【ワーママ】専業主婦の母親と違いすぎて合わない

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お疲れちゃん

ひと

わが家の場合ですが、
母は働いたことがありません。
私は娘の立場ですが、総合職ワーママ。

共働きが増えているいま、
親世帯、子世帯でこんな組み合わせは
少なくないと思うのですが、
生き方が違いすぎて、
まったく話が合わなくないですか??

むしろ、合う方は何の話題をしますか?
天気の話?
(わが家はおいしいケーキの話をしようとしても、ストレスをケーキで昇華させているということが不健康で批判の対象になりうるし、ケーキの価格は生活レベルを如実に反映するし……などと考えて、口をつぐんでしまいます)

嫌いとかのレベルではなく、
もう互いに宇宙人の交信みたいな感じです……
(学生時代、女子力を磨いた母と、ガリ勉の娘……)

そんな訳で、女子は独身多めという職場でワーママなので浮いており、
母からも理解されず、
母子の断絶は夫にも伝わらず、
乳幼児相手に話すわけにもいかず、
孤独感をよく感じます。

皆様はいかがでしょう……

ユーザーID:5771957995

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  • 私の所は逆です。

    母は昔なのに働くママさん、
    私は総合職で就職したものの一瞬で結婚して専業主婦をしています。

    いつもせかせかとしていた母との会話はファッションとか食べ物の話でした、
    後は私の結婚生活の山のような愚痴を聞いてもらってます。

    ご自身も義理の家族の愚痴などありませんか?
    私は殆どが母にはそんな話をしています。

    今は母は老齢で会社も辞め、毎日私とお茶してます。
    毎日2〜3時間、とても仲良しです。何となくの話も含めて、昼から一緒にランチや飲みに行ったりしてます。
    そういえば、母も昔は義母の話をしてました、どの世代も義理関係には苦労が付きものなのですね。凄く話が合います。

    親とでも生活レベルを気にして話す内容を吟味されているのは、少し大変ですね。それを考えると難しい事もあるかも・・・。

    健康の話、義理実家の話、これは共通の所も多いと思いますよ。

    ユーザーID:5906353093

  • お友達は?

    最近はワーママが増えて、お友達にもいるでしょ?
    私は25年以上前にワーママでしたが、
    ホント周りに誰も居なくて話が合わない人ばっかり。

    自然と話の合うのは保育園のママだけ。
    一時は同志のようでしたよ。

    うちは以前は姉妹仲良かったんですが、
    専業主婦VSワーママのようになって、
    そこから未だに仲は微妙ですもん。

    ユーザーID:0805442930

  • 相手を鏡にしてるだけ

    単純にコミュニケーション能力の不足というだけだと思いますよ。
    自分から壁を作っているのか、自分が怒り(または差別の心)を感じるハードルがあまりにも低いのか。

    相手を気遣っているようですが、相手を通してコミュニケーション能力がなく簡単な会話でも怒りやすい自分を見ているだけだと思います。

    ユーザーID:4101457694

  • テレビの話とか…

    専業主婦の母親って、ママ友じゃなくて自分の親ってことなんですね。
    それは単に、お母様とあなたの性格が合わないだけで専業か兼業かはあまり関係ないのでは?

    確かにママ友どうしだと専業主婦の人と話が合いにくいというのはわかります。
    経済格差とか、あと学歴格差とか、そういうのがあると他人との会話は難しいですしね。

    だけど実母との会話なら、別にケーキの価格ひとつで揉めるようなこともないような?
    学生時代の話も、こっち(娘)の10代を母は見てるんだから、今更それをほじくり返すようなことしないと思いますし。

    いや、そういったことも執拗に突かれるんだということでしたら、つまりだから性格が合わないだけです。
    私は、ちょっと前に他界しましたけど母との会話に困った記憶はないです。
    私は兼業、母はほぼ専業(軽いパートをしてた記憶はありますが、どちらかというと習い事とかのほうに精を出していたので収入より支出のほうが圧倒的に多い人生でした)。
    だから仕事の話なんかはしないけど、テレビ番組見ながら同じところで笑ったり、この前見たテレビの話題で盛り上がったり・・・って、テレビしか見てないんかいと突っ込まれそうですが、いや、例えばテレビの話だったらこういうことですよ、という。

    他は、最近はまってる健康法とか、猫の話とか・・・
    親子なら他人のような気の使い方はしなくていいのでむしろお金の話もしましたけどね。

    時々「その話題は私は嫌なんだよ!」ということがあれば、これまた親子なんだからはっきりきっぱり言えば問題ないし・・・
    という感覚が持てないほど、トピ主さんとお母様は性格が合わないんだと思います。

    ユーザーID:0181532256

  • 子供が居るのに?

