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母親に捨てられた姪 携帯からの書き込み

たぬき
2019年6月23日 18:58

はじめまして。たぬきといいます。私には妹がいて、今40歳代です。その妹が13年前に女の子を出産し、その数ヶ月後、離婚をし、赤ちゃんを実家に置いたままいなくなりました。
両親も一緒に妹をさがしましたが、見つかりませんでした。
その後13年間、両親がその赤ちゃんを養育してきましたが、両親ともに健康状態が悪くなりました。その姪も中学生になり、不登校や財布からお金をとるなどし、両親もどうしたらいいか分からず、もう育てたくないと言うようになりました。その赤ちゃんだった姪から、ばあちゃんに叩かれた、とか、カバンをぶつけられた、とか相談されます。一体、姪や両親にとって、どうすれば良い方向に向けることができるか、アドバイスをいただければ、ありがたいです。

読み辛い文章で、申し訳ありません。

ユーザーID:0844475205  


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タイトル 投稿者 更新時間
愛情不足の負の連鎖
ランドセル
2019年6月24日 0:00

妹さんがそうなったのはご両親の育て方が悪かったからなのに、そのご両親がお孫さんを育てたのでお孫さんも同じように苦しんでいる。
我が子にも孫にも責任を果たせなかったご両親。ということは、ご両親もまた、親からきちんと育ててもらっていないということです。
自分がやってもらっていないのに、できるわけありません。
だから、トピ主さんが、姪御さんにどのようにしてあげたらよいか分からないのも当然です。

で、今後どうするかですが・・・
姪御さんの自尊心や自己肯定感を育ててあげるしかないんです。
自分はこの世に存在してもよいのか、というところで非常に不安を抱えているはずです。
その不安を少しでも軽くするにはどうしたらよいか、ご両親では力不足だと思います。
トピ主さんに姪御さんが話してきた時、まずは本人の言っている事をすべて聞いてあげてください。(傾聴を学ばれるといいかもしれません)
人に受け止めてもらった経験がある人は強いです。
まちがった事を言っていても、そうなんだね、そういう気持ちなんだねと、
全部聞いてあげてください。
生まれてきてくれてありがとうと言ってあげてください。
姪御さんの存在をきちんと確認し、存在しても良いのだということを示すことになります。

ただ心配なのは、トピ主さん自身、ご両親から自尊心を育ててもらってるのか、他人との境界線をきちんと学んでいるか です。
姪御さんんと共倒れになることなく、きちんと自律(精神的に)することが大事だからです。
もしご必要であれば、家族心理本などをご覧になり、参考にされると良いと思います。

ユーザーID:9562603138
とりあえず
くりりん
2019年6月24日 1:01

とりあえすですが、財布からお金をとるというのは事実でしょうか? 姉が40代だとご両親は60〜70代だと思うのですが、もしかして認知症の盗難妄想ではありませんか? 姪はなんと言っていますか?
なお実子であれば、子どもが親の財布からお金をくすねるという行為はままあることです。なのでそれをもってして『姪は矯正不可能な犯罪者!』とはならないです。周囲が根気強く「勝手に親の財布のお金を使ってはいけない」ことを伝え続けるのがいいと思います。

ただし注意するだけでは自己肯定感が下がるので、折に触れて褒めることも重要。

>ばあちゃんに叩かれた、とか、カバンをぶつけられた

60〜70代の方が若かったときの教育方法では正当とされていた方法です。トピ主さんは姪に「それは現在ではよくないこととされていることだが、祖父母が子供〜親の時代には正当な教育方法とされていた」と世代での違いを伝えた上で、「今の教育方法では体罰は暴力とみなされ、よくないこととされている。姪が暴力を振るわれたと混乱するから、祖父母には口頭で注意してもらえるようお願いしてみるよ」と伝え、祖父母にはその旨、お願いするのがいいと思います。

ユーザーID:5052034287
母親を探し出すか、父親に引き取らせる
r
2019年6月24日 4:05

本来、親のどちらかが育てるのが筋というものです。
妹さんも、その旦那も、トピ主さんのご両親に丸投げした点で同罪。

どっちも姪っ子さんを育てる器量も覚悟もなさそうな気配は
ムンムンと伝わってきますので、実の親に今更返されても
姪っ子さんのこの後には良くないでしょうね。

トピ主さんが聖人君子のような方であれば、
週の半分や月の半分、あるいは週末だけ等々
姪っ子さんを預かることで、ご両親にも少し余裕が出来るかも?

