないなと思うのですが、今回断ることでトピ主さんが得るつかの間の安ど感と、ご主人を含む義実家側の人たちが抱く悪感情を比べると、来てもらった方が何となくメリットが多い様に思います。デメリットが少ないと言った方がいいかな。

    ご主人も別に断っていいやと思ってるなら断ってもらったらいいですが、もしご主人が乗り気ならせっかくここまで良好にすべく頑張ったのにもったいないなと思いました。

    もちろんもう今さらご主人にも、義家族にも何を思われてもいいというお気持ちなら気にする必要はありません。

    ユーザーID:8252236575

  • ホテルを用意

    仕事が忙しい時期なので、ホテルを用意させてもらいたい

    ではダメですか?
    訪問中もトピ主さんはずっと付き合うのではなく、
    夫やお子さんだけに任せる日があってもいいと思う。

    ユーザーID:5806725322

  • でも...

    トピ主さんの気持ちはよく理解できます。
    でも、ご主人とお嬢さんのことを考えると、泊まりで来れるのはこれで最後かもしれないご両親(祖父母)のことを考えると、私だったら断る気にはなれません。
    同じ状況で私の両親が来るのを夫が断ったら、夫との今後を考えてしまうでしょう。
    また、義両親だけで来るより、ご主人の妹さんが一緒の方がやはり心配ないでしょう。トピ主さんの負担が少ないように食事を外食にしたり店屋物にしたり工夫すればいいと思います。
    私も超遠方(夫が外国人なので)から2年に1度ぐらい70代の義両親が来ますが、いつもは別々に来ていた夫の姉も一緒に来た時にはお布団を1つレンタルしました。布団レンタルは簡単にできますよ。
    うちは私の国に夫が住んでくれているので、義両親が一ヶ月来たいと行っても断ったことはありません。確かに多忙な仕事があるのに大変ですが、夫と息子たちのためにです。
    正直3泊4日なんてすぐ過ぎると思いますけど。

    ユーザーID:4356306152

  • 気が重いですよね

    物凄くわかります、お気持ち。わたしも更年期で、全然体が思うに任せずです。普段の仕事に加えて何か少しでも負荷が足されるのは、全く無理!壊れそうですよね、心身共に。

    でも、断わるのは賢くないと思うんですよ。今後、自分の親と付き合う時に、コレが前例になったりしても困るし、この1回で今迄の努力が水の泡と云う事になっても口惜しい。
    ソレより、他の皆さんもおっしゃってますが、夫君を働かせませんか?
    何と言っても、来たがってるのは夫君の肉親達です。おもてなしは夫君がメインで動くのが当然ですよ。

    「最後の訪問になるそうだし、アナタ、心置きなく後悔無きように存分におもてなしなさいね。わたしは更年期で物凄ぉ〜〜〜く辛いけど、何が必要かくらいは指図してあげられるかもしれないわ。実働は実息子であるアナタが頑張ってね!」

    嫁がもてなさなければイケナイと思い込んでるのが、トピ主さんと夫君とその肉親達の大間違い。心得違いの勘違い。時代錯誤も大概になさいませ、てね。
    介護も親孝行も実子が実施!笑 令和の嫁は座して微笑んで居ましょう、女王の如く。

    ユーザーID:6575682019

  • トピ主実家と同じようにすればいいのに。

     トピ主実家の付き合いと同じようにしていいと思いますよ。情報がないので、どの程度なのかは、なんとも言えませんが。

    ユーザーID:5860438561

  • できれば

    きっと義両親も夫も最後の訪問と覚悟してのことでしょう。

    トピ主様の負担も分かりますが、なんとか希望を叶えてあげては
    いかがでしょう。

    ただしお金でできることはそうする、自宅に泊めるのも一泊で
    後はホテルなり外食を多用するなり、工夫されてみては。

    ユーザーID:4735231765

  • なにか目的があるのかも

    兄と妹そろったところで話がある、とか。

    ホテルを取って、夕飯はすべて外食、お昼は1〜2回は家でもてなし、3日目の夜は家族水入らずで過ごしてね、で、どうでしょう?

    義妹さんを伴ってまで1000キロの道のりを来たい、というからには、なにか目的があるんだと思いますけど。

    ユーザーID:9472322613

  • 小姑にやってもらう

    そのために着いてくるのでしょう? だったら一所懸命やってもらいましょうよ。
    お客さん扱いするのは義両親だけで十分。せっせと手伝ってもらって、その代わり帰り際に心付けを渡しましょう。

    帰ってから悪口を言いふらされたとしても、滅多に行く事の無い土地で何を言われようと知った事では無いですよ。放っておけば良い。
    布団はレンタルにすれば手入れもいらないと楽なものです。

    あまり堅苦しく考えないで、気楽に受け入れましょう。

    ユーザーID:1982198842

  • 私だったら

    私も嫁の立場です。飛行機で移動の遠方に義両親がいます。
    私だったらお断りしません。断るのは冷たいかなと思います。

    80歳半ばだったら、もう最後になってしまうかもしれないですよ。
    私もトピ主さんと同年代なので体力の低下はわかります。

    結婚生活20年で5回以上のご招待ですよね。決して多くないですよ。

    それにトピ主さんのお家の広さも義両親はご存じなのではないですか?

