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発言小町

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彼氏に多額の借金がありました・・・

まめ
2019年6月23日 21:03

2年間付き合っていた彼氏と結婚前提の同棲を始めようとしていたところです。
彼が33歳、私が28歳です。

彼に多額の借金があることが判明しました。
金額は2400万円です。
最初に聞いた時は空いた口が塞がりませんでした。
金額の内訳は全て大学で学ぶための奨学金ということだったのですが
内容を問いただしてみたところ、
1800万円が奨学金で残りの600万がカードのリボ払いでの借金でした。

彼氏は現在大学の工学部の研究員として働いており年収は200万ほどだそうです。
あと1、2年後に会社を起業しようとしています。
彼氏が言うには会社が軌道に乗れば多少時間はかかるが全て返済できるだけの
収入は得られるし、絶対に負担はかけない、
だから信じてついてきてほしいとのこと。

彼氏に多額の借金があるとは思いもよらずショックで何も考えられなくなって
しまいました。同棲どころの話じゃないです。
千歩譲って奨学金はまだ理解できます(それでも金額は受け入れられないですが)
しかしリボ払いの借金は内容を詳しく聞いても生活費で・・・と詳しい内容までは
教えてもらえませんでした。その時点で物凄く不信感が募りました。

私は借金のことを聞いた時にたとえ結婚したとしても結婚式や子供やマイホームは
無理・・・と考えが巡ったのですが、
彼氏は結婚式もやる気だし子供を作る気も(しかも希望が2人)
マイホームを建てる気もあるようです。思考についていけません・・・。

彼氏はとても誠実で良い人だと思います。
が、今回のこの件で一気に信頼できなくなりました。
付き合っていた際もやや金銭感覚に違和感はありつつもあまり気にしないで
いたのですがこんなことになるなんて。

将来に不安がありすぎて彼とのお別れを考えています。
でも私が優柔不断なのと心配性すぎるのか・・?と未だに悩んでます。
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7975707375  


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タイトル 投稿者 更新時間
同棲のメリット
なえ
2019年6月23日 22:21

同棲したら家賃、生活費が半額になる、もしくは援助してもらえる。
借金返済ももしかして援助してもらえる。

でしょうか?
私が彼だったらそう考えてしまいます。

お金の問題は辛いですよ。
金額が大きすぎます。
あと2年待ってもあなたは30歳。
それから結婚しようと思っても資金はどうしますか?
お金が貯まったら借金返済に回した方が将来の為ですよね?

もしも主様が私の娘なら、お別れするように諭します。
早く別れた方があなたの為です。

ユーザーID:1891052974
それは・・
3R
2019年6月23日 22:42

どう考えても無理ですよ。
33歳で年収200万円、1、2年後に企業?
その元手の資金も必要ですし、どうやって??

結婚式、子供二人、マイホーム・・。
呆れ果てますね。

実際、その借金がなくても無理ですからね。
年収200万円では・・。

別れるしかないのでは?

ユーザーID:1319745301
トピ主さんは間違っていませんよ携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年6月23日 22:45

心中お察しします。
私がトピ主さんの立場でしたら、お別れすると思います。どんなに好きでも、好きだけでそのような状況の人と結婚はできません。

借金の件を知らない頃の彼の金銭感覚に違和感があったというところ。これは、借金がなかったとしても結婚後響いてくるところであったでしょう。

同棲前、結婚前に判明してよかったですね。

きちんとお別れできることを願っています。

ユーザーID:1522255953
お別れで
ふう
2019年6月23日 22:55

借金の額が大きすぎます。

奨学金の1800万円だって、毎月いくらの返済でしょうか?
奨学金+リボ払い分の返済だけで、毎月10万円近く支払っているのでは?
それなのに年収200万円では、とても返済なんてできません。
自分の生活で精一杯ですよ。
借金を借金で返す状態になっている気がします。

彼は起業して返済は可能って言ってますけど、起業する初期費用だってまた借金になると思います。運転資金だって必要です。
起業したところで、収入が得られるかどうかも分かりません。
その間も借金の返済は待ってはくれません。
いずれ自己破産しかないでしょう。
結婚式、マイホーム、子供2人は欲しいって、どこからそのお金が出てくるのでしょうかね。

彼が「誠実で良い人」というなら、自分には多額の借金があるのと、今後会社を起業する予定があるから、あと10年は結婚は無理だとトピ主さんには言うでしょう。
この状況でついてきて欲しいといって、はい、ついていきますと言える女性はいないのでは?