あとはまあ、双方に対して、現状維持にするのか
姪っ子さんが施設に入るという方向にするのか
考えたらどうか?と言ってみるのも良いかと思います。
家庭内のルール作りを改めてキチンと立て直すとかね。

まあ、ご両親には同情はしますが、いかがかなとも思うこともあります。
>両親もどうしたらいいか分からず、もう育てたくない

子供二人育てたことがあるなら、子供は大きくなるもの、
反抗期があるもの、育ゲーよろしく「もう育てるのやーめた」
と放棄できるものではないことくらい、分かっていたはずなのに、
なぜに上記のような発言を・・・?と思ってしまいます。

ユーザーID:3184021253
後5年携帯からの書き込み
とりめし
2019年6月24日 5:11

姪っ子さんには厳しい事を言うようですが、中学校を出たら働くように伝え、自立を促すしかないと思います。

間違ってもトピ主さんが預かるのはお止めになった方が良いです。
自分を捨てた親への恨みがトピ主さんに移行すると思います。それを受け止める責任があるとは思えません。
盗みや不登校をしてご両親を困らせているのはその恨み故にだと思います。
確かに子を捨てるような娘に育てたご両親の責任は大きいです。しかし13年よく頑張られました。
ご両親は後2年は我慢なさって養育したらどうかと思います。

早くに社会に出た方が幸せな人はいますよ。
持てる駒で勝負するしかないのが人生です。
大学進学率が高い昨今に高卒どころか中卒になるかもしれない自分は努力してないと言えるかどうか。
祖父母に甘えすぎたのではないか。
そこまで気付き、登校を始めたらラッキーだと受け止めたらいかがでしょうか。

ユーザーID:0304091023
養育の限界なら携帯からの書き込み
兼業主婦
2019年6月24日 7:20

トピ主さんも姪の面倒は見られない前提で話をします。
姪を児童養護施設に預けては?
役所か児童相談所に相談して預かってもらっては?
役所等はトピ主さんが養育するように最初は話すと思いますが無理なら無理と強く話してください。
親御さんも介護が必要な年齢だと思いますし、親の介護に姪の養育と両方は無理です。私が倒れたら責任取ってくれるんですね!と強く出ないと役所や児童相談所は引き受けません。理由は、児童養護施設も定員オーバーになりつつあるので、養育できそうな親族がいればそちらに押し付けてきますから、無理なら無理ではっきり強く言ってくださいね。

ユーザーID:0823326951
ご両親が心底嫌なら
リタ
2019年6月24日 7:24

もともとご両親が作った子供でない。捨てるわけにも行かず、育てざるを得なかった。孫だからといって、お金と愛情かけて育てる義務はないから。法律とは別の次元でそう思います。

カウンセラーを探してみるのも手だと思います。
そこまでしてこれ以上背負いたくない、とご両親が思っていらっしゃるなら、施設を探す。今は自分たちの健康状態が悪く、経済的にも困難、家庭内の窃盗あるから。
その場合、自分たちが捨てたら、姪御さんの心と将来はどうなるのか?拾っておいて、捨てるのか?などなどは、きっぱり切り捨てる。
あるいは完全に捨てる訳でなく、一時期預けて、定期的フォローは続ける。

