家族・友人・人間関係

60代で友人を切る?

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オイラク

ひと

60代前半の女性です。この年齢になって、何十年も付き合いを続けてきた友人達ともう会いたくなくなりました。これから新しい友人ができる可能性もだんだん低くなる中、自分から付き合いを断つというのは、避けるべきかどうか悩んでいます。
もともと友達はそんなに多くない方ですが、数が少なくても長年付き合っているA子さんやZ子さんがいるから、いいと思っていました。私は各地を転々としましたから大半は遠距離の付き合いでした。Z子は学生時代からの友人で、普段は連絡を頻繁に取り合わないのですが、1、2年に1度くらいの割合で会っていました。それが、最近、私の家に2週間ほど遊びに来た時の行動があまりに非常識で夫とともに呆れてしまい、もうこれ以上付き合いたくないと思ってしまいました。A子は新婚の頃知り合った友達ですが、やはり遠距離で何でも話せる友達でしたが、最近彼女の住んでいる町に私たちが引っ越してきて、何度か会う内に、傷つくようなことを平気で何度も言われたり、相手のことを考えない行動にうんざりしてきました。明るくて悪気はない人なのですが、自分中心の考え方についていけなくなり、もう会いたくないと思うようになりました。
友情と恋愛は違いますが、利便がベースになっている友達(例えばママ友など)とは違って、「好きか、嫌いか」で友人を選んできたので、その「好き」という気持ちがなくなった今、もう我慢して付き合いを続けていけないような気がします。しかし、こんな風に柔軟性がなくなったのは年齢のせいなのか、自分が頑固になってきたのかと不安になりもします。こんな風にどんどん友達との付き合いをやめて老後はひとりぼっちになってしまうではないかという気持ちと、もう長く生きてきたのだから、残りの人生、我慢して嫌いな人と付き合う必要はないという気持ちで葛藤があります。同じような経験がある方、アドバイスを頂けたらと思います。

ユーザーID:0296232005

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  • 遠距離や年数回では分からないこと

    アラフィフですが、少し似た状況です。
    やはり数十年来の友人と、1年に数回会ってお出かけしていました。
    とても大切な友人だと思っていましたが(相手からもそう言われていました)、
    彼女が遊びに来て、配慮のない行動や発言に驚きました。
    彼女を見る目が変わりました。指摘したい気持ちもありますが、
    今更言ったところで、この年齢。言われて分かる人ならやらないと思います。
    もう自分から連絡しません。

    結局、何十年の知り合いでも、分からない面もある。人間って置かれた状況や
    積み重ねで変化している。
    日常とは違う状況になった時、時間を長く過ごした時、
    その人の本質や別の面が見えるのだと思います。
    若い頃は優しく真面目だった友人の、我儘で遠慮のない様子にひきました。
    友人とは、少し環境も違ってきており、ズレを感じてはいました。

    トピ主さんも、長い付き合いでも、距離と頻度で相手の本来の姿が
    見えていなかったのではないでしょうか。少し時間を置いてみては。

    新しい環境で、グループや、ほどよい距離感の友人ができました。
    趣味や生活環境が似ているので、気が楽です。
    自分が動けば、新しい友人もできると思いますよ。

    ユーザーID:2613181946

  • 今まさに私もその状態

    60代半ば、既婚女性。

    主さまのお気持ち、実によく分かります。
    私も今、約40年交流のあった友人女性と距離を置こうと考えているところです。
    私が非常に辛かった時、彼女はとても親身に話を聴いてくれました。
    私を好いてくれていることは、折に触れてよく伝わってきていました。

    ただ、ここ20年くらい、彼女が発するネガティヴ・オーラが凄まじいのです。
    いろいろ辛いことに見舞われてきた彼女です。
    それでも何とか頑張っている姿には敬意を抱きます。
    でも、彼女自身が自分のネガティヴ・オーラに呑み込まれてしまい、
    一緒にいると、まるで般若と一緒にいるような気になるのです。
    怒り、悲しみが強すぎて、その感情を私が受け止めきれないのです。

    20年ぐらいの間、それを受け止めようとしてきましたが、
    もう疲れ果てました。
    自己保身をしないと私が潰れそうです。

    主さんも、そういう部分はおありではないでしょうか。
    受け入れようとして頑張って来られ、
    コップに「無理」がどんどんたまっていき、
    とうとうあふれ始めた。

    そっと距離を置かれていいと思います。
    もしも先方から理由を詳しく問われたら、ある程度は正直に話されても良いでしょう。
    私はコップがあふれ始めた時、オブラートに包みながらも
    自分がもうしんどいことを彼女に伝えました。
    彼女は少しショックを受けたようで、その後は2カ月ほど音沙汰ありません。

