母親に捨てられた姪

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たぬき

子供

はじめまして。たぬきといいます。私には妹がいて、今40歳代です。その妹が13年前に女の子を出産し、その数ヶ月後、離婚をし、赤ちゃんを実家に置いたままいなくなりました。
両親も一緒に妹をさがしましたが、見つかりませんでした。
その後13年間、両親がその赤ちゃんを養育してきましたが、両親ともに健康状態が悪くなりました。その姪も中学生になり、不登校や財布からお金をとるなどし、両親もどうしたらいいか分からず、もう育てたくないと言うようになりました。その赤ちゃんだった姪から、ばあちゃんに叩かれた、とか、カバンをぶつけられた、とか相談されます。一体、姪や両親にとって、どうすれば良い方向に向けることができるか、アドバイスをいただければ、ありがたいです。

読み辛い文章で、申し訳ありません。

ユーザーID:0844475205

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  • 愛情不足の負の連鎖

    妹さんがそうなったのはご両親の育て方が悪かったからなのに、そのご両親がお孫さんを育てたのでお孫さんも同じように苦しんでいる。
    我が子にも孫にも責任を果たせなかったご両親。ということは、ご両親もまた、親からきちんと育ててもらっていないということです。
    自分がやってもらっていないのに、できるわけありません。
    だから、トピ主さんが、姪御さんにどのようにしてあげたらよいか分からないのも当然です。

    で、今後どうするかですが・・・
    姪御さんの自尊心や自己肯定感を育ててあげるしかないんです。
    自分はこの世に存在してもよいのか、というところで非常に不安を抱えているはずです。
    その不安を少しでも軽くするにはどうしたらよいか、ご両親では力不足だと思います。
    トピ主さんに姪御さんが話してきた時、まずは本人の言っている事をすべて聞いてあげてください。(傾聴を学ばれるといいかもしれません)
    人に受け止めてもらった経験がある人は強いです。
    まちがった事を言っていても、そうなんだね、そういう気持ちなんだねと、
    全部聞いてあげてください。
    生まれてきてくれてありがとうと言ってあげてください。
    姪御さんの存在をきちんと確認し、存在しても良いのだということを示すことになります。

    ただ心配なのは、トピ主さん自身、ご両親から自尊心を育ててもらってるのか、他人との境界線をきちんと学んでいるか です。
    姪御さんんと共倒れになることなく、きちんと自律(精神的に)することが大事だからです。
    もしご必要であれば、家族心理本などをご覧になり、参考にされると良いと思います。

    ユーザーID:9562603138

  • とりあえず

    とりあえすですが、財布からお金をとるというのは事実でしょうか? 姉が40代だとご両親は60〜70代だと思うのですが、もしかして認知症の盗難妄想ではありませんか? 姪はなんと言っていますか?
    なお実子であれば、子どもが親の財布からお金をくすねるという行為はままあることです。なのでそれをもってして『姪は矯正不可能な犯罪者!』とはならないです。周囲が根気強く「勝手に親の財布のお金を使ってはいけない」ことを伝え続けるのがいいと思います。

    ただし注意するだけでは自己肯定感が下がるので、折に触れて褒めることも重要。

    >ばあちゃんに叩かれた、とか、カバンをぶつけられた

    60〜70代の方が若かったときの教育方法では正当とされていた方法です。トピ主さんは姪に「それは現在ではよくないこととされていることだが、祖父母が子供〜親の時代には正当な教育方法とされていた」と世代での違いを伝えた上で、「今の教育方法では体罰は暴力とみなされ、よくないこととされている。姪が暴力を振るわれたと混乱するから、祖父母には口頭で注意してもらえるようお願いしてみるよ」と伝え、祖父母にはその旨、お願いするのがいいと思います。

    ユーザーID:5052034287

  • 母親を探し出すか、父親に引き取らせる

    本来、親のどちらかが育てるのが筋というものです。
    妹さんも、その旦那も、トピ主さんのご両親に丸投げした点で同罪。

    どっちも姪っ子さんを育てる器量も覚悟もなさそうな気配は
    ムンムンと伝わってきますので、実の親に今更返されても
    姪っ子さんのこの後には良くないでしょうね。

    トピ主さんが聖人君子のような方であれば、
    週の半分や月の半分、あるいは週末だけ等々
    姪っ子さんを預かることで、ご両親にも少し余裕が出来るかも?