姪御さんほど深刻なケースでないけど、思春期に荒れて親の財布からお金を抜いていた男性は社会に出た途端、すっかり変わりました。

ユーザーID:4560353152
責任が重いですね
おその
2019年6月24日 9:08

まず、トピ主さんが姪御さんの人生に「どれだけ関与」出来るかのか?が問題かと。

両親代わりの祖父母がどれだけ可愛がっても、所詮親ではありませんし、年頃の姪御さん
からすれば、老人だけとの生活は、思春期になり余計に辛いものかも知れません。
幼い頃は小さな世界(家庭内)だけの人生ですが、大きくなれば自身の事情と生活に苦悩し
不登校や家庭内窃盗等、トラブルを起こしてるのかも知れませんしね。

けど…私、思うんですけど
トピ主さんが姪御さんの人生に(金銭問題含め)積極的に関われないのなら、中途半端に関わらず
最初から専門家に相談すべきかと思います。
役所等の専門家に相談しても、全面的にバックアップしてくれる訳ではありませんが
拗れた家族内での解決法を模索するよりは、姪御さんの立場になり考えてくれるでしょう。

愛情に飢えた子供は、ずっと子供の精神のまま大人になるか、逆にまだ養育されて良い時期なのに
遠慮が主で、サッサと大人になってしまう子供等、どちらも極端な性質を持ちがちです。

姪御さんは多分、トピ主さんのご両親に可愛いがられ育てられたのでしょう……
問題行動の要因は「自身の育ちや環境、親の行方不明」等が主で、現在甘えられる環境にあり
(祖父母が居て、生活だけは困らない)苦しんで居るのでしょうね。

ここで姪御さんの扱いを間違えると、ずっと子供のまま大人になり、金銭問題や異性関係、色々な
トラブルが増えると思います。
トピ主さんの家庭環境は書かれてませんが、ご家族も居るなら尚更、中途半端な優しさや関わりは
姪御さんを余計に傷付け、手がつけられない状況になるのは目に見えますから…

そして、孫を育てるご両親も老齢になり苦しんでらっしゃるでしょうね。
認知症やこの先の様々な病気も考え、やはり専門家へ相談する事をお勧めします。

ユーザーID:1114586977
実の父親は?
最強の嫁
2019年6月24日 10:54

離婚し育児放棄された姪御さんを思うなら、ご両親ではなく実の父親に相談を。

妹さんを探すよりも姪にとっての実父に扶養義務があります。
妹さんをそう育てたのはご両親なので、そんなご両親が孫の養育をするのは初めから無謀だったと思います。

もちろん貴方が育てるのもなし。
福祉に相談と正しい判断を。

ユーザーID:9359656037
姪の気持ちになってみる
アラフィフのおばさん
2019年6月24日 11:01

産まれてすぐ母親に捨てられ、祖父母に育てられた姪。
参観日や運動会、お弁当などどうだったのかな・・・

ところでトピ主は、姪を養育できる立場にあるのですか?

ユーザーID:3306143465
家庭支援センター
たろすけ
2019年6月24日 12:42

もしくは、児童相談所に相談する。

中立的に、双方の話を聞く人が必要かと。
不登校が悪いわけじゃなくて、不登校になっている理由が問題。
お金については、私も祖父母の年齢からして物盗られ妄想を思い浮かべましたが、学校に行っていなくて昼食用に拝借したのかもしれない。

学校に様子を聞くのも一案かと。いじめや学力(ついていけなくてつまらないなど)の問題がないか。

お互い、クールダウンのために、一時施設に預けてみる。
少なくとも、姪御さんは祖父母宅を出て施設で暮らしてみることで、自分を取り巻く環境について考えることになると思います。

母親に捨てられたかもしれない。けれど、祖父母が引き取ったことで肉親の情をもって育ててもらってきた。施設のほうが双方にとっていいのなら、そこまでだし、思い直すなら受け入れられるような歩み寄りが必要ですね。

ユーザーID:4666363076
可哀そうに
日焼け嫌い
2019年6月24日 17:03

そんな環境でまっすぐ育てという方が無理ですよ。
本人がどこまで知っているのかわかりませんが、親に捨てられたというのは人にとってとても辛く、自己肯定感が低くなるのではと思います。

