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家に来る事を諦めてくれない彼氏

TOMMY
2019年6月24日 1:08

付き合い始めて3ヶ月の彼氏がいます。
お互い30代で、彼は会社の独身寮住み、私は一人暮らしをしています。
私は家に誰かを入れるのを好みません。
彼氏とそういう話になった時に、「申し訳ないが家には呼べない」という事を丁寧に話し、彼も「人それぞれ考えがあるからね。わかった。」と言ったので理解してもらえたと思っていました。
が、その後冗談ぽく家に来たい、とか「何で呼びたくないのか?」を聞かれる事があり、数回は同じ事を丁寧に話しましたが、段々疲れてきました。
彼の車で出かけた時、途中で降ろしてもらおうと思ったのに、彼が「大丈夫、送る」と言ってくれて送ってもらった時も、お礼を言って降りようとしたところ、「あー、やっぱりだめかー」と何だか試されたというか、恩着せがましいというか、とにかくとても嫌な空気になりました。(「ありがとう。ちょっと寄っていく?」と言うのを期待したのでしょう。)
最近は会うたび、同期が彼女の家でごはんを食べたらしい、いいなー、だの、○○(←うちの最寄り駅、ベッドタウンで遊ぶような所ではない)で待ち合わせようか?とか、何かウンザリします。
はっきりNOと何回も言っています。
彼自身の事は好きなので、すぐに別れるとかは考えたくはありません。
どうにか諦めてもらう方法は無いでしょうか?

ユーザーID:9109240033  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じく
女神
2019年6月24日 13:53

私も、狭いワンルームマンションに彼氏が入ってくると、息苦しくてイヤでした。
女友達はOKなのに。

写真を何枚か撮って、「こんな部屋だよ」と言って見せてあげたら?


それで多少は安心するかもしれません。

ユーザーID:3329756237
同じく
40代主婦
2019年6月24日 15:10

トピ主と同じ価値観です。

諦めてもらう、というのがもうダメでしょう。
普通は好きな人の嫌がることはしません、嫌われたくないし傷つけたくもないからです。
諦めるではなく納得して自ら引き下がるものです。

彼はトピ主の気持ちなんかどうだっていいのです。
自分の欲望さえ叶えられればそれでいい人です。
今回のやり取りでそれははっきりしています。

時間が解決します。
そんなことを繰り返していけばある日突然彼を好きな気持ちが冷めます。
または逆に、この人なら部屋に入れてもいいかもと思える日が来ます。

そのうちどちらかになると思います。
冷めたときに別れればいいし、部屋に入れる気になれたなら入れてあげればいいのです。

ユーザーID:3361646137
逆に
ひらひら
2019年6月24日 15:23

どうして頑なにご自宅へ招いてあげないのですか?
「他人を自分の家へ入れたくない」というのが理由だと仰いますが、彼自身のことは好きなんですよね?
30代ともなれば結婚を視野に入れてお付き合いされているのかな、と思うのですがその辺はどうなんでしょう?
自宅へ他人を入れたくない人が、他人と結婚生活を送れるとは到底思えません。
彼氏さんもきっと、トピ主さんと一緒に手料理を食べたりのんびりテレビを見たり・・・そういった日常生活的なゆっくり休んでのんびりした時間を過ごしたいんですよ。
なのに頑なに家へ呼んでくれないとなれば、彼氏さんは内心寂しい思いをされていると思います。

だから家にじゃんじゃん呼べ、と言いたい訳ではなく、要するに「自分は他人を家に入れたくない、」といったような人生において重要ではないこだわりは捨てて、もっと柔軟な生き方をしたらどうですか?と言いたいんです。

まぁ、彼氏さんの下心が物凄くて家に入れた後の展開が嫌だ、という理由であればトピ主さんにも同情できますが・・・。

ユーザーID:0384821175
結婚願望はない?
どうして?
2019年6月24日 15:42

あなたは結婚願望がないってことですよね?

そこまで説明してみたらどうですか?

自宅は、プライベートな空間で大事なんだ、と。

結婚願望もないし、誰かを家に招くのはイヤだから、家に来たいというのはやめてほしい、と。

だって、家に招くのをそこまで拒むというのは、自分のテリトリーに侵入してほしくないってこと。

誰かと一緒に住めないってことでしょう?

