60代で友人を切る?

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トピ主のみ3

オイラク

ひと

60代前半の女性です。この年齢になって、何十年も付き合いを続けてきた友人達ともう会いたくなくなりました。これから新しい友人ができる可能性もだんだん低くなる中、自分から付き合いを断つというのは、避けるべきかどうか悩んでいます。
もともと友達はそんなに多くない方ですが、数が少なくても長年付き合っているA子さんやZ子さんがいるから、いいと思っていました。私は各地を転々としましたから大半は遠距離の付き合いでした。Z子は学生時代からの友人で、普段は連絡を頻繁に取り合わないのですが、1、2年に1度くらいの割合で会っていました。それが、最近、私の家に2週間ほど遊びに来た時の行動があまりに非常識で夫とともに呆れてしまい、もうこれ以上付き合いたくないと思ってしまいました。A子は新婚の頃知り合った友達ですが、やはり遠距離で何でも話せる友達でしたが、最近彼女の住んでいる町に私たちが引っ越してきて、何度か会う内に、傷つくようなことを平気で何度も言われたり、相手のことを考えない行動にうんざりしてきました。明るくて悪気はない人なのですが、自分中心の考え方についていけなくなり、もう会いたくないと思うようになりました。
友情と恋愛は違いますが、利便がベースになっている友達(例えばママ友など)とは違って、「好きか、嫌いか」で友人を選んできたので、その「好き」という気持ちがなくなった今、もう我慢して付き合いを続けていけないような気がします。しかし、こんな風に柔軟性がなくなったのは年齢のせいなのか、自分が頑固になってきたのかと不安になりもします。こんな風にどんどん友達との付き合いをやめて老後はひとりぼっちになってしまうではないかという気持ちと、もう長く生きてきたのだから、残りの人生、我慢して嫌いな人と付き合う必要はないという気持ちで葛藤があります。同じような経験がある方、アドバイスを頂けたらと思います。

ユーザーID:0296232005

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  • 知人に格下げ

    切らなくていいんですよ。
    その友人は友人でなく、心の中で知人にすればいいだけです。
    今後は友人でなく、知人対応すればいいですよ。

    ユーザーID:5009654687

  • 私も、反省…。

    私も。

    中学時代の親友と連絡を取り合いたまのメール。

    数十年ぶりに故郷に越して、
    メールの回数も増えました。
    あまりに街が変わってて、眼科・歯科の病院の相談など。

    しかも偶然二街で逢い長話。
    もう、嬉しくて!!の、一方的な思い。

    定年を迎えず仕事に忙しい彼女を煩わしてたのか~?と、わたしも反省。

    ユーザーID:8223903742

  • トピ主です 3 心を決めました。

    皆様のアドバイス、本当にありがとうございます。同じような状況を経験されていらっしゃる方が多く、心強いです。
    これからどうするか決めたと言っても、優柔不断な玉虫色の結論です。「もう無理!」と思う一方で、考えてみるとやはり、友情の歴史というか、人生の荒波を乗り越える時にそこにいてくれた、お互いに共有してきた人生とでもいうのでしょうか、そんなものをチャラにするのは心苦しい気がしてどうしても白黒つけられない自分がいるのです。相手に対する愛情というか、愛着、「よしみ」みたいなものがあるのです。今までにも、済し崩し的に疎遠になった友人もありますが、これほど悩んだことはありません。やはり、それだけ特別な友人達だったということかもしれません。

    それで、期間限定で、距離を置くことにしました。半年くらい経ってまだ同じ気持ちなら、そのままにするし、自分の気持ちが変化して許容できるようになっていれば、また連絡を取ってみる。その頃には、お互いに付き合いたいとは思わなくなっているかもしれません。問題の先送りとはなりますが、時間という冷却期間が自ずから答を出してくれると思います。フェイドアウトというか、疎遠のパーフォーマンスは数ヶ月前からしていたのですが、相手が全く気付かず、これ以上、電話やメールをスルーするのも心が痛むので、はっきり断ることにしました。皆様のご意見を参考にして、自分の心を整理する時間という口実(これもいかようにも解釈できる玉虫色理由ですが)で数ヶ月間、没交渉の時間を持つことにしました。相手も了解したようです。心はだいぶ落ち着きました。