    三泊四日ならば週末を使ってもらってあとは有休をご主人に取ってもらって
    対応してもらえばよいと思います。小姑さんの同行はありがたいです。

    もしどうしてもご自宅に宿泊して欲しくなかったら、奮発して良いホテルに
    宿泊してもらうように提案します。(もちろん、費用はこちら持ち)

    トピ主さんも大変だと思いますが、後々後悔しないようにした方が良いと思います。

    ユーザーID:6752465967

  • 義妹さんが一緒なら

    むしろ招待するかな、私なら。
    義両親様と同居されている妹さん。
    主様ご家族の帰省も快く受け入れてくれていたのでしょう。

    遠く離れた義実家を訪れるのはお金もかかるし気疲れもする。
    それでも顔を見せに行くだけで義理は果たしている、と思いがちだけども。
    同居されている家族の負担も考えてごらんなさいよ。
    毎年帰省する兄家族を迎えるのがどれだけ大変だったか。
    それを考えたら招待するのは5回では足りない。
    お子さんの年齢の半分は招く立場にならなければ。

    3泊を2泊にしてもらうとか、自宅宿泊はなしにしてご主人に観光に連れ出してもらうとか。
    完全に断ってしまうのではなく、できることを考えた方が良いのでは。

    ユーザーID:8476495663

  • 1000キロ離れるとこんなに疎遠になるんだ…

    トピ主夫さんが実家を出たのは何歳の時なんでしょう。
    18才?
    それから親御さんと何回顔を合わせたか数えられる程度なんでしょうか。
    遠方に進学したり就職したりするとこんなに疎遠になってしまうですね。
    仕方ないかもしれないけど親御さんの気持ちを思うとやり切れません。

    トピ主さんも大学生の娘さんがいるんでしょ?
    娘さんが遠方に就職して、死ぬまでカウントできる程度しか会えなかったら寂しくないですか。

    体力的にきついなら手抜き、家族総動員、工夫して乗り切れませんか。
    そこまで高齢ならレジャーに連れ歩かなくてもいいだろうし、大量に食べたり飲んだりもないでしょう。

    ユーザーID:5430480184

  • トピ主です。

    皆さま、ご意見ありがとうございます。
    2、3誤解されている点がありますので、まずはその説明をさせていただきます。

    1.有休はとれません。と言いますのは、義両親が来るのはいつも週末をはさんで金曜日から月曜日まで、というスケジュールです。なので金曜と月曜に有休を取っての招待となりますので、これ以上の休みはそうまとめてはとれません。更に、休むと休んだ分だけ仕事がたまってしまい、火曜日からめちゃくちゃハードな日々を迎えることになります。この相談ごとの一番の理由はここです。
    2.義両親は現在、介護の必要はありません。要介護の認定ももちろんなく、義妹は介護のために同居しているわけではありません。むしろ、義妹の子供たちが小さかった時分に、育児を両親に手伝ってほしくて義妹から同居を希望しました。いまも二世帯住宅に住んでいて、基本的にそれぞれの生活は独立しています。
    私は小姑とは仲はよく、決して疎ましく扱っておりません。
    3.娘が義両親に会う最後の機会?いやいや、それも誤解です。これからも毎年、少なくとも年一度は娘を連れて帰省しますし、どなたかのレスにもありましたように、自分で会いに行くことももちろん可能です。大学生ですから。
    4.私の実家の両親について。これがまた同じように1000キロ離れた所に住んでいて、年一度帰省しています。が、娘は来ても、夫は来ないこともあります。また、夫の両親とは何度も旅行に行きましたが、限られた時間とお金のことゆえ、全て夫の側にだけ費やしたため、私の両親と私の家族とで旅行したことはただの一度もありません。まして私の兄弟家族と一緒なんて、皆無です。なので、娘にしてみれば、私の両親に会った回数は、義両親に会った回数の半分以下です。

    さて、そうは言っても皆さまのご意見を拝見して、もっと前向きに考えてみようという気持ちになれました。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3039365387

  • 御主人と娘さんは、何もしないのですか?