一人の空間を大事にしたい、誰かに入られたくない、ってことなんだよね?

ユーザーID:1320646984
逆になんで嫌なの?
ソーダ水
2019年6月24日 15:54

家に人を入れるのが嫌とのことですが、将来的に結婚はできますか?
つまり人と一緒に暮らすことはできますか?

彼としては付き合ってる人がどんな部屋なのかは当然気になると思いますよ。
下心があるといえばそうでしょうけど、それ以外にも部屋を見れば家事能力がわかりますから。
割と綺麗にしてるのか、すっちゃかめっちゃかなのか、キッチンを定期的に使用してる(料理してる)形跡があるかないか、などね。
かたくなに家にあげないと、実は汚部屋なんじゃないか?とか勘ぐられそうです。

あなたも彼を好きで付き合ってるのなら、一度くらいは家に招いてあげたら?一度でも部屋を見せれば納得すると思います。
一度招き、そのときに、当たり前のように居つかれるのは困る、部屋に人をあげるのは苦手だから、と再度やんわりとクギをさせばいいと思います。

ユーザーID:4054534767
私も嫌でしたね
もうすぐアラカン
2019年6月24日 16:10

女性の一人暮らしだと、男性はなんとなく家に入れてもらえるものと期待する人が多いですね。

何で嫌なのかという問いもありますが、結局付き合っているうちから所帯じみた付き合い方になるんですよね。

相手によっては入りびたりになるような、とりあえずうちに泊まるのが当たり前みたいな。
ちょっと都合のいい女扱いになるケースが多いんですよね。

実家暮らしの女性に対してはそういう事はありませんよね。

別れるつもりが無いなら、断り続けることです。

>最近は会うたび、同期が彼女の家でごはんを食べたらしい、いいなー

じゃぁあなたが寮を出て一人暮らししてくれるなら、手料理を作るわよ。
って言うかな。
いやもういっそのこと、だったらそういう人と付き合ったらってきっぱり言うかも
それで別れることになったらそれはそれまでと思います。

ユーザーID:7425522083
あきらめた
oo
2019年6月24日 16:10

トピ主さんと同じです。
私も家に人を入れるのが本当に嫌でした。
女子は平気なのですが、男子を入れるのは無理でした。

結果的には私の方があきらめました。
結婚するためにもどうせ慣れないといけないことだったので。

とてもつらいことでしたが、
二人で生きていかなければと思った時に、
あきらめるという選択をしました。

トピ主さんの場合は相手が独身寮というところがネックですよね。
とにかく断り続けて、受け入れてもらえないようなら
つきあい続けるのは難しいとは思いますが
それは相手次第だと思います。

相手があきらめるまで「嫌だ」と言い続けるか、
相手を変えるか…でしょうね。
理解のある人を探す、自分で民間の部屋を借りている人を探す、
そしてもしかしたら「この人なら家にきてもいい」と思える人と出会う時が
くるのかもしれません。

ユーザーID:4650100035
私も部屋にあげるの嫌だな
ろぴさま
2019年6月24日 16:11

結婚の約束もないのに、彼氏を部屋に入れるのは嫌だな
同棲なんて、もっての他だわ
他の方は部屋にあげるのおかしいと言うかもだけど、私はただ付き合ってる段階ではいれたくないです
自分のテリトリー云々よりも、そのまま居着いて、やれ料理してくれとか言われて、ご飯つくるの嫌だわ
なんかだらしない恋愛はしたくないなあ
これが、親にも紹介済みで、きちんと婚約して、入籍の日取りも決まってるんなら、まだいいけどね