    ここで相談させていただいて本当に良かったです。皆様のご意見、アドバイスに感謝いたします。

    ユーザーID:0296232005

  • 仕方がないですよ

    私も60代、年々自分に
    正直になって来てしまいました。
    なので友達と言える人数は
    ゼロに近いかと。
    この年になると
    今までどう生きて来たか
    これからどう生きるか
    価値観が少しずつ
    違ってきます。
    きっと私もいつの間にか
    切られてしまっているのかも
    しれませんね。
    でもね、価値観の違う方達と
    時間と労力とお金と精神力を
    使ってまで会う、という事を
    考えたら一人がとても楽です。

    ユーザーID:5056901439

  • 私の場合は実姉でした

    姉妹って年取ればとるほど友達同士っぽくなると思います。

    元々あまりにも性格が違う姉でしたが、姉には姉の思いがあるのでしょうから上手く立ち回って付き合って来たつもりです。
    しかし、ある時に一方的に暴言を吐かれて我慢出来なくなったのです。
    今までの恨み辛み全部ぶちまけて、絶縁も辞さないつもりでしたがやめました。

    その代わり、電話にも出ずラインも既読せずに無視を決め込みました。
    そのうちに不安になったのか、私の家族の方に連絡とるようになって来て、家族には迷惑かけられないので返事しました。
    ”精神状態がよくないので、暫くそっとしておいて下さい”と。
    何かを察したようで連絡がほとんどなくなって快適に過ごしていました。
    あれから半年以上経って、少しずつ連絡が来るようになりましたが、もう無視はしていません。
    その代わり、私から連絡する事はありませんし返事は全て敬語で返しています。
    でも、少しずつ歩み寄っていくつもりです。

    もうお互いにいい年ですし、私も知らず知らずのうちに姉に対して過失があったのかも知れません。
    言いたいことは何一つ言わずに、冷却期間を設けたのが結果的には良かったのかも。
    加齢とは、許容も出来るようになるものなんだなとつくずく思う今日この頃です。

    ユーザーID:9787050669

  • 今まさに私もその状態

    60代半ば、既婚女性。

    主さまのお気持ち、実によく分かります。
    私も今、約40年交流のあった友人女性と距離を置こうと考えているところです。
    私が非常に辛かった時、彼女はとても親身に話を聴いてくれました。
    私を好いてくれていることは、折に触れてよく伝わってきていました。

    ただ、ここ20年くらい、彼女が発するネガティヴ・オーラが凄まじいのです。
    いろいろ辛いことに見舞われてきた彼女です。
    それでも何とか頑張っている姿には敬意を抱きます。
    でも、彼女自身が自分のネガティヴ・オーラに呑み込まれてしまい、
    一緒にいると、まるで般若と一緒にいるような気になるのです。
    怒り、悲しみが強すぎて、その感情を私が受け止めきれないのです。

    20年ぐらいの間、それを受け止めようとしてきましたが、
    もう疲れ果てました。
    自己保身をしないと私が潰れそうです。

    主さんも、そういう部分はおありではないでしょうか。
    受け入れようとして頑張って来られ、
    コップに「無理」がどんどんたまっていき、
    とうとうあふれ始めた。

    そっと距離を置かれていいと思います。
    もしも先方から理由を詳しく問われたら、ある程度は正直に話されても良いでしょう。
    私はコップがあふれ始めた時、オブラートに包みながらも
    自分がもうしんどいことを彼女に伝えました。
    彼女は少しショックを受けたようで、その後は2カ月ほど音沙汰ありません。

    60年以上生きてきた私たちは、強くなった部分もあれば、弱くなった部分もあると思います。
    弱くなった部分が攻撃されると、若い頃よりはダメージが大きいこともあります。
    立ち直りにパワーが必要です。

    葛藤は、あって当然です。
    主さまが真面目な証拠です。
    でも、もうご自身をいたわってあげてください。

    ユーザーID:7430994994

  • 遠距離や年数回では分からないこと

    アラフィフですが、少し似た状況です。
    やはり数十年来の友人と、1年に数回会ってお出かけしていました。
    とても大切な友人だと思っていましたが(相手からもそう言われていました)、
    彼女が遊びに来て、配慮のない行動や発言に驚きました。
    彼女を見る目が変わりました。指摘したい気持ちもありますが、
    今更言ったところで、この年齢。言われて分かる人ならやらないと思います。
    もう自分から連絡しません。