    私は専業主婦で子育てをしました。
    息子のお嫁さんは、育休復帰したばかりです。

    孫がお熱を出したりして登園できないときは、
    姑である私が、お手伝いに行きますが
    お嫁さんとは沢山の話をします。
    いや、そんな時間はあまり持てずに
    お嫁さんはお母さんともっと話をしたいと言ってくれます。
    朝の出勤前にあれこれ話していて、ほらもう時間だよって促したり・・・

    話題の大部分は子育ての事ですが
    職場の話をしてくれたり、息子の普段のパパぶり夫ぶりを教えてくれたり。

    お母さまとは同居なのですか?
    たまに会う程度?

    お母さま、結婚前も働いたことなかったのかなぁ?
    仕事今昔、違いにお互いビックリしたり
    話沢山あると思うのだけれどなぁ〜

    ユーザーID:8733653580

  • かなり前から

    まず時代が違うので話が合わない。
    そんなの、専業とかワーママとか関係ないでしょ。
    適当に世間話すればいいんですよ。
    あと、職場で独身が多いから話が合わない…って、別に職場で家の話なんてしないから関係ないのでは?
    私の職場なんて、ほぼ男性ばっかりですから、生活の話が合うも合わないも無いですよ。
    話の合う人と話したいなら、職場とか実家とかじゃなく、ご主人や友達とすれば良いですよ。

    ユーザーID:7327041542

  • 合う人なんて稀

    兼業も専業も関係ないのでは?

    と言うか兼業だとどんな話題なんですか?専業だと?

    専業主婦が皆子供と家庭とスーパー等の話ししかしないと思っているのでしょうか?

    話が合うなんて滅多にいませんよ。でもそこは大人の対応でその場に合う話をするのでは?

    私は小学生の子供がいる専業主婦ですが、興味ある事、したい話はメタルやバンド等の音楽関係のみです。
    それ以外なんて正直つまらないの一言です。
    子供の成績がどう、学校がどう、なんて話しなんてしたくない。
    でも家族や友人、知人とはそれなりに話しますが。
    いちいち話が合わないな〜なんて考えません。

    兼業同士、専業同士なら話が合うなんて羨ましいです。

    ユーザーID:1575468380

  • 単に合わないだけ

    我が家は母は、家でピアノの先生をしていました。
    私は大学を出て普通に就職。
    パワハラを受けたり先輩にいじめられたりまともな引き継ぎなしに大きな仕事を任されたり、とてもまともな環境ではありませんでした。
    なので、常に私の苦労は分からずでした。
    そして、それがもう耐えられなくなり、6年で辞めてしまい、勿体無いと散々言われました。
    そして子供ができ、障害があったのでそちらの治療?に専念していたら、なぜ働かないのか?とぐちぐち。
    まぁ、私も時間を見つけてうまく働けばよかったのですが、育児も結構ハードで疲れてしまい働くほどの気力もなく。
    自分の世界がすべての母をもつとくろうします。
    トピ主さんのお母さんも働いたことがあるなしではなく、たんに想像力の欠如なのでしょう。
    私も母とは分かり合えず、疎遠にしましたが、ただ、母に毒されたわけでもありませよが、そろそろ働かないと思い、働くことにしました。
    母は頼れないのがきついところですが、まぁいいです。
    分かり合えない人に頼ってもストレス溜まるだけなので。

    ユーザーID:4940927392

  • 独身ですが

    独身アラフォー会社員です。同僚のワーママさんと仲良しです。
    私は朝が苦手です。やっとの思いで起きだし、
    自分のことだけ準備してヨレヨレと会社に行きますが、
    そこには子供2人のお弁当を作って保育園へ送り、
    お化粧ばっちりでおしゃれしている年下ワーママがいます。
    彼女は輝いて見えます。
    見習わなければ!と彼女からパワーをもらっています。
    もらう一方では申し訳ないので、彼女の愚痴を聞いたり、
    相談に乗ってお返ししているつもりです。

    こういうワーママ好きの独身と仲良くされてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3220098991

  • お母さんを見下しているのでは?