    60年以上生きてきた私たちは、強くなった部分もあれば、弱くなった部分もあると思います。
    弱くなった部分が攻撃されると、若い頃よりはダメージが大きいこともあります。
    立ち直りにパワーが必要です。

    葛藤は、あって当然です。
    主さまが真面目な証拠です。
    でも、もうご自身をいたわってあげてください。

    ユーザーID:7430994994

  • 私の場合は実姉でした

    姉妹って年取ればとるほど友達同士っぽくなると思います。

    元々あまりにも性格が違う姉でしたが、姉には姉の思いがあるのでしょうから上手く立ち回って付き合って来たつもりです。
    しかし、ある時に一方的に暴言を吐かれて我慢出来なくなったのです。
    今までの恨み辛み全部ぶちまけて、絶縁も辞さないつもりでしたがやめました。

    その代わり、電話にも出ずラインも既読せずに無視を決め込みました。
    そのうちに不安になったのか、私の家族の方に連絡とるようになって来て、家族には迷惑かけられないので返事しました。
    ”精神状態がよくないので、暫くそっとしておいて下さい”と。
    何かを察したようで連絡がほとんどなくなって快適に過ごしていました。
    あれから半年以上経って、少しずつ連絡が来るようになりましたが、もう無視はしていません。
    その代わり、私から連絡する事はありませんし返事は全て敬語で返しています。
    でも、少しずつ歩み寄っていくつもりです。

    もうお互いにいい年ですし、私も知らず知らずのうちに姉に対して過失があったのかも知れません。
    言いたいことは何一つ言わずに、冷却期間を設けたのが結果的には良かったのかも。
    加齢とは、許容も出来るようになるものなんだなとつくずく思う今日この頃です。

    ユーザーID:9787050669

  • 仕方がないですよ

    私も60代、年々自分に
    正直になって来てしまいました。
    なので友達と言える人数は
    ゼロに近いかと。
    この年になると
    今までどう生きて来たか
    これからどう生きるか
    価値観が少しずつ
    違ってきます。
    きっと私もいつの間にか
    切られてしまっているのかも
    しれませんね。
    でもね、価値観の違う方達と
    時間と労力とお金と精神力を
    使ってまで会う、という事を
    考えたら一人がとても楽です。

    ユーザーID:5056901439

  • トピ主です 3 心を決めました。

    皆様のアドバイス、本当にありがとうございます。同じような状況を経験されていらっしゃる方が多く、心強いです。
    これからどうするか決めたと言っても、優柔不断な玉虫色の結論です。「もう無理!」と思う一方で、考えてみるとやはり、友情の歴史というか、人生の荒波を乗り越える時にそこにいてくれた、お互いに共有してきた人生とでもいうのでしょうか、そんなものをチャラにするのは心苦しい気がしてどうしても白黒つけられない自分がいるのです。相手に対する愛情というか、愛着、「よしみ」みたいなものがあるのです。今までにも、済し崩し的に疎遠になった友人もありますが、これほど悩んだことはありません。やはり、それだけ特別な友人達だったということかもしれません。

    それで、期間限定で、距離を置くことにしました。半年くらい経ってまだ同じ気持ちなら、そのままにするし、自分の気持ちが変化して許容できるようになっていれば、また連絡を取ってみる。その頃には、お互いに付き合いたいとは思わなくなっているかもしれません。問題の先送りとはなりますが、時間という冷却期間が自ずから答を出してくれると思います。フェイドアウトというか、疎遠のパーフォーマンスは数ヶ月前からしていたのですが、相手が全く気付かず、これ以上、電話やメールをスルーするのも心が痛むので、はっきり断ることにしました。皆様のご意見を参考にして、自分の心を整理する時間という口実(これもいかようにも解釈できる玉虫色理由ですが)で数ヶ月間、没交渉の時間を持つことにしました。相手も了解したようです。心はだいぶ落ち着きました。

    ここで相談させていただいて本当に良かったです。皆様のご意見、アドバイスに感謝いたします。

    ユーザーID:0296232005

  • 私も、反省…。

    私も。

    中学時代の親友と連絡を取り合いたまのメール。

    数十年ぶりに故郷に越して、
    メールの回数も増えました。
    あまりに街が変わってて、眼科・歯科の病院の相談など。

    しかも偶然二街で逢い長話。
    もう、嬉しくて!!の、一方的な思い。

    定年を迎えず仕事に忙しい彼女を煩わしてたのか~?と、わたしも反省。

    ユーザーID:8223903742

  • 知人に格下げ

    切らなくていいんですよ。
    その友人は友人でなく、心の中で知人にすればいいだけです。
    今後は友人でなく、知人対応すればいいですよ。

    ユーザーID:5009654687

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