彼氏はそのまま居着いてしまいそうだから、断固拒否だな
理由は、婚約もしてないのに、半同棲みたいなだらしない付き合いは嫌だから

で通してくださいな

ユーザーID:8719841507
冷たい携帯からの書き込み
プー
2019年6月24日 16:16

トピ文、冷たさを感じました。
部屋に入れない、入れたくない気持ちはわかりました。が、丁寧に断りましたーあたりから冷たさを感じました。断り方が丁寧だったら良いのではなく、気持ちを詳しく伝えることが1番ではないでしょうか。何度も断るうちに逆に振られるかもしれないですよ。信用してもらってないと感じるから、何度も家にあがりたいと言うのでは?
恩着せがましいとか、そこまでマイナスを感じる時点で、壁があるのだなと思いました。
彼は彼で、彼女が家に招いてくれないと不満を感じているのではないでしょうか。

ユーザーID:7689474958
寮暮らしがそうさせるのでしょうね。
3R
2019年6月24日 16:52

でも一回でも許すと主さん宅で過ごすのが当たり前になって、一日中ゴロゴロされたり、まるで自分の家みたいにされたり、挙句、洗濯や家事までさせられそうですもんね。

交際3ヶ月ぐらいでそんな風になったら後は惰性というか、デートらしいデートも無くなるのが男性!という気がしますから。

お断りのままで良いと思いますね。

もう少しお互いを知ってからでないと・・ぐらいに言っておいたら良いのでは?

ユーザーID:2630818043
ああ…
熊井
2019年6月24日 16:55

例えば彼も一人暮らしでいつも彼の自宅にお邪魔していて、「たまにはTOMMYの家にも行きたいな」とかだったら呼ばなきゃいけないかなと思います。

でも、彼は寮ですよね。
要は自分は寮だから呼ぶことが出来ないから、トピ主さんのお家でホテル代を浮かしたいってことだと思いますけど。

「いつか寮を出てあなたが一人暮らしを始めて、お互いの家を行き来できるようになったら来てもいいよ」と伝えてみては?

ユーザーID:4996615756
対等ではない
あらまこらま?
2019年6月24日 17:32

あるある感情です。

彼氏の自宅が実家だったり寮だったら気軽に彼女を招けません。
だから彼女の部屋を狙うのです。

ホテル代も浮くし入り浸りになって家政婦代わりにこき使う人もいますよ。

対象相手は異なっても、いちど人を部屋に入られたら追い出すのに困難。

彼氏が一人暮らしになったら自分が行くようにするとか(その時に奥さん気取りでもすればいいですよ)それによって見えてくることもあり「この相手はヤバい」って気づく事も出来ます。

トピ主さんだって自分を大事にしなきゃだめです。
相手を追い出す苦労より相手の城から逃げる方がまだいいです。

ユーザーID:1237614276
うんうん
カナ
2019年6月24日 17:54

結婚する人しか入れたくない。
ズルズル半同棲みたいになるから
入れたくない。
良いと思います。
きちんとした子の方がきちんとした方
と結婚できると思います。
安易に入れたらズルズル来ると思います。
ただ、反対に付き合った男性で一人暮らし
していて入れたくない人は何かあるのかと
思うので、全く入れないのは、不信感が
出ちゃいます。友人は彼氏が入れてくれない
から、家に行ったら、同棲していて、、、。
ってありました。
記念日とかなら良いのでは?

ユーザーID:5714202667
彼氏さんは、
かつら
2019年6月24日 18:08

将来トピ主さんと一緒に生活する(=結婚する)ことを考えているから、
トピ主さんのプライベート空間にも入りたいんでしょうね。

逆にトピ主さんがそこまで彼氏を部屋に入れるのを嫌がるのは、
彼氏にプライベート空間を侵されたくない=一緒に暮らす相手とは考えてない
からなのでしょう。
少なくとも彼氏にはそう見えてます。

トピ主さんは「彼自身のことは好き」と書いてらっしゃいますが、
自分のプライベートを明け渡すほどには信用してないんですね?

彼氏さんの方は寮生活でトピ主さんが入り込む余地はないのでしょうが、
もし彼氏さんの方も一人暮らしで「うちにおいで」と言われたら
トピ主さんは行きますか?
それとも、お互いのプライバシーを尊重して「うちには入れたくないから
あなたの家にもいかない」となるのでしょうか?