    あとはまあ、双方に対して、現状維持にするのか
    姪っ子さんが施設に入るという方向にするのか
    考えたらどうか?と言ってみるのも良いかと思います。
    家庭内のルール作りを改めてキチンと立て直すとかね。

    まあ、ご両親には同情はしますが、いかがかなとも思うこともあります。
    >両親もどうしたらいいか分からず、もう育てたくない

    子供二人育てたことがあるなら、子供は大きくなるもの、
    反抗期があるもの、育ゲーよろしく「もう育てるのやーめた」
    と放棄できるものではないことくらい、分かっていたはずなのに、
    なぜに上記のような発言を・・・?と思ってしまいます。

    ユーザーID:3184021253

  • 後5年

    姪っ子さんには厳しい事を言うようですが、中学校を出たら働くように伝え、自立を促すしかないと思います。

    間違ってもトピ主さんが預かるのはお止めになった方が良いです。
    自分を捨てた親への恨みがトピ主さんに移行すると思います。それを受け止める責任があるとは思えません。
    盗みや不登校をしてご両親を困らせているのはその恨み故にだと思います。
    確かに子を捨てるような娘に育てたご両親の責任は大きいです。しかし13年よく頑張られました。
    ご両親は後2年は我慢なさって養育したらどうかと思います。

    早くに社会に出た方が幸せな人はいますよ。
    持てる駒で勝負するしかないのが人生です。
    大学進学率が高い昨今に高卒どころか中卒になるかもしれない自分は努力してないと言えるかどうか。
    祖父母に甘えすぎたのではないか。
    そこまで気付き、登校を始めたらラッキーだと受け止めたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:0304091023

  • 養育の限界なら

    トピ主さんも姪の面倒は見られない前提で話をします。
    姪を児童養護施設に預けては?
    役所か児童相談所に相談して預かってもらっては?
    役所等はトピ主さんが養育するように最初は話すと思いますが無理なら無理と強く話してください。
    親御さんも介護が必要な年齢だと思いますし、親の介護に姪の養育と両方は無理です。私が倒れたら責任取ってくれるんですね!と強く出ないと役所や児童相談所は引き受けません。理由は、児童養護施設も定員オーバーになりつつあるので、養育できそうな親族がいればそちらに押し付けてきますから、無理なら無理ではっきり強く言ってくださいね。

    ユーザーID:0823326951

  • ご両親が心底嫌なら

    もともとご両親が作った子供でない。捨てるわけにも行かず、育てざるを得なかった。孫だからといって、お金と愛情かけて育てる義務はないから。法律とは別の次元でそう思います。

    カウンセラーを探してみるのも手だと思います。
    そこまでしてこれ以上背負いたくない、とご両親が思っていらっしゃるなら、施設を探す。今は自分たちの健康状態が悪く、経済的にも困難、家庭内の窃盗あるから。
    その場合、自分たちが捨てたら、姪御さんの心と将来はどうなるのか?拾っておいて、捨てるのか?などなどは、きっぱり切り捨てる。
    あるいは完全に捨てる訳でなく、一時期預けて、定期的フォローは続ける。

    姪御さんほど深刻なケースでないけど、思春期に荒れて親の財布からお金を抜いていた男性は社会に出た途端、すっかり変わりました。

    ユーザーID:4560353152

  • 責任が重いですね

    まず、トピ主さんが姪御さんの人生に「どれだけ関与」出来るかのか?が問題かと。

    両親代わりの祖父母がどれだけ可愛がっても、所詮親ではありませんし、年頃の姪御さん
    からすれば、老人だけとの生活は、思春期になり余計に辛いものかも知れません。
    幼い頃は小さな世界(家庭内)だけの人生ですが、大きくなれば自身の事情と生活に苦悩し
    不登校や家庭内窃盗等、トラブルを起こしてるのかも知れませんしね。