    結局、何十年の知り合いでも、分からない面もある。人間って置かれた状況や
    積み重ねで変化している。
    日常とは違う状況になった時、時間を長く過ごした時、
    その人の本質や別の面が見えるのだと思います。
    若い頃は優しく真面目だった友人の、我儘で遠慮のない様子にひきました。
    友人とは、少し環境も違ってきており、ズレを感じてはいました。

    トピ主さんも、長い付き合いでも、距離と頻度で相手の本来の姿が
    見えていなかったのではないでしょうか。少し時間を置いてみては。

    新しい環境で、グループや、ほどよい距離感の友人ができました。
    趣味や生活環境が似ているので、気が楽です。
    自分が動けば、新しい友人もできると思いますよ。

    ユーザーID:2613181946

  • 距離を置いてみる

    59歳です。
    私は同年代の友達10人と40年以上付き合い続けています。
    その間、子育ての期間等、薄い付き合い方だった時もあります。
    でもお互いに大きなトラブルを起こさなかったので長い間付き合ってきたのだと思います。
    私は友達との付き合い方に於いて、距離感を大切に考えています。
    近くなり過ぎたら少し離れてみる、離れ過ぎたら少し近付いてみるを繰り返しています。
    多少腑に落ちないことがあっても、まっいいか〜で終わらせています。
    私も気付かないうちに他の友達に対して腑に落ちないことをしているかもしれませんし。
    私は家族同様、友達が大切なものという考え方です。
    夫はもちろん、自分が生んだ子供だって、頭に来ることが多々あるのだから、友達なら尚更だと思っています。
    トピ主様は我慢するのが辛い程の状態なのですよね。
    それなら完全に切らないで少し離れてみたらいかがですか。
    誘われても、やんわり断り続ける、もちろん自分からは誘わない。
    そんなことを続けていたらトピ主様の気持ちが変化するかもしれないし変化しないかもしれない。
    でも変化したら、また付き合いが出来ますしね。
    白黒はっきりさせずに灰色状態にしておいたらいかがですか。

    ユーザーID:0692023351

  • わかる気がします

    私はスパッと切らないまでも
    なるべく会わない様に、たまにメールする程度の
    付き合いに留めるようにしていますよ。

    ユーザーID:1660965990

  • トピ主です。2

    引き続き、皆様のご意見を拝読させていただいております。はっきりとしたご自分のお考えを持っていらっしゃる方ばかりで、ここで相談させていただいて本当に良かったと思いました。ハイライトを引きたいような含蓄のあるご意見もたくさんありました。
    何人かの方が、友人を2週間家に泊めるのは、トラブルの元というようなご意見でしたが、2週間は私にとってはそれほど負担ではありません。綿密な行程表を立て、実行し、あっという間に時間が過ぎました。また来たいと言われたので、多分楽しかったのだろうと思います。Z子さんとは、昔、何年もルームシェアのような状態で生活していましたし、会うたびにお互いの家に泊まりあっていました。だから、そのこと自体には問題はありません。
    またA子さんとは、遠距離とはいえ、週1か週2くらいの頻度で電話で話していました。お互いに苦しいことがあった時、支え合った仲です。

    ユーザーID:0296232005

  • 迷わずさっぱりしました!

    年に1,2度会って一緒にレストランで食べての関係から
    いつ時間があるとしつこく聞かれ
    だんだん考え方も大分違っていた事に気がつきそっと連絡するのを止めました。

    すっきりしました。
    会う断りの理由を考えるのも面倒になり億劫しくなりました。

    私には重かった。
    1人で居るほうが断然気楽ーーーです。

    2人の友達と疎遠しました。
    あとは大勢で3か月に一度会う程度で親しい友達は居ません。

    でも必要ないです。
    無理して友達でいるほうが辛く不幸です。

    挨拶する近所のひと、スポーツセンターで雑談する人がいるだけのさっぱり関係が最高です。

    ユーザーID:9790415365

  • 元々が少なかったし

    そりゃあストレスならば無理して付き合っても良いはずないですよね。
    でも、切る、のではなくしばらく距離を置こう、の方が良いと思います。
    最終的に夫と仲良く、あとは生活に差し障り無いあいさつ程度の仲の人をいかにたくさん持てるか、が、老後生活を左右するように思います。
    そのためには、他人に多くは望まず、そこまで遠慮の無い関係は疲れるしお互い嫌いになる元だけなので、距離感に気をつけるようにしたいとわたしは思います。