トピ主さんが結婚を考えているのなら、他の相手を探すべきです。
トピ主両親に話したら、全力で結婚は反対されると思いますよ。

ユーザーID:7891548089
私なら携帯からの書き込み
m
2019年6月23日 22:57

絶対別れます。
そんな借金抱えた状態で幸せになれません。
しかも33歳。
遅すぎる。

ユーザーID:1266244813
お別れで良いのでは?
果実の星の住民
2019年6月23日 23:03

彼の奨学金の借金を”投資”と考えられないのならお別れで良いと思います。

あと、気になるのはリポ払いの借金の内容です。
リポ払いの年利は12〜18%程です。
仮に16%と考えると600万円の金利分は96万円、つまり年収のほぼ半分が金利で飛んでいくことになります。
更に返済を合わせるとなると、現状で”破綻”しているとしか思えません。

同棲も本来の目的は”家賃を浮かす”もしくは家賃不払いで追い出されたのでは?

ちなみにですが、それだけの借金を抱えていたら”起業”は不可能ではありませんか?
銀行も”起業資金”は貸してくれないと思います。

ただ、彼にスポンサーがついていたり、明確な事業計画などを持っているのなら多少考える余地は有るでしょうね。

ちなみに主様は心配性でも何でもないです。
まともな金銭感覚ならは今の主様の考えは当然のことです。

ユーザーID:0147164216
千三の確率98%、試されている2%
おとん
2019年6月23日 23:07

奨学金とリボ払いで2400万の借金をするのは難しいと思います。
調べて頂くと分かりますが奨学金の最大借入可能額は1000万強です、1600万を借り入れることは難しいです。
33才なら修士終了後5年以上経過しているので、未払いの利息が上乗せされている可能性を考えることもできますが可能性は極めて低いです。

リボ払いも600万の借入ができる人は相当の資産家しかできません。
カード会社で聞いて見られたら判明します。

その人は千三つですよ。 最悪、貴方は全財産を奪われて、借金地獄になる可能性大です。

その人が大学の研究員で誠実で良い人かどうか、その大学の研究室に行って確認されることをお勧めします。

ユーザーID:6289450943
多くない?
あき
2019年6月23日 23:15

奨学金は高校から博士後期課程まで借りていたのでしょうか?金額大きいですね。免除対象にもならなかったんですかね。
最高額で借りていたなら、それ以外にリボ払いの借金作るとは、金銭感覚がルーズなのでは?ファイナンシャルプランナーに一緒に相談に行っては?
貴女が養うとか、大穴狙いで賭けてみるぐらいの気持ちでないなら、やめた方がいいと思います。

ユーザーID:3258519645
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2019年6月23日 23:15

奨学金1800万!?
一体何処の大学へ??
息子の友人A君はご両親が早くに亡くなり大学から大学院まで全てを借りて800万と言っていましたよ。
1800万ってその彼…かなーりヤバい奴じゃないかな?
33歳で2400万の怪しい借金のある男。
絶対絶対結婚なんぞしてはいけませんよ。
ご両親にも相談なさい。
アナタが私の娘なら「うちの娘に近付くな!」と引き離すな。
結婚式にマイホームに子供ですって?
笑わせますね。又ゾロ借金ね(笑)
アナタも危機感なさ過ぎ。
怖いなあ。

ユーザーID:0399919932
奨学金ねぇ・・・
うずらまま
2019年6月23日 23:18

公的な機関だけではなく、民間の奨学金も貰っていたということなのかも
知れませんが、幾ら院卒であろうと、奨学金の残債だけで1800万もある
というのは、些か腑に落ちないというか、普通はそんな多額の金額は
借りることは出来ないはずかと思いますよ。