    働いているかどうかでそんなに違うものでしょうか。

    仕事してる,してないで,会話が食い違うなんてこと,そんなにあるとは不思議です。

    あなたがもともとお母さんのことを馬鹿にしていたりしませんか。
    総合職ワーママは,一般職ワーママより,専業主婦より偉いと思っているのでは。

    あるいはもともと母娘の仲がそんなに良くないとか。

    気を悪くされたらごめんなさい。
    でも仕事をしてるかどうかであなたがくくるのが気になりまして。
    うちでは母は他界しましたが,存命中は,仕事してない母としてる私とで,理解できないこともあったでしょうが,共感できることの方が多かったと思います。

    ユーザーID:9146844641

  • 宇宙人と交信?

    私もフルタイム専門職、幼児の母親ですが、
    専業主婦のちパートの実母とも、
    また専業主婦の義母とも、普通に話はできます。

    社会的な立場は違っても、
    会話が成立する余地はいくらでもあります。
    失礼ですが、ワーママと専業主婦だから…ということではなく、
    お母様またはトピ主さん(あるいは双方)に
    特有の問題である気がします。

    もっとも、職場で浮いている、
    孤独感をよく感じる、との記述からは、
    お母様がまともに話ができない相手(いわゆる毒親)であるというより
    むしろトピ主さん側に何らかの要因があるようにも見受けられます。
    一度、お母様との問題も含めて、
    カウンセリングや診察など受けてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1374740241

  • 相性の問題では?

    専業かワーママか、関係ありますか?
    独身既婚子持ち、年代の違いや異性も同様。

    それって主さんが、同じ経験や境遇をベースにしか話が出来ないからであって、
    違う背景だって、お互いを尊敬していれば、相手に興味が出て、話題なんていくらでもあると思うんですが。
    同年代の独身ライフについて聞いてみたり、年配の「昔は〜」話に付き合ったり。
    それでも話に詰まるのは、相手と合わないのかあなたの社交性がないのか。

    社交的な人って、誰とでもうまく話題を見つけて盛り上がりますよね。
    「その服素敵ですね〜」って相手を褒めていい気分にしてからどんどん話を発展させたり。
    同じ話題ありきでのみ話せるのは、社交性が低め。
    つまり、主さんには社交性が少ないんだと思います。

    普段から、ちょっと突っ込まれたら議論出来るような自分の思想を持って生きる事。
    そして相手を良く観察し、自分の聞きたい・話したい事以外に話を振ってはどうですか?
    意外と知らない事が分かって面白いですよ。

    ユーザーID:5713540149

  • 疎遠になりました

    専業主婦だからじゃないかもしれませんが。
    結婚してから、母の「子どもがいないと女じゃない」「女の仕事は腰掛け」攻撃が酷くなり疎遠になりました。

    母は某有名大学卒業で優秀だったけど、時代の流れで専業主婦になった人なので、
    娘が自由に働いて、結婚して、っていうのが悔しいんだと思います。

    話なんて全く合わず。
    観光地に連れて行ったり、ランチに行ったりしましたが、常に「近所の愚痴」「貯金の話」「子ども産め」って話のうちどれかで。
    最後の会話は…「遠縁の親戚の遺産が入る。」って話を延々とされ、うんざりでした。

    ユーザーID:1354798432

  • なるほど

    職場でも近所の方々でも話があわないなら、
    専業、ワーキングマザーの違いではなく、
    トピ主さん固有の問題だと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0178394859

  • 時事ネタ

    ゴシップから政治歴史問題、人間関係の切り抜け方。
    立場や年代の違いがある立場の人からの意見は参考になるかも。

    主さんも話して共感してもらいたいのかもしれないけれど、ここは聞き役を選んでみては?