    トピックだけではよくわからないのですが60代にもなればお互い柔軟じゃなくなってくるし、トピ主さんの場合は特に、トピ主さん自身が選んで長く付き合ってきた昔からの数少ない大事な友人であった事を考えると、向こうの変質だけではないようにも思えます。
    例えば、夫が介在することによって(私的にはたとえ夫であっても妻の友人を悪く言うのはどうなんだよとかえって反発しますが)、私の大事な夫に気を遣わない友人!という観点で見てしまっているかもしれない、そもそも夫の感覚に己を合わせる習慣があり、夫の意見に同調して友人を嫌だと思ったのかもしれない。

    切るのは良いけど切られる側にも心はあるから、今後を考えたら距離感を正しくする、
    のがお勧めだと思います。

    ユーザーID:4151172712

  • 前のレスの続きです

    (前のレスの続きです)

    かく言う私も今まで心からの親友と思っていた友人と約2年前に5・6年振りに会い、男友達も含め4泊で旅行したのですが、
    私を馬鹿にするような発言があったり、他にも呆れてしまうような言動があり、フェードアウトを決めました。
    その後彼女から年賀メールが来ますが、簡単に返信しているという状況です。

    それ迄は自分の色んな事を包み隠さず話せて相談しあえる数少ない友達、それが親友...そんな風に思っていましたが、
    趣味の話をする友達、最近食べた食べ物の話をする友達、出掛けた場所の話をする友達、TVの話をする友達など自分のことを包み隠さず
    話さなくても、ある側面で親しいという関係だって、親友って考えていいんじゃないか?そんな風に考えるようになりました。
    それからはそういう観点で人と関わっています。
    そのような関係の方が、ある程度の距離を持て息苦しくもないなと感じています。
    ちょっと困った時に共通の分野以外事で助けてもらえることもあります。

    そのライトな関係の友人達の中から、距離がもっと近くなる人も出てくるかもしれませんが、以前のようなベッタリとした関係は望んでいません。
    もしかしたら、このような気持ち・考えが精神的な自立なのもしれませんし、50才近くになってようやく精神的に大人になったのかもしれません。
    ご参考まで。

    ユーザーID:7250946206

  • ご自分のしたいように1

    だいぶ年下(48才)ですが僭越ながら書かせていただきます。
    私も友達というのは今の自分には未だテーマだなと思うところがありますので、書き込みを読ませて頂いてきました。
    年上の皆さんの書き込みを拝見して、永遠のテーマでもあるのかなとも思いました。

    書いていらっしゃる方もいますが、一般的に考えると、相手に自分がこう思ったこれが嫌だったなどと話したりするのは高校生位までかなと思います。
    ある程度の年齢になると性格は簡単には変わらないですし、言われたことは心にずっと残ります。残りの時間を大切にした方が良いと思うのであれば、
    心を痛めるようなことはせず、フェードアウトが良いと思います。

    とは言え、人生は自分のもの、自分がしたいようにすればいいと思います。
    子供っぽいまま大人・高齢者になったって全然良いと思います。
    主さんのしたいようにしてくださいね。
    この先、そのお友達と一緒にいるところや、会話をしている場面を想像した時、良いイメージが描けますか?
    話し合いをしてその先、ご自分の理想の状態をイメージできるなら、それが良いのでしょうね。

    (次のレスに続きを書かせて頂きます)

    ユーザーID:7250946206

  • 私は3です

    それも突然全部ではなくて、徐々に穏便にです。例えば誘われても

    「う〜ん、今ちょっと疲れてて休んでいたいの。最近話してるだけでも疲れることがあって・・・家でノンビリしていたいの」

    「ごめんなさい、最近バタバタといろいろあって、何か気忙しいの、すこしのんびりしないとおかしくなりそうだから・・・」

    とか言って3回誘われて1回出て行く感じにしていれば、そして会っても疲れてる感じでいれば、誘われる事もぐっと少なくなります。

    私も60代になって疎遠になった友人がいます。
    年とると若かった時とは違う難しさがある、としみじみ感じさせられました。

    若い時は無邪気で優しくて賢くて、親切にしてくれた友人です。
    30年ほどの付き合いで、殆どお互いの事情もわかっていたはずでした。

    でも両親のこと、主人のこと、子ども達の進学・就職・結婚、果ては退職金や孫達のことまで、少しずつ当然ですが違って来ました。そして何かがギクシャクかみ合わない感じを時々持つようになりました。