    けど…私、思うんですけど
    トピ主さんが姪御さんの人生に(金銭問題含め)積極的に関われないのなら、中途半端に関わらず
    最初から専門家に相談すべきかと思います。
    役所等の専門家に相談しても、全面的にバックアップしてくれる訳ではありませんが
    拗れた家族内での解決法を模索するよりは、姪御さんの立場になり考えてくれるでしょう。

    愛情に飢えた子供は、ずっと子供の精神のまま大人になるか、逆にまだ養育されて良い時期なのに
    遠慮が主で、サッサと大人になってしまう子供等、どちらも極端な性質を持ちがちです。

    姪御さんは多分、トピ主さんのご両親に可愛いがられ育てられたのでしょう……
    問題行動の要因は「自身の育ちや環境、親の行方不明」等が主で、現在甘えられる環境にあり
    (祖父母が居て、生活だけは困らない)苦しんで居るのでしょうね。

    ここで姪御さんの扱いを間違えると、ずっと子供のまま大人になり、金銭問題や異性関係、色々な
    トラブルが増えると思います。
    トピ主さんの家庭環境は書かれてませんが、ご家族も居るなら尚更、中途半端な優しさや関わりは
    姪御さんを余計に傷付け、手がつけられない状況になるのは目に見えますから…

    そして、孫を育てるご両親も老齢になり苦しんでらっしゃるでしょうね。
    認知症やこの先の様々な病気も考え、やはり専門家へ相談する事をお勧めします。

    ユーザーID:1114586977

  • 実の父親は?

    離婚し育児放棄された姪御さんを思うなら、ご両親ではなく実の父親に相談を。

    妹さんを探すよりも姪にとっての実父に扶養義務があります。
    妹さんをそう育てたのはご両親なので、そんなご両親が孫の養育をするのは初めから無謀だったと思います。

    もちろん貴方が育てるのもなし。
    福祉に相談と正しい判断を。

    ユーザーID:9359656037

  • 姪の気持ちになってみる

    産まれてすぐ母親に捨てられ、祖父母に育てられた姪。
    参観日や運動会、お弁当などどうだったのかな・・・

    ところでトピ主は、姪を養育できる立場にあるのですか?

    ユーザーID:3306143465

  • 家庭支援センター

    もしくは、児童相談所に相談する。

    中立的に、双方の話を聞く人が必要かと。
    不登校が悪いわけじゃなくて、不登校になっている理由が問題。
    お金については、私も祖父母の年齢からして物盗られ妄想を思い浮かべましたが、学校に行っていなくて昼食用に拝借したのかもしれない。

    学校に様子を聞くのも一案かと。いじめや学力(ついていけなくてつまらないなど)の問題がないか。

    お互い、クールダウンのために、一時施設に預けてみる。
    少なくとも、姪御さんは祖父母宅を出て施設で暮らしてみることで、自分を取り巻く環境について考えることになると思います。

    母親に捨てられたかもしれない。けれど、祖父母が引き取ったことで肉親の情をもって育ててもらってきた。施設のほうが双方にとっていいのなら、そこまでだし、思い直すなら受け入れられるような歩み寄りが必要ですね。

    ユーザーID:4666363076

  • 可哀そうに

    そんな環境でまっすぐ育てという方が無理ですよ。
    本人がどこまで知っているのかわかりませんが、親に捨てられたというのは人にとってとても辛く、自己肯定感が低くなるのではと思います。

    実の親を探して責任を取らせるというのが筋でしょうが、今更ですよね。
    祖父母も愛情をもって育ててきたのでしょうが、実の親でも大変な思春期ですからね。
    トピ主に心を開いてくれているなら、話を聞いて、中学卒業後の道を一緒に考えてあげたらどうでしょうか?
    専門性のある高校に行くのもよいし、不登校気味なら通信制のような学校でもよいし、働きながら行ける学校もあるでしょう。
    中学生には選択肢があることさえ理解できませんから、出来れば親世代のトピ主が、彼女に合った選択肢を示してあげてほしいです。
    いずれにせよ、祖父母は高齢でこれ以上は無理でしょうし。

    大変でしょうが、孫を13年育てるのは愛情なしには出来ません。
    あなただって、姪っ子さんに愛情があるように感じます。
    その愛情は、きちんと伝えてあげてほしいです。