    >私自身、ずっと仕事を続けていて、年齢的に最近どっと疲れが溜まってきました。
    >もう、3人の客人の世話を3泊4日の滞在でこなした上に
    >翌日から会社で仕事をするなど、体力的にできそうもありません。
    ということでしたら、やって欲しい事を言うだけの役目に徹し
    御主人と娘さんが、実働部隊という体制が取れるかどうか
    食事は外食で、皿洗いや布団の用意、お風呂の用意、洗濯も全て
    御主人と娘さんとで行い、トピ主さんは言うだけに徹しも良いなら
    という条件でやってみてはどうですか?

    3人泊まれる部屋が無いというのをどうするのか
    御主人に代替え案があって、御主人は受け入れたいと言ってるんですよね?
    その当たりは、御主人に聞いてみてはどうでしょうか

    最後の宿泊になりそうな場合、あまり無下にすると遺恨が残るかもしれませんので
    断るにしても、受け入れるには、どうしたらいいか
    検討して、御主人にも考えて頂いて、時間をかけた方が良いと思います。

    ユーザーID:9034474702

  • 今回は断らない!

    いえいえ、今回は絶対に断らず、これを最後に、ということにするのが賢明です。
    何年後かにまた来てもらえるのかと考えたら、難しいと思いませんか?
    まじめにこれが最後になると思ってもてなしてあげるべきだと思います。ご両親にとっても旦那さんにとっても、そしてトピ主さんにとっても。
    道中が心配というけど、だからこそ義妹さんが同行してくれるのです。そこは一応クリア出来てると考えて良いと思います。
    とはいえ、さすがに大人3人に寝てもらうスペースが確保できるかというと、それはそれで現実問題難しかったりしますよね。
    私なら、家の近所のホテル(ビジネスホテルでいいので)に3人で滞在してもらい、義両親のみ1泊だけ我が家に泊まっていただく(その日は義妹だけホテル滞在)ようにします。義両親の希望で、我が家に宿泊するのと同様、朝食後ずっと我が家に滞在してのんびり、何をするというわけでなくても家族の時間を過ごしたいというならそうしてもらうし(夕食後ホテルに帰ってもらう)、どこかに出かけたいなら案内するなり義家族だけで出かけるなりしてもらいます。

    たぶん、義両親のほうも、これが最後と思って、面倒な気持ちも奮い立たせて遠路はるばるみえるのだと思いますよ。
    それに、義母さんは手のかかるor生意気な子供含めて毎年3人の来客を受け入れてくれてたわけで、それに比べたら数年に一度迎えるくらい、ずっとトピ主さんの方が楽なはずです。
    頑張って欲しいと思います。

    ユーザーID:2391727853

  • 最後だと思って・・・

    年齢的にもう最後かもしれませんね。

    夫はなんと言っているのですか?

    夫の親と妹なんですから、夫がおもてなししてあげればいいのでは?

    3人が泊まれないのなら、ホテルでいいと思います。

    うちも母が来たときはホテルです。

    数年に一度、1週間ほど来て観光して帰ります。

    近所にあるちょっといいホテルを半年前から予約すると半額以下で泊まれるんですよ。

    シングルの部屋でも、ベッドがキングサイズで母も大喜びです。

    朝食がついて1万以下なのでお手ごろです。

    結婚式場があるホテルなので、レストランもとても美味しいお店がいくつか入っています。

    そういうところだと、むしろホテルに泊まるのが楽しみなようです。

    朝食もビュッフェが豪華で美味しいですし、ディナーもホテルですませれば楽です。

    なにせ従業員が品がよくて、至れり尽くせりですしね。

    最後に、そういうホテルに泊まっていただいて思い出を作るというのもいいと思いますよ。

    あなたも楽できますしね。

    お金はかかるかもしれませんが、最後の思い出、あなたが楽できる、という点ではいいと思います。

    半年前や3ヶ月前に予約すると割引があったりするので、ネットで調べてみるといいですよ。

    ユーザーID:2877808829

  • 考え付くことを考えましょうよ

    断りたい気持ちっていうのは、夫、義妹、そして両親が入ると
    自分一人身内ではないっていう気持ちが強くなったからなんじゃないでしょうか?