    ユーザーID:0173141559

  • 夫を育てた母

    話が合わないって、夫の母でしょ。

    夫は母の鑑ですから、夫批判と同じ。その人と結婚したのだから、縁はあったのです。

    日頃の感謝がないから、まぁ〜卑下していませんか。
    働く、専業、関係なし。

    人生か主婦の先輩って、尊敬も出来ないのでしょうか。

    実家の母は、フルタイムの正社員。
    躾は厳しかったです。職場から学んだことは実践。
    ピリピリしていて、働くって人付き合いが基本は、学びました。

    うち(私と夫の母)はお互い専業同士ですけれど、先輩を立てます。

    にこにこ笑顔で、こちらから話しかけることは無し。
    話かけられれば、障りなく対応しています。

    ただ、色々返事をしなければ決めなければいけないことは
    『私ではわかりません。夫(息子)に尋ねて後で返事しますね。』

    柳の枝のように、風になびくように、接して母に合わせるのみです。

    ユーザーID:7900199749

  • 壁を作っているだけではないですか

    私もワーママです。

    そして
    実母、ワーママ
    義母、専業主婦
    ですが、私はどちらとも無難に会話しています。

    義母と一緒にお出かけや、一緒にランチなどしていますが、二人きりで話をしても困った事はありません。
    実母も同じです。

    会話は子どもたちのことや夫の話がメインです。
    私が甘いものが好きなのでケーキの話もします。

    子育てや旦那のことなんて、
    相手が専業主婦だろうとワーママだろうと関係なく話せる内容です。
    義母からしたら息子の悪口になりますが、私はありのままを話しますよ。
    飲み会が多すぎて困る、など。


    トピ主さんが壁を相手に作っているだけに思うのですが…。

    もしくは別のコミュニティの方と無難に会話する能力が無いのでは?

    ユーザーID:9006340800

  • トピ主さん自身がまわりを遠ざけてるんです

    ワーママって、働く「ママ」ですよね。
    お母さんもトピ主さんの「ママ」だし、話すことあるんじゃないですか?私は独身ですが、専ら対父親の愚痴だったり、健康にいいものの話だったり、犬・猫の話だったりご近所さんの話だったりあれこれ話してますよ。
    独身の頃も「独身」の娘さんと「専業主婦」の母だったかと思いますが何も話さなかったのですか?

    職場でもそうですよね。同じ会社の同僚として「働く人」として話せばいいだけかと思いますが…。
    同じ会社の同じ場所にいるってだけで十分共通点だと思いますけどね。

    若いのかな?学校の同級生のお友達以外とは会話できない人と似ていますね。違うクラス、違う部活、1学年違うだけでもう自分とは別世界の人って思ってました?

    ユーザーID:6422135381

  • 話題性

    他の方が言う様にワーママか専業主婦かは関係ない気がします。
    親子ですから年齢にも差がありますが
    共通の話題ってありませんか?

    それこそ子供のことや、テレビのニュースのこと

    母はパート働きで姉が専業ですが
    会話がかみ合わないってことはないですね。

    大抵盛り上がるのは夫の愚痴大会ですけど(笑)

    ケーキの話→ストレス発散→不健康
    って飛躍しすぎでは?
    「あそこのケーキ美味しいらしいよ」と言ったら「ケーキなんて不健康だ!!」とも言われるの?

    生活レベルがどーとかって「我が家は共働きだけど母は専業だからうちより裕福じゃない」みたいに見ているの?

    うちなら「あそこのケーキ美味しいらしいよ」「えーでも高いんじゃない?」「まぁチョットは値は張るけどね」「それじゃぁ無理よー」「今度2人でこっそり食べに行こうよ!驕るから!」で会話になります。


    独身とワーママだから浮いてる?
    うちの会社では全然浮いてませんね。
    子持ちも既婚も独身も。

    正直トピ主のコミュ力が低いだけのような気がします。

    ユーザーID:7838879325

  • 意外でした!

    みなさま結構 良い親子関係なのですね!
    しかもちゃんと互いに
    気遣いあってて素晴らしいですね!