確かに年収200万円では、まともに一人暮らしなども出来ないはずですよね。
彼の今の職は所謂、ポスドクであろうかと思いますが、そのポジションから
抜け出すことが出来ず、万年、薄給のままという人も少なくない現実がある
ようですよ。

取り合えず、同棲も結婚も彼とは止めておくべきだと思いますよ。
貴方が多額の借金を返しながら、その上で、彼を養っていけるほどの
収入があるのでしたら別ですが・・・

ユーザーID:8047964491
お別れを考えて当然
眠り小僧
2019年6月23日 23:23

レスタイトルの通りです。

その彼、信じるための材料があまりにも少ないですね。逆に不安を抱く材料には事欠かない。

仮にトピ主さんが彼を信じて結婚に踏み切ろうと思っても、9割方ご両親が反対するでしょうね。

彼が起業して、その事業が軌道に乗れば、人生勝ち組ウハウハになる可能性はなきにしも非ずですが、軌道に乗らなかった場合は、下手すりゃ借金が倍率ドン!さらに倍!になって路頭に迷うことすら考えられますね。

個人的には、その彼は後者となる可能性の方が高いのでは、と思いますので、別れた方が良いと思います。

ユーザーID:0155828279
ふふふ
さん
2019年6月23日 23:32

借金返したならついて行くと言いなさい。

ユーザーID:9615335126
親はどう思うかな?
ぷ〜にゃんパン
2019年6月23日 23:47

33歳で大学の研究院か無理っしょ。社会はそんなに甘くはない

せめて社会経験があればいいが、社会経験もなしに起業って無理だとおもうよ。
成功したとしても、返せるのは時間掛かると思うけど。

トピ主さんはそんな彼を支えられるのですか?
もしも仕事を手伝ってくれと言われ、手伝いだからタダ。働けますか?

起業するっても資金は?ってなるでしょ。借金に借金を重ねるよ。

たぶんトピ主さんの親だったら止めると思うよ。
苦労が目に見えているから。

ユーザーID:6560249334
う〜ん
わかめ
2019年6月24日 0:02

奨学金でその金額は、ちょっと聞いたことがありませんので、
奨学金プラス、学生ローン、かな?と思います。

だって、月10万借りたとして四年で480万、修士博士と進んでプラス四年としても、1000万いくかいかないか、ですよ。
1800万は多すぎる。
あとたぶん、今は返済できていなくて滞納してるはず。

あとその他600万ですが、一般的なカードでそこまで枠が本当にあるのかな?って。
借り入れ先が複数あるんじゃない?
次々借りて、自転車操業の可能性もある。

もしくは、金利分が大きく膨れてるのかな。


あと決定的なのは、
本当に主さんが大切なら、誤魔化さないでしょ。

付き合うまでは良いとしても、同棲やましてや結婚は絶対に止めましょう。
せめて、借金返済の目処が本当に立ってから、です。

ユーザーID:3819677145
金銭感覚の違和感?携帯からの書き込み
公園通り
2019年6月24日 0:12

それは具体的にどういったことですか?

工学部の奨学金でそんなに?
嘘ですよ
有り得ない

結婚式や子どものことやマイホーム、彼は考えが甘過ぎます世間知らずも甚だしい!

堅実さが全く無い

性格がよい?
自分に甘いだけでは?
自分に甘い人間は概して他人にも甘いですよ

よく考えましょう

ユーザーID:3004806220
経験者として一言。「その男は絶対ダメ今すぐ別れましょう!!」
今は幸せな専業主婦
2019年6月24日 0:24

>彼氏はとても誠実で良い人だと思います。

どこが?・・・

何処から突っ込みを入れたらよいのか分からないほどの異常な金銭感覚で
あなたを泥沼人生に巻き込もうとしている男の何処が誠実で良い人なの?
それは良い人ではなく周囲にも自分にも甘いだけの”だらしない男”でしょ。

お金がないのに起業、お金がないのにマイホーム、
お金がないのに子供を二人・・・

つまりそれは、あなたに「働け!」ってことです。
独身時代の借金を一緒に返済する覚悟がありますか?