    お互いに相手を刺激しないような配慮はしていたと思います。状態が違ってくるのは当然の事ですから。でも乗り越える事は出来ませんでした、漠然とですが、これからの高齢期にストレスを抱える不安もありました。

    ずっと大切な友人だと思ってきた人が、ストレスの元だなんて、私が我が儘なんだと悩みもしました。でも長時間電話して来て時には泣きだし、いい加減な対応をすると非難する彼女に、夜もよく眠れない日も時々あるようになり、もう疎遠にならなければ私が壊れる、と思い始めました。

    そして思い切って疎遠になって、本当にスッキリしました。当時は上手くやれなかった自分に落ち込み、少し寂しさもありましたが。
    その後新しい習い事にも行くようになり、そこで気の合う人が出来て楽しくしています。

    ユーザーID:4268711950

  • 番号を書くの忘れました

    私の場合は 結果的に1番になりました。
    フェードアウトしているつもりが相手に何も伝わっていなかったこと。
    距離を置きたいと言われて逆切れされて罵倒されたことで、結果的に1になってしまいました。

    何も言わずに自然消滅したかったのですが・・

    付き合いたくないなら、1でもいいのでは?
    迷っているのなら 1は勧めません。

    どうしたってお互いに しこりが残るからです。

    ユーザーID:7443501866

  • 距離が近すぎた 昔は良い人だったのに・・

    お互い転勤族で 実家も電車で1時間くらいの距離。
    仲が良かった。

    変わってきたのは 私が彼女のいる県(しかも隣接地域)に越してきてから
    徐々に変わりました。
    彼女の住まいは不便な場所にあり、必然的に我が家に来る回数が激増。

    そこまではよかった。


    彼女のご主人が単身赴任してからは 入り浸るようになり
    支配的になりました。
    お願いと言う名の命令を聞かないと執拗になぜやらないのか!と問い詰められたり
    彼女が気に入っている銘柄のものを使わないだけでも 不機嫌になったり
    家中をチェックして新しく買ったものはないか確認したり・・

    新しいものがあると なぜ買った!私に黙って買った!と騒ぐようになりました。

    受け流してきましたが 夫の前で私を罵倒した時に プツンと糸が切れてしまって
    必要最小限の連絡と返事だけして1年。

    用があるから電話して!とメールが来て
    初めて言い返せました。 用があるのは貴女でしょ?って

    離れることを告げた後も罵倒は続き
    やり取りでも言いがかり(もらったワインの味がまずかったのは、私の嫌がらせだとか)

    距離が近すぎたから甘えと支配欲が出てしまったのだと思います

    ユーザーID:7443501866

  • 迷っているなら保留で

    迷っているなら保留で

    2年に1回程度しかあわない友人を
    2週間とめて一緒に生活したわけですよね
    何も不快感もたないほうがむしろ少ないんじゃないのかなぁと

    私はその友達でなくとも
    どんな人でも何かしらイラっときたり
    あーそれやめてってことは
    絶対あるのではないかと思いますよ
    でも他人様は
    そんなルールしりませんしわかりませんからね

    よくあるのが
    たいてい気前よく
    とまっていっていいよ!自らいっちゃってて
    愚痴ってる人が多いわけです

    私は理由はいわなくてもいいと思います

    近くに長居してはいけない人と認識して
    今まで通り2年に数回程度で ランチ2、3時間程度とか
    適度な距離感でおつきあいすればいいと思いますよ

    遠距離が一番いい距離感であった
    お友達だったんですよ

    だからそのお友達がよく思える位置関係に自分をおく
    時間もおいて少し忘れた時にまた
    お考えになったらいかがでしょうか

    どうでもよくなっているかもしれませんしね

    ユーザーID:0391766009

  • ちょっと考えが幼いかな…

    学生時代はともかくそれ以降はあんまり友人と濃い付き合いは
    なさってない印象を持ちました。転勤族だからかしら。

    今回のA子さんやZ子さんも今までは一年に1回か2回のお付き合いだったのが
    お付き合いの距離が縮まったらうまくいかなくなったってだけの話では?