実の親を探して責任を取らせるというのが筋でしょうが、今更ですよね。
祖父母も愛情をもって育ててきたのでしょうが、実の親でも大変な思春期ですからね。
トピ主に心を開いてくれているなら、話を聞いて、中学卒業後の道を一緒に考えてあげたらどうでしょうか?
専門性のある高校に行くのもよいし、不登校気味なら通信制のような学校でもよいし、働きながら行ける学校もあるでしょう。
中学生には選択肢があることさえ理解できませんから、出来れば親世代のトピ主が、彼女に合った選択肢を示してあげてほしいです。
いずれにせよ、祖父母は高齢でこれ以上は無理でしょうし。

大変でしょうが、孫を13年育てるのは愛情なしには出来ません。
あなただって、姪っ子さんに愛情があるように感じます。
その愛情は、きちんと伝えてあげてほしいです。

ユーザーID:1612943454
専門家に相談必須
末っ子は高校生
2019年6月24日 18:03

不登校とお金を盗んだ事から、イジメかもしれないと思いました
ご両親の認知症の可能性もありますよね。暴力があるようですし。

姪がお金を盗んだのを認めているのか、親は暴力を認めているのか
そこが書かれていないので、真偽のほどがわかりませんが

とにかく実家での養育に限界が来ていることは間違いなさそうで、
生活する場や進路について、色んな選択肢があり、支援もあるので
一刻も早く専門家に相談された方が良いと思います

ユーザーID:9413718045
ご両親の言い分も聞いてみましょう
雨傘
2019年6月24日 19:24

多感な年ごろですね。たぬきさんは甘えられる存在と見ています。
どう振舞ったらいいか考えも巡らしていると思います。
本当に叩かれたりカバンをぶつけられたのか確認しないといけないし、
もし本当だとしたら何故その様な行動になったのかご両親の言い分も聞いてみないと。
私は専門家に相談するのが一番だと思います。

ユーザーID:3654826291
早めに児童相談所へ
ふー
2019年6月24日 21:02

悲しい話ですね、、
ご両親も大変だったと思います

とにかく早めに児童相談所へ予約電話して相談しに行って下さい
誰も養育できないなら施設に入れるかもしれません

ご高齢の両親に預けるより良いかもしれません。

それにしても妹さんの行方不明のこと警察に届け出てますか?

ユーザーID:2837867369
鶏が先か卵が先か
教育関係者
2019年6月24日 22:28

祖母が叩いたのは、財布からお金を取ったからなのか、元からそういう躾なのか気になります。
そして、あなたはどういう立場にいるのでしょうか。ただの相談役?それとも必要なら姪を預かる覚悟?それによってもアドバイスも変わってくると思います。
世話ができないなら、捨て犬を拾うなとよく言いますが、世話をする覚悟がないのなら、外野が何を言ってもなかなか響きません。

私は、実両親からそういう躾を受けましたし、お金を盗んだこともあります。
実両親でも愛されてないんだと傷つき、ぐれました。祖父母が愛情から厳しく育てたとしても、実親じゃないからとひねくれてしまうことはあるのではないでしょうか。

まず姪がどう思っているのか、どうしたいのか、よく話を聞いてみては?実親に会いたいというなら、協力したり探したけど見つからないことを伝える。祖父母の躾が気に入らないなら、トピ主さんが預かる、実親でもそういうことはあるなど話してあげるという手もありますね。
大事なのは、見捨てないということだと思います。それから、両親が逃げたのは、けして姪のせいではない、赤ちゃんに罪はないということを納得させること。
トピ主さんに相談するからには、信頼を置いているのでしょう。自分ができることとできないことの線引きはきっちり説明して、できることの中で助けてあげては。

私にも思春期の娘がいます。実親でも難しいと感じます。でも、いつも伝えているのは、何をしてもどんな子でも大好きだということです。厳しくするのは、どんな子でも愛せるのは身内だけ、他の人にも娘を好きになってもらって欲しいから、常識を外れたことはするなと話しています。部屋に閉じこもる日もあれば、何でも言うことを聞いてべったりの時もあるし、毎日が一進一退です。