    ユーザーID:1612943454

  • 専門家に相談必須

    不登校とお金を盗んだ事から、イジメかもしれないと思いました
    ご両親の認知症の可能性もありますよね。暴力があるようですし。

    姪がお金を盗んだのを認めているのか、親は暴力を認めているのか
    そこが書かれていないので、真偽のほどがわかりませんが

    とにかく実家での養育に限界が来ていることは間違いなさそうで、
    生活する場や進路について、色んな選択肢があり、支援もあるので
    一刻も早く専門家に相談された方が良いと思います

    ユーザーID:9413718045

  • ご両親の言い分も聞いてみましょう

    多感な年ごろですね。たぬきさんは甘えられる存在と見ています。
    どう振舞ったらいいか考えも巡らしていると思います。
    本当に叩かれたりカバンをぶつけられたのか確認しないといけないし、
    もし本当だとしたら何故その様な行動になったのかご両親の言い分も聞いてみないと。
    私は専門家に相談するのが一番だと思います。

    ユーザーID:3654826291

  • 早めに児童相談所へ

    悲しい話ですね、、
    ご両親も大変だったと思います

    とにかく早めに児童相談所へ予約電話して相談しに行って下さい
    誰も養育できないなら施設に入れるかもしれません

    ご高齢の両親に預けるより良いかもしれません。

    それにしても妹さんの行方不明のこと警察に届け出てますか?

    ユーザーID:2837867369

  • 鶏が先か卵が先か

    祖母が叩いたのは、財布からお金を取ったからなのか、元からそういう躾なのか気になります。
    そして、あなたはどういう立場にいるのでしょうか。ただの相談役?それとも必要なら姪を預かる覚悟?それによってもアドバイスも変わってくると思います。
    世話ができないなら、捨て犬を拾うなとよく言いますが、世話をする覚悟がないのなら、外野が何を言ってもなかなか響きません。

    私は、実両親からそういう躾を受けましたし、お金を盗んだこともあります。
    実両親でも愛されてないんだと傷つき、ぐれました。祖父母が愛情から厳しく育てたとしても、実親じゃないからとひねくれてしまうことはあるのではないでしょうか。

    まず姪がどう思っているのか、どうしたいのか、よく話を聞いてみては?実親に会いたいというなら、協力したり探したけど見つからないことを伝える。祖父母の躾が気に入らないなら、トピ主さんが預かる、実親でもそういうことはあるなど話してあげるという手もありますね。
    大事なのは、見捨てないということだと思います。それから、両親が逃げたのは、けして姪のせいではない、赤ちゃんに罪はないということを納得させること。
    トピ主さんに相談するからには、信頼を置いているのでしょう。自分ができることとできないことの線引きはきっちり説明して、できることの中で助けてあげては。

    私にも思春期の娘がいます。実親でも難しいと感じます。でも、いつも伝えているのは、何をしてもどんな子でも大好きだということです。厳しくするのは、どんな子でも愛せるのは身内だけ、他の人にも娘を好きになってもらって欲しいから、常識を外れたことはするなと話しています。部屋に閉じこもる日もあれば、何でも言うことを聞いてべったりの時もあるし、毎日が一進一退です。

    ユーザーID:5298856624

  • 児童相談所へどうぞ

    児童福祉の世界にいます。
    まずは児童相談所へ。
    養護施設や自立支援施設への入所になるかもしれません。
    その子の一生を背負う覚悟がないのなら、はやいうちに社会福祉のお世話になった方がいいです。
    一番ダメなパターンは覚悟も養育能力もない親族が世間体や下手な仏心で中途半端に関わり続けることです

    ユーザーID:5084965275

  • 養護施設へ

    高齢のご両親が体力的に無理で、貴方も引き受けらないと思うなら、
    養護施設へ入所させて下さい。

    母親(妹)や父親への連絡も行政のほうでしてくれるかもしれません。

    無理をしては本末転倒ですので、まずは自分たちの生活を優先させましょう。

    ご両親の教育を責めるレスもありましたが、13年間、お疲れ様でしたと
    私は思います。

    ユーザーID:4455105322

  • どこまでの覚悟があるか

    中学生のお子さんなら親の財布からお金を盗んだり反抗的になったりするのは
    悪い事ですが、思春期にはよくある事です。
    姪御さんは複雑な家庭環境なのでとくに不思議には思いません。
    そりゃそうなるよねって感じです。
    問題は姪御さんより、孫をもう育てたくない、というご両親なんじゃないかと思います。