    体力的なことももちろんあるでしょうけど、
    夫家系に囲まれて自分一人身内でなないってところがあって、
    フツフツとしたものを「体力」に転嫁させて断りたいってなっているんだと思います。

    いや、中傷で言っているんではなくその気持ちはすごく分かります。

    今までそんな遠方に費用掛けて(全部自腹だと結構な額ですもんね)
    帰省してきて(尽くしてきて)、3年ぶりにやってきてお接待ですか?と。気持ち分かります。

    でもね、、、他のレスにもあるように両親ももうかなり高齢で、おそらく最後にはなると思うんです。
    最後だろうと思えば「まあしんどいけど仕方ないかな・・」って気持ちになってほしいなぁとは思います。

    ただ、、仕事も忙しいし帰宅も早く帰れそうにない(仕事が忙しいフリをしてもいいと思います)とか、
    3人分の寝具やら部屋がないっていうのはどうしようもないことなので、夫から義妹には来てもらっても外泊してほしいことは伝えてもらった方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1622873828

  • なるほど

    嫁業お疲れ様です。

    嫁だもの、義両親が来たら大変です

    宿泊はホテル、お接待はしないこと
    3日のうち、1日くらいは自宅で食事を振るまう
    それも、お寿司でも取ったらいかがでしょう

    残りは親子水入らずで過ごしてもらえばいいのでは?
    余裕があれば、日曜日くらいは付き合う


    義両親のためじゃなくて
    自分のために有休をとるのですよ

    義両親が帰った後に1日とりましょう
    それだけ距離が遠ければ、月曜日の午前中に帰るのでは?

    午後はあなたの休暇にするのです

    もちろん金曜日は休みません
    何なら土曜日も仕事や通院ということにします

    これまでお接待しすぎたら、義両親がやってくるんですよ
    義妹も一緒なら、お世話もする必要がないでしょう?

    ユーザーID:5828687050

  • 意地悪だな・・・

    同世代です。息子と娘がいます。
    娘しかいない人は いずれ姑になることもないから、相手の気持ちなんて思いやることもないんでしょうか。
    80代・・・イマドキは人生90年、100年ですからまだ先があるのかも知れません。
    でも、あなただって50代で年々体がしんどくなってくることの自覚はありますよね?
    私も多くの方がおっしゃるように、わざわざ相手が出向くのはこれが最後、最後でなくったって
    あと1回か2回、あるかないかだと思います。

    それを無碍にできるなんて
    娘さんもきっと、そんなお嫁さんになるんでしょうね。

    悲しいな、私なら自分の娘が人を悲しませて恨まれるような人間に育っていくのを見たくないな・・・
    かわいそうだな、ダンナさん。自分の親を無碍にされて
    そして親はイマドキはそんな息子に育ててしまった自分が悪いと嘆くしかないんでしょうね・・・

    いいね、トピ主さんは息子がいなくて

    ユーザーID:0940569806

  • 80代半ばで夫婦健在が珍しいのです

    たいがいどちらかが要介護で老々介護状態です。

    義両親も義妹さんもこれが最後の訪問のつもりです。
    動けるうちに動きたいということです。
    義妹さんも心の中では両親を連れての外出はしんどいと思っています。
    高齢者をつれての移動はトイレ休憩を頻繁にとったり
    たとえ車でも予想以上の時間がかかります。
    私の場合高齢実親を連れての長距離移動は葬儀法事のみにしていましたが
    それでも気を遣うことが多く大変でした。

    さて本題ですが
    私なら泊めてあげます。
    トピ主さんがしんどいのなら
    寝具はレンタル、事前掃除は業者、食事は外食です。
    接待するのはご主人にまかせます。

    義両親が会いたいのはトピ主さんではなく
    ご主人とお孫さんです。

    最後のわがままと思ってください。

    私も歳を重ねていますが
    息子に会いたいけど距離的に離れているので
    なかなか会えません。
    息子一家が共働きで日々大変なのを知っているので
    行くのも迷惑かけるかなぁと思いたまにメールするだけです。
    息子一家が帰省してくれるのを待っているだけです。
    さみしいものです。
    まぁ、私も実親の介護中で外出も不可能なのですけどね。
    でもうちの息子一家の帰省は年に一回ではありませんよ。
    私も義両親が生存中はもっともっと帰省していましたよ。
    もちろんその頃は現役で働いていました。

    トピ主さんは冷たいなぁ、
    自分のことしか考えていないなぁと思います。

    ユーザーID:6562404249

  • トピ主の実家にも

    年一回だけの帰省ですよ。
    旅行もトピ主のご両親とはしていない。
    娘さんがトピ主のご両親にあった回数も義両親達の半分以下なんですよ。
    この状態で良く「息子がいなくて良かったね」と嫌味が言えるのが不思議です。
    高齢者だから子供の環境も考えず好き勝手して良いんですか?
    いっその事、今回からキッパリ御断りして次からはトピ主のご両親と旅行に行ったらいかがですか?
    トピ主の激務をご存知なら断られるかもしれませんが、他のたくさんの方がレスしているようにこれが最後かもしれませんので
    義実家よりあえていませんから後悔しませんか?
    遠距離なのですから会える回数が少ないのは仕方ないのでは?
    これが近距離であれば、もう少し多くてもとは思いますが。

    ユーザーID:8257438391

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