ユーザーID:5298856624
児童相談所へどうぞ
はは
2019年6月25日 6:33

児童福祉の世界にいます。
まずは児童相談所へ。
養護施設や自立支援施設への入所になるかもしれません。
その子の一生を背負う覚悟がないのなら、はやいうちに社会福祉のお世話になった方がいいです。
一番ダメなパターンは覚悟も養育能力もない親族が世間体や下手な仏心で中途半端に関わり続けることです

ユーザーID:5084965275
養護施設へ
かな
2019年6月25日 9:18

高齢のご両親が体力的に無理で、貴方も引き受けらないと思うなら、
養護施設へ入所させて下さい。

母親(妹)や父親への連絡も行政のほうでしてくれるかもしれません。

無理をしては本末転倒ですので、まずは自分たちの生活を優先させましょう。

ご両親の教育を責めるレスもありましたが、13年間、お疲れ様でしたと
私は思います。

ユーザーID:4455105322
どこまでの覚悟があるか
アラフォ
2019年6月25日 11:42

中学生のお子さんなら親の財布からお金を盗んだり反抗的になったりするのは
悪い事ですが、思春期にはよくある事です。
姪御さんは複雑な家庭環境なのでとくに不思議には思いません。
そりゃそうなるよねって感じです。
問題は姪御さんより、孫をもう育てたくない、というご両親なんじゃないかと思います。

で、トピ主さんはどの程度責任を果たすつもりがありますか?
トピ文を読む限りではご両親は孫に対してあまり愛情はなく、出来れば手放したい
姪御さんも祖父母の気持ちは察していてSOSを求めている。

トピ主さんは双方をなぁなぁで誤魔化して問題を先送りしておきたいのか
積極的に口と手を出す代わりに金銭面や物理面で世話をする覚悟はあるのでしょうか。
改善案というなら、週末は姪御さんをトピ主家に引き取り環境を変えてあげて
ご両親に息抜きをさせてあげてるとか、
お金がかかりますが寮のある高校に入学するのもアリだと思います。
トピ主さんは金銭的援助をしてあげればいいと思います。
それは無理というなら、行政に相談して施設へ行くとか関わらない方がいいんじゃないかな。
無責任に手を出して、途中で放棄したら姪御さんは3度捨てられる事になりますから。

ユーザーID:0410188580
まずは相談携帯からの書き込み
しじみ汁
2019年6月25日 14:32

ここではなくて、児童相談所に行ってください。さまざまな側面を持った案件とは思われますが、まずは子どもが優先です。祖父母の件は、高齢者の相談機関等と連携しながら対応してくれるはずです。
施設に預けるとか、ここで決定できることではありません。レスを待つより先に児相、です。

ユーザーID:1860445869
思春期
みけ
2019年6月25日 17:41

お辛いですね
姪ごさんは、自分の生い立ちや今おかれている立場に悩み苦しんでいるのだと思います。
あなたのご両親が親代わりとして大切に育ててきたとしても、姪ごさんにしたら周りとは違う。
中学生の思春期になれば、両親に育てられていたとしても、自我の芽生えと葛藤、たいがいのお子さんは親とぶつかり始める時期です。
不登校も、お金を盗ることも、彼女なりの心のSOSのサインかもしれませんね。
そんな自分を見捨てずにいてくれるのか、試すようなところがあるのかもしれません。
それはあなたに不満を訴えて相談しているところからも感じられます。
ご両親やあなたへの不満や反発が大きければ、妹さんの様に家出をするくらいの態度をみせているのでは?
ご両親やあなたは、してはいけないことに対しては毅然とした態度で注意すべきですが、彼女にはあなたをいつもちゃんと見ているよ、家族なんだからねと伝えてあげてほしいです。

ユーザーID:3660745574
 
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