    距離がある時からご友人たちのアレな部分、気がつきませんでした?

    当たり障りのない会話でも 人となりってわかるし
    ちょっとした言葉から やっぱり(反対に意外に)優しいなー、とか
    気遣い出来る人だなあとか良い面を見たり、

    逆に 最近毒舌ねーとか、わりとセコくなってきたわ彼女、なんて
    思い当たりませんか?

    友人も自分も年月とともに変わる部分があるんだから
    その辺はもうちょっとアンテナの感度を良くしといた方がいいし、
    2週間も家に来させるのはトピ主さん側の判断ミスだと思います。

    それからとことん話し合ってお互い納得して仲直り、はせいぜい高校生
    までではないかしら。

    トピ主さんは相手が悪いと思ってらっしゃいますが
    相手には相手の言い分があり、
    突き詰めて話をすれば歳なりのプライドも相まって
    反撃される(トピ主への不満を言い返す)事もありえますよ。
    お互いキズが残ると思いますが…

    今回の二人の友達はのらりくらりとお付き合いの距離を取る、
    が正解じゃないでしょうか。
    空いた時間を有意義に使えば、そこから友人が出来る事も
    まだまだ可能な年代です。

    ユーザーID:2513925650

  • 年をとると

    皆、自分中心、わがままになると思う。
    友人も甘えがでて非常識になり、それをトピ様も許容できなくなる。
    老後がさびしいと予想するなら、その友人との付き合いを変える(家には泊めない)
    でも話をしても楽しくなくなったら、もう合わなくなった関係だと思います。
    それぞれ年月を経て、性格も行動も変わるから。
    それでも、一人になることが嫌だと思うなら、我慢して時間をつぶす。
    群れている人たちって、そういう選択をしていると思う。
    私は友達にはこだわらないです。
    残り少ない時間を楽しく使いたい。
    ご主人がいるなら、お二人ですごす時間を増やせばいい。
    夫が嫌な人は、お友達を作るしかないです。

    ユーザーID:3298057533

  • 友達は自分の姿

    「私の家に2週間遊びにきて・・・」
    友達を2週間も泊めるトピ主さんに驚きました。
    私は1泊もさせたことがないので、その距離間のなさに驚いたのです。

    知り合いの男性の言葉ですが「友達はあなたの鏡である。あなたが付き合ったようにその人から扱われる」と。
    アラカンの今思い起こすと、彼の言葉は当たっていると思いました。

    亡くなった実母が、二言目には「もう縁切りしてやる!」って言っては次々と疎遠にしていましたが、気付いたら周りに誰もいない状態に。
    切られたのは自分だったというわけです。
    トピ主さんは人との付き合い方を再考されて、簡単に切るとか切らないなどと言わない方が良いと思いました。

    ユーザーID:4791246754

  • エネルギーの消耗はいやだな

    再レスです

    あなたの考え方で
    私は3です
    声をあげて宣言したら
    あれもこれもと 感情のままに
    言ってしまう事に

    多分、言う方も 言われる方も
    イヤな気分になるだけ
    友達と距離置きたいのに イヤな感情だけ 引きずったら なんにもならない

    さりげなくフェイドアウトなら
    何かの時にバッタリ会っても
    「こんにちは 」位は言えるでしょう

    ユーザーID:9894015571

  • 友人関係を終了するなら

    お互いが最も傷つかずに済む方法を考えます。

    最近気分が重くて、外出もおっくうになるの。
    人に会うと疲れてしまってねぇ。
    ごめんなさい。あなたが悪いなんてことは全くないの。
    少し静かにしていようと思って。

    そんな風にして連絡を絶っていくのがいいんじゃないかと私は思うのですがいかがでしょう。

    あなたのこういうところに傷ついた、なんてわざわざ言う必要ってありますか?