彼氏さんとのおつきあいの方法を、よく考えなおした方がいいですよ。

ユーザーID:0723419950
私もトピ主さん派です。携帯からの書き込み
むむ
2019年6月24日 19:38

自分のテリトリーにズカズカ入って来てほしくないですよね。

所詮、彼氏は他人ですし。他人に自分の城に簡単に入ってほしくないです。

もしかしたら彼氏さんはトピ主が既婚で自分を騙しているかもと思っているのかも?

もしくは駄目と言われるほど燃えちゃうタイプなのかもしれないですね。

ただの図々しい男と言う可能性もあるけど。

そういう価値観が合わないなら今後は難しいかも。

ユーザーID:8554530542
ずるずるしたくない
りりかな
2019年6月24日 19:51

と言っていますか?
いくら親しくなったとしても、出入りが頻繁になって、気付いたら通い同棲や本当の同棲になってしまっていた、というような曖昧でずるずるした関係になりたくないとはっきり言ったらどうでしょう。
どこのどなたがどんな関係を築いておられようと、自分は自分。
そこは譲りたくなりということをはっきり言って、それを受け止められない人だったら終わってしまう可能性もあります。
でも、それでもあなたがそこを曲げられないというのであれば、それでいいと思うんです。
そのお相手が一生の伴侶にはならない段階で終わってしまうこともありえますが、恋愛より結婚より前に、まず「個」としてのあなたがあるわけですから。

どうしても別れたくなくてあなたが主義を曲げるか、やはりそれを通すかどちらかですよね。

個人的には、どんなに親しくても「自分以外(家族を含め)は他人。だから、自分のペースやスペースを侵されたくない」というのはすごくわかります。
そこまで家にはいることにこだわる男性はちょっと嫌ですね。
そういう人はずるずる居付いたり、飽きるとまったく来なくなったりするような気がします。

ユーザーID:0329148421
一回だけ限定する
ツリー
2019年6月24日 20:11

ただ単に好きな自分の彼女がどんな部屋に住んでいるのか知りたいのか、もしくは入り浸る気満々なのかどちらかでしょうね。
なので前者と仮定して短時間だけ入れてあげてはどうでしょう。

私は昔、独身寮に住む彼氏にほぼ居候されて辛かったです。なのでそれだけはお気をつけ下さいませ。

ユーザーID:4979360594
とぴ主様、大人だわ、素敵です
アラ50です
2019年6月24日 20:24

お互い30代でお付き合いを初めて3か月。彼は会社の独身寮住み

とぴ主さま、きちんとしてらして素敵です。
これでお家にいれれば、ズルズルした関係にまっしぐら。
半同棲状態になるの目に見えてる。


10代〜20代前半だと、どうしても「もっと一緒にいたい〜」の気持ちで先が見えなくなるのよね。それはそれで素直で眩しいのだけど。
でも、結局。腐れ縁になるかお別れになる時期が早まることになる。
きちんと将来を見据えたお付き合いに発展させるためには、お互いの関係を「育てる」ことも大切なんですよね、
とぴ主様素敵な大人の人だなと思いました。


ま、彼にしたら「楽」な方へ行きたいわけですから。とぴ主様がそこは信頼関係がきちんと築けたなと思えるまでは強い気持ちで。
1つだけ。字に書いたとおりの老婆心ながら。火の用心。
胃袋女に「美味しいエサ」でヨコハイリされないように、美味しい手作りのお弁当、時々差し入れてあげると喜ばれそうね。もっと食べたいな、が 毎日食べたいな になれば作戦勝ち!

ユーザーID:2988099410
一度でも入れたら終わり
小ゆき
2019年6月24日 20:25

彼氏さんに言ってみて。
「貴方が部屋を借りたら遊びに行くわ」
ちゃんと説明して断っているのにしつこいですよ。
お家デートとか言って安上がりに済ます気満々な男。

ユーザーID:8259814012
主さんが正解
nika
2019年6月24日 20:28

お相手は寮生活なんですよね。
完全に、
ホテル代を浮かせつつ上げ膳据え膳、を狙っているとしか思えません。
付き合って3ヶ月なら特にそんな感じかも。

「あなたも寮を出て一人暮らしするなら、
その部屋で料理するくらいならいいよ」
とでも答えましょう。

ユーザーID:6665650257
 
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