    で、トピ主さんはどの程度責任を果たすつもりがありますか?
    トピ文を読む限りではご両親は孫に対してあまり愛情はなく、出来れば手放したい
    姪御さんも祖父母の気持ちは察していてSOSを求めている。

    トピ主さんは双方をなぁなぁで誤魔化して問題を先送りしておきたいのか
    積極的に口と手を出す代わりに金銭面や物理面で世話をする覚悟はあるのでしょうか。
    改善案というなら、週末は姪御さんをトピ主家に引き取り環境を変えてあげて
    ご両親に息抜きをさせてあげてるとか、
    お金がかかりますが寮のある高校に入学するのもアリだと思います。
    トピ主さんは金銭的援助をしてあげればいいと思います。
    それは無理というなら、行政に相談して施設へ行くとか関わらない方がいいんじゃないかな。
    無責任に手を出して、途中で放棄したら姪御さんは3度捨てられる事になりますから。

    ユーザーID:0410188580

  • まずは相談

    ここではなくて、児童相談所に行ってください。さまざまな側面を持った案件とは思われますが、まずは子どもが優先です。祖父母の件は、高齢者の相談機関等と連携しながら対応してくれるはずです。
    施設に預けるとか、ここで決定できることではありません。レスを待つより先に児相、です。

    ユーザーID:1860445869

  • 思春期

    お辛いですね
    姪ごさんは、自分の生い立ちや今おかれている立場に悩み苦しんでいるのだと思います。
    あなたのご両親が親代わりとして大切に育ててきたとしても、姪ごさんにしたら周りとは違う。
    中学生の思春期になれば、両親に育てられていたとしても、自我の芽生えと葛藤、たいがいのお子さんは親とぶつかり始める時期です。
    不登校も、お金を盗ることも、彼女なりの心のSOSのサインかもしれませんね。
    そんな自分を見捨てずにいてくれるのか、試すようなところがあるのかもしれません。
    それはあなたに不満を訴えて相談しているところからも感じられます。
    ご両親やあなたへの不満や反発が大きければ、妹さんの様に家出をするくらいの態度をみせているのでは?
    ご両親やあなたは、してはいけないことに対しては毅然とした態度で注意すべきですが、彼女にはあなたをいつもちゃんと見ているよ、家族なんだからねと伝えてあげてほしいです。

    ユーザーID:3660745574

  • とりあえず今の環境で辛抱するように

    姪御さんにとって、ベストな道はというと結局は血のつながったおばあちゃんの家で学生時代辛抱するように、伯母として説得することのほうがベストのように思います。不登校といっても、他人の家で他人の飯で苦労するよりは、今の家のほうが環境が良いこと、おばあちゃんが母親代わりに育ててくれたんだから、愛情をもって感謝すること、あと、村岡花子さんの訳の「赤毛のアン」シリーズの読破を勧めましょう。少女文学では最高峰だと思います。どうして、孤児だったアンが、もらわれて行った先で、養母に愛情が持てたか、そのプロットを読み進むと、自分の境遇が見えてきます。

    結局人は、本や読書によって、想像の翼を拡げて何か人生の真理をつかみ取るしかないと思います。環境的には、本を読むことができる家があること、そして未来は、アンのように自由で希望があること、それを教えていくしかないと思います。

    たぬきさんは、交換日記のように、読書した感想のやり取りのノートを姪御さんとできるでしょうか。きっとそういった身近な心の軌跡が、人生の財産になっていくんだと思います。
    本当のお父さんやお母さんは彼女に人生の後姿を見せることはできなかったかもしれないけれど、たぬきさんは、彼女の心をサポートして、対話し続けることはできると思います。いつでも話したくなったら、話においで。
    そういう大人との対話が、彼女に何かを教えていくと思います。そういう存在にまずあなたがなることではないですか。経済的なものはさておいて。

    きっと、おばあちゃんとだって、心が通じていくと思います。経済的なものより、心の豊かさを。赤毛のアンが教えてくれると思います。

    ユーザーID:7922647646

  • 話し相手になってあげたら?