金銭感覚がおかしくて危機感のない人は、
借金の上に借金をさも簡単に重ねていきますよ。

あなたが問い詰めれば問い詰めるほど、隠し事をするようになります。
もう始まってますが。

私は婚約した男性が同類の人で、婚約破棄をしました。
嘘の内容が悪質だったため、弁護士を通じて分割で婚約破棄の慰謝料を支払ってもらいました。

あの時は、先方の親御さんが自分の息子をだらしない人間だと分かっていて、
家族ぐるみで私との関係を結婚にまで持ち込もうとしたようです。

彼の親が不自然なくらいのスピードで私との距離を縮めようとするので、
なんかおかしいなーとは思っていました。
色々調べたら、そういうオチがありました。

今は、その男性とは真逆の堅実な男性と結婚して幸せにしています。
いいですよ本当に。堅実で誠実な人との結婚、お金の心配をしないで済む生活は。

>でも私が優柔不断なのと心配性すぎるのか・・?

もし別れを迷うのなら、優柔不断ではなくてただの執着です。
絶対にやめておいたほうがいい。一生悩まされますよ。
そのうちお金のことだけじゃなく、他のことでも信用出来なくなりますから。

>将来に不安がありすぎて彼とのお別れを考えています

それでいい。真っ当な感覚です。現実から目を逸らしちゃダメ。
他の男性と幸せになってね。あなたなら出来ますよ。

ユーザーID:9663661787
無責任男
心配
2019年6月24日 0:28

どこが誠実で良い人ですか?
奨学金もすごい金額なのに、リボまでして……
なにも考えてないんですね。
そんな無計画な人間が、収入200万で、1〜2年後に起業???
できるわけないでしょう…借金が増えるだけで、結婚式にマイホームなんて
ありえません。
返済できるわけないでしようが……
負担はかけないからついてきてほしい…年収200万が言うセリフではないです。
笑ってしまいます。
悩む必要なんてないです。同棲前よかったです。
同棲したら、お金をむしり取られるだけ、地獄への道の始まりです。
即、別れてください。

ユーザーID:3082715823
すみません
マルモ
2019年6月24日 0:40

他人にそうそう簡単にこんなこと言えるほどの者では
ありませんが、読む限り、問答無用ですぐ別れなさい。
としか言葉が出てこないです。

まず彼は不誠実だけど?リボの借金を奨学金に紛れ込ま
せて誤魔化そうとしましたよね。もう、そんなことやる
時点で借金の額は果たして本当でしょうか?
それに、その収入で600万のリボ払いの返済は延々と終わ
りませんよ。自転車操業してる可能性が相当高いです。
更に問い詰めたって、どうせ小出しにしかしてきませんか
らね。

それに、彼の歳でその収入でその借金で、彼が結婚を考え
ること自体が不誠実だし、男として無責任でしょう?

あと、会社起業の話やら、子供やマイホームの話やらは
現時点では、彼の妄想としか言いようがありません。

迷ってるとありますが、あなたの言葉をお借りして、
千歩譲って、彼が起業して軌道に乗ったのを確認して
から一緒になることを考えたらどうですか?ただし、
それが何時になるか分からないことと、軌道に乗らない
なければ、それまでの時間は無駄になります。

あなたの今の感覚で正しいです。悩む余地は有りません。

ユーザーID:0466641980
600万!
コッコ
2019年6月24日 0:42

私もつい最近、夫に200万の借金があることを知ったばかりです。
(それもリボ払い分のようです)

「信頼できなくなった」お気持ち、よーくわかります。
私も「なぜ今まで話してくれなかったんだろう」という不信感でいっぱいになりました。

まめさんの場合はまだ結婚されていないので、彼氏さんが話せなかったのも無理はないと思いますが。

ただ、「金銭感覚に違和感」と言う点、じつはけっこう重要なポイントだと思います。
これは結婚してから厄介な問題になる可能性があります。

まめさんはまだ20代、全然やり直せる年齢ですから、信頼できなくなったなら思い切ってお別れを考えてもいいと思いますよ。

ユーザーID:0772275062
金銭感覚が携帯からの書き込み
HT
2019年6月24日 0:46

なさすぎるのではないとしか思えません。
大学にはいく方だが200万の年収の仕事ってどんな選び方なんだか。

ユーザーID:3608858445
 
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