    娘が政治の話をすると……
    母親「女の子が政治の話なんか……」

    1000円のランチを食べたとつい言うと
    母親「わたしはそんなご馳走を気軽に食べることなくあなたを育ててきました」

    みたいな、
    そういう生きざまの違い(?)で揉めてるご家庭が多いのかと思っておりましたが、
    気質の問題だと理解できました。

    母は他人ですから、変えられませんが、
    わたしは自らの度量を広げられるよう頑張りたいと思わされました。

    ちなみに私は共通項が乏しく、
    全然違う境遇の人とは、
    差し障りのない話題で
    その場の話を盛り上げることはできますが、
    心を開いてお友だち(?)になることは難しいです。気疲れしてしまい、時間も労力も勿体ないと思うからです。

    ユーザーID:5771957995

  • レスします。

    単にトピ主が雑談できないだけなのでは?
    雑談なんだからつまらなくていいんですよ。
    トピ主さんはなににでも意味を求めちゃっているように思います。
    まじめすぎるんでしょうね。

    >(わが家はおいしいケーキの話をしようとしても、ストレスをケーキで昇華させているということが不健康で批判の対象になりうるし、ケーキの価格は生活レベルを如実に反映するし……などと考えて、口をつぐんでしまいます)

    いやいや、なんでそんなネガティブな方向になるのでしょう。
    ケーキはおいしい。それでいいんですよ。
    テレビで見た、このケーキ美味しそうだね。そうだね。
    ってね。

    ん?批判するのはお母さんの方なの?

    ユーザーID:7845712616

  • 変わった人

    >全然違う境遇の人とは 差し障りのない話題で
    >心を開いてお友だち(?)になることは難しいです。
    >気疲れしてしまい、時間も労力も勿体ないと思うからです。

    人づきあいは疲れるものですよ。
    時間も労力ももったいないと思うなら孤独のままでいいじゃない
    夫も子供もいるのだから孤独のうちにも入らないし。

    ユーザーID:4047878683

  • ???

    テレビ番組や映画の話。美術館も催し物の話。食器やお花の話。
    キリなくあります。
    災害の話もよくするし……
    単にトピ主さんが変わった性格だから、まわりがさけるのでは。

    ユーザーID:7965429738

  • 昔から母とは合わないので

    母を友人代わりにしようとは思いません。
    母は、すぐ自分の話や愚痴に持って行く人で、共感してくれたことがありませんから。
    私も母も、専業主婦とワーママを経験しているし、同じ職種だったこともあるんですけどね。

    気が合う友人はいるので、そこでストレス発散してます。ケーキを食べたい時はケーキ好きの友人と、仕事の話をしたい時は同僚と、子供と外出したい時はママ友と、など、気分に合わせて友達と会う感じです。ケーキが嫌いな人の前では、ケーキの話はなるべくしません。

    母親に期待するよりも、もっと友達を開拓してはどうでしょうか。
    ママ友など、子供がいるって共通点だけで、様々な職種や趣味の人と友人になれて面白いですよ。子供関係のイベントに積極的に参加しましょう!

    ユーザーID:9516729484

  • 母娘共に変わってるからですよ

    あまり社会的ステータスは関係ないと思います。あななたち、似た者親娘ですよ?
    自分の好みや偏見を相手におしつけるところがそっくり。
    その線で考えると、人の悪口が一番話が盛り上がるんじゃないですか(笑)

    私は病気なって、結果的にどちらの立場も経験していますが
    ケーキにしたってそれほど好きじゃなきゃいくらお金があっても高いものは無駄な出費だと思うし
    専業主婦でも気晴らしにランチなんて簡単に行きます。

    要は相性と、個々の性格の良し悪しじゃないですか。

    私は既婚で子供なしですが、あまり自分と同じ境遇すぎると相手がひがみ出したりしてめんどくさいことになります。
    かえって自分とは違う人と話す方が、全然関係ないところで話があったりして楽しいですし、それ以上付き合わない、と線引きしておけば楽ですよ。
    ちょっと仲良くなったからと言って「友達」になる必要はないのです。

    ユーザーID:7573340804

  • 原因はお母様にあるようですね〜

    >娘が政治の話をすると……
    >母親「女の子が政治の話なんか……」

    >1000円のランチを食べたとつい言うと
    >母親「わたしはそんなご馳走を気軽に食べることなくあなたを育ててきました」

    これって、トピ主さん母娘の実会話?
    なら・・・何も話せなくなってしまいますね。
    トピ主さんに原因があるように書かれている人もいますが
    お母さまがネガティブすぎて、どんな話題を持って行っても否定されてしまってきたのでしょうね〜。