    その子も寂しいんでしょうね

    可能なら、話し相手というか、聞き役になってあげたら?

    叩かれたとか、不登校、お金を取るなどは、あえて聞かず
    彼女のこと受止めてあげたら?
    時々、話しを聞いてあげたら?

    別に、親に事実を問いただしたりする必要はないと思います
    ただ聞いてあげるだけ。それだけでも、その子救われると思うな

    トピ主は、ご家庭があるんですか?

    ユーザーID:2981642862

  • 出来れば

    トピ主さんが面倒を見たらいいと思います。でも実の子供でもないし無理と思われるのだったら、仕方ないけど施設行きでしょうか。
    しかし、やっぱりそれもかなり最終手段と思います。

    ユーザーID:6424214344

  • 両親のせいでも、貴方のせいでもない

    全ては妹さんのせいです。両親の育て方が悪い…という何方かのコメントがありましたが、どんな風に育つか、両親が心を砕いて接してもどうにもならない個性が勝つ事だってあります。
    貴方が決してごめんね、などと姪に対して口にしない。
    厳しい現実と向き合う様に何度も伝えて、自分で生きていく覚悟を持たせる事です。
    妹は失踪しても、身内と呼べる貴方や両親がいる幸せを分からせてあげてください。

    ユーザーID:3875226931

  • なんと、ドラマみたいな・・・

    これは姪御さんも、あなたのご両親も責める事はできませんね。

    私も児童福祉施設へ預けたらと思ったのですが、姪御さんは「自分は身内に2度捨てられた」と思うでしょうね。

    将来がとても暗いものに思えます。

    姪御さんの父親もどこにいるか解らないでしょうし、解ったとしても今さら引取はしないでしょう。

    でも児童福祉施設の相談員に相談はした方が良いです。
    姪御さんと職員を交えて、家族で話し合うのが良いかと。

    姪御さんが将来、暖かい家庭を築けて、主様とご両親に安寧が来ることを祈ります。

    ユーザーID:3359706778

  • トピ主さんが養育出来ないなら、児童保護施設にいれる。

    まずトピ主さん自身がどこまでその姪御さんの養育に係ることが出来るのか、熟考されることをお勧めします。
    もし既婚ならば、ご主人ともよくよくお話をされて、夫婦として考えを統一して姪御さんに対応すべきかと思います。

    妹さんの無責任さは今更問うたところでどうにもなりません。
    姪御さんの実の父親の所在も不明そうですね。
    そして、いくら娘の不始末とは言え、13年間も孫を育ててきたご両親に愛情が全く無かったとは私にはとても思えません。
    また、中学1〜2年生の子供が、実の親にかわって自分を養育してくれた祖父母に感謝すると同時に自立への道を考えるほど、精神的に成長しているとも全く思いません。
    状況から考えるに、年老いた祖父母が孫の面倒をみるのは限界ラインにきているのではないでしょうか?

    まだ13歳、でももう13歳です。
    自分の置かれた状況を直視する年齢にきたのかと思いますよ。
    世間一般ではまだ早いでしょうが、姪御さんにとっては今がその時だというだけです。
    もうこれは仕方が無いです。

    たぬきさんが姪御さんを引き取って、今後の養育を全て引き受けることが出来ないのであれば、下手な手出しはすべきではないかと思います。
    児童相談所に連絡し、姪御さんが義務教育を終了するまで滞在できる施設を紹介してもらいましょう。
    そして姪御さん自身にどのような選択肢があるのか提示して、自分で選ばせては如何でしょうか?
    児童養護施設は甘くないです。
    でも姪御さんが自分の立ち位置を自覚する良い機会になるのではないでしょうか?
    不登校をしたり、祖父母の財布からお金を盗んだりしている時ではないのだと、姪御さんが気付くのが最良ではありませんか?

    厳しいけれど、これが現実だと思います。

    ユーザーID:0722980062

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