    言わなきゃわからない人って、実は言ってもわからない人なんです。
    口ではトピ主さんを傷つけた謝罪があるかもしれませんけれど、納得したものではないでしょう。
    だったら、言わぬが花。

    嫌なことを言う人ってホントにいらっしゃいますよね。
    相手を傷つけても気づかない。
    そんな人とこの先ずっと仲良くする義務はないですもの。

    それに、友人の家に2週間も滞在して非常識なふるまいをする人っていうのも、困ります。
    でも、その非常識なふるまいをあげつらったところで、その人が変わるわけがない。

    言わなきゃわからない人は言ってもわからない。もう静かに静かに、あなたが原因なんかじゃないのよ、あなたは何も悪くない、私の体調のせい、年齢かしらね、と笑ってフェイドアウト。これしかないように思いますがいかがでしょう。

    人間関係には四季があります。
    冬が来て枯れたら、もう土をかぶせてそっとしておきましょう。
    次にまた春がきたら、どこからともなく新芽がでてくるように出会いがありますよ。
    いくつになってもね。

    私の母は、80歳を過ぎてリタイアメントマンションで出会った同年代の女性と無二の親友になりましたよ。決して人を傷つけることを言わない、しない、元国語の先生だった方だそうです。文学好きの母とはうまがあったのだと思います。

    友人、できますよ。ほしければ必ずできます。

    ユーザーID:4416724354

  • 申し訳ありませんが、トピ主さんも気難しい人のような…

    「彼女が謝っている事項は、数ある理由の中の一つ」なんですよね…
    そんなに色々言われて、高齢の女性が理性で解決できるものでしょうか?
    個人的には、年齢が高くなるほどプライドも高くなり、
    柔軟性も失われてきていると思います。
    たぶん、色々否定されたら、心穏やかではいられないと思いますよ。

    それに、トピ主さんの感じ方が必ずしも正しいとも限りませんし…
    トピ主さんもそこまで文句があるのなら、お付き合いはやめた方がいいと思います。
    直せと言われても、限度がありますからね。
    私なら、ダメ出しの多い友人には切って欲しいですね。
    自分のままで波長の合う人と付き合いたいです。

    ユーザーID:9919257314

  • 3かな

    相手の投げるボールを真正面から受ける気力も体力もないので。
    とぴ様は、年齢のわりに考え方が若いと思います。
    私も来年還暦になりますが、話し合うなど真っ向勝負しようとは思いません。

    上手く言えないけど、余力を残したいんですよね。
    バッサリ行くより、さらに年齢を重ねた時にまたわだかまりなく話したいから。

    過去に徹底的に嫌な部分を話し合ったら修復できない人も多くいます。
    それが年齢を重ねれば重ねるほどに。

    その部分も熟考したらいかがですか?

    ただとぴ様の好きだけで人間関係を築いてこられた方なら好きな方とだけ
    友人関係を保つのもいいのでは?

    あまりに近い関係は、時として生き苦しくなると思います。

    ユーザーID:2473010222

  • 友人を切る・切らないという感覚がわかりません。

    私は、友人であっても、友人でなくても、自分のペースで生きているわけですから、つき合っても良いと感じる時はつき合うし、つき合いたくないと感じる時は断っています。私は誰でもそうしていると思っていました。

    義務で何かをしなければならない!というのは友人ではないし、イヤなことはイヤといえるからこそ友人なのではないでしょうか?

    その人のために何かをしてあげたい、その人と行動を共にしたい、その人といると心地良い、と感じるからその時が友人であって、相手は友人だから自分が嫌でもイヤイヤながら我慢してつき合う、という発想がちょっと理解できません。

    つまり友人だからというの発想が優先するのではなく、優先するのは自分であって、友人関係になるのはその結果なのではないでしょうか!

    人間は誰でも自分中心に出来ていることを最初から認めた方が良いし、相手は友人なので、多少の無理はきいてくれる!と思うこと自身が間違っているのではないでしょうか!

    それが理解できれは、最初から友人に期待することもなければ、期待されることもないので、友人を切る・切らないもない、という発想もわかないと思います。

    ユーザーID:6119942921

  • トピ主1 迷っています。

    早速の書き込みありがとうございます。皆様のご経験、お考え、とても心に響きました。もっと深くお話をしてみたいと思わせるお話が多かったです。大体のご意見は、さりげなく関係を薄いものにしていったほうが良いということでしたが、ただ、友人と離れようとするときに、その理由をはっきりいった方がいいのかどうかも迷っています。と言いますのは、一人の友人は私の変化に気付き、謝ってきました。彼女が謝っている事項は、確かに数ある理由の中の一つですが、私の心変わりの理由はそれだけではなく、いろいろと積み重なったものです。ここで、3つの選択肢が生まれます。