    専業主婦だから話が合わないのではなく、お母様の特性です。
    他の人はおおむね違いますから、誤解しないでね。
    だから、ほかの人と、臆せず話をして孤独を癒しましょう。

    何かあったら、ネットがあるじゃないですか
    ここでお喋りしましょうよ

    ユーザーID:8733653580

  • 子育ての話とか

    専業だろうが兼業だろうが、どちらもママじゃないですか。
    家事や子育ての話ならいくらでも出来るでしょう。

    会社の独身の 同僚とは映画やファッションの話、若い後輩とはスポーツ観戦の話
    同じ子持ちの同僚とはたまに子供の話、近所のママさんなら子供の習い事なんかの話、
    探せば色々引き出しはあると思いますよ。

    困ったら最後は天気と健康の話です(笑)

    そりゃ、他人と沢山話せば疲れはしますが、互いに気を遣ってるんだしそういうものかと思ってます。

    私も母とは性格が違うので合うとは言い難いですが、外面モードで話せばなんてことはないです。

    ユーザーID:3231236777

  • わかる部分もあるし、そうでないとも思う

    すみません、ママではありませんが、独身総合職でがっつり働いてます。
    出身が地方なのもあり、周りの友達は、専業主婦や、ゆるく働いてる感じの人が多いです。

    で、やっぱり仕事の話とか、生活の話は合わないです。
    私は外食大好き旅行も大好きで、お金も結構かけますが、そういう話題が合う人はいないです。
    あと、仕事についても、キャリアプランや社内外の人間関係など、そういう話ができる女友達ってほとんどいないので、寂しく感じることはまぁまぁあります。

    でも一方で、そういう話題をしなくても、会って楽しく話せる友人もたーくさんいます。
    私も別に年がら年中、高いものを食べて海外旅行してるわけでもないので、ふつうに日々の出来事の話でも盛り上がりますよ。
    むしろ、よっぽどの大富豪じゃない限り、一般人の普段の生活レベルなんてそこまで変わらないと思うのですが…
    専業主婦だって、たまにはお高いケーキ食べる人の方が多いのでは?

    千円のランチもしないというトピ主母が変わっているように思います。

    ユーザーID:1810407961

  • 母親の世間が狭い。

     昔の昭和一桁の思考ですね。
    それでは、会話も弾まないですよ。
    年配者なら、柔軟に今の人の考えや価値観を探る努力も大事です。
    それが出来な人は娘からも疎んじられるのは仕方ないかな。
    私の母親がそんな会話しか出来ないなら話したいことも一旦考えて
    素直に話せなくなりますよね。
    価値観が合わず、自分の考えだけを話す人とは会話も楽しめない。
    歳取っても柔軟な考えは必要だし、昔はこうだったとか私はこうしたとか
    言いがちだけど、時代に合わない場合もあるので気を付けないといけないなと
    姑の立場である私も再認識しました。
    主さんは兄弟いますか?
    お嫁さんが来たら大変だろうなと思います。
    実娘にさえ、そう思われているのですからね。
    世間では、時々今でも子供を所有物化する親、そしてその嫁にも同じ事をし
    自分の考えや価値観を押し付ける親がいるのですが
    そんな人は産まれ持った性格がそうさせているので、直る見込みは無いと
    ある知人を見て思う今日この頃です。
    同じ年齢なのに、色々な母親、姑がいます。
    お母様は姑になると不味いかも?笑

    ユーザーID:5324456888

  • 普通〜にしゃべってますよ

    拘りが強すぎるというのか、お二人とも自分の考えに固執する質なのでしょうか?

    私の娘二人は専業主婦ですが私は数年前引退するまで働いていました。トピ主さんとは逆パターンですが、何でもしゃべりますよ。

    子育てとか、おしゃれとか、世間で話題になっているあれこれ等、情報交換みたいな感じです。楽しいですよ。娘たちも結婚して子供を持ってからのほうが話が合うようになりました。
    親子としてというより、母親として、女性としての話になって行っているように思います。

    お母様の少し偏狭(すみません)かなと思いますが、トピ主さんも負けてない感じがしますよ。

    親子だから全て合う必要も合わせる必要もないと思っているので、その時々の楽しい話題を探せばいいだけです。

    ユーザーID:9346120280

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