    1.自分の気持ちを全部さらけ出して、わかってもらう。
    2.諸々の理由のうち、主なものをいくつか、伝える。
    3.相手のアプローチに反応せず、フェイドアウトする。

    私自身は、友人が急に離れていったら、理由を知りたいと思うほうで、それでとことん話し合い、相手も理解したら、わだかまりが消え、また付き合えるかもしれないとも思うのです。急にだんまりを決めるのは、相手に失礼かなと思えてしまって、対峙を避けるべきか否か、迷っています。相手の性格や考え方を変えることはできないけれど、自分の気持ちを全部伝えることで理解はしてもらえるのではないか、それとも、そんなことをすれば相手を無駄に傷つけてしまうのか。
    考えがナイーブすぎますよね。もう、時間も限られているのに。

    ユーザーID:0296232005

  • 友達って何?

     4〜5十年付き合いの有った友人と近頃疎遠にしてます。
     悪いひとでないです。が、会うたび(年1回会うかどうか)話題が身内限定で話に広がりもなくどうでも良くなりました。それでも老後は温泉友達になれるかと思って、それなりに大切に付き合ってきたつもりです。
     けど、向こうの都合のよい時だけの呼び出し、電話。で話してる最中に「あっ、子供が帰ってきた」と、切られて後でフォローも無し。
     私の気持ちとか都合はどうでもいいんだなと感じる事があって。

     心の友は一人かなあ。私の話を聞いてくれて、ご飯食べさしてくれて。洋服も親兄妹以外に買ってくれたのはこの人だけ。もう一人は、バス旅行や、ランチ、温泉に一緒に行く人です。いわば、遊び友達です。

     70歳過ぎると、自分より若い友人でも先になくしたり、身体も時間も他人に合わせるのが難しくなってきました。
     自分の好きな事やするべき事に時間を使いたいです。


     強いて言えば、今、目の前にいる人、事が友達です。

    ユーザーID:6351476316

  • 母親の付き合いを俯瞰してみると

    ご自分の肉親で亡くなられた方の住所録をずっとたどられると、どのような友人づきあいをしてきたか、参考になると思います。
    基本的に友人間は、疎遠になるはあったでしょうが、切るはなかったように思います。六十歳にして、疎遠になる程度でいいのではないですか。
    逆に、六十歳になって、昔の幼友達が寄ってきたり、高校の地元の友人が復活したり、最後に亡くなる前の終の棲家の土地の趣味やいろいろな友人が、わっと寄ってきたり、母を思い浮かべてもそういうのが多かったと思います。
    母の葬儀の時は、五十歳以降に住んだ地元の友人たちが、集まった葬儀でした。
    家族葬と言いながら、近所や、趣味の会、友人の又友人がどんどん集まるそんなお葬式でした。母は友達から愛されていたのだと思います。
    年賀欠礼のあいさつを出せば、またどんどん電話が友人たちから来る始末でした。
    もちろん、お香典ばかりでなく、御手紙もお供えもいろいろなお届け物をいただきました。それは昔からの古い友人も同じでした。ただ、何か嫌味なことを言われて決別した友人だけは、音信はなかったです。またこちらから知らせることもなかったです。
    そろそろ整理する時期と思われたかもしれませんが、死ぬまで、老人施設の友達と続くのが人間です。ちょっとあの世に行く前に疎遠になるだけ、そう思って連絡しないで置くだけでいいと思います。

    ユーザーID:5011921730

  • 私なら切りますね

    非常識だったり、傷つけられたりしたら、いても意味がないですからね。
    枯れ木も山の賑わいと思うのなら、そのまま付き合えばいいでしょうけど、
    その内、嫌気がさすような気がします。
    我慢できなくなったら、考えなくても疎遠にできますよ。

    皆心身共に老化して、人に気を遣うのが疲れるんじゃないでしょうか?
    だから、身勝手な言動が増えてくるのでは?
    私ももうすぐ還暦ですが、無難な会話が無理になってきてますもの。
    いつもニコニコしているのとか、興味のない話に相槌を打つのとか、もう限界(笑)
    トピ主さんのお友達の場合、遠方で滅多に会わないから、
    その時は理性を保てて、感じの良い友達でいれたのかもしれませんね。

    ユーザーID:9919257314

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